BORN TO DIE

Не заходила сюда уже 100 лет. Даже не знаю, с чего начать. Начну с того, что моя жизнь не стала лучше. Я всё так же понимаю всю ничтожность своего существования, но сделать с этим ничего не могу. Много чего произошло. Гуф разводится с Айзой. Белинда закрыла проект. У Ланы уже не такие крутые песни. Но это остаётся неизменно: мой парень до сих пор идиот. Просто как-то обидно и странно для меня, что у человека нет цели в жизни. Ему не 16 лет, когда ещё можно дурака повалять. Мне не 16 лет, когда ещё можно не думать о будущем. Я хочу быть уверена, что у меня будет опора и поддержка в жизни, и за парнем я буду как за каменной стеной. Вся проблема в том, что я просто не могу от него уйти. Он просто силой меня держит. Я пытаюсь своим поведением оттолкнуть от себя, но попытки тщетны.

Я устала от такой жизни. Такой, где я как бы есть, но меня там нету. Начнём с того, что каждый день одно и то же: дрянное утро - дрянные пары - дрянной досуг с не менее дрянным парнем. Как будто кто-то каждый день включает одну и ту же песню, и в её ритме проходит вся моя жизнь. Я уже сто раз пожалела о том, что выбрала неправильный университет. А хотя да, я же вообще его не выбирала. На то, чтобы учиться в нормальном заведении в столице у моих родителей, конечно же, не хватает денег, сама зарабатывать без образования на образование я тоже не смогу. Поэтому учусь в этой дыре, просто деградирую. Но я думаю, что любой человек сможет справиться с проблемами, если его поддерживает другой человек. И тут я вспоминаю, что такого человека у меня нету. С мамой у нас никогда не ладились отношения, со школьными подругами распрощались после последнего звонка, а мой парень просто идиот. И я часто спрашиваю себя, как я докатилась до такой жизни, где я никому не нужна и мне никто не нужен, но никак не найду ответа. Самое главное в жизни каждого человека - это любовь. А я когда-нибудь любила? И что такое любовь вообще? Любовь - это прежде всего забота, понимание и доверие. Всего три слова, но так редко они бывают взаимны. Я со своим парнем никогда не научусь совмещать эти три слова, а значит, мы никогда не научимся любить друг друга. Я даже не знаю, как описать эти отношения, когда меня просто тошнит от этого вида, но я понимаю, что деться мне некуда. Неужели он настолько сильнее меня морально, что я не могу от него уйти? Я серьёзно не знаю, что меня держит рядом с ним, ведь я точно уверена, что никогда с ним не была счастлива и, увы, никогда не буду. Конечно, я тоже во многом виновата, но таких, как он я ещё не видела. Это просто ленивая жирная жопа, которая только спит, жрёт и срёт. Господи, прости меня. Не знаю, как у меня язык повернулся сказать это вслух. Мне реально обидно за себя. За то, что я не получаю от 'любимого человека' подарки на день рождения, да вообще на любой праздник. Хотя мне этого и не надо, просто хочется внимания. Обидно за то, что просиживаю большую часть своей молодости дома, с ним, ожидая, когда он оторвётся от моего ноутбука, насидевшись в моём интернете, потому что дома у него интернета, видите ли, нет. То есть приезжаем мы только ради того, чтобы полазить по веб-страничкам. Ну и конечно же, на халяву пожрать. Сука, чтоб тебя вывернуло. Ненавижу.

В общем, мне понравилось. Неплохая постановка и отличная игра актёров. Но! Самое главное, что не смогли передать того, что хотел передать Шекспир. Нет, увы, не смогли. Это, конечно, не вина актёров, а только режиссёра. Но мне было интересно. Те, кто не читал или хотя бы не смотрел фильм, не смогли понять. В общем, 5 баллов из 10. Только за пришитые сиськи и члены на костюмах. Ну и конечно за причёску Гамлета и за то, что актёр улыбнулся мне.

У меня как-то странно, я заметила, что сны мне либо не снятся вообще либо месяц мне каждую ночь по 10 снов сразу. И это меня напрягает. Причём снится именно то, о чём я думаю, переживаю и иногда то, чего боюсь. Недавно снился универ, что я сижу на лекции и почему-то сдаю цт, там сидит Савченко и смотрит на меня сердито, как будто хочет пристыдить, что я тупая, но в то же время с уважением. Потом как-то это плавно переходит в то, что я лежу в одной кровати с Максимовой и рядом стоит кровать, на которой лежит Андрей со своей бывшей. Он её целует, и я спрашиваю мысленно: "Ты меня больше не любишь?", на что он отвечает, что всегда в глубине души любил её и только. А я у него была только для того, чтобы меньше думать о ней и постараться забыть. А у меня внутри не обида на то, что он меня предал, а на саму себя, потому что я знала всё это, но несмотря на это обманывала себя, что всё хорошо и продолжала быть с ним. Так и на самом деле в жизни. Я очень боюсь того, что рано или поздно всё повторится. Всё будет так же, как и в те 2 раза. Было больно, но я знала это. Я чувствовала, что он изменяет. И что не любит. И сны мне снились тогда про них. И никогда я ему не поверю больше. Не заслужил. Я бы давно ушла, если бы могла. Если бы он отпустил. Но я не знаю, зачем он меня держит, если не любит. Секс? Не думаю. Он бы мог найти девушку и построить с ней отношения без обязательств. Но почему он со мной? Я никогда это не пойму, но одно я точно знаю, он меня не любит. А вчера снился сон про то, что я лежу в больнице. Мне очень плохо. Ко мне приходил Толик. Помогал мне. Я радовалась. Возможно, я просто в жизни хочу от него поддержки, а не просто этого глупого общения, которое теперь у нас осталось. Не будет того, что было раньше. Жаль. Скоро мы вообще не будем общаться. Мне будет легче, потому что с ним стало сложно общаться. Мне надоело искать темы для разговоров и не быть самой собой. Потом мы сидели с ним на лавке я обнимала его за плечи, сидя позади. Но внезапно рядом оказались Вика с Раксаной и Толик превратился в Артёма. И это наверное потому, что теперь Артёма, почти незнакомого мне человека, интересовать больше, чем Толика, что происходит у меня в жизни. Или мне просто кажется? Потом почему-то я видела Аллу, она шла мимо, потом начала курить и остановилась. Она меня не замечала. А я рассказывала Артёму, что это моя бывшая подруга и мне неприятно видеть её после всего. Но в то же время я как-то немного скучала по ней. Потому что мы хорошо проводили время вместе. Но нас несильно интересовали жизни друг друга. Главной целью наших встреч-пьянок было просто высказаться о своих проблемах. Становилось легче. Она была просто свободными ушами, куда я всё выливала.