Если бы я могла делать то что хочу. Если бы я могла перестать бояться, отвязалась бы от якоря.

я бы остановилась и наконец схлопнулась бы внутрь как карточный домик. в сиреневом сиянии, со звездочками и прочей хуергой. я бы ото всех избавилась.

люди воображают что не имеют цены.

чинить сломанное вместо того чтобы выбрасывать - это сила или слабость?

Кстати, математику сдала: 3 на тройку, но хоть сдала аххахаах
Если учесть, что 80 % учеников отправились на пересдачу, то… Я молодец: 3 Я умнее восьмидесяти процентов школьников России: 3
Как говорится, сам не похвалишь - никто не похвалит: 3
Люблю себя)
P.S. Я не про тело: (

Говорят, от наркотиков худеют…Ну чтож… Хорошо: 3

Мне настолько плевать на чужое мнение. Я не обираюсь оглядываться ни на кого. Я воспитывалась по-другому и в другой среде. И поздно меня перевоспитывать. Я несу ответственность лишь перед собой и должна делать все, чтоб мои родители мной гордились. Я должна жить полной жизнью и плюнуть на всё и вся, но и помнить о том, чья я дочь.

Все эти люди не смогли прожить свои жизни нормально, у каждого были свои собственные ошибки. Никто из них не сделал этого удовлетворительно. И эти люди сейчас пытаются давать советы и учить тому, как нужно жить, когда сами не имеют ни малейшего понятия об этом? Такой бред. У них нет такого права.

Я проживу свою жизнь так, как захочу сама. Свободно и достойно. С моим именем и моей фамилией. Как подобает человеку, имеющему пример и цель. Не оглядываясь ни на кого и шагая лишь вперед.

Скоро любимый уедет в Питер.
Конечно я не возражаю.Не могу просто.
Не хочу быть для него обузой в зарабатывании не плохих денег.
Всего лишь год.Год.Целый год.
Планирует в начале июля уезжать.А мне кажется, что я просто сдохну как только он уедет. И при этом, все лето буду дома сидеть. Сама.Без друзей, которых у меня нет.

тяжело, когда понимаешь, что это твой человек, но тебе с ним не быть

В кафешке, после закусок, дядя нагнулся ко мне через стол и заглянув в глаза спросил - "-Тебе надо еще?".
Я немножк охуел - "-…чегочто? оО".
Сделав ммммаксимум серьезное лицо, он понизил голос - "-Тут все в курсе о твоей…ситуации".
" -ммлааадно…?", прищурившись ответил я.
" -Я имею ввиду твои пристрастия". Глаза в глаза.
Главное не отвести первым взгляд, а то покажешься трусом. Напряжение растет. Атмосфера тупости пронизывает все вокруг. Я медленно киваю.
Дядя понижает голос так, что у меня вибрирует желудок - "Если тебе надо, ты скажи, ясно? "
В этот раз он победил, я ретировался в туалет в страхе, а когда вернулся он ушел курить.

Вегетерианство. Он пытался спросить не заказать ли мне чего еще ведь я один за столом не ем мяса. сука, я только дома понял что он имел ввиду. пиздец, как будто я наркодилер или проститутка или спидом болею.

"ситуация" у меня ну никак не меньше.

Так вот, о несбывшемся. Чем ближе август, тем острее стоит вопрос. С. кажется, загнали в угол. По крайней мере он создал у меня такое впечатление. Первая что-то у него спрашивать и вообще заводить разговор не хочу. Подумает вдруг чего. Да и зимой я слегка переборщила, когда расплакалась у него на плече, поэтому теперь веду себя сдержанней.

М. до сих пор нет в сети. Звонить нет желания. Короче, если завтра не объявится, то тогда точно звякну. Мне нужно много чего ему рассказать, иначе я лопну как шар, переполнившийся от информации.

« Я просто перестал ходить на лекции и перестал ходить на семинары. И скучно было, да и незачем. Я приподнимался утром и думал, пойти на лекцию или семинар, и думаю: на хуй мне это надо, — и не вставал и не выходил », « Просто я, видимо, не вставал, потому что слишком вставали все другие. И мне это дьявольски не нравилось. Ну, идите вы, пиздюки, думал я, а я останусь лежать, потому что у меня мыслей дохуища »

Путешествия всегда вдохновляют меня.Я обожаю ездить на машине/поезде/автобусе, ведь это одно из самых доступных чудес, которые делают меня такой счастливой! Слушать музыку, рассматривать новые места, пейзажи, людей..Оооох.. вечно я мечтаю о разъездах.На это лето у меня сколько планов, что я чувствую, что это та жизнь, которая мне по душе!А не эти ежедневные дико однотипные посиделки в городе на лавочках.

Расскажу о ближайших.На июнь я запланировала:

1. Съездить в Питер (да, да, да! что еще нужно для счастья?!)

2. Побывать в "Добром месте". (Это кемпинг лагерь, который будет располагаться в центре нашего областного центра-Липецке.Там мы будем жить 3 дня, перенимать опыт на различных воркшопах, помогать реализовывать творческие замыслы и посещать мероприятия, предусмотренные программой работы центра.)

3. Попасть на COLORFEST ! (даже на два! тоже давняя задумка, но что-то мы с девочками никак не соберёмся)

Верю и надеюсь, что всё пойдёт по плану! Еще бы поскорее узнать результаты своих ОГЭ.

И, пожалуй, поделюсь с вами новой любовью:

►Pendulum – Witchcraft (Original Mix)

всем милости, доброты, котяток

Будь со мной, пожалуйста. Ради тебя, мне кажется, я готова на уступки. Ты первый человек, кто заставил меня забыть всё, что было. Ты первый, кто за такое долгое время показал то, что я так долго искала. Я хочу заботиться о тебе, жалеть тебя, поддерживать, обнимать, кормить и любить. А ты будь со мной. И будь мне надёжной опорой, защитником. другом и любимым.

Кто бы знал, что именно ты сможешь помочь мне? И почему это пришло всё слишком поздно? Или же вовремя? Что это вообще? Симпатия? Влюблённость? Привязанность? Может мне вообще всё показалось? И всё в норме? Не знаю, всё это вертится во мне, но я ничего не могу с собой поделать. Меня тянет к тебе, и я, кажется, не в силах сопротивляться. Вот бы ты чувствовал именно то, что чувствую я. Ну же, давай.

Временные рамки сегодня напрочь были стёрты и забыты.

я знаю, что любовь - крутое чувство
я знаю, потому что чувствую

1.10 у меня дико болит горло от смеха! Ахаха 1.10 мы идем в кино ;)))

год назад я страдала о том, что нужно учить английский и готовиться к собеседованию в посольстве США, и вот в среду я улетаю в Америку на 3 месяца.
я прошла это собеседование, визу одобрили.
если чего-то захотелось - добивайтесь

я маленька лінива дупа, бо не пишу на вьюві. лише пару слів, а скільки спогадів.11 в Боголюбах, останні два дні і Юра, Тьома, рана на коліні через Войта, ідеальний Войт !

А знаешь, чего я уже тысячу лет не делала? Я не записывала мысли на бумагу ручкой. Не для того, чтобы кто-то прочел, а просто, для себя. Ни рассказов, ни заметок, ни дневника… Все теперь здесь, в электронном виде, как будто я буду над этим работать. Бумага все равно сохранит следы того, что я хотела сказать, даже при условии, что я редко зачеркиваю. Бумага больший предатель, хотя, конечно, все наоборот. Я давно не сидела на подоконнике. Если говорила, что сидела - это чушь, вранье и моя фантазия. Максимум - упиралась руками и чуть выглядывала наружу. Во-первых, нет времени, а во-вторых, подход завален пакетиками и кульками к морю. Я не влюблялась вот уже целую вечность. Последний раз это было почти ровно три года назад. Что мы с тех пор упустили? Я уже давно не подросток. Я больна синдромом Питера Пэна в свои 21, но не была больна в 15. Где успела подхватить? Тем не менее, тогда все проблемы были решаемы, а саморазочарования сводились к недовольству внешностью и не слишком колким ответом обидчику. Тогда мне не надо было думать, куда идти работать, чем заниматься по жизни, кем и чем стать. Я не помню, когда последний раз была довольна собой. Была умиротворенно счастлива. Не зациклина на себе. Даже близко не помню. И не помню еще, когда последний раз говорила с кем-то по душам. По-настоящему, когда меня разговаривали, а потом слушали. Все урывками, мимоходом, без ответа. Да, не слишком-то я и интересна, а еще и эти страхи казаться нудной и нагонять тоску или скуку. Мерзко быть мной. Я не помню за собой великодушия и щедрости, мудрости и спокойствия, уверенности и твердости, смелости и веселости. Что со мной стало? И я не хочу на море, я боюсь. Посмотри, я только и делаю, что скрываю страх за дурным рас положением духа или скрупулезными сборами. Когда ты наконец увидишь, что я маленькая и до смерти перепуганная девочка, которая смотрит на тебя уже не с обожанием, но с вопросом в мутных псевдозеленых глазах? Когда ты станешь сильнее меня? Я не могу стать слабее слабого, слышишь, не могу. Защити меня от меня. Распознай во мне врага, опасного и коварного. А если не видишь - почувствуй. Интересно, что будет, если я дам тебе почитать дневник?

День такой насыщенный.Я столько набегалась с этим письмом перерегистрации, потом еще и история.Весь день полон каких-то размышлений.Будущее под угрозой, я боюсь, что меня не возьмут в универ и что с друзьями мы будем в разных городах.Я хочу поехать вместе в один и не только я хочу, но что если я завалю ЗНО и ничего не получится?Что если родители настоят на другом городе?Я так устала уже думать об этом всем, если честно.Я вроде как и спокойна и нет одновременно.Это ужасное чувство.

Такое дерьмо, что и сказать нечего. Социум слишком серьезная вещь, чтобы с ним бороться.

он такой серьезный парень, первый раз мы с ним остались вдвоем и поговорили. открывать бизнес в 18, строить такие планы и при этом успевать учиться и развлекаться. вот он - перспективный парень

cо мной сейчас нужно выпить и молчать

я больше не пью и не жру.фааак

Он долго не звонил, а ему идти по темной улице и я начала сильно переживать, вдруг напали, побили. звоню, как ни в чем не бывало берет трубку.

— почему не позвонил?

— не знаю. не было настроения.

нормально, а то что я волнуюсь? я бросила трубку со словами: все ясно

и даже не перезвонил.

какая ванильная фигня…но мне все равно…для меня ощущение, буд-то меня предали

Разговаривали с соседями. Общаемся с ними довольно-таки неплохо, даже хорошо. И тут речь зашла про отношения. И на мой вопрос Саше-качку, у которого девушка не вылазит из зала "Если твоя девушка растолстеет, ты бросишь ее?", он, не задумываясь, ответил да.
Аргументировав это тем, жирных никто не любит и никому они не нужны. А со мной так дружелюбны просто потому что мы соседи и все.
Я загрузилась. Опять.
Я толстая. У меня нарушен обмен веществ. Мой рост 163см, а вес 75 кг.
Я сама себе нарушила обмен веществ. Все ведь в курсе, что вегетарианцы долбанутые? Я резко отказалась от мяса, яиц и молочки. Но потом решила, что этого мало и перешла на сыроедение. Зимой. В декабре. И держалась месяц. Да, я резко похудела, но также резко набрала. И даже больше.
Я приехала домой на новогодние каникулы и все считали своим долгом сказать мне, что я поправилась. И говорили мне об этом КАЖДЫЙ день. Я психовала, нервничала и ела. И толстела еще больше.
Моя история простая и до боли всем знакомая - я похудела, но не удержала вес.
Сейчас я каждый вечер бегаю по вечерам по часу и питаюсь практически одними белкАми. Творогом, рыбой, кефиром. Я не вегетарианка. Я просто не ем мясо. Чувствую, что мне становится лучше.
Я не понимаю, как я жила на одних фруктах целый месяц. Я идиотка.
Сейчас я хочу похудеть для себя. Но я знаю, что как только я похудею, люди сразу станут ко мне по-другому относиться.
" Толстых никто не любит". А я люблю. Я люблю этих людей, которые не парятся из-за своего веса и живут в кайф. Я ненавижу этих идиоток с мозгами анорексичек. Потому что я сама была такой.
Когда я похудела я смотрела на толстых людей и думала "фуууу, ну и жируха, силы воли нет". Вообще тогда делила людей на толстых и худых. Сейчас мне противно за себя такую.
Знаете, хорошо, что я потолстела. Это мне урок.
Сейчас я люблю себя даже в 75 кг, а это самое главное. Просто смотрю на себя в зеркало и любуюсь) "Ты то, что ты ешь, говорили они, но я не помню, чтобы я ел такого красавца"))) И худею я теперь не для того, чтобы понравиться в зеркале, а для здоровья. Просто чтобы было легче мне.
И, боже мой, как я хочу отстаивать права толстых людей! Мы такие же, как и все. И если я захочу короткую юбку, я пойду ее и куплю. И да, надену лосинки назло бабам в пабликах "40 кг". И пойду в них бегать ;)

…не веришь моим чувствам. не веришь, что люблю тебя. Сокровище мое……как???!!! я не могу без тебя….Лия….ты все, что у меня есть….смысл существования всего….. я физически не могу тебя не любить, это сама моя суть!
…..Лия……Лия……Лия………..моя………….
Т____Т

И вроде отпустило

я знаю, наступит время, и сердце мое забудет;
придется однажды сердцу печальный урок принять.
я знаю, не лечит время, как мне говорили люди,
но лечит что-то другое, а что не могу понять.

я знаю поступкам цену, бездействию знаю тоже.
есть страшная штука - опыт, и страшная штука - лень.
есть вещи, что не заметить, и те, что берут до дрожи:
секунда, длинною в вечность, и вечность длинною в день.

я знаю, что в этой жизни бессмысленно все что было,
бессмысленно все, что будет, а важно лишь то что есть.
я верю, придет мгновенье, вернется былая сила,
и память о прошлых бедах, заглушит благая весть.

запомни: всегда будь смелым - никто тебя не осудит.
по мне так всего дороже, лишь то, что далось с трудом.

я знаю, не лечит время, как мне говорили люди,
а лечит лишь тот, кому ты по новой откроешь Дом.

Совсем недавно я решила устроить себе флешмоб по фильмам о психологических расстройствах. Это довольно интересная тема для меня. Психиатрия для меня – это прошлаянастоящаябудущая тень. Это нечто огромное и непонятное. Даже будут написаны сотни книг о какой-либо болезни, все равно люди с расстройствами, это люди с « другой » планеты. И мне очень интересно как они там живут.

Я очень долго подбирала себе список фильмов для этой темы. Копалась в разных подборках и рекомендациях, в итоге я создала свой список, который буду смотреть, и в итоге составлю список стоящих фильмов на эту тему.

Для меня будет главное оценка сюжета. Оценка рассказа\показа болезней. И ценное! – это передача ощущений. Я не буду глубоко копаться в операторских работах и все этому подобное.

В выборе из списка картины, я руководствуюсь жребием.

Первый вечер выпал на картину White Frog (2012).

В фильме рассказывают историю человека с синдромом Аспергера.

[Синдром Аспергера — одно из пяти общих нарушений развития, характеризующееся серьёзными трудностями в социальном взаимодействии, а также ограниченным, стереотипным, повторяющимся репертуаром интересов и занятий. От аутизма он отличается прежде всего тем, что речевые и когнитивные способности в целом остаются сохранными. Синдром часто характеризуется также выраженной неуклюжестью]

Его зовут Ник, он болен. В этой жизни ему помогает его брат, который трагическим образом погибает, и теперь Нику предстоит выйти один на один с этим миром, попытаться встать на уровень с « нормальными » людьми, и понять тайны своего брата. Сюда добавляется еще одна тема, это гомосексуализм, и поскольку для Америки это очень важная тема, она немного с середины фильма начинает перекрывать тему болезни ребенка.

(сюда хочу добавить, что психиатр, которой появляется там, меня очень раздражал. И увы, таких в жизни очень много.)

В целом картина неплохая. Для многих она покажется очень нудной и долгой, так как нет глобального развития событий, и фильм не пестрит диалогами о «высоком».

Нет запоминающихся музыкальных моментов. И много чего нет.

Но, есть финальный диалог героя, который очень красив, и дает зерно для размышлений.

В целом, фильм для тех, кто увлекается психиатрией, и в момент просмотра фильма, хочет помыть посуду.

Кстати, там играет два популярных актера (из лузеров и волчонка), и я удивлена, что парня с синдром играют не они…

Кстати2, я бы попробовала рецепт о кокосовых лягушек.

П\с: сюда хочу добавить, выражение благодарности этим lifesketches, ameba людям, за то, что они начали следить. Благодарю.

П\с[2]:gif's by onceuuponadream.

—Может нам лучше подождать, пока не станет темно?

—Для Айзека всегда темно.

—Чувак, я не глухой, я всего лишь слепой, так что могу слышать все твои шуточки по поводу моей слепоты._- Извини _И мне это не нравится. - Я извиняюсь.

#Это было бы смешно, если не было так грустно.

А знаете? Я пережила этот адски ужасный четверг! И меня это радует. Осталось только завтра (которое могло быть намного легче, если бы не бзик нашей ебнутой грамматички и внеплановая латынь второй парой. ах да, и письмо, к/р по которому мы сегодня дописать не успели, и по этому дописывать будем завтра после 4 пары. вот так)

Уже стоит аттестация и 2 зачета в зачетке. Все так хорошо, 4, 4+ и тут физ-ра 3. Мудак конченый ибо наш физрук. Аж обидно: (

Переживу завтра и всеее. Сессия, как всегда, пролетит - не успею глазом моргнуть. Жду жду жду

(и моя очередная гавнофотка на память, лол)

ведь у каждого из нас есть около десятка людей, которые навсегда в нас, хотя с ними никогда по сути ничего серьезного и не связывало. но эти недослова, недообъятия, недолюбовь расцветают и разрастаются теплом время от времени.

Еще пока мы с братьями гуляли по городу я захотел кофе. и АХА в кафе подавали настоящий пластилин. По праву старшей я лепил как сумасшедший и вылепил личинку дракона синюю с фиолетовым. и с черными шипами.

Сегодня был самый насыщенный событиями день за весь месяц. Надо бы взять передышку.

"от других мне хотелось уйти уже через пару дней. с тобой не так."

а как со мной? скажи мне, как? и почему мне все равно всегда больно.

устала я от всего этого дерьма

страшно наблюдать за человеком, который не знает, чего хочет. ведь эти муки и скитания приносят боль и только.

мой малыш, мое солнышко, мой мальчик

Что-то ни одной вспомнить не могу. Не может быть, что я такая хорошая, без гадких привычек :)

жизнь идет, проблем появляется все больше
когда я перестану думать обо всем этом?

Не грусти, а то не будет грудь расти.

«И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверное, ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим, друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.»

моя радость такая моя радость.

он меня сегодня просто спас, потому что и кушать готовил и убирать помог, право же он начал выебываться, споткнулся на морокм полу и пробил пяткой стену.

сейчас вот я думаю, заметит мама то, как он ее починил

я скучаю без моего малыша
прошло 13 дней

больно

Я сидела между мамой и братом в такси, еле дыша от тошноты читала книжку. Отец злобно ехал на переднем сидении. Водитель таксишки был моим героем ибо при нем родители не стали разводить театр. Атмосфера всеобщей ненависти и безысходности вызвала в городе дождь и наверняка обострила мой рак.

У бабки др. Юбилей на который собрались все родственники и ее подружки с работы. Когда я вошел в кафешку, напротив входа вальяжно растянулась женщина средних лет. Голубое платье на дородной фигуре, волосы убраны укладкой вверх, диадема ДИАДЕМА ебать мой хуй, мокеяж в лучших традициях небольшого города. "я похож на бомжа". это первое что я подумал, потом полез целовать бабку. Я то конечно главный городской модник, явился в джинсах, рубахе и в новых сандаликах ПРАЗДНИК ЖЕ. Бабка не давала нам с братом пройти и знакомила со всеми. Дева в платье улыбалась запуганной улыбкой школьницы. Я тоже старался вести себя естественно. Немного охуел конечно, когда она оказалась нашей пятнадцатилетней двоюродной сестрой, но быстро пришел в себя и за весь вечер не сказал ей больше трех слов. Она и не стремилась к общению, жавшись все время к новой жене своего бати. Девочку стало жаль. Уж если я не самый удачный пример для подражания, то этот эталон люмпена и подавно.
Рядом сидел брат, а с ним двоюродный брат. Эти болтали меж собой и мне было не слышно за общим гулом. Так что я поскучал, поел и когда на сцену начали выходить музыканты мы с братьсями свалили.

Бабушка успела отжечь что я толстая и в весе, я уныло стек на стульчик и пообижался. Наверное ее устроит только когда я буду весить 30 кг. Мои 47 это УЖ СЛИШКОМ. дохуя шуток что для бабок все внучки - скелеты. где блять такие бабки?

Я тут немного заебался со своим весом опять. Впринципе мне стало на него насрать - ну держится до 50 ну норм. Но надо быть в тонусе. Нравиться себе, любить себя - ерунда. Обман для самых тупых. Надо соответсвовать стандартам - быть фитнесняшкой, иначе ты хуй. Попробую записаться в фитнессзал рядом с домом. Интересно посмотреть на спортивных куриц прыгающих в дорогущих лосинах, на радость своим содержателям ашотам. Только вот учитывая мою физподготовку боюсь картинно потерять сознание на середине тренировки. Но заниматься дома для меня не совсем вариант, врядли я заставляю себя делать то что выходит за рамки возможностей, то что реально качает мышцы.

Выгонят ли брата из дома зависит от того выгонят ли его из универа. *скорее всего выгонят. **боги сжальтесь над этим ебланом, помогите ему.

Я собираюсь в скором времени съебаться хоть на месяц в питер.

Не хочу никого видеть, меня устраивает общение с компом. Пить надоело. Все надоели.

Rio De Janeiro Prepares For The World Cup.

Это, наверное, потому что я слишком много намечтала себе. Представляла нашу встречу только как выход вместе на одну сцену. И что он будет свободен на этот момент. И что увидит меня тогда впервые в жизни. А теперь.. на сцену с ним мне уже не выйти, а если бы даже поступила и закончила театральный, то его театр не выбрала бы. Вдруг как-то резко он стал мне неинтересен. Дело совсем не в том, что он в нем премьер и занят практически во всех сп-лях. Просто разочарование какое-то нависло. Да и стала чаще выбираться в другие театры, увидела, что там как минимум не хуже… Всё-таки, я слишком много придумала себе. Приходить в тот дом, в котором он до тебя был ещё как минимум с двумя, ложиться в постель, где рядом с ним лежало пол-театра - извините, мне это не подходит. Не так я всё себе представляла. Не таким его видела. Вот даже с большой буквы не пишу, потому что не достоин. Закончилась целая эпоха моей жизни под названием "Он". И славно.

Мне немного грустно от той мысли, что мы действительно перестали общаться. Перестали общаться давно, моя иллюзия о желании видеться сегодня умерла. Мы расстались навсегда, я не раз мечтала увидеть его, встретить на улице, и как только так и получалось, мы проходили мимо, здороваясь только с общими знакомыми и избегая друг друга. Да, игриво усмехнемся при возможности, обойдем и этим все закончится. Со школой закончятся эти короткие встречи, а я постыжусь того, что скучаю по нему, что он мне до сих пор иногда снится, что до сих пор помню, ценю. Люблю? нет, страшно отвечать на этот вопрос. Я назову его первым в моей жизни, столь ранившим мое самолюбие, столь охвативший меня эмоциями от самых отвратительных до самых незабываемых. С ним я ревела, с ним я создавала новые принципы и рушила старые, с ним я научилась правильно вести себя, чуть контролировать эмоции, а так как сейчас я привыкла говорить людям открыто, что я думаю, я бы сказала, как я скучаю, если бы он искал встречи со мной, если бы он искал случая, я бы все сказала, сказала бы и пожалела, и вспомнила, какого было, бывает, когда тебе сухо отвечают или обижают твои чувства. Он был со мной, когда я ломала ключицу. Он был со мной после. Он приходил домой. Он, кажется, был со мной всегда. прощайте.

[x]

The Wrap: Get Their “A” On with Pretty Little Liars Cast

мой кролик суицидник, он кидается под ноги каждому, кто идет.

Подала резюме на работу в Запорожье в какую-то фирму, занимающуюся полиграфией. :D
нуавдруг
вхавхахв

(х)

прекрасные*_*

ПИЗДЕЦ. БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЗАКАЗЫВАТЬ ВЕЩИ В ВК.
Заказала шорты. Оплатила заказ. Спросила, пришли ли деньги. А МЕНЯ В ЧЕРНЫЙ СПИСОК ЗАКИНУЛИ. ВОТ ДРЯНЬ. ПРОСТО ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР. Я БЫ СЕБЕ МОГЛА НА НИХ КОСТЮМ ХИРУРГИЧЕСКИЙ КУПИТЬ. ПРОСТО ПИЗДЕЦ. Мама убьёт же.

а я…. без жалости тушу окурки об себя.

ведь я, это тот кто приносит себе множество боли,

но при этом любит и жалеет себя…

я обязана жалеть себя, ведь больше никто этого не сделает.

Всё, что нужно знать, прежде чем стать вегетарианцем Вегетарианская диета по-прежнему считается одной из самых полезных для человека. Не является новостью и то, что вегетарианское питание ассоциируется со снижением риска рака груди и толстой и прямой кишок, а также сердечнососудистых заболеваний, от которых страдает множество взрослых американцев. Вегетарианская пища часто богата клетчаткой и определенными питательными веществами, такими как витамин С, а кроме того, в ней мало жира: все это дает ей преимущества перед обычной диетой из мяса и картошки. А если пользы для собственного здоровья вам не достаточно, химик-эколог доктор Дореа Ризер в своей речи «Наука, стоящая за вегетарианством» на Научном фестивале в Филадельфии заявила, что употребление вегетарианской пищи помогает снизить углеродный след. Это заставило меня задуматься: реально ли в нашем «мясном» обществе стать вегетарианцем для одного человека, не говоря уже о целой семье? Давайте посмотрим! Что такое вегетарианство? Термин «вегетарианство» может иметь множество значений и обозначать разных людей. В широком смысле, вегетарианец — это человек, который не ест мясо, рыбу и птицу. Хотя это самое распространенное значение, есть несколько подтипов вегетарианцев: Веганы: Вегетарианцы, избегающие любых животных продуктов, включая молочные продукты, яйца, а иногда и мед. Лактовегетарианцы: Исключают мясо, рыбу, птицу и яйца, но употребляют молочные продукты. Лакто-ово-вегетарианцы: Исключают мясо, рыбу и птицу, но употребляют молочные продукты и яйца. Есть ли риск для здоровья? Риски для здоровья вегетарианцев невелики, но веганам, к примеру, стоит внимательно отнестись к употреблению витаминов В12 и D, кальция и цинка. Чтобы убедиться, что вы потребляете достаточно, ешьте больше зеленолистных овощей, пейте больше обогащенных соков и соевого молока — в них содержится кальций и витамин D. Орехи, семена, чечевица, тофу — прекрасные растительные источники цинка. Вегетарианские источники витамина В12 найти немного сложнее. Дрожжи и обогащенное соевое молоко — наилучшие варианты, однако следует подумать об употреблении мультивитаминов или пищевых добавок, чтобы получить необходимое количество В12. Дорого ли быть вегетарианцем? Многие думают, что после отказа от мяса они будут больше тратить на еду. Вегетарианство не обязательно сильно скажется на вашем чеке из продуктового магазина. Кэти Грин, Ассоциированный Координатор Продукции по Среднеатлантическому региону в «Whole Food Markets», дает подсказки о том, как сократить затраты на овощи, фрукты и другую вегетарианскую еду: Покупайте еду по сезону. Цены на овощи и фрукты существенно ниже в сезон, а также в это время они наиболее богаты питательными веществами. Попробуйте, прежде чем купить. Очень много раз я хотела попробовать что-то новое, но уходила, потому что не хотела терять деньги, если мне это не понравится. Кэти предлагает попросить у продавца кусочек на пробу. Большинство продавцов вам не откажет. Продавцы овощей и фруктов обычно очень опытны и могут помочь в выборе спелых продуктов (и даже предложить способ приготовления). Покупайте оптом. Вы существенно сэкономите, если будете покупать овощи и фрукты оптом. Запаситесь высокобелковыми злаками, вроде киноа и фарро, экспериментируйте с сушеной фасолью и орехами, поскольку они богаты белком. Когда вы видите большую сезонную распродажу овощей и фруктов, закупайтесь, очищайте их и замораживайте впрок. При заморозке практически не теряются питательные вещества. Как лучше всего перейти на вегетарианскую диету? Начинайте постепенно. Как и любой тип питания, вегетарианство не должно подразумевать «все или ничего». Начните с того, что один из приемов пищи в день будет вегетарианским. Лучше начать переход с завтрака или обеда. Другой способ — присоединиться к легионам (включая меня) участников Понедельника без мяса — принять обязательство не есть мясо один день в неделю. Нужно вдохновение? На Pinterest можно найти огромное количество рецептов без мяса, а также полезную информацию можно найти в Vegetarian Resource Group или Academy of Nutrition and Dietetics. Вегетарианство может быть легким и недорогим. Попробуйте для начала один день в неделю и считайте это инвестицией в ваше долгое здоровье.

Все-таки люблю проводить время наедине с собой. Устаю, когда несколько дней и ночей подряд провожу в постоянных компаниях. Мне нужен день отдыха, день, который я полностью посвящу себе, книгам, кино, уборке, раздумьям.

плани

—мова

—розтяжка

—худишка

—робота

—закордон

—кохання

—водійські права

"Я знаю, когда и как хочу встретиться, и весь ужас в том, что это возможно". (c) Vickushko.

У меня весь ужас заключался в том, что когда я осознала, насколько это возможно, мне уже ничего не хотелось - не то что встречаться специально, даже приходить на спектакли и случайно пересекаться с ним на улице. Через пару лет я может и соберусь с мыслями, силами и схожу… Хочется сбить с него всю эту спесь. Сегодняшний день, кстати, лишний раз доказал мне, какая он противная, самовлюбленная и самоуверенная дрянь. Нет, я знаю, что я в нем нашла и ни о чем не жалею, просто.. обидно, что я настолько не разбираюсь в людях. Знаете, первое впечатление - самое верное. Не зря он мне сразу не понравился. Мда.

teen wolf fashion meme

Lydia Martin + favorite 3B looks

fifth day

Инт: Кто ваш идол?

Лиам: В группе?

Луи: Мы должны посовещаться, парни

Луи: Саймон Коуэл

Гарри: Шерил Коул

Лиам: Она горячая

Найл: И Найл Хоран. Найл Хоран мой идол

Лиам: Я думаю мы решили, что Найл Хоран наш идол

Гарри: Да

Найл: Спасибо, парни

ахахах просто :D

"разговариваешь с кем-нибудь, обмениваешься говном и продолжаешь оставаться некем."

Ведь правда, зачем делить по полам свое небо с кем либо?

твои мысли только твои, и даже если ты будешь кричать во весь голос,

тебя никто не услышит, и ты продолжишь, оставаться никем

Allison Argent + hairstyles [10/∞]

Лучше страшный конец, чем бесконечный страх.

Давно не писала. С меня спал камень, я не зря трудилась этот год, усердно просиживая за учебниками. Елена Александровна расстроилась, что у меня 95 по русскому. Что я? я рада, потому что предполагала от 80 до 100, понимала, что сочинение могут раскритиковать, не понравится собственная позиция или еще что.

Сейчас я в своем мире, вдруг стало очень много свободного времени, которое исчезает бесследно и непродуктивно. Я теряюсь и срываюсь иногда. Не планировала, а раз, и становлюсь резкой, говорю что-то не так, что-то раздражает.

когда умываюсь, ставлю левую ногу на ванну

я делаю глупость!

То, что делает нас счастливым, не может быть названо иллюзией.

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?
Ты ошибся, любовь — это ад

Анна Ахматова

11 июня 2014 Екатеринбург Крк Уралец.

Эй, кто-нибудь, вызовите скорую, меня нужно откачать от переизбытка эндорфинов!
Прошел уже день, а я только вернулась домой и готова попробовать рассказать, что было. Всю атмосферу не способны передать ни слова, ни видео. Это было что - то запредельное. Голос Брайна уносил меня в те времена необъятной грусти, напомнимая о тех временах, когда музыка была единственным спасением. Это не изменилось и до сих пор.
Дикая смесь драйва и печали = эмоциональный перегрев. Я была совсем рядом со сценой, что несказанно радует и я уже не могу подобрать слова. Первый большой концерт - сладкое посвящение.

Весь концерт я описывать не буду. Placebo надо жить. Улыбки Брайна и неожиданные жесты. До боли знакомые слова и музыка. Умопомрачительный Стив, Стефан и Брайс. Я рыдала на Blind и A Million Little Pieces. Сорвала голос на Rob The Bank и Meds.

Не скажу, в какой части концерта это было, но пик эмоции случился на Meds. (если верить setlist, то это была 15 композиция). Брайн не мог закончить, потому что фанка обезумела стоило прозвучать последним аккордам, словно не хотели отпускать любимую песню. А Молко лишь оглядывался на Стефана и Стива и со счастливой улыбкой смотрел на каждого из нас, а после приложил микрофон к горлу. И мы все слышали удары. Это было откровенно. И тогда, думаю, все уж точно должны были прочувствовать его! Он и его голос всегда был с нами.

Сейчас смотрю Live и вспоминаю по крупицам. Наслаждаясь снова и снова ощущением великолепной музыки и собственными воспоминаниями. Стоило один раз услышать это в живую, и все годы, что я слушаю Placebo перевернулись. Теперь я иначе смотрю на эту музыку, я по другому ее слышу. За те два часа, исполнилась не только моя мечта, Placebo и раньше имели на меня огромное влияние, а сейчас.. Нужно многое осмыслить, многое заново вспомнить и пережить, может поделюсь и с блогом.
Егор, Екатерина. Это те, кто не покидал меня весь концерт в мыслях.
Я потеряла свое спокойствие.

Отдельные слова нужны и для программы. Освещение, эффекты, разогрев -The Mirror Trap, аппаратура, флэшмоб! Фанка подхватывала все эмоции, она Жила! И все, что я читаю в отчетах, греет душу, потому что я была Частью Этого Механизма.
Голос все еще не пришел в норму, два дня ливня и главное разочарование, я так и не встретилась с Настей, хотя как оказзалось, она была в паре метров. Это все ерунда.

Я из видела.

Я их слышала.

СпасибоPlacebo!

(live можно найти в интернете или напишите мне в vk)
скомкано.смазано, поймите, я еще там. Мы все оставили в зале частичку себя, но и унесли с собой нечто важное и сокровенное.
But now I fear I've lost my spark
No more glowing in the dark for my heart
So I'm leaving this wary town.

Безвозвратно утерян пароль от старой днявки. Но это только к лучшему. У меня снова будет возможность городить полную чушь, не опасаясь подвести чьи-то ожидания.

С другой стороны, записи все равно загадят главную, значит я получу ощущение публичности. Выговоренности.
Я так зоебалась корчить из себя кого-то еще. я лучше сейчас буду пить выдохшееся вино и играть в игрульку.

я бы никогда не смог опеределить на вкус вино свежеоткрытое и простоявшее с неделю в холодильнике. оно же не портится правда? старое вино как старое вино же, да? с годами только лучше?

моей бабке сегодня 70 лет. надеюсь я столько не проживу.

У меня наконец появился доступ к вью с телефона, поэтому терпите, я теперь здесь поселяюсь надолго.

плывут по небу нехотя немые облака,
и в воздухе веет ядовитый запах свободы,
он пьянит как опиум.
и пронзает ветер мое ужасное тело,
до тонких костяшек.
сигарета за сигоретой, исчезают из пачки,
в наушниках писклявый, ноющий голос белинды,
но мысли, как-будто, перекрикивают эту девушку/парня
не хотят видимо вникать в чужую боль,

• ВЕДЬ В СВОЕЙ МОЖНО УТОНУТЬ.

Хочу нарисовать своих деток. М и М

В лучшую сторону, конечно. Зачем же мне в жизни цели, которые ничего не меняют к лучшему?! Я уже кое-чего достигла, так что горжусь собой. И да, это хоть немного, но изменило мою жизнь. А точнее не жизнь, а меня саму. Как минимум, я стала себя ценить больше, ведь доказала, что что-то могу. А вообще, все цели для того, чтобы сделать себя счастливее. Именно к этому и стремимся.

Через 1 час и 5 минут мне исполнится 17. Ну как 17. Вообще я родилась ближе к вечеру, но не суть. Я уже начинала этот пост, но хромчик любимый как всегда умер. Так что это уже вторая попытка вспомнить всё, чем запомнились мои шестнадцать лет.

1. Это конечно же школа. Прощай, школа. Спасибо тебе за всё. На самом деле, я безумна рада, что мне больше не придется там находиться. И я молодец, что смогла закончить ее с отличием. Хохо

2. Полоцк и Питер. Моя любовь. Три дня, проведенные в Питере, навсегда останутся в моем сердце. Питер - это город мечты. И добавить тут нечего.

Рада, что учителя всё-таки заставили меня написать отзыв и принять участие в олимпиаде “Россия-Беларусь: историческая и духовная общность”. Я даже не мечтала о таких каникулах. Целая неделя в прекрасном городе среди удивительных людей. Вся эта атмосфера воодушевила меня и дала понять, что нужно меняться и самосовершествоваться.

3. 16 - это год грязных поцелуев и мерзкого опыта. Обещаю, что в 17 буду целовать людей только по любви. И да, огромный плюс, что не лишилась девственности.

4. 16 - это год неудачной дружбы. Климка, я люблю тебя. Спасибо тебе за всё. За то, что была рядом, за то, что столько великолепных воспоминаний связано с тобой. Прости меня за всё. Пожалуйста.

5. 16 - это первая работа. Да, она была достаточно позорная, ну да и что :D Когда как не в 16 опрашивать людей у магазина про то, какую колбасу они больше любят. или раздавать листовки в окна машин. или проводить акцию в магните и тайком есть роллы на складе. или в спецформе “Белого медведя” раздавать мужчинам бесплатное пиво !

6. Для родной, любимой Оли Ладушкиной отдельный пункт, потому что ты всегда рядом. И неважно, что нас разделяют тысячи километров. Я уже не представляю свою жизнь без тебя.

7. Не буду забывать про Крым и Орджоникидзе. Потрясающий отдых.

Почему-то у меня больше нет мыслей. Получилось довольно немного. Ну да ладно. Уже осталось меньше 15 минут до 00:00.

Желаю себе встретить настоящую любовь и наконец-таки определиться с тем, кем я хочу быть.

Good bye, sweet 16th

Hiiiii, hot 17th

На прослушке говорят, что я выгляжу на 13, а на улице подходят познакомиться взрослые дяди 30+. Вот же вопрос: это я при свете софитов выгляжу младше или мне попадаются сплошь педофилы? Интересно.

Душевные страдания. То чего никто не видит, то что я всю свою жизнь прятала под улыбкой и маской, это страшное деструктивное чувство, душевное уродство. куча мусора которая крутится в моей голове, мешает думать и то что мне уже когда - то сделало больно возвращается вместе с моимы ошибками и кусками прошлого, принося новые нейроны боли в мой мозг. Возвращая снова и снова в тот ад, что я когда - то пережила. И даже в ебаном безумии нет спасения от самого же себя.

Всё повторяется. Всё плохое в жизни, если не поставить в нём точку в первый же раз, вернётся к вам в удвоенном масштабе. Чаще надо сжигать все мосты и смелее идти навстречу переменам. А я не могу. Вот, ещё одно, что портит мне всю жизнь.

он живет с девушкой, которую знает пару недель. МЫ ЗНАКОМЫ ТРИ ГОДА МРАЗЬ ЧЕМ Я ХУЖЕ НЕЕ ЧЕМ ЧЕМ ЧЕМ ЧЕМ???!!!

Честно говоря, просто люблю дурью помаяться, когда делать нечего. Или есть, но очень не хочется. Да и интересно через несколько лет будет перечитать, увидеть как я мыслила раньше, сравнить.

как-то странно. опять сегодня сяду мазаться в Borderlands 2, а кажется что это не правильно :) типа я ещё что-то должна сделать. ну, вообще, должна. нужно приготовить презентацию и рассказ на 5-7 минут по диплому. но то будет на выходных. сейчас у меня дни ничегонеделанья

Берегитесь людей, знающих о вас всё. Они всегда смогут найти слова, которые вас убьют. Лучше таких вообще не иметь, конечно. Жаль, что я так не смогу.

Всех с Праздником!)

Пока у меня один день перерыва от экзаменов, хочу всех поздравить с Днем России! А у нас еще и День города) По моему потрясающий праздник, несмотря на то, что я не выходила из дома то особо. Но хочу сказать, что я безумно люблю Россию, и никогда не понимала людей которые так не считают и уезжают в другие страны. Да что там в другие страны, в другие города. Меня часто спрашивает мой парень переехала ли бы я из Сыктывкара например в Питер. И я четко отвечаю нет! А он мне говорит, что в таких маленьких городах, как наш ловить нечего абсолютно. А мое мнение такое, что все в твоих руках и вместо того, чтобы валить из города, нужно наоборот оставаться и делать этот город перспективным, потому что если из него все будут уезжать, он никогда не разрастется и не станет нормальным развитым городом. А еще хорошая фраза моей мамы: "Всегда хорошо, там где нас нет"

В общем я люблю Россию, люблю свой город и всех с этим замечательным праздником))

Мужчина — не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть —достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью.

Немного не понравилось твое выражение. Что-то вроде "все одинаковые, тебя бросили - ты бросила". Я не из тех, кто гребет людей под одну гребенку. Может, я еще наивна, но все таки верю, что остались люди, имеющие такое же мнение, как у меня.

Как всегда пишу на вьюи, когда плохо…

сейчас я, конечно, повела себя как истерчиная девушка не знаю. Мы с Димой лежали на моей кровати как обычно, разговаривали…мне было так хорошо-хорошо…отпускать не хотелось…сказала, что как с ним у меня еще такого не было…потом спросила, а у него было? он сказал: ну похожеее…да…было.

знаете как-то настроение испортилось сразу…прям всего расхотелось…не знаю, чувство буд-то предали…

ему еще бежать надо было и так сейчас маршрутки возле меня не ходят, и расстались мы так…я на него даже не взглянула: пока..он: ну пока. и ушел…

как он мог бросить меня в таком состоянии?

Некоторые люди такие уроды, поработав официанткой еще больше это понимаешь

Сегодняшний день еще чуть-чуть приоткрыл глаза на мир. Что -ж…

Хочу рассказать немного того, что сейчас творится в голове почти всех моих одноклассников.
В прошлом году математику не сдало 11 человек (пол класса).
Завтра у нас математика.
Сидим трясёмся.
Я собраться не могу.
Один из экзаменов, который обсуждали весь год и о котором тысячу раз говорили.

Дэвид Митчелл

Томас Лав Пикок

Итак, сегодня 12 июня - День России.

никогда особо не праздновала этот праздник, наверное, потому что он летом, выходные и так выходные, и у нас в Чебоксарах больше праздновали день города и день республики. ну так вот, сегодня у меня действительно выходной (я же работаю, практика), и это был отличный повод собраться с девочками. Посидели в кафешке, поболтали, потом сходили на концерт, который проходил на Красной площади. Было круто, открыла для себя несколько хороших песен, налюбовалась на артистов и попели и потанцевали. в общем, хороший день.

ах да, еще я встретила Аню, а она тоже любит фанфики. короче, мы нашли друг друга.ха не представляете, это такой кайф поговорить с человеком, который тоже любит и читает фф, поделиться с ним эмоциями и впечатлениями, обсудить любимые фф и пособетовать друг другу что-то новое. люблю Аню:3 ха

ну и любимые Маша и Ксю, рада была их повидать. у них сессия, и я не могу их дергать на прогулки. печально. но у нас впереди еще 2 месяца в Че, надеюсь, на отличные каникулы.

всех с праздником, всем добра

xoxo Скуби

:3

Люди такие смешные стали. Сейчас куда ни плюнь - везде социопаты, мизантропы, женоненавистники, да и просто "очень крутые психологи с огро-о-омным жизненным опытом". Отсюда вопрос: а обычные люди вообще сохранились до наших дней, или вымерли, как динозавры? А может и небыло таких никогда, как единорогов? Хотя о чем это я, единороги то есть :)

Второй день подряд не слышать твой голос, даже не зная, что с тобой, как твои дела. Это так сложно. И невыносимо. Не думала, что внутри будет такая адская боль, такое ощущение, что вырвали что-то. Я не знаю, что случилось между нами. Последние два дня живу призраками прошлого. Вспоминаю все до мельчайших подробностей. Зачем? Чтоб сделать только хуже себе этими перелистыванием страниц старой книги. Перечитываю переписку, как все было раньше, и вытирая слезы этими дурацкими салфетками. В последний раз со мной такое было год назад, буквально в это же время, я постаралась отпустить человека, который использовал меня. И опять эта пустота со мной. Я представляю, как мы вернулись на 5 месяцев назад и лето продлилось. И не было этого расстояния, которое только все испортило. Не было неведенья тебя 31 день и предвкушать встречу на 24 часа. Как же сложно что-то отпускать. Отпускать кого-то, кто стал ближе, чем родители, друзья, частью тебя. Человека при виде которого горят глаза и не хочется его отпускать, когда мурашки по телу от его прикосновений, когда можно сказать обыденные поцелуи становятся с каждым расставанием особенными, когда все готова отдать за то, чтоб хотя бы на час увидеть эти зеленые глаза, наполненные любовью. Почему-то, когда хочется все это забыть, как назло не получается. Не знаешь, как сказать родителям, что тебя больше не будет рядом. Друзьям признаться каких ошибок мы вместе наделали. Немножко стыдно, немножко неловко. Но, наверное с такими ссорами к этому все и шло. Я опять пишу письмо, о котором никто не узнает и не прочитает. Я опять изливаю душу сама себе, не от скуки, а чтоб погасить боль, которая не на шутку душит меня изнутри. Хотя, я сама знала на что я подписывалась, когда влюблялась. Знала, как опять мне будет больно. Знала на что иду. Как же будет сложно приехать домой, где тебя не будет ждать встреч с любимым человеком. Где улицы везде напоминают о тебе, каждый закоулок родного города связан с тобой. Где я буду бояться встретить тебя, избегать встреч, лишний раз показываться на глаза. Город страхов и разбитых сердец. Или может это дело во мне? Я умею лишь рушить, но никак не строить.

Эта весна изменила многое в моей жизни. Даже нет, последние два года отличились потерей многих людей, чья роль в моей жизни сыграна. Находкой близких по духу мне людей. Сказанными словами о любви и попытками забыть о них. Дикой болью где-то там, в груди, до режущей боли в районе сердца. Моментами радости, которых было сравнительно много. И вообще, я сама изменилась за два года. Больше не плачу из-за пустяков, наоборот реагирую на все с улыбкой, так ведь проще. Ищу повод для смеха во всем. Я открылась как личность. Я наконец-то стала такой, какой я была всегда с родителями и близкими, и даже с незнакомыми мне людьми. Так сказать гусеница превратилась в бабочку. Увы, я не сильна в литературных сравнениях. Может, из-за того, что живу два год самостоятельной жизнью и научилась ценить каждый момент и день, который уже никогда не повториться. Он был, прошел и остается у нас в памяти до конца наших дней.

Я научилась забывать на ссоры и отпускать их, хотя раньше любила истерики закатывать по любому поводу. Хотя мне сегодня сказали, что люди не меняются. Все зависит от них и обстоятельств, которые их окружают. Точнее, от их желания меняться ради любимых, и видеть на лице искреннюю улыбку. Меня изменил А, он научил меня жизни. Спасибо ему за это. Я изменилась и стала по другому относиться ко всему происходящему вокруг меня. Пускай он причинил много боли, но я благодарна за то время, когда после этого года, я смогла снова почувствовать себя счастливой и любимой, пусть ненадолго. Но, ведь важен всегда результат к которому мы приходим, сквозь слезы и преграды, да? Спасибо Д, за то, что я снова поверила в любовь. Было очень хорошо, но, увы, ненадолго. Мне очень больно и всегда тяжело это сделать. Увы, я не запрограммирована на то, чтоб быстро забывать тех, с кем я была по настоящему счастлива. И таких людей мало. Можно натянуть улыбку на лицо, забыться в ком-то чужом и неродном, чтоб не чувствовать боль внутри. Можно выпить много алкоголя, но это лишь на время заглушит и отключит настоящие чувства. Но, что я поняла за два года важного, всегда есть люди, которые придут на помощь. Напьются с тобой не смотря на свои проблемы, всю ночь будут контролировать, чтоб не начудил фигни. Выслушают то, что на душе в очередной, конченный раз. Вытрут слезы, или придут и просто обнимут. Помолчат рядом, ведь все понимают. И никогда не осудят за твои поступки. Никогда. Ведь, это твои люди, такие же долбанутые на голову, как и ты сам. Очень важно найти в жизни своих людей, с которыми ты будешь настоящим. Не притворяясь, именно таким, какой ты есть. И что они будут готовы ради тебя на многое, как и ты. Мы постоянно в поисках, кого-то, чего-то. Почему ? просто наша жизнь, это сплошные поиски себя, людей, возможностей, чувств, пути. Важно, не сдаваться и не опускать руки, не терять веру в себя.

Ваша суперсила: супер мощь.
Супергеройский бойз-бэнд: X-men.
Суперзлодей: Магнето.
Ваш партнер: Леди Сиф.
Возлюбленный(-ая): Леди Сиф.
Род занятий: бродяга.
Любимое оружие: лук и стрелы
Ваша база: Асгард
Ваш транспорт: полеты

Многим, в том числе и мне, нравятся такие штуки, а называются они click and drag (в буквальном переводе "кликай и тащи"). На тамблере их огромное множество. Вводите в поиске click and drag и наслаждайтесь

source [x]

Привет всем)
Простите, что редко появляюсь здесь, я захожу иногда, но не каждый день. И даже если захожу, то я делаю в лучшем случае реблоги, потому что я лентяй (зачем скрывать правду).
На днях сдала первый ГОС экзамен. Который по сути был самым сложным и важным. Не учив ничего кроме тестов, я каким-то немыслимым образом получила 4! Я честно говоря не рассчитывала на нее. Это был просто мой день)) По идее, я сейчас должна заниматься подготовкой ко второму ГОСу, но как я уже выше упомянула, я лентяй, и истинный студент, который готовится в последнюю ночь)
Пытаюсь заниматься подготовкой к выпускному, так как я еще вообще не определилась с прической. Сегодня я решила попробовать накрутится, вышел "взрыв на макаронной фабрике", и это меня опечалило, так как я теперь не имею ни малейшего представления, что теперь делать. Надеюсь, мы с Катей, что-нибудь придумаем.
Если я уж жалуюсь на свою никчемную жизнь, то…Как всегда в моей жизни, я там где нужно очень нерешительная, стеснительная…в общем, именно такая, какой не хочу быть. И когда я вроде бы нашла парня, который просто как по мне идеален, с которым у меня действительно есть много общего, я не могу себя заставить сделать первый шаг. И он тоже не спешит его делать.
Как сказала сегодня, умная Катя "К большому сожалению мы не в сериале где парни такие офигенные, и романтичные и сами делают первый шаг! Да нифига подобного! "
В общем как-то так, но что поделать. Жаль, что я не в сериале, в котором бы сценаристы сделали все за меня)

ВЫВОДЫ

Не плохие и не хорошие, просто значимые.

У меня прекрасная жизнь! Знаете, я отнюдь не счастливый человек, но вот что я вам скажу. Этот учебный год был худшим годом в моей жизни, честно. Это был просто сущий ад с некоторыми проблесками света и я молилась о том, чтобы это быстрей закончилось. И сейчас я хочу за него сказать спасибо.

Раньше я так много ругала и корила себя за некоторые ошибки, поступки, фразы, разговоры, действия, которые я допустила или совершила, но теперь, черт возьми, я понимаю что когда я их совершала, я была счастлива. И отмотай время назад, начиная с осени и заканчивая сегодняшним днем, я бы все сделала так же. Я бы еще тысячу раз повторила все те поступки. Потому что это моя жизнь! Потому что я живу и учусь ТОЛЬКО на своих ошибках. Я перед собой чиста совершенно и поэтому ни одной живой душе нечем меня попрекнуть или осудить, потому что я сама делала эти выборы и я любила их в те моменты!)

Моя жизнь настолько полна всего разного, как и следует каждому уважающему себя тинейджеру, что я люблю это все. Я люблю каждое слово, когда либо, сорвавшееся у меня из уст, я люблю каждое решение, которое пришло мне в голову, я люблю каждое "нет", которое я не произнесла и каждое "да", которое закричала. И верьте мне, я перед собой открыта и честна. Я довольна собой)

И еще, я безмерно и бесконечно влюблена в своих людей. Я готова ради них на все абсолютно, но благодаря этому году я поняла что так нельзя делать. Теперь, каждый, кто посмеет меня предать, обидеть нарочно или решит уйти навсегда покинет мою жизнь и плевать насколько сильно я буду любить этого человека. Люди, которые умеют тявкать из-за ширмы должны хоть когда-то набраться храбрости и в живую мне сказать пару слов, если у них есть на то право и хоть какие-то предпосылки, которые касаются их лично.

Мои всегда будут со мной, а все остальное - тупая дрянь.

Люди, которые хотят со мной дружить\общаться должны только две вещи:
1. любить меня
2. не предавать

и это единственное о чем я прошу. Я люблю всех с кем дружу, вне зависимости от их поведения на людях, с парнем, с другими подругами, с учителями…я люблю их за то, какие они со мной. Того и требую. А раз нет, то просто отойдите в сторону.

Отказавшись от меня однажды, больше не лезьте в мою жизнь никогда.

Все кто хочет быть рядом со мной могут это делать - я открытый человек и никогда не ударю в спину (это "никогда" я могу даже прокричать, не то что заречься), я изо всех сил пытаюсь быть хорошим другом.

Так что, сегодня я многое увидела и многое для меня решилось. Я многое поняла для себя и многое выбросила из головы прочь. Я счастлива за себя такую, какой кому либо другому ни в жизни не быть. Счастья и вам, мои люди, счастья вам!

сначала ганнибал
теперь демоны да винчи со своими кишками, салем с ведьмами, грошовые ужасы
я определённо вижу паттерн и мне это не нравится

Сквозь время

13.06.14

Невероятный день.

Вы думаете было слишком весело? Нет. Было слишком памятно. Сегодня моя Мира меня без ножа резала, но скорее всего, так и должно быть. Целый день я куда-то бежала и опаздывала, но повсюду успевала. Мы сегодня намотали очень много кругов по городу, от места до места.
Мы пришли к тюрьме. Здесь заточено мое счастье и беззаботность Миры. Это как вечно плачущее приведение в Хогвартсе. Та девочка была заточена в определенном туалете и не имела возможности переместится. Так там и наша радость - ее закрыли и она никогда оттуда не выберется. Наши счастливые призраки изо дня в день проживают те моменты, умирая, а к утру, как прежде, все повторяется. И, наверное, следовало бы мне сказать "let them be free", но я не могу. Не хочу, точнее. Пусть мои воспоминания там останутся, как в консервированной банке и я не хочу ее больше открывать, растворяя консистенцию. Не хочу налаживать другие моменты, поверх тех. Пусть так все и останется. Я не вернусь туда больше.

И как же без вечного учения истории? Завтра на пляже опять будем учить это говно, но зато весело, хотя нет для меня снотворного лучше, чем история, правда. Будет солнечно и не так грустно^^

_____________________________________________________________________________

У НАС ВСЕ СБУДЕТСЯ, ВЕРЬ МНЕ.

Ох, Ланочка твой новый альбом ультронасилие для моих ушей. Это саундтрек нашего лета. Весь альбом волшебен. Каждая песня понравилась, абсолютно каждая. Я в раю… Спасибо моей маленькой ретро-девочке

I fuuucked my waaaay up tooo the toooop, this is my shoooow

Давайте станем все смелее… Ведь вам это нужно в первую очередь…

Вот есть парень и девушка, они определенно показывают знаки внимания, но никто не подойдет, ведь им мешает сомнение…
А вдруг не нравлюсь ей, а вдруг он смотрел просто так…
Ах, та как же это тупо..
Ну даже если и нет, ничего не получится, то лучше же это узнать сейчас, а не мучатся в надеждах и непонятных встречах…
Ах, а вы еще не знакомы, но вы оба знаете, как кого зовут…
Как кого зовут… но вас никто не знакомил. А так, у вас общие друзья, а вы не знакомы… Как для 21 века, то вы даже у вк не общаетесь…. ах да, было пару лайков, но ведь это бред… и что же будет дальше-то…
Никто не может взгляуть в будущее, но ведь кто-то может его создать… Ведь можно подойти и просто познакомится…
Зачем просто смотреть на ее улыбку, зачем просто смотреть на его глаза…

В ній було щось дико неправильне й неймовірно беззахисне – настільки неправильне і беззахисне, що вона здавалася кумедною. Таких зазвичай або цькують, або підносять до небес.

во мне вновь начала расширяться пустота. Она как черная дыра - намерено, без всяких остановок ест свет моей души. Она чернее черноты и меня ничто не может спасти.

Как Вы можете до сих пор постить здесь картинки с единой Украиной, когда там такое происходит?? Я Вас не понимаю, увольте.

в свете последних событий, а точнее событий сегодняшнего дня, мне срочно нужна работа и квартира.

День был классный. Несмотря на то, что я не хотела никуда ехать, мы отлично погуляли в лесу. И я, кажется, начала более менее понимать свои чувства. Это немного облегчает ситуацию. Хотя… Вряд ли легко будет потом говорить Олегу о дружбе между нами. А ведь именно этого я, кажется, и хочу. Дружбу. Веду себя как тп, мне кажется. Фу

А может я просто хочу изучать вёрстку, работать ради билетов к А. и выпивать вечером приторно-тёплого вина?

Думаю, можно уже не продолжать изучать современные учебники. А теперь самое смешное! В учебнике, на который сосласась сия дама, "Человек. Анатомия. Физиология. Гигиена. 8 класс." те же Цузмер А.М., Петришина О.Л., 1979 год, только одна (!) картинка (и это ВКЛЮЧАЯ раздел про родовспоможение), где показан индивид женского пола: на 81-й стр., где рассказывается о пользе физ. нагрузок на сердце, девочка держит дерево (!), пока мальчик его закапывает!

Всё, короче. Сегодня разобрала всю комнату, отдраила свою, так сказать, шлюпку как заправской матрос. Устала как собака.

Теперь, когда полно свободного времени, я снова могу ныть о чём-то несбывшемся, читать запланированные книги и устраивать киномарафон. Неужели снова началась жизнь?

нет настроения.многим лишним забита голова.и так все последнее время.

Не понятный день.Тол и были на парах, то ли нет.И вообще я ленивая стала.

Я, наверное, так и буду здесь появляться только тогда, когда что-то происходит. Прошлый пост гласил о танце. Этот пойдет дальше. Прошло полгода наверно и я снова с ним танцевала. И поцеловалась. И все бы ничего, если бы, как это обычно бывает, не одно "НО". Я написала ему, предложила встретиться. У меня и в мыслях не было его сооблазнять, целовать его весь вечер, ну и всякое такое… Просто прогуляться и поговорить. А он не ответил. И на сообшение "Не хочешь - так бы и сказал. Любой ответ лучше молчания" тоже не ответил. Вопрос. Какого хуя?????????? Да насрать. Всем добра и спокойной ночи

Ребят, это полный пиздец :D
Сели на велики и поехали с Алиной в конец Михайловки, там где еще не были. Дорога грунтовая, полная камней, ехать невозможно. И вот мы доехали до конца и выбор: на право - к Михайловке или на лево - за Михайловку.
Думаем, поедем к Михайловке, т.к. на лево тупо тропинка в лесы, она очень узкая и побокам поля. Выбегают две огромные собаки и бегут к нам. Мы машинально поворачиваем на лево и просто мчиим. Наколяет ситуацию ор Алины. Ну конечно, она же сзади телепается, а эти собаки уже чуть не кусают ее ноги.
А за три дня до этого, Алина рассказывала, что если на нас нападут собаки, надо поднять ноги вверх.
И она орет:
- ЛИНА, НОГИИ
блять, как же я пересрала
мы тупо летим по полю, через кусты и пшеницу, за нами эти ебанутые собаки, вокруг ни человека и поля..поля..поля. Впереди лес.!
Я короче психанула, заорала
- ВАЛИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Дохуя адреналина
А, и фоточку на память, лол

Самое чудесное, что после сессии мы поедем к Наташе, и я буду её учить готовить вегетарианские и веганские вкусности: 3

алли-факин-луйя
у народа наконец-то открылись глаза на юбисофт
разжигайте костры, готовьте вилы, я объявляю охоту на ведьм

One Tree Hill. Моя любовь навеки. Лучший сериал. Поучительный сериал.

—------------
Загадай желание и запомни его всем сердцем. Все, что хочешь.
Загадал? Хорошо. Теперь поверь, что оно сбудется… Никогда не знаешь, когда увидишь следующее чудо, следующую улыбку, когда исполнится
следующее желание.
Но если ты поверишь, что чудо ждет тебя за углом, жди его всем сердцем. Будь уверен в этом.
Возможно, ты получишь то, чего хочешь…
Этот мир полон чудес, просто надо верить… Так что загадай желание. Загадал?
Хорошо. Теперь поверь, что оно сбудется.
Поверь всем сердцем.

—---------------

Альбер Камю писал "Благословенно то сердце, которое может покориться, оно никогда не будет разбито". Но если твое сердце не будет разбито, значит ты никогда не почувствуешь боли, а значит никогда ничему не научишься… А если ты ничему не научишься, значит ты не будешь бороться за свое счастье. А борьба - это часть жизни… Неужели все сердца должны быть разбиты?

—--------------

Посмотрите на себя в зеркало. Кто смотрит на вас?
Человек, которым вы хотели стать?
А может, ты должен был стать кем-то другим… Человеком, которым ты мог, но не сумел стать.
Если вам говорят "не получиться", "не сможешь" - не верьте. Вы сможете.
Верьте, любовь есть.
Поверьте, мечты сбываются каждый день. Это правда.
Иногда счастье приносят не деньги, не слава и не власть. Иногда счастье приносят друзья и родные. И скромное благородство достойной жизни.
Поверьте, мечты сбываются каждый день. Это правда.
Поверьте, мечты сбываются каждый день. Это правда.
Посмотрите в зеркало и скажите себе "Будь счастлив". Вы это заслужили. Поверьте…
И верьте, что мечты сбываются каждый день. Это правда.

—---------------

Эта история стара как мир. Когда тебе 17 - ты полон планов. Но юность так быстротечна, и вот наступает зрелость… И это твоя жизнь…
Мы проводим там много времени в желаниях, в поисках, в мечтах.. По большей части это нормально.. Целеустремленность - это хорошо. Пытаться достичь цели - это тоже нормально. Мечтайте…
Что бы ты сказал своему старому другу на прощание, зная, что вы больше не встретитесь…Что бы ты сделал для него в последний раз? Что бы это было? Просто скажи это.. И сделай… Не жди… Ведь этот момент никогда не повторится…

свяжемся красными ниточками. 13.

Отказавшись от меня однажды, больше не лезьте в мою жизнь никогда.

Шекспир пишет так же сложно, муторно и запутанно, как какая-нибудь Донцова. Каждые пять минут происходят какие-то сражения, дуэли, убийства, измены и венчания. Через пару листов уже перестаешь понимать, что и про кого читаешь. Приходится возвращаться назад и выяснять, как герой к этому пришёл. Ещё раз десять перечитываешь, плюешь на это, идёшь дальше, опять плюешь… Блин.

"Ромео и Джульетта" меня разочаровали. Два идиота, погибшие от собственной глупости - и больше нечего сказать. Скорее всего, Ромео закрутил с Джульеттой, чтобы рядом с ней забыть о своей настоящей возлюбленной - двоюродной сестре Джульетты, к слову. А у ней самой шило в одном месте - не хватает приключений от жизни. Я заметила, что ей так нравится чувствовать себя несчастной, что "Какое выйти замуж за Париса и жить спокойно, рожать ему детишек? Нет, только Ромео, только хардкор. И пусть она у него уже 100500-ая, кого это в такой момент интересует. Она была уверена, что станет у него последней, и она угадала, к сожалению". А Ромео самому Лоренцо говорит: Мужчина ль ты? Слезливостью ты баба, / А слепотой поступков - дикий зверь . И добавить нечего.

В "Гамлете" хоть какая-то логика есть. Если бы ещё хэппи-энд был.. А то как-то грустно - все положительные герои умирают в начале.

А сейчас читаю "Короля Лира". Полный срыв мозгов. Какой-то очень сложно запутанный детектив. Давно перестала понимать, кто с кем спит, кто кого убил, кто к кому приехал - уже не вникаю, просто читаю. История о поздно раскаявшемся идиоте-короле. Такой классический конфликт "отцы и дети".

Да простит меня Шекспир и все его поклонники. Просто я привыкла к чему-то попроще и повеселее, чем это. Слишком сложно это для моего мозга.

Но три книги за один день я давно не читала.

ежедневно приходя домой и снимая очередные восхитительные туфельки, я опять и опять вижу свои стертые в кровь ноги. ну что ж, "элегантность давалась кровью".

Jennifer Morrison attends a cocktail reception at Monaco Palace (Jun 9th, 2014)

Отель «Гранд Будапешт»

Отличный фильм, советую посмотреть. Сама смотрела с каким-то энтузиазмом, и фильм у меня ассоциируется с детством. А для такого перфекциониста как я - фильм просто идеальный. Этот контраст цветов, вещи проработанные до мелочи - просто маниакально завораживают. В общем, как вы поняли нормальные рецензии, да и вообще рецензии, я писать не умею или мне лень :) Но как говорится, не умею - научусь. Приятного просмотра!

Я снова прихожу сюда сказать, что счастлива. Даже когда вокруг слишком много мёртвых животных. и когда люди называют страшные вещи красотой. Когда снится война, и просыпаешься от страха. Я всё равно счастлива. Потому что где-то в сердце цветёт сирень, где каждый цветок - пятилистник.

Сережа записан у мамы, как "жених Кати". И смешно, и плакать хочется :)

"Я хочу от тебя ребёнка!

Всё равно:сына или дочь.

Я хочу им менять пелёнки,

Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени,

После каждой игры в футбол.

Я хочу отучать от лени,

И ещё - разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,

И что тюль - это, ах(!) - фата!

Рассказать, что пожар - от спичек,

А детишки - из живота.

Я хочу успокоить: двойка

— Это мелочь из неудач.

И когда будут плакать горько,

Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

Я хочу не соврать, что с папой

Очень им и мне повезло!!!

И читать, присев рядом на пол,

Сказки Пушкина перед сном.

И в какао снимать им плёнку,

И завязывать шарф в метель.

***

Я хочу от тебя ребёнка,

Это больше, чем мять постель."

— Доброе утро, - я не узнала его голос, если честно.

— Не очень-то и доброе.

— Почему? Потому что я позвонил или потому что реально не доброе?

— Склько сейчас время?

— Без 15 9.

— Я спала всего два часа.

После ночи кутежа реально не сразу соображаешь, с кем разговариваешь, если так рано и с незнакомого номера. Я ждала его звонка, и вот.. Дождалась. А ведь ночью я к нему ходила. Совершенно пьяная, в часа 4 ночи, стучалась к нему в дверь минут 5. Никто не открыл. А утром звонок. Через 4 дня после того, как я тогда убежала от него. Сегодня он ещё спрашивал, почему я убежала. И сам себе ответил: не хотела, чтоб я тебя трогал. Да, не хотела. Я даже не понимала, что делаю. Я открыла этот диалог. Я читала её сообщения "думай обо мне", "целую тебя". Пару минут назад он обнимал меня, я таяла от прикосновений его рук. Он вышел покурить, а я открыла этот чертов диалог. Диалог с девушкой, которую он ЛЮБИТ уже 9 лет. Мне хватило всего пару сообщений и я рванулась к двери, он пытался меня удержать, я только лишь попросила открыть дверь, сдерживая слёзы. Нельзя было плакать при нём. Я выбежала из его подъезда и только тогда дала себе расплааться. Как же несправедливо! Как больно! За что? Зачем так врать? Зачем быть таким двуличным? Неужели меня мало? О какой любви может идти речь, если он думает о ней?! Надо было остаться, закатить скандал, просить всё объяснить, но я не смогла. Я убежала. И вот сегодня он: Хочешь я объяснюсь?

—-------------------------

Дал себе наказ не писать и вообще не заходить в блог, но уж не стерпелось…

Второй день сталкиваюсь с этой темой. И если вчера я объяснял все "это" другому человеку, то сегодня пришлось изъясняться с самим собой.

А темой двух дней явилась - свадьба и семья. Мои собственные - свадьба и семья. Точнее мои мысли и желания на этот счет.

Так странно было видеть удивление и непонимае в глазах моего вчерашнего собеседника, но мне было это не важно, я просто рассказывал свои желания и упивался их возможностью. Хотя…наверное это уже все меньше возможно, но это мелочь.

Я хочу свадьбу с тобой, и детей от тебя. Я хочу быть самой счастливой и правильной семьей. Я хочу видеть понимание и сочувствие в твоих глазах. Я хочу видеть любовь и уважение, стремление стать такими же как мы, в глазах наших детей.

И да, пускай, многие скажут, что я несу чушь, что я молод и рано задумываться о таком, но мне все равно. Я хочу все это…

"мои маленькие ангелочки" (до сих пор начинаю как дебил улыбаться при этой фразе)

"В ночной тиши, я слышу голос, твоей души, в сердце моем. Напоминает он мне новость, о том как был в тебя влюблен. Он сладок и тягуч немного, но так родим и близок мне. Он навивает мне сомненье, а был ли я вообще на дне? Наверно не было плохого, не помню жизни до тебя, я жил, я думаю, с тревогой - тебя ища, тебя любя.

А этот голос мне нашепчет, что нет на свете мне тебя родней. Все чаще мысли посещают, скорей бы свадьба… я от тебя хочу детей."

Помнишь?

Вот такое у меня непостоянство… я вернулась к старому имени блога - мисс Малфой, ибо ну никак мне не удавалось привыкнуть. Лучше не стало. Даже как-то напротив…очень тоскливо. Так что да, я это снова я, какой вы меня помните. Я на эту тему написала целый пост пару дней назад, но браузер решил закрыться и ничего не сохранилось, за неимением времени я не стала переписывать, но решила, что надо хоть заметочку оставить.: з
А в отсальном все неплохо, стажируюсь полным ходом, чтобы выйти на работу самостоятельно уже в скором времени. Правда заболевать начала с нашими перепадами погоды. Надеюсь пару дней, что у меня выходные смогут исправить мое состояние. Берегите себя)

я внезапно поняла, что смотрела все фильмы Марвел за исключением блейда, карателя, электры и нового человека паука

весьма прискорбно, ибо мне больше нечего смотреть

Это вы сейчас выебываетесь, что мол не простите человеку серьезных косяков. Вот влюбитесь, будете рыдать, бухать, страдать, пытаться умереть, но прощать. Отвечаю, так и будет

Пришло время для маленькой психотерапии.
Друг мой, ты однолюб, однозначно. Я хочу тебе сообщить, что с твоим характером и отношением ко всему происходящему девушку найти тебе трудно. Дело в тех твоих "тараканах", которых ты отказываешься дрессировать. Я не в состоянии донести до тебя свой порыв мыслей, эмоций. Ты не хочешь никого слушать и понимать.
Все вокруг не плюют на тебя, те, кто рядом, переживают и пытаются помочь. Даже я. Хоть я и не идеальная подруга для тебя.
Тебе пора пересмотреть то, что находится у тебя в голове. Твое подсознание управляет тобой. Это не правильно. Возьми волю в кулак, ударь ею по столу и скажи, что ты хозяин своей жизни!!!
Ты не можешь остыть от своей бестии, но ты вспомни, сколько боли она принесла. Неужели этого недостаточно? Нужно быть сильнее, эти чувства управляют тобой. Ты зависим, одержим. Исправляй ситуацию. Я не могла в сообщении всё это изложить и в лицо тоже. Мой блог как обычно выручает.
Ты последнее время, друг мой, постоянно только и делаешь, что жалуешься, понаблюдай за собой. Тебе не плохо самому от того, что ты так низко держишься? Поднимайся с колен. Иди вперед. Ведь за горизонтом столько нового и интересного. Не смотря ни на что, я подниму тебя на ноги и отправлю в дальний путь в поисках всего самого нужного.

В самое сердце на пораженье! Что же ты медлишь с этой мишенью?

"Когда скучаешь по человеку, первый импульс – заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец – книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать."

Кстати, я должна приехать в суботту вечером. Так что скоро увидимся, родные

Привет 12-тому следящему:З

я помню каждое фото на тех пленках.точнее не сами фото, а моменты.как готовились к ним.вот огромный плюс пленочных камер, пока ты настраиваешь свет, вот это мгновение остается в памяти, при условии, конечно, что в этот момент ты счастлив

вчера прокручивала в памяти ситуацию в штабе.когда все уже узнали что он уходит.и вот я сижу, давлюсь слезами, он прощается со всеми, что то желает, кричит, веселится, как всегда.подходит ко мне и одевает на шею кольцо на шнурке

дальше я помню только как с И. стояли у ворот втроем

скоро уж год пройдет.я редко снимаю его.черт возьми, да оно мне тогда помогло выжить

мой первый талисман.от волшебника

я столько всего помню, что боюсь думать об этом.боюсь проявить пленку.боюсь увидеть эти снимки

А ещё ему нравится моя любимая певица *____*

А мне наплевать. Почему я должна страдать? Я, может, молода и красива в самом расцвете сил, поэтому никакого застоя.

У меня тут безграничный выбор, чего скрывать.

* А когда остаюсь одна - читаю Кона про "клубничнку".

Да какого лешего?! "Абонент временно недоступен". Я так соскучилась по тебе, по твоему голосу, а абонент временно недоступен. Я зол, ужасно зол.

навряд чи так хлопці вміють говорити, але…

Пляжный сезон открыт.

Сегодня мы с Олей решили поехать на море. Вот из всех тёплых дней мы выбрали самый "тёплый". Была, в принципе, хорошая погода, но дул сильный ветер. Поэтому песок был в глазах, в волосах, во рту, ВЕЗДЕ. Мы долго искали, где бы нам лечь позагорать, но так и не нашли: (Поэтому просто решили пойти и прогуляться по променаду. Его как раз открыли. Он такой длинющий. А ещё там есть длинный мост, и идёшь по нему, а под тобой море. Там так красиво *___* Погуляли по променаду, и пошли искать кафешку пожрать :D Нашли какое-то уютное и недорогое кафе, посидели, поели и поехали домой. Кстати, вода теплаааая очень. Ну или может мне так показалось, потому что на улице было прохладно. Но я бы с удовольствием окунулась, только я и так болею, а если бы окунулась, то совсем бы слегла завтра с температурой. А у меня завтра встреча с ним ;) Мне нельзя болеть ! Но ножки помочила ;) В общем, день был отличным ^~^ Кроме одного момента под именем Александр. Мы с ним на днях договорились, что поедем вместе на море. Он должен был ехать с друзьями. Решили встретиться с ними в Зеленоградске. С Олей сели в элекртичку, доехали до площади нашей и тут Оля говорит: "Это не твой там Саша?" Я поворачиваюсь, никого нет. А потом краем глаза вижу, что сзади от нас на одно сиденье садятся какие-то парни. Смотрю, а там Саша. С какими-то бабами. Я смотрю на него, он меня видит и говорит: "О, привет, Ксюх". Потом обмолвился ещё типа: "Мы на сковородку пойдём?" Я говорю: "Ну да, там посмотрим" А сама понимаю, что не хочу даже с ним разговаривать, не то, чтобы куда-то идти. И он, видимо, тоже. Когда мы приехали, он со своими бабами первым вышел и они ушли. Думаю ну окей. Потом когда мы с Олей шли к морю, пересекнулись с Сашей. Он ноль внимания. Когда шли обратно, тоже виделись. Опять ноль внимания. В волейбол играл с этими девками. Мне, конечно, плевать, с кем он там гуляет. Мы с ним просто общаемся, да и мне другой нравится. Но какого хрена надо было звать с собой на море, а потом вот так делать ? Не понимаю. Я ему сразу сказала, если он не хочет, чтобы мы ехали, то пусть мне прямо скажет. А он нетнет, поехали. А Оля сказала, что девки страшные, аззаза. Я видела только мельком двух из них. Одна, видимо, в солярии перележала или автозагаром облилась, а вторая с колхоза приехала. В общем, обида у меня на него. Ещё мы с Олей фоткались сегодня….. и я больше не ем =\ Если получится, позже покидаю совсеееем немного фоток вам, ибо не хочу, чтобы вы видели этот жир: (

Ваша choisy.

Просто я не ТА, либо ты не ТОТ, либо еще что… Просто я в вечных вопросах, а ты в вечных делах, или спишь, или с сыном, или с родными. А я одна. Видно ты не ТОТ, или я не ТА.

Просто надо мне взять себя в руки и понять одну истину: кто любит - приедет, позвонит, найдет время, найдет секунду, минутку, час, день, всю свою жизнь. А если не любит, зачем мы тратим время на этих людей? Ведь как ни бейся головой об стену, ничего не изменится - разворачивайся и уходи. Да, чаще всего те, кого забываешь, вдруг понимают как сильно любят нас. Но где гарантии, что это не ущемленная гордость? Что он тебя не оставит, как только снова залезет тебе в душу? Потешит свое самолюбие, наведет снова бардак в твоей голове и уйдет…

Почему мы расстались? Слова. Мы, оба эмоциональные и взрывные, столько всего наговорили друг другу, что в итоге не смогли переступить через это сказанное. Оба ведь гордые. Каждый раз, когда хотел позвонить и сказать, как сильно ее люблю, мой порыв останавливали те слова, которые она сказала мне. Я был воспитан в среде абсолютно патриархальной – если мужчина в чем-то не прав, то женщина должна промолчать. Это корни, это мое начало. Моя мама говорит: “Мудрая женщина сначала промолчит, но потом, когда мужчина успокоится, обязательно скажет свое слово и получит то, что хочет”.

На шпагат за 30 дней.

Похвастаться отличной физической подготовкой, хорошо владеть своим телом, стать увереннее в себе или просто поставить перед собой цель и добиться ее — вот лишь некоторые причины, которые побуждают нас сесть на шпагат. Ну, а в качестве бонуса можно повысить эластичность связок и суставов, избавиться от сбоев в менструальном цикле. Ноги и пресс станут более подтянутыми — ведь упражнения на растяжку для внутренней поверхности бедер способствуют избавлению от целлюлита и жировых отложений на ягодицах.

План
Интенсивность
Занимайтесь 3–4 раза в неделю, через день. В остальные дни тренируйтесь в тренажерном зале или посещайте групповые аэробные тренировки.
Если вам недостаточно нагрузки, после тренировки прыгайте через скакалку 10 минут или бегайте на беговой дорожке 15 минут.
Общее время
Не менее 45 минут.

Правила растяжки
Выполнять наш комплекс можно как самостоятельно, так и в качестве заминки после кардио или силовой тренировки. Чтобы упражнения были максимально эффективными, старайтесь придерживаться этих рекомендаций:
Выполнять стретчинг-упражнения лучше утром. По мнению специалистов University of Tennesseе, этот вид физических тренировок улучшает кровоснабжение и работоспособность. Также спокойные упражнения очень хороши для тех, кто не настроен на интенсивные занятия сразу после пробуждения.
Делайте упражнения плавно, в спокойном темпе. Ориентируйтесь на собственные ощущения: задерживаясь в нижней точке на 10–15 секунд, вы должны чувствовать умеренное напряжение мышц, но никак не режущую боль.
Перед упражнениями разомните мышцы: выполните приседания и махи ногами, вращайте стопами, бедрами. Это поможет предотвратить растяжение при резком движении.
Чтобы улучшить тонус бедер, вечером, когда принимаете душ, массируйте ноги и ягодицы массажной мочалкой — массаж, как ни странно, также способствует достижению заветной цели — улучшению растяжки внутренней поверхности бедер.

«Складка»
Растягиваются мышцы внутренней поверхности бедер
Сядьте на пол, ноги выпрямлены, спину держите ровно. Потянитесь к мыскам и опустите корпус как можно ближе к полу. Задержитесь в этой позе на 10–15 секунд. Примите исходное положение. Выполните 3 повтора.

Двойные скручивания
Растягиваются косые мышцы пресса, мышцы ног и бедер
Сядьте на пол, ноги разведите широко. Согните левое колено и подтяните ступню к внутренней поверхности правого бедра.
Положите правую руку на левое колено, левую руку согните в локте, ладонь положите на ухо. Наклонитесь в правую сторону. Задержитесь в этой позе на 10–15 секунд. Примите исходное положение. Выполните 2 повтора, поменяйте сторону.

Продольный полушпагат
Растягиваются мышцы спины и внутренней поверхности бедер
Сядьте на пол, ноги разведите как можно шире, руками упритесь в пол, кисти рук — на одной линии с плечами. Наклонитесь вперед и постарайтесь положить предплечья на пол (если вам тяжело, просто наклонитесь вперед. Старайтесь не прогибать поясницу, удерживайте равновесие). Задержитесь в этой позе на 10–15 секунд. Примите исходное положение. Выполните 2 повтора.

Следующие два упражнения лучше выполнять одной связкой — друг за другом. Вместе они работают лучше, чем по отдельности.

Выпады с растяжкой рук
Растягиваются мышцы плеч и бедер
Встаньте прямо, руки сцепите в замке за спиной, плечи держите ровно, пресс напряжен. Выполните выпад левой ногой вперед и опуститесь как можно ниже к полу. Задержитесь в этой позе на 10–15 секунд. Примите исходное положение. Выполните 2 повтора, затем поменяйте сторону.

Выпады с опорой на колено
Растягиваются мышцы бедер и икры
Выполните предыдущее упражнение с правой стороны. Далее положите левое колено на пол и левой рукой потяните стопу левой ноги вверх, правую руку выпрямите вверх. Задержитесь в этой позе на 10–15 секунд. Примите исходное положение. Повторите упражнение, затем поменяйте сторону.

Складка с касаниями пола
Растягиваются мышцы внутренней поверхности бедер
Встаньте на левое колено, правую ногу поставьте перед собой на пятку, руки — на бедрах, спина прямая. Наклонитесь вперед и положите руки на пол. Задержитесь в этой позе на 10–15 секунд. Выполните 2 повтора,
после чего поменяйте сторону.

Сегодня я раскрыла все карты и узнала правду. По поводу Паши. По поводу его поведения по отношению ко мне. Все оказалось слишком просто.

С уст Вани: "Мне тут Паша признался, че вообще случилось и почему он себя так вел… Наитупейший поступок вообще… Кароч он думает, что ты хочешь с ним отношений, а он этого не хочет, поэтому в этот день таким образом решил прекратить общение с тобой".

ГЕНИУС! СУКА! ЛОГИКА ПАШИ МЕНЯ НУ ПРОСТО ПОРАЗИЛА!

Ну неужели нельзя сказать все в глаза, нахера придумывать тупые истории? Я блять Соня. Я рано или поздно узнаю правду! И не важно, как и от кого, но не было еще такого, чтобы я о чем-то не знала! И не будет! Потому что все, что касается меня, должно КАСАТЬСЯ меня, а не ходить где-то мимо слухами.

Но вы знаете… Я вообще нисколечко не расстроилась… И пусть у меня нет больше друга. Пускай. И подруг можно сосчитать на пальцах одной руки. И то, кажись, я стала терять еще…

Неужели я научилась прощаться с людьми? О боги! Да наконец-то!

Давно пора было с этим завязать, отцепить крючки. Ураураура.

И кстати, спасает меня таец… А вот это уже печально…

С любовью, Дори.

12.06.14г.

—я тебя ненавижу.
но дела обстоят куда хуже. ты мне противен. как бы ты не извинялся.меня довольно-таки сложно напугать, но тебе удалось.
-ты успокоилась?
-угу
- твое"угу" говорит об обратном.
нужно быть идиотом, чтобы думать о том, что извенения помогут.

Doctor Who

Торт ТАРДИС

“ — Кликни, чтобы посмотреть процесс приготовления ”

мы обещаем себе одно, а делаем другое, мы пиздим сами себе, а потом огорчаемся, что остаемся непонятыми.

Время 21:55.Сегодня 12 июня.День города, день России (город Пенза). Завтра очень долгожданный день в этом году, на который у меня много надежд - мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Погода, не подведи меня завтра.Исполнится 20 лет, уже взрослой становлюсь, а так не хочется проблем всяких, и пока лето-я отдыхаю, а работу буду искать ближе к сентябрю.Все-таки, хочется отдохнуть, да и сейчас сессия начнется, совсем не до нее.Так вот, по поводу завтра….Надеюсь все получится, куда идти, примерно запланировала, но могу походу дня изменить свои планы.Забронировала билеты в кино на "Грань будущего", но может вообще не пойдем на него, видно будет.Хочу просто полазить по всяким местам, а вечером погулять по набережной.Ну, в общем, какие-то задумки есть.АААААА УЖЕ ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА 20 ЛЕТ БУДЕТ!!!

Вчера наконец-то встретилась с Ю.(мой парень) мы сначала говорили про разное а потом мы напились.. Сколько я вчера наговорила лишнего, мне так стыдно, и главное я не была пьяная, я просто была подвыпившей. Он тоже не мало говорил про себе и про свою прошлую жизнь нууу можно считать мы в ращете) Еще в июле в планах поехать на море со своей подругой и ее парнем, но сегодня она предложила Ю. тоже с нами поехать. Я вроде и рада, а вроде вообще не хочу. Зато я не буду одна, уже радует)

Три друга-сноубордиста попадают в опасную для жизни переделку. Спасаясь от погони, парни «внедряются» в женскую сборную по сноуборду.

Я не люблю русские фильмы, но этот просто АХАХАХАХАХА.Смотреть можно, посмеяться от души просто в плохукю погоду, как выдалась у нас сегодня.Головин как всегда супер :D

как вы уже поняли, у меня хорошее настроение, а это повод поговорить с самим собой.

а еще тут одни пидарасы, и я боюсь заходить на свою почту, ибо очередное послание классной о том, что я не сдаю ей каждый день тесты по английскому, аудирование, сочинение и письмо, сживет меня со свету.

Привет, вьюеры! Надеюсь у вас все хорошо. И думаю, что пора рассказать немного о себе или что-то от себя.

Девятого числа я закрыла сессию и это означает, что теперь я второкурсница. Здорово, правда. Нууу если быть честной, я вообще не рада. Закончила я первый курс и что?! Ждут меня еще таких 3 года учебы, а может целых 5. Не понимаю этой вселенской радости. Я вообще многого не понимаю. Такое чувство, что я вовсе перестала понимать саму себя. Такой спектр эмоций мне непонятных. Радость, боль, счастье, печаль, безразличие - одновременно. Это вообще нормально?! Я порой сомневаюсь в своей адекватносьти. А может это йога так действует? (занимаюсь всего месяц и неделю). Хмм, а может мне просто нужно с кем-то поговорить, кто сможет это объяснить. Психолог да? Так их называют? Как раз спрошу почему на меня наваливаются проблемы в один гребанный момент. Главное не те проблемы, которые должны быть у 18-летней девушки. А те, которые должны волновать какого-нибудь представителя ООН. Что будет во время атомной войны? Спадет ли курс доллара до 2020 года? Знаменитые самоубийства? Кем бы другим мог стать Мохаммед Атта? Обугреть, у меня голова болит от этого. Пожалуй я все таки загляну к психологу…Мне это просто необходимо.

P.S. благодарю вас, что вы все еще со мной.

Опасайся проклятья, которое постигает молодых влюбленны х,
Начинается так приятно и сладко и превращает их в охотников .

довольно-таки необычный день. с утра поиграли с папой и Матвеем в Герои Меча и Магии 4, игра моего детства) все трое знаем коды наизусть, но решили играть честно) на ночь повторили это дело.

потом поехали всей семьей в мебельный за диваном Матвею, поскольку нашу двухярусную кровать продали. купили шикарный бежевый диван, потом если что купим какой-нибудь чехол "пацанский", если забунтует) обои ещё надо подобрать.

а после мы поехали в деревню. честно говоря, у меня "детская травма" от огорода, поскольку меня там всегда заставляли много работать и теперь в деревню я стараюсь не соваться, даже если предлагают просто съездить на шашлыки и поторчать в бане. ну не люблю я деревню, нечем мне там заняться. но сегодня я решила, что провожу с родителями мало времени, а они только в деревне и тусуются. купили сосисок, пожарили, потом Матвей потащил меня играть с соседской собакой, чудесное создание по имени Барсик — совсем не характерное для собаки имя) потом взяли велики и поехали кататься, жаль места там мало и дорога не очень. но всё равно круто. нашли маленького воробушка, выпавшего из гнезда и у бабушки есть гнездо ласточек, здорово. ещё брала с собой Познера почитать, но как-то не срослось. помогла немного на огороде и мы поехали домой. у меня хватило смелости предложить вести машину до выезда из деревни. это была моя вторая поездка на водительском сидении, и в прошлый раз это было папиной идеей. в этот раз я очень уверенно вела, мне прям понравилось. думаю, что идея с вождением крутая, но дорогая, зараза. хочу ещё покататься, но это реально только возле деревни:(

скоро у мамы День рождения, а я не знаю, что дарить, есть идеи?

P.S.

в дополнение прилагаю фотоотчет этого дня :)

Добровольно-принудительно — драма шведского режиссёра Рубена Остлунда, вышедшая в 2008 году. Сам Рубен описывает её как «трагическая комедия или комичная трагедия.» Фильм состоит из пяти историй, связанных тематикой группового поведения людей

Вообще неочень хорошо поняла данный фильм, и смотреть не хотелось, потом почитала описание, и все прояснилось.

В следующую пятницу я защищу диплом, я в этом уверена, так как мой дипломный руководитель по секрету сказал, что у меня один из самых сильных дипломов!Но это тайна.Мне надо искать работу, может даже сейчас начинать.Я абсолютно не знаю куда меня возьмут.И я абсолютно растеряна. Во мне нет никакого настроения, одна апатия.

Не знаю, может, я сама себе все напридумывала, но в такой подруге я не хочу нуждаться. Наверное, наречие "навсегда" точно не к нашей дружбе.

После вскрытия «временной капсулы», в которую в 1959 группа школьников поместила рисунки со своим видением будущего, в руки к профессору Джону Кестлеру попадает загадочный лист, сверху до низу исписанный цифрами. В поисках расшифровки содержания листа, Кестлер устанавливает загадочную связь между цифрами и крупнейшими мировыми бедствиями, произошедшими на Земле за последние 50 лет. Если верить цифрам, трагедий не избежать и в будущем, только теперь Кестлер знает, когда их ожидать. Но есть ли возможность их предотвратить? И самое главное: что будет, когда цепочка цифр кончится?

Фильм начинается со сцены, где Лиля бежит по улице под музыку Mein Herz brennt «Rammstein» и в конечном итоге оказывается на мосту, где встаёт на перила. Затем действие переносится в её прошлое. Мать несовершеннолетней Лили Михайловой уезжает с богатым женихом в США и бросает свою дочь в одиночестве. Опекун Анна (тётя Лили) переселяет племянницу из её хоть и не богатой, но в целом уютной квартиры в небольшую убогую квартиру под предлогом, что за коммунальные услуги ни она, ни Лиля платить не могут. Денежно она девочке никак не помогает. Совсем плохо становится, когда коммунальная служба отключает в квартире электричество, потом Лиля обнаруживает, что тётя Анна тем временем заняла её старую квартиру, а затем саму Лилю вызывает социальная служба, где она выясняет, что мать прислала им письмо, в котором хочет отказаться от прав на дочь. Тогда подруга Лилии Наташа пытается уговорить её заняться вместе с ней проституцией, как это делала в своё время её мать, но Лиля отказывается. Однако, отец Наташи находит заработанные от клиентов деньги и подруга, теперь уже бывшая, испугавшись, врёт, что это деньги Лилии, из-за чего за последней закрепляется репутация проститутки.

Окончательно оказавшись без средств к существованию, Лиля бросает школу (где у неё уже давно тяжёлые отношения с учителями и одноклассниками), а потом, когда она понимает, что ей нужны деньги, и у неё нет никакого средства заработать, девочка начинает на самом деле заниматься проституцией. Из-за этого компания парней, которые ещё недавно были её друзьями, однажды ночью врывается к ней домой и насилует её. Единственным другом Лилии является Володя — нескладный мальчишка, который, так же как и она, отвергнут всеми, в первую очередь своим отцом-алкоголиком. Он единственный, кто не презирает Лилю, и с кем у неё очень нежные отношения. На заработанные деньги она даже покупает ему баскетбольный мяч, но его отец прокалывает его ножницами. Вскоре в жизни Лили появляется Андрей: симпатичный умный обаятельный молодой человек, который, как ей кажется, влюбился в неё. Это вызывает ревность и настороженности со стороны Володи. Через некоторое время Андрей зовёт Лилю с собой в Швецию, обещая счастливую совместную жизнь и работу в благополучной стране. Лиля соглашается, хотя перед ней лежит целая череда фактов, которые должны были её насторожить: Андрей предлагает ей работу в виде сборки овощей на тамошней овощной ферме (что, по мнению, Володи, звучит странно, так как овощи в это время года не собирают), Лиля должна лететь по фальшивому загранпаспорту (Андрей мотивирует это тем, что она несовершеннолетняя), а у самого Андрея в день отъезда неожиданно «заболевает бабушка» и он отправляет Лилю одну, сообщив, что в Швеции её будет ждать «его друг». После отъезда Лили Володя убивает себя, наглотавшись таблеток.

За границей Лилю встречает «шеф» Витэк, который на деле является сутенёром. Он отвозит её в запертую квартиру и, когда Лиля принимает ванную, насилует. Лиля оказывается в безвыходной ситуации, её используют как обыкновенную проститутку. Единственным скрашивающим обстоятельством являются сны, в которых её навещает дух Володи с белыми декоративными крыльями за спиной. В одном из снов, на Рождество, он переносит её на крышу и говорит, что дарит ей весь мир вокруг, но Лиле не нравится такой «подарок», потому что, по её мнению, этот мир хоть и является таким богатым, о котором она мечтала, но в то же время он оказался очень холодным и неприветливым. Она хочет спрыгнуть с крыши, но Володя говорит, что если она умрёт, то её обидчики от этого только выиграют, а она — нет (тем более, что сам он жалеет о своём поступке). После этого в Лиле что-то ломается и сначала она перечит клиенту (из-за чего тот очень жёстко её насилует), а затем пытается убежать из машины сутенёра, но тот зверски избивает её, притаскивает в квартиру и, бросив на пол, убегает. Очнувшись, Лиля видит дух Володи, которые показывает ей, что Витэк, убегая, в ярости забыл запереть дверь. С вопросом « Куда я пойду? » Лиля выходит наружу.

От безысходности она убегает от полиции и оказывается на мосту, где забирается на перила. Володя просит её остановиться, но Лиля, не слушая его, прыгает. В машине скорой помощи её пытаются реанимировать. Стоящий рядом с медиками Володя кладёт Лиле на лицо руку, та открывает глаза, после чего она оказываются у себя дома и заново идёт эпизод, где Лиля садится в машину к Андрею (чтобы тот отвёз её в аэропорт), но на этот раз Лиля не делает этого и захлопывает перед ним дверцу. Фильм заканчивается сценой, в которой Лиля и Володя играют в баскетбол на крыше дома, а за их спинами сияют белоснежные крылья…

От себя:неожиданный конец.Как будто весь фильм, с того момента, как она Лиля начала собирать вещи, был сном.Фильм понравился.

Viewy - это как Хогвартс!

Он разделен на группы в зависимости от интересов и личности.

Люди, которые принадлежат к Viewy не говорят об этом с людьми, которые здесь не "сидят".

И картинки двигаются!

onesthatneversleep:

loudest-subtext-in-television:

duchesscloverly:

John looked at him in surprise. “You okay? You look like you’ve seen a ghost.”

There was no ghost, was the problem, but almost worse than that was his other problem. “Mycroft Holmes kissed me, ” he said, abruptly, without preamble.

Scotch, Considered - by earlgreytea68 (x)

lol I’m not really into Mystrade but this gifset is bringing me around XD

THIS FUCKING FANDOM HAS THE POWER TO SHIP PEOPLE WHO HAVE LITERALLY NEVER BEEN SEEN IN A ROOM TOGETHER. I gotta say I’m impressed.

ну почему
ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОСТО ВЗЯТЬ И НЕ ЖРАТЬ
ПОЧЕМУ???; "с

Jennifer Morrison attends Monte Carlo TV Festival closing ceremony (Jun 11th, 2014).

Милые мои: второе послание к вам.

Завтра у меня 2\2 самого сложного экзамена в мире. Прошу опять же помочь мне: материте меня с 9 и до 10:30, ругайте всячески, можете помолиться или ударит в какой-нибудь шаманский бубен. Удача прибудет на моей стороне.

надо брать себя в руки! надо этим летом жестко за себя взяться и прокататься все лето на велике. привести себя наконец в форму и начать следить за тем, что я ем !

Я так хочу с тобою вместе жить,
Чтоб просыпаться утром на рассвете;
Все неприятности и радости делить,
И быть счастливей всех на этом свете.

По выходным ходить с тобой в кино,
По магазинам и гулять под снегом.
Чтоб был свой дом, свой плед, свое окно…
Быть рядом с самым нужным человеком.

Я буду провожать тебя с утра,
Готовить завтрак и встречать на ужин,
И шарфик поправлять, когда ветра…
Все потому, что ты мне очень нужен.

Хочу для нас большой, уютный дом,
Чтоб собирались все друзья в субботу,
А может даже просто быть вдвоем,
Не думать про дела и про работу.

Хочу, чтоб говорил:" Она моя",
А я лишь добавляла тихо "самый".
Хочу, чтоб маленькая копия тебя,
Обняв за шею, называла "мамой".

Хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
Чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
Чтоб на любой вопрос ответ возник:
" Все потому, что ты мне очень нужен!".

Впервые за пол года я плакала не тая эмоций Все потому что дома одна была Два дня моего праздника испорчены из-за близкого мне человека

Не должны такие сны сниться мне… В них все так реалистично.. И так здорово.