Это просто Вьюи блог

Второй день подряд не слышать твой голос, даже не зная, что с тобой, как твои дела. Это так сложно. И невыносимо. Не думала, что внутри будет такая адская боль, такое ощущение, что вырвали что-то. Я не знаю, что случилось между нами. Последние два дня живу призраками прошлого. Вспоминаю все до мельчайших подробностей. Зачем? Чтоб сделать только хуже себе этими перелистыванием страниц старой книги. Перечитываю переписку, как все было раньше, и вытирая слезы этими дурацкими салфетками. В последний раз со мной такое было год назад, буквально в это же время, я постаралась отпустить человека, который использовал меня. И опять эта пустота со мной. Я представляю, как мы вернулись на 5 месяцев назад и лето продлилось. И не было этого расстояния, которое только все испортило. Не было неведенья тебя 31 день и предвкушать встречу на 24 часа. Как же сложно что-то отпускать. Отпускать кого-то, кто стал ближе, чем родители, друзья, частью тебя. Человека при виде которого горят глаза и не хочется его отпускать, когда мурашки по телу от его прикосновений, когда можно сказать обыденные поцелуи становятся с каждым расставанием особенными, когда все готова отдать за то, чтоб хотя бы на час увидеть эти зеленые глаза, наполненные любовью. Почему-то, когда хочется все это забыть, как назло не получается. Не знаешь, как сказать родителям, что тебя больше не будет рядом. Друзьям признаться каких ошибок мы вместе наделали. Немножко стыдно, немножко неловко. Но, наверное с такими ссорами к этому все и шло. Я опять пишу письмо, о котором никто не узнает и не прочитает. Я опять изливаю душу сама себе, не от скуки, а чтоб погасить боль, которая не на шутку душит меня изнутри. Хотя, я сама знала на что я подписывалась, когда влюблялась. Знала, как опять мне будет больно. Знала на что иду. Как же будет сложно приехать домой, где тебя не будет ждать встреч с любимым человеком. Где улицы везде напоминают о тебе, каждый закоулок родного города связан с тобой. Где я буду бояться встретить тебя, избегать встреч, лишний раз показываться на глаза. Город страхов и разбитых сердец. Или может это дело во мне? Я умею лишь рушить, но никак не строить.

Эта весна изменила многое в моей жизни. Даже нет, последние два года отличились потерей многих людей, чья роль в моей жизни сыграна. Находкой близких по духу мне людей. Сказанными словами о любви и попытками забыть о них. Дикой болью где-то там, в груди, до режущей боли в районе сердца. Моментами радости, которых было сравнительно много. И вообще, я сама изменилась за два года. Больше не плачу из-за пустяков, наоборот реагирую на все с улыбкой, так ведь проще. Ищу повод для смеха во всем. Я открылась как личность. Я наконец-то стала такой, какой я была всегда с родителями и близкими, и даже с незнакомыми мне людьми. Так сказать гусеница превратилась в бабочку. Увы, я не сильна в литературных сравнениях. Может, из-за того, что живу два год самостоятельной жизнью и научилась ценить каждый момент и день, который уже никогда не повториться. Он был, прошел и остается у нас в памяти до конца наших дней.

Я научилась забывать на ссоры и отпускать их, хотя раньше любила истерики закатывать по любому поводу. Хотя мне сегодня сказали, что люди не меняются. Все зависит от них и обстоятельств, которые их окружают. Точнее, от их желания меняться ради любимых, и видеть на лице искреннюю улыбку. Меня изменил А, он научил меня жизни. Спасибо ему за это. Я изменилась и стала по другому относиться ко всему происходящему вокруг меня. Пускай он причинил много боли, но я благодарна за то время, когда после этого года, я смогла снова почувствовать себя счастливой и любимой, пусть ненадолго. Но, ведь важен всегда результат к которому мы приходим, сквозь слезы и преграды, да? Спасибо Д, за то, что я снова поверила в любовь. Было очень хорошо, но, увы, ненадолго. Мне очень больно и всегда тяжело это сделать. Увы, я не запрограммирована на то, чтоб быстро забывать тех, с кем я была по настоящему счастлива. И таких людей мало. Можно натянуть улыбку на лицо, забыться в ком-то чужом и неродном, чтоб не чувствовать боль внутри. Можно выпить много алкоголя, но это лишь на время заглушит и отключит настоящие чувства. Но, что я поняла за два года важного, всегда есть люди, которые придут на помощь. Напьются с тобой не смотря на свои проблемы, всю ночь будут контролировать, чтоб не начудил фигни. Выслушают то, что на душе в очередной, конченный раз. Вытрут слезы, или придут и просто обнимут. Помолчат рядом, ведь все понимают. И никогда не осудят за твои поступки. Никогда. Ведь, это твои люди, такие же долбанутые на голову, как и ты сам. Очень важно найти в жизни своих людей, с которыми ты будешь настоящим. Не притворяясь, именно таким, какой ты есть. И что они будут готовы ради тебя на многое, как и ты. Мы постоянно в поисках, кого-то, чего-то. Почему ? просто наша жизнь, это сплошные поиски себя, людей, возможностей, чувств, пути. Важно, не сдаваться и не опускать руки, не терять веру в себя.