Второй день подряд не слышать твой голос, даже не зная, что с тобой, как твои дела. Это так сложно. И невыносимо. Не думала, что внутри будет такая адская боль, такое ощущение, что вырвали что-то. Я не знаю, что случилось между нами. Последние два дня живу призраками прошлого. Вспоминаю все до мельчайших подробностей. Зачем? Чтоб сделать только хуже себе этими перелистыванием страниц старой книги. Перечитываю переписку, как все было раньше, и вытирая слезы этими дурацкими салфетками. В последний раз со мной такое было год назад, буквально в это же время, я постаралась отпустить человека, который использовал меня. И опять эта пустота со мной. Я представляю, как мы вернулись на 5 месяцев назад и лето продлилось. И не было этого расстояния, которое только все испортило. Не было неведенья тебя 31 день и предвкушать встречу на 24 часа. Как же сложно что-то отпускать. Отпускать кого-то, кто стал ближе, чем родители, друзья, частью тебя. Человека при виде которого горят глаза и не хочется его отпускать, когда мурашки по телу от его прикосновений, когда можно сказать обыденные поцелуи становятся с каждым расставанием особенными, когда все готова отдать за то, чтоб хотя бы на час увидеть эти зеленые глаза, наполненные любовью. Почему-то, когда хочется все это забыть, как назло не получается. Не знаешь, как сказать родителям, что тебя больше не будет рядом. Друзьям признаться каких ошибок мы вместе наделали. Немножко стыдно, немножко неловко. Но, наверное с такими ссорами к этому все и шло. Я опять пишу письмо, о котором никто не узнает и не прочитает. Я опять изливаю душу сама себе, не от скуки, а чтоб погасить боль, которая не на шутку душит меня изнутри. Хотя, я сама знала на что я подписывалась, когда влюблялась. Знала, как опять мне будет больно. Знала на что иду. Как же будет сложно приехать домой, где тебя не будет ждать встреч с любимым человеком. Где улицы везде напоминают о тебе, каждый закоулок родного города связан с тобой. Где я буду бояться встретить тебя, избегать встреч, лишний раз показываться на глаза. Город страхов и разбитых сердец. Или может это дело во мне? Я умею лишь рушить, но никак не строить.