А знаешь, чего я уже тысячу лет не делала? Я не записывала мысли на бумагу ручкой. Не для того, чтобы кто-то прочел, а просто, для себя. Ни рассказов, ни заметок, ни дневника… Все теперь здесь, в электронном виде, как будто я буду над этим работать. Бумага все равно сохранит следы того, что я хотела сказать, даже при условии, что я редко зачеркиваю. Бумага больший предатель, хотя, конечно, все наоборот. Я давно не сидела на подоконнике. Если говорила, что сидела - это чушь, вранье и моя фантазия. Максимум - упиралась руками и чуть выглядывала наружу. Во-первых, нет времени, а во-вторых, подход завален пакетиками и кульками к морю. Я не влюблялась вот уже целую вечность. Последний раз это было почти ровно три года назад. Что мы с тех пор упустили? Я уже давно не подросток. Я больна синдромом Питера Пэна в свои 21, но не была больна в 15. Где успела подхватить? Тем не менее, тогда все проблемы были решаемы, а саморазочарования сводились к недовольству внешностью и не слишком колким ответом обидчику. Тогда мне не надо было думать, куда идти работать, чем заниматься по жизни, кем и чем стать. Я не помню, когда последний раз была довольна собой. Была умиротворенно счастлива. Не зациклина на себе. Даже близко не помню. И не помню еще, когда последний раз говорила с кем-то по душам. По-настоящему, когда меня разговаривали, а потом слушали. Все урывками, мимоходом, без ответа. Да, не слишком-то я и интересна, а еще и эти страхи казаться нудной и нагонять тоску или скуку. Мерзко быть мной. Я не помню за собой великодушия и щедрости, мудрости и спокойствия, уверенности и твердости, смелости и веселости. Что со мной стало? И я не хочу на море, я боюсь. Посмотри, я только и делаю, что скрываю страх за дурным рас положением духа или скрупулезными сборами. Когда ты наконец увидишь, что я маленькая и до смерти перепуганная девочка, которая смотрит на тебя уже не с обожанием, но с вопросом в мутных псевдозеленых глазах? Когда ты станешь сильнее меня? Я не могу стать слабее слабого, слышишь, не могу. Защити меня от меня. Распознай во мне врага, опасного и коварного. А если не видишь - почувствуй. Интересно, что будет, если я дам тебе почитать дневник?