Сколько во мне обиды, сколько соленых и кислых морей! Сколько ощущения несправедливости! Сколько мерзкой жалости к себе. Необоснованной мерзкой жалости. Как мне жаль, что все сообщения и звонки неожиданно остались без ответа. Как будто я нерешительный мальчонка, который шёл на свидание с букетиком ромашек, а увидел, что возлюбленную увёл под руку красивый мужчина с охапкой роз. Может, аналогия и не совсем уместная, зато по ощущениям точная. Просто скажи мне, почему? Почему я в полной уверенности, что ты мне что-то должна? (Кстати, поздравляю тебя с премьерой, ты здесь впервые). А как мне жаль всех несостоявшихся признаний! Скольким я на самом деле нравилась? И что в итоге отталкивало? И почему я от этих мыслей только тихонечко вздыхаю и едва заметно качаю головой? Как приятно быть с собой хоть немножечко честной. Хоть иногда. Хотя бы здесь. И пусть от этой честности мутит. Как мутит и от моего подвешенного состояния. Желания какой-то взрослой жизни с одной стороны - работы, например, - и абсолютного нежелания что-то менять с другой. В конце концов, Серёжа не виноват, что мать у него курица, что мозгов у неё не хватает на правильное поведение с ребёнком, что все её действия сводятся к удовлетворению своих мелких потребностей. Серёжа не виноват, что я тихонько плачу, потому что не могу поехать куда-нибудь погулять дальше, чем пруды около дома. Чем дольше я никого не вижу, тем меньше мне хочется хоть кого-то видеть. Если бы вы только знали, что я замкнутый и глубоко закомплексованный человек. Вот удивились бы.