Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Утонула в тебе с головой Не думая о том, что до, и что после Тянула сама себя на дно Лишь губами глотая воздух Опускалась закрывая глаза Не слышно уже и пульса Устами повторяла "моя" Только моя Почувствуй 6.10.2015

Наша судьба оставляет нам подсказки, следуя которым мы оказываемся там, где должны быть. Иногда мы идём по ложному следу, который приводит нас к началу пути. Но когда ты так часто ошибался, ты перестаёшь обращать внимание на подсказки судьбы и просто идёшь своей дорогой.

Всё когда-нибудь проходит,
Через неделю, месяц или год.
И тот, кто любит, тот когда-нибудь уходит,
То, что греет, когда-нибудь сожжёт.

Мало кто знает, что у такого парня как я есть личный дневник.И не один. Два года я занимаюсь писательством.Недавно узнал про этот ресурс. Посмотрим, что получится.

Всё хорошо. Сначала ходила по квартире, занималась своими делами, потом сидела на кухне читала и пила чай. А затем резко встала и в голове моей пронеслась лишь одна мысль "Что я делаю? Время то идет, я старею, все ничтожно. Я никто в это жизни. Надо обязательно записать в блог. О х, уж эти ночные мысли."

Господи, пожалуйста, пошли мне человека. И я готова буду стерпеть все мои муки. Только пошли мне его. Он станет моим компасом, верой, надеждой, ориентиром, былью

Ненавижу это чувство. Когда тебе грустно, но ты понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую пустоту, но ничего особенного не произошло. Тебя спрашивают, что не так, но ты не можешь объяснить. Или тебя вообще ничего не спрашивают. Я не знаю, что хуже. Такое чувство, что я скучаю по кому-то, кого я никогда не встречала. Как будто мне нужен кто-то, кто во мне не нуждается. Одиночество охватывает меня, завладевает мной. Но меня это даже не волнует. Я специально ограждаю себя. Грусть становится моим лучшим и единственным другом. Я начинаю ненавидеть себя и хочу, чтобы все оставили меня в покое. В то же время я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Я просто ненавижу это чувство. Чувство, когда ты, черт возьми, даже не знаешь, что чувствуешь.

Как обычно пришел октябрь, а с ним и осенняя безысходность. Все снова так же, как и в прошлом году. Только на этот раз я уже не строю иллюзий. Даже в сети выстроить отношения не получается, да и зря наверное все это. Читаю запоем книги и пытаюсь учиться. Все, правда, как-то в бок и в кривь. Люди надоели, интернет надоел. Спасают только старые добрые сказки и сны. Кто-нибудь вытащите меня из осени.

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Ходила на свидание с парнем с работы. Ну на свиданиях мой мозг остается дома видимо или где, я не знаю. И мне кажется что когда я открывала рот ничего хорошего от туда не вылетало. И вообще я наверно не очень ему понравилась. Ой все короче. Нет, так нет. Буду жить в своем одиноком мире.

Мятежной волной прокатилось по мне это новое и, казалось бы, давно забытое чувство. Оно взбудоражило, закрутило, всколыхнуло… Но резко погасло, как потухает свеча от сильного порыва ветра:мгновенно, но с едва теплющимся огнем в глубине уже почти остывшего фитиля. Меня отпустило, но терпкая горечь неоправданности порыва так и продолжает томить душу жгучим укором

Сколько во мне обиды, сколько соленых и кислых морей! Сколько ощущения несправедливости! Сколько мерзкой жалости к себе. Необоснованной мерзкой жалости. Как мне жаль, что все сообщения и звонки неожиданно остались без ответа. Как будто я нерешительный мальчонка, который шёл на свидание с букетиком ромашек, а увидел, что возлюбленную увёл под руку красивый мужчина с охапкой роз. Может, аналогия и не совсем уместная, зато по ощущениям точная. Просто скажи мне, почему? Почему я в полной уверенности, что ты мне что-то должна? (Кстати, поздравляю тебя с премьерой, ты здесь впервые). А как мне жаль всех несостоявшихся признаний! Скольким я на самом деле нравилась? И что в итоге отталкивало? И почему я от этих мыслей только тихонечко вздыхаю и едва заметно качаю головой? Как приятно быть с собой хоть немножечко честной. Хоть иногда. Хотя бы здесь. И пусть от этой честности мутит. Как мутит и от моего подвешенного состояния. Желания какой-то взрослой жизни с одной стороны - работы, например, - и абсолютного нежелания что-то менять с другой. В конце концов, Серёжа не виноват, что мать у него курица, что мозгов у неё не хватает на правильное поведение с ребёнком, что все её действия сводятся к удовлетворению своих мелких потребностей. Серёжа не виноват, что я тихонько плачу, потому что не могу поехать куда-нибудь погулять дальше, чем пруды около дома. Чем дольше я никого не вижу, тем меньше мне хочется хоть кого-то видеть. Если бы вы только знали, что я замкнутый и глубоко закомплексованный человек. Вот удивились бы.

Я: *безумно хочу новых друзей и крепкой дружбы*
Я: *ненавижу почти всех, кого знаю, слишком недоверчив к новым людям, не могу начать разговор*

Следующим постом в моем блоге должен был быть пост о дружбе, и я хотела его опубликовать вчера. Но, так как мой ноутбук решил покапризничать и никак не загружался, пришлось все отложить. У меня имеется еще и ПК, с которого я могла бы написать все, что хотела. Ведь мысли то находятся не на бумаге, а у меня в голове. Но есть некая особенность в том, чтобы лежать в кровати, укутаться теплым одеялом, и с приглушенным светом, писать обо всем, чем хочется поделиться. Все лучшие идеи приходят ко мне ночью. Но, это уже я отошла от темы.

Таков был сегодняшний план – написать то, что хотела вчера. Пока этому не помешали другие обстоятельства. Рабочие. То, что произошло на работе сегодня, перекрыло все мои планы, и мне очень нужно просто вылить все те эмоции, что накопились у меня внутри.

Люди не перестают меня удивлять. И в худшую сторону. Начну сначала. Я по своему характеру очень спокойная. Ко всем, кто попадает в мое окружение, я отношусь дружелюбно. Я не умею иначе. Я всегда стараюсь создать дружелюбную и доверительную атмосферу. Мне нравится узнавать новых людей. И мне хочется, чтобы им был комфортно в моем присутствии. Но, в наше время, сделай добро – тебе отплатится в стократ. Но, уж точно не тем же добром, а с точностью наоборот.

В определенный период времени я думала, что нашла работу мечты. Так как это связано с английским + преподавание – она практически стала моей идеальной работой. Практически. Знаете, я бы сравнила ее с отношениями пары. Только не с теми, в которых твой партнер и есть тем единственным человеком, а с теми, которые должны подарить определенный опыт, чтобы в итоге оценить прелесть настоящей любви и счастья. Так вот, эту работу я бы сравнила со вторым типом отношений. Вначале все прекрасно, весь этот «конфетно-цветочный» период, но потом это проходит, и ты открываешь глаза на реальность.

На данной работе я уже около 6 месяцев. Как только я пришла – мне все рассказали, показали, всему научили. Все было восхитительно ровно до того момента, как начались проблемы. Думаете в профессиональном плане? Нет. Проблемы в коллективе. Мне начинают указывать, что и как нужно делать. Эти же люди начинают смотреть свысока, и возносят себя на некий собой созданный пьедестал. Это прекрасно видно. Этот негатив прекрасно чувствуется.

У меня лишь один вопрос – «почему?» Я не понимаю этого отношения, и причин найти тоже не могу. Что это? Эгоизм? Зависть? Откуда все это? Почему люди не могут просто порадоваться за успехи друг друга? Поддержать? Откуда эта злоба? Почему при каждом удобном случае они стараются уменьшить твою особенность, твои старания, заставить чувствовать, что ты не достаточно хороша в деле, которое любишь очень сильно? Данная ситуация – результат не одного месяца, и даже не двух. Спустя шесть месяцев я поняла лишь одно: вся эта ситуация просто выжимает из меня все соки. Я больше не могу насладиться своим хобби, что стало моей работой. И я уже не говорю о том, что мне практически приходится работать 24/7.

Я обсуждала это со своими родителями, и со своей лучшей подругой. Буквально сегодня мы с ней снова затронули эту тему, и я произнесла слова: «Я здесь не останусь. Не хочу здесь работать. Еще несколько месяцев – и я ухожу.» И лишь сегодня я поняла, насколько правдивы эти слова. Решение мной уже принято. Я очень терпелива. Но даже моему терпению приходит конец. И я не позволю никому помыкать мной или вытирать об меня ноги. А знаете, что пугает больше всего? Нет, не поиск работы. Хотя, на самом деле, я очень за это переживаю. Пугает то, что таких людей очень много. Людей, которые готовы глотку друг другу перегрызть непонятно за что. Возможно, эту ситуацию я принимаю слишком близко к сердцу. Возможно, нужно относиться ко всему проще. Но, я не умею иначе. В этом вся я. Все пропускаю через себя. И может у меня другие понятия даже о том же этикете, но так не делается. Люди не должны вести себя таким образом по отношению друг к другу. Чувствую, скоро я также начну все с чистого листа и в профессиональном плане.

Что бы в жизни не происходило, всегда оставайтесь людьми. Будьте человечны.

gifs by х, пер. х

Как должен выглядеть новый символ ГИДРЫ в представлении Бретта (видео)

— Я немного пораскинул мозгами и ты знаешь что? Мы снимаем уже
третий сезон и теперь Уорд во главе Гидры. Я подумал, почему бы
нам не придумать новый символ Гидры ?

— Я сделал несколько набросков, думаю тебе понравится. Светлее,
дружелюбнее, но по-прежнему модно, сексуально и весело.

ахаха, сексуальностью от этих символов так и прет :)))

Он написал мне потом сам - Недели 2-3 назад, когда я все ломала голову писать-не писать… Переписывались неделю, очень мило:шутки, все дела. потом пару раз написала я. Больше узнать какие-то вещи по учебе в их университетах (как предлог, конечно). До этого пару раз тема зашла о сексе хаха. Ну это просто были какие-то шутки. предпоследний раз, когда я писала-он спрашивал как дела и все такое, но как-то без энтузиазма. Последний только об учебе. Написала сейчас опять. Посмотрим, что будет… Мне правда не сложно, я знаю, что не надоедаю. Т.к. Все таки не написываю днями и ночами. Знаю, что у него есть чувства ко мне. Просто, видимо, не такие сильные, раз он держит дистанцию…знаю, как ему больно расстояние и все это. Но я действительно готова стараться. Не одна, конечно.. Наверное, напишу ему скоро, что думаю и чувствую… Хотя и странно. Месяц о чувствах не говорили. Даже близко. Хотя, по его песням, я видела, что он скучает и переживает. Первый раз такое.. хочу тепла и любви. Всё же так потрясающе.

Чуть ли не половину всей своей жизни мечтаю о переезде, о переезде, то в другой город, то в другую страну, то вообще на другой какой-нибудь далекий континент. Хотя, мечтаю в этом случае слишком уж громкое слово. Была бы не против, хотелось бы - вот те слова. Но одновременно вместе с тем понимаю, что моя семья чуть ли не самое важное в моей жизни и оставлять ее надолго, а может быть и даже навсегда подобно разбитому сердцу. Искренне восхищаюсь людьми, сделавшими выбор в пользу себя и своего будущего, а я может быть и имея шанс никогда бы не смогла так поступить. Как можно бросить семью? - постоянно крутится в голове, как можно бросить того, кто любил тебя всю жизнь, кого ты любил, бросить того, кто заботился, растил и вкладывал в тебя все силы. Как можно созваниваться раз в месяц, а то и реже, а видеться вообще только на Новый год или же на День Рождение. Нет, согласна и здесь есть исключения, которые звонят каждый день и приезжают, как минимум, раз в месяц. Но этого все равно недостаточно. И всегда будет недостаточно для меня-ребенка и для меня, как родителя в будущем. Сегодня после просмотра очередного мини-сериала, где как раз-таки поднималась эта тема, поняла, что своего ребенка я совершенно точно никуда не отпущу. Я сейчас не про гулянки, отпуск и прочие вещи, я сейчас именно про переезд в другой какой-нибудь далекий город, в далекую страну. Возможно я слишком привязана к дому, а возможно я просто не хочу потерять человека, находясь далеко и при этом зная, что могла бы быть рядом, могла провести больше времени с этим человеком. Это же самое ужасное чувство. Это будет терзать вас всю жизнь.

Немыслимая тоска напала. Испекла шарлотку, убралась в квартире. Дождалась его с работы, накормила. Должны были насчёт работы позвонить, не позвонили. Ну и хрен с ними, значит не судьба. На улице заметно холодает. Не покатать. Но вроде обещали тёплышко ещё, значит поедем, закроем наш личный велосезон.

Как я устала уже от этих отношений. От отсутствия своих и наличия других. Я удивляюсь как люди могут морочить так друг другу голову. Почему когда не любишь так сложно об этом сказать. А когда говоришь то человек может этого не понять. И пытается тебя добиться. Когда это уже совсем неуместно. Каждый должен уважать выбор другого. И если тебе говорят что не хотят больше видеть. То поверь и живи дальше.

У меня пропала собака. Я сразу это поняла, когда меня никто, виляя хвостиком, не встретил. Даже не знаю, что еще здесь можно добавить - прорыдала все глаза. Не знаю, как засну: в мыслях только самое худшее, хотя понимаю, что нужно всегда надеяться и верить. Не дай Бог кому-нибудь это переживать, ведь можно с ума просто сойти.

Мы договорились не видеться по будням, учёба и тд. И в принципе, я более занята чем он, но когда у меня есть время на буднях от него категорическое нет и "мыжедоговорились", он хочет покатать, погулять с друзьями и поиграть. В итоге мы видимся полдня воскресенья, или субботу. Два дня подряд много!! И то, пардоньте, занимаемся не милыми беседами. И меня это уже подзаебало. Зачем я пожертвовала своим комфортом, временем, где-то даже уважением и гордостью, чтобы получить это? А смысл?

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина…и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…
Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.
Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям…нужна уверенность в том, что их любят… (с) МК

это так легко говорить о себе неправду, абсолютную чушь, тебя не касающуюся. главное, чтобы сам знал истину. и пусть о тебе думают, что ты наркоман, мизантроп, извращенец, лесбиянка, что угодно, лишь бы не открылось то самое, больное и сокровенное.

Целуй её. Медленно. Потрать своё время - нет места на земле, где бы ты хотел быть больше, чем здесь и сейчас. Целуй её, но не так, будто ждёшь кого-то ещё, не так, чтобы твои руки блуждали под её футболкой или юбкой, или путались в полосках бюстгалтера. Ничего подобного. Целуй её, будто ты забыл все другие губы, к которым ты когда-либо прикасался. Целуй её с любопытным детским восторгом. Посмеивайся в её губы, лови её вздохи. Целуй, пока она не начнёт стонать. Целуй, обнимая её лицо своими руками. Или запусти их в её волосы. Или прижимай её к себе за талию. Целуй её, будто хочешь танцевать с ней. Будто хочешь вытянуть её на открытую арену и смотреть, как она любуется тобой, самым восхитительным явлением, которое она когда-либо видела. Целуй её, будто ОНА - самое восхитительное явление, которое ты когда-либо видел. Потрать своё время. Целуй, как первый и единственный кусочек шоколада, который ты хочешь хорошенько распробовать. Целуй до тех пор, пока она не забудет, как считать. Целуй её, глупышку. Целуй её, тихоню. Отойди, и спроси “Сколько будет 2+2?”. И слушай, как она в ответ шепчет твоё имя.

"Запомни хорошенько, дочка, и никогда не забывай, у слабых мужчин всегда, во всем виновата женщина. Во всем." Папа… как прав… (с) МК

Вчера, когда я пришла с кино, мне очень сильно хотелось сесть за комп и написать много всего хорошего про этот фильм, но я легла спать т.к. было поздно, а мне вставать в 5.30 утра.

Так вот.
Фильм действительно просто потрясающий.
Я вообще на него шла только ради Тома Харди в количестве две штуки.
А в итоге до кучи я получила:
Тэарона Эджертона
Колина Моргана
Кристофера Экклстона
И еще Люпина впридачу (вот вообще не помню, как зовут актера, который его играет).
За это я люблю британские фильмы. Уже там каждую собаку в лицо знаю :laugh:

Сюжет довольно интересный, хоть под конец мне и показался немного затянутым.
В этом фильме вообще было все, что нужно.
Был треш, кровь, убийства.
Была любовь, которая к концу превратилась в ненависть.
Была невероятная британская атмосфера. Ну серьезно, только там гангстеры могли собраться толпой на квартире у мамочки их главарей и обсуждать свои делишки за чаем и тортиками х))
Были забавные и смешные моменты.
Была драма и были периоды, когда моя челюсть уезжала куда-то в район плинтуса. в кинотеатре же есть плинтус вообще?
Сюжет пересказывать не буду. Это надо смотреть и проживать историю вместе с ее героями.

Но не могу я не сказать хоть пару слов про Харди моего любимого.
Какой актерище, а! А какой мужик!!! Как же ему идет такой прикид… Весь фильм я совершенно некультурно на него залипала и облизывалась.
И, если честно, по моему скромному мнению, очень мало актеров могут вот так сыграть в одном фильме, чтоб их персонажи выглядели на столько непохоже друг на друга. Лишний раз убеждаюсь, что Том просто невероятно талантливый мужик.

9 из 10.

А что ты, собственно, можешь знать об одиночестве? Прыгая из одной постели в другую, ты говоришь о том, что одиночество это здорово и прекрасно, что нужно учиться проводить время наедине с собой в удовольствие, наслаждаться и т.д.

We wrote ‘White Blood’ to explore the idea of needing immunity from disease, sadness, hopelessness or fear, not only in the physical form of white blood cells, but also with simple human love and support. This song is for you, Steven and Wendi, and for anyone else out there that is dealing with difficult physical or mental health circumstances.
We are all here for each other.

Я готова идти, готова идти.
Не могу сделать это в одиночестве.
Я готова бежать сквозь солнечный зной.
Но я не могу сделать это в одиночестве.
Я готова упасть, я так устала от всего этого.
Глубоко вниз, в бездну, потому что не могу делать это в одиночку.
Я готова взбираться на горы.
Покорять невозможные высоты.

oh wonder или саундтрек моей осени.

Это странно.

Я заметила, что уже давно не веду свои личные записи. Месяца два. Для меня это очень много- раньше я писала по несколько раз в день. И записи в блоге появляются, по моим ощущениям, редко.
Мне нужно время. И даже не то время, о котором я писала раньше, но время, чтобы привыкнуть. Привыкнуть к новому ритму жизни, к новому графику- вообще ко всему новому. Я работаю, я реже вижусь с друзьями, я давно не бывала в Музее Сновидений. Мне нужно прийти в себя.
Это вообще ключевая тема моих последних размышлений и переживаний. Казалось, что я сделала крутой разворот от того, чем занималась последние 4 года. Да, косметика- это поле моих интересов, но чтобы сделать это своей работой…Разобраться в этом мне помог только мой анализ. Мне напомнили, что это- временный этап моей жизни, что я, вообще-то, хотела (и до сих пор хочу) поступать на философский, а работа психоаналитиком от меня не убежит.
И теперь, когда мы с девочками убираемся в магазине, я радостно стрекочу им про влечение к смерти и описываю, что делают психоаналитики и как проходят сессии. Я вернулась. Я- такая я. ^_^
А ещё я больше разговариваю, нежели пишу. На анализе, с друзьями. Я ценю каждую встречу. И пусть пока мы ведём разговоры практически только о наших работах, но это тоже способ справиться с этим, привыкнуть к этому. И здорово, что мне есть с кем об этом поговорить.

Я думаю, что скоро я снова окажусь на месте, с которого смогу писать, что-то рассказывать, выкладывать. Я очень хочу завести ещё один блог, но уже с определённой тематикой (когда мы с Яной всё устаканим, мы об этом напишем). Надеюсь, это будет интересно для других людей. И я очень рада, что Женя снова вернулась. Хочется больше не писать об этом, хочется видеть твои вдохновляющие посты в ленте постоянно. =)

Я меняюсь. Или я пока в шоке, и скоро всё устаканится. Но я чувствую, что мне хочется этим делиться. Вот-вот бы ещё немного научиться сочетать всё это в себе.

Я сдергиваю фасад со здания, как, должно быть, официант сдергивает скатерть со стола, с каждым днем все с большим мастерством. Во что я действительно сейчас влюблена, в пространства и лестницы, чем восхищаюсь - сложностью и простотой конструкции. Молчаливость зданий воспаряет над ними, их нерассказанные истории интереснее всех когда-либо рассказанных.

Знаете, меня вновь оставил близкий человек. Мы с ней общались с 4 курса. А недавно она просто устроилась на работу и теперь в ответ на:, получаю лишь, … Нет, это не, это.

я виделась с вами так давно, что мне уже даже не совестно. совсем.

прошла жизнь и у меня изменилось все. почти все, если быть честной.

я закончила колледж, четыре года своей жизни я отпустила за один день. это было легко, поверти. самое главное я забрала с собой. (людей)

я ушла с работы, она мне не то, чтобы не нравилась, она была никак, как и все в этом городе. я поступила в универ, изменив кардинально направленность жизненной оси.

но есть вещи более кардинальные… я уезжаю. далеко. надолго. в никуда, но к кому-то. к кому-то, кто так же беден, но амбициозен, как я. смешно, аж

я уезжаю далеко и мне страшно. друга страна, страна, что совсем не не нравится… и будь моя воля… но ее сейчас нет.

знаете, почему я уезжаю? причин куча, начина от того, что я устала от гнилья этого города и заканчивая тем, что "какого черта ты ноешь и читаешь об историях успеха, езжай и делая, идиотка амбициозная". но это не главное, совсем не главное… любовь всей моей жизни сейчас там и я еду к ней.

у меня может ничего не получиться, я могу пойти по наклонной или с позором вернуться домой, я могу стать тупой девочкой или, упаси господь, сценаристом на местном "нтв", но я еду к ней… мы не виделись почти три месяца и я, наконец, еду к ней.

и это самое главное.

Одна из девочек в универе увидела фотографии, которые я делала в Питере. И захотела, чтобы я ее пофотографировала. Даже фотоаппарат мне достанет (хотя он вообще ни о чем). Своей камеры у меня нет и никогда не было. Да и фотографом я себя не считаю. Я вообще думаю, что не умею ничего в этом плане. Да, благодаря Ж я об этом знаю больше, чем многие. Но я совсем не фотограф. И я прям чувствую, что ничего из этой идеи не выйдет. Хотя я люблю красивые фото, люблю делать людей красивыми. Этим мне фотография и нравится.

Что в принципе и ожидалось. Ребята не в состоянии проснуться и разбудить их невозможно. Как же раздражает такое отношение. Никогда больше не буду планировать что-то совместное. Планы - это лишний раз расстроиться. Легче все делать спонтанно, нежели строить какие-то иллюзии, а потом печалиться, что все пошло не так, как хотелось.

Боюсь потерять себя. Боюсь перестать быть той, кем была на протяжении 18 лет.
Я вспоминаю все.. слезы, ненависть, улыбки, радость, шутки. Я так ненавидела себя, родителей, друзей. Как любила их же и себя больше жизни.

Я боюсь потерять это все.

Мне нравилось плакать, тогда я всегда открывалась себе больше всего, жалела и любила..
Но сейчас я не знаю что происходит и как это все предотвратить. Принимая решение за решением с целью обезопасить себя же - я меняюсь.
Что лучше: ныть и быть собой или двигаться, жить дальше, ненавидеть всех и отдаляться ото всех?

Я взрослею и все меняется.
Слезы больше не помогают.
Они никогда не помогали.

Быть собой.
Линой.
Жить.
Радоваться всему.

Ничего не приносит радость.

Мне всегда так мало.

Я не хочу наступленя холодов и не хочу зимы. И не хочу быть здесь и думать о том, о чем думаю. И не хочу этих людей, не хочу, не хочу, не хочу.

Наверное, просто день такой. Все вместе смешалось. Наверное, мне нужны серьезные проблемы, чтобы снова радоваться солнцу и тому, что иду в университет.

Глупая Лина..
Какая же глупая.

посчитал, что напишу о том, что такого сильного потока вдохновения и будораживания чувств, я не испытывал уже как несколько месяцев, сразу по приезду, но не тут-то было. сегодня я упивался своим карамельным кофе; наслаждался великолепной книгой о Густаве Климте, которую я так удачно нашел в Буквоеде; радовался тому, что не надо пользоваться этой штукой, которую специально купил после стрижки волос (вообще по-хорошему, надо достричься до рваного каре с выбритым виском *ага, виском, затылком, дурень* и обесцветить волосы, оставив островок у корней. о ес, типикал Кенма :D) для их выпрямления; дочитывал книгу, опять же купленную в книжном на Невском, которую приобрел, если честно, только из-за обложки, хотя в душе знал, что не разочаруюсь с романом. И немного скучал по черничному варенью, который подавался на завтраке в отеле Х)

Шесть дней вышли больше, чем просто удачными. Я наконец, побывал в России. Эти чертовы аэропорты не в счёт. Хотя я скоро пропишусь в Шереметьево, кажется :DD

И ещё одна радость: в отеле (о боже, какой он был замечательный, не зря так долго выбирал) 90 процентов постояльцев были иностранцы (под этим я подразумеваю, что не из русскоговорящих хд) , и среди них были и японцы. Вроде глупость, но возвращавшись вечером с Мака, и зайдя в лифт первым, получается так, что к дверям ты стоишь за теми, кто пришел позже :D мастер объяснений. трое японцев переговаривались между собой, мужчина был в юката (в такое время года? да ещё и в гета!) и рядом со мной стоял ещё парень. и когда мы остановились на моем этаже, вместо того чтобы расталкивать японоязычных соседей, я просто попросил пропустить. вроде бы мелочь, но они так заулыбались, пропустили и ещё помахали. самое милое было на следующий день за завтраком. мы с Арушей уже сидели за столом, а они прошли рядом, к соседнему. и перед тем как сесть, поздоровались, сказав Доброе утро. у меня бы там кровь из носа пошла, но я взял себя в руки :DD

это просто ностальжи. не более.

ещё весь персонал гостиницы не уставал обращаться ко мне по-английски. и в старбаксе. и в других магазинах. хорошо хоть не в Маке. это всё чертовы китайцы, тайцы, хотелось уже табличку на себя повесить - говорю по-русски. _. но думаю, это просто совпадение оО

в голове есть ещё немного того, чего хотелось изложить здесь, но это к концу недели. пока есть прилив сил к продолжению написания историй, им нужно пользоваться, пользоваться и пользоваться.

к тому же, 8-го числа Марсианин. давно я так не ждал определенного фильма.

Когда ты уехал, во мне как-будто все переклинило, что я только не делала, единственное, что наверно не успела, это устроить притон у себя в дома, а потом я тебя отпустила, окончательно и бесповоротно

я тебе подарю те цветы, что ты любишь,

те красивые стройные линии,

ведь они словно ты же точь-в-точь,

недоступны обычному глазу.

я хочу доживать свои годы с тобой,

если нет - умереть значит сразу.

я тебе подарю и слова.

ты прекрасна как небо ночное,

я хотел бы увидеть/услышать тебя,

когда в жизни наступит плохое,

чтобы греться осенними днями,

жадно воздух тобою пить.

находить тебя рядом и думать -

как же можно тебя не любить?

как же можно в метро согреваться

об холодных промёрзших людей?

если в жизни бывает счастье -

оно будет с тобою, поверь.

Я больше не хочу играть в эту игру,
Больше не хочу играть в нее,
И не хочу здесь оставаться,

Я не хочу больше быть здесь.
Это чувство, словно дождь утром понедельника,
сровно нарастающая боль.

Глядя на всю ненависть в мой адрес, Я понимаю, что не хочу видеть её, И все камни, что летят в мою сторону –Я не хочу ощущать их ударов.
Раньше я был таким понимающим..
Я слышу, как продолжает звонитьМой телефон, Но я не хочу отвечать на звонок.Знаю: раньше я прислушивался к другим, Но теперь я стал таким пренебрежительным.

Я сейчас сижу в небольшом ахуе от того, что тот парень, что был в отношениях третий год, походу взял и расстался со своей.

Сегодня в вагон метро зашла супружеская пара возраста серебряных седин. Поезд был полон, но оставалось одно свободное место. Мужчина указал на него супруге. Женщина ответила: « Ничего, я постою. Нам через две станции выходить ». Тогда муж молча взял ее за талию, довёл до места и усадил на него. Женщина скромно улыбнулась и тихо сказала: « Ну хорошо ».
Сказать, что я была в восторге – ничего не сказать.

(via nancychipmunk )

Досматриваем последнюю на данный момент часть "Трансформеров". Так вот, в начале фильма у главного героя Егера (Марк Уолберг) на участке стоит дерево, украшенное фонариками, от которого я в восторге:

—Обожаю такие фонарики.

—А я тебя, - мой самый нежный <3

— Я люблю — и этим все сказано.

— Любите?

— Правда, не в общепринятом смысле. Я люблю все: Природу, людей, деревья, облака, страдания, Смерть. Одним словом — Жизнь! Я - оптимист и экстремист Любви.

— У вас было мало разочарований…

— Очень много!

— И тем не менее?

— И тем не менее!


1. Быть взаимно толерантными.

Благополучное супружество вовсе не означает абсолютного единодушия по всем вопросам. Если жена понимает, что муж вовсе не ее зеркальное отражение, а другой человек, с иными взглядами, настроениями, воспитанием, то у нее не возникает раздражения по поводу того, что супруг мыслит «не так». Принимать своеобразие партнера, любить его таким, каков он есть, а не таким, каким вы его вообразили, принимать его странности и недостатки - такие отношения английский психотерапевт Роберт Джонсон называет «зрелой любовью». Счастливые пары живут под девизом: «У каждого человека есть достоинства, за которые стоит прощать его недостатки».

2. Отличать главное от мелочей.

Любящие супруги понимают, какой вопрос стоит споров и разногласий, а какой не стоит, как говорится, «выеденного яйца». Главные для любой семьи ценности - лад в доме, взаимное уважение, интересы детей и старшего поколения. А вот вопрос, в какой переулок лучше повернуть, объезжая дорожную пробку, в счастливой семье никогда не станет яблоком раздора.

3. Уступать или идти на компромисс.


Упрямство в решении мелких бытовых вопросов еще никого не привело к согласию. Пусть обои на стене будут не в цветочек, а в полосочку! Счастливые супруги усвоили мудрость великих полководцев: «Уступить не значит проиграть». Пойдя на уступку или компромисс, мы выигрываем в главном - сохраняем мир и покой в семье.

4. Разговаривать, слушать и слышать.

Помните анекдот: супруги разводятся после 20 лет совместной жизни, и когда судья спрашивает мужчину, что же не устраивало его в супружестве, тот выдает длинный перечень претензий и обид. «Но, дорогой, почему же ты не говорил мне об этом раньше?!» - изумляется жена. «Я не хотел перебивать», - отвечает муж. Общение - это же взаимный обмен информацией и энергией, умение не только делиться своими проблемами и эмоциями, но и сопереживать партнеру. И любящим людям всегда есть о чем поговорить!

5. Подолгу молчать в тишине.

Любящие супруги могут подолгу находится рядом в абсолютном молчании, перемолвившись иногда лишь парой фраз за целый день. И это молчание не вызывает у них неловкости, а главное, им не скучно в этой тишине! Ведь между ними присутствует невидимое поле внутренней привязанности и взаимного понимания. Тогда слова не нужны.

6. Зарабатывать, делить и тратить.

Деньги - грязная материя, предмет раздора и манипуляций во многих сферах жизни, и семейная не исключение. Однако в счастливой семье бюджет распределяется мирным путем. И не важно, кто трудится: оба супруга, один ли муж становится добытчиком или жена - добытчицей. Кстати, такое положение дел, когда папа сидит с детьми и варит борщ, а мама трудится в двух местах, чтобы заработать хорошие деньги, сегодня уже никого не удивляет. Современные люди мыслят рационально: зарабатывает тот, у кого из супругов это лучше получается. И независимо от того, кто приносит деньги в дом и в каком количестве, в счастливой семье они идут в общий котел и не становятся инструментом для манипуляций одного партнера другим.

7. Считать супруга лучшим другом.

Исследования семейных психологов доказывают, что в основе счастливых и довольных жизнью семейных пар лежат именно дружеские отношения. Народная мудрость гласит: «Крепкую дружбу и топором не разрубишь». Разве дружба не то, что нужно для создания прочной семьи? А нежность и сексуальное влечение такой дружбе не помеха.

8. Деликатно делать замечания.

Из счастливых супругов получились бы отличные дипломаты. Они умеют сделать замечание тонко и адресат даже не поймет, что это было - претензией или выражением недовольства, но зато примет сказанное к сведению! Такой способ общения называется «Я»- высказыванием: это когда жена не упрекает мужа «ты такой-сякой», а говорит о своих переживаниях: «Я так огорчаюсь, когда тебя подолгу нет дома». После таких слов любящий муж непременно приложит все усилия, чтобы поменьше огорчать супругу.

9. Радоваться сексуальной жизни.

Сексологи отмечают, что супруги, взаимно довольные семейным сексом, нечасто разнообразят интимную жизнь: меняют позиции, экспериментируют с ласками, ищут новые эрогенные зоны… А зачем, если и так все устраивает? Супружеский секс, каким бы однообразным он ни был, не представляется мужу и жене рутинным, пресным, скучным. И ни один из партнеров даже не подумает заглядываться на сторону, оба рассуждают согласно пословице: «От добра добра не ищут».

10. Строить планы, мечтать, отдыхать.


Совместные планы - знак того, что супруги будут и по жизни идти вместе. Они согласовывают между собой большие и малые мечты: когда рожать детей, где строить дом, куда поехать отдыхать. Кстати, счастливые супруги нередко проводят отпуск порознь. Иногда надо немножко и поскучать в разлуке, тогда можно продлить свое семейное счастье на долгие годы.

в истинный дипресняк ничего не помогает. все что вдохновляет в нормальном состоянии, сейчас раздражает. картинки, музыка, интернет, книги… все раздражает и является таким бесполезным, никчемным… даже жалость пробирает ко всему. все тленно, проходяще… я еле сдерживаюсь чтобы не напиться. желательно с ним.

Переименовала все его 3 номера с солнышек и любимых в его цитаты "такая мне не нужна" "ты сама виновата" и тд.удалила все фото и сообщения, все что можно было порвать-порвала, все остальное-убрала подальше, чтобы никогда не видеть, а предательский мозг прокручивает в памяти самое лучшее, и отказывается соглашаться, что все что я чувствую рядом с ним последнее время- это боль и разочарование.

вконец то Ильин признался в том, что он был со мной ради секса. Все встало на свои места.Ну и тварь же он.Не зря они с таней нашли друг друга.

П.С. Эта сукане заслуживается быть написанной с большой буквы.

Просто пиздец.

Последние недели 2 то и дело попадаю то на детские коляски, то на «беременна в 16» (вчера с утра вот залипала за «я не знала что беременна» ну это жесть конечно, узнать что рожаешь в момент родов, но не будем отвлекаться)

Листала каналы и попала на «Сумерки» угадайте в какой момент – на Беллин залет и роды.

Плюсом плохое самочувствие, ощущение то ли тошноты то ли чо

Ну и фаталити: задержка в 5 дней.

Нервов моих не хватило

Купила тест

Сделала по инструкции (опустим подробности бгг) сидела под душем ждала результат, почти сумела саму себя успокоить, прозвенел таймер на 5 минут (там пишут достаточно и трёх, но я уж чтоб наверняка!) отодвигаю шторку

И

Сука

две полоски.

А в предыстории встречаемся мы полтора месяца. Мне 20. И Через 9 месяцев у меня блять диплом. Я архитектор. У меня семилетняя сестра и всей этой «прелести» мне хватило лет на 10 еще вперед. Завтра поеду в консультацию. Ему еще не говорила. Не знаю как это вообще возможно. Мы эту тему обсуждали но в стиле «да ладно, всё нормально, я тогда успел»

Я не знаю… у меня жизнь останавливается. Не буду оставлять… это, даже язык не поворачивается.

Юля? ну как так как так?!

Для кого-то осень ассоциируется с потерями, грустью и скукой. Для меня осень - время для размышлений. Люблю приходить домой, закутываться в плед, слушать Вивальди, пить чай и наслаждаться собственными мыслями…

Если у вас есть МЧ, девушка, муж, жена, невеста, жиних… Да и думаю к друзьям это тоже относится. Если вы в ссоре или обжиетесь, просто вспомните все замечательные моменты, что у вас были.

Только что сидела вспоминала, начала улыбатся, а потом слёзы вышли.

Ну, привет. Осень обманным маневром слилась и уронила зиму на голову, оставив на прощание ледянящий душу ветер и немного солнца. Кажется, все начинает приходить в норму. В пятницу я наконец-то дорвалась до Пушкинского и косметического отдела, а вчера, например, мне из Питера приехала открыточка с Братом, а потом меня повели на моноспектакль о транссескуалах. Я заливаюсь кофе, машу полами длинного пальто, как Шерлок, слушаю кавер Фло на Бибера (sic!) и живу на арахисовой пасте и кабачках. Много мыслей о боли, о прошлом, обо всем этом пробегает в моей голове ежедневно, по дорогам туда и обратно; разнообразные планы действий и развития событий, схемы. Мое отношение теперь можно выразить фразами "лайкни и уходи" и "удалять или не удалять?". Я больше не знаю, какого это - трогать, разговаривать, целовать. Какого это? Мне даже неинтересно. Шутки из "Прояснилось" хочется репостнуть решительно все, равно как и собраться с духом и досмотреть OITNB, равно как разобраться с неожиданным количеством мужчин в моей жизни.

Мысли обрываются, когда входят в комнату, когда проходят мимо, когда задевают глазами. Это дико раздражает. Все останавливается. Работать - только в полном одиночестве. Arcade Fire на повторе, бесмертнные, нетленные… "Это все - не твое, это наносное, это выглядит глупо". О, ну конечно, вы всегда знаете, что я чувствую по-настоящему. Эти предположения настолько глупы, что я смирилась. Не любите, не шарите, не понимаете - да ради Бога. В такие моменты я ощущаю себя айсбергом, большая часть которая скрыта так глубоко под водой, что мало кто может туда занырнуть. Такая вот самоуверенность.

Young thing on the downtown scene
Rolling around at night
Got things, let it hit to be seen
Like you're rapper's delight
A little party never hurt no one, that's why it's alright
You want in, but you just can't win
So you stay in the lights

You're so Art Deco, out on the floor
Shining like gun metal, cold and unsure
Baby, you're so ghetto
You're looking to score
When they all say hello
You try to ignore them
Cause you want more
You want more
You want more
Cause you want more

I've found an eagle

Golden Eagle

I'm high, I'm high, I'm high

Не обращайся с моей любовью как с дверью, которую ты то захлопываешь, то вновь открываешь.

Джейми Макгвайр "Мое прекрасное несчастье"

Устроить себе этакие выходные "на другой планете"? Допустим, на сутки. С головой окунуться в чужие правила, традиции, оказаться среди незнакомых людей. Возможно, найти друга, или, наоборот, нажить врага. Обязательно вляпаться во что-то, но найти выход из ситуации, испытать свои нервы на прочность, получить миллион впечатлений и безумно устать. Чтобы, дойдя до кровати, упасть и понять, что это были самые необыкновенные сутки в вашей жизни.

У нас сегодня выдалось мини приключение расстоянием в километров 10.) Но об этом потом.)

Много болтали. Заговорили про НГ, а точнее, как будем отмечать.. Мысли есть, но склоняемся к "семейному" варианту. Я предложила посидеть у нас, а милый другой вариант: собраться у него дома, отметить с семьёй, а потом пойти к нам. Сказал, что нарядим Милану и его Валеру.) И братьям чего прикупим.) А ещё, что самое важное для меня, новый шаг- возможно, милый останется с ночёвкой.) На днях говорили на эту тему.. Сказал, что когда будет год, тогда и останется. Пытаюсь его склонить к другому варианту: ждать не года, а зимы и оставаться ночевать у меня на выходные, к примеру. Надеюсь, милый сумеет себя перебороть, ибо я не смогу долго без засыпания и просыпания с ним в одной постели.: (

Ой, чуть не забыла. Ещё было предложение отметить НГ на моей даче, но я хочу вместе с родителями..

Федор Тютчев

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На брошенное тело…

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени, -
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.

степень обнаженности моих нервов на данных момент:

вижу что практически никого нет онлайн, кроме меня. 'все стали такими продуктивными, да?? ахаха ХА ХА, да? я знаю, вы все хотите, чтобы я гнила, оставили меня здесь, чтобы я гнила и не мешала, я знаю???? как вам ваша новая счастливая жизнь??? нормально, да???? вам хорошо???'. маниакальный смех перетекающий в плач.

собираюсь, выгляжу хуже, чем обычно. наношу помаду, стираю помаду. собираю волосы, распускаю волосы. заканчивается тем, что начинаю рыдать, глядя на свое отражение и не могу остановиться.

иду по улице, говорю глупость. 'автобус. ты. ты под колесами автобуса. сейчас. просто прерви беседу и прыгни сейчас'.

'они все видят тебя насквозь. ты не нужна больше, вокруг столько лучше, столько лучше тебя. не нужна, не нужна, не нужна'

'ненавижу их, ненавижу их, ненавижу, ненавижу, почему они живые?? почему?? за что мне такое, за что, почему, я не заслужила, я не виновата, ну почему, я же так стараюсь, ну почему?..'

'вы оставите. вы все оставите меня, а я умираю, и через двадцать лет вы будете счастливы, а я буду сумасшедшая и мертвая, вы все оставите меня, все оставите меня'

мне пора на сеанс.

когда ненароком мы с ним вспомним бывших.

я. пытаюсь показать что мне было когда- то давно интересно (хотя было пофиг на этого мудака), вообщем пытаюсь сделать так, чтобы ревновал.

он. не успел сказать пару слов, я ему: ой ну и любите друг друга! может ты еще скучаешь по ней? ну и вали раз у вас такая любовь была бля.

Знаете, о чем я мечтаю? Только сейчас это поняла. Увидела свадебный ролик у почти незнакомых мне людей и поняла, что хочу именно так. Да, я не знаю, как было все на самом деле, но мне кажется, они реально счастливы. А хочу я, чтобы все было так же по-настоящему, только друг для друга, чтобы никакой показухи, пафоса, быть вместе, встречаться, любить, и пусть только самые близкие знают об этом. А потом раз, и вы уже муж и жена. И плевать, кто и что говорит, что не знали об отношениях, что встречались мало, что по залету, что не по любви. Да без разницы, я просто кину в соц.сети пару фоток со свадьбы, а потом видео. И пусть они все охереют, пусть обсуждают, пусть злорадствуют, завидуют. Плевать, мы будем продолжать быть маленькой, но самой счастливой семьей, обустраивающих свое гнездышко, и ждущие своих самых близких, которые от начала до конца были рядом, в гости.

Какая милость сегодня была!

У нас нет отопления, поэтому в кабинетах-лабораториях в универе ОЧЕНЬ ХОЛОДНО. А нам лабораторные работы нельзя делать в верхней одежде.. а я была в футболке.

Только одногруппник и хороший друг достал из рюкзака шерстяной свитер и надел его на себя, как я на него посмотрела умоляющими глазами…

Снял молча и вручил мне х) А сам опять надел свою рубашку.

Я ходила довольная два часа и не мерзла, было так комфортно и круто))

Давно заметила за собой тот факт, что я никаким образом не люблю афишировать свои отношения. И вовсе не важно: хорошо всё там или не очень. Я никогда не буду кричать и что-то выяснять на людях, особенно при друзьях любимого. Просто потому, что знаю - не время и не место. Не буду звонить ему и доставать вопросами а-ля "любишь меня?скучаешь по мне?", когда рядом будут сидеть мои подруги, а тем более просто знакомые. К чему эта показуха? Зачем другим людям знать о том, как вы друг друга называете и какие у вас проблемы? Пыталась понять, откуда во мне такая неприязнь к публичности, ведь большинство моих знакомых так и живут - на всеобщее обозрение. А потом вспомнила. "Счастье должно быть тихим и только нашим, понимаешь? Нашим, а не твоих подружек" Максим. Он вбил в меня тот факт, что проблемы должны быть только между нами, наше тёпло должно быть только нашим, наши фразы должны оставать между нами, а люди могут знать лишь то, что мы вместе и им этого будет достаточно. Удивительно, но именно сейчас, когда у меня действительно стоящие отношения, люди знают только одно: мы вместе. Остальное для них покрыто мраком. И Нам это нравится. Мы тихо счастливы в стороне от публики. И не всегда всё замечательно, да. Но покажите мне хоть одного человека в этом городе, который об этом знает. Уверяю, найдёте лишь единиц.

06.10.15. Первый снег. Да, сегодня прямо заметало.
И я сходила в школу поздравить учителей, с конфетками и шоколадками.
Там теперь все так строго - никто левый не пройдет, на вахте у меня даже попросили паспорт показать. Уже как-то не совсем уютно себя там чувствую. Всё, чужая. Но, тем не менее, распирало улыбкой, как не нормальную) Ходила по коридорам, умилялась. Неадекватная))
Много чего облагородили, молодцы. Например, обустроили дворик - поставили книжный шкаф и лавочки, очень уютно.



Ну, и еще немного просто осенних фоточек улицы.
Октябрь обещают холодным.









я: катя, послушай, твои познавательные способности снижаются с каждым днем, никто уже не воспринимает тебя всерьез, не говоря уже о чем-то большем, ты не живешь, а существуешь, пожалуйста, начни работать над собой, перестань потакать себе, сделай хоть что-нибудь

тоже я: да, но зато моя голова полна образов!! а???? а????? например минуту назад я ненароком представила, как вскрываюсь над фортепиано, и кровь окрашивает клавиши в красный, затекая в щели между ними! а?? кто еще так может??? а???? #искусство!!!

— Не хотите со мной провести этот вечер?
— Странно, вы раньше меня не замечали как будто.
— Разве? И все-таки чем мы займемся?
— Я давно не была в театре.
— Сходим.
— Я давно не была на море.
— Съездим.
— Я давно не была собой, только сегодня.
— Кажется, теперь понимаю, почему я раньше вас не заметил.

Ринат Валиуллин

Іпаний принцип бумєранга…. Вибач шо я колись зробив тобі так боляче, зараз я відчуваю такий самий біль…. Важко, ніюи не сам, але здається всі окрім мене померли…. Або навпаки? Я помер, а всі живі

Последнее время в моей жизни, это время грусти и разочарований. Этот день не исключение. Ну, начну с того, что я болею. Практически 2-ой год я не вылезаю с больничных. И меня это жутко бесит. Скоро экзамены, а мой организм сдает позиции… Может быть это у меня уже на подсознательном уровне… Вот например, учителя у нас в школе строгие, ну может быть это и к лучшему. Но! Мой учитель по а и г меня "сжирает" и гнобит… Все я ему не так делаю, все по фамилии называет, что жутко бесит и почему то мне неприятно, я уже не знаю, куда мне деваться? Школьную программу он преподает плохо, поэтому наш класс самый слабый по а и по г. Я не спорю, он очень умный человек, и судя по всему хорошо знает свое дело. Но объяснить так, что бы ВСЕ поняли он не может.У нас есть парочку человек, которые асы в этих предметах, поэтому практически всегда они работают у доски, а тупая серая масса сидит и не высовывается, ибо попасть под "горячую руку" никому не хочется. Вот так и живем… Все бы ничего, но я его жутко боюсь… Боюсь получить 2 или боюсь, что на меня наорут… Иногда хочется просто встать и уйти с урока, потому что сил не хватает. Очень давит на психику. Были случаи, когда мои одноклассники плакали во время, да и после уроков. Да и сама я сижу с мокрыми глазами над дз по этим предметам. Скоро я думаю, все образумится. Это только средняя грусть моей жизни. Мне кажется, что я чем-то отличаюсь от своих сверстников. Мне не хочется пить и курить, я не хожу с пацанами день и ночь, стараюсь хорошо учиться… Складывается образ пай-девочки… Но все же. Узнавая подробности из жизни моих знакомых/друзей я понимаю, что я просто отсталый от этого поколения человек. Все хотят быть на коне и при этом ничего не делать. К сожалению, так не бывает. Многие хотят быть певцами, актерами, телеведущими и т.д. Я не скрою, мечта моего детства- это стать актрисой. Я с самого раннего возраста хотела стать актрисой театра и кино. Я даже 4 года играла в спектаклях и параллельно в детских садах на утренниках. Обычно, я была впереди. Для меня это было важно. С 4 лет я занималась художественной гимнастикой, видимо поэтому у меня было стремление везде быть первой. Но однако, со временем закончился спорт. Стремление подугасло. Но я до сих пор горю этой мечтой - стать актрисой.Но больших денежных средств у нас нет. Да и знакомств в этой индустрии тоже нету. Мы живем с мамой в однокомнатной квартире, у нас есть собака Джек. Папы к сожалению у меня нет. Он умер 1 сентября 2014 года. С тех пор мы с мамой одни. Ну еще у меня есть брат Женя, я его очень люблю) У него есть жена и дочка) Мы с ними часто проводим время… Мои же сверстники, считают, что семья это кучка назойливых родственников, которые постоянно вмешиваются в их жизнь. У них есть и мама и папа, поэтому они не ценят этого. Что имеем не храним, а потерявши плачем. Они еще поймут, что родители - самое главное в их жизни. Без мамы и папы у них не было бы ничего. В прочем как и их самих. Но сейчас не об этом. Сейчас все ходят по разным кружкам, и посетив пару занятий, говорят, что всему научились и бросают. Я к этому не привыкла. Поэтому после смерти папы я не стала "издеваться" над собой и дала себе год отдыха. Сейчас же я занимаюсь гитарой и вокалом. Скоро прибавятся репетиторы по алгебре и геометрии и английскому языку. Будет нелегко! Но все же, надо сейчас постараться. Что-бы быть спокойной и уверенной в завтрашнем дне. Но это одновременно и печаль. Ведь столько времени и сил уйдет на все это… У меня есть пару лучших друзей, которых я могу назвать таковыми. И это моя радость. Ведь они как никто поддержат в трудное время разочарований и уныний. Родные конечно тоже, но такие же как я "пай-девочки" тоже не помешают) Сверстники ж)

На маил.ру случайно прочла статью о семейном счастье и мудростях жизни от русской актрисы Глафиры Тархановой. У меня фейспалм.

Чо вообще за ересь она несет? Вообще она ли это сказала?

Как можно верить женщине, которая не прошла через рождение ребенка?

Что, простите? (1)

Именно в рождении ребенка состоит главное женское достоинство. И даже преимущество. Ведь мужчина никогда не сможет пережить то, что переживает женщина, становясь матерью.

Что, простите? (2)

Думаю, роды, которые, по ощущениям, сильнее самой беременности, меняют женщину (ну, если речь не идет о кесаревом сечении — в таком случае она просто засыпает, просыпается, а потом видит своего ребенка, не пройдя вместе с ним определенного пути).

И это самый пиздец. Кесарево - не прихоть же, да? Его делают из-за особенностей здоровья. Вот я, к примеру, вряд ли сама смогу родить, ибо у меня плохое зрение, а вероятность его потерять при родах крайне велика. И это чо получается, если мне сделают кесарево, то я "не прочувствую на себе счастье и радость материнства, не пройду с ребенком путь какой-то там".

ЧТО ЗА БРЕД? СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО НЕ ЕЕ МЫСЛИ, ИНАЧЕ

Разговариваю через маму с папенькой по телефону, вижу красивые цветы:

—О, какие красивые цветы!

—Нарвите мне цветов и привезите в город.

—Мама, это чужие.

—Ну и что? Пусть будущий зять порадует тёщу.

Дудь:

—Без проблем, - довольно улыбается.

Смотрели вчера "Трансформеров" и там была вопрос про прошлое. Милый:

—А ты скучаешь по прошлому?

—Только если по нашему.

—Зачем по нему скучать? У нас ещё так много всего впереди, - <3.

Началась отчётность. На работе полный завал. А я думаю только о том, когда уже окажусь дома. И да, осень очень сильно на меня давит.

Не люблю вторник, всегда, как выжатый лимон. В зал хожу с удовольствием, выкладываюсь по максимому, но устаю жуть, как сильно. Домой не прихожу, а приползаю. После меня хватает только, чтобы принять душ и все. Осталось только выспаться хорошо и завтра с новыми силами на тренировочку

Please explore my love's endurance
And stay, stay
Please endure my love's exhortations

Во сне он меня предупреждал. Показывал разрозненные картинки от которых просыпаешься с тяжелой головой посреди ночи с дурным привкусом во рту. И злился. Он был в бешенстве.
как постфактум, наверняка треснутое ребро и огромная гематома, печать отверженного беженца.

Из моей постоянной рубрики, которую я завела у себя в твиттере #лохэтосудьба - мне за месяц работы страховым агентов заплатят 1500 рублей.

Кого тут поимели?

3 комиссии заставляют волноваться. Даже паниковать. Не из-за того, что могут отчислить. Есть много причин. Но основная - родители. Так стыдно мне никогда не было. Постоянно нервничать и чувствовать себя не в своей тарелке - мой обычный образ жизни. Наверно, Паника - мое второе имя.

Ну что же я за идиотка?! Пообещала себе, что ни к кому не привяжусь и тут… Уже 3 день он не выходит из головы: с Ну вот какого хрена мы поссорились?! Ладно, просто забьем хер и будем жить дальше.

занимаюсь уборкой, в то время когда должна сидеть и учить немецкий. причем много учить, но неееет, меня потянуло убраться

Когда вы просто не общались 4 месяца, потому что один из вас проявил слабость, а потом ты приходишь в школу к любимой учительнице по математике, таешь от его обнимашек (после 4 месяцев игнора, да) и, благодаря его мольбам, спасаешь весь 11 класс от контрольной, а потом он просто благодарит тебя в личке и отправляет это:

быть запасным вариантом - так себе перспектива (как уже я и говорила). но овны упорно наступают на одни и те же грабли, пока те не сломаются до конца, а на лбу не появится хроническая шишка. либо это просто моя дурость, которую я пытаюсь оправдать гороскопом.

Позвал Саша меня сегодня гулять, раньше договаривались, но не получалось, я отказала. Он знает, что тех, кто мне что-либо напишет, я игнорирую, а с ним хоть общаюсь.. Потому что он мне точно никогда не будет больше чем друг и он вроде тоже ни на что не рассчитывает.. Но.. гулять я все равно больше ни с кем не буду просто так. В Запорожье съездила и погуляла - это одно, мне не с кем было, а тут другое. Больше не хочу давать никому надежды и вообще ничего больше не хочу..

Девушки со всем не следят за своим языком и действием. Надоело. Мне легче говорить о чем-то за спиной, потому что я не хочу никому сделать больно, не хочу чтобы кто-то чувствовал себя плохо.. У меня нет цели застыдить кого-либо, потому что тогда стыдно мне.

Но блин. Надоели. Одногруппница все время кидает колкие фразочки. Сегодня стояли с СС, я доставала Соню и она в шутку и с улыбкой сказала "Я убью тебя когдаа-нибуудь)) ", а та шлюха сказала "топором ее". Я сказала типа "ха-ха-ха. какая шутка" и одногруппницы поржали над ней, она замолчала сразу. И так постоянно.. Не могу ничего нормального сказать. Больше не буду молчать. Все. Хватит. Не буду ни за кого переживать.
Пришла домой, Алена(девочка с соседнего блока) уже третий день обливает с такой пшыкалки всех водой. Меня очень редко и мало, т.к. я с ней меньше всего общаюсь, но сегодня.. Я сидела на кровате и она блин минуту в меня пшыкала тупо в комнате. Я сделала вид что мне все равно.Встала, они болтают между собой, взяла чайник и прям в комнате вылила на нее всю воду, что в ней была. Она стояла полностью промокшая. Все замолчали, а Алена начала отшучиватся типа "ой как хорошо" и бла-бла-бла. Типа ее не задело. Ну да, конечно. Да пошла она нахер.
Я полюбому перегибаю, во всем, но больше я ничего не хочу. Я не собираюсь с ней веселиться, она мне никто. С СС я б еще пообливалась, но она.. ссори, пока. Тем более она часто мне что-то хреновое скажет, а я как дура молчу. Да ну его.

Вдохновляющий. Великолепный. Føle

123.jpg | Не добавлены

Весь вью конечно же знает о великолепном журнале føle. Я буду, пожалуй, самой отставшей, но не могу не сказать пару слов об этом чуде. Тем более уже второй выпуск! Конечно же спасибо замечательным девочкам которые постарались что бы собрать всю великолепную команду, спасибо каждому кто потратил свое время на написание статей. В итоге журнал получился поистине прекрасным и вдохновляющим. Конечно же, я безумна рада видеть и свое имя в журнале. Я думаю мечта каждого человека быть частью чего то особенного, и вот, мечта эта сбылась.

Сам же журнал получился красочным и полным. Ждем третьего выпуска!

Иииии:

12.jpg | Не добавлены

11.jpg | Не добавлены

13.jpg | Не добавлены

(via irish-karenina)

а я ведь действительно идиотка, раз поверила в его слова. "нет не согласен, нет не дам отвыкать". или я опять накручиваю?но думаю, что все было сказано только чтобы я успокоилась и отстала.

"….Ты для меня был верхом совершенства!.. О, как скучны небесные блаженства В сравненье с той несбывшейся судьбой, В которой ты со мной и я с тобой! Когда меня со свадьбой подгоняли, Я отвечала, что земной морали Нет места там, где царствует любовь, И лишь любви ничто не прекословь! Нет ничего, что б с ней могло сравниться, Любовь - крылата и вольна, как птица! Пускай замужних ждет и честь и власть; Тем, кто изведал подлинную страсть, Уж не нужны ни почести, ни слава… Для любящих все это вздор… и, право, Бог неспроста всегда так грозно мстил Тому, кто осквернил священный пыл Благой любви, тому, кто в ней на деле Не видел высшей и последней цели! И если бы у ног моих в пыли Лежал великий Властелин земли, Суля мне трон и все свои владенья, Я бы отвергла их без сожаленья. Что радости быть равной королю? Нет, дайте мне того, кого люблю! И пусть я буду тайною женою, Мне все равно - когда мой друг со мною, Когда неразделимы я и он, Когда любовь - свобода и закон! О, как тогда все полно и прекрасно! В груди - ни страхов, ни тревоги страстной, Мысль слышит мысль, мечта влечет мечту, Тепло - в другом рождает теплоту; Сердца напоены блаженным светом… О, это счастье! (Если в мире этом Возможно счастье.) Это божий дар! И некогда наш жребий, Абеляр!…."

Милые мои вьюверы! Помогите словом! У мамы через 3 дня день рождения, а я всё ещё не знаю что ей подарить. Она не привередливая, но то, что ей нужно она зачастую вынуждена покупать сама, так как моя зарплата значительно меньше цены её "желания". Собственно именно это и порождает мой тупик. Может у вас есть какие-нибудь мыслишки? Как вы оригинальничали на ДР своих мам? Буду очень благодарна!

кстати говоря, пост для себя в будущем (прочитать и вспомнить)

нынче я читаю Каренину Толстого. История Левина и Кити полное отображение нашей истории. Читаю и диву даюсь, как всё похоже. Как я понимаю героиню и, порой, сочувствую Левину.

Всё будет хорошо, да. Мы вместе.

Самое сладкое ожидание - это ожидание мужа с работы. Предвкушение его поцелуев, рассказов о дне. Он такой эмоциональный, что зарядит меня на весь оставшийся вечер.

Однажды моя подруга сказала: "Как хорошо, что ты живешь на оживленной улице нашего села. Тут и дети, и соседи, чувствуется жизнь. Не то, что я, на отшибе живу. Одна, вокруг никого, одно озеро, да аисты, даже машины мимо не проезжают".

Не помню, что я ей ответила тогда, но теперь я точно знаю, что нужно было отетить. "Чем иметь таких соседей, лучше жить с аистами напротив озера".


Отошла на пять минут прилечь, оставив вк открытым, учебники на столе разложенными. Проснулась - на улице темень, прошло три часа с момента "прилечь"…

У меня с мая внутри плохая погода. И я выставлена за двери чьего-то сердца. Без зонта. Босиком.

Расскажи, тебе было всегда так плевать? Иногда, мне кажется, что тебя это всё забавляет и что у тебя в сердце дыра. Потому что когда плевать, разве выходят гулять поздно вечером, под предлогом 'мне нужно сходить в аптеку'? Когда плевать, тащатся на скучный спектакль, только, чтобы подольше? Когда плевать, приходят к подъезду, чтобы загладить обиды? Когда плевать, обнимают безумно крепко и вечность? Когда плевать, целуют сначала робко, потом очень жадно и нежно?

Я даже придумала подарок на твой день рождения, хоть и 'их празднуют только придурки'.

Ты самый лучший придурок на свете.

Мы могли посмотреть столько фильмом за лето. Где-то у бога явно валяется наш список 'непросмотренных фильмов'.

Думала, когда человек мечтает с вами о будущем, даже в неважных фразах 'побегаем через месяц по этому полю десять кругов', он уже подсознательно хочет оставить вас где-то поглубже и как можно подольше. На самом деле это какая-то полнейшая хуйня.

Мы сидели на этом поле однажды. Молчали. Но даже тогда я чувствовала как будто мы вместе. И хотела упасть на твоё плечо. Честно, я до сих пор мечтаю об этом. И мысленно шлю тебе поцелуи в щёку. И Мысленно таскаю тебя повсюду. И мысленно жду от тебя ответа

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

(да дай мне уже одно, а не 100ОДНО!)

Латынь - 5
Мед физика - 5

Я уже говорила, что люблю вторники? День, когда ты можешь выспаться, немного укрепить самооценку результатами на парах и вообще неплохо провести время.

Вот настоящая женщина, "ваша" женщина - она, как бомба с кучей проводков, которую тебе ежедневно приходится разминировать. Иногда ловишь себя на мысли, что реально не знаешь, что она скажет, сделает или вычудит, если по неаккуратности или простоте перережешь не тот проводочек.

А если у тебя, друг, не так, - пакуй чемоданы и в путь. С женщиной не может быть "легко". Ищи свою бомбу.

"Что случилось однажды, может никогда не повториться снова.Но то, что случилось два раза, непременно повторится и в третий." — Пауло Коэльо "Алхимик"

Он говорил: "Ты меня заставила поверить в жизнь." <…> "Как я буду жить, когда ты уедешь?"

Он говорил: "Я восхищен твоими волосами, глазами, пальцами… тобой. Это, наверное, мое наказание встретить тебя. Ты слишком хороша."

Он говорил: "Я помню, как пахнут твои волосы."

Он обещал приехать.

Он говорил: "Мне будто кислород перекрыли, когда ты села в поезд." Его дни были пусты.

Говорил, был влюблен.

Говорил. Прошедшее время. Past Simple.

"Не удивляйся, если вдруг Полюбит враг, изменит друг. Не удивляйся тьме потерь, В победы легкие не верь. Не верь могуществу монет В них истины последней нет. Не верь коварному уму! Верь только сердцу своему."

Не забывай


Вы любите сны? А чай холодный по утрам? Болеть в холодную погоду?

А помните, как все тогда, пораньше было

А помните, когда не знали, что порой

И птица может жить без стаи

И якорь, вот, совсем неглубоко в воде.

Мы просто все забыли

Мы взяли и отпустили

На раз и два щелчком холодных рук

На том рассвете, когда сияние жгут.

Ковры по полу расскатав,

Забыв о стаях и о птицах,

Мы распутили вновь нам нужный такт

Мы позабыли, что сейчас не так.

Lots of love, C.

решила порадовать себя- купила шоколадный гель-скраб для тела и шоколадку))
а ещё порадую малыша кактуса- приобрела ему горшочек побольше.

Я догораю и снова горю
В амальгаме червонных цветов
Мозг куражится - давит смолу
Погибать он еще не готов
Но! что вчера еще было живым,
Что вчера было частью меня
Превращается в шелковый снег
И пригоршнями тает в морях

устала от того, что на всю жизнь обречена иметь качества художника (третьесортного), а не музы. ничего от музы во мне нет. оглядываюсь вокруг - везде они. и только я наедине с собой, не умеющая требовать, но могущая только умолять, не умеющая выносить взгляды, способная только смотреть, не умеющая принимать, готовая дарить. 'вы не понимаете, что когда-нибудь вас очень полюбят за вашу глубину'. я смеялась, и долго, но допустим. и дальше? я разучилась, нет, никогда не умела, быть любимой. это не мне.

Продажа земельных участков во Всеволожском районе Ленинградской области осуществляется в благоприятном экологически чистом коттеджном поселке Финская деревня. Здесь созданы все условия для комфортного проживания. https://www.finvillage.ru/83-land_for_sale/1352-продажа-земельных-участков-во-всеволожском-районе-ленинградской-области.html

Меня как художника сводят с ума все эти яркие цвета и буйство красок. На них приятно созерцать и появляется желание творить. Поэтому в скором времени мне хочется нарисовать тот самый красный деревянный дом, напротив которого я буду жить. У меня есть хорошая фотография, акварель, бумага и вдохновение.Пока вся эта красота не прекратилась и не наступила белоснежная зима. Хоть нам всегда и говорили, что снег нельзя рисовать чисто белым, трава не может быть зеленой, а небо голобым, краска то все равно кончается, так как и желание что либо вообще делать.

Я заболела, с утра вообще еле с кровати поднялась. В метро встретилась со своей куратором, она как увидела меня, сразу начала отправлять домой, но благо уговорила ее продиктовать мне слова с тонами. И, знаете, мне так повезло: она мне дала только одно задание из трех. В общем, я думаю, что там будет все не так плохо, как я боялась.

После этого съездила за билетом домой и, вот радость, сегодня в восемь часов я уже буду дома. Единственное, что меня пугает до чертиков - это последний разговор с мамой, из которого я поняла, что что-то произошло с моей собакой. И самое дебильное (именно дебильное) то, что мама мне ничего не говорит. Вчера сидела и просто рыдала до отключки, опять же не могла никому позвонить даже, чтобы поплакаться. Вы мне скажите, вот разве так трудно просто сказать, что случилось? Нет же, она упорно продолжает твердить, что у них все хорошо. Но я слишком хорошо знаю интонацию голоса мамы. Я очень боюсь момента, когда открою дверь и меня никто не встретит. Господи, я же не переживу просто, я слишком слабый человек. Даже думать не хочу о том, что из-за учебы сраной пропустила столько времени с собакой.

В следующий раз напишу уже из дома. Если все будет хорошо с Адель (мой кокер-спаниель), то встречусь с Настей, ведь мы впервые за время учебы будем находится в одном городе.

Твоим теплом согрета,
Во мгле вселенской пустоты,
Всего одна планета
Та где со мною рядом ты.

Мелькают дни и лица
Огни витрин машин квартир…
В их мире ты частица,
Но для меня ты целый мир!

#избранное

Жизнь каждого из нас зависит от наших мыслей. Психологи утверждают, что мысли обладают огромным потенциалом энергии. Следует знать, что в данном случае речь идет не о случайных и хаотичных мыслях, а о тех, которые будоражат сознание целенаправленно и неотступно. Врачи считают, что для уравновешивания нервно – физического состояния следует развивать в себе способность мыслить целенаправленно и в осознанно. Осознанно правильно мыслить – значить уметь приводить мысли в порядок и следить за тем, чтобы они не носили разрушительный характер. Научно установленный факт, что большинство людей даже не задумываются над тем, что ход их мыслей — не бесконтрольное явление.

Бывает и так, что факт возникновения мыслей в голове может не только способствовать упадку настроения, но и спровоцировать начало развития болезней. Психологами замечено, что существует определенная связь между, казалось бы, далекими на первый взгляд явлениями из области физиологии и интеллекта.

Непостижимо, но факт, что появление гнойных нарывов довольно часто связано с жаждой мести. Целители таким больным рекомендуют принять к сведению, что волнующие их мысли о причиненном зле разъедают не только душу, но и тело. Не следует зацикливаться на желании отомстить, а постараться как можно скорее простить обидчика и отпустить обиду с тем, чтобы ускорить процесс собственного оздоровления.

А вот неудобства и мучения, связанные с аденоидами у ребенка, как правило, возникают тогда, когда отношения между членами семьи отягощены претензиями, обидами и частыми внутрисемейными разборкам. Радикальным средством помощи больному ребенку будет не наигранно – притворное заверение, что он любим родителями и другими членами семьи, а искреннее налаживание в семье микроклимата любви и заботы друг о друге и о больном ребенке.

Многим приходится огорчаться при виде травм и череды несчастных случаев, которые обычно случаются в силу того обстоятельства, что человек неспособен заговорить вслух о мучающих его проблемах и нуждах. Обычно это по складу своего характера такие люди, которые отдают предпочтение фактору насилия, через использование которого, они верят, что могут навсегда избавиться от всех своих проблем. Скрытно вынашиваемая ими агрессия и нацеленная на окружающих, возвращается к ним же. Об этом же здесь на сайте в статье «Прощение, освобождение, выздоровление». Команда, отданная на подсознательном уровне: «В атаку!» — и, если в силу определенных обстоятельств, она не способна быть приведена в исполнение по отношению к разрушителю спокойствия, то вся эта агрессия реализуется применительно к своему собственному телу.

Психологи в таких случаях, чтобы остановить повторяющиеся факты несчастных случаев (порезов, ошпариваний, ушибов, переломов костей и иных травм) прежде всего рекомендуют больным избавиться от переполняющей их душу агрессии и создать в своей душе мир и покой.

Бесцельность существования – богатейшая почва для расцвета алкоголизма. Человеку, страдающему от этого порока, следует восстановить ощущения утраченных ценностей жизни, заново научиться различать неповторимость красок и радостей от мгновений жизни.

Отрицание человеком своей собственной силы чаще всего ведет к появлению аллергии. Такому пациенту необходимо понять, что как внутри человека, так и вне его существуют одни и те же силы, которыми ему следует научиться управлять. Внешний мир через, допустим, аромат цветов или собачью шерсть и иное воздействие, вызывая индивидуальную непереносимость, есть всего лишь напоминание человеку о его неумении принять самого себя как неделимый целостный организм.

Постоянно возникающие ангины и потеря голоса — это звоночки нашей сущности о том, что человек находится под воздействием невозможности выступить в защиту собственных прав. Необходимо набраться смелости и решительно заявить о своих пожеланиях, но в то же время трезво оценивать реалии своих возможностей.

На почве удушающе – подавляющей любви, как правило, возникает астма. Такому больному следует воспротивиться влиянию любимого человека, научиться жить собственным представлением о нормах взаимоотношений. Издревле мудрецы советовали, чтобы постоянно между партнерами свободно гулял ветерок.

При недоверии к жизни, вызванной нежеланием подчиниться чередованию глобальных ритмов янь и инь, человек страдает отбессонницы. При таком состоянии рекомендуется вспомнить, что без вдоха не бывает выдоха. И, к сожалению, тот, кто не спит в установленное для этого время, лишает самого себя реалий жизни.

Из опытов флебологов известно, что варикозное расширение вен есть всего лишь результат упадка духа больного и его растерянность перед событиями жизни. Ощущения перенапряжения сил на работе вызывают в нем чувство сострадания к самому себе. Больной должен найти у окружающих понимание того факта, что никакая ноша не в тягость только тому, кто может сам понять высший смысл своих действий.

Если пациент, как член общества, отказывается и далее продвигаться в своем развитии, не желает и далее идти вперед по жизни, то эти симптомы нередко свидетельствуют о том, что у пациента больные ноги.

Болезни верхней части ноги указывают на то, что у больного есть свои претензии к тем, кто занимался его воспитанием в детстве, — к родителям и учителям. Если больной осознанно и искренне простит своих недобросовестных воспитателей, то процесс исцеления наступит и достигнутый результат будет устойчивым. В обстоятельствах осознания важности прощения следует понять, что же стало для прощающего полезным от усилий воспитателей и служит ли время пребывания под их опекой для него полезным жизненным уроком. Пациенту следует признать тот факт, что его собственный опыт является лишь обобщением в обстоятельствах, почему взрослые обращались с другими ребятами не так, как обошлись лично с ним.

Болезни нижней части ноги являются порождением тех страхов от наступающего будущего и нежелания понять жизненную действительность в дне сегодняшнем. Важно при таких обстоятельствах прийти к мысли, что встречающиеся препятствия можно и нужно, хотя бы под благовидным предлогом, обойти. Очень существенно определить тот момент, когда начать их обходить. И естественно, чем раньше придет такая мысль, тем быстрее страхи останутся позади.

Чаще всего боль в ушах и болезни ушей появляются у тех, кто упорно не хочет чего – то слышать. На подсознательном уровне дети не желают слышать своих родителей в спорах, и из-за этого у них возникают заболевания ушей. Стоит же только приласкать малыша. Посидеть с ним. Наговорить ему, без наигранной фальши, ворох ласковых слов о нем самом, о заботливых маме и папе, о его щедрых бабушке и дедушке, как его болезнь шаг за шагом начнет отступать. Сила ласковых слов родителей, естественно, не должна подменять медицинскую помощь врача. Следует знать, что самый лучший доктор не в состоянии вернуть тонкий слух ребенку, находящемуся в состоянии внутреннего мысленного напряжения не слышать нежелательное.

У категории людей, которые внутренне согласны с тем, чтобы отдать другим не только свою силу и власть, чаще всего обнаруживаются паразиты. Процесс избавления от беспокойных приживальщиков может быть успешным и быстрым только при условии неукротимого желания пациента к построению своей жизни на принципах самостоятельности и избавления от чуждого командования.

Люди, отрицающие самого себя и испытывающие потребность в покровительстве, как правило, имеют избыточный вес. От природы такие люди наделены талантами и способностями, но слабость их в том, что они не могут определить то направление, в котором возможна реализация этих их творческих способностей и талантов. Этим людям следует долго и упорно обдумать мысль о той сфере деятельности, где откроется возможность для реализации их талантов.

Все то, что совершается вокруг человека, действительность через глаза олицетворяет способность заявить ему о происходящих событиях. Детская же дальнозоркость служит для родителей указанием на то, что ребенок тяготится атмосферой семейных скандалов. А вот близорукость есть всего лишь результат того страха перед будущим, которого человек не только не желает знать и видеть, но и исключает мысли о том, что будет дальше. Безрадостное будущее непостижимым образом проявляется катарактой. Это свойственно людям, для которых их будущее покрыто пеленой мглы. Нередко следствие гнева, застилающего глаза, проявляется ячменем.

Олицетворением зрелости решений, принимаемых человеком, служат зубы. На неспособность вгрызаться в знания и разгрызать новые идеи, как правило, организм реагирует слабостью и болезнями зубов. Изменить свое состояние пациент сможет только при проявлении им принципиальности и решительности во всех ответственных моментах жизни. К нему должно прийти понимание, что в любой ситуации самым главным приобретением будет личный опыт. Каждая же попытка уклониться от необходимости принимать собственные решения только усугубят болезнь зубов.

На нежелание человека общаться с окружающими ласково и нежно указывает кашель и покашливания (различного физиологического происхождения). Именно пациенты с кашлем и покашливанием чаще всего предпочитают «лаять» на мир. Больные с таким недомоганием очень страдают от безразличия со стороны определенной части окружающих. Им свойственно стремление удостовериться в том, что могут обходиться той долей внимания, которую они получат в данный момент от другой части людей.

Многие люди общества, испытывающие постоянный страх из-за спровоцированных общественно – экономических потрясений, имеют проблемы с дыханием. Такие больные на подсознательном уровне опасаются за прочность того пространства, которым они на законных основаниях владели до настоящего времени. Им настоятельно рекомендуется пересмотреть свое отношение к жизни. Чтобы этой категории членов общества избавиться от своих недомоганий, им необходимо проявить готовность зажить полноценной, свободной жизнью, используя в полной мере права и свободы, даруемые демократией.

Особенностью тех, кто зациклился на отживших догмах, и кто упорствует в нежелании признать новое, прогрессивное, кто накрепко привязан к прошлому и предпочитает терзать самого себя и окружающих, тот чаще всего страдает запорами. Всем таким больным требуется познакомиться со всеми новыми, перспективными идеями и найти приемлемый компромисс между традициями прошлого и новаторством новой жизни. В стремлении избавиться от частых и мучительных запоров им просто с медицинской точки зрения никак невозможно оставаться махровыми консерваторами.

Пациенты, не желающие или даже не помышляющие расстаться с застарелыми обидами, чаще всего поражаются опухолями, доброкачественными и злокачественными новообразованиями. Яд от застарелой обиды, заполняя и травя душу такого пациента негативными эмоциями и негодованием, поражают и плоть, которая неспособна противостоять всевозможным новообразованиям. Неразумно и опасно загружать свою жизнь мыслями непрощенных обид. Жизнь невозможно повернуть назад и прошлые ошибки обязаны уйти в небытие. Стоит ли все же взглянуть на обиду и обидчика из прошлого тем осмысленным взглядом, чтобы из-за них всю свою оставшуюся жизнь провести на больничной койке? Ведь весь опыт наших предков убеждает, что проще простить обидчика и оставшуюся жизнь провести счастливо.

Я не знаю что делать.. Либо заселяться в общежитие, либо остаться здесь рядом с ним. Но мне уже на нервы действует вставать раньше должного, и издить туда - сюда.. Аааа.. Я не знаю.. До зимы посмотрим.

Пока ты молод, ты должен совершить кучу глупостей, которые впоследствии станут для тебя уроками жизни. Пока ты молод, ты должен выпустить из себя всех своих бесов, ведь потом у тебя появится семья. Пока ты молод, ты должен вытрясти из себя всю свою дурость при помощи вечеринок, алкоголя и безбашенных поступков, чтобы в зрелости быть более спокойным, мудрым и подавать своим детям хороший пример..

АБСОЛЮТНО НЕ СОГЛАСНА! Во-первых: никто никому ничего не должен, ты можешь быть адским заводилой и в 60 лет! Проблема не в человеке и его демонах, проблема в том, как к этому относится общество.

Во-вторых: зачем портить репутацию и здоровье на глупые бредни? Демоны если есть, то их либо можно извести с малыми потерями, либо это неизлечимо. Зачем топиться в алкоголе и добивать свою печень? Когда можно утопить себя в работе, искусстве или просто книгах, предпочтём более спокойный и полезный отдых, либо вообще спорт.

В- третьих: мудрость появляется не только путём совершения собственных ошибок.

Так что, просто такой бред, такоооой бред написали, а кто-то же блять, так действительно думает.

Я замену никому не искала. Люди ищут замену, когда теряют что-то действительно ценное. Я из ценного потеряла только время… И ничего больше…

В конце концов, я надоем тебе, начну тебя раздражать, ты начнешь ненавидеть меня, перестанешь со мной разговаривать, а затем покинешь меня. Так же, как и все остальные.

ну да, ну да, посмотрим правде в лицо.

Поговорить с тобой еще минуту и проболтать всю ночь.
Говорить о весне, о морях, о закате.
Закрыться от мира и мысли все прочь
прогнать. И подальше послать их.

Есть только сейчас, слышишь?
Вот биение сердца.
Так уютно, тепло и спокойно в душе.
Впусти чувства, им тоже надо погреться.
Впусти, пусть изменят сюжет.

Кто-то сказал заживет и забудется боль.
Кто-то ошибся, пожалуй, конкретно.
Ведь если это давно не любовь,
тогда почему держит так крепко?

Друг, поделись, подари заклинание,
И я, наконец-то, смогу закончить рассказ.
Ведь между нами не расстояние.
Между нами море вопросов
и океан недосказанных фраз.

А маленький город сегодня не спит.
В нем каждый житель заложник.
Говорят,
быть как все нам глаголет инстинкт.
Неправда, он просит быть осторожней.

Просто бывает некогда нам.
Бывает так часто,
что мы не замечаем того, что несчастны.
А где-то тем временем думают
лишь о тебе, и от мысли одной
становится как-то теплей.

Там, где фото развешано хаотично
по стенам.
Там так далеко, что не ходит трамвай.
Там рядом с тобой сильнее бьет сердце.
Бьет по мозгам, а ты забывай

про нашу весну и про каждый закат,
если спросят меня, я совру, промолчу.
И ни за что, знаешь, не вернусь я назад.
Не вернусь, а ведь очень хочу.

И не правильно это всё.
И явно лишним было знакомство.
После тебя ведь никто не спасёт
моё потухшее солнце.

И в памяти песни, что о тебе говорят
удалю, и начну все по новой.
Ведь пора нам в жизни что-то менять.
Менять? Ну, попробуй!

Сложно оставить себя в прошлом,
Когда только прошлым и живешь.
Когда завтра будешь думать о вчера,
а “сегодня” нет такого слова.
И когда-нибудь ты, может, поймешь,
что такого, как он, не бывает второго.

Не отпускай.
Держи крепче в объятиях счастье.
И не вздумай показывать остальным.
Ведь остальные сразу на части
Разорвут, дабы не досталось другим.

Поверь мне.
Проверил.
Теперь осталось совсем ничего.
Разве чужое кому-нибудь нужно?
Если нужно, то для чего?

И не правильно это всё.
И явно лишним было знакомство.
Жаль, что никто не спасёт
давно потухшее солнце.

Владимир Понкин

Походу Артему снова нравится его бывшая. У них статусы из одной песни, да и вообще. Честно, обидно. Я до сих пор за него переживаю, думать ни о ком больше не могу, ну а при отношениях всегда пыталась помочь. Он, конечно, тоже.. но мне еще тогда было обидно, что она так поступала, а он все равно за ней бегал и посое всего этого снова…? Мб я не права, но если опять что-то, то это просто пиздец.. мне будет очень больно.

Пришла хмурая осень, с дождем и сильным ветром. В такую погоду ненужны никакие пары. В такую погоду нужно вобнимку смотреть фильмы, готовить кушать, просто быть вместе.

везет мне на "знаменитостей". видела прусикина, земфиру, андрея, мать его, носкова ("кто в доме хозяин") в магазине ведьмино счастье. вот в пятницу на красной площади встретила ма петит из американской истории ужасов, которая приехала на открытие какого-то тц.

https://pp.vk.me/c623622/v623622927/50177/4e9R4UiN-uM.jpg https://pp.vk.me/c623625/v623625927/49b9f/oewS6ddD2QY.jpg

подойти и сфотографироваться по определенным причинам постеснялась

Ммм.блин! Хватит ныть! Он блять тебя не любит! И никогда не полюбит! Ничего вам не светит! Нечего тешить себя мнимыми надеждами, если он там когда-то раз в год может сказать тебе что ты хорошая и ты ему нравишься. На самом деле ему насрать на тебя! И достаточно этих уже люблюнимагу, скучаю, и блаблабла. Успакойся! Просто пойми что ему насрать! Что он просто повода нормального придумать не может, не может тебе в лицо сказать все что думает о тебе! А все эти ты классная, НО мы не может быть вместе - просто развод для глупых. Он надеелся что ты поймешь и сама отвалишь. А ты тупая! Веришь в лучшее будущее с ним. А знаешь почему его не будет? Потому он тебя не хочет!

Либо я реально истеричка, либо я чего то не понимаю. Запланировали с ребятам встретиться сегодня у Лизы, нашей любимой компанией, всем вместе, на квартире, на сутки. Ну чего ещё можно хотеть? Сначала все горели этой идеей, а потом я услышала " не знаю, проснусь или нет, и такой ли маршрут я проложу ночью". Какого хрена!? Даня так хочет провести время вместе, что даже готов проспать и забить. А когда в ответ я завелась и сказала ему вообще не приходить и что бы валил домой скорее, не нужно меня ждать, он сказал, что "ты язва!" А затем " я прям чувствую, как ты хочешь меня убить и кинуть в меня что-нибудь". Ну а почему я не должна злиться? Я никогда не заставляю кого то проводить с собой время. Если хочет пусть приезжает, если нет, то пусть идёт к черту. Сидеть и ждать у окошка я не буду. Мне плевать. И так хорошо проведу время и без всяких там Дань. Спать говоришь? Вот и спи ! Если так хочешь !!!

Я не смогда прожить без тебя один день, написала тебе, ты проигнорил А что будет дальше?! Депрессия съест меня без тебя. Мне нужен ты и твоя поддержка, мне тяжело. Это не унижение! Если человек тебе дорог и ты хочешь его вернуть, это не унижение!

Мужчина докажет поступками свою искренность и нежность к тебе. И ничего ни попросит взамен кроме любви. Кроме возможности называть тебя "своей", и даже ни помыслит об измене. Ведь ты самая лучшая, и самая красивая. И чтобы ты ни делала, как бы ни считали родители, чтобы ни говорили друзья, это останется неизменным. И ты будешь знать, что чтобы ни случилось, он ни за что просто так от тебя ни откажется, и не заставит тебя плакать. И чтобы добиться тебя, он не побоится казаться навязчивым, смешным и неловким. Для него будет существовать лишь один страх - страх стать лишним и чужим для тебя. Потерять тебя навсегда. Ты каждый день будешь уверена, что он есть, что он рядом, и он сделает все, чтобы сократить расстояния и сжимать твою ладонь в своей. Что он поступится своими принципами, гордостью, и сделает сотни попыток и шагов навстречу. Ведь он не сможет спать, зная, что на такую хрупкую, красивую и беззащитную, найдется сотня поклонников. Что ты так желанна для многих. И что любое его нерешительное замедление и молчание разрушит "Вас". Ведь ты женщина, ты склонна к сомнениям и самокопанию… И он не сможет жить,если ты станешь чужой женой. А все остальное отговорки, нелюбовь. Ведь сердце любящего ежесекундно будет мучиться и болеть вопросами, "с кем ты и где". И неважно как вы далеко друг от друга, и пусть ты миллион раз была неправа. Только будучи рядом с тобой, охраняя тебя от чужих глаз, держа твою руку, он будет спокоен. И будешь спокойна ты. Потому что он будет любить тебя. А любовь и есть спокойствие.

Сходила вчера на очередное собеседование в банк. И отказалась. Потому что им на данный момент нужен "мобильный" специалист, который будет гонять от агентсва к агенству и склонять риелторов на их сторону в плане ипотеки. И все это за 18 тыс.руб. А у меня даже машины нет, чтобы вот так носиться по городу. Предложили бы делать это хотя бы за 23-25 тыс.руб., я бы еще попарилась, но учитывая уровень з/п и условия - отсуствие как такогого рабочего места, желания не возникает. С одной стороны может показаться, что я зажралась, так как у меня нет даже официального опыта работы, и вроде бы нужно цепляться за любые возможности. С другой, я знаю, чего хочу, и это совсем не то.

На почте отклик от строительной компании на вакансию ассистента руководителя. Ни разу не по специальности, поэтому я не решаюсь набрать их номер. Жду четверга и надесь, что все получится с другим местом работы. Лишь бы не на*бали.

Я понимаю только свободных людей. Имею в виду тех, кто еще не нашел свою вторую половинку и не пытается. У них нет никаких обязательств, а главною нуждою является вдоволь натрахаться. И употребляю именно это грубое слово. А почему? Потому что это слово не имеет за собой никаких приложений: забота, ухаживания и уж тем более отношения. Просто звериный секс - ничего больше. Просто таким людям некому быть верным. Они могут менять партнеров как перчатки (это уже сугубо их дело). Вот таких люей я правда понимаю. Они сами это признают. "Да, я трахаюсь. Да, меня можно назвать шалавой/бабником, потому что во мне/я побывал(о) (во) много/(их) членов/вагинах".

Я же не понимаю тех, у которых есть своя вторая половинка. По-моему, изменять тому, с кем встречаешься, - себя не уважать. Ты выбрал этого человека, ты за ним ухаживал, что-то делал ради него, ради того, вернее, чтобы заполучить этого человека. Кто еще не понял - я это о парнях. Ведь, согласитесь, если парень действительно хочет добиться понравившейся ему девушки, он готов на многое, на невероятные поступки, которых сам от себя-то и не ждал! И вот он ее добился, вот они уже вместе официально, вот у вас уже и интимная жизнь пошла. И девушка вся твоя! Эта красоточка с шелковыми волосами, бархатной кожей - ты ею всею владеешь, она полностью тебе отдалась! Ты же ее так охотно добивался: цветы, кино, кафе, подарочки, прогулки в осеннем парке. Вот она - только руку протяни. Вы можете в любой день и час (почти), где угодно. Для экстремалов то там вообще вариантов полно!.. Так вот к чему я… Тому, чего ты так желал, к чему ты так стремился, ты предпочел после то, что доступно… И тебе самому не обидно? Это как купить кроссовки, которые ты оочень давно хотел, потратить на них огромную часть зарплаты, проходить в них недолгое время, потом зайти на какой-то рынок, увидеть там китайскую подделку, и начать ходить в них, не отдав почти ни гроша… Вы бы променяли хорошие красивые кроссовки на какой-то отстой с рынка? Вот я бы нет. И вот именно поэтому я не понимаю этого "Отношения и секс - разные вещи". О'кей. Ты женишься для того, чтобы просто жить вместе и любить ее? Что, секс не прилагается? Его как-то надо дополнительно приобретать? Я этого искренне не понимаю.

И какова же цена девушкам, которые просто так даются в руки? У них все так плохо в жизни?
Черт побери, объясните мне, пожалуйста, это систему! Чем вас не устраивают фирменные кроссовки и зачем вы тогда на них так долго копили все свои сбережения?..

Хотела потратить утром немного времени, чтобы что-то написать, подумать, но так и не успела. Бух учет+почитать хотелось. И кстати вот, всем кир не читал "Грозовой перевал". Это ну просто очень крутое произведение. Причем постарайтесь, если будете читать, не просто поглатывать страницу за страницей, а постарайтесь вдуматься. Во все линии. В характеры всех героев. Особенно понравился эпизод, клгда Изабелла влюбилась в Хитклифа. И решила что за его суровостью, пренебрежением скрывается огромная любовь и нежность. Я однажды прочувствовала на себе это, Когда практически 4 года своей жизни Потратила на существо, которое воспринимало меня совершенно как ничто. Пустое место (я говорю не про С. сейчас, ни в коем случае; этр было еще до него). Когда рядом были стоящие, любящие меня люди, я предпочла ужасного человека. И я так хорошо понимала героиню. Когда мы судим людей по себе и думаю, что они готовы на такие же чувства. Но нет. И эта истина очень верна во многих ситуациях в жизни. Инсайт дня: не судите же людей по себе!

Как же я устала и замёрзла. Я сейчас в опасной близости от решения бросить работу, чтобы впасть в спячку до весны. Где мне взять бодрости?

в голове мысли неясные, с учебой полный пиздец, с Родным и Любимым (если еще так можно его называть) - тоже.

остаться одной в этом Мире (сне) невозможно, хотя я уже к этому привыкаю.

не хочу больше ни одной живой душе открываться и доверять. мое сердце у Него. и мне хватит.

—я люблю тебя…

—люби.

спасибо. люблю своей необязательной и сильной любовью тебя, мой Бог.

веришь ты мне или нет - я не хочу больше лгать или скрывать что-то. все открыто, доступно, все твое.

только твое.

и никому никогда я не хочу дарить все то, что дарила тебе.

мне суждено остаться одной, наверное. и без тебя.

а ты будешь счастливым (может пьяным.. и что-то важное между? ахах..), путешествия, музыка, волшебники-маги-шаманы вокруг, практика, йога и медитейшн, всеее как ты любишь.

да.

Иногда так и щиплет в горле от «я люблю тебя»,
Еле слышно произносимого – в одиночестве.

Я одиночка. То ли погода такая, то ли погода в душе. Меня не слышат люди. Меня это огорчает. Сегодня мы выступали, уже второй раз. У меня получилось лучше, чем впервый раз.

Как много разнообразных людей, оказывается. До этого мои глаза закрывал один человек, сейчас же, их никто не закрывает. Не знаю, наверное, нужно радоваться. Нужно

На этой неделе добавились пары, как печально. Но все же, литература. Должна мне нравиться.

Сейчас что-то напомнило мне о том, какой в моей жизни существует лживый человек, которому я доверяла больше, чем себе. Так смешно читать ложь, когда ты знаешь правду. Какие девушки, вы что. Я мистер паинька.

А мы вчера решили примерить туфли. Я значит в своём коротком халате и в красных туфлях. Решили ди показать, пошли в другую комнату, молясь, что никто не выйдет. И плевать, что камеры везде. Вообщем, мы дошли, она поржала. Стоило нам только выйти, как наткнулись на парней. И тут ты фиг знает, что делать: либо к ди, либо бежать к себе. Но я выбрала другой путь: стоять и закрывать своё лицо от смущения до того времени, пока они не уйдут. Как потом услышали в шутку: наркоманки *баные. Мы посмеялись. А потом идут заявки в вк, хихи