адещ

Я много разных глаз видел, поверь мне, но таких — больше никогда. Им ни на что не надо было смотреть; всё было в них.

в твоих прекрасных глазах.

в голове мысли неясные, с учебой полный пиздец, с Родным и Любимым (если еще так можно его называть) - тоже.

остаться одной в этом Мире (сне) невозможно, хотя я уже к этому привыкаю.

не хочу больше ни одной живой душе открываться и доверять. мое сердце у Него. и мне хватит.

—я люблю тебя…

—люби.

спасибо. люблю своей необязательной и сильной любовью тебя, мой Бог.

веришь ты мне или нет - я не хочу больше лгать или скрывать что-то. все открыто, доступно, все твое.

только твое.

и никому никогда я не хочу дарить все то, что дарила тебе.

мне суждено остаться одной, наверное. и без тебя.

а ты будешь счастливым (может пьяным.. и что-то важное между? ахах..), путешествия, музыка, волшебники-маги-шаманы вокруг, практика, йога и медитейшн, всеее как ты любишь.

да.

Иногда так и щиплет в горле от «я люблю тебя»,
Еле слышно произносимого – в одиночестве.

взрослей, читай золотые книжки,

запоминай всё, вяжи тесьмой;

отрада – в каждом втором мальчишке,

спасенье – только в тебе самой;

не верь сомнениям беспричинным;

брось проповедовать овощам;

и не привязывайся

к мужчинам,

деньгам,

иллюзиям

и вещам.

Где дом твоей Души?

Ищи его. Дыши.

с Тобой, Родной… как ты не понимаешь?

В последнее время как-то херово,

Любит ли он меня платонически?

Никто не скажет мне «будь здорова»,

И осень давит на меня не только физически.

Никто не спросит, куда я пропала,

И что за беда у меня приключилась,

Хочется крикнуть, что я устала.

И очень давно ничего не снилось.

А эта Лисичка плачет и курит,

Говорит еле слышно, не любит бывших,

В этой Странной так много дури,

Что в шоке порой даже сам Всевышний.

" Мы в ответе за тех, кого приручили" -

Эта схема работает до сих пор?

Я не вижу света, а ведь нас учили

Видеть сны на вершинах волшебных гор.

Совсем не однажды она ошибалась,

Тащили в небо, затем отправляли вниз

С обрыва. На камни. Но она улыбалась,

Люди думали, что это ее каприз.

Клеточки тела ее устали,

Руки опускаются уже давно.

Но только крепкой калённой стали

На чьи то домыслы всё равно.

АннаТарРа. 5.10.15. 14:00

Ухожу в себя, потому что больше мне уходить некуда.

а когда вернусь - вообще не знаю.

думаю о том, что мои сны стараются меня предупредить. сегодня, например, в голове родилась фраза - бардак за бардаком и сыграю в его игру

было бы забавно написать книгу под таким названием. вся моя печально-грустная жизнь в образе другого персонажа. только более красочная и насыщенная. в серых тонах)

вчера с Олей играли в игру: нарисовать человека, написать имя, возраст.. и рассказать о нем.

потоку моих речей не было конца, я все говорила и говорила, столько вылилось из меня, что стало страшно: такое нельзя вообще вслух произносить, слишком личное, слишком мое.

разобраться в себе так и не удалось с помощью этой игры. мне вообще почти ничего дельного и путного не удается в этой жизни. может, правда, лучше уйти?..

моя сегодняшняя карта…

сижу и плачу.

4.10.15, 21:06.

«Отпускание»
Вода: владение эмоциями

В существовании нет высших и низших. Травинка и великая звезда совершенно равны. Но человек стремится быть выше других, он хочет завоевать природу, и, значит, ему придется долго бороться. Все сложности возникают из этой борьбы. Невинный человек — это тот, кто отказался от борьбы, кто больше не заинтересован в том, чтобы быть выше других, он больше не заинтересован в представлении о себе, в доказательстве того, что он особенный. Он становится подобным розе или капельке росы на листе лотоса. Он становится частью бесконечности, он растворился, слился и стал единым с океаном, он стал лишь волной. У него нет идеи «Я». Исчезновение «Я» — это невинность.

Комментарий

На карте изображены листья лотоса ранним утром. Мы видим рябь на воде от только что упавшей капли. Это драгоценный, полный жизни момент. Сдаваясь силе тяжести и соскальзывая с листа, капля теряет былую индивидуальность и соединяется с бесконечной водой внизу. Мы можем представить, как она, должно быть, дрожала перед падением, на самом краю известного и неизвестного. Выбор этой карты означает признание того, что что-то закончено, что-то завершено. Чем бы это ни было — работа, отношения, дом, который вы любили, что-нибудь, что могло бы помочь вам определить, кто вы, — настало время все это отпустить и позволить прийти любой грусти, не пытаясь цепляться за прошлое. Что-то более великое ждет вас, новые измерения ждут своего открытия. Вы уже прошли точку возврата, и сила тяжести делает свое дело. Идите с ней — она несет освобождение.

Как грустно и очень обычно все вышло.
Ушла от меня и в ночь теперь слезно кричу.
Мне просто обидно шаги одиночества слышать.
И страшно подумать, и вряд ли я жизнь доживу.

который раз убеждаюсь в том, что я не предназначена для отношений, для правильной и удобной коммуникации с людьми.

хорошо ли мне одной? свободной ли я тогда буду или одинокой?

мне плохо. плохо одной, но понимаю, что я слишком закрыта, слишком в себе. доверять людям очень страшно и почти невозможно. но сейчас я открыта и понятна (я так думаю, по крайней мере..)

у меня нет никакого желания возвращаться в прошлое. даже мыслями. я не живу им, нет у меня ностальгии или какой-то подобной ерунды. есть желание расти и развиваться (что я сейчас и делаю), но у меня такая тяжесть на плечах, что однажды я снова не выдержу и сломаюсь. может, я уже сломалась, но это просто другой уровень, еще пока не разобралась с этим.

я люблю Человека. да, всей любовью, на которую способна. но разные взгляды на простые вещи ставят в тупик свободное и прекрасное общение.

я во многом виновата. отсутствие большого опыта в жизни - это очень печально, а еще страх быть полностью во власти человека (не конкретного, а вообще), а потом все - ВСЕ - потерять. такое возможно, я не могу это исключить из общей картинки, и меня это так сильно сковывает, что я порчу жизнь и себе, и людям.

я считаю себя мерзкой, я ненавижу себя за всю ту дурь, которая есть во мне. я ненавижу себя за слабость, за то, что причиняю боль любимому.

странно и страшно, когда весь твой Мир сводится к одному-единственному человеку, когда весь, целиком и полностью принадлежишь ему, когда только он имеет над тобой власть, когда только его слова имеют мировое значение для тебя.

я слишком быстро меняюсь. не сказать, что это очень мне нравится, ибо это тяжело, но я понимаю, что это нужно мне, Ему, Нам. и я благодарю…

не могу писать, мысли рвутся наружу, тело дрожит и слез очень много. продолжу потом.. потом. напишу про Персонажа. пока.

корабли имеют сердце и возможность выбирать

и, погибая, улыбаться.

привет.

решила снова начать писать, а это значит, что пришла депрессия? или нет?

вчера рассказывала Оле про своего Бога и НеЧеловека. оказывается, столько слов можно обо всем этом сказать, я даже сама удивилась. а может, дело в вине? и в чувстве, и в напитке…

я не могу сказать, что мне плохо. мне никак. именно никак. я не улыбаюсь, я не плачу. это не безразличие. это скорбь.

я должна была заплатить за то, что делала раньше. это плата такая? потерять все? своего Зверя, Бога, Мужчину…

жизнь кончена? нет. а может и да, но пока я об этом не думаю. и снится Он мне. и просыпаться не хочется.

а хочется лишь стремиться к Нему, быть с Ним, целовать Его руки и губы, дышать Им. нашим воздухом, энергией, любовью.

но ничего теперь этого нет. я предала его доверие, достоинство и наше все.

я самая глупая и печальная женщина на свете, раз смогла по глупости так все проебать (простите.)

свободная ли я? не знаю. одинокая? я всегда ею была. от этого не плохо. плохо с Рая спуститься даже не в Ад, а просто на Землю. где нет Его. где нет Нас.

дал мне Имя, назвал Таррой, вдохнул в меня Гармонию, Жизнь и Свет. но мне лишь хотелось целовать его руки, прикасаться к Божественному и Любить.

как мне для себя хотя бы объяснить, почему я все потеряла? по глупости? да, во мне живет маленький глупый ребенок, закомплексованный, которому нужно внимание. но во мне живет не только он. и просыпалась моя Многоликая, и выходила Она к Нему другим лицом. из другой реальности, из другого мира, но ведь он сам оттуда. но наша тантра оборвалась, слишком сильно натянулась и лопнула..

мыслей много, вернусь попозже.

"и вечером никто не ждет,

и делать можно все, что хочется.

и как же это называется:

свобода или одиночество?"