Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Немного запоздалый пост о том, как здорово сидеть и жечь до утра костры, пялиться во все глаза на звездное небо, и придумывать асоциации уголькам в костре (особенно если под музыку из властелина колец).
Чем дальше ты от цивилизации, тем больше понимаешь, насколько ты человек. И насколько окружающие тебя люди - человеки.
И эти человеки делают твой трип таким добрым и уютным, даже если условия для уюта минимальные. Ты от души смеешься, говоришь о будущем, вспоминаешь истории из прошлого и всего остального мира словно и не существует.

И вот в этой внутренней тишине происходит полный reset всех твоих настроек, и чистится твой чердак, от ненужных мыслей, и все становится таким простым и доступным, аж жить хочется.

просто скучаю по нему. и как-то.. хочется поговорить. о чем попало. а он так не умеет. скорее не хочет. не со мной такие штуки ему охота делать. а я обижаюсь. и блин. скучаю жесть. мне его так не хватает. все время не хватает. наверное никогда мне его не будет в достатке.

Во мне что-то умирает. Как будто множество крупиц стекла падают, падают, падают и впиваются в каждую клетку моего тела. Как будто всё нутро чувствует, что я снова наступаю на те же грабли. Как будто я снова растворяюсь в каждом его слове даже на расстоянии. Я прошу, саму себя прошу, не придумывай. Но, я не могу жить в неведении. Мама говорит: как ты можешь всё ещё любить? А я не знаю. Я такая дура. Говорю, что решать надо…а что решать-то!? Я для него друг, круто чё.
Бабуля права. Я когда решила поступать в Россию сама всех уже отвернула от себя. Отношения на расстоянии? Вы видите, что вышло. Я сижу вся в чувствах, размазня готовая бороться за то, что прошло. Знаете, я как вспомню первые дни осознания, что я для Вани больше не его любовь, как он говорил… мне просто заорать на всю планету охота. Заорать. Просто. Заорать.

Я просто хочу всё решить….Снова решить…Я такая логичная: решить то, чего нет. Аххах. Я хочу ясности.

Привет всем)

Сегодня я хочу поговорить о том, что нужно начать меняться, даже тем кто думает, что они идеальны.

Ребята, на самом деле у меня это зашло очень глубоко!

Я не умею воспринимать плохую критику, я люблю когда меня хвалят.

А это очень ужасно!

Как вы думаете, люди которые тебе говорят "измениться" они желают тебе добра или иначе? Мне кажется, что они желают только добра. Особенно когда говорят тебе это близкие тебе люди.

Целый месяц у меня депрессия, я думаю что в моей жизни всё ужасно, а все говорят, что я накручиваю на себя.

А может на самом деле, чтобы было лучше, нужно хоть чуточку поменяться?

Я думаю да, они правы, как бы мне не нравилась критика, самое страшное что я слушаю, но не прислушаваюсь.

Сегодня мне посоветовали бросить курить (для меня это катастрофически тяжело), заняться спортом, начать правильно питаться, и тогда может что то получится.

Чтобы что то поменять в жизни, нужно начать с мелочей, в первую очередь с себя, эх как это тяжело, когда ты лентяйка, при этом осознаёшь что НАДО!

Знаете, я решила что я буду пробовать, буду пытаться менять что то в себе, может тогда жизнь начнёт налаживаться, чёрная полоса будет потихоньку превращаться в белую.

В каждом из нас есть недостатки, идеальных людей не бывает.

В данный момент, я потеряла свою моральную поддержку, я потеряла друга, а только вся причина во мне, я много вру.

Как же это тяжело не врать, говорить людям правду, не каждому это удаётся.

И так, чтобы поменять мир, нужно начать с человека в зеркале!

Приветики, пупсики ! Я болела эти несколько дней, но сейчас я в порядке. На выходных был Олд Кар Лэнд и я ходила два дня подряд туда, было очень классно. Завтра я еще не иду на учебу, а вот в среду – да. А еще мой одногруппник, с которым я очень хорошо общаюсь в последнее время, позвал меня на фестиваль китайской нямки. 10-11 октября, Киев, Атмосфера. Я и одногруппники будем там. Приходите, киевские, тоже. Будем объедаться вкуснюлями.
Еще, мне пришла посылочка с одеждой и я влюблена во все, что в ней было. Как нибудь сделаю фоточки или даже, если все будет так, как я планирую, то будет кое что покруче.

На счет моей диетки. Это простой проклятье какое то. Параметры: 85-60-88. КУДА. ПРОПАЛА. ГРУДЬ.
При чем, мой рацион: кошмар для всех худеющих. Я ничего не ем целый день. Могу только выпить кофе или смузи. НО. Я прихожу домой и могу втоптать половину банки варенька. И это, что невероятно-удивительно-потрясающе-странно, работает. Мне практически нравится мое отражение.
И еще я подсела на Гематовит или Питера-Пена. Они наркотики туда добавляют ?

И еще, я хочу пойти на танцы опять. Джаз-фанк, скорее всего. Хотя, конечно, в последний момент я могу записаться на контемп, но пока я обдумываю джаз фанк. Где в Киеве есть хорошие школки/преподаватели ? Пока, кроме Myway нет вариантов.

Это, вроде бы, все. Цемаю всех и лю.

Где же та искренность, тот трепет, черт вас дери, как в первый раз, когда другой человек поглощает все твоё сознание. Почему сейчас, подпускают и дальше потухают? Сколько же во мне любви и желания ей поделиться. Вот от такого душа наизнаночку.

осколки.

он - другой. мальчика с чёрными кудрями, хрипловатым смехом и тонкими пальцами больше нет. его разбила в дребезги, утопила в северных морях и затеряла с намеченного пути, хах, собственная глупость. он очень сильно изменился и его уже не спасти. никакие мои слова не смогут вытащить его из той непросветной бездны лжи и одиночества. так больно заживо хоронить людей. хотя. нет. больнее смотреть, как человек сам себя душит. а ты ничего сделать не можешь. только отпустить. навсегда. желательно.

И это не значит, что ты ко всему привык, нельзя так отупеть, чтобы ко всему привыкнуть. Производя оценку, ты просто отказываешься от прежних ошибок". "Нет, Ольга, — сказал К. — Не понимаю, зачем ты втягиваешь Фриду в это дело, там случай совсем другой, перестань путать такие разные вещи и рассказывай дальше". "Прошу тебя, — сказала Ольга, — не обижайся, если я буду настаивать на сравнении, ты все еще заблуждаешься, и по отношению к Фриде тоже, когда думаешь, что надо защищать ее, не позволяя никаких сопоставлений. Да ее и защищать не приходится, ее надо хвалить. И если я сравниваю эти два случая, то вовсе не говорю, что они похожи, они все равно что черное и белое, и белое тут — Фрида.

сегодня мне наконец-таки вернули мою машину! последние несколько недель она вела себя ну очень странно, и ездить было совершенно невыносимо - сплошные нервы. И вот четыре дня назад ее забрали и я чуть ли не впала в депрессию из-за этого. Я знаю - это всего лишь кусок металла… но в этом куске жестянки уже поселилась частичка моей души! я не могу без нее. И вот когда мне сегодня вечером разрешили ее забрать… о, это божественное чувство! она снова едет нормально, она снова ожила (и я вместе с ней) ! Я весь вечер прокаталась по городу в полном одиночестве, и что самое удивительное - мне никто не был нужен. только мы с ней, только пустая дорога и громкая музыка, которая пробирает до мурашек. я чувствую себя свободной, когда я за рулем, я чувствую, что способна на все. Моя машина - моя крепость. там, внутри, произошло столько всего важного, столько безудержного веселья, столько неугомонных "драк", столько разговоров и столько молчания, что нет слов, чтобы описать те чувства, когда я вспоминаю все, что тут было. И сейчас я снова могу проводить в ней свои вечера. Снова ехать, не думая ни о чём. Снова и снова наслаждаться тем, что у меня есть, и вспоминать то, что у меня было. Это маленькое воссоединение сделало меня на некоторое время очень счастливой.

Знаете, за что я люблю универ по сравнению со школой?

(1 из оо причин)

В школе я была "обязана", как говорили одноклассники, решать всем контрольные, давать списывать и помогать с домашкой: "Ну, ты же умная! Тебе, что, сложно? " Пару раз помогла — сели на шею, даже элементарное "спасибо" перестали говорить. Пару раз отказала — стала "врагом народа", устроили бойкот. Серьезно, со мной где-то с неделю не разговаривала большая часть класса. Причем постоянно сопровождалось различными подколами и вечными стебами на тему "ботан" (это в мягкой форме, было и похуже).

Чем мне нравится универ. Контрольная? Решаем либо коллективным умом, либо каждый сам за себя. Экзамен? Делим вопросы билетов и совместно ищем на них ответы. "Нахлебников" и бездельников не берем. Решить расчетку или курсач? "С тебя столько-то и столько-то". И это нормально, когда те, кто делают кому-то что-то — берут за это деньги. И это нормально, когда кто-то может с легкостью решить тройной интеграл или понять сложную тему по строймеху. Это даже круто. И не приходится выслушивать никакие обидные словечки или фразочки просто потому, что у тебя оценки выше, чем у кого-то.

В универе учиться на хорошие оценки — это даже круто.

Знаете, мне так приятно думать, что кто-то читает, то, что я пишу здесь. Хотя бы один человек читает мои мысли, анализирует прочитанное. Мне, правда, легче от этого. Спасибо вам.

Милости-приятности!
millihelen

Спасибо, что начала следить за мной!
мне очень приятно: -*
постараюсь не разочоровать ;)

У тебя замечательный и интересный блог))

Ложусь спать с каким-то непонятным грузом на сердце. Что-то тревожит меня. Может это страх от перемен ? Перемен в голове, мыслях, образе жизни и т.п. Всегда страшно выходить из зоны комфорта. Хочется лежать завтра весь и ничего не делать, как это было раньше. Но я не буду, я отсижу все пары, схожу на физру, позанимаюсь геодезией и картографией, так сказать повышу уровень знаний. А ещё хочу очистить шкаф и полки от старых вещей. И, пожалуй, напишу резюме и разошлю по кафешкам.

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
я лучше оставлю все свои мысли при себе.потому что грузится по этому поводу снова я не хочу.могу сказать одно - есть человек к которому что-то есть, но из-за своей гордости, а иногда из-за слабохарактерности, я не могу с ним ничего завязать.(к тому же, мы можно сказать, не знакомы)

Самый неблагодарный, да и неприятный возраст — 17-20 лет.
К жизни ещё не привык, к себе самому тоже.
Ни жизни, ни людей не понимаешь, а между тем убеждён, что отлично всё видишь, понял и даже во всём слегка разочаровался.

Просто объясните мне, почему люди перестают общаться? Во вы созваниваетесь каждый день, видитесь при любой возможности, достаете друг друга смсками по ночам, а потом все начинает сходить на нет. Звонки уже не каждый день и встречи откладываются на завтра, и вот он пишет тебе: "малыш, я позвоню тебе попозже, сейчас занят" и это попозже не наступает никогда

День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг д руга?
да конечно.только не "счастливым", а "радостным".Радость возникает у меня, когда я встречаюсь с дорогими мне людьми которых давно не видела.

Ты знаешь, мне хочется снова влюбиться,

Что то не можется…

В зубах тлеет винстон.

Мне надо открыться,

В учебе, в делах надоело топиться.

Ходить улыбаясь, а не с миной кислой.

Слегка измениться,

Не злым оптимизмом, а счастьем искриться.

Ты знаешь, что мне не хотелось напиться?

Я смелая, я хочу веселиться!

Решусь наконец-то татухой забыться.

Не буду молиться, тебя вспоминать,

Проклинать уж тем более,

Ведь не желаю тебе злой доли я.

Оставайся на воле.

Там лучше, чем в клетке,

Сама проверяла.

Свободу я, правда потом потеряла.

Сейчас обрела.

Не скучала,

не буду,

не плачу, не злюсь.

Когда-нибудь, может я снова влюблюсь.

Белова С.

Всегда думала, что то не стоит говорить, чтобы парень не задавался, не стоит говорить ему кучу комплиментов. Но я расстаяла, правда, готова каждую нашу встречу писать в шкалутку "хороших впечатлений". Чем больше я говорила, тем больше он таял, чем больше я позволяла размякнуть самой себе, стать более нежной, тем больше говорили его глаза. Такой проникновенный момент, когда мы сидели на кухне с приглушенным светом и вспоминали практику и лето. до этого он зацеловывал меня до смерти, в то время как я хотела переодеться и собрать волосы так, чтобы не было видно грязных прядей. Я готовлю второй вечер, хочу, чтобы у меня чего получалось сходу. Есть желание? -исполнено или кокетливо отклонено, вызывая в нем бОльшие чувства.

Всю неделю я кричу о том, как мне не хватает времени, как меня достали эти электрички и эта учёба. И всё выходные я лежу, тупо лежу. Как-то нерационально я трачу своё свободное время.

А что если мы все выглядели бы так, как мы хотели? Наш идеал веса стал бы реальностью, ушли бы все тревоги из-за денег. Твоя личная жизнь именно такая, какой ты ее представляешь. Как думаешь, были бы мы счастливее? Или мы бы просто нашли новые объекты ненависти?

'Свято верю в то, что все люди вокруг нас - наши отражения. Точнее, они приходят нам показать, кто мы на самом деле. Одна и та же ситуация, одни и те же обстоятельства будут обречены повторяться, пока не будет усвоен урок, который они несут нам. Упорство в данном случае логичнеe сменить на смирение. Разум - как море или как поле, когда он взъерошен бурей эмоций, зерно истины невозможно посеять - истина искажается. И чем больше упорствуешь, тем больше будет тебе прилетать по голове твоими же граблями. Все эти "должно", "надо", "так быть не может" обречены будут преследовать тебя до тех пор, пока ты не сдашься - может. Никто ничего не должен - ни тебе, ни ты им. Люди выступают в процессе учения, как точильный камень - тебя трогает только, что вбито в тебе самом. Есть только ты и твое восприятие. И тебе с ним работать. Латать ахилессовы пяты, штопать сомнения. Работать со страхами. Страх - удивительный регулятор сознания. Стоит ему поддаться, как ты сгоришь. Будешь стоять, недвижим, не в состоянии сделать шаг, поскольку боишься. Бояться - глупо. Не бояться невозможно, все мы - живые, и страх идет под руку с ходом жизни. Но на то и дана нам воля, сознание, ум, чтобы уметь совладать с ним. Я столько раз видела, как люди, пугаясь, позволяют страху вершить реальность. Они боятся, что их не любят - и делают все, чтобы их не любили. Они боятся быть одинокими - и делают все, чтобы остаться одним. Не просто видела этих людей, а сама являюсь такой. Бросают в человека неведомые обвинения, поглощают его энергию домыслами, намеками, вместо того, чтобы сказать прямо: "Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Ты со мной, или ты уходишь?" Как будто это дорого стоит. Если вы человеку дороги, вы будете ему дороги и со своими страхами. Если вы нужны ему лишь частично - зачем вам он? Но люди боятся. Боятся утратить друг друга, и боятся быть искренними. Показаться слабыми. Куда проще закутаться в вуаль эго, быть надменным, жестоким, черствым. Но неискренность - слабость. А искренность - сила. Только будучи самим собой, можно найти свое. Вуалируя и шифруясь, можно сбить с толку, но не дойти до сути. Смысл вуали, если она лишена значения?.. Неспособность осознать свои страхи ведет к тому, что они берут верх - и мы отталкиваем от себя того, кого любим. В дружбе, работе, семье, карьере. Хотя бы раз попробовать заменить этот страх - на веру. Просто открыться, сказать "Я твой. Будь со мной, пожалуйста, аккуратен. Если ты раздробишь мне душу - я боюсь, что не соберу ее больше." Тот, кому вы дороги, услышит вас, тот, кто не слышит, не способен быть частью союза. Союз - это слияние двух полноценных душ. Если одна душа неполноценна и ищет самоутверждения за счет другой, это не союз, это утопия. Она ведет к разрушению души любящего. Самое тяжелое - любить вот таких утопленников. Людей, которые настолько механически погружены в страх, что они уже не видят другого. Они любят, разрушая своего партнера, и порой не отдавая себе отчет в этом. Питать, возвышая, и угнетать, унижая - две грани одного и того же целого. Вопрос баланса. Не бывает настоящей любви без боли, но боль не являет собой любовь. Она ее побочный продукт, но не суть. Если любовь - это операция, то боль - анестетик. Бессмысленно ложиться на плаху, если вы не знаете, чего ищете - просто жаждете обколоться анестезией. Любовь - дар, питающий душу. Каких усилий стоит уносить порой это сердце, когда его - раз из раза - бьют. Бьют бездумно, как вазу, как китайскую безделушку. Мол, я вот тут напугался, мне показалось, ты как-то не так смотрел - и я бросил пыль в лицо тебе и песок - в глаза. Хоть ты и смотрел, не сводя их. Мне показалось. Когда кажется, надо креститься. А не ранить тех, кого любишь. Вот так в сотый раз отряхиваешься, и говоришь - ну нет, дружок, хватит. Играй сам со своим песком, своим страхом, в своем заданном мире. Я люблю тебя, но у меня только одно сердце. Я должен покинуть тебя, иначе любить тебя будет нечем. Ты пока поразмысли тут и подумай. Подумаешь, придешь к выводу, поменяешь что-либо - там и поговорим. И уходишь в рыданиях, через силу, пинцетом выскабливая осколки "я буду рядом" из-под ногтей. Уходишь, думая, что человек, любящий тебя, образумится, перестанет убивать тебя, начнет работать со страхами… Уходишь обесточенный, но с верой в лучшее, думая, что это - этап, который нужно пережить, и потом все наладится. Будет чище, правдивей, лучше… Искренней. Одно но: люди не меняются. Меняются они только с теми, кого любят сами. Если не любят, то никогда не пересмотрят руководящую ими систему страхов. Не научатся работать с ней. Говорить о них. Побеждать их. И узнаем мы об этом тогда, когда сердце уже полностью отдано им… Можно, конечно, говорить, что любовь - это сила выбора, и да, возможно, так обстоят дела с личной жизнью, с друзьями, но не с родителями и не с теми, кого мы выбираем себе в пожизненные избранники. Поэтому и выбирать партнера для жизни нужно осознанно. Не растрачиваться на мелочи. Наблюдать. Знать, кто ты. Ибо чем больше времени проводим мы с человеком, тем сильнее мы к нему привыкаем, и уходить потом становится все сложнее. Во всем нужна мера. Прощать - это великий дар, но бессмысленно прощать тем, кто не чувствует своей ответственности в причиненной вам боли. Человек просто ничего не поймет. Он кладет вас на плаху, чтобы посмотреть, как вы будете извиваться от боли, а не для того, чтобы пересадить вам сердце… Это не любовь, это издевательство. В таком случае нужно встать, и, одернув халатик, выйти из операционной. Выйти, сказав: "Я, в общем-то, был здоров. И лежал там по собственному желанию. Желания быть ничтожеством в чьих бы то ни было глазах у меня больше нет, а, раз нет потребности испытывать более этот ужас, пойду-ка я прогуляюсь." - и уходить. Потому что тот, кто любит, не должен убивать вас своей любовью. Любовь вообще идет с насилием по разные стороны - она созидает. И в первую очередь - любовь предоставляет свободу. Свободу быть тем, кто вы есть. Она ведет вас в глубь самого себя, помогая взрастить лучшее, что есть в вас. Питая. Если же чувство привязанности не дает вам ничего, кроме тоски, обиды, агрессии, угнетенности - уходите. Мы ведь свободные люди. И вы, я уверена, лучше этого. Каждый из нас достоин того, чтобы обрести то, что называется любовью - с большой буквы "л". Нужно просто найти свое. А не лежать, рыдая, в чужой операционной…'

Я немного выпала из жизни: смотрю My mad fat diary третий день, меня прямо колотит местами. Сколько раз я останавливала серии, потому что ухнуло что-то в груди до самых пяточек, я даже считать не берусь. Как итог 2 сезонов - я сделала довольно масштабную приборку. А ещё "12 стульев" читаю. Исцеляет.

Ты единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями.

И не то, чтоб тебя не хватает,

просто пальцы немеют в холоде.

Да, ты знаешь, такое бывает,

когда нет тебя в этом чертовом городе.

Хочу твоего голоса звуки,

позвони и скажи: ''встречай''.

И сжать твои крепко руки.

приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай.

небольшая история о том, как студенты мед колледжа на подготовишки к ЕГЭ ходили. пришли мы на русский. почувствовала себя почти бабушкой, несмотря на то, что ребята всего на год младше меня. какие-то школьные шуточки, нытье через каждые 30 минут: "а давайте отдохнем?". мальчики маленькие, девочки стильные - все по моде. но если забыть о ребятах (да и к чему они, пришла то за знаниями), то было нереально круто. препод-женщина средних лет с отличной дикцией и умением объяснять. приятным оказалось то, что хоть что-то в голове еще сохранилось, некоторые правила и нормы казались даже слишком легкими. но моя болезнь относительно "ъ и ь", "н и нн", и орфоэпии, никуда не делась, и, к слову, прогрессировала (3 года без упражнений русским это вам не хухры мухры). через 3 часа занятий поплелись домой немного грустненькие от осознания того, сколько еще стоит подтягивать. но ведь для этого мы и пришли. средства для осуществления цели имеются, желание тоже. а значит, остается только стремление и упорство. мысли материальны - так пусть мой ЕГЭ хотя бы по русскому будет обозначен высшим баллом. впереди курсы по химии и биологии, плюсом занятия в колледже, сдача экзаменов, написание диплома. ну, и не хотелось бы забывать про желание отдыхать. но мы все равно справимся, другого выбора просто нет :)

Время не лечит…Я пришела к этому выводу по собственному пути, который, поверьте, был долгим и тернистым. Наблюдаю за тем, как в этом бесконечном водовороте людей и машин за каждым из нас тянется шлейф нерешённых вопросов, всё ещё острых внутренних проблем. Это как ржавчина на человеке, с которой в последней её стадии практически невозможно бороться. Да и не хочется в принципе…

Тут такая ситуация складывается, что даже смешно чуточку. Повсюду трагедии, разбитые и не очень сердца, любовь и свадьбы, ссоры и разводы, первые беременности, анальная кара из-за дипломов, а я КУБИК РУБИКА СОБРАЛА!!! Нет, представляете? СОБРАЛА КУБИК РУБИКА! Впервые за свои двадцать лет сама взяла и собрала!

Каа верно говорит, что я никогда не повзрослею.

некоторые из моих одноклассниц вышли замуж,
одна из них беременна,
одногруппница в прошлом году родила.

а я?
а я играю в стилизованном спектакле коня и думаю где взять вдохновения для дипломного сценария.

#яслишкоммолодадлясемьи

Какой же роскошью обладает Человек - иметь свой выбор. И не стоит укорять судьбу, которой не существует, или Бога, которого нет, что у тебя нет выбора. Выбор как раз таки есть. И он есть всегда.

Сегодня такой сон странный снился.Что мы с девочками играли в игру, поделились на пары.Я с Юлей.Спорили на камень, ножницы, бумага, кто выиграет и кто проиграет.Кто проигрывал-тому перерезали горло канделябром.Я выиграла и я должна была перерезать Юле.Я замахнулась, перерезала, но не достаточно.Юля взяла у меня канделябр и сама дорезала себе, чтобы достаточно было.Никто не умер.Пропала кровь, остались только разрезы.Мы стали думать, что скажем людям о их шрамах.Все происходило в квартире моей мертвой бабушки.После того как мы перерезали в квартиру зашла эта бабушка с пакетами. Истолковала сон и толкование как обычно-плохое.Неприятности, я сделаю больно человеку, которому резала горло.Еще ни один сон мой хорошо не толковался.Не знаю, почему я верю в это все.

Почєму це опять проісходить? За шо? Кому я так погано зробив… Хотя навєрно той кому погано шас радується…. Чого мені опять так больно має бути, я не хочу біше болю, страданій…. І т.д….. Я хочу спокою…. Почєму тобі було похуй на мене сьодні… Почєму так?…. Я вєдь так хтів тебе побачити, а ти просто забила….спасіба тобі, шо робиш мене сильніше….

Дошла я наконец до своего психолога. Она уже подумала, что меня не увидит. В общем говоря после наших разговоров мне легче, но… даже она не понимает, что я такого нашла в нём. Что такое держит. Каждый разговор она задаёт мне вопрос: Ты можешь сказать, что не любишь его? А я только поднимаю глаза, смотрю на неё и всё. НУ НЕ МОГУ ЭТОГО СКАЗАТЬ. А она мне прямым текстом: Саша. Гни себя. Другого выхода у тебя нет. Неужели ты веришь, что вы ещё будете вместе? Этого не будет. Напиши себе как мантру и читай.

А, знаете, дорогие мои…а я не знаю…хоочу ли отказываться от этого чувства. Но, она права. Ничего уже быть не может…ведь так? Хочу сейчас всё решить.

Сегодня был день без нее, как в прямом так и в переносном смысле.
Скажу сразу, день выдался не из легких.
Такое впечатление было, что я как половины тела своего, что как буд-то самого главного нет, хотя так оно и есть. Без нее как-то все серо, тоскливо, неинтересно.
Без нее все не то.
А я дико хочу ее зацеловать и заобнимать…обнять и не отпустить никогда и никуда

столько глупых мысле в голове!
Как жаль, что я так опрометчиво себя раскрыла. Я хочу ей послать цветы, но она сразу поймет, что это я. Но это было бы классно.
Еще давно я решила, что ей на день рождения, который будет уже этой осенью, подарю ей портсигар. И вот сегодня зашла о них речь и она сказала, что давно уже хотела себе. Так хочется делать всякие подарки, но деньги.. это жесть. Я вынуждена быть вегатерианцем последние 3 недели. А все потому, что можно взять овощей на 30р и их хватит на пару ужинов. А оформить соц. стипендию я все так не и не могу.
студенческая жизнь во всей своей красе.

Хочу немножко поплакаться.

Когда я училась в школе, то очень многие студенты говорили мне в один голос: "Как же круто быть студентом! Свобода! А ДЗ задают очень-очень редко!" Теперь вопрос: это мне так "везёт", что я выбираю какие-то неправильные учебные заведения или же восклики тех студентов оказались враньём? Что в прошлом, что в настоящем институте нас заваливают домашними заданиями. Хотя, может в других университетах задают больше, я не знаю, но всё-таки. Учась на 3 курсе я до сих пор не понимаю зачем мне решать задачи, где требуется выяснить - зависит ли количество употребления алкоголя от религии человека; зачем я делаю презентацию на тему посудомоечной машины; зачем мне какие-то регрессоры и мультиколлинеарность…?! Если честно, то я каждый будний день отсчитываю денёчки до выходных.

Поскорее бы всё это закончилось: (

Проявлять настойчивость означает быть лидером в собственной жизни, а не простым исполнителем. Не надо следовать в чужой колее, прокладывайте свою. Разумеется, при этом надо ясно представлять себе, куда намерены двигаться. Еще одно из изречений в моем кабинете гласит: "Весь секрет жизни заключается в том, чтобы понять, чего ты хочешь, записать это, а затем упорно выполнять". (с) Джо Джирард. "Как продать себя"

Как наивно было с моей стороны думать, что если я решу не любить, то резко избавлюсь от этого чувства. Я и не думаю о ней, но когда вижу, во мне что-то екает и все нутро переворачивается. И да, мы общаемся, как ни в чем не бывало. Только иногда я ловлю ее взгляд на себе. Он такой задумчивый…

не знаю, что сегодня со мной, но я залипала все пары на сына Дэвида и Виктории Бекхэм. хотя, все это началось после просмотра нового клипа the vamps, где он снялся*__* я знаю, ему 16, но такой очаровашка. и вообще, милейшая семья*__* рассказала о Бруклине девчонкам, они сказали, что папа круче. в итоге, мы делили уже папу :D а еще мне сегодня снился такой эмоциональный и яркий сон с Джастином Бибером.ахах не знаю почему, я о нем давно не вспоминала и тут.хах

в общем, Бруклин милашка.хах а клип, кстати, крутой. мне понравился :)

Окей, котики, я сейчас живу в неком слоумоушене с заторможенной реакцией :D

Ноооо, у нас вышел второй выпуск журнала! Это просто FDCGGHJK, представляете, уже второй? Мы не слились в неизвестность, выпустив лишь первый номер, мы продолжаем расти! В новом выпуске можно увидеть до ужаса интересные материалы (честно, я ещё сама не всё прочитала, но то, что прочитала — безумно нравится) Если вам интересно почитать о том, каково это — заниматься любимым делом, если вы ищите вдохновение в каждой секунде своей жизни, то срочно бегите читать føle. А если вам этого мало, то го на сайт, где ещё больше мотивации и интересных идей!

И ещё такая штука, в этот раз, как и в прошлый, моя статья находится практически в конце журнала (страницы 197-202). И в прошлый раз я очень переживала о том, что никто не осилит журнал до конца и не увидит мой маленький вклад. Звучит претенциозно, я знаю, но согласитесь, приятно знать, что ты сделал что-то не зря. В этот раз я решила взять ситуацию в свои руки, потому что никто не будет заботиться о твоем благополучии, если ты не делаешь этого самостоятельно. Учитывая, что моя статья имеет отношение к Glee, я написала админу главного паблика по этому сериалу вк (115к человек, на минуточку! :D). И меня опубликовали. Теперь я, чёрт возьми, уверена, что мою статью заметили, увидели, прочитали :D Так что я не перестану говорить о том, что человеку просто НЕОБХОДИМО заниматься тем, что ему нравится, и работать над этим так много, насколько это возможно)

Зависит от выигранной суммы. Если бы это была большая сумма, то может быть сделала бы вклад, или отдала бОльшую часть суммы родителям (им нужнее), или потратила на путешествие, а может купила бы автомобиль или квартиру.

Если сумма была бы небольшой, то просто на эти деньги сделала бы подарки близким или сводила всех куда-нибудь развлечься.

Пусть буду подыхать, плакать, ненавидеть жизнь и себя, но не вернусь.Есть конечно свои оговорочки и условия, но я знаю его и он никогда этого ге сделает…

Немного о том, как тесен мир: отчим милого учился в универе с подругой нашей семьи (Лена Карелина, у которых театр) и познакомил её с первым мужем. А ещё Карелины часто приглашали потусить маму и отчима милого. Эта новость повергла меня в шок, когда о ней рассказала мама. Карелина начала говорить про моего Дудика (увидела фото на фс), а потом и про его отчима. Слова за слово и, оказывается, Карелина уже давно знакома с четой Корниенко (мама и отчим милого). И не просто знакомы, а близко общаются уже много лет.

Никак нельзя заставить другого человека испытавать симпатию, а тем более любить тебя…как бы ты не старался…жизнь сложная штука, но интересная…и все у тебя будет хорошо!

нужно создать сервис "Инстаграм для медленных людей" - текстовый блог, где пользователи будут описывать предметы или явления, которые они не успели сфотографировать потому что задумались, замешкались или им вообще по началу в голову не пришло это фотографировать, но спустя время они осознали красоту упущенного момента.

лента выглядела бы как:

— час назад кормила белку с руки, полезла за телефоном- белка смылась

— тоже видела радугу сегодня из окна, но не стала множить сущности без надобности, вся лента была в этой радуге

— утром ела красиво оформленное блюдо, спохватилась, когда уже нарушила структуру еды; там в общем были листья салата, крупные куски овощей и сыра, а по краям тарелки, знаете, рыжий порошок, даже не представляю как называется, ну вы поняли, красиво очень

— утром в метро тень забавно легла на спину пенсионера, будто крылья ангела, но это было секунды две, потом игра теней исчезла, я бы все равно не успел достать телефон

— в детстве видел шаровую молнию, телефонов с фотоаппаратами тогда еще не было

рядом с лайками должна быть кнопка сомнения, если юзеры считают, что ты выдумал свой пост и такого не было; набрав кучу сомнений, пост исчезал бы из ленты, но запостивший имел бы право воспользоваться кнопкой "честно-честно", и тогда его протест рассматривал бы штат операторов правдоподобности, которые могли бы вернуть пост к жизни кнопкой "у меня тоже такое как-то было" или окончательно удалить кнопкой "хватит заливать-то, а? сказочник"

• Если вы полны энтузиазма, поделитесь им с окружающими.

• Если вам кто-то нравится, скажите ему об этом.

• Если вы уверены в себе, продемонстрируйте это всему миру.

• Если у вас хорошо на душе, расскажите об этом кому-нибудь.

• Если у вас есть улыбка, поделитесь ею.

• Если дали обещание, держите его.

• Если у вас есть возможность помочь кому-то, сделайте это.

• Если вы знаете правду, скажите об этом.

Уже совсем скоро настанет та пора, когда мы наденем пальто и шарфы, когда в помещении будет холоднее чем на улице, когда мы будем ждать отопительного сезона. Я вот уже, наверно, готова надеть, кроме свитеров, еще пальто и шапку/шарф. Мои конечности уже не выдерживают температурного режима и мерзнут всегда и везде. Но как бы я, лично, не жаловалась на холод и промозглость погоды, сколько бы не говорила, что надоело носить тонны одежды на себе, я все равно люблю осень/зиму. Уют теплых вещей, горячий чай в кружке, теплые одеяла, красота природы за окном, шум осенних дождей, Гарри Поттер и другие 'осенне-атмосферные' фильмы и многое другое. Такую прелесть разве можно не любить?

Писать сюда стало не тепло, не уютно.
Да, я обещала, что возьмусь за свой блог, но нет. Меня сюда не тянет ни капельки: С
Думаю начать вести дневник от руки, в блокнотик. А пока желаю вам вкусного чаю и приятной осени. Всё в ваших руках: з

я написала. он ответил. что не может понять меня и не писал, чтобы отпустить и не мучить. припомнил последние слова, где я просила не искать и не звонить(да, я баба логичная), и ещё раз сказал, что не согласен.чувствую себя идиоткой…

Вспомнишь про г. - оно всплывет. Ну хули, оно не тонет-не горит.

После четырехмесячного "перерыва" это мудачье мне сегодня написало "Привет) Я у тебя кастрюлю в прошлом году не оставлял?"

СУКА АААААААААА

КАСТРЮЛЮ. БЛЯ. КАСТРЮЛЮ. К А С Т Р Ю Л Ю!1!!!!1!!11!

Нет, это капец) Что за человек? Я очень долго думала, что бы ответить, но, когда немного подуспокоилась, ответила "Ты теперь со мной разговариваешь?". И в ответ на его любимую кастрюлю "Оставлял, дома у меня стоит"

Блин, почему мне так смешно-то, а?; D

Действительно живу мечтой о субботе, но чую тотальный пиздец, если И. заметит то, что не нужно замечать. Опять подумает, что я ей не доверяю и прочее.

Заметила, что у всех все рушится. У всех. Все. А у меня даже поддержать не получается.

А еще ради экономии денег решила включить "режим конца 10 класса", когда жила на одном чае по утрам. Умудрилась не посадить желудок да и скинула дохрена. Может сейчас тоже получится, раз нервотрепка тоже присутствует. Зеленый чай литрами, бутерброды раза 2 в неделю по утрам и я выживу.

Это же было такое прекрасное время. Нет, все было невероятно плохо, но сейчас в этом я вижу свою прелесть. Депрессия, порезы, голод, чувство вины, злость. Вот все паршиво, но было что-то, что заставляло через это проходить и получать удовольствие. Наверно, я мазохист.

В эту субботу меня будет ждать горячая женщина с вином, сигаретами и разговорами до утра. В следующую субботу меня будет ждать не менее горячая женщина с вином, сигаретами и посиделками в подъезде. Меня будет ждать семья. Это важно.

Город-герой Волгоград

Неделю назад я ездила в свой второй любимый город (после родного, конечно), в Волгоград. Поездку нам организовывал молодежный туроператор "Never Sleep". Мы ездили огромной компанией от университета двумя днями в городе.

Это было невероятно. Волгоград невероятно красивый город и я жалею, что было мало времени там и еще меньше свободного времени. Я бы хотела погулять по нему пешком, подольше побродить по улицам, посмотреть его, ведь там столько всего интересного и прекрасного…. У меня нет слов, чтобы описать все мое восхищение этим красивым местом.

К сожалению и фото у меня только основных мест, где мы были экскурсией, но ведь главное, что сохранилось в моей памяти, а не в галерее моего телефона, верно? Море положительных эмоций, невероятное вдохновение самим городом и людьми, которые были рядом со мной там.

Я очень хочу вернуться туда снова.

Волгоград, Я ♥ тебя.

конечно же, все истины ты давно заучил наизусть,
но пришел к ним самостоятельно. благодаря опыту и ошибкам.
даже самые очевидные остаются пустяком,
пока ты не проверишь и не убедишься на своей
собственной истории.

все истины. даже эта.

20 секретных функций Microsoft Word, о которых Вы не знали!

Подозреваю, что большая часть студентов набирает тексты в Word. Для вас — список секретов, которые сокращают время работы с текстом (вдруг кто не знает этих комбинаций). Сохраняем себе на стенку, чтобы не потерять!

1. Быстро вставить дату можно с помощью комбинации клавиш Shift Alt D. Дата вставится в формате ДД.ММ.ГГ. Такую же операцию можно проделать и со временем при помощи комбинации Shift Alt T.

2. Если вы ещё не владеете слепым методом набора, то CAPS LOCK может сыграть с вами злую шутку. Случайно включив его и не посмотрев на экран, можно набрать гору текста, который придётся удалить и переписать с нуля из-за одной нажатой кнопки. Но выделив нужный текст и нажав Shift F3, вы измените регистр с заглавного на строчный.

3. Ускорение курсора
Обычно, если вы перемещаете курсор с помощью стрелок, он движется по одной букве. Чтобы ускорить его передвижение, зажмите вместе со стрелкой клавишу Сtrl.

4. Очень полезная функция, которая позволяет выделять непоследовательные фрагменты текста. Удерживайте Ctrl и выделяйте нужные вам куски текста.

5. Если вы пользуетесь копированием и вставкой (а вы наверняка ими пользуетесь), то, скорее всего, знаете о расширенном буфере обмена в Word. Если нет, то он вызывается нажатием на одноимённую кнопку и показывает всё, что вы копировали в буфер за время работы.

6. Если вы делаете мануал, обзор сервиса или вам просто нужно вставить скриншот в Word, сделать это можно очень просто с помощью соответствующего инструмента. Нажмите на кнопку «Снимок», и Word покажет все активные окна. Кликнув на любое из них, вы получите скриншот этого окна.

7. Включение переносов может улучшить читаемость текста, а также избавит вас от длинных пустых интервалов между словами. Вы можете расставить их сами или доверить это компьютеру. Кнопка находится в меню «Разметка страницы» — «Расстановка переносов».

8. Вы можете добавить водяной знак (watermark) на свой документ для дополнительной защиты. Для этого перейдите в меню «Дизайн» и выберите пункт «Подложка». В Word есть четыре стандартных шаблона, также можно создать свой.

9. Очень полезная функция, которая позволяет продублировать последнюю команду. Если вы нажмёте F4, то Word повторит последнюю команду, которую вы сделали. Это может быть ввод текста, последовательное удаление нескольких строк, применение стилей для разных отрезков текста и многое другое.

10. Ставить ударение в Word проще простого. Для этого установите курсор после буквы, на которой должно стоять ударение, и зажмите комбинацию клавиш Alt 769. Важно: цифры нужно нажимать на цифровой клавиатуре справа.

11. Верхнюю ленту с кнопками можно очень гибко настроить. Для этого перейдите в меню «Файл» — «Параметры» — «Настроить ленту». Здесь можно добавить функции, которых раньше не было, и удалить те, которые не нужны. Более того, вы можете удалять или создавать свои вкладки с функциями.

12. Быстрое выделение большого куска текста
Чтобы быстро выделить большой кусок текста, установите курсор в его начало и кликните мышкой с зажатым Shift в конце фрагмента. Сохранит время и нервы в ситуациях, когда приходится выделять несколько листов сразу.

13. Быстрое перемещение по документу
Существует несколько комбинаций, которые сильно ускоряют навигацию по документу:

Ctrl Alt Page Down — следующая страница;
Ctrl Alt Page Up — предыдущая страница;
Ctrl Home — переместиться вверх документа;
Ctrl End — догадайтесь сами. :)
Вставка новой страницы

14. Как же я ненавижу себя за то, что не знал этой комбинации раньше. Ctrl Enter позволяет мгновенно создать новый лист, а не удерживать Enter одной рукой, а другой в это время заваривать чай.

15. По умолчанию Word сохраняет все файлы в папку «Документы». Для того, чтобы изменить это, перейдите в меню «Файл» — «Параметры» — «Сохранение». В строке «Расположение локальных файлов по умолчанию» выберите нужную вам папку. В этом же меню вы можете настроить формат документов по умолчанию, автосохранение и многое другое.

16. Для того, чтобы вернуть тексту исходное форматирование, нужно нажать комбинацию клавиш Ctrl Spacebar.

17. Если вы большой поклонник Microsoft и Word в частности, то даже можете использовать его как менеджер задач. Правда, для начала придётся немного постараться. Нажмите правой кнопкой на ленте функций сверху и выберите «Настройка ленты». В правом столбце включите единственную отключённую вкладку «Разработчик».

Перейдите в появившуюся вкладку «Разработчик» и найдите элемент «Флажок», на котором изображена галочка (почему бы и нет). Теперь, нажимая на флажок, вы можете создавать списки задач и помечать их, как выполненные.

18. Если вы случайно испортили свой список, то можете выделить текст вертикально. Для этого удерживайте Alt и используйте курсор мышки для выделения.

19. Не стоит даже говорить, зачем это нужно. В наш век, когда информация стала главным оружием, иметь дополнительную защиту никогда не помешает. Чтобы защитить документ паролем, перейдите во вкладку «Файл» и выберите опцию «Защита документа». Теперь смело создавайте пароль, однако помните, что если вы его забудете, восстановить его не получится.

20. Завершает наш список невероятный хакерский трюк. Если раньше для того, чтобы открыть Word, вы создавали новый документ или искали его в меню «Пуск», то теперь это в прошлом. Нажмите комбинацию клавиш Windows R и введите в появившемся окне winword. Если вы не пользуетесь командной строкой для других команд, то в следующий раз, когда вы нажмёте Windows R, команда для запуска Word автоматически загрузится и вам останется лишь нажать Enter.

99 эффективных лекарств, о которых желательно знать

Простуда
1. Ибупрон – сильное обезболивающие средство, быстро действует, в виде шипучих таблеток щадит желудок, а в свечах удобен для малышей.
2. Колдрекс – отличный сосудосуживающий препарат. Быстро действует, потому что его растворяют в горячей воде.
3. Назол – избавляет от насморка и не дает пересыхать слизистой оболочке носа, действует 12 часов.
4. Нурофен – скорая помощь, действует быстро. Для малышей есть свечи, но сильно ухудшает качество крови.
5. Парацетамол (панадол, эффералган) – великолепное жаропонижающее, незаменим для астматиков.
6. Полиоксидоний – стимулирует иммунную систему, назначают детям, пригоден для экстренной помощи и для профилактики во время эпидемии ОРВИ.
7. Рибомунил – восстанавливает иммунитет, рекомендован детям как самое эффективное средство.
8. Санорин – самое быстрое средство от насморка с противоаллергическими компонентами.
9. Флукол–Б – дешевый и эффективный препарат, но содержит 8% алкоголя и противопоказан водителям.

Печень
1. Антраль – отечественный оригинальный препарат, ему нет аналогов в мире, защищает клетки печени от любой микробной агрессии.
2. Галстена – капли, незаменимое лекарство для маленьких детей.
3. Лиолив – улучшает состояние печени при желтухах (пониженный билирубин).
4. Липоферон – препарат принимают через рот, он дешевле инъекционных интерферонов в 5 раз!
5. Оротат калия – улучшает работу печени, синтез белка, общий обмен веществ.
6. Силимарин-гексал – растительный препарат. В нем содержится намного больше действующего вещества, чем в его аналогах: карсиле, силиборе, гепабене.
7. Холензим – желчегонный недорогой препарат, помогает перевариванию пищи, улучшает выработку ферментов.
8. Холивер – желчегонный препарат растительного происхождения.
9. Хепель – гомеопатическое немецкое средство без побочных действий.
10. Эссенциале – уже 20 лет нет более действенного препарата для лечения печени.

Желудок
1. Альтан – растительный препарат отечественного производства, незаменим при язвенной болезни.
2. Ацидин-пепсин – повышает кислотность в желудке.
3. Гастритол – капли растительного происхождения, хороши для малышей.
4. Мотилиум – нормализует моторику желудка, улучшает продвижение пищи по желудку.
5. Облепиховое масло – уменьшает воспалительные процессы в желудке.
6. Париет – из последнего поколения препаратов, которые хорошо снижают кислотность в желудке.
7. Пилобакт – новейшее средство от хеликобактера.
8. Ренорм – отечественный фитоконцентрат с сильным противовоспалительным действием, нормализует пищеварение.
9. Риабал – хорошо снимает спазмы в желудке, его назначают детям. Есть в виде сиропа и в каплях.
10. Фосфалюгель – хорошо снимает приступы изжоги, менее токсичен, чем аналоги.

Глаза
1. Зовиракс – глазная мазь, незаменима при конъюнктивитах вирусной природы.
2. Квинакс – лучшее профилактическое средство при катаракте.
3. Корнерегель – гель, хорошо восстанавливает слезную пленку на роговице глаза.
4. Ксалаком – в нем соединены два препарата ксалатан и тималол. Они усиливают действие друг друга.
5. Ксалатан (траватан) – эффективен при глаукоме, можно капать один раз в сутки.
6. Систейн – искусственная слеза, преимущество – можно капать раз в сутки.
7. Униклофен – хорошее нестероидное противовоспалительное средство в каплях.
8. Флоксал – капли, антибиотик, действует на широкий спектр микроорганизмов.
9. Флоксаловая мазь – незаменима при бактериальных конъюнктивитах.
10. Циклоксан – сильный антибиотик в каплях, панацея от острых конъюнктивитов.

Уши
1. Амоксицилин – антибиотик, активно борется с основными возбудителями, вызывающими ЛОР-заболевания.
2. Клавициллин-амоксициллин + клавулановая кислота – помимо чувствительных к амоксицилину микроорганизмов, препарат активно действует и на некоторые виды бактерий.
3. Отофа – ушные капли, антибиотик применяют при воспалительных заболеваниях среднего уха.
4. Отипакс – комбинированный препарат для местного применения с выраженным обезболивающим и противовоспалительным действием. Сочетание в нем феназона и лидокаина сокращает время наступления анестезирующего эффекта.
5. Нимесулид – оказывает одновременно обезболивающее, противовоспалительное и жаропонижающее действие.
6. Нокспрей – при введении через полость носа вызывает сужение слизистой оболочки, уменьшает ее отек, а также отечность вокруг устьев евстахиевых труб, улучшает дренаж при евстахиите и отите.
7. Ципрофлоксацин – эффективно местное средство при отитах, оказывает противовоспалительное, противозудное и сосудосуживающее действие, уменьшает отеки.
8. Цефаклор, цефиксим, цефподоксим, цефпрозил, цефуроксим – это цефалоспорины второго и третьего поколения. Их назначают тем, на кого не действует ампициллин.
9. Эдас-125 тонзиллин – гомеопатические капли, назначают детям с 2-х лет при отитах, аденоидах, хроническом тонзиллите с водой или на кусочке сахара.
10. Эритромицин – назначают тем, у кого аллергия на препараты пенициллинового ряд?6?

10 шагов к Счастью:

1. Меньше ненависти, больше любви
2. Меньше беспокойся, больше танцуй
3. Меньше бери, больше отдавай
4. Меньше потребляй, больше сотворяй
5. Меньше хмурься, больше улыбайся
6. Меньше болтай, больше слушай
7. Меньше страха, больше пытайся
8. Меньше осуждай, больше одобряй
9. Меньше смотри, больше делай
10. Меньше жалуйся, больше цени.

я сейчас, конечно же, перефразирую множество подобных высказываний,
но опыт показывает, что
если не знаешь, как поступить, поступай так,
как еще не пробовал, так, как поведет себя меньшинство.

Независимо от того, что ты делаешь, всегда найдутся люди, которые этого не одобрят. Поэтому не беспокойся о чужом мнении и делай то, что считаешь правильным.

© Тал Бен-Шахар

я нашла себе два огня -
и каким бы из них обжечься?
тем, что вечно смешит меня?
или тем, что меня калечит?
тот ли выбрать, что горячей?
или тот, что не прекратится?
или стать мне вовек ничьей,
и никем не испепелиться!
и все жарче день ото дня;
не сгореть бы в одно мгновенье
я нашла в себе два огня,
два моих
роковых
забвенья.
#ахастахова #астахова #ахстихи #астаховастихи #стихи #дваогня

Если вам понадобится кто-то, кто всегда будет рядом и прикроет вас: идите к Овну или Скорпиону.
Если вам понадобится кто-то, кто поддержит вас: идите к Тельцу.
Если вам понадобится кто-то, кто поговорит с вами: идите к Близнецу или Льву.
Если вам понадобится кто-то, кто будет сопереживать вам: идите к Раку.
Если вам понадобится кто-то, кто выслушает вас: идите к Деве.
Если вам понадобится кто-то, кто заберет вас посреди ночи и скажет, что все будет хорошо: идите к Весам.
Если вам понадобится кто-то, с кем можно пожаловаться на кого-то: идите к Козерогу.
Если вам понадобится кто-то, с кем можно сбежать: идите к Стрельцу или Водолею.
Если вам понадобится кто-то, кто поймет вас: идите к Рыбам.

«Есть много причин, по которым не следует звонить первой, но главная заключается в том, что это единственный способ выяснить намерения мужчины. Женщина должна знать, как долго любимый челвек сможет прожить без разговоров с нею, без телефонных звонков, писем, эсэмэс. Позвонить первой — всё равно что уничтожить улики.»

— Лиз Туччилло. Легко ли быть одной?

сейчас все свои силы, все ресурсы
нужно бросить на то,
чтобы не поддаться этому осеннему пиздецу.

я буду жизнерадостной и не буду ныть
несмотря
ни на что.

холодно.
сходи - разожги огонь
сядь рядышком
о чем-нибудь расскажи

близость - это куда бы ты ни положил ладонь -
там и будет моя точка G.

Принципы: честность, умение держать слово, верность заключенным договорам, уважение прав человека и терпимость ко взглядам окружающих.

К успеху ведут только настойчивость и целеустремленность.

Вера порождает веру.

(с) Джо Джирард. "Как продать себя"

Мы курим, вдыхая с этой смертью

Те горькие минуты, те жалкие причины нашей лжи

Но мы курим, хотим, чтоб было круто

Умирая по минутам

Ведь вместе с этим дымом мы не вдыхаем жизнь.

пора поднять свою ленивую задницу и начать что-то делать, а не вечно ныть и сохранять картиночки вконтактике

Теперь меня это не отпускает. Даже если я не хочу этого делать, я теперь мысленно веду отчет назад от этой даты. Надеюсь, мы встретимся раньше.

о чем я вообще думаю? месяц до начала сессии. Две не сданные курсовые. Подготовка к экзаменам. Контрольные работы. А мне тут, знаете ли, грустно. В любовь всё играю с инфантильным мужчиной

вот был человек - и вот его не стало.

твой маленький мир разрушен. невозможно согреться и вечный озноб.

самое ужасное, что ты прекрасно понимаешь о невозможности вашего будущего. его просто напросто - нет. но и отпустить тяжело. и больно быть вместе.

пора заканчивать нашу игру в "жениха и невесту". но кто-то должен сделать это первым..

— я люблю тебя

— любовь ведь не заканчивается

— если мы расстанемся, ты будешь продолжать меня любить?

— (нет) прозвучало у меня в голове. Да - ответила я…

Я пять месяцев не ела ничего жирного/жареного и т.д., была чисто на правильном питании, но на этой неделе совсем себя запустила..ем всякую хрень, даже чипсы купила. Противно от своих действий..
Думаю будет сложно, но надо как-то вытерпеть и снова начать правильно питаться. Чтобы быть здоровой! Это уже не на время, этот образ жизни уже со мной навсегда.. Но придерживаться его или нет зависит от меня: (
Надо..

nadoli: <3

Будь независима и свободна!

Какие бы проблемы не были в жизни.

Ты - это все, что всегда будет с тобой и у тебя; *

— человек человеку бред, темнота и ад, -
он сказал, - оглянись вокруг, если мне не веришь.
- нет, - кричу, - человек человеку - сад!
человек человеку кит, океан и берег!

человек человеку лето и тёплый дождь,
посмотри, как сверкает солнце в глазах и в сердце!..
- то блестят ножи – человек человеку нож,
и удар под ребро от рождения и до смерти.

человек человеку рана, дыра и вой,
это волк в настоящем и будущем воплощенье.
волк не может без стаи – покинувший стаю волк –
это бомж, это тень, он никто никому - кочевник.

мы всего лишь осколки времени, пыль, стекло.
мы разбитые зеркала и маршрут короткий.
- нет, - кричу, - мы друг другу движенье, полёт, крыло!
и плечо, и надёжный плот, и весло, и лодка!..

даже если вот так – на грани и через боль,
даже если ушёл на дно, где темно и немо -
всё равно, навсегда – человек человеку – Бог.
через смерть, через ад – человек человеку – небо.

Никчемно, ужасно никчемно я себя чувствую. Осень, холод за окном, да и внутри у меня так же. Я тряпка. Мне понравился парень, живем с ним на одном этаже в общаге, но я боюсь с ним познакомиться, потому что мне кажется, что я не дотяну до его уровня, что я не достаточно симпатична и интересна, что он на меня даже не посмотрит. Ах да, еще он первокурсник, а я учусь на 2 курсе… И это странно, если я начну показывать, что мне он интересен. Эх, почему я не могу не париться по этому поводу и просто делать то, что хочется:(

Знаешь, я уже и сама не знаю чего хочу.
Кажется, я могла бы всю жизнь прожить в роскошном замке, с кучей служанок, вечно бегающих из зала в зал. У меня была бы идеальная осанка и едва уловимая мимика: и не поймешь, что я чувствую, не нащупаешь слабых мест. Каждый день, как английская королева, завтракала бы чашечкой кофе. Томно вздыхая, сетовала бы на палящее солнце, держала бы в руках веер, всегда закрытый, к слову, ходила бы в перчатках и беседовала о чем-то незатейливом с моими милыми гувернантками, в ожидании мужа с работы.

Или я бы могла всю жизнь пахать как лошадь и совершенно себя не жалеть. Зубрила бы новый материал, копалась до рассвета в бумажках и никогда не жаловалась. У меня бы был вечно занятой мужчина, поглядывающий на часы, что вызывало бы подозрение, будто все вокруг его раздражают. Он бы работал вдвое больше меня. Мы бы купили домик за городом, взяли бы ребенка из детского дома, родили бы своих шестерых прекрасных детей, назвав их самыми красивыми именами. Раз в полгода летали бы такой шумной оравой на море. Шутили, ругались, мирились, любили и спорили бы между собой о цвете стен кухни в новом доме.

А еще я могла бы жить с каким-нибудь инженером в самом ужасном районе, в маленькой квартире, стены которой были бы серого цвета. Нашими соседями были бы самые настоящие пропойцы. Муж бы дрался с ними каждый вечер субботы, и каждое воскресенье я бы сидела у него в ногах, щедро намазывая его разбитые костяшки зеленкой. Он бы постоянно ворчал, что инженеру негоже ходить с такими руками. А потом мы бы с ним горланили во всю песни группы Скорпионс. Мы бы выходили ранним утром каждого рабочего дня на балкон, морщились от запаха сигаретного дыма и пили кофе, смотря на блеклые окна соседних домов. У нас в доме обязательно бы висела картина какого-то замка или солнечного пляжа Доминиканы. Мы бы смотрели на них, открывая питьевой йогурт, который завтра оказался бы уже просроченным, и смеялись, представляя, что когда-нибудь побываем там. И, быть может, мы бы однажды даже сумели выбраться в этот рай на пару дней. Мы бы бежали по утрам наперегонки до ванной, шлепая босыми ногами по холодному полу, а потом шли готовить завтрак на крохотной кухонке, целуясь и напевая тех же Скорпионс.

А еще я могла бы бросить все и купить билет в любимый город страны Востока. Ходила бы по этим узким и шумным улочкам, улыбалась всем спелым, загорелым и смешным мужчинам с витиеватыми именами. Меня бы останавливал знакомый торговец фруктами. Стояла бы с ним, посреди улицы, отвлекаясь от всей суеты, он бы угощал меня сочным манго и смеялся, смотря как я стараюсь аккуратно есть, чтобы сок не тек по рукам (что совершенно не удается, кстати). Я бы разговаривала с немцами, англичанами, голландцами на английском, а с русскими, естественно, на русском. Они бы спрашивали как доехать до рынка и в каком магазине лучше купить вкуснейший рахат-лукум, а я, с прекрасным чувством, словно местная, принималась бы расписывать им лучшие магазины любимого города. От моего мужчины бы пахло морем. Он бы целовал мое успевшее загореть тело, смотрел бы на выгоревшие ресницы и улыбался, что-то шепча. Я бы родила ему трех прекрасных детей, которым мы бы дали имена на восточный манер. Каждое утро понедельника я бы сидела, улыбаясь, в нашей гостиной, и учила бы итальянский. А по вечерам мы бы все вместе готовили прекрасный рис, посыпая его корицей, и умирали от наслаждения. Друг другом. Едой. Жизнью. И этим волшебным городом.

Я, видишь ли, могу приспособиться к любому образу жизни – это легко. Не составляет особого труда быть счастливой там, где ты есть. С теми, кто тебя любит и спешит быстрее тебя слопать утренние тосты. Я могу найти гармонию и влиться в любое течение обстоятельств, кроме одного: я пропаду без сильных плеч и без мужчины, который знает что делать.

(с)

Недавно погуляла на свадьбе, было безумно весело, все смеялись, танцевали, участвовали в конкурсах, я же чаще фотографировала, так как фотограф был только на 4 часа: (

И вот так много вокруг меня обсуждений, касающихся свадеб, что аж самой хочется быть невестой и потом быть женой. Этот статус серьезнее, чем все его воспринимают. Это уже семья.

Хотя какая мне свадьба) завтра последний день установочной сессии, где только лекции и потом муторный поиск работы. Хочется в магазин одежды. Хотя по-настоящему хочу работать по другой специальности, но туда не берут: ни опыта, ни образования, хотя приближенное есть)

В жизни каждого человека наступает момент, когда он осознает: так больше нельзя.

Больше нельзя жить с родителями, ведь ты уже большой мальчик и должен начинать самостоятельную жизнь. Больше нельзя ходить в этих кедах, даже если они самые любимые, их внешний вид уже орет о том, что им пора на помойку. Больше нельзя взваливать на себя слишком много дел, в которых даже нет острой необходимости, потому что плечи не выдерживают.
Больше нельзя пытаться построить мосты с тем, кому на тебя плевать.

Все вокруг всегда говорили мне, что мужчина сам должен принимать решения. За двоих. Он должен показывать силу характера, решительность и свою заботу о тебе. Я слушала, кивала и в самый неподходящий момент забывала о конце тирады: "Если он этого не делает, то тогда ответственность на себя берет женщина. А это хорошим не кончится. Так что, это просто не твой мужчина, детка".
Одна дельная книжка кричала мне со страниц: "Если он тебе НЕ звонит, значит, он НЕ хочет этого делать. Мужчины УМЕЮТ пользоваться телефоном!" Но я обладаю уникальной способностью: в самый неподходящий момент у меня отключается память. Или просто признаться в этом себе оказывается слишком трудно?
Так или иначе, всеми возможными тропами и ходами, я пришла к выводу: нужно с ним попрощаться.

Вы, конечно, можете мне сказать: "Зачем же сразу прощаться? Легче оставить все как есть. Напишет - и хорошо, не напишет - будешь жить дальше". И будете правы. Но суть состоит в том, что если я оставлю его в своей жизни (даже если он просто будет стоять на пороге), то я не прекращу ждать. Я снова и снова буду возвращаться мыслями к этому человеку. А он будет стоять там, время от времени меня вспоминая, и загородит проход остальным. А это негоже.

Так что пока, мой славный, было невесело.

и снова здравствуйте милые, любимые вьюверы

на кануне сдачи хвостов по методике диагностике исследования с\х животных, я решила посетить свой поросший пылью и паутиной бложик, в котором не была сраных 4 месяца, и что-нибудь вам написать и рассказать

никогда бы не подумала, что за такой, вроде бы, короткий промежуток времени может произойти столько, что мозг треснет по швам

мне стукнуло 18

что изминилось? да ничего по-сути, только теперь я могу спокойно напиваться, скуриваться, привлекаться к уголовной ответственности, и не могу заглядываться на первокурсников, потому что некоторые, мать их, младше меня

и вот это прям обидно, то что тебе как бы 18, но ты как бы старая для многих

меня свозили на море.. это была моя первая поездка без родителей, и можно было бы повторить, но только совсем одной, потому что ездить с человеком, которому ты по сути всем обязан - нереально: тебя морально добьют своей псевдо заботой, упреками, психами, и твоим же чувством долга

а что произошло потом? меня выставили последней шлюхой, придумав там что-то в своем мозгу и не слушая других

никогда искренне не извиняйтесь под серьезно обиженными людьми, которые "рвали жопу" ради вас.. просто молча уйдите, не надо разглагольствовать, распинаться и т.д., в этом, как показала практика, нет никакого смысла

у меня распалась семья.. вот просто, хоп и все

и если вы думаете, что вы знаете, что такое предательство - то врятли

но со временем то все перебаливает, и быстро отпускает, уже ни о чем особо не заботишься, занимаешься своими делами, пытаешься выжить, скуриваешь по пачке в день и выпиваешь по литру кофе

кстати, перед вами живой пример работы не по профессии. я ветеринар. а чем я блять занимаюсь? ногтями! НОГТЯМИ СУКА! да, денежки неплохие, за месяц отрабатываешь все и даже больше, но теперь я блять та самая баба, котороая учится и рвет жопу ради того, чтобы заняться совершенно не тем, чем хотела с самого детства. это тот самый пиздец, который рано или поздно настигает всех?

и я сижу и исправляю бабам ошибки природы на их руках. зато это поднимает самооценочку: ты смотришь на свои руки, и на чужие, и тебе хочется вылить растворитель в лицо той бабе, которая банально не трет мочалкой свои руки и не мажет их кремом, в то время как твои руки никто даже не хочет выпускать из своих

это приятно от части

но вообще весь энтузиазм к учебе, которым я когда то так пиздецки загорелась перд поступлением, просто взял и потух. молодые преподавательницы, которые на 2-3 года старше нас, которые сами толком нихера не знают, сидят и целыми днями читают нам одну и ту же информацию, не предоставляя никакой практики. тут есть медики? так вот вы сами прекрасно понимаете, что без практики не будет ни единого знания анатомии, физиологии, заболеваний, формацевтики и т.д. и т.п.

поэтому после окончания среднего я иду на вышее ускоренное, получаю корочку, и занимаюсь тем, на что хватит фантазии, хоть кассиршей, работа есть работа, и не вижу тут ничего позорного

а на следующей неделе я иду делать себе свою первую татуировку по собственному эскизу. и самое великое наслаждение не от того, что наконец то можно, а от того, что тебе свободно разрешает это делать твой любимый человек

и вообще все разрешает

сильнее всего любишь тех, кто дает тебе ту самую драгоценную свободу, в глотке которой нуждаешься больше всего. и делай что хочешь, как хочешь и когда хочешь, главное хотя бы в рамках приличия, и чтобы не терялась

и ты бегаешь за ним как маленький хвостик, ждешь как хатико, таешь от поцелуев в лобик, живешь от встречи до встречи, и твой воздух - это его парфюм

и при этом тебя не хотят трахнуть как кусок мяса, не хотят приносить боль, не хотят ломать, потому что впервые кто-то считает тебя слишком хрупким созданием, не способным за зло и похоть… жаль только он не понимает, что зло и похоть - это и есть вся я

каким то трагичным кажется конец, но по-моему, все складывается более чем хорошо

жихнь тдет своим чередом, все меняется и приобразовывается, и мы меняемся вметсе с жизнью, нет смысла этого бояться

главное, любите солнышки, будьте любимыми, и никогда не лезте туда, куда вас просят не лезть

вы можете совершить огромную ошибку, потому что некоторые вещи не должен знать никто

арривидерчи, будьте счастливы

Простить самых любимых тяжелее всего.

Мы очень быстро забываем проклятья какой-то бедной пенсионерки, брошенные в наш адрес в общественном транспорте. Мы прощаем соседа за бестактность, одноклассника Васю за жвачку в волосах, знакомую Свету за пролитый на твои белые джинсы кофе.

Но простить тех, кто был когда-то самым лучших из всех земных, мы просто не в состоянии. Потому что та степень доверия, которая была между вами, не подвластна никаким сравнениям, ее не высказать никакими сравнениями, метафорами и эпитетами.

Во мне продолжает жить маленькая девочка, которую бросил папа. Я тщетно пытаюсь простить его уже девять лет. Не могу.

Зато каждый раз через секунду прощаю проклятья, бестактность и пролитый кофе.

—Ну, всё мне пора

Поцеловал. Смотрит.

—ещё раз

Поцеловал

— Приедешь позвонишь

Стою с ребятами. Возвращается, потому что забыл парку у меня в рюкзаке, я ору:

— Ты кто такой? убери руки. Ну ладно забирай

Наставляет руку говорит мне:

—Давай 5

—Та пошел ты нахуй о своим 5

Я разварачиваюсь и отхожу, подходит ко мне, обнимает затылок и целует.

Занавес

вселенский закон гласит "отпускай человека, который не хочет быть с тобой и тогда рядом появится тот, кто будет ценить тебя". вот бы еще эта вселенная давала гарантию, что он появится. все было бы проще…

Скажите мне, что происходит??? Такое чувство, что Амур видит всех, кроме меня. Я одна. Блин, даже друг, который всегда мог поддержать, к которому можно было придти, когда скучно, кажется нашел себе девушку - мою подругу. Это ли не отчаяние? Я тоже хочу любить и быть любимой. Почему меня все обходит стороной, а? Хочется плакать от всего этого…

Не могу взять себя в руки. Все еще не получила. Не сдаю экзамены. Оставляю все на потом.. Кажется, мне срочно нужен волшебный пендель..

Как-то пыталась писать сюда, но зашел друг, я испугалась и закрыла страницу, а писать все заново не хотелось. Лена такая Лена :D Писала про пост одного замечательного человечка, о том, что она перестала чувствовать себя девушкой, чувствует себя человеком. Прочитав ее пост, я поняла, что точно такая же. Раньше была более женственной. То, что меня откружают в основном мальики-однокурсники никак на это не влияет. Изменилась я сама. И с начала месяца решила взять себя в руки. Начала просто с малого.Вернуть старый вес. Два года в общаге прошли не просто так. +10 кг лишнего веса: (Занимаюсь дома по видео и сегодня впервые сделала зарядочку.

Я люблю осень. Но эта осень какая-то странная. Я не могу найти хорошую книгу. Начинаю читать и понимаю, что нет, это не для этого периода и откладываю. Что со мной такое??

Надеюсь, когда-нибудь я смогу писать сюда нормально. А пока будет сумбур. Всем теплой осени)

Стараюсь жить свою жизнь так, чтоб потом мои внуки считали свою бабку максимально ебанутой, но весьма интересным и уважаемым человеком.

– Мама, папа, это Георгий. Он известный блогер, фрилансер-копирайтер и специалист по новым медиа. – Боже, опять урода в дом привела.

Сижу теперь и загоняюсь по этому поводу. Об этом никто не знает, а я не могу никому сказать, так как пытаюсь притупить свои чувства. И выслушивать про девушек каких-то мне тоже тяжело. А еще плюс не вижу его и только слышу-слышу-слышу про него, мой образ становится все более красочнее, что кажется я его увижу и умру от собственного горя и счастья. Даже сейчас все так складывается, что вот уже недели две я не могу его увидеть, то ссора, то колесо у них пробило, то И. нарисовался. Я безумно хочу его увидеть, просто устала уже думать о нем. Все против меня, а мне от этого только хуже. Гораздо легче увидеть человека, пообщаться с ним и разложить в своей голове, как будет лучше. А так получается, что себя попусту съедаю.

Уже несколько раз прочитала пост Катрин и хочу ее поддержать. Когда я в первый раз поехала жить в Грецию, я никому и слова не говорила о том, что собираюсь проделать. Ибо начались бы вопросы "ой, а как? а что? а дорого? и что тебе не страшно?". Особенно меня бесил последний вопрос (в дальнейшем). Но самая ужасная часть этой затеи - зависть. Насчет моей поездки знали лишь мама и близкая подруга. Позже пришлось сказать некоторым преподователям, ибо экзамены я сдавала экстерном и, естественно, вся группа уже была в курсе. Так вот, некоторые мои "подруги" вертели носом и говорили, что ничего у меня не выйдет. Нас было 5 "подруг" (даже смешно это теперь так называть, ведь сейчас я в курсе, что никакая это не дружба вовсе). Четверо из нас должны были поехать в Грецию на стажировку и одна должна была остаться в городе. Смекаете, как последняя упивалась своей завистью и во всю твердила, что это такая глупая идея? Остальные трое девочек вечно тыкали мне носом в то, что я указала "разговорный английский язык", а они даже базового толком не знали. Не моя вина, что последние годы я самостоятельно изучала английский и старалась как можно больше говорить на нем. Что в итоге? Лишь я одна получила контракт в 5* отель на Крите, двоих отправили в 4* на Кос, а другую вообще сослали в Египет. По возвращению из Греции ни одна из них не сказала мне даже "привет", хотя я, как дура последняя, привезла им подарки. Твой успех радует лишь твоих истинных друзей, а не фейковых.
Когда во второй год я снова решила ехать в Грецию, об этом знали абсолютно все. И мне уже, знаете, было плевать. Я целый год пахала на работе, отклыдывая каждую копейку, чтобы в Греции мне не бедствовать, продолжала штудировать английский и теперь уже греческий.
И самый фейл, когда родственники или люди, которых я видела в своей жизни пару раз, начинали напрашиваться в гости с вопросами "ты действительно думаешь переезжать в Грецию? серьезно? ой, а можно к тебе в гости приехать? а как к тебе в отель устроиться?". Лол, что? Конечно, головой я понимаю, что вряд ли они вообще поднимут свой зад с дивана, начнут учить язык и купят билеты, но это чертовски бесит, когда ты прикладываешь кучу училий, а люди так и пожирают тебя, потому что им, видите ли, завидно.
И да, пусть это звучит пафосно, но я ужасно горжусь собой. Я прожила два года в Греции, потому что не поленилась работать без выходных, сдала экзамены два раза подряд экстерном, потратила кучу нервов с подготовкой рабочей визы и сделала себе самые замечательные воспоминания. И это еще не конец.

Дeло нe тoлькo в тoм, чтобы у тeбя был ктo-то, с кем пpоснyтьcя рядом. Дeлo в тoм, чтoбы дoвеpять дpугoмy, пoнимaя, чтo oн нe пpичинит тeбe бoли. Знaть, чтo cpeди хаoca, cкaзанных тобой обидных cлoв, oн cможeт yвидeть твoи чyвcтвa и почyвcтвoвaть твoю бoль и лишь сильнeй прижмёт тeбя к ceбе. Главнoe в тoм, чтoбы oщyщaть пoддеpжкy и заботу к ceбe.

подсознательно я все равно хочу быть с ним, как бы я это ни отрицала(я особо и не отрицаю), что бы ни говорила, сколько бы раз не повторила "Боже упаси, да ни за что на свете, лучше умереть", я все равно скучаю, думаю, вспоминаю и это факт. реже, конечно, намного реже. мне сложно перестроиться, уйти от того, что мне 5 месяцев назад говорили, что хотят жить со мной, хотят от меня детей, а чуть больше года назад я и вовсе засыпала на диване в любимой квартире номер 5 и подумать не могла, что это когда-то закончится.

мы знакомы полтора года, или 19 месяцев, или 569 дней, помню, как не хотела писать здесь о нем, боялась сглазить. помню, как потом описывала, как проходили наши дни. буднично, обычно, спокойно, как будто так и должно быть. так и должно было быть.

и я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь жить. ну правдаа.

не знаю, зачем он мне был нужен, но без него мне тускло

наверное, мне нужно, чтобы мне писали милые смсочки и иногда забирали из дома на n-ное количество времени, показывали друзьям, а я про себя бы думала "все-таки он самый классный из всех"

самое интересное, что если бы так было сейчас, то через пару месяцев я бы СНОВА начала выебываться и говорить, что все не так и что меня заебали его бабы. вынесла бы ему весь мозг и мы бы снова расстались

Бинго

думала ещё(естественно, не раз), что если бы у меня был парень, то я бы смогла забыть про этого дебила(всегда мысленно называю его дебилом, вы мне разрешите это делать и здесь? хотя, почему я должна спрашивать разрешения). а потом думала, что фиг там. не смогу. я просто не знаю, каким он вообще должен быть, чтобы с ним я была абсолютно спокойна и счастлива. да и неоткуда ему взяться, парню этому.

все это хуйня. люди не меняются, не меняюсь и я

P.S. мне кажется, что про него я пишу лучше всего. ну, красиво так, складно. но ещё мне кажется, что он даже этого не заслужил. в смысле, он ВООБЩЕ ничего хорошего с моей стороны н-е з-а-с-л-у-ж-и-л

я опять на районе потерял себя в одном из дворов,
ты опять мне трезвонишь, чтобы знать, что я жив и здоров.
среди тех пацанов, барыг и быков, машин, мусоров
я пообещал бросить дуть и пить, и это любовь.

А еще я мечусь из крайности в крайность.

Я то безумно хочу жить одна, то хочу каждый день проводить вместе с ним, даже жить вместе.

Сегодня вообще был провал у меня: банкомат моего банка затупил и съел карту. Теперь мне ее заблокировали и придется ждать, пока ее оттуда вытащат и отдадут мне. Жесть. Хотела денег на телефон положить - положила себе геморрой.

Человек, который очень много смотрит на других, сравнивает себя с ними, теряясь в потоке всех этих действий, свою оригинальность - никогда ничего не добьется. Это я про себя.

Я живу от выходных до выходных. От встречи с ним до встречи. Я понимаю, что пора что-то менять, но не понимаю, что.

Время, конечно, все расставит по местам, но я всегда ждала того самого времени, сколько себя помню. Я вечно повторяю себе "вот летом будет лучше", "вот в 2015 станет все понятно", "а 2016 все изменит". И все меняется, только вот изменения эти меня не вдохновляют.

Ребятки, да меня, похоже, ничего вообще не вдохновляет

ххх

Сегодня я узнала очень печальную новость: у моей одноклассницы умер отец. Честно, я была в ужасающем шоке: очень хорошо помню этого человека, он помогал моему папе на выпускном. Я вообще не представляю все ощущения одноклассницы (она учится в том же городе, где и я) и самое печальное, что не представляю, как и чем могу ей помочь. На квартиру ехала в трансе, все мысли только о ней - сейчас это самое страшное, что может произойти. До сих пор не могу отойти, очень жаль ее с мамой. И, понимаете, теперь я задумалась о том, насколько же все быстротечно. Насколько быстра наша жизнь в общем. Самое ужасное в этом то, что мои 5 лет обучения пройдут как миг (я это прекрасно понимаю, но не совсем осознаю) и я боюсь этой быстротечности, боюсь, что не смогу прочувствовать и прожить нужные и важные моменты, находясь вдали от дома.

Как же остановить время?

Как обычно. Думала напишу ему, поржем вместе. А он ничего не отписал. Даже гребаный смайлик не прислал.я уже не говорю о том что мы недели 2 не общались и можно было мимоходом спросить как мои дела. Куда там… Но мне плевать. Я сегодня думаю позитивно. И меня совсем это не задело. Похоже, да?)

Пару дней бредила идеей выяснения отношений и думала, что бы это мне такого сказать, как промыть мозг и прочие бабские дела. Расставляла всё по местам, разбиралась, что мне не нравится и почему. Гадала, что происходит и как это остановить. Вчера вечером была уже совсем на грани, но сказала себе стоп и не закатила истерику. Обдумав всё сегодня, учитывая некоторые факты, решила, что скандалами и истериками я лучше не сделаю никому. Ласка, нежность и трепет. Я должна быть умнее и мудрее. Я девушка. Моё дело - верить в него. И когда всё не складывается, не ныть и истерить, а подарить немного тепла, разбавив его серые мысли. Именно поэтому разговор я начала с "я люблю тебя", а не с "посмотри, как всё плохо".

Надежда - самообман, но это все, что у нас есть,
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна

Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел

Есть две прекрасные девушки из Екб: Настя и Кристина. Знакомы мы уже 6 (!!!) лет и даже не со вьюи. У меня осталось так мало людей со времен фейковых страниц ( :D), а с Тасей и Крис мы никогда и не прекращали общение. Мы можем не болтать ежедневно, иногда пропадать на месяц, но (!) мы всегда вот как-то рядышком. С ними хочется завернуться в уютный плед, разлить красного вина, посмотреть пару-тройку серий сериала и посудачить о жизни_парнях_книгах. Недавно с Крис пришли к выводу, что каждая из нас напоминает героиню из книг Джона Грина. И без подсказки несложно догадаться кто где. Люблю своих девочек и жду в гости в Спб. <3

Весь день хотела написать о том, что происходит. Чтобы разобраться в себе, нужно отгородиться от своих слабостей, от своих проблем. Мы провели выходные вместе, как и раньше. Нет, они не были идеальными. Да, мы ругались. И это нормально. И так плохо было, когда я уезжала. Я знаю, что у нас была как минимум одна встреча в запасе. Но уверена я была только в ней, а дальше неизвестность. Я вижу, как ему больно. я чувствую, как больно мне. Для того, чтобы разобраться в себе, я попросила его дать мне месяц. Месяц без встреч, звонков, сообщений. И я не смогла сказать это лично. Да, и не могу даже сейчас просто не отвечать на сообщения. Но мне надо решить, готова ли я ради этого человека отказаться от родного дома, от родителей. Надо понять доверяю ли я этому человеку, а точнее его чувствам ко мне. Мне нравится быть с ним. Мне нравится, как он целует меня в лоб. Мне нравится, как он меня обнимает. Но я не уверена, что через месяц это все сохранится. Да, и чтобы не врать себе. Во мне не осталось той любви: безумной, всеобъемлющей. Что-то есть, и я не могу понять, что конкретно. Я так запуталась. А самое главное, что я причиняю боль. И не знаю, что может быть хуже?

Вчера посмотрела офигенный фильм "Бегущий в лабиринте". Короче уже по любому все смотрели его, я просто отстающая лошарааа :D
надо кстати посмотреть уже новые серии наруто, давно не смотрела)

Сегодня посмотрела голодные игры-2, первая часть лучше, но с пивком пойдет) :D
Весь день не могу налюбоваться на подвесочку-камень. Блиин, он какой-то волшебныыйй.. Так нравится*-*.)
Странные сны сегодня снились, ну да лаадно.

По элементарной математике вышла к доске и облопошилась= (Ну нифига не знаю я по ней, пытаюсь, но не могу. Хорошо хоть я не одна такая, просто наша училка ващее никакая:(

хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
что случится, когда весь мир разведет мосты…

/почему, уходя, ни один не унес с собой вдвое больше тупой, раздирающей пустоты?/

… поначалу она нырнет, не касаясь дна, в самый бурный поток и отчаянный, сладкий плен. она будет, как кошка, сидеть у твоих колен, пока ты не решишь: она больше тебе не нужна.
и, когда ты столкнешь ее в воду с бетонных стен, ей останется только плакать и вспоминать,
как смотрела в тебя из бескрайних своих глубин, как глаза оттенялись от глади синее синего. как безумная нежность делала вас бессильными и пьянила, как крепкий виски и гренадин.

/почему ни один … черт возьми (!) почему ни один…даже сердцем не дрогнет от девичьего – «спаси меня»… /

…если скажешь, она совьется в тугую нить, лишь бы только сберечь твою жизнь от пустых тревог. лишь бы только был рядом ее неприступный бог. лишь бы только дал шанса и силы его любить.
и, когда ты оставишь ее у обочин своих дорог, ей останется только плакать и хоронить
то, что пахнет теперь талым летом, сухой травой. то, что выжгло, но не смогло ее отогреть. и осталось в ладонях тепло, негасимо тлеть или пахнуть осенним дымом и мостовой.

/почему ни один, уходя, не унес с собой этот пепел обид и потерь. ну хотя бы треть…/

посиди и послушай теперь. /и господь с тобой!/ эта девочка все до капли тебе простила.

/почему ни один, уходя, не оставил силы, чтобы справится ей ну хотя бы с самой собой…/
___

хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
чтоб ты понял /кретин!/ как безумно она любила.

в этом городе есть только прошлое.
неизлечимое.
в этом времени есть только нервная суета.
я давно нахожусь на распутье,
и не ищи меня -
на своей полосе я всегда остаюсь одна.

на своих берегах, сохраняющих резкую пустошь,
тишина режет эхом из памяти
каждый нерв.
расскажи мне, пока я совсем не отвыкла слушать,
как ты там растерял где-то
внутренний свой резерв,

как себя позабыл в чужих лицах,
как создал пламя
из отвергнутых чувств, чтобы их наконец стереть,
чтобы выжечь с концом,
ничего больше не оставив,
чтобы с ними беспамятно намертво прогореть.

и на этих кострах
лишь со мной было жаль расстаться -
сердце выло истошно, и ты не сумел стерпеть.
напиши мне, как сильно ты хочешь кому-то сдаться,
пусть то были бы боги
иль путь без возврата в смерть.

говори со мной,
если часы замирают ночью,
и вонзается ветер холодный в окно и в душу,
напиши мне, что ты н и ч е г о без меня не хочешь,
расскажи, как потерян
и даже себе не нужен.

и признайся, что
сколько бы ни был по жизни счастлив,
там, в груди, все равно оставалась тупая боль
и тоска, над которой ничто не бывало властно,
лишь одна
обреченная
преданная
любовь.

Долго я тут не появлялась… Бегала по врачам, на работу и т.д. в пятницу положили в больницу. В пятницу, субботу и воскресенье лежала в кровати и деградировать. Сегодня пришёл врач поговорить об операции. В итоге, после операции, я больше никогда не смогу согнуться в позвоночнике. Всем корпусом-да, но не позвоночником. И ещё есть такой вариант, что если в процессе операции, когда меня будут будить, если я не пошевелю ногами, то меня зашьют и ничего не будт делать. Т.е. просто разрезали, распотрашили, зашлили и все, а смысла 0.

Но я надеюсь на лучшее.

Ходила сегодня на растяжку. В общем, стоит кушетка, садишься на неё, одеваешь себе ошейник, что достаёт от шеи до носа, одеваешь два пояса на бедра и, в итоге, тебе тянут бедра в одну сторону, а голову в другую. После 20мин таких растяжку, у меня все слегка побаливало, но это было круто. Сказали ходить по будням 5 раз в день

Сидела в тачке, слушала, что В. подыскивают девушку и познакомить пытаются со всеми и, черт, так грустно стало. А он мне нравится. И рассказать об этом так хочется, но не могу.

Ты меня знаешь
Да и я тебя знаю
У нас двоих видок такой будто мы сутки летали
Снова не спали
И я готов, а ты ещё нет
Просишь включить тебе "Руки Вверх "
Открыть вино и проводить в туалет, детка

моя буря-это ты! в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии.. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки ноябрь — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться… почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам всё, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

мы все время чего-то ждем. сидим на месте в ожидании чуда, словно вот-вот произойдет что-то, что заставит нас по-настоящему жить, чувствовать и быть счастливыми. а пока мы встаем в 6.30, едем в метро с синяками под глазами, приходим домой и без ног падаем спать. а почему так сложно избавиться от людей и вещей, которые тянут вниз? начать с небольших радостей ДЛЯ СЕБЯ и в конце концов добиться гармонии с собой? нужно жить, ведь шансев больше не будет.

мой старый телефон сейчас у подруги, я ей ещё летом дала его, тк её сломался. там были все-все сообщения от Д с самого начала. в общем, она их удалила. и мне грустно. дададададададада, мне очень сильно грустно! там все было. плевать, что я не перечитывала эти сообщения, плевать, что я сама должна была их удалить 100 лет назад. МНЕ ПЛЕВАТЬ. мне больше никто никогда не будет писать такие сообщения. у меня ничего от него не осталось. у кого-то остаются фотографии общие, подарки, а у меня ничего нет. как будто не было человека. мне неважно, какой он сейчас, и что мы не общаемся, важно то, каким он был тогда.

Со мной сработал закон подлости! Сегодня должна была первый раз пойти в институт, а у меня либо отравление, либо желудочный грипп. Уж не знаю что это. Температура, тошнота, болит желудок. Кто тут лох года? Итс ми.

Вышла замуж, все типо окей.
Свадьба прошла оооооочень хорошо))) ) и как-то быстро, эх.
вот несколько фото:

После свадьбы в сб. гуляли по Киеву с Катей.

А в воскресенье поехали во Львов на 3 дня, но так получилось, что во Львове еще заказали автобусную экскурсию в Карпаты.

Подробности свадьбы расскажу попозже, если созрею.

А еще у меня папа попал в больницу: (

расстаться, наверное, проще всего, и время пусть нас рассудит. но знай — у тебя никогда никого роднее меня не будет. конечно, всё можно забыть навсегда, и память, дай бог, обманет. но знаю — никто для меня никогда роднее тебя не станет.

Мне нужен мужчина, способный меня понять и принять. Я хочу сжимать огромную руку любимого мужчины. Плакать в крепкое и мужественное плечо, понимая, что этот человек никогда не откажется от меня, какой бы я не была. Я хочу понимания, взаимного и искреннего. Чтобы он сумел меня понять и принять такой, какая я есть.

что произошло за это время?

я таки нашла работу за месяц. преподаю детям английский язык. не думала что смогу нормально ладить с детьми, но тем не менее все идет хорошо. хочу больше писать на вьюи. появляется желание делать что-то, но все это исчезает за домашней работой и универом. он мне словно мешает. говорят, на 3 курсе ты начинаешь серьезно думать о том, в правильном ли направлении ты идешь и все остальное; так что, в итоге ты либо остаешься, либо бросаешь. все как-то запутанно, поэтому пусть все пока идет своим чередом. мне хочется познакомиться с кем-то новым, но пока ничего не получается. я говорю всем и везде: пишите мне, пишите где и когда угодно, о чем бы то ни было, даже любой бред, всегда, это меня вдохновляет; но ответов я не получаю. я не хочу быть той, кто вечно сам начинает делать дела. от этого устаешь. может это что-то со мной не так и все считают меня сумасшедшей? я так не думаю. может просто в наше время под словом "сумасшедший" подразумевают вполне нормальные вещи и поступки?

в общем, пишите людям, звоните. для этого не нужно никакого "повода". что это вообще значит - "повод" ?

и мне продолжайте писать. это нормально.

вот и все.

В продолжение к прошлому посту: все занимаются чем-то действительно важным и весомым, а я, вместо того чтобы сесть за курсовую и диплом, делаю коллажи в фотошопе на тему "Отбора". Такое вот глупое времяпровождение, которое приносит удовольствие.

1. Отбор

2. Элита

3. Единственная

4. Наследница

Еду в электричке домой, но я не хочу. Хочу ехать к себе домой именно в свой уголок, а не в квартиру родителей.

после того, как на моем лице проявились скулы, глаза стали больше и внешне я уже слабо напоминаю борова, кривляния перед зеркалом во время сборов куда-либо стали нормой. а отношение к селфи в зеркало перестало быть негативным.

я бабею. я тупею.

Прочь из моей головы. Еще буквально пару дней назад я распиналась о том, что мне никто не нужен. Не сейчас, не в этом году. А сегодня пытаюсь подавить щемящее чувство внутри и перестать видеть его лицо в лицах прохожих.

Давно уже не писала, но в моей жизни, как всегда, дикий пиздец… С Женей покончено. Наконец-то. Больше не хочу ничего о нем знать. Что же дальше?..

Зак решил напомнить о себе. Не, ну шикарно придумал. Лайкнул мою запись. Зачем это делать? Сам меня прогнал. Не знаю, писать ему или нет. Думаю, что не стоит. Может это все уже наконец-то закончится. А то эта онлайн-история слишком затянулась.

Дальше… В моей группе есть мальчик, который похож на мою школьную любовь. И мы с ним хорошо общались, до сегодняшней ночи: /

Я, как всегда, умею накосячить. Блин, это были шикарные 3 дня, но… Я его не люблю, он мне не нравится (Слава Богу). Да, он симпатичный, но не более. Я не воспринимаю его, как отдельную личность, для меня он просто клон того парня, которого я любила в школе. Я рада, что мы сейчас не общаемся, потому что я не хочу опять влюбиться. У меня и так проблем хватает.

Ну в общем все, что я хотела написать.

На данный момент я счастлива: 3

взрослей, читай золотые книжки,

запоминай всё, вяжи тесьмой;

отрада – в каждом втором мальчишке,

спасенье – только в тебе самой;

не верь сомнениям беспричинным;

брось проповедовать овощам;

и не привязывайся

к мужчинам,

деньгам,

иллюзиям

и вещам.

Вроде бы всё хорошо. Выходные провели вместе и спокойно. Хотели на велах погонять, но у меня горло разболелось. Поэтому сидели дома и смотрели фильмы, играли, читали, убирались. Начали смотреть сериал "Измены". Начала я, но он, услышав несколько прикольных фраз сказал что "речи написаны здорово и сюжет норм", стал смотреть со мной. В итоге 10 серий пролетели незаметно. Сегодня продолжим.

Немного раздражает общение с подругой. Слишком навязчивой она становится, не люблю. Поэтому, не стала с ней встречаться, пусть работает. Будут у неё выходные, увидимся. И я надеюсь уже перестану злиться к этому времени.

Ходила на собеседование в Адамас золото. Просто 3,14здец, скажу я вам. Всё так строго, словно не в ювелирке работать, а в ЦРУ. Зарплата оставляет желать лучшего, при таком графике. Вобщем, жду звонка, сказали позвонят в любом случае. Отдали анкету мою (два листа А4 с обоих сторон, я за*балась её заполнять) в службу безопасности, ждём.

Горло реально саднит, устала уже.

Но, всё хорошо. Живём.

Продолжается удивительное путешествие сбора документов. Можно было бы весьма оригинальную игру сделать с таким сюжетом. В общем, чаша весов таки перевесила в сторону патента на работу - с РВП глухо из-за регистрации по месту жительства (с которой мы, правда, тоже пока не разобрались))) , так что пока переключились на него. В итоге, после того, как я купила полис для этого дела (еще минус 2100), отправилась сдавать доп.анализ на наркотики в организме на другом конце города. Отдала 800 рэ, в итоге - результат будет только через 10(!) рабочих (!!) дней. А у меня 30 дней на подачу доков истекают как раз через 10 рабочих дней, т.е. я не успеваю. Штраф за просрочку - от 10к до 15к. Начала обзванивать частные клиники - там этот анализ стоит 3к, но оказалось, что нужно справка только из той гос.больницы, где я как раз и сдала анализ (хоть еще не потратилась). Ехала домой в полном шоке - столько сил и денег в это уже вложено, остальные документы есть в полном объеме, и в итоге все вот так просто похерилось. И еще, оказывается, подача доков на патент за деньги производится, а в УФМС они документы не принимают. Хорошо, блин, устроились. Да в Москве такого головняка нет, как здесь.

Россия, почему ты не хочешь, шоб я в тебе жила? :DD

В последнее время как-то херово,

Любит ли он меня платонически?

Никто не скажет мне «будь здорова»,

И осень давит на меня не только физически.

Никто не спросит, куда я пропала,

И что за беда у меня приключилась,

Хочется крикнуть, что я устала.

И очень давно ничего не снилось.

А эта Лисичка плачет и курит,

Говорит еле слышно, не любит бывших,

В этой Странной так много дури,

Что в шоке порой даже сам Всевышний.

" Мы в ответе за тех, кого приручили" -

Эта схема работает до сих пор?

Я не вижу света, а ведь нас учили

Видеть сны на вершинах волшебных гор.

Совсем не однажды она ошибалась,

Тащили в небо, затем отправляли вниз

С обрыва. На камни. Но она улыбалась,

Люди думали, что это ее каприз.

Клеточки тела ее устали,

Руки опускаются уже давно.

Но только крепкой калённой стали

На чьи то домыслы всё равно.

АннаТарРа. 5.10.15. 14:00

Мне нравится оставаться дома одной, потому что в эти моменты я становлюсь самой собой: изо всех сил подпеваю музыке в колонках, и не важно, грустная она или подвижная. Я отдыхаю душой. И мне не приходится притворяться, что все хорошо, натягивать улыбку и притворно радоваться жизни. Я становлюсь настоящей собой, той самой сломленной девочкой с шикарным музыкальным вкусом.

Я о тебе, кто мне всего дороже,

Боюсь писать стихи.Вдруг, их прочтя,

Другая, меня достойней и моложе,

Тебя полюбит, тоже не шутя.

Я о тебе, кто мне всего дороже,

Боюсь писать. Вдруг кто-нибудь, любя,

Заговорит с другим, любимым тоже,

Словами, что нашла я для тебя.

Зачем? Зачем это все? Стараешься, делаешь, учишься, а результата никакого. А если пустить все на самотек? Нет, будет еще хуже. Ведь у меня только два состояния: все плохо и все настолько плохо, что хочется сдохнуть, а веселье находится на грани истерии.

В наушниках орет Animal Джаz. Безумно любимая смесь безысходности и веры в лучший конец.

"Никто не должен знать, что тебе не повезло". Эта фраза просто запрещает мне поныть вам о том, как я лажаю и лажаю.

Моя соседка превращается в человека. Привезла наушники (!), мило поговорила утром. Что-то с ней не то.

Дожить бы до субботы и свалить к черту в Челябинск. Это все, что я могу сделать для человека, а жаль.

Мама вернула паспорт. Привет, легальный алкоголь. Вселенная, я так много пью, останови меня уже.

Читаю Воннегута и понимаю, что я ничего не понимаю. Нет, сюжетная линия отличная, но чувствую, что есть что-то глубже, а достать до этой сути не могу.

Так и живем.

Я из тех людей, которые любят татуировки, но на других людях. Нет, я совсем не против. Если вам нравится, то. Просто я считаю, что рисунок на теле должен что-то значить. Знаковое событие изменившие всю вашу жизнь, фраза с которой вы идете по жизни, первая любовь, расставание, болезнь, смерть, новая жизнь, огромная симпатия к чему-то. Будь то собственные собаки или птицы. Может быть вы верите в тайные знаки или хотите подчеркнуть свою индивидуальность рисунком на теле.

Хочу убрать из своей жизни все, что косается его.самоуважение, здравствуй!я больше не хочу видеть его никогда!

Это дико смешно

Сегодня я была в магазине, где ремонтировали мой телефон. Он долго не мог включится, высвечивалось, что нужно подлючиться к itunes*icloud, и когда он включился, мужик увидел мой фон. и с усмешкой спросил <<ДОРН?>>. Божечки. такой ор. неловко

Всё чаще стала задумываться над смыслом слова 'люблю'. А что такое любовь?


Именно в 17 мне так хочется узнать ответ на этот вопрос. Раньше, я всё время думала о том, что любовь-нечто, в соотношении 50 на 50. Но теперь знаю, что есть то, что существует в соотношении 25/75, это нечто, что не будет давать одному чувствовать то, что чувствует другой, что постоянно будет делать больно одному из них. И кажется, я-которая всегда хотела попасть в первое, попала во второе.


В 14 я влюбилась. Сейчас мне 17, и я всё ещё влюблена в этого человека. За эти 3 года много чего произошло, были люди, испытывающие ко мне чувства, к которым я испытывала их, но каждый раз всё сводилось к тому, что я безумно и безнадёжно влюблена в СС. Этим летом произошло то, чего я ждала всё это время, я получила то, что хотела, я сделала такой важный для себя выбор, не задумываясь ни о чём, не раздумывая, отдалась чувствам целиком и полностью. Людям свойственно ради чего-то идти на какие-либо жертвы, неважно, какими они будут и неважно, каково тебе будет от этого, ведь ты любишь, а значит, будешь делать всё для того, чтобы человек, который тебе так нужен, был рядом. Всегда, находившаяся во внимании я, боялась остаться одна, но во благо себе и своему будущему, я отказалась от всего внимания, что у меня было, ради одного единственного и такого любимого мною человека. Этот поступок многое мне дал, заставил хоть как-то вырасти что ли и научил принимать такие серьёзные решения. В очередной раз, влюбившись в СС, я также осознала ценность и важность моментов, проведённых со своими близкими, ведь на тот моим близким был он-тот, к кому я испытывала самые сильные чувства за всю свою сознательную жизнь. Было то, что тревожило меня всё это время, то, из-за чего я не верила в правдивость всего происходящего, но разве ж это важно, когда ты испытываешь невероятные чувства от присутствия этого человека рядом, ежесекундно, ежеминутно, ежедневно, всегда, когда вы вместе, да и даже, когда не вместе, всегда ощущение счастья, ведь ты нужна тому, кто так нужен тебе. Когда ты читаешь и слышишь такие важные и нужные слова, чувствуешь всёё. Мне очень хочется вернуться в то время, когда я могла просто быть рядом, могла целовать, обнимать, наслаждаться всем, что есть.. Язык мой-враг мой, за тем, что пишу и говорю, не слежу, теперь терплю то, что меня решили проучить.. Осмыслив свою ошибку раньше, чем серьёзность всего происходящего, я поняла, что нахожусь снова в бездне.. А я снова так боюсь остаться одна, без внимания самого лучшего человека, в которого я так влюблена!!!!!!!! Я так много всего не написала, но мне просто надоело тут разглагольствовать об этом, ведь сейчас бы просто обнять его, вместо тысячи слов.. Теперь мне остаётся говорить бесконечные слова благодарности за всё, что было, за всё, чему я была научена, остаётся вспоминать всё волшебное, что творилось со мной, и навсегда оставить в себе свою влюблённость в милого темнокожего парня.


Скоро наступит момент длинною в год, который тоже нужно будет пережить, именно для этого я завела вьюв, ведь это время мне придётся куда-то писать всё, что творится внутри меня.


Хочу ждать и дождаться, ведь всё, что ты мне писал не просто слова, да же?


Спасибо за всё, мой СС, Котина целует тебя

Ухожу в себя, потому что больше мне уходить некуда.

а когда вернусь - вообще не знаю.

думаю о том, что мои сны стараются меня предупредить. сегодня, например, в голове родилась фраза - бардак за бардаком и сыграю в его игру

было бы забавно написать книгу под таким названием. вся моя печально-грустная жизнь в образе другого персонажа. только более красочная и насыщенная. в серых тонах)

вчера с Олей играли в игру: нарисовать человека, написать имя, возраст.. и рассказать о нем.

потоку моих речей не было конца, я все говорила и говорила, столько вылилось из меня, что стало страшно: такое нельзя вообще вслух произносить, слишком личное, слишком мое.

разобраться в себе так и не удалось с помощью этой игры. мне вообще почти ничего дельного и путного не удается в этой жизни. может, правда, лучше уйти?..

Моему мужу было шестьдесят два года, когда я вышла за него, мне - чуть за двадцать. Но он до последнего следил за своей внешностью, был красив, нежен, спокоен, весел, любезен, грациозен и всегда надушен. Я убеждена, что мне достался лучший период его жизни. Мы не расставались ни на минуту, и никогда не было с ним скучно. И еще. Он и его сверстники знали не только как надо жить, но и как надо умирать. И если у кого то была подагра, они терпели любую боль, но никогда не пропускали прогулку с любимой. Воспитанные люди в мое время были обязаны скрывать свои страдания. Они считали, что лучше умереть, танцуя на балу, чем дома, в окружении зажженных свечей и отвратительных людей в черных одеждах.

(c) Жорж Санд

Наплевав на все решили с сестрой, что будем бить себе тату.я сейчас, она когда закончит кормить Алиску.так что вот.хочу и буду.все!

и все загоны от того, что А. молчит. а может плюнуть на все, написать самой? пускай будет очередная ложь, но может она хоть успокоит меня? может я перестану спать целый день, начну есть и не будет истерики, если надо выходить на улицу?написать или это совсем дно?

The Sims - убийца времени.

Никогда не играйте в Симс, если есть свободный час. Это час потом превратится в 3 или 4 часа потерянного времени.

Одно дело- уметь красиво снимать людей, но совершенно другое- фотографировать природу. По-моему, это действительно огромный талант, даже больше, чем фотографировать людей.

Так вот, недавно я наткнулась на работы одного фотографа и они прекрасны!

Автор: Artem Tovstokor

P.s. фото кликабельны.

У людей с хреновой жизнью все хреново.
Даже, когда все не совсем хреново, человек,
привыкший к хреновой жизни, делат так, чтобы все стало хреново.
Хреновая жизнь - это диагноз.

(c) Великий Войд

Когда-то наткнулась на маленькую статью "грязь - спутник нищеты". Автор той статьи обратила внимание на то, что малоимущих людей всегда окружает грязь и беспорядок; квартиры, в которых вечно ремонт, невнимательное отношение к собственному внешнему виду, дырявые носки и ржавые ложки.

Можно поспорить, ведь легко философствовать, когда есть деньги закончить ремонт, ходить в салон красоты, покупать новые вещи взамен старым. Всегда можно сказать, что отстутсвие денег и есть причина обшарпанной обстановки, в кой обитают малообеспеченные люди. Автор же вышеупомянутой статьи называет это "програмирование подсознания на бедность" . Старые, клочками висящие обои, потертые полы и потрескавшиеся окна, кое как заклеенные скотчем будут изо дня в день внушать тебе, что твоя судьба - быть бедным. И однажды ты поверишь, что жить в нищите - это нормально.

Я никогда не жила в бедности, но я бывала в таких домах, где все кричит о таковой. К хозяевам таких домов я не испытваю сочувствия или сострадания, жалость лишь отчасти. Потому что я считаю, что жизнь в таком хаосе - это проявление слабости. Сильный волей человек никогда не захочет жить в такой обстановке, он никогда не смирится с тем, что ему приходится приниматаь душ в ванной комнате, где воняет собачей мочей или есть за столом, который больше непоминает сооружение необработанных досок со стройки, нежели предмет мебели.

Очень легко жить в грязи, не имея денег; не жить в нищите будучи бедным - сложно. Но это возможно. Для этого надо трудиться. Ремонт доделать своими руками, покупать вещи в секнод-хэнде, косметику заменять наутральными продуктами. Это лишь примеры. Я видела людей, которые зарабатывают очень мало, но у них дома всегда чисто, и сами они выглядят приятно. Случайно встретив таких людей на улице или придя к ним в гости, я бы никогда не подумала, что они бедны.

Богатство и нищета - это, прежде всего, состояние нашего ума.

(via: chaiptica)

Нужно уметь хранить свои счастье, успехи и планы внутри себя. Счастье—оно только твое и делиться им ни с кем нельзя, за исключением того случая, если счастье приносит любовь. Умей хранить его в тайне ото всех и каждого, любой косой взгляд и слово подвергнут сие чудо небольшому крушению. Людям несчастным свойственна зависть, зависть в свою очередь порождает уйму других бедствий. Останься успешным лишь для себя одного, потому что нет вещи важнее, чем доказать свои способности самому себе. Залог успеха в тайне. В прямом и переносном смысле.

Была вчера на встрече с местным писателем. Невероятно милый молодой человек. В такие моменты я горжусь, что в нашем городе живут такие люди.

А! К предыдущему посту, чтобы было ваще понятно, это не какая то дама из нета. это вполне реальная девушка, причем эта вся поебня творится на работе. я больше скажу, это родителница! Ну епта, чо делать то?!?

ахиреееть! та подруга, с которой мы не общались два месяца и о которой я писала совесем недавно, предложила встретиться, когда буду в городе! если на этой неделе пойдет снег, простите меня, я не специально…

gifs by tumblr

Lady Gaga and Matt Bomer at the American Horror Story: Hotel premiere

кажется, Гагулька тоже попала под очарование голубых глаз Мэтта :)

"Я не идиот. Я знаю, как устроен мир. У меня в кармане только 10 долларов. Мне нечего тебе предложить, и я знаю об этом. Я понимаю. Но я слишком к тебе привязался. Ты прыгаешь, я прыгаю, помнишь? Я не могу уйти от тебя, пока не буду уверен, что с тобой все в порядке. Это все, чего я хочу."

Titanic (1997)

а вы когда-нибудь тонули в человеке? не так, чтоб на секунду или две, а так, чтоб просто закрывая веки теряли притяженье на земле? настолько, что одной лишь только мысли достаточно, чтоб разум потерять, чтоб сердца стуки намертво зависли, чтобы от счастья тихо умирать. чтоб ледяным огнём прикосновенья до дрожи доводили в тот же миг, от счастья чтоб кричать, но от волненья внутри вдруг затерялся где-то крик настолько, чтоб хватало лишь минуты, чтоб полностью забыть о всем плохом, прижавшись лишь к нему, а не к кому-то. дела? проблемы? — Господи, потом

Мы сами виноваты, что теряем людей вокруг себя. Виноваты, что они не находят в нас того, что им не хватает. Виноваты, что люди не оправдывают наших ожиданий- не тех людей выбрали. Но одно из главных и хороших правил-не пытайтесь удержать возле себя людей, которые не хотят быть с вами. Не бойтесь отпускать людей, если понимаете, что время вашего общения истекло. На смену одним придут другие. Создать вокруг мир, который бы нам хотелось, сложно. Сложно найти людей, поменять себя. Для этого может понадобиться вся жизнь.

Всем доброго и прекрасного утра!

Может меня кто-нибудь поймет, что вот случается, ты просыпаешься утром и понимаешь, что все происходящее не имеет смысла, ты живешь не так, как хочешь. В последнее время я только и думала, что мне нужен парень, и что в этом будет счастье. А ведь это совсем не так. Я получила, чего так желала, но счастья нет. Значит, я совсем в себе запуталась. Я живу прошлым, а надо жить С прошлым. Все время думаю о Толе, всех сравниваю с ним, я еще не отпустила. Делаю больно себе и другим людям. И вот проснувшись сегодня, сделала для себя вывод, что не нужен мне никто, я не хочу, не готова. Когда-нибудь обязательно я встречу человека, от которого буду безума, который станет мне хорошим мужем, а сейчас я должна реализовывать себя, как личность. Уйду в учебу, начну больше стараться понимать суть своей профессии. Я все смогу сама, и никакой мужик мне не нужен, чтобы достичь того, чего я хочу.

Проблему с собакой с горем пополам решили. По мне, животному нужна любовь. Он должен чувствовать, что его любят. Особенно собака. У нас на него просто не хватит времени. Он совсем малыш. Ему 1 месяц. А нас постоянно нет дома. Это как оставить ребёнка одного. Это ответственность. Нельзя отнестись безалаберно. Друг, который его подарил, смог вернуть малыша заводчикам. P.S. Это смесь таксы со спаниелем. P.P.S. Во мне не родились никакие чувства, когда я его увидела. Я просто сразу поняла, что это не моя собака. И я вовсе не монстр, который не любит живоиных. Просто это решение нужно принимать самим. И выбирать самим. P.P.P.S. Я бы выбрала кота.

Вы никогда нормально то и не тусили если вас не отвозили домой полицейские. Это была пьяная пятница, за которую мне стыдно и смешно одновременно. Украдено пару вещей у меня - в том числе телефон. Сейчас просто хочу поблагодарить ангела-хранителя, ведь он Нормально "опу драл" за меня в пятницу, и полицейских, которые довезли меня до дома) Вроде приличная девушка, а такое вычудила!))

Кофе - напиток богов)

Выпила - стало легче. Появился настрой, главное отогнать грустные мысли, но я не могу. Постоянно щупаю себя на предмет новых шишек. Это уже паранойя. Попросила А., чтобы он был со мной в больнице и мысленно написала прощальное письмо :D

Кстати, провела замечательные выходные. Субботу в компании девчонок. Собрались с утра, ездили по городу, потом в лес на фотосет. Грелись коньяком и пиццей. Вечером без сил уснула аж в 10 часов. В воскресенье ходили с А. на Легенду. Я вышла из зала почти в истерике. Настолько тронул меня этот фильм. Настолько трагичной оказалась история, настолько глубоко сыграл Харди. Очень советую посмотреть.

Как-то так.

Пожалуй начну работу проверенным способом. Привет Меладзе :D

Настроения никакого. Плюс безумно болит зуб. Сходить бы за кофе, но блять далеко. Елси б я была в большем расположении, то не думая сбегала и купила бы.

Целый список работ, которые нужно выполнить, с утра был не очень любезный разговор с директором.

Это всё фигня, это все ниочем.

Вчера вечером мыла посуду и расплакалась.

Мне просто очень страшно.

Быстрее бы среда.

Катастрофа нашего поколения-это дружба между мужчиной и женщиной. Миллионный раз повторю-ее не существует. Один из вас точно блефует, отвечаю))

написала вчера пост, но удалила, слшком чот палевный.
но бля не могу просто молчать, просто в голове не укладывается чот…мне тут одна дама на полном серьезе написывает, что я ей нравлюсь, как женщина.
просто блять мозгокипение…

"Получая от нас хлебы, конечно, они ясно будут видеть, что мы их же хлебы, их же руками добытые, берем у них, чтобы им же раздать, безо всякого чуда, увидят, что не обратили мы камней в хлебы, но воистину более, чем самому хлебу, рады они будут тому, что получают его из рук наших!"БК

Видимо не стоит игнорировать и плохо относится к человеку, который всю ночь говорит о том какое ты золото и, что таких как ты нет. Который говорит "любил, люблю и буду любить, и буду радоваться твоему счастью с кем бы ты не была" понимая, что он сам не любим. И при этом самой стыдно становится от того, что тебе безразличны его слова и это дикое желание слышать эти слова от Р. Но это не Р, а несостоявшийся муж, который, кстати, снова замуж предлагает, а я такая "ха- ха, ты такой же шутник". Ну же, перестань быть тупой бабой.

Знаете, у группы Аквариум в одной из песен есть такие слова: "Но если б я мог выбирать себя, Я снова бы стал собой. "

Ну так вот, себя бы я ни за что не выбрала, если он был бы. Если был бы выбор.Мне кажется, я должна быть другой, не собой. Хотелось бы быть. Мне не то, что бы совсем не нравится быть собой. Мне обидно, что я это я, что я вот такая . А могла быть другой. Могла бы?
Характер, внешность, события, происходящие со мной, все это порой кажется мне таким не моим.

Хотелось бы другую жизнь изначально. Быть другим человеком, с другими привычками, с другим окружением, с другим всем. Другой собой.

“В коммунальной квартире - Содом и Гоморра: кошки рожают, дети орут, и посудой гремят соседские монстры, курят, курят и счастье куют.” Звонят в два ночи, пишут когда приходят домой и выбирают обои, решают мои вечные проблемы. Мужчины, дада вы, те, что адекватные, ДОБРОПОЖАЛОВАТЬ в мою жизнь. Вазу я купила.

Я бы не хотела говорить, что, сидя в Чехии, в пол второго ночи жру плитку шоколада из-за грусти по поводу полного отсутствия личной жизни, но ой, блять, уже сказала.

Тишины хочу, тишины…
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины…
чтобы тень от сосны,
щекоча нас, перемещалась,
холодящая словно шалость,
вдоль спины, до мизинца ступни,
тишины…


Звуки будто отключены.
Чем назвать твои брови с отливом?
Понимание - молчаливо.
Тишины.


Звук запаздывает за светом.
Слишком часто мы рты разеваем.
Настоящее - неназываемо.
Надо жить ощущением, цветом.


Кожа тоже ведь человек,
с впечатленьями, голосами.
Для нее музыкально касанье,
как для слуха - поет соловей.


Как живется вам там, болтуны,
чай, опять кулуарный авралец?
горлопаны не наорались?
тишины…
Мы в другое погружены.
В ход природ неисповедимый,
И по едкому запаху дыма
Мы поймем, что идут чабаны.


Значит, вечер. Вскипают приварок.
Они курят, как тени тихи.
И из псов, как из зажигалок,
Светят тихие языки.

Изменяю себе - смотрю отечественный сериал "измены", просто сижу и втыкаю в него неотрывно… Тащусь от героини, от того как она выражает мысли и этот ее тон…. Рассказала подруге, а она смотрела его и такая "кого то она мне напоминает…"…. я не сразу поняла что она про меня……

Мой блог кишит постами о милом.) Не думала, что когда-нибдудь "докачусь" до такого.)) Но так бывает, когда стерва с холодным сердцем превращается в его счастливую принцессу\динозавра Рекса.) Так что прошу меня простить.) Но мне хочется делиться своим счастьем, заряжать окружающих: добром, теплом, нежностью и любовью.

не могу перестать думать. преподаватель по финансам, который должен вести семинар, а не три часа слушать себя самого сказал, что если человек не верит в Бога, то он глупый человек. Чем больше человек читает, тем больше он верует в Бога. как по мне это бред. я болею, и последние два часа не могу заснуть из-за горла(ужасная боль давно такой не было> _

Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами — все, эмоциональный лимит исчерпан.
А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни.

5 утра, я срываюсь, сижу курю и ностальгирую.

А завтра (точнее уже сегодня) будет новая крутая программа тренировок, пп и прочие радости жизни.

А сейчас мне насрать. Херовый день.

Главное, чтобы кошмары не снились.

Приехать на работу за час - могу, умею, практикую. И все потому, что если выйти позже будут пробки и я опоздаю. Печально, что работа находится далеко от дома, но ещё печальнее, что нет машины. Потому что пешком от остановки до работы 20 минут. Надо получать права.

Если вкратце обо мне (хотя когда это я писала о себе вкратце?), то я болею. С четверга у меня температура, и тем не менее я каждый день езжу на учебу. 37 на градуснике? Для моего универа это не температура. Да и для меня уже тоже. Бывало и выше, конечно. Я перестала чувствовать вкусы и запахи, абсолютно не помню как добираюсь до универа и домой, но в целом.. всё вроде неплохо.

В сентябре еле заставляла себя выползать на занятия, чтобы не писать объяснительную в деканат (это 3 прогула). Накопилось, по идее, даже больше, но то ли староста мне ставила плюсики, когда меня не было, либо я обсчиталась. Скорее, первое. Люблю свою старостёнку :)

А тут, в первый день октября умудрилась нагулять на объяснительную. За один день! Люблю ставить рекорды, но это не тот случай.

Я неудачник. Почему-то я думала, что в сентябре 31 день или просто забыла про 1-ое, и поэтому забыла продлить проездной на метро. Поняла это слишком поздно, побежала к маме на работу занять деньжат, отстояла три км в очереди, зарядила-таки карту и.. опоздала всего на 7 минут! Деканша меня не пустила. Я впервые опоздала.. да, прикиньте, впервые за два года!!.. и она меня не пустила!!! Ещё и каких-то глупостей мне наговорила, типа "почему у преподавателей не бывает проблем с электричками?" (я ей наврала, что у меня задержалась электричка - ну, тоже хороша, конечно) и "раньше из дома надо выходить" и "чет ты не сильно бежала на пару" (мне, на секундочку, вообще бегать нельзя).

Я не стала с ней спорить. Со мной опоздала еще одна девочка, она ушла в магазин, а я села в коридоре на лавку. В каком-то трансе начала было учить стихи к следующей паре, а потом взяла и разревелась. С ужасом думаю, что в тот момент меня бы увидели преподы или деканша вышла бы в коридор. Фу. #Producers_never_cry

Я тоже потом ушла в магазин, возвращаясь, увидела в курилке мою опоздавшую соплеменницу - она рассказала мне, что были девочки, которые пришли намного позже нас с ней, но им удалось прошмыгнуть мимо деканши на пару. Ну не пиздец ли?

Покурили мы с ней с горя (ок, с горя курю только я, а ей повод особо не нужен - она каждый перерыв ходит дымить), пошли в столовку. Нас, изгнанных с факультета, оказалось уже трое. Спускаются пацаны. Я: "Ой, а нас всё больше и больше!". Они: "Неее, это нас отпустили пораньше, препод на работу уехал уже!". *Да, преподавание вообще не считается работой, никакого сарказма, серьезно, вот у нас так* С момента начала пары прошло минут 40. Норм, да? Я смачно выругалась матом про себя. Девочки остались в столовке учить стихи, мне уже было не до того. Я пошла в аудиторию, молясь не встретиться с деканшей.

А на следующей паре я поняла, что заболела. Было невыносимо плохо, и я понимала, что надо срочно как-то это останавливать, потому что справку я не добуду из своей поликлиники никогда в жизни и даже посмертно, и в таком состоянии тоже ходить не смогу. Уехала домой не помню как. Оставалось две пары. Итого три, и я прогульщик всех времен и народов. Зато могу вообще весь месяц теперь не ходить, ибо все равно отчитываться.

Не из-за универа, конечно, я судорожно поехала лечиться. На вс у меня была запись в театральную студию. Мастер - выпускник ги.. моего вуза и вгика :)), иностранец, дико обаятельный дядя *дай-бог-не-влюбиться* ну и всё такое. Как назло, занятие сегодня было последним, когда новая группа может присоединиться. И ничего, что я записывалась больше недели назад!

Я до сегодняшнего утра думала, ехать или нет. Была уверена, что меня и здоровую мало где рады видеть среди подобных заведений, а уж в таком состоянии… Да, там еще был вступительный экзамен, к которому у меня даже мысли не было готовиться. Кинула в рюкзак программу к поступлению за две тыщи лохматый год и решила, что главное - это просто решить, ехать или нет. Стихи можно и в электричке повторить.

Думала, сейчас скажу маме, что мне надо в Мск, она решит, что у меня бред в горячке и запрет меня дома. И всем будет спокойно. Ну, относительно, конечно… Но я ляпнула, что мне надо в универ, и она меня чуть пинками из дома не вытолкала. И я ей благодарна :) Так редко это бывает…

Экзамена не было - и слава Зевсу - будет в следующий или через раз. Но тем лучше, ибо я была не в том настроении, как вы понимаете. Но, по-моему, мы с мастером друг другу понравились :) Мррр, жду не дождусь следующего занятия!

Подробности в следующем выпуске))

А сегодня я приезжаю с занятия, а в беседе пишут, что нам на завтра анализ. "Стойте, анализ же в чт! - А в деканат сдавать завтра! Чтобы до чт уже проверено было" Бля. Ну здрассьте, бессонные ночи! Первые в этом учебном году.

День 144: Планируете ли Вы свою жизнь?
с недавнего времени - я живу сегодняшним днем.и даже думаю…что это лучше на данный период времени

День 143: Важно ли образование?

конечно.и тут не зависимо от того будет ли кто-то просматривать ваш диплом или просто посмотрит на его наличие.
просто, кто-то ищет легкие пути(это слабые люди), а кто-то готов потратить всего себя на достижение намечанной цели(получение диплома в вузе).
чтобы иметь все, или даже не все, надо быть грамотным, надо иметь представления о той или иной сфере деятельности в которой ты будешь работать, а для этого существуют университеты, училища…ну или колледжи, лицеи…вы не думайте что человек с дипломом чем-то существенно отличается от человека, который данного документа не имеет.просто чтобы не было лишней головной боли и потраченых нервов и времени в пустую…лучше проучится и получить по окончанию вуза диплом…