подсознательно я все равно хочу быть с ним, как бы я это ни отрицала(я особо и не отрицаю), что бы ни говорила, сколько бы раз не повторила "Боже упаси, да ни за что на свете, лучше умереть", я все равно скучаю, думаю, вспоминаю и это факт. реже, конечно, намного реже. мне сложно перестроиться, уйти от того, что мне 5 месяцев назад говорили, что хотят жить со мной, хотят от меня детей, а чуть больше года назад я и вовсе засыпала на диване в любимой квартире номер 5 и подумать не могла, что это когда-то закончится.

мы знакомы полтора года, или 19 месяцев, или 569 дней, помню, как не хотела писать здесь о нем, боялась сглазить. помню, как потом описывала, как проходили наши дни. буднично, обычно, спокойно, как будто так и должно быть. так и должно было быть.

и я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь жить. ну правдаа.

не знаю, зачем он мне был нужен, но без него мне тускло

наверное, мне нужно, чтобы мне писали милые смсочки и иногда забирали из дома на n-ное количество времени, показывали друзьям, а я про себя бы думала "все-таки он самый классный из всех"

самое интересное, что если бы так было сейчас, то через пару месяцев я бы СНОВА начала выебываться и говорить, что все не так и что меня заебали его бабы. вынесла бы ему весь мозг и мы бы снова расстались

Бинго

думала ещё(естественно, не раз), что если бы у меня был парень, то я бы смогла забыть про этого дебила(всегда мысленно называю его дебилом, вы мне разрешите это делать и здесь? хотя, почему я должна спрашивать разрешения). а потом думала, что фиг там. не смогу. я просто не знаю, каким он вообще должен быть, чтобы с ним я была абсолютно спокойна и счастлива. да и неоткуда ему взяться, парню этому.

все это хуйня. люди не меняются, не меняюсь и я

P.S. мне кажется, что про него я пишу лучше всего. ну, красиво так, складно. но ещё мне кажется, что он даже этого не заслужил. в смысле, он ВООБЩЕ ничего хорошего с моей стороны н-е з-а-с-л-у-ж-и-л