Я десяток раз за день говорю самые важные слова самым важным в моей жизни: милому, Милане, Принцессе, но не говорю это еще одним самым важным людям в моей жизни: папеньке и мамочке, которых вижу каждодневно, бабуле и брату, которых реже. Только что написала родителям смску: "Спокойно ночи, люблю вас". Завтра скажу бабуле, позвоню и брату. Караю себя за то, что упускаю моменты и забываю напомнить, насколько они мне все дороги.

Давайте завтра все дружненько обнимем всех наших самых дорогих людей и скажем, как сильно мы их любим. И вообще, впредь будем делать это как можно чаще.

Мои мысли 15 сентября 2014 года: "Любовь сама по себе является необъяснимым понятием. Но если попытаться коротко описать любовь, то я сказала бы, что это когда "твой мир" большей частью заключен в одном человеке, "твой мир" вокруг него, строится на нем и зависит от него." Период когда я была считай в первых (и единственных пока) своих отношениях. И рассуждала о любви так. Вот, прошел год, собственно вместе с отношениями. И что думаю сейчас. Основная идея - любовь должна исходить из свободы. То есть ни в коем случае нельзя потерять себя - растворится в человеке. Иначе когда/если он уйдет, то снова придется долго себя искать. В общем любовь, когда два человека в гармонии с собой, с целостным внутренним миром, с собственными "причудами"/привычками/взглядами на вещи и мир сходятся и без всяких "но". Просто подходят друг другу такими какие они есть. В чем-то дополняют, в чем-то абсолютно похожи. И главное, пожалуй, просто смотрят в одну сторону по жизни. Нет запретов друг для друга, никто никого не ломает. Просто СОШЛИСЬ. Как две половины чего-то большого и целого. И не надо весь мир вокруг него строить. Есть МЫ, но при этом не теряется Я. Кайфуете друг от друга, кайфуете вместе. Свобода, легкость, без сложностей, драм и скандалов - основы, которые ведут к длительным отношениям (тут имею в виду длину в жизнь). Интересно через год я снова буду думать по-новому? Потому что вот так кардинально наверно первый раз мое мнение о любви поменялось. И еще, любовь это когда любят два человека. Тоже одна из глобальнейших мыслей, которая изменилась в голове. Если я "люблю", а об меня ноги вытирают - это не любовь. Но, а если вообще, то я не пойму что это такое. Вот я думала что люблю человека, он ушел, и как-то уже вроде не понимаешь что это было. Любовь ли? И как понять сколько раз ты любил, и можно ли вообще любить сколько то раз? Глобальнейшая тема, на которую куча мыслей и всегда что-то меняется. Может у вас какое-то свое видение ? Поделитесь, это интересно взглянуть на вещи с чужой точки зрения, почитать ваши мнения.

День 140: Что Вы чувствуете к людям, которые не уважают своих родителей?
я не могу понять таких людей.вообще сама фраза "не уважают своих родителей" - она многостороняя. некоторые дети на родителей орут благим матом…обманывают постоянно, воруют деньги…хммм…да что только они не делают… - я лично доверяю своей маме.иногда бывают разногласия с ней, но чтобы прям до криков и оскорблений еще не доходило, к тому же как-то нет почти от нее секретов.с отцом тоже покладистые отношения.

за стеной твой голос. твой громкий мужской голос. ты говоришь с ней, нет…ты говоришь с ними. что-то рассказываешь. у тебя миллион историй, которые кажется никогда не закончатся. ты советуешь им фильмы, сюжет которых они понять не в состоянии. помню, ты и мне посоветовал один. однажды. он был шикарен. я полюбила его с первых секунд. с первых кадров. ты умный, это видно, это слышно и это чувствуется. ты ходишь к ним потому что там она. та, за которой ты бегаешь второй год. та, которую я называю лучшей подругой. а знаешь, ты зря такой милый. такой весь хороший и добрый. я наверное скажу глупость, но после твоих прикосновений мне хочется не отдавать тебя этому миру. ты два раза обнял меня. за все время. два раза. и оба были спонтанны. и оба были настолько теплыми, насколько это возможно. ты ничего не знаешь, да и не узнаешь. я забываю о тебе днем и могу вообще забыть о твоем существовании… но когда я тебя вижу, я забываю как дышать. это все глупости. ты меня вообще не замечаешь толком. обидно ли мне? да. ты сегодня даже не зашёл. значит, забыл. все просто. значит, не хотел. не понимаю, почему человеку, который мне подходит по всем параметрам, нужна полная моя противоположность. моя подруга. которую я очень люблю. которая смеется над тобой. которая называет тебя другом. ты влюблен. а знаешь, мы оба любим Полозкову. я даже удивилась. мои бывшие вообще не знали о ее творчестве. господи, почему ты замолчал. я слишком похожа на тебя. и это наверное огромный минус.

Несмотря на нашу небольшую ссору, моё состояние, боль и в следствии две таблетки обезбаливающего (потому что я родилась тёлкой, чёрт побери), сегодня был замечательный день: чудесная погода, папенька передал нам посылочку, погуляли, поболтали, сходили в баньку, сделали кое-что по хозяйству, поиграли в стандартные компьютерные игрушки, "Герои 3", скаченную "Bomber man"; "Морской бой". Скоро будем делать лавашик, играть в настольную игру про пиратов, карты и пересматривать любимые нами "Трансформеры".

Я не хочу уезжать с дачи.. Она стала для меня нашим маленьким раем.. Всё больше мечтаю о собственном доме.

День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
" я пойму тебя всегда и полностью" - подруга(несколько лет назад тост произносила на д.р.)

-Чего ты хочешь от меня? -Просто увидеть, обнять..А ты чего? А я хочу чтобы не было больно.Хочу не играть сама и не ловить на игре другого.Хочу обоюдно, доверительно, предельно честно.Просто и уютно. И понимаю же, что если начнем, то будет очень круто и ярко.Уже вижу как я ревную, он бесится и мы выносим мозги друг другу.Но при этом страсть.Проблем нет, кроме одной.У меня потерялась функция веры и доверия.Я никогда не смогу, увы.

Милый встретил папеньку из магазина(в пятницу), помог донести ему пакеты, вернулся ко мне (точнее, к брату- качала фильмы на дачу):

—Мои мама с братом добавились к твоему папе на фс?

—Да, я же тебе писала вчера.

—Круто. Ты рада? Роднимся потихонечку, - заигрывающе улыбнулся, нежно поцеловал.

Я уже даже представляю эту встречу. Уверена, они подружатся и тусанут похлеще нашего.)

Я могу на него очень сильно злиться, огорчаться, обзываться и даже бить.))) Но в голове всё равно в любой негативной ситуации будет крутиться: "долбаёб со сложным характером. Но он мой долбаёб, моё любимое чудовище, моё солнышко, мой милый, мой самый лучший Дудь".

Возможно, наши отношения могут показаться для кого-то ненормальными, но я их обожаю. Он именно тот, кто мне нужен был всегда. Я даже наши ссоры люблю. Временами мы ругаемся частенько, но без ссор я не могу, мне нужна встряска, эмоциональность, напряжение, а не "по течению". Для моего темперамента, характера необходимо спокойно-бушующее море. Нет, я не мазохистка, просто не люблю когда всё обыденно, ровно- это скучно. От такого хочется бежать.

Дудь заметил, что у меня с собой только одна пара обуви, не считая резиновых сапог, которые я привезла в тот раз. Полный удивления, шока, а под конец радости:

—Ты взяла с собой только одни кроссовки?

—Да.

—Я не могу в это поверить. Что с тобой произошло? Дай я тебя поцелую, умничка моя.

—А серёжек?

—Три пары.

—Ну мммм.

—Зато ни одного браслета и колечек.

—Ни одного колечка?

—Ну, кроме твоего, разумеется.

Довольно интимно, но тут это должно остаться.

На днях (на даче) мне было очень плохо, резкая боль в животе, не могла встать с постели, но очень хотелось пипи. Дудь взял меня на руки и понёс в "уборную".

Я всё не перестаю удивляться, насколько он удивительный. А самое главное- любящий меня.

Великое Пробуждение начинается с ужаса перед мертвой, бездушной вселенной. Все старые ответы оказались ложными: Церковь, Государство. Все сотни культов с их ответами на вопросы превращаются в обман при неумолимом белом свете Белого Кота, в обман, за которым не скрывается ничего, кроме страха и пустоты.
Сначала информация проникла в желтую прессу: «The Enquirer», «People», «The World»: В ДРЕВНЕЕГИПЕТСКИХ ПАПИРУСАХ СКАЗАНО, ЧТО ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ ГАРАНТИРОВАНА КАЖДОМУ.
В каждом выпуске какая-нибудь чушь на эту жареную тему: вот, например, домашняя хозяйка получила от мертвого мужа подсказку, как выгодно сыграть на бирже. Но постепенно из папирусов начинают извлекаться очень точные инструкции о том, как проникнуть в Западные Земли. Новость обрушивается на ждущие дождя жарким летом гольф-клубы посреди покрытых холмами пустынь американской глубинки, мертвых безнадежных пространств отчаяния, словно вспышка света и надежды, упавшая на окутанную мглою землю. Огромное грибовидное облако ближе и ближе с каждым днем.
Точно так же как моряки Старого Света внезапно открыли круглую землю, которую можно оплыть и нанести на карту, так пробудившиеся пилигримы жадно пожирали взорами видения обширных пространств по ту сторону Смерти, которые следовало создать, открыть и картографировать; ждущие любого, кто рискнет сделать шаг в неизвестное – шаг, последствия которого будут столь же радикальными и необратимыми, как выход живых существ из воды на сушу. Но этот шаг станет шагом из Слова в молчание. Из Времени в Пространство.
Паломничество в Западные Земли началось, и путь лежит через Страну Мертвых. Волны опьянения одна за другой захлестывают планету, погруженную в море безмолвия. В лицах этих людей читается надежда и целеустремленность, полная готовность ко всему, поскольку это самая опасная изо всех дорог, ибо каждый из пилигримов встретит на ней и победит собственную смерть.
Правительства падают одно за другим просто из-за того, что никто не обращает на них внимания. Носители власти, лишенные вампирической энергии, которую они высасывали из своих подданных, превращаются у всех на глазах в то, чем они на самом деле являются: в управляемые компьютерами мертвые маски, за которыми – пустота. А что скрывается за компьютерами? Дистанционное управление. Разумеется. Они вовсе не собираются быть здесь, когда весь этот старый сральник взлетит на воздух. Здесь нет ничего, кроме старых записей. Сотрите их немедленно, от них радиация прет как от бородатого анекдота. Посмотри на тюрьму, в которую ты заключен, в которую заключены мы все. Это исправительная колония, которая стала Лагерем Смерти. Местом Второй и Последней Смерти.
Отчаяние – это топливо революции. Только тот, кто бросит здесь все, во что он некогда верил, может надеяться на побег.

Западные Земли. Берроуз.

Не знаю искренне, одна я такая или нет, но я люблю моменты. Знаете, вот у меня в песне, вот в абсолютно каждой, есть какой-то любимый момент. С фильмами также. Просто мне захотелось делиться с вами этими моментами.

"Железный человек" , например:

Столько маленьких новостей, а писать много постов не хочется. Поэтому сделаю так! И вам удобно, и мне. :) )

***

У нас в группе уже 5 случаев кражи денег. Это ужасно, ведь у кого-то из девочек это были последние деньги. Я догадалась, кто ворует - Надя. На нее трудно подумать, ведь она, наверное, самая богатая из всей группы. Но все указывает именно на нее, и не только я ее подозреваю. Ужасно. Она строит из себя невинность, пытается с каждым наладить дружеские отношения (а меня терпеть не может), но всех уже конкретно бесит. Надеюсь, что она испугалась и больше так не будет.

***

В субботу мы с моей подругой Онелией и ее подругой Дианой посетили синагогу. Договорились спонтанно, точнее они меня позвали. Диана - чудесная и солнечная девушка, с ней очень интересно. А вот от синагоги у меня двоякие впечатления. Какой-то не очень приятный осадок остался, если честно… Мужчины там должны находиться внизу, а женщины - на балконе. И один мужчина постоянно с какой-то злостью в глазах пялился на нас… Не смотрел, а именно пялился. Священнослужитель там был забавный. Он читал Тору (это то же, что и Библия у нас) на иврите, а когда закончил - перешел на современный русский язык. Больше всего мне понравилось слышать слово "окей" из его уст. :) В самом конце службы он с каким-то мужчиной в черном станцевали забавный танец! И все разошлись. А еще был момент, когда старая женщина, которая нам все объясняла, сказала, что носить крестик на шее категорически запрещено, потому что у них он ассоциируется с мечом, вонзающимся в грудь. Диана мне в этот момент шепотом сказала ее не слушать. Мне не понравился интерьер синагоги. Стены были голые, на них висели белые таблички со словами из Торы, насколько я поняла. На балконе стояли телевизор, диван и стол, за которым играли три маленькие девочки-еврейки, дочки священнослужителя. Им 3-6 лет, а они свободно говорят между собой на испанском, немецком, английском и русском, вы представьте только! Я сама это слышала. Они переходят из одной речи в другую. А еще они очень красивые.

***

Со мной перестала общаться подруга (подруга ли была?). Она атеистка, и удалила меня из друзей после того, как я сделала репост из православного паблика. Я написала, и она сказала, что к такому п-цу в своей ленте она не была готова. Написала еще кучу бреда, например, что "верить в Бога - это вы меня, конечно, извините, за прямоту, тотальный беспросветный п-ц в нашем современном обществе". Да, конечно, то есть в свои пятнадцать (а ей именно столько) фотографироваться на коленях у парня, к которому сама поехала почти за 1000 км, держа в руках сигарету и бутылку алкоголя, - это в нашем современном обществе нормально, а православие, которое учит добру, - это тотальный и беспросветный. А ведь я хотела снимать с ней квартиру… Хорошо, что так получилось.

***

А мне сегодня приснилась свадьба с Алёшей. Сразу видно, о чем я целыми днями думаю, да? :) Люблю сны за то, что там я чувствую происходящее, будто это случается в жизни. Там я обнимала его, и мы целовались. Я всё чувствовала. И его любовь тоже. И это та-а-а-ак прекрасно, знали бы вы! Даже объяснить не могу, насколько. Проснувшись, я поняла, что все-таки очень-очень хочу с ним быть. Он замечательный мужчина, а я влюбленная дурочка.

***

20 сентября нашу группу заставили идти на лекцию профессора Осипова. Он из Москвы, из духовной семинарии. На лекции было также несколько священников. Половина пришедших, если не больше, - атеисты. Но в конце апплодировали все так громко, как я еще никогда не слышала. Им и каверзные вопросы задавали, но они, молодцы, отвечали на все понятным языком. Я была так вдохновлена, что хотела написать большой пост об этом, передать их самые мудрые слова, но так получилось, что несколько дней у меня совершенно не было времени. А потом как-то вдохновение прошло… Но я скорее всего напишу об этом отдельно.

***

На учебе завал полнейший! Филология, я тебя не люблю. Всем сердцем не люблю. Иди отсюда. Ладно, останься (а то сейчас накаркаю, и не дай Бог отчислят). Устное народное творчество - просто фуфуфу и ужас. Нет, мне до сих пор нравится фольклор, но не когда его нужно анализировать. Знайте, что сказка - это не просто сказка, а присказка, экспозиция, завязка, кульминация, развязка, волшебный даритель, помощник, лжегерои, антагонист и всякие волшебные штуки и формулы. И надо это везде искать! В детстве я не задумывалась даже о том, что многие сказки жестокие. В "Марье-Моревне", например, Ивана разрубили на кусочки. А еще я соврала преподавательнице по УНТ. Она задала мне написать анализ этой сказки, из которой я читала только момент с, как сказала Аня, расчлененкой, а я совершенно ничего не знаю. Написала "Финиста", и теперь вздрагиваю, задумываясь, что она запомнила, что мне задала… Ох. Мой анализ формул, кстати, по ее словам, "просто реко-о-о-орд плохих работ!" Так стыдно мне еще не было. Хотя чего уж там, было сто раз.

***

Айнур создал команду КВН нашего факультета, и я одна из шестерых участников. Назвали команду "Список на отчисление". Блин. Теперь страшновато, ибо "как вы лодку назовете…" Будем искренне верить, что придумаем смешные шутки, прославим ФФиЖ, и наша деканша растает и будет прикрывать наши задницы. :) Огорчает только, что Надя напросилась к нам. Мы все этому не рады, она уже всем надоела.

***

К гинекологу мне только тринадцатого. А грудь еще беспокоит. На узи записали только восьмого, поэтому так. Обожаю наши больницы. Помереть можно, пока дождешься. Педиатр никаких уплотнений не обнаружила, к счастью, но сказала, что подозрения на мастопатию (это вроде воспаление молочных желез). А еще мне сделали ФЭГДС (ужаааааасная процедура, где нужно глотать зонд), и у меня обнаружили поверхностный гастрит. Я не хочу больше в этот злосчастный кабинет. Я думала, что умру там!

***

А еще я слишком много ем. Я не только поправилась, но и покрылась прыщами. Все лицо в них. Приходится скрывать это все тоналкой и пудрой, иногда получается заметно. Так стыдно.: (И никак не могу взять себя в руки.

***

Кажется, самое важное написала. А, вот еще: безумно люблю Машеньку! Рядом с ней я чувствую себя самой счастливой.

Пока!

Но ведь все отношения начинаются одинаково. Цветы, подарки, сюрпризы, веселье, влюбленность, прогулки, поцелуи - первые и самые сладкие. А что делать потом, когда за руки три года, а он уже не такой. И подарков не дарит и деньги считает, про комплименты забыл и дверь ему теперь придерживаешь ты. Расставаться? Бросать? Уходить? Терпеть? Страдать? Принять? Это же самое трудное в отношениях. Выбрать.

˙∆˚∆∆˚∆

Врываться в её рот снова и снова, прикусывать острыми зубами тонкую кожу губ, слизывать языком выступающие солёные бусинки крови, втягивать в себя то нижнюю губу, то верхнюю, вылизывать небо, пройтись языком по зубам. Сильными руками сжимать её почти до хруста, стискивать до тёмных мушек в глазах, оставлять следы на бедрах, спине, плечах. И чтобы она только стонала рвано, глухо, ей становилось мало этой близости, хотелось вжаться сильней, просочиться под кожу, слиться с обжигающей кровью, переплестись дыханием…

Он хотел её, хотел настолько сильно, что сводило скулы и становилось трудно дышать. Кончики пальцев просто жгло от желания прикоснуться к ней, почувствовать жар её кожи, запах тела.

Это больше походило на помешательство, дурман, морок.

Не оставляло ни на минуту, преследовало,
манило,
тянуло с невероятной силой..

Дурненька, не губись в чужих світах.
За що я так люблю осінь? За те, що вона прийшла.Уяви життя без осені: ніякої депресії, опавшого листя і ніякого відчуття самотності та холоду. А що мені тоді робити? Жити чи що? Я ж щаслива, будучи сама у замкнутому золотому світі, де нарешті температура моїх холодних рук дорівнює температурі на вулиці. До того ж, депресія, яка викликає у мене безліч творчих задумок та неподібних усім почуттів.За що тобі варто любити осінь? За те, що вона вимагає з тебе показати усю драму. В іншу пору року ця драма - це реальність.
Люба моя, хто казав, що добрим легко серед давно здичавілаго суспільства? Ще в середньовіччі знахарок-лікарів спалювали на вогнищі. Тому самому, що викликало у них не задоволення від того, що відчувши таку зраду, вони можуть померти, стати вільними. А хіба? Та в цей момент у них було лише одне бажання: якби це втекти з вогню і далі бути не таким як всі. Зрозумій, особлива, особливим завжди важко.
Хто ці люди? Чи варті вони твого серця? Ти впевнена? Будь трохи вище, але незазнана. Будь мудріша, але не показуй.Бо хто вміє чекати, навіть якщо і тисячу років, то отримає за це двійну компенсацію. Настане мить, коли Пані Доля вибачиться і дасть тобі можливості, про які вони, інші, мріють. І тут ти зможеш довести всім: одного разу вони обрали собі не того ворога.
Відповідь: увімкни музику, спробуй щось прочитати. Будь собою, бо до твого рівня цьому світу ще так багато потрібно.

*черчу линии вен на его руке*

- Знаешь, мы с тобой не такие как все остальные. Мы не нормальная пара. Я даже не уверена, что мы вообще когда то были парой.
- Что ты имеешь в виду под "нормальная пара"?


*верчу его руку чтобы получше разглядеть синеву вен при свете из окна*

- Ну там, цветочки, кино, признания в любви, стеснение, проводы до дома, надписи на асфальте у подъезда…


*заправляет прядь волос мне за ухо*
- Ты же знаешь, я не такой и никогда таким не был. И вряд ли когда то буду.
- Я знаю знаю… Просто у всех твоих… Наших друзей всё так. И даже твой лучший друг, вечная шлюха, и то одумался. Завел девушку, бегает за ней и все у него хорошо. И дай Бог так будет и дальше…
- Неужели, это то, что тебе хочется? ТАКИХ отношений?
- Нет, совсем нет… Ты признался мне в любви, когда повел меня смотреть первую "Чайку" в моей жизни. И это воспоминание значит для меня куда больше, чем все цветочки и надписи на асфальте… И все таки, жаль, что мы были вместе так недолго…


*улыбается и целует каждый пальчик на моей руке*
- Детка, ты не понимаешь самого главного
- И чего же?
- Мы продержимся вместе гораздо дольше, чем все твои/мои/наши друзья и их сладкие парочки вместе взятые. Вот увидишь, через 20 лет останемся только мы с тобой. А теперь ложись спать, мне нужно еще прочитать пару пьес до учебы, которая начнется через 4 часа.


- Почитаешь мне вслух, пока я не засну?
*целует в лоб*
- Конечно малыш. Закрывай глаза

А я наконец крепко засыпаю, впервые за пол года.

Он говорит, что мы всех переживем…

И знаете что? Я ему верю

Потепление согревает замерзшие внутренности. Индульгенция на спокойствие куплена, не держу и не отталкиваю - хватает лишь идеальной магнитной привязанности между нами. Ничего не говори, просто смотри в мою душу своими светло-голубыми, не думая о времени. Вместе надолго ( навсегда? ) - единственная неоспоримая истина.

.. глотая горький дым и мучительно смеясь в предвкушении дня нашей встречи, я отстукиваю ударами сердца секунды. Мир сквозь сетчатку невыспавшихся глаз, сквозь твой ставший таким родным образ.

Искать тебя в прохожих, в проезжающих машинах, в метро…

Сжимаю зубы.

еще немного.
еще немного.

Я знаю что стылый холодный бетон перрона расплавится между нами, когда я поймаю твой любящий взгляд, и внутри живой агонией оргазма чувств забьется что-то… Что-то, что я никогда не рискну назвать по имени.

—Здравствуй.

—Привет.

.. а дальнейшее навсегда останется лишь между нами.

(что же ты сотворил со мной?)


"Зачем ты приходила на мой концерт?"
Кудряшка, понимаешь, что почти больше года назад ты ушёл из моей жизни и оставил меня совершенно одну. Я не сдавалась, ты всегда говорил мне, что я сильная девчонка. Я каждой клеточкой боролась за тебя. И вот больше года я живу в полной потерянности. Ты представить себе не можешь через сколько истерик и слёз я прошла. Я благодарю Бога за таких друзей и за такую сестру, которая в тот момент вытащила меня из всего этого состояния. Я поставила перед собой цель стать лучше. Знаю, я во многом не права и многое натворила. Не хочу оправдываться, ты сам прекрасно все знаешь. В твоих глазах я опустилась ниже плинтуса, но я больше не за ним и никогда в жизни больше за ним не буду. Я ко многому стремлюсь и пытаюсь стать лучше, чем я есть. Поверь, это не такой уж и легкий путь, который я выбрала. Я бегаю по вечерам, читаю, учусь и почти закрыла сессию. Мне есть к чему стремиться. Завтра у меня йога и работа, ведь маме на лечение нужны деньги. Я больше не плачу. Потому что я сильная и самое главное счастливая. И да, пришла я на тот концерт лишь для того чтобы увидеть тебя. Я знала, что ты там будешь выступать, потому что ты всегда сражал меня своей артистичностью. Я пришла туда, чтобы увидеть тебя. Увидеть снова "моего Кудряшку" того мальчишку, который получал полную эйфорию от сцены. И я его увидела. Я не знаю почему теперь я не могу открыться тебе. Почему не могу сказать тебе всей правды. Я боюсь снова быть отвергнутой. Я перестала быть осторожной рядом с тобой и в итоге очень сильно обожглась.
Жить через дорогу.."жить с тобой в одном городе и не быть с тобой рядом еще больше убивает "
Я не скажу больше ничего важного тут, потому что в ответ получу лишь тишину.

Все по новой, все по кругу. У меня щас такая истерика была, хах… Даже сил писать пост нет. Я ревела часа 2. А еще у меня температура и мне хуево. Так то да, победитель.вот и осень пришла, депрессия, все дела. Я такая опухшая от слез, глаза красные, ох. Еще и тело ломит. Завтра в больницу. Ревела я не просто так. Довели. Просто меня все ненавидят. Весь мой класс. Почему люди так жестоки? Я не могу понть… Я никому ничего плохого не делала, я всегда отзывчивая, а со мной как с куском говна. Это так обидно и больно. Видимо, я и есть кучок говна, ведь не будут же люди просто так на меня гнать. Говно никто не любит. Все сходмится)) У меня нет сил больше улыбаться. Нет сил ни на что, я просто хочу умереть… Спасибо мир, спасибо люди, что доводите меня до состояния, когда я в серьез думаю о своей смерти! Я молюсь о ней и все благодаря вам! Спасибо… Осень пришла.

gifs by х видео х

Фан-парень:Том, ты свободен?
Том: — Ехехе, а кто спрашивает?…Поведешь меня на свидание?
Фан:Да.

как же неприятно взрослеть. никогда не думала, что со мной это произойдет и я так отчаянно буду этому сопротивляться. то что раньше целяло за самое живое уже ни то что не цепляет, а только напоминает о том, что больше этого живого просто нет.

— Между двумя всегда есть преграды: время, расстояния, взгляды, привычки, люди. И если двое все равно тянутся друг к другу - эти преграды превращаются в крепчайшую связь. Всё, что не разлучает нас, делает нас ближе.

у меня столько мыслей. ну что с ними сделать ?

пока думала с чего начать, передумала писать. совсем.

что движет людьми ? что за стереотипы ? что за преоритеты, ребят ? разве важно какая машина, квартира, полный ли кошель и тд ? мне не понятна черствасть, грязь. мне противно. зависть, злость. люди, откуда в вас столько г*вна ???

я не хочу терять тех людей, которые сейчас со мной. молюсь за них. спасибо вам.

ну вот опять. переключились мысли

как все таки начать доверять человеку ? как перестать искать\перебирать\листать ? скажите как вы это делаете люди ? страх быть покинутой все ближе, потому что он дальше. как прекратить этот внутренний конфликт ? успокоится и наслаждаться, без всяких "если\а если", просто улыбаться, не думая о том, что твоя улыбка не совсем красивая ? и вообще не думая. ни о чем. не думая о том, что с тобой что то не так. что ты не такая как все ?

а как вы переживаете раастояние ? как ? у меня такая пустота. какая то непонятная боль. отчего ?

теперь я поняла, что отталкиваю людей молчанием. я ведь молчу не потому что мне нечего сказать. нет. мне есть, что сказать. всегда. но почему я не говорю, сама не знаю. мне пока что не понятно это.

валя, я бесконечно рада за вас. за тебя.

катя, перестань обижаться и делать выводы. все может поменяться уже завтра. меньше обид. иногда выводы, которые мы делаем не всегда правильны.

люблю славу. он лучший мужчина. хочу, чтоб этот мужчина был со мной и в 30, и в 40, и даже в 50. всем любви и правильно расставленных приоритетов

Люмос, чудесные С завтрашнего дня у меня вновь начинаются напряженные будничные дни связанные с модулями и сдачей всевозможных самостоятельных работ, а я никак не могу собраться с мыслями, все время отвлекаю себя книгами, музыкой или объятиями. Зато сегодняшний день был полностью пропитан счастьем и уютом, я приготовила Юре небольшой сюрприз в честь дня учителя купив несколько упаковок роллов, так что завернувшись в одеяла мы включили "Аватар: Легенда об Аанге" и насладились этим днем.
За эту неделю я прочла всю серию книг Киры Касс "Отбор", и если честно изначально меня привлекла невероятной красоты обложка, но история Америки настолько захватила, что все свободное время я уделяла исключительно чтению, а после включала режим "Вау" :) После просмотра второй части "Бегущего в лабиринте" мне жутко захотелось прочесть и эту серию, так что на очереди бестселлер Джеймса Дэшнера, что касается самого фильма, то я в полном восторге! Я ожидала худшего исхода, так как первая часть не произвела впечатления и казалась дико нудной, но "Бегущий в лабиринте: Испытание огнем" оказался динамичной конфеткой, хочется выделить локации, обстановка разрушенных небоскребов смотрелась впечатляюще. Очень порадовала актерская играя Дилана О’Брайена, Ки Хонга, Томаса Сэнгстера и звезды "Игры Престолов" Эйдана Гиллена, который по моему мнению являлся изюминкой этого фильма, звукорежиссер же проделав невероятную работу наполнив кадры прекрасными звуками, идеально дополняющими каждый эпизод, уже несколько дней в моем плейлисте играет только motorcycle - as the rush comes (instrumental) покорившая мое сердце с первых секунд. Для многих осень время апатии, лени и грусти, кто-то видит только слякоть, полуголые деревья и мрачное небо, я же стараюсь чувствовать краски, ощущать нежность дыхания и наслаждаться уютом в доме. Вдохновившись музыкой в моей голове созрел небольшой списочек приятных дел в октябре: обязательно собрать букет из листьев, отметить Хэллоуин, купить свечи и зажигать каждый вечер, исполнить мечту, сделать семейное фото с Юрой. Живите так, будто сейчас ваше самое любимое время года. Нокс.
Мой маленький осенний плейлист: x ambassadors - free & lonely, jack strify - sanctuary, halsey - hold me down, nf - wait, famy - ava, glass face - holland, stanfour - under water.

Наблюдение, которое сделала, когда вела блог еще сто лет назад. Когда ушла и заглядывала. И когда вернулась.

Вьюви - место для людей с тонкой душевной организацией.

И никак не объяснить эту вещь, которая остается неизменной. Будто у сайта свой личный блог-инспектор, который не пропускает толстокожих и бездушных.

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали "
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!

И тут пришла сестра и все обломала… "Ради умершего не делайте нарезов на теле вашем и не накалывайте на себе письмен"Левит 19:28.

1. рассказал, как провели праздник семейный

2. со слезами на глазах рассказывал о том, как его крестик подпевал песенке

3. рассказал про права, про владика

4. обрабатывала его руку после разнимания владика с кем-то

5. завтра должен вроде подъехать к моему универу

6. я съездила к своему племяннику

7. поболтала с Юлькой

8. поболтала с Юлькиной мамой. живот от смеха болит

сегодня очень хороший день, тьфу тьфу тьфу

ах, да

9. поговорили о том, как леша бы вел себя с дочерью

Дружба начинается с улыбки. В последнее время люди такие странные, либо мир изменился, либо я отказываюсь взрослеть, что, кстати, более вероятней, чем предыдущий вариант. Не была здесь уже так давно. Вот мне интересно, откуда у людей столько времени? У нас эти вьюи не распространены. В Караганде) Даже не помню как я нашла этот блог, но что произошло, то произошло. Как обычно за этот год сменился круг моих знакомых, но не изменился круг друзей. Не определилась я с собой. Что в-общем-то не странно. Учеба, работа, учеба, работа, иногда выходные. Такими темпами и жить грустно, и трудно, и вроде даже как-то неправильно. 05/10/15

П/С Всегда становится легче, когда ты пишешь. Дышать проще. А может это просто холодный осенний воздух.

Очень обидно, что я готов ради нее все сделать, совершить чудо, а ей нужен перерыв, что она усомнилась в своих чувствах ко мне

Я чувствую себя так комфортно. Это будет великий год. Этот альбом для меня так много значит. Я хочу быть услышанным и я хочу, чтобы люди что-то слушая, вдохновлялись, но также и поп-песни. Идея моей новой записи, что это мой момент. Я чувствую, что я в состоянии быть услышанным. Когда я сделал обложку для альбома, я хотела, чтобы просто быть чуть-чуть. Я не хочу кучу алмазов, или полный макияж. Идея была как раз для меня, чтобы быть чистым и сырым. Я просто так уверенно и комфортно и я чувствую себя свободным больше, чем я когда-либо чувствовал за всю мою жизнь. Этот альбом является одним из лучших вещей, которые я когда-либо делал. Я чувствую, что я в состоянии быть услышанным.

о, это великое искусство: уметь различать оттенки значений "все хорошо", "все нормально" и "более-менее".

что подразумевает человек, когда на твой вопрос "как дела?" в ответ приходит "нормально"? что у него всего лишь легкая степень осенней депрессии или он хочет разбить голову об батарею?..

Не могу лечь спать, чтобы не черкнуть сюда пару строк. Решила вносить в свою жизнь маленькие позитивные изменения - это будет мой личный проект. Только пока думаю, каждую неделю или через две недели. В прошлую среду я отказалась от кофе(в ср уже не пила его), соответственно, вечером во вторник будет неделя, как я отказалась от него. Возможно, уже в среду добавлю еще какое-то улучшение. Возможно, будут какие-то перемены волане пищи. Либо добавлю какие -то ежедневные активитис, либо буду каждый день на обратном пути домой смотреть сериал на английском. Обдумаю это. Правильные слова, что единственный челлаек, с которым ты должен себя сравнивать - это ты в прошлом. Хочу постоянно видеть какой-то результат в себе. Не только внешне, но главное внутренне.

Не люблю не знать что делать. Все по-разному думают о любви, по разному чувствуют (или не чувствуют вовсе). Моё ощущение довольно странное. Мне настотачно просто самого наличия этого чувства к кому-то. Как сейчас. Это второй раз за 20 лет, и это необъяснимо и невероятно. Это продолжении той истории про "моё ледяное сердце". То есть объект моих воздыханий наверняка ко мне того же не чувствует. Мне конечно плохо от этого, но как только я понимаю, что это всё ранво сидит во мне, и самой мне это из себя не вытащить, мне становиться так хорошо. Не знаю понимаете ли вы вообще о чём я сейчас говорю. Просто без таких глубоких ощущений жизнь достаточно однообразна. Это как удар током. Приятненький такой удар.

Единственное, что я не могу понять - что мне всё-таки делать?! Я из тех людей, кто действует, если ему что-то нужно. Но я понимаю, что мистер икс вполне возможно не захочет всё возобновить. Я пишу ему, но ответы сухие, не то что раньше. Я просто хочу знать, стоит ли быть такой навязчивой, вопреки женской логике, и продолжать стучать в дверь, будто я мужчина и добиваюсь своей "принцессы"….

Если вдруг спотыкнусь на смелости,
Ухвачусь за перила радости,
Посмеюсь над собой смехом верности
Тем рукам, что спасают от старости.
Я построю огромную лестницу,
Поверну своё сердце к прошлому
И пойду, отвернувшись от вечности
К детству искреннему и не пошлому.

Снова в адском кругу алкогольных картин,
Из которого выбраться как — я не знаю…
— Почему ты бухаешь? — Потому что один.
— Почему ты один? — Потому что бухаю.

Привет, я Лера. И это спустя 107 дней.

Да, мои дорогие, я снова с вами. Очень много вещей успело произойти. Главное событие этого лета - моя поездка в Японию.

С детства я мечтала побывать в стране Восходящего Солнца. Я бредила этим как наркоман бредит героином. И вот, наконец, я исполнила свою мечту. Более того, я не просто там жила, я училась. и.. Оно того стоило, ребят. Месяц пролетел как один день, возвращаться было очень грустно.. Я встретила многих хороших людей, увидела много (просто безумно много) нового, узнала, почувствовала, - культуру людей на другом краю света. И это было прекрасно. Это было самым прекрасным, что со мной происходило когда-либо.

Японцы - это люди с доброй душой, честных правил и огромной серьезности. Это люди, которые никогда не оставят тебя в беде. Вот например, однажды мы с подругой ехали в баню в соседний город. Добирались мы туда на метро, оставив свои велосипеды возле станции. Пока мы были в бане, пошел жуткий ливень, настолько сильный, что обратно нам пришлось возвращаться на такси. Дождь продолжал идти не переставая еще пару дней, из-за этого мы не могли добраться до станции за нашими велосипедами. (там, кстати остались наши шляпы, учебники, личные вещи). И вот, когда мы наконец уже туда добрались, мы думали, что нашим учебникам и шляпам пришел конец, а не тут то было! Велосипеды были оттянуты под навес, накрыты специальным брезентом, а все личные вещи были завернуты в пакет и обмотаны скотчем! - вот такие вот японцы. Это лишь одна история из целого вороха, что произошел со мной.

Япония - это страна, где чувствуешь себя в полной безопастности. Там абсолютно не чувствуешь страха; - страна чистых улиц. там всё создано в гармонии с природой и это настолько классно, не передать. Например, во дворе универа там плавают лебеди и карпы или посредине торгового центра может расти дерево. Его не стали рубить, а построили здание так, чтобы дерево могло и дальше жить.

Побывать в Японии это все равно что побывать на другой планете.

Греет душу будущее путешествие в январе :) Если вам это интересно, я могу подробнее расписать обо всем, что со мной происходило.

А пока, буду заканчивать. Как-никак начался новый учебный год, много уроков и еще работа впридачу…

Я люблю вас, котики: з

Я пропускаю через себя людей, которые мне нравятся. Впитываю, как губка все, что мне в них интересно и что ново для меня. Обожаю людей со странностями. Все мои новые друзья именно не такие, как большинство людей. Если бы вы посмотрели на мою компанию, то вы бы поняли, о чем я говорю. Взять тех же Аню и Сашу, чьи лица здесь уже мелькали.
Я очень подвержена эмпатии и не всегда это играет мне на руку. В последнее время мне все чаще кажется, что я немного теряю себя. приходится взаимодействовать с таким большим количеством людей, что среди всей новой информации, я теряю в собственных интересах. Мне нравится и то, и другое, а внутренний голос иногда совсем затихает. Чувствую себя просто пазлом из увлечений и мыслей чужих людей. Страшно потерять себя во всем этом водовороте. Слишком много знакомств. Нужно выбрать время и посвятить его одиночеству, порисовать в парке и подумать в тишине. Лучше пусть это будет неделя небольшой изоляции. Я так люблю, когда внутри себя я четко ощущаю свой внутренний мир, его атмосферу, когда в голове рождаются образы и их много. Они сосотоят из кусочков чего-то несочетаемого, но тем не менее они в гармонии между собой.
Люблю, когда я имею какое-то влияние на окружение, когда я могу вдохновлять людей на что-то, заряжать своей энергией. Именного этого я жду. Иногда получается и люди тащатся от моей энергетики, часто такое в свой адрес, пока живу здесь. Но для этого нужно расти духовно, нужна неиссякаемая внутренняя глубина, в которой люди могут что-то подчерпнуть для себя. Именно тогда люди и начинают тянуться.
Возможно, все эти новые части чужого внутреннего мира обогатят и мой.
В последнее время хочется все больше духовно развиваться и расти как личность, расти как специалист, как художник, дизайнер. Быть кем-то. Ходить на выставки, читать, развиваться.
Поутихла эта бурная реакция от осознания самостоятельности. Этакий синдром восторженного первака.

Мама недавно взяла поюзать мой планшет, которым также часто пользуется моя сестра, и потом сказала, что ржала с истории поиска в youtube…

А я завтра в универ. Страха нет, скорее приятное волнение. Я часто мотаю время назад к себе, к 14-15 летней девочке. Я была очень зажатая, тяжело сходилась с новыми людьми, молчала в незнакомых компаниях. К 20 годам это как улетучилось. Возможно, в этом виноваты те люди, которые сейчас есть в моем окружении. Они просто взяли меня и раскрепостили. Я уже не так боюсь знакомится, проявлять себя. Я можно сказать полюбила себя, научила смеяться над собой. И с этим открытием мне все под силу.

когда я вижу "парочки" в голове сам по себе вопрос "а что со мной не так?" и это убивает. я не могу вечно прятаться от боли в книгах, сериалах, делах… в другой боли. мне нужен ответ "что не так со мной?чем хуже я?" может и правда, что во мне нечего видеть, нечего любить. так пусть это кто-то скажет…

Не могу и не хочу держать все в голове. Я уже года два хочу в питер ! Я влюблена в этот город по фотографиям и отзывам своих знакомых, представляете ? Все вынашивала в голове мысль туда съездить и вот сегодня меня пригласил в спб мой брат, и я просто ЁЯУЧИКИРЕУТ как рада !!!!

Начинают всегда с малого: приглашение приехать - это уже первый шаг !

Второг шаг - поднакопить денежку и на зимние я мчу туда :)

Блин, я вообще сейчас счастлива. Сегодня день хороших новостей !

Хомяка Настю сегодня радуют

то самое чувство, когда начинаешь заинтересовываться человеком, хочешь открыть его душу, хочешь открыться ему сам. Эта грань, когда нужно не спугнуть и не испугаться самим. Как же я хочу, чтобы все было прекрасно..я мечтаю об этом и дико желаю этого.. Я выдумываю разные ситуации и сама же радуюсь им. Могу потом спросить о той вещи, которой думаю и ещё больше ликую от ответа. Эта влюбленность окрыляет, даёт глоток воздуха, ох. Дааа, сохранить бы все это надолго..

Эта неделя прямо радует своим неоднообразием. Ну по крайней мере для меня это уже подвиг, провести хотя бы 2 дня за неделю, а вернее вечера, с какой-то социальной активностью.

Так вот, вчера ко мне приходила в гости моя Ира. С самого начала сентября хотели с девочками собраться втроем на выходных, но Насте постоянно приходилось на выходные уезжать. На следующих она наконец-то остается в Николаеве, но теперь я еду домой! Везунчики. Поэтому решили, что на этих выходных я с Ирой встречусь, а на следующий Ира с Настей. Ну а потом, когда нам повезет, все же встретимся в полном составе!

Посидели хорошо, посмеялись. Однозначно, надо делать это чаще.

А еще к мальчикам опять приходил их одногруппник. Правда этого я не знала, знакомилась. Сидели сначала вместе, потом мы с Ирой отчалили отдельно в комнату, а то нам наскучило смотреть, как они рубятся в Мортал Комбат, ну а потом, когда я провела Иру, я присоединилась к мальчикам. Вот так.

А еще нас позвали во вт на каток. Мне почти 20, а я никогда не была на катке! Я не то что на коньках, я даже на роликах кататься не умею! Если мы все же пойдем, это будет очень смешно

"ты замечательная и есть тебя за что любить!просто не все же это видят."-" может будем честными и скажем прямо, что, все таки, просто нечего видеть? "-и тут человек замялся. она собиралась что - то ответить, поспорить, но…"ну вот видишь "- я опередила.

И сейчас я снова тону в океане грусти и безнадежности.
И сейчас я снова слушаю лишь ноты грустных песен.
И сейчас я снова мечтаю о прекрасных днях

мне тут на почту пришло оповещение, мол некий блог начал следить за вами. кажется девочку зовут яна, яна привет, ты вернула меня сюда.

на самом деле зашла с первого раза, хотя думала что забыла пароль безвозвратно. ну что, начнем писать заново? как в старые добрые, шесть лет назад

Я настолько устала, что твёрдо решила выдержать всю эту его обязательную программу "виновата ты!ты плохая!" я, я плохая, только уходи и не возвращайся больше никогда.

моя сегодняшняя карта…

сижу и плачу.

4.10.15, 21:06.

«Отпускание»
Вода: владение эмоциями

Вода: владение эмоциями Отпускание

В существовании нет высших и низших. Травинка и великая звезда совершенно равны. Но человек стремится быть выше других, он хочет завоевать природу, и, значит, ему придется долго бороться. Все сложности возникают из этой борьбы. Невинный человек — это тот, кто отказался от борьбы, кто больше не заинтересован в том, чтобы быть выше других, он больше не заинтересован в представлении о себе, в доказательстве того, что он особенный. Он становится подобным розе или капельке росы на листе лотоса. Он становится частью бесконечности, он растворился, слился и стал единым с океаном, он стал лишь волной. У него нет идеи «Я». Исчезновение «Я» — это невинность.

Комментарий

На карте изображены листья лотоса ранним утром. Мы видим рябь на воде от только что упавшей капли. Это драгоценный, полный жизни момент. Сдаваясь силе тяжести и соскальзывая с листа, капля теряет былую индивидуальность и соединяется с бесконечной водой внизу. Мы можем представить, как она, должно быть, дрожала перед падением, на самом краю известного и неизвестного. Выбор этой карты означает признание того, что что-то закончено, что-то завершено. Чем бы это ни было — работа, отношения, дом, который вы любили, что-нибудь, что могло бы помочь вам определить, кто вы, — настало время все это отпустить и позволить прийти любой грусти, не пытаясь цепляться за прошлое. Что-то более великое ждет вас, новые измерения ждут своего открытия. Вы уже прошли точку возврата, и сила тяжести делает свое дело. Идите с ней — она несет освобождение.

Хочу, чтобы после тяжелого вечера, находясь на работе, посмотрев в окно, я обрадовалась снегопаду! Как не раз уже было. У нас вид из манипуляционной сказочный. Старинный фонарь в окно светит и строение здания вписывается в необычный вид. Выйдешь на улицу к фонарю и, кажется, что пара шагов - и ты в Нарнии, где тебя встретит мистер Тумнус. Хочу, чтобы вокруг все было белым от снега. Хочу горы одежды надевать. Хочу в академию идти по заснеженной дороге, а по сторонам видеть расчищенные дворниками сугробы. Просыпаясь утром, ничего не видеть в замерзшем окне. И только сквозь щелочку проглядывает термометр, на котором все равно ничего не увидишь. Идти на курсы по голому городу. А, выйдя из здания, увидеть снегопад и прекрасный освещенный город!
Ловить руками снежинки. Чувствовать их холод, практически невесомость. А, заходя в помещение, обтрушиваться от снега.

На душе один траур после разговора и выяснений отношений с ней.
Ей нужен перерыв и свобода действий недели на 2, в лучшем случае.
Почему-то меня такое пугает, одни печальные мысли лезут в голову.
А ощущения такие, буде-то сегодня был последний день наших отношений, что сегодня я последний раз ее обнимал и целовал.
Если все так и произойдет, то пиздец моим рукам и стенам в доме.
Я не хочу ее потерять, я не хочу остаться без нее, ибо с ней произошло то самое, с чем бы я не доверился ни с кем более, ведь с ней меня связывает очень многое, она мне очень дорога.
Чувствую себя никак и хочу заболеть. Я не знаю как я переживу эти 2 недели, если это дольше не продлиться. И еще такое впечатление, что после этого периода ее свобододействий, она не захочет быть вместе, что ей будет лучше без меня.
Мне страшно, грустно и холодно, а еще я хочу…

Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.

Пауло Коэльо, “Алхимик”.

Я мастер разрушать себя изнутри! Я всегда говорю и буду говорить, что мечтать не вредно. Это часть нашей жизни, но надо не забывать, что вы живете в реальности. Тут не будет именно так как в вашей голове.. И мы может быть даже просто выживаем в реальности, приспосабливаемся и только это. Просто не возможно перенести всю твою фантазию из головы в жизнь..

А вот тут это и становится самой большой проблемой мечтателей. Я вот лично, слишком часто летаю в облаках. Как только минута бездействия в реальности, все я пропала. А поверьте, таких минут у меня предостаточно. Кто может проехать свою остановку? Кто забудет, что у него пересадка на другой остановке? Вот за это я ненавижу то, что мне каждый день надо ехать на учебу 40 минут… Это все конечно смешно, и конечно, я не всегда так сильно теряюсь и проезжаю свои остановки, но я признаюсь честно такое есть!

Хотя, как я заметила то, что в общественном транспорте моя фантазия берет вверх. Такое огромное количество ситуаций, случаев, да даже экшинов я могу придумать только там. Да там же каждый человек со своими приколами. А так как я не могу читать пока еду, я начинаю мечтать и фантазировать.

А знаете, мне говорили, что мечтатели в свое время имеют все. Это не плохо, мечтать и фантазировать! Возможно эта правда, что если ты что-то сильно захочешь то, все получится. И также если это просто пустяк. Хотя, не забывайте быть реалистами! Ведь только это часть тебя поможет в исполнении, воплощении, твои мечты!

В душе хорошо и все на своих местах. Старый друг - лучше новых двух: никакие догадки не заменят простого разговора. И нет ничего невозможного для в одном городе живущих родственных душ. Наверно, пока это все, чем я хочу поделиться))

У меня было собрание в университете. Я опять студентка заочной формы обучения. Мой профиль - правовое обеспечение деятельности государственных и муниципальных органов. Пока ничего непонятно. Сложность в том, что нужно самостоятельно изучать весь материал. Пока изучила только две лекции по Теории государства и права, ничего не поняла. Но я честно стараюсь, в моих планах появляется все больше дел, которые я должна ежедневно выполнять. И по этому развлекалочки отходят на второй план.
Сегодня с Мишкой ходили на бегущего в лабиринте. Мне очень понравился фильм. Возможно даже больше чем первая часть. А вот Мише не понравилась. он Потом еще бубнил по дороге, " в чем смысл", " где загадка", " для чего все это". А еще для него специально испекла булочки типа "синабон".

Разговор был такой:

— они с чем
- с корицей
-но я не ем корицу
- ЕШЬ
- Ладно, спасибо очень вкусно.


Мне очень понравились, у меня дома уже ничего не осталось, а с Мишей договорились, что я больше булки не пеку :D

Всем сладких снов, любите себя.

Нихуя себе Момоа еще здоровее стал. То неловкое чувство, когда Супермен

и Бэтмен рядом с тобой кажутся дрищами.

Опять у меня эти дни, когда я теряю уверенность. Когда мне кажется, что все выходит из-под контроля. Я паникую и нервничаю. Любая, даже совсем маленькая, неудача давит на меня, заставляя чувствовать себя бессильной.

Все вроде бы хорошо, я успеваю по учебе, на аэробику и курсы тоже, с деньгами тоже все более-менее нормально. И парень есть, с которым общаемся практически каждый день. С соседками проблем никаких, живем душа в душу. В группе все отлично.

Но все время есть какие-то мелочи. Бесконечные справки и документы, с которыми я не могу разобраться уже месяц, потому что я просто не успеваю по времени, или просто потому что двери оказываются закрытыми. Казань вообще динамит меня уже месяц. Мама звонит и просит перевести ей денег, не объясняя, зачем они ей. Это бесконечное хамство кондукторов в автобусе. Подъем в 6 утра каждый день. Час езды до учебы каждый день. Бесконечная домашка. Я еще и умудрилась простудиться.

Устала я, в общем. И мне не отдых нужен. Мне нужно что-то хорошее. Что-то доброе. Я могу выдерживать усталость, но я совсем не умею выдерживать грусть. И рутину.

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Анна Ахматова

Ты знаешь, я решила это написать, потому что точно отпустила.

Может быть, ты думаешь, что я злюсь, обижаюсь, обвиняю тебя в чем-то, но это не так. Я не держу в своей душе таких эмоций. И теперь, когда я вспоминаю время, когда была с тобой, я просто улыбаюсь.

Спасибо тебе, за то, что между нами было, спасибо за классно проведенное время, спасибо за то, что подарил мне столько положительных эмоций. Теперь пришла пора отпустить это.

Спасибо за то, что между нами не было ругани, криков, скандалов. Сначала я бесилась, что ты пропал, но сейчас говорю спасибо, что избавил от не приятных разговоров и негатива между нами.

Пусть между нами много не высказано, но и высказывать что -либо смысла нет, поэтому спасибо, что мы разошлись легко. Я не обижаюсь и не испытываю негатива к тебе. Не выращиваю обиду и ненависть в своей душе. Чего желаю и тебе.

Я живу легко и выбираю путь по душе, всегда наполняю душу только положительными эмоциями, потому что знаю, что мимо своей дороги не пройду.

Я отпускаю тебя, потому что ценю свободу. И свою, и чужую. Поэтому всегда даю выбор быть рядом или уйти и не держу никого в своей жизни. Кто хочет быть рядом - остается, а тех, кто хочет уйти я не держу.

Хочу пожелать тебе счастья. Правда, будь счастлив, пусть в твоей жизни все будет хорошо. Хочешь быть с этой Настей- будь. Счастья вам и любви. Это твой выбор. Желаю тебе всегда делать правильный выбор, по душе. Делать так, как хочется.

Помнишь, ты спросил, вдруг я судьба и самая лучшая для тебя? Не знаю. Но я знаю, что лучше меня в твоей жизни не будет, потому что меня в ней, как таковой, и не было. И уже не будет. У тебя свою путь, а у меня свой. Удачи. Тебе на твоем пути. Выбирай дорогу по душе.

А обо мне не думай. Отпусти обиды, если они есть. И если вдруг вспомнишь обо мне - улыбнись и забудь.

Спасибо, было круто. Удачи. Прощай.

Well well well The first month of my studying in the Linguistic University has finished and I want to say something First of all, I'm REALLY HAPPY to study in this university. I can't imagine my life without it. During this month I've never regretted that I'm a student of such gorgeous university even when I was sleeping 5 hours a day. But it was my mistake because I haven't learned yet how to budget my time and I always wasted my time doing unnecessary things. Also I'd like to say that I have the best English teacher EVER!!! I can't find words to discribe her. She is just AMAZING!!! I'll miss you while you'll be in the US

Сколько я себя помню, я всегда хотела иметь профессию, связанную с английским. Я даже помню, когда у меня пришло понимание этого – в пятом классе. У нас сложилась такая ситуация тогда, что класс поделили на две языковые группы: первая изучала английский, вторая – французский. И суть была в том, что дети, которые изучали английский отправляются в англоязычную группу, а те, кто не изучал английский – во французскую. Вышло так, что я была зачислена во вторую группу, так как раньше не изучала английский.

Но, не срослось у нас с французским совсем. После двух недель попыток понять язык, я перевелась в другую группу. Не могу объяснить причину, почему тогда так вышло, ведь я, по существу своему, гуманитарий. Возможно, проблема в преподавателе, или же я не с того начинала учить. Но в результате, я начала изучения английского и влюбилась в этот язык. Он мне давался практически с такой же легкостью, как и родной. Вот именно тогда я и поняла, какая бы у меня ни была профессия в будущем, она обязательно будет связана с английским.

Прошло около 13 лет с того дня. Я работаю преподавателем английского и также занимаюсь репетиторством. В результате все оказалось так, как и я хотела. Я люблю свою работу. Хотя иногда определенные обстоятельства могут практически сводить все на нет. Но это не то, чем бы я хотела поделиться сегодня.

Во всем мире 5 октября отмечают Всемирный день учителя. А вот в стране, где я живу, в Украине, этот день отмечают в первое воскресенье октября. То есть, в этом году – это 4 октября. Очень приятно получать подарки в этот день, а также слова признательности и благодарности. Вы даже не представляете, какую эйфорию я получаю, слыша в мой адрес слова: «Спасибо Вам большое! Мне очень понравилось, как Вы преподаете. Было очень интересно, спасибо» или же «Мне так понравилось, как Вы ведете занятие, можно я с Вами заниматься буду?» Эти слова, на самом деле, бесценны. Но, еще очень важным моментом является результат. Когда я вижу, что есть прогресс у ученика или студента – это наилучшая благодарность для меня. Кроме слова «спасибо», конечно. Я обожаю сам процесс передачи знаний. И видеть понимание в глазах учащегося – это многое значит.

И пользуясь случаем, хочу поздравить всех коллег с профессиональным праздником. Желаю вам успехов, терпения и вдохновения. Учащимся же хочется сказать одно: начать учить что-то - никогда не поздно. Главное – желание и вера в себя, и у вас обязательно все получится.

Мое сердце снова застучало, как было когда-то в пятом классе или до того, как оно превратилось в камень. Не знаю в чем причиеа и очапование мужчины.. то ли, то, что я кго встретила не на сайте знакомств, не в социальной сети, а так, когда он пришел к нам в офис, на наши пятничные посиделки нагим квартетом с бутылкой казенного вискаря. Сначала ничем не примечательный молодой человек, но когда мы разговорились, я поняла, что вот с кем говорить обо всем на свете. Никакого флирта, никаких намеков. В понедельник утром узнаю от его друга, что я хорошая, милая, скромная, правильная(!) Потом он мне пишет в вк, что постарается достать вип-билеты на матч. В четверг, он был всегда рядом. И в какой-то момент, я ловлю на мысли, что мое сердце сейчас екает глядя на него. Но вся грусть в том, что его только что бросила девушка, его первая любовь, с которой они пробыли 7 лет. Он говорил мне об этой боли. И я с слезами в душе, понимаю, что человеку нужно время, как и мне когда-то.…я открыла свое сердце только спустя 1,5 года….не хочу столько ждать его. Поэтому давлю себе эти безответные симпатии, надеюсь, новая работа отвлечет меня..и я забуду его как и всех. Но проблема, в трм, что сердце так не билось: (в обшем, я не жалею, что завела кота, и купила-кучу книг.

знаешь, я не скучаю.
я скорее безумно и постоянно по тебе тоскую.

да, это, пожалуй, самое точное слово,
которое может описать то, что творится у меня внутри.

мне тебя безумно не хватает.

рядом.

Накачаю романтика во мне цинизмом и зарою в домашней работе. Приоритеты расставлены: какая любовь, когда тут в мозгах порядок наводят и к будущей профессии готовят. Вот и сижу теперь "холодными осенними вечерами" в гордом одиночестве. Не зря гордыня - мать всех грехов и пороков. Романтик бунтует, как отважный боец рвется наружу через мою напускную толстокожесть. Теперь бросаю все задания и, заткнув прагматику уши наушниками, наслаждаюсь музыкой в полухолоде-полутемноте. Хочу горячего шоколада и любви.

Я думаю, самое ужасное чувство тоски — это скучать по чему-то, в чем нет уверенности его возвращения. Потому что если ты знаешь, что кто-то или что-то в конце концов вернется, ты можешь считать дни до того, когда это снова будет в твоих руках. Сколько бы это ни было: неделя, месяц, 6 месяцев или 3 года.
Но когда ты скучаешь по чему-то или кому-то, кто ушел, и они могут никогда снова не показаться, тогда тебе нечего с нетерпением ждать. У тебя просто остается это чувство. Чувство мучительной пустоты. Все, что у тебя остается, это место в тебе, которому принадлежало то, что ты как-то умудрился потерять.

Кто-то привлекает твоё внимание. И дело не в том, что я нуждаюсь во внимании или неуверенна в себе. Я просто не хочу, чтобы кто-то осознал, насколько ты замечательный, чтобы они не смогли потом тебя у меня украсть. Я просто… правда не хочу потерять тебя. Ты очень важен для меня, и я не могу допустить, чтобы это случилось.

Друзья — это те, кого я не опасаюсь. Это такие люди, которые мне нужны больше, чем я им. И уж точно между нами должна существовать не работа, а необходимость общения. Общения любой ценой, только эту цену никто не потребует. Дружба — вещь таинственная, как и любовь. Ни о какой корысти здесь речи идти не может. Просто у двух людей существует необходимость друг в друге.

Немного о том, как мы съездили на посвят. Да, кое-кто (например я) решил посетить типичную студенческую пьянку и испытать на себе, какого это на самом деле. Сняли двухэтажный коттедж за городом.

Приехали где-то в 8 вечера.
По началу было скучно, даже очень. Развлекались, как могли. Сделали с Женей дофига селфи.





Нет, мы не встречаемся.



Планировалось, что тема вечера будет мафия-преступность, и надо было одеться соответственно. Пришла в пиджаке, рубашке и галстуке, а потом, как оказалось, все забили на дресс-код. Жаль, ведь в таком наряде было несколько неудобно (физически). Но да и ладно.



По первости народ в основном кучковался, никто друг с другом не общался.
Всего, кстати, было около 120-и человек на двухэтажный коттедж. Т.е. мы в буквальном смысле наступали друг другу на пятки.

А потом, когда открыли бар, все сразу такие подружились, повеселели :D
Так мило подходить к незнакомым людям, обнимать их. Они не только не отвергнут, но еще и приласкают со словами 'иди ко мне солнышко'. Не важно, кто ты, откуда, как тебя зовут и так далее.
Пели песни под гитару, дурачились. Женя с Сашей носили мне водку-сок с печеньками, пока я лежала на Ксюше, а та периодически целовала меня в лоб.
В тот момент поняла, насколько мне не хватало подобных нежностей.

К слову, водка+сок такое дерьмо. Признаю только вино, однако до него я добралась значительно позже, когда охрана потеряла бдительность, и можно было незаметно пробраться к сумке. Подполье никто не отменял!
Из еды у нас были в основном только печеньки (целый ящик). Я ожидала, что будут хотя бы фруктики, но и их не было.
Поднялась как-то на второй этаж (где танцпол), увидела связку бананов около стойки диджея и не поверила своим глазам. Протянула руку, чтобы схватить, но девочка-тамада взяла их и сказала, что ни-ни. Я побежала за ней с возмущенными криками, попыталась отобрать один, и она мне его отдала, поставив передо мной лоток с мороженым, и провозгласила участницей номер два. В общем, я, сама того не понимая, попала на конкурс, кто эротичней слижет всё мороженое с банана, при этом стоя на четвереньках :D Вокруг нас быстренько собралась мужская аудитория ну конечно, и, о боже, это был такой стыд. Ладно еще, если бы я не выиграла, НО я выиграла! И после этого меня пытался увести мой самый ярый болельщик, которого я сразу послала. Черт. Я всего лишь. Хотела. Получить. Свой. БАНАНЧИК. Ну кушать хотелось мне. А от печенья уже тошнило: с
И Женя всё это заснял на видео, дурак. Теперь еще долго будет надо мной стебаться.

Под конец бегали по всему дому вместе с Лизой-профоргом, пасли всех наших, чтобы не дай бог чего не случилось, хоть и сами еле на ногах держались. А Женя, в свою очередь, бегал за мной, чтобы я не свалилась с лестницы или еще откуда-нибудь. Потом обязались оставаться в коттедже до тех пор, пока все не разъедутся по домам. К тому времени (а это было около пяти утра), я могла только лежать, ибо спать хотелось дико, растянулась на весь диван - благо он был свободный. Писала Лизе смс 'разбуди меня в 5:20 пожалуйста. Спасибо', при этом она сидела около меня. Просто я поняла, что не могу нормально говорить из-за посаженных голосовых связок, ибо слишком часто выходила курить. Это ужасно, больше так не буду.
Женя тоже был рядом пока я спала, охранял. Он вообще как мой личный телохранитель: 3 Честно говоря, не знаю, почему ко мне такое особое внимание с его стороны. Учитывая мою прямоту и время от времени скверный характер..

В пол шестого за Лизой приехал ее папа, вместе уехали. Меня подкинули до центра, где я шарилась в поисках кофе, но все заведения были еще закрыты. Мое счастье - наткнулась на одну кофе-машинку, что только-только открылась.
Весь город спал глубоким сном.





После думала ехать домой, но вскоре передумала и решила немного прогуляться. Например, через остров Татышев. Иду, качаюсь, ну и что с того? Почему бы и нет? :D Там сейчас царит настоящая осень. Пожалела, что не было с собой фотоаппарата, очень. Захотела туда вернуться в тот же день, поэтому заехала домой, поспала полтора часика и снова на остров, уже с нормальной камерой. Но с ненормальной головой, ох :D Я самоубийца. Однако долгая фотопрогулочка наоборот пошла мне на пользу, стало намного лучше.
В скором времени постараюсь скинуть то, что у меня получилось. А еще снимки с нашего выступления, до которых я все никак не доберусь.

Завтра предстоит выдержать первую пару и физ-ру, дай Бог это все пережить после сегодняшнего. Сладких вам снов.)

Cложно предугадать, с кем в итоге будешь жить. Можно годами мечтать об одном человеке, а счастье встретить с кем-то совершенно другим. Тот, про которого ты сначала думал, что у вас вообще ничего общего нет, может оказаться мужчиной твоей мечты. И ты это понимаешь, потому что сама рядом с ним становишься лучше. Он пробуждает в тебе все самое прекрасное, такое, о чем ты раньше и не знала, во что не могла поверить. И тебе очень повезло, если и ты оказываешь на него такое же волшебное воздействие.

я хочу быть интересной, такой, как эти ребята. пусть такой же укуренной.
как марк, как леша. писать стихи и выражать свои мысли, как они есть. читать, читать, читать. битников и коэльо. западную литературу. критиковать новости. быть свободной. быть живой. я хочу быть живой. я не хочу бояться. хочу запоминать жизнь во всех её красках. хочу, чтобы было хорошо. хочу говорить, говорить, говорить.
я хочу рассуждать на разные темы и не бояться быть осужденной. это так здорово, когда видишь своих людей, когда всегда есть куда пойти.
я хочу, чтобы и им было интересно со мной. хочу быть личностью. хочу быть собой и делиться с людьми. я хочу, чтобы меня заметили. я хочу время использовать правильно, полезно, ценно.
я так хочу завтра проснуться такой. хочу встать и начать говорить. но чтобы это случилось нужно действительно захотеть.
а я постоянно сижу в своих проблемах, которые меня ещё больше страшат, которые отгораживают меня от внешнего мира, закрывая в себе.
почему?
да потому что правильно саша говорил: я страдалец.

В глубине души она понимала, что ничего ужасного с ней не происходит. Она не сойдет с ума и не покончит жизнь самоубийством. Однажды наступит день, когда она опять почувствует себя счастливой, а весь этот кошмар станет воспоминанием. Нужно было только дожить до этого дня.

Судьба непременно объяснит свой замысел. Не важно как — подаст знак, пришлет вестника или позвонит по телефону. Как бы ты ни был расстроен, что бы тебе ни казалось. Не пропусти звонка от судьбы!

Ты когда-нибудь задумывался, почему мы перестали общаться? Что касается меня, то это все еще очень меня беспокоит, потому что я не могу перестать думать, будто это все из-за того, что ты нашел кого-то получше. Будто бы я была не слишком хороша. Мне бы хотелось, чтобы люди не делали так: просто уходили от кого-то без объяснений. Я бы хотела найти того, кто останется со мной, какой бы надоедливой или скучной я не была.

— Ты особенный человек для меня. Ты единственный, ради кого я могу не спать, единственный, с кем мне не надоест разговаривать, и единственный, кто постоянно у меня на уме в течение всего дня. Ты единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями. Я не могу объяснить словами, насколько много ты для меня значишь, но ты единственный человек, которого я боюсь потерять и которого я хочу удержать в своей жизни.

Я ни для кого ни первая. Ни для кого не особенная. Люди могут сказать мне, что я многое для них значу или что я особенная для них, но я знаю, что у них всегда есть тот, кого они предпочтут мне.

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

В один прекрасный день ты увидишь, как она держится за руки с человеком, который воспользовался твоим шансом. Она тебя даже не заметит, потому что будет слишком увлечена глупыми шутками, которые он рассказывает. И её красивая улыбка сожжёт твоё сердце, и ты осознаешь, что больше не ты тому причина. И тогда до тебя наконец дойдет: это была она, это всегда была она.

Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю; вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице, и когда люди ставят мне подножки. Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я самая поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная… я такая. Можешь принять это, а можешь уйти.

Обещай мне, что ты не забудешь нашего смеха, наших шуток, наших улыбок, наших разговоров, наших планов, наших слёз, наших воспоминаний, нашего опыта, нашей дружбы.

Слышали про наводнение во Франции? Через неделю я должна бы в Ниццу прилететь. Если что-нибудь сорвется..

"…в районах Канн и Ниццы…" мой город между ними. Вот где пиздец.

Я отдаю должное каждому, кто имеет со мной дело. Я сложная, эмоциональная и упрямая. Моё настроение постоянно меняется, и я могу заткнуть вас, если вы меня раздражаете. Иногда я задумываюсь о том, как люди вообще меня терпят.

Через год вы случайно столкнетесь в городе где-то и обнаружите себя вчетверо более чужими, чем в самую первую встречу.

Год: 2009

Режиссер: Жако ван Дормель

Жанр: фантастика, фэнтези, драма, мелодрама

Слоган: «Всё возможно, пока не сделан выбор»

Сюжет: Проснувшийся немощным стариком Немо Никто оказывается последним смертным в гротескном будущем. Все люди уже давно бессмертны и с удовольствием наблюдают за телешоу, где главная звезда — дряхлый и безумный старик Немо, доживающий свои последние дни. Накануне конца к нему приходит журналист, и Немо рассказывает ему свою историю перескакивая из одной жизни в другую, параллельную, несколько раз за рассказ успев умереть.

Моя оценка: 8/10

Я нахожу особенно милым то, когда кто-то постоянно посылает тебе сообщения с текстом "с добрым утром" и "доброй ночи". Оставляет тебе глупые голосовые сообщения. Постоянно интересуется тобой, узнавая, всё ли у тебя хорошо. Волнуется за тебя. Я знаю, что некоторые люди задыхаются от таких людей или становятся сильно раздраженными, но мне нравится, когда кто-то так делает. Потому что "прилипчивые" люди чаще всего оказываются теми, кто заботится больше всего.

Я хочу любви, я хочу уважения и счастья, а не того, что есть сейчас у меня. А ещё я хочу набить тату либо "tetis" либо "tevs" либо "Aivars" что значит папа/отец/Айвар(имя папы) на латышском, но что то я думаю делать или нет, как думаете?

И ты говоришь: спасибо, октябрь, спасибо, питерский мальчик, спасибо, ребят. Потому что я еду, раскинув руки, на мотоцикле по трассе, и чувствую себя свободной, чувствую себя живой. Потому что побывала на закрытии мотосезона, где солнце в глаза, музыка, горячие чай и люди, и столько ревущих в колонне байков на дороге, что люди свистели нам вслед.
И ты чувствуешь, что не должен н и ч е г о. И это греет, хотя на улице холодно жутко и ветер. С ним я всегда чувствую, что никто никому не должен. И хоть он опять облажался, втянув в это меня, меня это не касается.
Просто спасибо тебе, Вселенная, за это время.

Боже, храни королеву!

когда-нибудь, лет через 10 может быть, может быть раньше или позже, но когда-нибудь точно, я брошу всё и всех, сяду в самолет и улечу в Лондон, где буду тусить до потери чести, достоинства и адекватности, просаживая all my money.

#слова_2

В январе надо будет сдать 35 листов переводов для диплома переводчика. Угадайте сколько сделано у меня? Правильный ответ – 0 . А все почему? Потому что я ленивая жопа!.
Винить тут некого, кроме себя. Надо находить тексты и потихоньку их переводить, пока есть время.

И вот она - осень в своём гнилом великолепии. Лужи, ливни и бесконечный небесный антрацит, заслоняющий последние солнечные надежды. Тепло убавили на ноль и вязаные шарфы разъедает колкий туман. В лёгких то ли очаг, то ли заиндевевшее море, которое непременно хочется выкашлять. Пишу "Полину" и рисую "Ванду", в личку на фикбуке летят стаи ворон и один милый голубь, как символ мира. Мне похер, я потеряла ребёнка, настало время жалости к себе сквозь бурелом текстов. Не плачу, потому что давно выросла из слёз и соплей, только много говорю. Вижу насколько сильно устал муж, но не замечаю воскового отражения в зеркале.

Где-то больно проламывает грудную клетку, там в районе всех потерянных надежд и маленькой могилки с черным крестом, как напоминание о том, кем мне не быть.

Хочу отпустить его - как страшный сон в три пятнадцать утра посреди пропитанной потом и криками палаты. Хочу капитулировать.

Но могу только забыть. Наверное…

#слова

В начале декабря будет проводиться экзамен HSK (на знание китайского языка), и его надо будет сдавать. На самом деле никто никого не заставляет, это я сама себя заставляю, чтобы потом можно было поступить в магистратуру в Китай/Гонконг/Макао. В-общем, во все те страны, где официальным языком является китайский и они являются частью Китайской Народной Республики.

Всего есть 6 уровней, где 1 самый низкий и 6 самый высокий уровень. На 6 сдают не все преподаватели, чтобы сдать 5 уровень надо или очень много заниматься или учиться в Китае и там уже много заниматься. Для моего уровня знания и продолжительности изучения китайского подходит 4 уровень, правда с ним будет тяжело поступить сразу в магистратуру (если не хочешь проходить одногодичные языковые курсы), поэтому я решила, что "почему бы и нет?"

Для того, чтобы сдать HSK надо просто выучить 1200 иероглифов (для 5 уровня – 3000) и натаскать себя на тесты. Поэтому в последнюю неделю я только и делаю, что прописываю иероглифы, чтобы рука запомнила как их писать. Если честно, то там достаточно много знакомых иероглифов и слов, так что учить не так уж и сложно, просто сам факт того, что если не сдать, то будет большая жопка угнетает и нагнетает обстановку.

А для чего пишу, чтобы просто рассказать и показать какие проблемы возникают у тех, кто учит китайский язык.

Сфоткай, типа целеустремленная.

если сидеть в четырех стенах 24/7, или как минимум /2, то есть все выходные, как я, то есть большая вероятность того, что в вашу голову без приглашения начнут лезть бредовые мысли. в моей голове уже организованна коммуна бредовеньких мыслишек.

вопреки желаниям, это не сюжеты для рассказов и не идеи для будущей магистерской диссертации. это даже не планы по захвату мира хотя я бы в любом случае не стала о них распространяться и не химическая формула лекарства от рака. все более глобально. это, блять, мысль всех мыслей. короче, сегодня я решила, что каждый мой день проживался бы мною более продуктивно, если бы передо мной стояла цель, ограниченная временными рамками. я не стала сразу загонять себя в жесткие рамки и решила сначала попробовать составлять списки целей на месяц. если будет получаться, то, возможно, рамки сожмутся и до пары недель. а затем до одной. а после и до одного дня. ну это если совсем мозг проебу. ЕСЕСНО за выполнение всех целей предполагается какая-то награда-поощрение-мотиватор а за невыполнение - самобичевание-депрессия.

поскольку несколько первых дней этого месяца уже канули в лету, к достижению поставленных целей я пойду завтра. ведь принято же начинать новую жизнь с понедельника? по существу это даже не столько цели, приводящие к какому-то конечному результату (кроме двух), сколько приобретение полезных привычек. итак, чего же я хочу добиться от себя в этом месяце? давайте посмотрим:

1. абсолютный отказ от мучного и сладкого (исключения: макароны, шоколад с содержанием 70% какао на завтрак и мед). никак не могу отучить себя от горы маршмэллоу в кружке какао, пары долек молочного шоколада и печенюшки на завтрак. от хлеба (тьфу-тьфу-тьфу) еще как-то смогла отречься.

2. отказ от лифта (исключения: тяжелые сумки с покупками. 11 этаж все-таки). ступеньки кончаются - попка качается.

3. работа. хоть продавцом в магазине, хоть начальником отдела в крупной фирме, не важно. лишь бы капала копейка.

4. - 5 кг на весах. первые два пункта должны в этом помочь.

заслуженная награда: новое платье или свитшот.

сначала я сделаю из себя человека. личностью займусь позже. со временем и цели, и награды станут носить более духовный характер.

очень сложно не думать о человеке, когда у тебя нет своей жизни, дел и людей, что бы отвлечься на что-то. и ты погружаешься в одни только мысли об этом человеке. и тонешь, тонешь, тонешь в них, как в море. идёшь ко дну и всё равно думаешь только о том, какие же чертовски красивые у него глаза.

Как грустно и очень обычно все вышло.
Ушла от меня и в ночь теперь слезно кричу.
Мне просто обидно шаги одиночества слышать.
И страшно подумать, и вряд ли я жизнь доживу.

который раз убеждаюсь в том, что я не предназначена для отношений, для правильной и удобной коммуникации с людьми.

хорошо ли мне одной? свободной ли я тогда буду или одинокой?

мне плохо. плохо одной, но понимаю, что я слишком закрыта, слишком в себе. доверять людям очень страшно и почти невозможно. но сейчас я открыта и понятна (я так думаю, по крайней мере..)

у меня нет никакого желания возвращаться в прошлое. даже мыслями. я не живу им, нет у меня ностальгии или какой-то подобной ерунды. есть желание расти и развиваться (что я сейчас и делаю), но у меня такая тяжесть на плечах, что однажды я снова не выдержу и сломаюсь. может, я уже сломалась, но это просто другой уровень, еще пока не разобралась с этим.

я люблю Человека. да, всей любовью, на которую способна. но разные взгляды на простые вещи ставят в тупик свободное и прекрасное общение.

я во многом виновата. отсутствие большого опыта в жизни - это очень печально, а еще страх быть полностью во власти человека (не конкретного, а вообще), а потом все - ВСЕ - потерять. такое возможно, я не могу это исключить из общей картинки, и меня это так сильно сковывает, что я порчу жизнь и себе, и людям.

я считаю себя мерзкой, я ненавижу себя за всю ту дурь, которая есть во мне. я ненавижу себя за слабость, за то, что причиняю боль любимому.

странно и страшно, когда весь твой Мир сводится к одному-единственному человеку, когда весь, целиком и полностью принадлежишь ему, когда только он имеет над тобой власть, когда только его слова имеют мировое значение для тебя.

я слишком быстро меняюсь. не сказать, что это очень мне нравится, ибо это тяжело, но я понимаю, что это нужно мне, Ему, Нам. и я благодарю…

не могу писать, мысли рвутся наружу, тело дрожит и слез очень много. продолжу потом.. потом. напишу про Персонажа. пока.

Личное.

Неужели руки дошли написать что-то от себя и про себя. Да скорее не про себя, а про нас.. Дада, позавчера нам было 5 месяцев) Ожиданий много по поводу нашей встречи, но нет. Жизнь научила не строить планов и ничего не ждать.

Нелегко даются мне отношения, скажу я. Привыкла 20 лет быть сильной и самостоятельной :D
А тут контроль, переживания.. Но ничего, потихоньку вливаюсь)
Ссоры, скандалы. Переживём)

Дни какие-то однообразные.. Учеба- аэробика- дом.. И бешенный ритм. Потерпеть три недели! Да, Настя, ты сможешь)

Ты всё сможешь)

04.10.15

Посмотрела инстаграм визажиста Гоар Аветисян. Да, она талантлива, да, делает крутые вещи. И всё же я подумала о том, что я бы не хотела делать себе такой макияж "неузнаваемый", аля из говняшки в принцессу. Мэйком я обычно просто подчеркиваю достоинства своего лица, но не придаю себе неузнаваемость. Уж лучше пусть люди видят мое лицо как есть, даже не слишком красивое. Пусть ребята видят, с кем знакомятся сразу, а не бегут на следующее утро в панике :D

Как мне всё-таки не хватает моего ноутбука… Я столько классных октябрьских фотографий сделала за эти четыре дня, что мне просто нереально хочется делиться ими со всем миром! Не могу же я выкладывать все в Инстаграм…

"Они изменяют нам… Изменяют пока мы ходим по магазинам, покупаем порошок, чистящее средство для унитаза, еду… Они изменяют нам… Они изменяют нам пока мы выходим на парковку, тащим на себе миллион пакетов, садимся в машину… Они изменяют нам пока мы едем домой, пока мы глохнем на наших старых машинах… Они изменяют нам даже если мы никогда не глохнем. Они изменяют нам пока мы работаем, пока мы отдыхаем, пока мы едим, ходим, разговариваем, молчим, стареем… Они изменяют нам постоянно. Проще сказать, когда они нам не изменяют. И если вы думаете, что застав его с другой в постели, вы спросите: Почему? Чем она лучше меня? Ну или: Как ты мог? Вы ошибаетесь! Единственное, что вы спросите в этот момент: Опять?!"

Каждые выходные несколько часов вылетает из-за попыток реабилитироваться после сокрушительной критики всего, к чему касаюсь, любых решений и начинаний. Восстановление проходит в позе эмбриона, с головой под одеялом. Хехехе, блять. Я -- пик успешности и самоуверенности.

Самый восхитительный день в этом году. Я серьезно. Встала около 10:30, убралась в комнате, помыла посуду, встретилась с родителями, купила шарф. Никакой спешки. Размеренность.

Сколько думала о будушем, всегда ассоциацией приходили слова "монотонность", "серость" и "нудность". Сейчас же я хочу этой монотонности. Никакого стресса, депрессии или страха.

Все мы иногда нуждаемся в монотонных, серых и спокойных днях. Это разгрузочный день, как во время пп, чтобы отдохнули мозг и тело от этой суеты студенческой жизни.

Я не понимаю людей, которые постоянно орут, бесятся или же при телефонных разговорах бросают трубки и еще выставляют тебя виноватой. Зачем это делать? Ведь я не хочу ничего плохого этим людям. Но увы, в силу своей моральной слабости они начинают кричать, и не дав договорить, бросают трубки или уходят. А самое главное, ты и все окружающие виноваты. Но никак не орущий от безысходности человек. В моей жизни есть один такой человек, надеюсь, это будет первый и последний такой экземпляр. Потому что нервов на таких товарищей не напасешься. Ибо по их понятиям ты чмо, которое ничего не смыслит в жизни, а он царь. Ну и как так можно общаться… Я искренне желаю тому человеку перемен в своей жизни, и в частности в отношении к людям в лучшую сторону. Да, я сама не ангел, но веду себя естественно, без притворства. И если мои друзья скажут мне что-нибудь, указывающее на мой недостаток/поступок и т.д., то я, скорее всего спокойной отнесусь к этому, а не буду орать как чертова истеричка, у которой скоро голос сядет от визга и оров. Ведь не зная объективной оценки о себе, то ты считай не живешь. А все эти отговорки, вроде "только мои по-истине настоящие друзья, не будут мне тыкать на ошибки или на поведение, а поддержат, да еще и "в зад поцелуют". Это все бред. Поддержка безусловно важна! Но кто-же как не друг или знакомый не поможет тебе, пусть даже сказав что-то немного резко. А те так называемые "друзья", скажут, что ты прав(а), тем самым оказав тебе поддержку и как бы направив тебя на путь истинный. Все это бред. Это фальшивка. И естественно, некоторые люди будут доказывать с пеной у рта, что это не так, в частности те, о которых я сейчас писала, но они ошибаются… Мы создаем себе "свой мир" и фактически не разбираем, кто "твой друг", а кто нет. Но со временем, глаза откроются, и тот человек, который орал и визжал, пожалеет об этом, потому что поймет, что был не прав, но может быть уже поздно. Но есть и другой вариант исхода событий. В таком случае вполне уместна поговорка "горбатого могилой исправляют". В этой ситуации поделать ничего нельзя. Я могу утверждать, что этот человек законченный, избалованный эгоист, быдло, и т.д. Мне очень жаль этих людей, но и одновременно хочется спросить: " Что, нравиться так себя вести? Иметь мало друзей, плевать практически на всех, вести себя как быдло, и этому довольствоваться?!" Как можно быть таким? Не понимаю… Просто наболело.

Год выхода: 2015
Страна: CША
Жанр: мелодрама
Режиссер: Джейк Шрейер
В ролях: Кара Делевинь, Нат Вулф, Холстон Сейдж, Кара Буоно, Кэйтлин Карвер, Остин Абрамс, Гриффин Фриман, Джастис Смит, Мэг Кросби и др.

— Это бумажный город. Взгляни туда. Эти бумажные дома, бумажные улицы, да и люди тоже. Я живу тут 11 лет и не видела ни одного человека, которого волнует что-то по-настоящему важное.
—Надеюсь, ты это не обо мне.

Сюжет: Выпускник школы Кью Джейкобсен с детских лет тайно влюблен в свою прекрасную и дерзкую соседку Марго Рот Шпигельманн. Поэтому, когда однажды ночью она приглашает его принять участие в «карательной операции» против ее обидчиков, он соглашается. Но, придя в школу после их ночного приключения, Кью узнает, что Марго исчезла… оставив для него лишь таинственные послания, которые он должен разгадать, чтобы найти девушку.
Мнение: В последние месяцы я не успеваю смотреть фильмы и читать книги из-за нехватки времени, но вчера я вдруг вспомнила, что до сих пор не посмотрела "Бумажные города". Я его посмотрела, понравилось. Смеялась над некоторыми моментами. Фильм очень легкий, но со смыслом. Многие люди думают, что тот или иной человек, является чем-то особенным, но на самом деле все мы обычные, и у каждого есть свои желания, мечты. Многие не знают, кто они. Даже я не знаю себя, хочу понять, что мне нужно и куда идти по жизни. Поэтому фильм стоит посмотреть. Сравнивать фильм и книгу я не буду, но признаюсь, что книга Д. Грина "Виноваты звезды" у меня стоит на 1 месте.

Какая коварная штука верить в то, что человек больше, чем просто человек. Марго не была чудом. Она не была приключением. Она не была некой драгоценностью. Она была просто девчонкой. У меня ушло много времени, чтобы понять, как сильно я ошибался. И не только в отношении Марго. Я ошибался во многом. Я верил в то, что с каждым случается чудо. И до сих пор верю в это.

Коротко о том, как я провела выходные.

Во-первых, вчера ходила в клуб. Блин, этот поход мы планировали недели 2 и в итоге пошли опять в абсолютно другом составе. Причем нам с подругой пришлось самим народ звать, и из всех приглашенных (а их было дофига) смогли только 2 парня и 1 девчонка. Причем парни оказали вообще не тусовыми, и было скучно. Но весь прикол, что при этом от них мы не могли даже убежать на танцпол… Зато нас чуть не склеил официант XD

В клуб, в который хотели, мы тоже не попали - мест не было, но пошли в такой же, только в другом районе. Честно скажу, так себе и колонки фонили чутка.

В итоге, часа в 3 уже разъехались.

Ах да, один из 2х знакомых, нас к себе приглашал продолжить, ага.

Во-вторых, я выпила всего 2 коктейля, но меня развезло чутка. И тот неловкий момент, когда сказала, чуть больше, чем надо.

Блиииин, когда выветрилось, начала загоняться по этому поводу.

В-третьих, я в интернете познакомилась с парнем. Опять, блин. Мальчик ничего, но он меня уже утомил. Даже не знаю почему…

Блииин, я понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать.

Хочется, чтобы человек понравился сразу же и не дал бы мне уйти в сомнения.

А, в-четвертых, вчера в том же клубе встретила одноклассницу, которая поведала мне, что моя школьная подруженция беременна вторым. Для меня это не новость, я знаю, что она хотела родить двоих подряд, но странно, что мне не сказала…

Признаюсь, когда она еще говорила, что хочет через год или даже меньше второго, я не выразила особого восторга по поводу этой идеи просто потому, что с медицинской точки зрения организму необходимо полностью восстановиться. Понятно, что она молодая, и все процессы происходят быстрее, но все же… Тем не менее это ее дело и ее выбор. Не сказать, что я обиделась, но как-то странно…

Вот такие дела.

Сидела, читала, решила подвести итоги недели. И как только я начала вспоминать, что произошло за эти дни, поняла, что это абсолютно ненужное занятие, которое я только придумать могла. Вывод: интересное, важное, и что действительно должно быть тут, в моем блоге, сразу записывать. Так лучше, я думаю. А вообще, если честно, я уже и не знаю, хочу вести блог или нет. Рассказывать нечего - либо ничего не происходит, либо очень личное. А иногда просто нет возможности сразу записать. Или же вот еще что - когда начинаю писать, все получается совсем не так, как хотелось бы, и как некоторое время назад я обдумывала это в своей голове. Даже сейчас бред получился, вот точно. Зачем вообще пишу

— Мне очень жаль о вашей потере. Я сделаю все что могу, чтобы помочь вам расследовать смерть вашего друга\члена семьи\животного.

переодически захожу на любимый viewy и пролистываю ленту. так все изменилось с времен, когда еще что-то тут писала. а сейчас все выросли, проблемы стали глобальнее. так грустно. зато по-моему я не изменилась, всё тоже грустное настроение, вечная тоскапечаль. и те же мысли. что никому не нужна. пролистав свой блог, я поняла что дерьмовая у меня не только жизнь :) хочу писать сюда теперь, но и боюсь, что никто читать не будет, а мне хоть какая-то поддержка нужна: (ну-с, подписчиков конечно убавилось не хило за мое долгое отсутствие, будем привлекать новых. я вернулась на любимый viewy ❤️ (нужна ли я тут вообще, посмотрим)

— Клара! Почему у меня в Тардис нет радио?

— Ты разобрал его и использовал частички для создания часов в виде белки.

— И потому что первая песня, которую я слышал с утра застревала в мозгу.ДВЕ недели ходил напевал "Таинственную девушку" Питера Андре. Я молил о милосердной смерти.

не понимаю как можно разговаривать с человеком сутками (спасибо благословенный вк и интернет коннекшн) и не уставать от этого. для меня это дико. я всегда устаю от общения, мой ответ может занять пару часов, хотя все сообщения я вижу. просто не хочу отвечать. а с этим человком так не получается.

넌 사람이야 사랑이야?

~ Аквариум – Город золотой

Действительно, есть что-то меланхоличное в осени. Листья на деревьях желтеют, опадают, а после темной массой шуршат под ногами. Сегодня ты любуешься красотой городского парка, по-осеннему нарядного, а завтра твоими спутниками становятся голые ветки деревьев и холодный, уже по-зимнему холодный ветер. Природа увядает, дни становятся короче, приходят первые заморозки, а люди становятся чувствительнее, любое событие ранит сильнее всякого кинжала…

Университет познакомил меня со многими замечательными людьми. Я очень люблю наших преподавателей – требовательных и справедливых. Но есть один человек, который ничего у нас не вел, но знаком был нам не понаслышке. Сергей Николаевич – наш библиотекарь, в прошлом году мы часто видели его на литературных встречах и поэтических вечерах, куда нас всей группой гоняли, и мы неохотно плелись. Мне он запомнился своим басистым голосом и прекрасными стихотворениями о Приморье. Преподаватели называли его «ходячей энциклопедией» и не просто так. Казалось, он знает абсолютно все.

Всегда такой активный, вежливый и приветливый, этот человек не мог мне не нравиться. Я его очень уважала.

Сегодня Марина прислала в нашу общую группу запись. Она начиналась со слов: «С глубоким прискорбием извещаем..», мне было достаточно увидеть прикрепленную к посту фотографию, чтобы все понять… Сегодня, 4 октября, Сергея Николаевича не стало. Это стало для всех нас огромным шоком. "Уйти раньше матери, ужасно…", - написала Маша под этой записью. Её слова никак не хотят выйти из моей головы.

Я до сих пор не могу в это поверить! Я же только недавно его видела, кричала ему, как ненормальная: «Здравствуйте!», а он своим басом через всю улицу кричал мне в ответ. Ну как же так, ребята?

Как же так?

Многие могут сказать мне: «Успокойся! Каждый день в мире умирают десятки, сотни, тысячи людей», я знаю все это без вас. Но как, скажите мне, как принять смерть человека, которого ты знал? Пусть он был тебе не таким близким человеком, пусть ты видел его не так часто, но ты знал, что он есть. Он есть, и он жив.

Я пишу все это, и слезы просто потоком льются из глаз. Сегодня наш город потерял еще одного замечательного человека..

Мне стало страшно, как и любому из нас, когда слово «смерть» проходит около, пусть и не близко, не прямо. Все это снова напомнило мне – как быстротечна жизнь человека и как неожиданно может она оборваться.

Заканчиваю этот пост словами Диккенса, которые запомнились мне когда-то далеким летним вечером.

«Мы должны быть осторожны в своих отношениях с теми, кто нас окружает, ибо каждая смерть приносит маленькому кружку оставшихся в живых мысль о том, как много было упущено и как мало сделано, сколько позабытого и еще больше непоправимого! Нет раскаяния более жестокого, чем раскаяние бесполезное; если мы хотим избавить себя от его мук, вспомним об этом, пока не поздно».

.. .

Вчера был др у моей давней подруги. Дружим мы с ней около 10 лет, но в период студенчества получилось так, что пошли на разные факультеты, поэтому образовались разные компании. Теперь уже не часто видимся, но все равно наши отношения остаются прекрасными. И если бы на мою свадьбу нужно было выбрать свидетельницу, то это была бы обязательно она. Так вот, она сообщила нам, что не собираетя справлять, а хочет просто сходить с нашей компанией в кино, а потом где-нибудь посидеть. Мы, конечно же, думали, что мероприятия эти планируются вчера, но оказалось, что в следующие выходные. На вопрос почему, последовал ответ: "Справляю со своими девчонками с учебы". Ну, понятно. Значит справлять-то все-таки справляет. Вот только не с нами. И знаете, я не упрекаю ее в этом, ведь последние 4 года она провела именно с ними. А мы вроде бы отошли на второй план.

А сегодня др у моего друга, того самого, который уехал. Долго думала, как его поздравить, хотела найти наших старых фоток, сделать из них что-то типа коллажа, и написать поздравление, вспоминая то время, когда мы постоянно тусили вместе. Но поняла, что теперь у него другая жизнь, зачем ворошить прошлое? Отправила просто картинку с поздравлением. Уверенна, что сегодня он ее даже не увидит. Потому что справляет свое незабываемое др с любимой девушкой в компании ее друзей.

Так-с, посмотрим, кто еще остался из моих лучших друзей из нашей компании… Кузина, которая вышла замуж и теперь с головой в семейной жизни, да еще одна девчонка, с которой мы видимся тоже крайне редко.

Уныло получается. Зато вчера мы провели вечер с друзьями моего - женатиками Антоном и Настей. Было весело, но я такой человек, что чувствую компанейское тепло только рядом со своими… А нужно привыкать к новым лицам в своей жизни, впускать их и радоваться, что есть хотя бы те, с кем можно хорошо провести время.

мне его жаль, когда нибудь он поймет на сколько прекрасного человека он оттолкнул от себя

(я уж точно говорю не о себе)

знаешь, что значит скучать?
я тоже не знала до этого года. ты осознаешь, что это, когда у тебя отбирают - окончательно и бесповоротно, - дорогого человека, и ты ничего не можешь поделать, потому что знаешь, что так должно быть. ты не можешь повлиять на тот ход событий, потому что твои действия могут только усугубить ситуацию.
это как просить у Небес вернуть мертвых. это бессмысленно - хуже от этого будет только тебе. я начала сталкиваться с этим сейчас и знаю, что это только начало. дважды сталкиваться. моего самого любимого, самого важного и драгоценного забирают в армию. созвон раз в месяц. сказали, как отрезали. звучит, как приговор. я уже начинаю чувствовать это удушье. уже ощущаю тоску. знаешь, когда рядом в нужный момент нет нужного человека, становится так темно.
но у нас есть одно свойство - привыкать. оно охлаждает все твои переживания. я научилась жить поотдаль от него, и уже через 2 месяца отвыкла. телефонные звонки стали нормой, они заменили тепло объятий и мне стало совсем фиолетово, что он творит чепуху (он ведь там - это его выбор), что совсем не ценит время и не читает книг. я остыла. а теперь меня заставляют остывать сильней. если моя любовь не угаснет за это время - я смогу реабилитировать наши чувства. а если уж нет - то так тому и быть.

вторым человеком, которого у меня начали забирать (и тут уже неизбежно) стал мой дедушка. вот здесь начало щемить в носу от горечи. потому что время не щадит. никого. я сидела на кухне и покуривала, когда позвонила мама. она сказала, что ему стало хуже - он не встает с кровати и мочевая система отказала. врачи уже отбросили свои предрассудки по поводу легких - они не могут поставить диагноз: все в норме. мне стало страшно. дед! мой дед, самый сильный, здоровый, бойкий, который никогда не жаловался и не сдавался. который прошел голод и выстоял службу на военно-морском, который все сможет, всегда. лежит…
не встает и не ест. я не узна ю: в нем никогда не было слабинки, он никогда не болел. всю жизнь он прошел с юмором, считая, что безвыходных ситуаций нет. мы с ним были одним целым, когда он приезжал с деревни в город. мы шутили и подкалывали бабушку с мамой, мы строили домик на дереве (только без дерева, а на земле), мы лепили снеговика и катали его на санках, когда мне было 8. мы ходили на море, варили компот, решали кроссворды. нам было весело. я никогда не думала, что такое может случится.
он сдался - он не хочет идти дальше. я не верю, жизнь! почему так скоро и резко?

4 о к т я б р я 2015

На мне сейчас такая удобная одежда, что от текстильного оргазма, который случается каждую последующую секунду от прикосновения моего тела с тканью, хочется раствориться в нерване ощущений.

Привет всем. Меня зовут Наташа, мне 17 лет, я из Беларуси. Решила создать свой блог, чтоб выкладывать свои стихотворения и мысли. Надеюсь, вам понравится)

— Лида. тебе надо писать рефераты и самостоятельные.

А может я лучше знаю, что мне надо? Хватит лезть в мою жизнь. Заебали уже.

накипело.

Пока И. все еще пребывает в блаженном сне, отпишусь вам за вчерашний день. Во-первых, у меня (на данный момент) нет голоса. Вчера же ходила с полностью осипшим. И сейчас у меня есть только одно решение: поехать домой и наконец записаться на прием к врачу.

Во-вторых, я просто безумно счастлива, что встретилась с И. Я скучаю по девочкам, по старых таких атмосферных вечерах с душевными разговорами. Встретиться хочется просто нереально. Даже не ожидала от себя, что буду так ждать встречи.

Вчера И., узнав, что я не была дома 4 недели просто-напросто офигела. И на вопрос: "Как же ты держишься?", я просто пожала плечами, ибо сама не могу подобрать ответ. И опять же, вспоминая Н., с ее 40 км от дома, думаю, что это моя маленькая победа. Еще очень четко помню моменты, когда мама мне рассказывала, как сама плакала по дому. Ну что же, хоть в чем-то мне везет.

На самом деле, я очень хочу попасть домой на этой неделе (хоть кота сброшу со своей шеи на пару дней). И если мне выпишут справку, подтверждающую, что я была больна - проблемы вообще нет никакой. Поэтому теперь остается лишь держать кулачки и верить в лучшее.

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Как там дела в твоём любимом фандоме?

— Ну, знаешь, немного темновато, немного мрачновато. И, как всегда, полно мертвых людей.

Как я уже говорила, сейчас живу по принципу "делать все, что раньше, только наоборот".
Сегодня у меня много дел: хочу выбросить половину вещей с комнаты, я купила бумагу(не знаю как она называется, короче размерами - половина ватмана, большой в общем), хочу нарисовать красочную картину, хочу начать читать всю русскую и зарубежную литературу школьной программы) Кстати, сегодня три часа ходила с утра гуляла уже) Как раз бумагу купила, еду и для моей новой подвесочки-камня шнурочек на шеею. Блин, так круто смотрится *_* теперь это мой талисман:3
Мб сфоткаю потом и покаажу.

Еще надо будет сходить передачку забрать, вещи постирать, разобрать, убрать летнее в шкаф)

Короче, блин, все офигенно*_*

Он ненавидел свою жену. Ненавидел…

Они прожили вместе 15 лет. Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй солнышко! Сегодня будет прекрасный день». Вроде бы обычная фраза, но ее худые руки, ее сонное лицо вызывали в нем неприязнь.

Она поднималась, проходила вдоль окна и несколько секунд смотрела вдаль. Потом снимала ночнушку и нагая шла в ванну. Раньше, еще в начале брака, он восхищался ее телом, ее свободой, граничащей с развратом. И хотя до сих пор ее тело было в прекрасной форме, его обнаженный вид вызывал в нем злость. Однажды он даже хотел толкнуть ее, чтобы поторопить процесс «пробуждения», но собрал в кулак всю свою силу и только грубо сказал:

— Поторопись, уже надоело!

Она не торопилась жить, она знала о его романе на стороне, знала даже ту девушку, с которой ее муж встречался уже около трех лет. Но время затянуло раны самолюбия и оставило только грустный шлейф ненужности. Она прощала мужу агрессию, невнимание, стремление заново пережить молодость. Но и не позволяла мешать ей жить степенно, понимая каждую минуту.

Так она решила жить с тех пор, как узнала, что больна. Болезнь съедает ее месяц за месяцем и скоро победит. Первое желание острой нужды — рассказать о болезни. Всем! Чтобы уменьшить всю нещадность правды, разделив ее на кусочки и раздав родным. Но самые тяжелые сутки она пережила наедине с осознанием скорой смерти, и на вторые — приняла твердое решение молчать обо всем. Ее жизнь утекала, и с каждым днем в ней рождалась мудрость человека, умеющего созерцать.

Она находила уединение в маленькой сельской библиотеке, путь до которой занимал полтора часа. И каждый день она забиралась в узкий коридор между стеллажами, подписанными старым библиотекарем «Тайны жизни и смерти» и находила книгу, в которой, казалось, найдутся все ответы.

Он пришел в дом любовницы. Здесь все было ярким, теплым, родным. Они встречались уже три года, и все это время он любил ее ненормальной любовью. Он ревновал, унижал, унижался и, казалось, не мог дышать вдали от ее молодого тела.

Сегодня он пришел сюда, и твердое решение родилось в нем: развестись. Зачем мучить всех троих, он не любит жену, больше того — ненавидит. А здесь он заживет по-новому, счастливо. Он попытался вспомнить чувства, которые когда-то испытывал к жене, но не смог. Ему вдруг показалось, что она так сильно раздражала его с самого первого дня их знакомства. Он вытащил из портмоне фото жены и, в знак своей решимости развестись, порвал его на мелкие кусочки.

Они условились встретиться в ресторане. Там, где шесть месяцев назад отмечали пятнадцатилетие брака. Она приехала первой. Он перед встречей заехал домой, где долго искал в шкафу бумаги, необходимые для подачи заявления на развод. В несколько нервном настроении он выворачивал внутренности ящиков и раскидывал их по полу.

В одном из них лежала темно- синяя запечатанная папка. Раньше он ее не видел. Он присел на корточки на полу и одним движением сорвал клейкую ленту. Он ожидал увидеть там что угодно, даже фотокомпромат. Но вместо этого обнаружил многочисленные анализы и печати мед.учреждений, выписки, справки. На всех листах значились фамилия и инициалы жены.

Догадка пронзила его, как удар тока, и холодная струйка пробежала по спине. Больна! Он залез в Интернет, ввел в поисковик название диагноза, и на экране высветилась ужасная фраза: «От 6 до 18 месяцев». Он взглянул на даты: с момента обследования прошло полгода. Что было дальше, он помнил плохо. Единственная фраза, крутившаяся в голове: «6-18 месяцев».

Она прождала его сорок минут. Телефон не отвечал, она расплатилась по счету и вышла на улицу. Стояла прекрасная осенняя погода, солнце не пекло, но согревало душу. «Как прекрасна жизнь, как хорошо на земле, рядом с солнцем, лесом».

В первый раз за все время, которое она знает о болезни, ее заполнило чувство жалости к себе. Ей хватило сил хранить тайну, страшную тайну о своей болезни от мужа, родителей, подруг. Она старалась облегчить им существование, пусть даже ценой собственной разрушенной жизни. Тем более от этой жизни скоро останется только воспоминание.

Она шла по улице и видела, как радуются глаза людей оттого, что все впереди, будет зима, а за ней непременно весна! Ей не дано больше испытать подобное чувство. Обида разрасталась в ней и вырвалась наружу потоком нескончаемых слез…

Он метался по комнате. Впервые в жизни он остро, почти физически почувствовал быстротечность жизни. Он вспоминал жену молодой, в то время, когда они только познакомились и были полны надежд. А он ведь любил ее тогда. Ему вдруг показалось, что этих пятнадцати лет как не бывало. И все впереди: счастье, молодость, жизнь…

В эти последние дни он окружил ее заботой, был с ней 24 часа в сутки и переживал небывалое счастье. Он боялся, что она уйдет, он готов был отдать свою жизнь, лишь бы сохранить ее. И если бы кто-то напомнил ему о том, что месяц назад он ненавидел свою жену и мечтал развестись, он бы сказал: «Это был не я».

Он видел, как ей тяжело прощаться с жизнью, как она плачет по ночам, думая, что он спит. Он понимал, нет страшнее наказания, чем знать срок своей кончины. Он видел, как она боролась за жизнь, цепляясь за самую бредовую надежду.

Она умерла спустя два месяца. Он завалил цветами дорогу от дома до кладбища. Он плакал, как ребенок, когда опускали гроб, он стал старше на тысячу лет…

Дома, под ее подушкой, он нашел записку, желание, которое она писала под Новый год: «Быть счастливой с Ним до конца своих дней». Говорят, все желания, загаданные под Новый год, исполняются. Видимо, это правда, потому что в этот же год он написал: «Стать свободным».

Каждый получил то, о чем, казалось, мечтал.. .

Как собрать все мысли в кучу?

Слишком много всякого дерьма в моей жизни. Слишком много ненужных людей. Слишком много ненужных вещей.

Пора избавляться. От прошлого. От ненужного. От приевшегося.

Давно пора.

Это ужасно сложно – расставаться с кем-то, когда ты столько времени проводила с этим человеком, больше, чем с друзьями или с семьей… Самая сложная вещь – это привыкнуть, что человек больше не с тобой. Это напоминает смерть.

Ты можешь всю жизнь врать и изворачиваться, и при этом выглядеть хорошим человеком. Никто не узнает. Ты даже можешь научиться так врать, что тебя никогда не поймают, но ты будешь знать и не сможешь смотреть на себя в зеркало.

В третий раз я создаю новый блог, но всегда в конечном итоге я возвращалась к старому, первоначальному. Сейчас я настроена решительно, хочу остаться здесь насовсем. В голове много мыслей, хочется написать обо всем и сразу, но первое что я сделаю, это отключу рекламу, потому что моя нервная система взрывается за пару секунд непрерывного спама

Перечитав посты двухгодовой давности, хочется выпрыгнуть в окно.Неужели так всегда?) Сперва ты думаешь, что ты пишешь довольно умные мысли, а потом стыдливо удаляешь половину записей, в надежде что про них забыли, или даже не читали вообще

Вот опять я вернулась в свой блог, тут ничего не изменилось вроде, разве что рекламы стало больше..) заметила одну закономерность, зачастую люди пишут сюда когда все не очень гладко в жизни или все плохо, когда все хорошо им просто некогда этого делать. Что касается меня, я вернулась потому что мне скучно, три месяца безделья дают о себе знать. Так что, паехали !

— У всех мужики как мужики, бухают, баб своих пиздят. А ты? Цветы, ужин при свечах… тьфу!
— Но милая…
— Не трогай меня. Романтик ебаный.

Сегодня такой замечательный день. В Красноярске очень тепло и воздух пахнет замечательно. Пришла домой и волосы пахнут свежестью. У меня прилив радости, жаль только Дима занят. По воскресениям всегда так. Поэтому я сижу на viewy и пью кофе с печеньем в виде звездочек. Я уже ходила к Диме и нам было очень весело валяться под одеялом. Он как всегда задирался и много целовал меня.

Вчера было здорово. Я посмотрела "Жизнь Дэвида Гейла" и испекла пивное печенье, пока Дима пил пиво и наслаждался передачами о машинах. После чая он уснул в моих объятиях. Я лежала и думала, как мне хорошо.

Ты однажды проснешься один
И поймешь, что душа зачерствела.
Что внутри – целый айсберг из льдин,
И что хочешь тепла… ее тела,

Ее запаха длинных волос,
И парфюма на мягкой подушке.
Вспомнишь, как не могла сдержать слез,
Когда ты убивал… равнодушьем.

В подсознании снова всплывет
Разговор и последняя встреча;
Твоих слов - обжигающий лед,
Ее руки, и губы, и плечи…

Сколько боли ты ей причинил,
Наконец-то теперь осознаешь.
Только где она черпала сил,
Никогда-никогда не узнаешь…

Номер ты ее вновь наберешь,
Голос нежный услышать захочешь.
А услышав ее, вдруг поймешь -
Без тебя она счастлива… очень!

Я вылечусь временем - лучшим из лекарей И каждому Бог по заслугам воздаст..С одной стороны - мне довериться некому, С другой стороны - хоть никто не предаст.
Теперь я сама себе стала хозяйкою:Хожу по гостям, где давно не была.С одной стороны, что разрушилось - жалко мне, С другой стороны - я уже не могла.
Закрыты все двери и камни все собраны.Отныне навеки я стала чужой.С одной стороны, без любви - очень холодно, С другой стороны - мне спокойней одной…
Пойду, как сумею, своею дорогою, Не любят, не помнят, не верят, не ждут…Я знаю одно: лучше быть одинокою, Чем ждать, что тебя, как всегда предадут..

У каждой наверное есть такой мужчина,
И вроде бы свой и чужой до боли,
От слез под глазами немного морщины,
И сердце истерто до грубой мозоли.

Ведь каждой мужчина такой попадался,
И вроде с тобой, и вроде бы между,
Который то рядом, а то испарялся,
Как будто смолой, кипятком под одежду.

Такой, что поманит и ты уже рядом,
Уйти ей бы прочь, но останется все же,
Такой, что по сердцу одним только взглядом,
Такой, что словами как саблей по коже.

У каждой такой был, нахальный и грубый,
С которым стрела сердце жадно пронзила,
С котырым как будто бы сладкие губы,
И думаешь "Этого точно любила".

У каждой уверенна был такой мужчина,
Который дарил бесконечно надежду,
Но вновь испарялся…порой без причины.
И снова смолой, кипятком под одежду….

Пожалуй, мы нуждались друг в друге даже больше, чем думали сами. Из-за этого мы сделали большой крюк, и в каком-то смысле все исказилось. Может, я не должен был так поступать. Но иного выбора не оставалось. И то тепло и близость, что я тогда к тебе испытал, мне до сих пор не приходилось испытывать ни разу. Хочу, чтобы ты ответила. Каким бы ни был твой ответ.

Я не намерен слушать оскорбленья
И ждать утра, когда придешь в себя.
Сидеть и плакать, сыпать обвиненья –
«С тобой счастливо не прожить и дня!»

Я не намерен клянчить поцелуя
И видеть пустоту в твоих глазах.
Смотреть на то, как радостно смакуя,
Отталкиваешь силою назад.

Я не намерен ждать немых просветов,
Что клятвенно обещаны тобой.
Я ждал два года солнечного лета,
А получаю «временный» отбой.

Я не намерен, сердце отдавая,
Плевок от злости получать взамен.
И вновь обратно с болью принимая,
Захватывать себя в жестокий плен.

Я не намерен больше быть с тобою
И слушать твой рассказ а ля «прости».
Пренебреженье искренней любовью –
Поставлен крест. И время отпустить…

я приучила себя к тому, что мужчины уходят. если мужчина уходит, значит, так нужно. если он решил уйти, то не стоит его останавливать. если я остановлю его в этот раз, то во второй мне вряд ли удастся это сделать.
пусть он лучше уйдет сейчас, чем мы останемся вместе и я буду знать, что в любой момент этот мужчина может меня бросить. я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину.
я ценю в отношениях комфорт, стабильность и душевное спокойствие. здесь мне совсем не нужна борьба.
а еще все эти годы я пыталась узнать, из чего же сделан мужчина и есть ли у него сердце.
я узнала, что мужчина сделан из нежности, которая напрямую граничит с грубостью. мужчина сделан из щедрости, граничащей с жадностью. он сделан из преданности, которая так умело сочетается с его изменами. мужчина сделан из ревности, которая сменяется полнейшим безразличием.

Прощай, хороший, навсегда
Когда-то я тебя любила
И я боролась до конца
Сегодня мне не хватит силы
Устала я от взглядов ночи

От разговоров с пустотой
Ты ничего уже не хочешь,
Сегодня ты совсем другой.
Другая я. И ты не тот же
Просто меня! Прости! – Прощай…
Вот только… ты спокойной ночи,
Как прежде, на ночь пожелай.
Один лишь раз! Забудь обиды!
Пусть будет миг один, как прежде…
Я знаю, ты давно разбитый,
А я устала жить надеждой..
Забудь всё это! На минутку
Хотя бы отдалим прощанье.
Ты думаешь, всё это шутка?
Поверь, не шутка- расставанье.
Спокойной ночи, мой хороший
Целую я тебя любя
А завтра буду просто прошлым.
Прощай. Целую. Не твоя…

Лёгкая… высокая… изящная…
В простеньком – капкан для дураков,
Кто бы знал, что это настоящая
Девочка из племени волков?
Смотрит – улыбается, курносая,
А в глазищах ночь не по годам…
Не играй со мной, рыжеволосая –
Старый волк тебе не по зубам!
Цокот каблучков свернёт на улочку,
Оглянулась – взят ли мною след?
Сколько их, попавшихся на удочку,
В списке твоих мстительных побед?
Снова город тонет в полнолунии,
Чем сильней любовь – сильнее крик,
Да в весенне - приторном безумии
Я и сам охотиться привык.
Будет близким тёплое дыхание,
Запах губ опять сведёт с ума…
Но любви заветное признание
В этот раз прошепчешь ты сама.
Будет взгляд внимательно-растерянный –
Что случилось? Где в охоте сбой?
Просто я, не раз любовью стрелянный,
Сам давно охочусь за тобой.
По привычке целишься в венозную,
Чтобы боль и кровь по капле пить,
Но тебя, послушно-не-стервозную,
Я смогу чуть раньше приручить.
Ты не знала, как это случается? –
Сердце из холодного стекла
Как цветок в ладонях раскрывается,
В тех, что и подумать не могла!
Падаешь в объятия бездонности,
К суженому – бабочкой на свет…
Где-то есть лекарство от влюблённости,
А вот от любви лекарства нет.
Может быть, другой и не поверится,
(Впрочем, мне другая ни к чему)
Но тебе захочется довериться
Только мне, и больше никому.
Просто кровь у нас с тобой звериная,
Волчий взгляд, и, в общем, волчья суть,
Вот и получается, любимая,
Что судьбу тебе не обмануть.
Всё ещё желание царапаться?
Отпускаю – хочешь, убегай…
А в ответ: дай в сердце твоём спрятаться.
Никому меня не отдавай.

Потом начнутся новые отношения, будете искать замену друг другу, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас такими счастливыми. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился за вас, чтобы и оделась потеплее и покушала, и вовремя легла спать. Если он любит тебя, он никогда не сможет разорвать эти отношения. Так или иначе он будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного, но такого родного. Как бы люди ни расставались, всегда останутся в наших сердцах, потому что они научили друг друга любить.

ну вот. я вернулась. и у меня ничего нового. все также продолжаю верить всем и все также продолжаю любить Поттера.

Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Как можно перестать без конца оглядываться, если в тебе постоянно живёт надежда, что вот сейчас ты его где-нибудь заметишь?

"Забыть нельзя, вернуться не возможно"… с этой песни начались наши с ним отношения. Мы разговаривали дни и ночи напролёт, но нам всё было мало. А это расстояние, стоящее между нами, оно учило ждать и верить, что скоро будем рядом. Постоянные предостережения и крики родителей не слушала, а точнее, просто не хотела слышать. в мыслях, в каждой клеточке тела был только он. Словно наркотик он вызвал у меня зависимость, с каждым разом мне нужна была большая "доза". Я получала её, но это только поначалу. А потом, потом наступил момент, когда дни стали абсолютно одинаковыми. На время капелька его доставляла кайф, а часы без него были "ломкой"…Теперь он нужен был как воздух, но от этой зависимости я стала раздражительной и неуправляемой. я не видела, что происходит вокруг, мне нужна была лишь "доза". Я не понимала, что становлюсь убогой и никчёмной. Называя наши отношения любовью, я не замечала, что подсела на него, как наркоман на иглу. Это была невыносимая болезнь. Но не хроническая. Когда мы впервые расстались, я думала, что не перенесу этого. вначале было тяжело, в голове крутились все его клятвы и обещания, а потом, потом становилось легче. Люди, которые были рядом, потихоньку очищали кровь от "наркотика". Прошло время и ломка прекратилась, я почувствовала, что знаит жить. и тут снова он…Он начал внушать, что нужна ему…и вот глупые мысли перебороли меня и я снова начала зависеть от него…Но уже не так, как раньше, ведь дорогие люди всё время были рядом и помогали мне не подсесть на него вновь. И однажды узнав обо всех обманах его и поняв, насколько я была глупой и слепой, я ушла навсегда! Он звонил, писал. да, был соблазн простить и вернуться, но я держалась, с каждым днём понимая, что без него существование превращается в жизнь. Теперь я иногда вспоминаю всё, но иду только вперёд. Ведь забыть нельзя, но вернуться не возможно!!!

Я когда-то от тебя отдышусь,
и жить прошлым устану.

Я когда-то вокруг осмотрюсь
и видеть тебя перестану.

Как только мужчина понимает, что вы его ждете, он заставляет вас ждать вечно.

Когда я слышу от кого-то, что лучше быть одному, потому что так проще: не будет ни боли, ни лжи, ни предательства и бла-бла-бла - то мне хочется рассмеяться этому человеку в лицо.

Нам всем необходимо в ком-то нуждаться и даже больше, нам необходимо, чтоб нуждались в нас. Ведь временные "счастьезаменители" не избавят нас от всех мыслемых и не мыслемых страхов, которые наша разнеженная душа боится заново пережить.

Это как сахар. Решил, что употреблять его вредно и переходишь на заменитель. Вроде как по вкусу похоже, но все равно что-то не то. И чем больше ты добавляешь его себе в чай, тем больше ты травишь свой организм. По сути сам себя кормишь ядом. Так и в жизни. Чем больше ты думаешь, что наслаждаешься этой придуманной свободой, тем больше яда просачивается в твою душу и сердце. И то, чего ты больше всего боишься, в итоге настигает тебя - одиночество. Вот только причиной своего одиночества являешься именно ты! Какой смысл бояться предательства и лжи от кого-то, дабы избежать боли, если избегая чего-то настоящего в своей жизни, ты прибегаешь к самообману и этим самообманом ты предаешься самого себя?

Может быть по началу тебе и вправду хорошо от этой мнимой свободы, но потом… потом я вижу следующую картину: каждый раз после того, как очередной "счастьезаменитель" закрывает за собой дверь, ты остаешься совсем один в пустой квартире, засыпаешь совсем один в еще теплой постели, но с осознанием того, что в ней была холодна женщина. Та, что не приготовит тебе утром завтрак; та, что не поддержит и не выслушает, когда ты в этом больше всего нуждаешься; та, что не будет ждать тебя после работы дома; та, что хоть и слушает тебя, но не слышит; та, что тебя не любит…та, что к тебе холодна..

иногда поражает, насколько низкие у шипперов иногда стандарты. 'ну ганнибал не убил алану, а мог столько раз, она была ему небезразлична!'. вот так, будет вам кто-нибудь говорить, что вы не так показываете любовь или вообще не показываете ее, скажите: 'ну я же не убил тебя'.

И пора бы давно понять:
Нельзя
спать с тем, с кем не хочешь спать.
Можно есть их обиды и горечь,
Что они приносят вместе с уличной грязью
На своей старой обуви ночью.
Можно стричь волосы ржавыми ножницами.
Можно с открыти глазами с ними в одной кровати лежать, но
Засыпая, не забывайте:
Нельзя хотеть спать с тем, кому все равно с кем спать.
И лгать, лгать себе, что чужой человек в вашей кровати поможет
Вам другого в себе унять-
Тоже нельзя. Но вас можно понять.
Только
Засыпая, не забывайте,
что заснуть с ним вы ночью не сможете.
И когда, брезгливо стряхнув с себя руку,
Вы уйдете в другую комнату,
Умирая от собственной скуки-
Не порежьтесь о свою сломанность, тропами
Вам знакомыми
Не уходите в себя.
Ведь когда чайник в четыре утра закипает,
Когда не спите, опускаясь до самого дна,
Вы вспоминаете
Человека, с которым хотели бы просыпаться.
Но вы понимаете,
Что
Хотите спать с тем, кому все равно с кем спать.
И снова себя ломаете,
Снова в себе убиваете
Человеческое лицо
Если б знать,
Заранее знать, как бывает-
Повторили бы все опять.
Но не стали бы губы кусая
Спать
С тем, с кем вы не хотите спать.

Я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я

Я знаю, ты где-то есть. И когда-нибудь мы обязательно встретимся. Нас познакомят общие друзья, а может быть мы нечаянно столкнёмся на каком-нибудь перекрёстке жизни. Мы узнаем друг друга по глазам или по мурашкам от случайного соприкосновения. Но когда бы и где бы это не произошло, мы останемся неразлучны… Потому что ты был рождён для меня, а я для тебя. Потому что все псевдолюбови канут в Лету. Потому что, несмотря ни на что, нам всегда кого-то не хватало… Кого-то, кто был предназначен ещё до того, как наши души обрели телесные оболочки. Поэтому мы всегда проигрывали в любовь… Мы искали друг друга в чужих душах, в надежде опередить события… Но всё придёт тогда, когда должно прийти. И мы придём друг к другу. Всё, что происходит и происходило, является предысторией этой встречи. Я знаю, что она состоится очень скоро… Я слышу твои шаги у порога моей судьбы. Я хочу спрятаться в твоих руках от этого мира, от моего прошлого, от самой себя… И прошептать тебе:

«Я так долго тебя ждала..

покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
я хочу посмотреть ему с болью в глаза.
он не знает, что людей изнутри убивает,
не знает ценности фразе "ты мне сейчас здесь нужна".

покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
я найду громадный булыжник и запущу в спину.
я научу его слову "страдания",
я покажу, как люди по скайпу гибнут.

В. живет в моей голове. Этот наглец съезжать совершенно не собирается. Тут он обустроил свой дом. Притащил все свои вещи, расставил диски не по алфавитному порядку, разложил свои немногочисленные футболки, книги составил на полки и занял свое место на диване. Изо дня в день я скидываю его вещи в окно, а он обратно заходит через дверь, стучась три раза, напоминая, что это он и он все еще здесь. Пытаюсь выселить его, но все безуспешно. В. живет в моей голове, будто заплатил аренду на несколько лет вперед.

Когда захочешь, охладев ко мне,
Предать меня насмешке и презренью,
Я на твоей останусь стороне
И честь твою не опорочу тенью.

Отлично зная каждый свой порок,
Я рассказать могу такую повесть,

Что навсегда сниму с тебя упрек,
Запятнанную оправдаю совесть.

И буду благодарен я судьбе:
Пускай в борьбе терплю я неудачу,
Но честь победы приношу тебе
И дважды обретаю все, что трачу.

Готов я жертвой быть неправоты,
Чтоб только правой оказалась ты.


©Шекспир.Сонет 88

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Кажется, кто-то ревнует. И даже не думала, что это вызовет такие положительные эмоции. Все это время, я парилась периодически, уделяла ему внимание, а стоило чуть-чуть дать повод, что не он один центр вселенной, как появилось море внимания, приглашения домой и милое общение. Как все просто оказалось, а я голову ломала :)))

я буду любить этот город, пока в нем есть бары, в которых на фоне звучат Смысловые Галлюцинации, Сплин, Арбенина и Alai Oli. Странная осень, в которой я всё делаю и воспринимаю по-другому. Как сильно всё во мне изменилось, как сильно меня не впирает от того, что требовала моя душа раньше и наоборот.

всё кажется такой рутиной-паутиной. сейчас пойду и сделаю много, ради себя.
я не помню сколько именно недель назад, он на прощание обнял иначе- дольше. и я в мыслях подумала: " словно никогда больше не увидимся", но было наплевать. простая история: переспали, разошлись. и больше никогда не увиделись снова.

веришь, нет, но я в такой тупой ситуации, когда хочется уйти от всех и пожить одной, вообще одной, в чужом городе, где никто никому ничего.
не должен.

Ага… Я, кажется, тот самый человек, который, напившись, будет написывать сообщения своему бывшему. А автозамена на телефоне еще и будет делать из меня запойного алкаша.

Ладно хоть херни не писала.
Т.е. писала, конечно, херню, но довольно безобидную и без последствий для себя.

◴_◶

Это нормально видимо, что мне высказывают, на меня обижаются и раздражаются не только мои друзья, но и сестра. Нет, серьезно, даже если я не признаю, я всегда знаю свои косяки. А сейчас косячат они и виновата так же я. "Если я буду делать то, что хотят люди - я стану их рабом". Не помню дословно эту цитату, но я с ней согласна. Все это время пыталась всем угодить, пыталась всем помочь, что они хотели - всегда я была рядом, а как итог меня втоптали в грязь и относиться стали как к какой-то половой тряпке, об которую можно вытереть ноги.

Хочется бить себя по губам, когда я раскрываю рот и пытаюсь объяснить людям что я чувствую. Внутри себя осекаюсь, но речь сама выходит наружу. На меня смотрят с сочувствием или, как на больную.

Каждый раз пытаюсь рассказать то, что невозможно выразить. Нет, я не могу объяснить, не могу никак донести, почему именно этот запах, этот ветер, состояние природы именно на этой улице, случайный не случайный прохожий под обрывок этой песни, почему мне нужно уехать именно в эти выходные. В эти секунды внутри себя я одновременно затягиваю петлю, рыдаю на коленях и вливаю в себя литр спирта.

А на деле грустные глаза: "О, эта песня и мое старое пальто…"

Узкий, нерусский стан -
Над фолиантами.
Шаль из турецких стран
Пала, как мантия.

Вас передашь одной
Ломаной черной линией.
Холод - в весельи, зной -
В Вашем унынии.

Вся Ваша жизнь - озноб,
И завершится - чем она?
Облачный - темен - лоб
Юного демона.

Каждого из земных
Вам заиграть - безделица!
И безоружный стих
В сердце нам целится.

В утренний сонный час,
- Кажется, четверть пятого, -
Я полюбила Вас,
Анна Ахматова.

—А ты бы меня спас от дракона?

—Конечно. Но думаю, в этом бы не было необходимости.

—Почему?

—Ты бы достала дракона своими постоянными обидками и "мммм". Он бы сам от тебя улетел.

—Это намёк? Тоже улетишь? Убежишь?

—От своей принцессы- никогда, - <3.

Просто без лишних слов…
------
Мысли в голове путаются…Такой тяжёлый день мне выдался сегодня. Столько событий! Честно, никогда столько всего за сутки не происходило со мной…Но есть одно событие, которое заставило меня глубоко задуматься и, в какой-то степени, изменить свои взгляды…
------
В подробностях описывать не буду, ибо слишком много всего. Только выскажу своё мнение по этому поводу…
------
Честно, и не знаю, с чего начать…
Пожалеть ли этого человека, побранить ли…Даже не знаю…Она мой враг…Ибо из-за неё у меня сейчас нету того самого, что когда-то было частью меня, моим смыслом…Она всё испортила. Из-за неё началась вся эта череда, которая привела к сегодняшнему исходу, ко всему этому краху…Но…с другой стороны…она практически в такой же ситуации, как и я…Ей некому выговориться, поплакаться, успокоиться…Но нет. Никому пощады не давать. Дашь слабину, тут же ею и воспользуются против тебя. Тем более на то есть веские причины.
------
Может, я действительно была слишком жесткой и морально давила, как говорят?…Не знаю…Именно сегодня я по-настоящему осознала, какой у меня груз висит на душе и чувство вины…из-за того, что испортила всё, упустила…Своими же руками…Захотела большего - осталась ни с чем. И пока этот груз существует, не будет мне покоя…Извинения другой стороной не принимаются…Да и есть ли смысл их принимать? Ему и так сейчас замечательно без меня, а я всё с каким-то хламом из прошлого ношусь, который, по сути, никому уже не нужен…Но он есть…и с ним плохо…Нету движения вперёд…Он тянет назад.
Укоры, именно укоры. Бесконечные упрёки самой себя…Эта гонка, броски в пропасть, разговоры, угрозы…Какой в них толк? Чтобы только себя успокоить?…По-моему, помагает только на время.
------
И ещё одно…Многие считают меня плохой, жестокой, чёрствой…Иными словами, стервой. Даже Чикунов, который до последнего момента отрицал мои "предположения" по этому поводу…И я до сегодняшнего дня не верила в вероятность этого слова…И именно сегодня, после разговора с Аней, я поняла, что я действительно стерва. Не знаю, радоваться этому или печалиться. В этом есть свои плюсы и минусы. Честно, никогда не думала, что стану такой…И не хотела становиться…Думала, мол, как вообще можно быть такой…стервой :D Но, но…На это можно сказать только одно… Не мы такие, жизнь такая.

Залили вторую дополнительную серию Светлячка!у меня попа в ладушки играет.

вообще я бы хотела быть Джоссом Уидоном.я бы до смерти снимала Саммер Глау, Эми Экер и Нейтана Филлиона в космических вестернах.

Эгоизм - это естественное свойство человека.

Вы требуете бескорыстия от других, но это ведь чудовищная претензия: вы хотите, чтобы они пожертвовали своими желаниями ради ваших.

С какой стати?


Beatrice: Fine, I will marry you. But only out of spite.
Benedick: Shut up and let me love you.

мне нравится Уидонский вариант.и мне страшно смотреть на Теннанта и Тейт.

День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
ну конечно же деньги!я люблю деньги.
а про "сожелеете"… - я почти никогда ни о чем не жалеею

День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
НУАПОЧЕМУБЫИНЕЕТ??!!!
у меня есть друг с которым меня хотела свести подруга (прошлым летом), мы че-то там пытались построить(в плане отношений), но не получилось и мы остались хорошими друзьями

Я не осознаю, что мои ноги несут меня к столу до тех пор, пока не останавливаюсь в нескольких дюймах от голограммы. Я протягиваю руку и пытаюсь потрогать быстро мигающий зеленый огонек.
Кто-то встает рядом со мной, его тело напряжено. Финник, конечно. Потому что только еще один победитель немедленно увидел бы то, что вижу я. Арена. Заполненная ловушками, контролируемыми Распорядителями Игр. Пальцы Финника касаются ровного красного сияния над одной из дверей на голограмме.
Леди и джентльмены
Его голос тих, но мой громко разносится по комнате:
— … семьдесят шестые Голодные Игры объявляются открытыми !

День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?

  • орешки
  • воду без газа
  • медикаменты
  • спальный мешок
  • крем от комаров
  • купальник

5-ый день без кофе. Лежу. Пытаюсь заставить себя посоедоточиться на книге. Но не выходит. Состояние когда очень много мыслей, но как будто в то же время в голове пусто. Выходной пролетел незаметно. Завтра еще один, а потом трудится упорно. Кстати неделя должна быть полегче, чем предыдущая.

Так же весело и задорно я ухожу от:

— проблем;

— ответственности;

— общения с людьми;

— от мамы, которая хочет поговорить о моем замужестве.

День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью/был занят/искал другого или другую?
они и сейчас есть(какие никакие) и как раз не то чтобы не взаимные…эта персона просто даже не догадывается, я думаю, что я точу на него глаз.

— Шелдон, я не могу поверить, что ты приготовил нам свадебный подарок.
- Я не знаю почему вы так удивлены. Я смотрю фильмы; я знаю как люди себя ведут.

Когда не работаешь и не учишься, появляется много времени для размышлений.Все чот думаю свои бредовые мысли, с Курой делюсь, обсуждаем их, утверждаем для себя жизненные правила и позиции.

И все из крайности в крайность.То я дно, то я своей короной звезды с неба загребаю.То я хочу украсть девушку у всего мира ночью, то напеваю "Меньше всего нужны мне твои comeback'и".

Ходила по собеседованиям и что-то меня не берут, а мне нужна работа, мне нужны деньги на петлю, книги, гиковский стафф и пивко.Мне нужно работать, чтоб из дома выходить и быть занятой чем-то.Почему не платят за просмотр сериалов и распевание песен?

Сегодня будет премьера видео в котором я снималась.Если все будет не совсем ужасно, то покажу вам.

Я вроде уже понимаю что ему плевать. И изо всех сил стараюсь не тревожить его по пустякам. И казалось бы чем дальше тем должно быть легче но нет. Я начинаю больше по нему скучать. И не только скучать. Все становится сложнее. У меня в голове становится сложнее. Знаю что он обманывает меня во всем. Знаю что не нравлюсь ему, что не хочет меня, не скучает и ещё много разных "не". А я боюсь сама не знаю чего. Что все мои "не" действительно правда.

"Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах-не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни-все хриплым голосом,
Все стихи любимые-неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные-предатели,
Весёлые клоуны-все печальные,
А упрямые скептики-все мечтатели.

Если дом уютный-не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться-навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь."