Это просто Вьюи блог

Когда раз в год-полтора заходишь на viewy, то на душе становится так тепло) ведь с этим местом связано столько воспоминаний за несколько лет. Много кто из подписчиков перестал вести блог, кто то отписался..зашла к некоторым на странички и на меня снова обрушились те эмоции, которые я испытывала с 17 до 20 лет. Кое-что мне на миг захотелось вернуть, но..я наверно все больше и больше понимаю что это не судьба) иногда я люблю пожить прошлым и повспоминать какая была у меня жизнь в 15 лет. Очень много мыслей в голове, надо начинать приводить в порядок их

Перечитав посты двухгодовой давности, хочется выпрыгнуть в окно.Неужели так всегда?) Сперва ты думаешь, что ты пишешь довольно умные мысли, а потом стыдливо удаляешь половину записей, в надежде что про них забыли, или даже не читали вообще

Вот опять я вернулась в свой блог, тут ничего не изменилось вроде, разве что рекламы стало больше..) заметила одну закономерность, зачастую люди пишут сюда когда все не очень гладко в жизни или все плохо, когда все хорошо им просто некогда этого делать. Что касается меня, я вернулась потому что мне скучно, три месяца безделья дают о себе знать. Так что, паехали !

Только в музыке столько воспоминаний.Неважно сколько времени прошло, услышав знакомый текст ты сразу вспомнишь какой то период жизни или событие

Как же я давно сюда не писала..) посути, ничего не поменялось за это время, за исключением моего рабочего дня.Я зависаю на работе по 11 часов, приезжаю под вечер, ем, залипаю в вк и ложусь спать.Живу я теперь от пятницы до пятницы, это самый лучший день(не считая дня зп :D). Я все также жду любимого из армии, через полторы недели будет уже 5 месяцев.Я не скажу, что мне очень тяжело, бывает да, безумно хочется чтобы он был рядом, хочется поцеловать и обнять, но т.к каждый день у меня пролетает, ждать легче.Я все таки перевелась в другой универ и уже даже отходила сессию, но после этой сессии я еще раз убедилась в том что мне не нравится моя будущая профессия.Я не хочу быть бухгалтером или экономистом, но эта чертова безысходность не оставляет выбора..хотя как говорится, выбор есть всегда.На днях размышляла и поняла, что наверно я хотела бы изучать языки!Еще не поздно, да и деньги теперь позволяют.Возможно через некоторое время я опять возьмусь за английский, чтобы довести наконец знания до совершенства.Я не хочу учиться, не хочу даже не заочке, мне больше нравится работать.Элементарно, на работе я зарабатываю деньги, а в институте трачу(сраная платка). Но чтобы работать на хорошец работе и получать достаточно денег, нужно отучиться, вот такой вот замкнутый круг.Еще с каждым днем я понимаю как мне одиноко в этом городе на данный момент, мой единственный дружочек, моя сестра, переехала в другой город.Теперь мне не с кем гулять по городу и говорить до поздней ночи у меня дома.Я жестко сузила круг своего общения и еще жестче пересмотрела свой взгляд на вещи и на отношение к некоторым людям.Я отстранилась и живу в своем мирке, в котором мне безумно комфортно, меня понимают только самые близкие люди, а остальные считают наверняка странной и лохушкой, ведь я отказалась от тупых гулянок "на районе", от клубов, от ночевок с алкоголем и от всего того, что как то влияло на мое развитие.Я не считаю, что у меня престижная работа, вполне обычная, со средней зп, но я себя ощущаю морально выше всех тех, с кем когда то общалась.Я сама себя обеспечиваю и стараюсь помочь семье, а не сижу и не прошу "айфоны, машины, квартиры, шмотки и др".Если подвести итог, то с каждым днем я обретаю счастье, может не физическое, но моральное точно

С каждым днем я замечаю, как я взрослею, во всем, это проявляется в каждой мелочи. У меня появилось огромадное желание готовить каждый день, при чем не просто макарошки какие нибудь, а что нибудь необычное и новое.Я работаю, второй месяц и понимаю теперь как сложно расчитать свой бюджет правильно, столько всего нужно купить и сделать, а зарплата то всего одна.Мой мужчина говорит мне всегда чтоб я ничего не планировала, потому что это обязательно сорвется, я стараюсь, но иногда все таки приходится строить планы, только потому что для меня планы это цель, к которой я стремлюсь.Я замечаю, как я меняюсь, не столь внешне, как внутренне.За последние месяца 3-4 я осознала многие вещи и мне порой становится стыдно, что я опустилась до такого. И я не перестану повторять, как я рада, что я нашла свой стоп кран, что я остановилась и привела свои мозги в порядок, хотя все таки женская сущность дает о себе знать) но без этого никуда, надо иногда и потупить и поистерить

Я была так уверена, что начну больше заниматься собой, что буду занимать себя всевозможными делами, а на деле..прошло 4 дня, а я просто просыпаюсь утром и жду когда закончится этот день и начнется новый, мой солдат сегодня уже должен приехать в часть, и весь день я не слышала его голос, и вряд ли услышу до следущих выходных(ох уж эта армия). Мне не верится что он за тысячи км от меня и выполняет гражданский долг.У меня чувство будто он просто дома, пошел играть на площадку или спит, очень долго, как он обычно любит) мне кажется что вот пройдет еще полчала и я услышу привычный звук скайпа.Но нет, сейчас я даже выключила автоматический запуск скайпа, потому что посути, я общалась там только с ним.Я стала ложиться до полуночи и даже в выходные я проснулась без будильника не позднее половины одиннадцатого.Хотя это наверно огромный плюс.За эти 4 дня я либо смотрела фильмы, либо тупо залипала в вк.Впереди еще целый год, где найти сил, куда пропала моя уверенность, что я буду сильной.Мне не хочется плакать, хотя на днях я все таки разрыдалась просто так, я просто ложусь на кровать под его плед и тупо лежу, ставлю бук на сон и тупо лежу.Какая бы хреновая не была моя работа, я благодарна, что она у меня есть, там я занята хоть каким то делом.Еще одна напасть, погода.Вчера была жара под +20, а сегодня +2 и ветрище продувавший насквозь, а ну и про снежок не будем забывать.Мне даже не хочется ни с кем делиться моей грустью, у меня одно сплошное уныние, даже зарплата не скоро блин, потому что здоровая пицца или вкусные булочки мне бы не помешали.Решила все же заниматься собой, уход за кожей, волосами, ногтями и.т.п, ну и конечно фигурой, надо пересилить себя и продолжить приседать.Любимый сказал, что результат есть даже за несколько недель, а через год то и подавно будет, главное не бросать.Не брошу, ни его, ни приседания.

Вот и пошел отчет, я проводила свою любовь служить.Уже прошли целые сутки(!), а я с каждой минутой все сильнее и сильнее скучаю.Кто то был против этих отношений, кто то не верил в эти отношения, и лишь я знала, что это мое счастье.Нам было и тяжело и замечательно одновременно, мы через многое прошли, и вот еще одно испытание, и я хочу его пройти достойно.Я хочу гордиться собой и своим мужчиной.Не понимаю, как можно бросать своих любимых, когда им итак тяжело?Да и в конце концов, как можно предавать, когда ты почти даешь клятвы?Я знаю, что все будет хорошо, я верю ему и знаю себя, он любит меня, а я люблю его.Я не буду везде писать и орать сколько дней осталось, не буду репостить цитатки из пабликов ждущих девушек, я просто буду ждать, считать про себя дни.Я буду писать сюда о чем то, но блог это не стена в вк и не твиттер. У меня есть год, чтобы достичь поставленных целей и реализовать планы, а у любимого есть год, чтобы стать настоящим мужчиной и решить что дальше он хочет(ну я уже знаю примерно планы ;) ) Единственное чего я хочу, это чтобы его служба прошла хорошо, и мы созванивались хотя бы раза 3 в неделю.Пока едут в поезде, есть возможность чаще общаться.В общем то наверно это все пока

Я в принципе и до этого знала, что сейчас молодое поколение катится в глубокую жопу.Не считаю себя старой, и говорю о подростках младше 96 года.Я конечно все понимаю, это личное дело каждого, как жить, но когда появилась мода быть шлюхой лет с 13?Что я пропустила?Это не то что не правильно, это блять аморально.Я знаю, что половине парней без разницы, простите, в кого пихать, но неужели вам не стремно?У половины даже фигура не сформировалась, а уже на своем счету имеют десятки парней.Зашла случайно на паблик "Я тебя хочу", пролистала стену и почитала коменты, поняла, что половина подписчиц это девки 97-99 года, которые пишут "о да, мне бы так, круто иметь лучшего друга и трахаться с ним, никаких обязательств".Я вахуе просто, по другому и не скажешь.Я не говорю, чтобы все девушки были монашками, и повторюсь, это личное дело каждого, но спать в 14 лет с каждым "другом", это пиздец.У нас в стране запрещают советские мультики, в которых одно добро, зато сериалы и фильмы, где подростки трахаются, бухают и курят, штампуют каждый день.Я даже не знаю сколько в контакте пабликов типа "Я хочу тебя", знаю что их дохера.Я боюсь, что еще через пару лет первоклашки будут раздавать советы как нужно заниматься сексом или как обдолбаться в говно.Самое страшное и печальное то, что этим юным девочкам не объяснишь, что это плохо, что не стоит так делать и для начала стоит подрасти немного, потому что тебя просто пошлют на хер.А вообще самый главный минус родителям таких детей, потому что все идет с детства.Девочки, девушки, ну неужели перепихнуться в клубе с каким то мудаком, лучше, чем быть со своим любимым и единственным?Не все встречают свое счастье в 15 лет, и поэтому не надо орать, что вы старая дева, никому не нужны и что ваша жизнь кончена, потому что у вас нет парня, всему свое время, стоит лишь подождать и думать головой, а не тем откуда вы вылезли при рождении.Вот так вот, накипело корочь

Бля, получу зарплату, сразу оформлю "Viewy+", вашу мать, я хочу спокойно смотреть блоги и записи, а не закрывать через каждые 40 секунд спам!

В будни, хотела чтобы скорее наступили выходные, а как только выходные наступили я хочу на работу.Ну вот дура же

https://instagram.com/ksyush_golubeva

Дерьмо, даже нет, не так, дерьмище, вот то слово

Меня приняли на работу!Господи, пусть все получится!

У одной девушки(кстати тоже зовут Ксюша) в блоге увидела пост о том, что психотерапевт посоветовала писать о каждом своем дне.Подумала, а может тоже попробовать, года 3 назад это было похоже на сопливые и детские рассказы типо "я ходила на танцы, было так круто, мои подружки самые лучшие" или "устала от школы скорее бы каникулы".Хотя на самом деле сейчас я не знаю о чем писать.Я перевелась на заочку, ищу работу и ничего не делаю.Хотя, я начала бегать, начала приседать, стараться правильно питаться и не жрать ночью.И на этот раз все серьезно, увидев себя со стороны, поняла, что до добра ночная жратва не доведет и в конце концов я потеряю свою вполне хорошую фигуру.Пока пишу этот пост, думаю, а может и нет смысла описывать каждый день, когда иногда не выходишь из дома по 4 дня(за исключением пробежки). В общем не знаю, знаю только то, что сейчас 2:52 и уже третью или четвертую ночь подряд у меня нет настроения.Хочется пойти на улицу минут на 20-30 и просто развеяться, освежить мозги, но сейчас не лето, да и сомнительные личности зачастили разгуливать по моему району.Посещают мысли завести совершенно новый блог, уже были попытки, но вернулась все таки на этот.Как то жалко оставлять все посты и переживания, которые я писала, хотя может стоит действительно начать все заново, надо хорошо подумать об этом