Это просто Вьюи блог

Вчера, просматривая старые фотографии, поговорив душевно с бывшей лучшей подругой, я поняла как раньше все было просто и беззаботно, и как я была счастлива.На тот момент мне конечно казалось, что у меня куча проблем, с той же бывшей подругой, в отношениях, в семье, но..как же я ошибалась.Сейчас, когда мне почти 19 лет я осознала, что у меня почти ничего нет, осталась разваливающаяся семья и безумная любовь, благодаря этому я и живу.Я настолько сильно боюсь потерять что-то из этого, что иногда дело доходит до паранойи.Единственные кому я изливаю всю душу, это либо блог, либо я сама.Я настолько в отчаянии, что хочу бросить свой институт и перевестись в другой, даже на другую специальность, потому что только вчера поняла как я ненавижу экономику, я не вынесу изучать эти чертовы бух.учеты и аудиты, это НЕ МОЕ.Я уверена, что я принадлежу чему-то творческому, всегда так считала почему то.Много чего хочется сделать за ближайшее время, но наверно прямо сейчас я хочу здоровья моим родным, маленькую уютную квартирку и любимого под боком, засыпая и просыпаясь с ним, а остальное все со временем должно придти

Я нуждаюсь в человеке с которым я могу поговорить по душам, или посидеть уткнувшись ему в плечо и просто помолчать.Жаль, что я лишена этого.Теперь

Вот я и дома, и лучшая часть моих каникул прошла.К сожалению

Девочки мои любимые!С Наступающим новым годом вас!:* не буду писать длинные посты о том что было, просто скажу, будьте счастливы, здоровы, любите и будьте любимы!:*остальное все придет само ;)

Надеюсь, это когда нибудь закончится, и все будет как прежде

Это ненормально, каждый день плакать.Я устала для всех делать вид, что у меня все хорошо.Я стала плакать даже утром, чего вообще по моему никогда не было, а даже если и было то неизвестно когда.У меня сложилось чувство, что я хожу по минному полю, и каждый день я наступаю на мину, которая разрывает меня, и морально и физически.Господи ну за что все это,2 недели ада, настоящего ада.В который раз я пишу пост и слезы просто не останавливаясь бегут.Я знаю что нужно на некоторые вещи закрывать глаза и прощать, даже если это очень трудно, но сегодня была последняя капля, хотя я настолько слабохарактерна, что скорее всего это обычное самовнушение.Я не могу, когда со мной так обращаются, как с говном, в то время как я восхваляю человека и делаю все для него.Я же в ответ вижу только злость и отчужденость.Я настолько боюсь потерять тебя, что готова даже на унижение пойти и любыми способами все исправить.Мне кажется мне нужно будет идти к психологу, либо просто мне нужен человек, которые на протяжении нескольких часов будет слушать мои проблемы, иначе я свихнусь так, я серьезно, я чувствую, что мне пора переходить вместо витаминов на успокоительные.Надо отучать от такого отношения к себе, иначе добром это не кончится.Я просто в шоке от того, что так можно себя вести, мне не понять.Боже, пусть этот ад закончится, умоляю, я не могу уже страдать, у меня сердце не выдерживает, да и мозги тоже

Впервые за все время я хочу тихий, домашний, семейный Новый Год.Я не хочу шумной вечеринки и напиться до умопомрачения, я просто хочу выпить пару бокалов шампанского и посидеть с родными людьми.Но не все получается так как мы хотим, не все родные будут в эту ночь рядом, что очень обидно, кто то не сможет из за весомых причин, а кто то просто из за своей дурости.Зато новогодние каникулы, обещают быть чудесными, по крайне мере я в это верю.В принципе я все уже решила по поводу того, куда пойду и как себя там буду вести, а если кому то не понравится или кто то скажет что я не так веду себя, уйду нахер оттуда, думаю все просто..)

У меня опять наступил период грусти, волнения и обиды.Ничего не хочется делать.Я не знаю как найти в себе силы, чтобы забить на эту ситуацию, и просто ничего не предпринимать, но я настолько слабая и зависимая, что не в состоянии это сделать, поэтому продолжаю достучаться в закрытую дверь.Надо время говоришь ты, а я говорю, надо желание

я разбита, я безумно счастлива и ужасно несчастлива одновременно.хочу все бросить и просто начать свою жизнь, с чистого листа.без всяких притворств и скандалов, без этих чертовых лицемерий, без лжи и слез

Больно наблюдать за тем, как близкие люди отодвигают тебя на второй план.Да какой второй, десятый уже наверно

Кажется я была права.Все меняется, к худшему.Я не знаю где найти столько сил и нервов, чтобы вытерпеть и пережить эти проблемы.Их слишком много, я не могу так больше.Господи, остановись же наконец..

Это было ожидаемо.Сука, как ты это делаешь, научи а