Ты знаешь это чувство, когда она приходит. Мир становится зернистым, и ты замечаешь, какого оттенка cерого в панели html становится небо, и какой теплый сейчас воздух, хотя совсем не весенний. Тебе не хочется вставать по утрам, и не хочется ложиться спать, и тебе неинтересно ничего вокруг. Твое тело покрывают мурашки и ты отчетливо знаешь, что не выберешься. Ты встречаешь ее с радушием, потому что она - единственное, что у тебя есть, что всегда с тобой на задворках твоего сознания. Она никогда тебя не оставит. Она дождется, когда ты более всего уязвим, когда ты не видел солнца больше пяти месяцев, когда ты думаешь, что больше не можешь быть один. Ты не один, она - твоя самая страстная любовница. Она - самое настоящее, что у тебя есть. Самое привычное.

И в этот раз ты твердо решаешь, что больше ничего не хочешь чувствовать.

Хочу сделать плакат (колладж) желаний. Надо будет хорошенько обдумать чего я на самом деле желаю. Завтра еду в Апатиты на ночь, утром обратно. Только за некоторыми вещами. Чуть ли не каждый день звонит куратор, ей надо писать хотодательство, а мы приехать и забрать не можем пока. Надеюсь подождут до середины апреля. 30 марта собираемся с Ди посидеть отдохнуть. Вроде и не совсем всё плохо, но внутри что-то не то..чувство какое-то дерьмовое. Хотели ДР в Апатитах праздновать, теперь придётся в Оленегорске.

Пока вы там в свои 20+- рожаете детей, женитесь\разводитесь, страдаете от рано начавшейся взрослой жизни, мы с Китти выращиваем своего ребёнка.)) Сначала мы его назвали Хулео, но потом переименовали на ТалюДич (Талюко (я Талыко, но милый называет меня Талюко)) и Дудич). Вполне себе счастливы.)) А ещё он вегетарианец.)

У меня есть правило: если дома есть спагетти, то день в принципе не может быть плохим. А потом я купила деревянные тарелки овальной формы, и моя жизнь совсем наладилась. Немного розмарина, оливковая масло, лимон поверх хрустящей рыбной корки…. Люди, которые живут сами, обычно не готовят для себя. Люди вообще редко готовят для самих себя. А ведь это один из лучших тестов на отношение к самому себе.

Выбежала в ближайшую кофейню за стаканчиком. Внутри занят всего один столик, двое. Она лет 25-35 (тут же точно не скажешь), он заметно старше ее, ближе к пятидесяти. Не Аполлон, но в меру строен, ухожен и состоятелен (обувь и джемпер выдают). Она с короткой стрижкой, довольно красивая, тоже хорошо одета. Пока жду свой латте, понимаю, что они пара (по их разговору и жестам). Улыбаюсь. Я с нежностью отношусь к таким парам, потому что знаю истории многих из них изнутри. Знаю, как люди тычут им вслед: «Фу, продалась старику за деньги! Повелась! Дешевка!» И мне, знаете, это всегда смешно слышать. Есть девушки умные, красивые, достойные, работающие. Они честно ищут своего человека. Своего возраста. И что находят? Да, молодых, да, красивых и стильных, но которые не знают, чего хотят в этой жизни? Которые исчезают в любой момент, пугают своей недоступностью, не дай Бог лишний раз продемонстрировать, что он заинтересован, не дай Бог перехвалить, не дай Бог сделать девушке слишком приятно. Которым вечно чем-то не угодишь - то фигурой, то работой, то слишком умная, то слишком глупая… На что тут вестись? На его комплексы и попытки самоутвердиться? На его пустые обещания и копипаст-комплименты? Ну, она, в общем-то, и ведется. До поры до времени. Пока ей не встречается кто-то намного старше. Кто-то, кто уже наигрался во все эти игры. Наигрался, и ему теперь не сложно и не стыдно проявить много внимания, много приятных подарков, много теплых слов. Теплые слова, забота, внимание, последовательность, честность и ответственность за свои слова – это приятно. Понты, комплексы, исчезновения, загадочность и балаболство – это не приятно. И о деньгах. Если вам обоим по 20 лет, конечно, это нормально, что мужчина еще в поиске себя и только строит свою карьеру. Если мужчине за 35 - и он только в процессе карьерного становления, то это странно. Это его выбор, но женщина, которая состоялась профессионально и рассматривает партнеров в возрасте от 35, имеет полное право рассматривать только состоятельных мужчин. Это нормально. Ненормально для мужчины в 35 лет не знать, чем он хочет заниматься в этой жизни и как зарабатывать деньги. Да, есть шлюхи и да, есть папики, которые по полгода балуются разными красоточками. Речь сейчас не о них. Речь о взрослых людях, которые наконец-то находят друг друга, хотя со стороны может показаться, что это дешевая и банальная пара. Думайте о людях всегда немного лучше. Это тоже очень приятно.

Мы, люди, очень много времени тратим на поиск недостатков и ошибок у других людей, а потом еще много на времени - на то, чтобы доказать человеку, что у него есть недостатки и ошибки. Но фишка в том, что для того, чтобы жить лучше и чего-то достигать, нужно замечать в людях достоинства и прогресс. Это мотивирует. У меня в ленте примерно 80% людей (то есть абсолютное большинство), которые создают (семьи, новых людей, проекты и т.д.). Я иногда не соглашаюсь с их мнением, позицией или вижу ошибки (в том числе грамматические) в их постах. Но я стараюсь сразу же гнать от себя эту мысль и концентрируюсь на том крутом, что они делают. И у меня тут же загораются глаза делать что-то и самой. Найти недостатки и ошибки можно абсолютно всегда и у абсолютно всех. Но лучше не тратить на это свое время) ))

Приоритеты. Вот, что со мной было не так. Практически весь этот год (годы?) я метала бисер. Умные люди говорили мне, что я занимаюсь напрасностями. Но я, как молодая коза, только спустившаяся с гор, фыркала в ответ и неслась навстречу ветру. Оказалось, что эта борьба действительно никому не нужна, кроме меня самой. Так что остепенилась. На эту весну у меня совершенно другие приоритеты теперь и иные планы)) Не такие масштабные, как прежде. Хотя, было пару человек, которым даже нравился мой строптивый характер, но довольно и с меня, и с вас. Нужно принять то, что изменить невозможно, и менять то, что изменить можно (а у меня весь год, нет - много лет, было наоборот). Позволяла людям я черти что, потому что думала - так мудрее (Господи, какая глупость). Если бы люди, которые меня знали 5-6-10 лет назад сейчас со мной поговорили за чашкой чая, они бы говорили не с тем человеком, которого знали. И это меня очень радует) ) Хорошо теперь – знаю, куда идти, но буду наблюдать и движение ветра тоже. Хорошо, что вы у меня есть и даете мне мудрые советы. Но пора насладиться и своим собственным миром. А еще поберечь свои силы и направить их туда, где они действительно нужны. Спасибо, что указали мне на это и помогли понять) )

Выбрала в зале из толпы самого симпатичного (на мой вкус) парня. Подошла к нему и говорю: «Вы самый красивый парень в этом зале. Можно я вас поцелую?». Впервые видела мужчину суперсмущенного и супердовольного одновременно. Оказалось, что не думать о результате, а просто идти и получать то, что тебе хочется – очень легко и приятно. Очень жаль, что я не поступала так раньше! Зато направление на весну теперь понятно. Я, конечно, не собираюсь целовать всех подряд. Просто сколько можно ждать приятных сюрпризов? Пора их устраивать самостоятельно. А там и другие подтянутся ;) Объявляю эту весну – весной легкости и открытости! Если вы хотите кого-то поцеловать или рассказать кому-то о своих чувствах, сделайте это вот прямо сейчас и не думайте о результате. Даже если это не приведет ник чему глобальному, вы почувствуете огромную легкость и вдохновение. А может же и так, что приведет ;) Живите прямо сейчас, где бы вы ни находились!

Хватит ждать, милые мои! Я сама была в этой чертовой ловушке дофига лет и как никто знаю, что она ведет в чертово никуда (простите за резкость \ хотя нет, тут таки надо резко). Ждущий человек (неважно мужчина это или женщина) – это самое жалкое в мире создание. Человек, который ждет лучшего курса доллара, лучшей погоды, лучшей отметки на весах, другого человека, который вдохновит\обогреет\спасет\смотивирует, другого правительства, другой ситуации ну и т.д. и т.д. и т.д. Так вот – пора переходить от слов к действиям. Правило простое: захотелось – встал и сделал.

Больше, чем спагетти с лососем, я люблю только тюльпаны. Решила, что буду дарить их себе каждую неделю. А что - если счастье никак не идет ко мне, я сама к нему приду! Теперь у меня дома не только вкусно, но и оранжерея. Не хватает только камина)) Зато есть хорошее кино и завтра утром я проснусь с видом на тюльпаны!

Я очень четко ощущаю, когда из меня уходит смысл. Сижу сейчас в поезде (как обычно :)), замерзла чертовски, но мне очень хотелось надеть именно платье. Вообще, у каждого человека своя предыстория. Из-за нее у него свои гештальты, комплексы или черты характера. И это так нормально, когда кто-то что-то уже умеет, а другой только учится и пыхтит на пути к этому открытию. Когда кто-то обретает быстро, а кто-то - должен для этого всю землю обойти (и то не факт). У каждого своя предыстория, и именно поэтому совершенно все равно, что скажут другие. Ведь не могут же все знать твою предысторию. Не могут и не нужно. Пусть знает только тот, кому важно тебя понять. Одним словом, нет никаких вообще строгих правил и закономерностей. Есть тенденции и есть твоя личная предыстория. У меня, как у автора, нет задачи показать правильный ответ (потому что его нет). Я лишь озвучиваю свои мысли и наблюдения. То, как вы это интерпретируете, примите или отвергнете, что вы увидите внутри - это ваша предыстория. И по-моему, это действительно важно. Важно понимать свою предысторию, чтобы понять себя и найти свой собственный смысл.

Я обычно против такого, но.. Люди, АПОМНИТЕСЬ!)))
А ведь такие ещё детей рожают.. Грустно.

P.S от прочтения первого сообщения может пойти кровь из глаз.

Одним из самых сладких детских моих воспоминаний по сей день остается то, как мы с бабушкой попали под проливной дождь в поле. Было лето, жаркое очень, как все лета раньше – от июня до самого конца августа погода спелая и сочная (и зимой ровно также: снег как выпадал в декабре, так до марта и лежал). Но это было летом, в дачном поселке Макарово. Мы с бабушкой, сестрой и кузиной решились на авантюру: набрали своих уже ненужных, но вполне приличных вещей (халаты, какие-то футболки и несколько летних платьев) и отправились в соседнее село продавать это "за еду". Шли мы (по моим детским меркам, мне лет 6-7 было) невероятно долго, стояла жара. Мама не особо верила в успех нашего бизнеса, но мы кайфовали от этого приключения. Выторговали в тот день гречку, молоко и трехлитровую банку, плотно набитую салом. Шли домой довольные, словно Америку открыли, и вдруг ни с того ни с сего за пару минут сорвался ливень. Мы в поле, песок и пыль противно скребутся между пальцами в шлепанцах, которые слетают с уже мокрых ступней. Бабушка нахлабучила на нас кульки, какие нашла, но ветер срывал с нас все. Мне казалось, что мы идем целую вечность, протаптывая себе дорогу, как потерянные Одиссеи. Мама ждала нас с зонтом и накинутым поверх плеч халатом у самой калитки и громко кричала: «Ну, наконец-то!». Молния сверкает, мы за секунду прямо на веранде скидываем с себя всю мокрую одежду и нагие прыгаем на диван под заготовленное одеяло. Мама растирает нам волосы полотенцем (фена у нас, конечно, на даче тогда не было), бабушка включает плиту и кидает на нее кусочки сала. Они жарятся и слышно, как «шкварчат». Потом бабушка перемешивает сальцо со спиральными макарошками и приносит нам прямо в постель. Все такое теплое – и от плиты, и от бабушкиной любви. После приключений «на заработках» мы наслаждаемся этой едой, как лучшим трофеем в своей жизни. Сейчас я живу за тысячи километров от этого места. Но у нас с бабушкой есть традиция: я всегда, когда навещаю ее в селе (уже под Киевом), она мне кладет в сумку кусок красивого, настоящего сала. И при всякой возможности передает мне его из Киева в Висбаден. И я никак не могу объяснить своим знакомым (как украинским, так и иностранцам), почему я так люблю сало с макаронами. А я действительно очень люблю. Потому что это и есть самое ценное в жизни: наконец-то согреться после холода.

Пошла вторая ночь, как я не сплю. Днем тоже не стала. Но это мелоч. Главное событие сего дня, то что Максима положили в больницу. Он после работы пошел к травматологу, так как после травмы ребер он начал кашлять. И вот, его послушали, сделали снимок и отправили в больницу, сказав что надо срочно делать прокол, иначе легкое слипнется совсем. Надо его расправить, в общем. Сказать что я офигела от таких новостей - не сказать ни чего. Он прилетел домой на пол часа за сумкой. Быстро поел и.. уехал в больницу. Просто, вот так в один час все поменялось. Я до сих пор это не переворила. Что скорее всего я буду рожать без него… как так то! Теперь, когда он начал лечение и были все шансы, что он будет со мной на родах адекватный, трезвый, любящий, близкий… тут на тебе. Просто такой облом. Может его еще, конечно, отпустят.. или он убежит в нужный момент.. не знаю.. в любом случае, я должна настраиваться на гармоничные роды. Чтобы все прошло как можно мягче и спокойнее. Чтобы каждая моя клеточка тела раскрылась, расслабилась. Совершенно спокойно и по доброму. Чтобы встретить дочурку в этот мир с любовью и нежностью. Чтобы страхи не занимали моё сердце, улетели. Чтобы со мной остался покой, мир, свет, глубина. Погружение все глубже и глубже в себя. Расслабление. Я учусь отпускать. Выдыхай, выдыхай, выдыхай. С каждым выдохом еще больше расслабления. Контроль только за дыханием, осознанно, все клеточки тела свободно пропускают кислород. Воздух проходит сквозь меня, всё свободнее и легче. Я на волне схваток, они несут меня то вверх, то вниз и я не сопростивляюсь. Я едина с ними, я и есть они. Пусть это будет моими аффирмациями. Скоро мне это испытывать.

В этом своем сером пальто в полосочку, с широкими плечами и рукавами, и еще в джинсах с высокой талией, я чувствую себя Молли из «Привидения». Моего личного «Сэма» нет уже миллион лет, в городе начался сезон дождей (теперь так будет до июня). Говорю Диего: - Диего, сделай мне латте, но очень крепкий. Можно без молока. И так, чтобы и бодрило, и согревало, и расслабляло. - Тебе кофе с коньяком что ли? Кажется, мы с ним стали друзьями.) ) (С) тамрико шоли

Лжец, лжец, лжец.. Ты хотел врать всем подряд, но больше всех врёшь сам себе. Всё пытаешься убедить себя, что вы друзья, что ваша встреча была чудесной и именно такой как ты и хотел. Но почему тебе стало так тоскливо, как только ты сел в самолёт? Ты знаешь почему.

Всё время гордился тем, что всегда знаю, чего хочу. Что ж, теперь не знаю, пытаясь определиться в ситуации, создаёшь только больше противоречий, теория хаоса во всей красе. Просто наметь себе план и иди по нему, отбрось обстоятельства.

Обстоятельства, вроде тех, когда ты посреди толпы видишь похожее лицо, да, вы живёте в одном городе и не смотря на его размеры, ваша случайная встреча может состояться, но нет, подходишь ближе и понимаешь – в близи даже не похожа. Но вместе с тем приходит странное чувство, ощущение того, что скучаешь по человеку, образ которого привиделся в толпе, это чувство скуки, внутреннее, гнетущее, растёт где-то внутри и заставляет много думать.

И мысли твои совершенно отречены от действий. На антиправительственном митинге, думаешь только о своей жалкой личной жизни. О её циклических неудачах, приходишь к выводу что не можешь завести отношений, ни серьёзных, ни лёгких, ни простых, ни сложных. Ни одна девушка не выдерживает тебя больше пары месяцев, пытаешься анализировать, делать выводы, но всё тщетно, они ведь никогда не скажут в чём дело, они будут просто игнорировать, справедливости ради, стоит заметить, они поступают так со всеми, не только со мной. Но от этого всё равно начинаешь чувствовать себя тупиковой ветвью развития эволюции.

И вот ещё, помнишь ты сказала, что не можешь причислить себя к какой-нибудь одной социальной группе и действовать по её шаблону. А также сказала, что не можешь причислить к такой группе меня. Это навело меня на мысли из детства, что во многих социальных группах я ощущал себя неким изгоем, хоть зачастую это было и не так. И вот сейчас, это снова ощущается, я ощущаю пропасть между собой и остальными членами социальных групп, в которых нахожусь, словно их всех объединяет что-то, чего у меня нет.

Как мне объяснить тебе, мое счастье, мое золотое, изумительное счастье, насколько я весь твой — со всеми моими воспоминаниями, стихами, порывами, внутренними вихрями? И я знаю: не умею я сказать тебе словами ничего — а когда по телефону — так совсем скверно выходит. Потому что с тобой нужно говорить — дивно, как говорят например, с людьми которых больше нет давно… Я просто хочу тебе сказать, что без тебя мне жизнь как-то не представляется — несмотря на то, что думаешь, что мне «весело» два дня не видеть тебя. И знаешь, оказывается, что вовсе не Edison выдумал телефон, а какой-то другой американец — тихий человечек — фамилию которого никто не помнит. Так ему и надо. Слушай, мое счастье, — ты больше не будешь говорить, что я мучу тебя? Как мне хочется тебя увести куда нибудь с собой — знаешь, как делали этакие старинные разбойники: широкая шляпа, черная маска и мушкет с раструбом. Я люблю тебя, ты мне невыносимо нужна… Глаза твои, голос твой, губы, плечи твои — такие легкие, солнечные..

Почему все так? Почему я сама тяну себя на дно? "Марго, тебе уже без пяти 22, очнись!" - кричу я себе, но какая-то часть меня будто сидит в берушах. Мне так трудно сейчас. А эти слова поддержки от него только и заставляют плакать. Я ничтожество. За что меня вообще можно любить? Господи, какая я жалкая.

не люблю тебя этим вечером, этим месяцем не люблю, не ищу нам причины встретиться, у богов тебя не молю, не шепчу с неподдельным ужасом о тебе со следами слёз. март сбежал по апрельским улицам, март тебя из груди унёс. всё и лечится, и стирается, и сутулится после боль. мне не может никак представиться, что давило во мне контроль? то ли взгляд с откровенным холодом, то ли редкая теплота… я осталась с десятком поводов не любить тебя никогда. не люблю тебя я сегодня, и не буду любить потом. всё, что было, давно не годно, что бы строить наш общий дом, что б мириться со взглядом с холодом или редкой же теплотой, всё, что клеила я - расколото бессердечно самим тобой. я не помню, что можно чувствовать к человеку совсем. представь, видеть мир, словно б он искусственный, но прекрасно при этом знать, что давиться любовью собственной можно так же, как и водой в море, что бесконечной простынью расстилается над тобой. не люблю тебя этой вечностью, этой жизнью и этим днём. пусть останется мне всё бешеным, не забытым зачем-то сном. ни одной нет причины встретиться, нет молитв о тебе богам. если ты - моя к раю лестница, я сжигаю тебя к чертям.

Не хватает близости контакта. С людьми. Общение сейчас больше напоминает автобусный тур: за неделю пять городов, быстро сделали фотографии, купили сувениры, разбежались. Многим кажется, будто они знают друг друга как человека, потому что они состоят "в друзьях" в соцсетях. Многие принимают решение не звонить/не встречаться/не продолжать общение после короткой переписки или прочитав несколько постов, полистав пару фотографий. Всем все понятно. С одного взгляда, с одной строчки. Все быстро. Вспыхнули и разбежались. Впереди еще много других вспышек. Все двери открыты, никто никому ничего не должен. Даже себе. Внутренняя свобода - это прекрасно, но она заключается в том, чтобы наконец-то научиться делать выбор. Чтобы оставаться на месте, а не скрываться в других людях, чужих мыслях, виртуальных реальностях. Очень (лично мне) не хватает близости контакта. Глубины общения. Долготы и широты. Чтобы с деталями и трещинками. Чтобы услышать, что на самом деле хочет сказать человек. Чтобы не пробежаться по человеку, а идти вместе с ним. Чтобы не палец вверх или печатные буквы, а реальная рука. Я бы запирала людей на выходные в пустых комнатах без связи и пусть учатся познавать друг друга по-настоящему. Ну да. Наверное, мне просто стало одиноко в этом потоке от отсутствия качества общения. Но я хотя бы набралась смелости в этом признаться. Здорово, если у вас есть близость с людьми. Берегите это.

Очень дурацкие, странные, конченные дни у меня были. Поэтому я надеваю серебряное платье и достаю туфли на серой шпильке. Официально посылаю все к черту, и прошлую версию себя в том числе. Апгрейд. Официант, несите рислинг. Обо всем остальном я подумаю завтра!

Я люблю говорить с ним по телефону, но в тоже время это делает из меня тряпку. Он позвонил, болтали 2 часа. Итог: нашли кучу проблем в наших отношениях, я обнаружила у себя депрессию. Он резко отключился, видимо не выдержал моего нытья. Я ведь разрыдалась. А еще узнала, что он не приедет в конце марта. Это добило. Не знаю, когда увижу его снова. Сижу, печатаю и плачу. Много плачу. Из-за моего состояния я не могу найти работу, чтобы отвлечься. Друзей у меня нет. Сейчас я одиночка. Несколько дней назад я вообще думала о том, чтобы покончить с собой. ЧТО СО МНОЙ? Мне страшно за саму себя. Как себя вытащить из этой ямы - без понятия. Моя душа настолько болит, что мне кажется, во мне умерло тысячи влюбленных без ответа девочек.

Как люди просто бросают универ, забирают документы, просто уходят, ну почему я так не сделала раньше?!?!?!?!?

Знаете, что меня поражает? То что люди не умеют ценить прекрасные моменты. Что мы делаем, когда видим не передаваемый словами закат или рассвет, когда мы встречаемся с друзьями, или ещё что-то. Мы фотографируем все это на телефоны, планшеты и т.д. чтоб у нас якобы остались воспоминания. А если всей твоей технике придёт пиздец и все удалится к чертям собачим? Где будут все эти минутки счастья? Правильно, нигде, канут в небытие как и вся эта некчемная жизнь. Люди, умейте наслаждаться и ценить прекрасное просто так, фотографируйте глазами, сохраняйте в памяти, а не в телефоне. Я поняла, что надо восхищаться каждым прожитым днём, дорожить каждой прожитой минутой. Просто быть счастливыми. Ребёнок пускающий мыльные пузыри и ловящий от этого кайф, заставит меня улыбаться и осозновать всю прелесть жизни больше, чем, я не знаю, моя зарплата. Мы все имеем право на счастье, но не забывайте, что мы и есть его создатели. Я все сказала

Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, веселую в праздник, молчунью в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни, а у вас от такой шоколадной жизни - жопа не слипнется мальчики?!

Девушки средней внешности более привлекательны для мужчин на фоне своих красивых подруг. Поэтому не обязательно быть самой красивой девушкой, чтобы привлечь мужчину. Однако если вам не хватает уверенности в себе, красота станет для вас отличным помощником. Это, то качество, которое не является определяющим в вопросах сексуальности.Самое притягательное в женщине — это ее уверенность. Вы можете быть красивой, но если вы не уверены в себе, вам не стать сексуальной. Вы должны любить себя, и тогда вас будут любить другие. Не зацикливайтесь на мелочах, иначе вы будете скованными. Посмотрите на себя с другой стороны и тренируйтесь.

История про продавцов продолжается. Сегодня искала эластичную нитку в катушке, резинка в общем. Ну так вот. В магазине я чуть ли не во всех красках описала эту вещь. В одном мне втюхивали мулине для вышивания (она ж блин ппц какая эластичная), а в другом - резинку для волос… Вот я в шоке. Дегротство. Спасибо, я пожалуй пойду

Я верю в то, что есть люди, созданные друг для друга. Они предназначены друг другу судьбой. Это не значит, что у них с самого начала все пошло гладко, нет. Наоборот. На их пути было много препятствий, и они ошибались, прежде чем встретить друг друга. Но они все преодолели, многое простили себе и друг другу. Возможно, их пути даже расходились, но судьба сталкивала их снова. Что бы ни случилось, они вместе справляются со всеми проблемами. Это большая любовь. Любовь всей жизни. Мои бабушка с дедушкой позавчера праздновали свою рубиновую свадьбу, сорокалетний юбилей. Они вместе с 16 лет. Они заставляют меня верить в такую любовь.

Как то я очень замерзла и у меня заболели яичники, не сильно, но изменения в самочувствии были. По анализам все было нормально, узи показало несильное воспаление. Я боюсь всего, что связано с моими "подружками" - маткой и яичниками (да, как бы смешно не звучало, я разговариваю иногда с ними, называю малышками и прошу не болеть, не знаю, может быть это мне помогает морально, нет я не сошла с ума). Я пролечилась, все прошло. Но теперь как только я замерзну, мои подружки дают о себе знать. Дома я всегда хожу в носках в два слоя (шерстяные и сверху обычные плотные), иногда даже в три. Только так мои подруженьки хорошо себя чувствуют. Я уже два года так хожу. Ну летом я хожу босая иногда. Так вот, ноги мои настолько привыкли к теплу, что если я даже пять минуточек босиком похожу, они у меня мерзнут, и я бегу скорее за своими носочками… Не знаю, почему я об этом пишу. Наверное, если б кто-то мне говорил одеваться теплее, беречь себя, я бы об этом задумалась и перестала бы так легкомысленно относится к своему здоровью. Но никто не говорил) а теперь я, "бабуля" в круглогодичных шерстяных носках, говорю всем одеваться теплее, девоньки, не обижайте своих подружек

2013-ый: ок, не хочешь, как хочешь, схожу куда-то с другой, ты не особенная, всех благ
2017-ый: лайкает твою новую аву вк

Съездить во Францию для того, чтобы купить то, что в Германии не продается, а потом увидеть на упаковке надпись "Made in Germany". Это просто логика какого-то непостижимого уровня!

Все. Накрыло. Беспричинной и беспредельной тоской. А все почему? Потому что я боюсь давать урок в школе. Я хочу проводить много времени с одним человеком, но я ему впизду не сдалась. А я уже успела понастроить иллюзий и дать имена нашим детям. Конченная идиотка.

Занимаюсь поисками квартиры и недоумеваю, зачем надрачивать миллион объявлений в тематических группах, чтобы потом, отвечая на сообщение заинтересованному лицу (мне), тупо скидывать номер телефона. "Записывайтесь на просмотр". Алло, 21 век! Мне надо ходить по всяким шарагам, потому что вы до сих пор не освоили ультрасовременные фототехнологии и не научились экономить своё и чужое время?

Для того, чтобы жить полноценной жизнью, постоянно развиваться и достигать новых вершин каждому человеку нужна цель. Кто-то хочет заработать много денег, кого-то интересует карьерный рост, кого-то новые знания и навыки, кто-то мечтает о собственном бизнесе, ну а для кого-то важны семья и дом. Независимо от того, какая именно у вас жизненная цель, несмотря ни на что важно не останавливаться на пути к ней и ни в коем случае не возвращаться назад, а дойти до победы вам наверняка поможет простой метод пяти пальцев, тем более, что для его реализации вам не понадобится абсолютно ничего, кроме вашей же ладони, ну разве что еще и листочек бумаги с ручкой.

Метод пяти пальцев был придуман Лотаром Зайвертом, авторству которого принадлежит огромное количество бизнес книг, ставших бестселлерами по всему миру. Одной из лучших его работ является книга «Ваше время в ваших руках», и именно она описывает данный метод.

Метод пяти пальцев достаточно прост и все сводится к тому, что за каждым пальцем руки закрепляется пункт, выполнение которого необходимо для успешной реализации цели. Однако, чтобы действительно достичь успеха, необходимо неукоснительно выполнять абсолютно все пункты и контролировать их выполнение, а чтобы ничего не забыть – пальцы вам в помощь.

Как же пользоваться данным методом в повседневной жизни? Все просто, каждый вечер смотрите на свои пальцы, и исходя из их названия задавайте себе вопросы о прожитом дне, откровенно на них отвечая, лучше всего на бумаге, причем засчитывайте себе даже самые малые достижения.

Что значит каждый из пальцев:

1. Большой палец – бодрость тела. Если у вас проблемы со здоровьем, то никакой речи о достижении целей и активной работе идти не может, поэтому так важно следить за своим здоровьем и физической формой. Спросите себя, что за день вы сделали чтобы стать здоровее, как отдыхали и набирались сил, насколько здоровым было ваше питание, и как вы поддерживали тонус своего тела.

2. Указательный палец – услуги и помощь ближним. Чтобы двигаться вперед важно не думать не только о себе, но и об окружающих, к тому же, сегодня вы кому-то поможете, а завтра помогут вам. Каждый вечер спрашивайте себя, завели ли вы новые знакомства, что сделали для поддержания хороших отношений с окружающими, и кому сегодня оказали хотя бы минимальную помощь.

3. Средний палец – состояние души. Именно душевные силы являются основным источником нашей активности, и когда их нет, то и движения к целям нет, ведь именно от того, что у нас внутри напрямую зависит то, что мы в итоге получим снаружи. Каждый вечер думайте о своем сегодняшнем настроении, что вас вдохновляло и воодушевляло, что мотивировало.

4. Безымянный палец – близость к достижению цели. Очень важно, когда на пути к большой и важной жизненной цели есть промежуточные пункты остановки, такие себе мини цели, по достижению которых можно контролировать, сколько пути уже пройдено, и сколько еще предстоит сделать. Каждый день спрашивайте себя, что именно сегодня вы сделали для достижения вашей основной цели и каковы ваши успехи.

5. Мизинец – мысли и знания. Все наши мысли материализуются, поэтому важно следить за тем, о чем мы думаем и как мы это делаем, ведь позитивные мысли притягивают позитив, и наоборот. Кроме того, очень важно постоянно учится новому, получать новые знания и овладевать новыми навыками, а для этого каждый вечер спрашивайте себя о том, какие мысли и идеи вас посещали, какие навыки вы приобрели, и что полезного и способного помочь достичь ваших целей вы узнали.

Если проводить самоанализ ежедневно, вы точно не собьетесь со своего пути к цели и не будете останавливаться, а начнете постоянно и непрерывно двигаться вперед семимильными шагами. К тому же, техника настолько проста и доступна, что займет минимум вашего ценного времени.


У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.

У меня есть друг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.

У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.

У меня есть соседка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.

У меня есть одногруппница. Два года она мечтала о том, чтобы ее бойфренд сделал ей предложение. Она вынесла своими страданиями все мозговые извилины в радиусе нескольких километров. Получила свое предложение. А теперь уже полгода мучается над тем, ее ли это мужчина? А вдруг она ошиблась?

У меня есть знакомый. Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе.

У меня есть одноклассница. Она мечтает написать книгу. Она - наркоманка.

Внимание вопрос: зачем людям жизнь?..

«Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия.»

Элеонора Рузвельт

че это за хрень которая выпадает когда ищешь что то по популярному тегу? Спам? Вирусы? Курсовые работы каких то странных людей? Я из-за них потеряла сохраненки по рисованию, твари

— Сейчас вот напомню, как в прошлом году ты ревела посреди больницы: никого нееет, врачей нееет, расписания нееет, куда идти не знаааю, у кого спросить не знаааю, чего делать не знаааю… Мама, спасиии…
- Ну, и ничего страшного! Скоро меня спасать будет муж!
- Нужно уметь все делать самостоятельно!

А зачем, мам? И, если так, зачем тогда этот самый муж?

(А все-таки я совершенно беспомощна и неприспособлена к жизни, господи, как тот котеночек - брось одного, так непременно заорется и помрет)

в 24 года понять, что всю жизнь будешь одна это жутко, если честно. ну я сейчас чувствую именно это. жутко и очень рано. но Д. действительно был последним шансом и теперь, после его слов, поверить, что я еще встречу кого-то… это бред. все, надежда, как говорится, умерла. но это так рано… меня еще лет 10 будут мучить вопросами "когда замуж? почему одна? давай, пора уже!" я прям уверена, еще и в мои 35 будут ждать… а я с 22 никому не нужна… вот такая простая и арифметика.

Жизнь пса Оскара ещё несколько лет тому назад была весьма скудна на события. Бездомный пёс жил в питомнике, и мир за пределами этих стен для собаки просто не существовал, однако чудеса случаются, и одно из них выпало на долю Оскара!

А началось всё с того, что в питомник, где содержался Оскар заехала Джоан Лефсон. Женщина хотела завести себе собаку и решила, что лучшим выбором будет обычная дворняга из питомника. Так, выбор пал на Оскара. Позже окажется, что Джоана Лефсон имеет большую страсть к путешествиям, и однообразная жизнь дворняги в одночасье превратилась в одно большое приключение!

На данный момент Оскар вместе со своей хозяйкой уже умудрился побывать в 30 различных странах мира. Пёс был в Европе, Африке, Южной и Северной Америке, и Джоана не намерена останавливаться на достигнутом, так что в будущем Оскара ждёт ещё больше путешествий.

Пёс Оскар на звёздной дорожке на Голливудском бульваре
Обычными путешествиями дело не ограничивается. Джоана хочет, чтобы её пёс увидел мир во всей его красе, поэтому за последние годы Оскар успел полетать на воздушном шаре, пересечь мост “Золотые ворота” и постоять на отвесных скалах Великого Каньона.

Думаю, по этому снимку легко догадаться, где Оскар побывал прошлым летом!
“Я люблю Оскара и таким образом хочу компенсировать то время, что ему пришлось провести в стенах питомника. Когда я оказалась там, то увидела столько несчастных собак, и теперь своим примером я хочу привлечь внимание людей к проблеме бездомных собак, содержащихся в подобного рода заведениях. Эти животные просто не видят настоящей жизни!”, — отмечает Джоана Лефсон в своём интервью британскому издательству Dailymail.

Мировое турне пса и его хозяйки началось в 2009 году. Именно тогда, Джоане пришла мысль, что было бы неплохо показать своему любимцу насколько большой окружающий его мир, ну и заодно посетить собачьи приюты. За эти годы необычные туристы посетили около 20 тысяч различных приютов для собак! Невероятная цифра!


***********************
Друзья! Если Вы решили перевезти любимое животное в другой город или страну, но не знаете как это сделать – обращайтесь к нам. Перевозка животных от компании Animals Travel — выгодное сотрудничество во всех отношениях!


УСЛУГИ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ
> Купить сопроводительные документы для перевозки животных
> Перевозка животных автомобилем
> Перевозка животных самолётом
> Перевозка домашнего животного поездом
Какой бы вариант путешествия вы не выбрали, с Animals Travel можно быть уверенными: в дороге питомцу ничего не грозит, и наши сотрудники прилагают все усилия, чтобы обеспечить ему максимальный комфорт. Мы любим животных и умеем о них заботиться!
https://animals-travel.ru
Все вопросы по перевозке вы можете решить с перевозчиком по
Телефону: +7(495) 295-55-65
SMS, What’sApp, Viber, Skype, Telegram: +7(926) 802-68-78
или по электронной почте: info@animals-travel.ru

Почему кошки и коты не видят себя в зеркале? Иногда над этим задумываются хозяева, которые замечают, с каким безразличием их питомцы ежедневно проходят мимо зеркала. Большинство усатых-полосатых откровенно игнорируют и само зеркало, и своё очаровательное отражение.

Однако делать из этого вывод, что кошки не видят отражения, по меньшей мере, глупо. Естественно, кошка видит себя в зеркале, если, конечно, она, не дай бог, не слепая.

Мир без запахов: как кошки видят отражение

Вопрос, видят ли кошки своё отражение в зеркале, возникает из-за нетипичного поведения питомцев, которые обычно очень любопытны и живо реагируют на движущиеся предметы.

Но всё дело в том, что маленькие хищники привыкли полагаться не только (и не столько) на глаза. Гораздо больше информации дают им запахи и колебания воздуха, которые они чувствуют своими «волшебными» вибриссами. В природе они распознают по ним, что за живое существо находится поблизости: враг это или потенциальная добыча.

А отражение, хотя и ходит, и даже иногда прыгает, но ничем не пахнет, и, следовательно, не заслуживает внимания, ведь ни вреда, ни пользы кошкам от него ждать не приходится.

Впрочем, это правило, конечно, распространяется не на всех. Иногда, если кошка увидела себя в зеркале, это оборачивается для хозяев целым представлением. Мурка может угрожающе мяукать, шипеть и даже бросаться на незнакомца по ту сторону стекла.

Не возникает вопроса, видят ли кошки и коты себя в зеркале, и у хозяев усатых малышей. Некоторые котята любят играть со своим отражением. А часть красавиц и красавцев могут часами любоваться на себя. Учёные считают, что реакция кошки на то, что она видит в зеркале, зависит от возраста животного, его опыта и интеллекта.

А вот, на вопрос, узнают ли кошки себя в зеркале, можно ответить определённо: нет! Причина — в отсутствии у них, как и у других животных, такого сугубо человеческого аспекта психики, как сознание. Так что кошки видят отражение, но не ассоциируют его с собой за неимением у них самого понятия «Я».

Скорее, они думают, что это другое животное — отсюда и агрессия, проявляемая некоторыми особо эмоциональными персонами. Как объяснить кошке, что это именно она отражается в гладкой поверхности, пока ещё никто не придумал. Да и надо ли? Лишний раз прихорашиваться перед зеркалом у кошек нет необходимости — они и так неотразимы!
***********************
Питомник ориентальных кошек "MASCOT "
желает Вам, друзья, хорошего весеннего настроения!

Ориенталы – это котята, которые будут отличным талисманом вашего дома.
Преданнее друга из семейства кошачьих вы не найдёте
https://ori-mascot.ru

Зарезервируйте котёнка ориентальной породы в питомнике ориентальных кошек MASCOT. Пишите, звоните, задавайте вопросы…
Телефон: +7 (495) 790-20-24
Электронная почта: ori-mascot@yandex.ru

Питомник ориентальных кошек "MASCOT "
желает Вам, друзья, хорошего весеннего настроения!

https://ori-mascot.ru/kot-orientalnoy-porody/

Ориенталы – это котята, которые будут отличным талисманом вашего дома.

Преданнее друга из семейства кошачьих вы не найдёте, коты и кошки ориентальной породы забавно играют в свойственном только им стиле. Каждый новый день с ориентальной кошкой заставит вас и ваших близких чаще улыбаться. Помните, что вы покупаете не предмет мебели или дорогую вещь, а живое существо, нового члена семьи.
Сейчас есть мальчик ориентал – голубого окраса - ждет и готов переехать в ваш дом!
Или зарезервируйте котёнка ориентальной породы другого окраса в питомнике ориентальных кошек MASCOT. Пишите, звоните, задавайте вопросы…
Телефон: +7 (495) 790-20-24
Электронная почта: ori-mascot@yandex.ru


Путешествовать всегда интересно и приятно. А путешествовать со своим четвероногим другом - вдвойне интересней и приятней)) На нашей планете столько удивительных и прекрасных мест…
А если у Вас еще нет любимого питомца то мы поможем его доставить из любого города.

Перевозка животных от компании Animals Travel — выгодное сотрудничество во всех отношениях!
УСЛУГИ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ
> Купить сопроводительные документы для перевозки животных
> Перевозка животных автомобилем
> Перевозка животных самолётом
> Перевозка домашнего животного поездом
Какой бы вариант путешествия вы не выбрали, с Animals Travel можно быть уверенными: в дороге питомцу ничего не грозит, и наши сотрудники прилагают все усилия, чтобы обеспечить ему максимальный комфорт. Мы любим животных и умеем о них заботиться!
https://animals-travel.ru
Все вопросы по перевозке вы можете решить с перевозчиком по
Телефону: +7(495) 295-55-65
SMS, What’sApp, Viber, Skype, Telegram: +7(926) 802-68-78

или по электронной почте: info@animals-travel.ru

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
друг -
Показать полностью…
один
и враг -
один…
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила…

Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвёздную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности, -
немного.
Это, в общем-то, -
пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.

Человеку
мало
надо.
Лишь бы кто-то дома
ждал.

Роберт Рождественский

отпустить, отпустить, отпустить… это же так просто.я делаю это не в первый раз. ну же, отпустить. и потом легко будет…

я тебе такая и нужна. плохая. самоуверенная и самовлюбленная. не обращающая внимание на твоё настроение, не интересующаяся твоими делами и редко отвечающая на сообщения. и теряющая это все лишь оказываясь в твоей постели. тебе нравится это. ты обожаешь меня за это. за то, что я никогда не нарушаю твоё пространство, за то, что лишь в твоих руках я позволяю себе быть слабее обычного и подарить тебе мгновения полной власти. тебе кажется, что ты здесь диктуешь правила, но ты забываешь, что это моя игра. и со мной ты в любом случае обезаружен. стоит мне слегка простонать твоё имя и ты вне игры, вне своего контроля. я сделала все, чтобы свести тебя с ума, чтобы услышать твоё "ты та самая". я разгадала все загадки и открыла все твои карты, так что, не переживай, я знаю, как играть в эту игру и не оставаться в проигрыше. при чем, если ты не будешь ошибаться, то и ты не проиграешь. и мы будем приносить друг другу лишь сладость общих побед.

пустое место. в меня никогда не влюбяться, не будут беречь и дорожить, не захотят от меня детей и прожить всю жизнь вместе. а главное, я не знаю почему… что во мне не так?! скажите кто-нибудь! я больше не могу! хочу хотя бы знать почему?!

"Странно видеть, как в популярном уже посты, набравшие по 30 лайков, а в ленте есть ещё знакомые блоги" - или коротко о том, как забыть про вьюи на год, а потом решить проверить существует ли он вообще.

Всем вспомнившим меня, привет! <3

это не совпадение. это ни мне попадаются не те.это я шлюха.и не гожусь больше ни на что. потому и одна. когда очередной человек сказал "мне не нужно ничего серьезного" я уже убедилась, что дело во мне. я просто не гожусь для серьезного… и ведь страшная же, ну почему меня только хотят?!

В субботу у Вани было день рождения. И там был Влад, рядом с которым я раньше не могла дышать. В общем эта скотина внезапно решил облизать мне лицо, я просто ненавижу когда кто-то так делает, и к тому же он слизал половину моего макияжа. Понятно что я разозлилась, но так как я была уже почти алкогольное брёвнышко, я решлила что луче всего отомстить Владу тем же способом. Как итог мы бегали весь вечер и слюнявили друг-другу лица (во мне кроме алкоголя было ещё немного мифидрона, это я пытаюсь оправдаться) Какой-то шкуре не понравились наши игрища школьников и она предложила нам с Владом уединиться, но я просто быстро уехала домой. В чем смысл: у Влада есть классная девушка (она смеялась над моими шутками), у меня есть Егор. Почему Влад не мог обратить на меня внимание полтора года назад, и то что происходило на тусе между нами это следствие сексуального напряжения между нами или чего-то другого. А самое неприятное для меня — это то, что я не хочу думать про все это, но все равно продолжаю обмусоливать обрывки того вечера пытаясь что-то проанализировать.

Дерьмово, если настроение зависит от одного человека, который об этом даже не подозревает, более того вообще о тебе не думает.

вчера случайно услышал песню на радио и вспомнил концерт, на котором мы были вместе. это был самый лучший мой концерт, лучше и не придумаешь. всего лишь одна песня и у тебя перехватывает, ты наполняешься приятными воспоминаниями, ты хочешь этого еще. сколько бы не прошло, я всегда буду стремиться почувствовать их снова. возможно это не нормально, но, что может быть лучше эндорфинов внутри тебя и море приятных воспоминаний.

Счастливый билет, одиннадцать крышек из-под Кока-Колы,
Поговорки, приметы, соборы, молитвы, иконы,
Зуб под подушкой, ежегодные письма для деда Мороза.
Мы так склонны верить в любую хуйню, что взамен обещает хоть что-то.

я, кажется, немного не правильно дружу с мужчинами. как-то так выходит, что по итогу они все признаются мне в чувствах. странно, очень странно. но, блядь, я же не подавала им никакого намека. объясните мне, мсье сильвупле, схуяль такие выходки с вашей стороны!

Пошла я значит в золотое яблоко, выбрать и купить нормальную тушь и тоналку. Иду, и думаю, понедельник, рабочий день, 4 часа дня, народу наверное никого нет, погуляю спокойно, посмотрю, повыбираю, потестирую…

А. хуй. там. плавал.

Толпа разукрашенных силиконовых бабищ, которые мечатся от стенда к стенду, что-то хватают, роняют, сшибают! Боже, это ад для адекватных девушек, которые просто хотят зайти, купить и выйти!!!!!

В итоге я неглядя схватила тушь, хер знает какой марки, со стенда с наименьшим количеством баб, и урвала тональник максфактор по скидке за 345ре. Пробежала к кассе, оплатила и вылетела на свежий воздух, ибо дальше дышать обилием пота и духов не особо хотелось. Дико раздражают в этом магазине охранники - ходят с таким видом будто они в резиденции президента стоят на посту. Боже, это всего лишь парфюмерный магазин, уберите это пафосное выражение с лица -___-

Вот такие пироги.

Когда раз в год-полтора заходишь на viewy, то на душе становится так тепло) ведь с этим местом связано столько воспоминаний за несколько лет. Много кто из подписчиков перестал вести блог, кто то отписался..зашла к некоторым на странички и на меня снова обрушились те эмоции, которые я испытывала с 17 до 20 лет. Кое-что мне на миг захотелось вернуть, но..я наверно все больше и больше понимаю что это не судьба) иногда я люблю пожить прошлым и повспоминать какая была у меня жизнь в 15 лет. Очень много мыслей в голове, надо начинать приводить в порядок их

А в плане чего? Характера, поведения или внешности? Ладно, пусть всего понемногу

1. В характере - понты и заносчивость, а также ханжество. Не суди, да не судим будешь. Не терплю людей с понтами. Как правильно, самые понтовитые люди оказываются самыми пустыми.
2. В поведении отталкивает отсутсвие такта и неучтивость. Я всегда ко всем на "вы", даже если это ребенок. Не люблю, когда мне тыкают. Не выношу просто.
3. Во внешности абсолютно отталкивают нарощеные ресницы, ногти, накаченные гиалуронкой губы, тату по всему телу и пирсинг. А также ненавижу мелированые пряди, отросшие корни, немытые сосульки волос.
4. Меня отталкивает ложь.

Как и обещала, пишу о маленьких и иногда банальных вещах, которые делают мое состояние лучше. Если 150 раз прочитать про силу 2 литров воды в день, начинаешь задумываться - а может и правда все так просто? Повторю, что я не спец, но вдруг это поможет кому-то еще взглянуть на себя иначе. Мне помогает.

  • Не пытаться сразу полюбить себя. Все эти бодипозитивистские лозунги прекрасны, но мало кто способен резко поменять точку зрения на самого себя. То, над чем стоит задуматься - это принятие. Принятие свеого тела и понимание, что личностная ценность заключается совсем не во внешнем виде. Принятие себя как данности, как просто человека, который ничем никому не обязан. В том числе выглядеть каким-либо образом.
  • Отказаться от стандартизации внешнего вида. Глянцевые журналы, взрастившие не одно поколение с рпп, инфопотоки, инстаграмы с фотошопом - в топку. Невозможно вечно сравнивать себя с подправленной реальностью и не проигрывать. Так зачем сравнивать? Сюда же относится смещение акцента с внешнего вида на более важные дела, при чем не только по отношению к себе - но и по отношению к другим. Совершенно необязательно постоянно отслеживать, как выглядят другие люди и (снова) сравнивать себя с ними.
  • Момент для продвинутых пользоватей - выйти из зоны комфорта и отказаться на время от тех деталей, которые вселяют уверенность в себе, будь то каблуки, вырезы или длинные ресницы. Выводы, которые лично я сделала после такого экспеимента: 99,9% плевать на то, как ты выглядишь; без "защиты" можно чувствовать себя даже лучше, чем с ней.
  • Разрешать себе все. Диеты и идея чит мила кажется мне (и не только) чрезвычайно вредной, потому что загоняет в рамки системы "я молодец - я виноват". Особенно она плоха применительно к еде, что чревато тем же рпп. Да, процесс осознанного выбора при вседозволенности займет гораздо больше времени, как и отработка навыка прислушиваться к своему телу, зато в перспективе она гораздо здоровее и эффективнее.
  • Заботиться о себе. Сюда входят все клише о чистой воде, полноценном сне, своевременной диспансеризации и гигиене. Потому что чем лучше ты себя чувствуешь - тем больше ты себе нравишься. Хотя благотворное воздействие божественного *геля для душа* (нужное вставить) на общее состояние никто не отменял - про это тоже лучше не зыбывать.
  • Правильная мотивация. Перед тем, как только начать по чуть-чуть заниматься спортом, я несколько месяцев мысленно готовила себя к этому, подбирая правильную мотивацию. Потому что идея убиваться в зале по 3 часа ради мифческого "идеала" меня совершенно не вдохновляет и радости не приносит. А вот 20 минут силовых и кардио пару раз в неделю для укрепления и оздоровления реально помогают вырабатывать эндорфины и высвобождать энергию (оказывается, ее у меня очень много!).
  • Отдых и удовольствие. Все вышеперечисленное не имеет никакого смысла, если вам снятся чипсы с сидром по ночам, а на выходных не хочется вылезать из-под одеяла. Ну вот и не надо. Не надо отказываться от кофе и алкоголя. Не надо отказываться от посиделок до 4 утра. Не надо отказываться от удовольствия. Отбрасывать отдых, даже если он кажется отупляющим - значит лишать себя возможности перевести дух и восстановить силы.
  • Last but not least - это воля. Многие советуют превозмогать себя, чтобы стать лучше, но где граница между насилием и воспитанием? Пожалуй, пусть каждый решит для себя, но все же через силу полюбить себя по-настоящему невозможно.

Уже две недели с лишним я одна. Нет, мы не расстались. Он уехал в командировку. Первые несколько дней были пыткой для меня. Снова привыкать засыпать одной, снова готовить субботний ужин на двоих по привычке, а съедать все одной.
Сейчас я довела себя до того, что не ем уже почти неделю. Только вода или чай. При любых попытках поесть - тошнит. Мне очень не хватает его тепла, заботы и ласки. Я без этого умираю. Перестала выходить из дома, общаться с кем-либо. Не хочу. Не трогайте. Почему нельзя взять билет на поезд, сесть ни о чем не думая, приехать и задушить его в объятиях? Сама уже не плачу, слез нет больше. А душа ноет с такой силой, что терпеть это я уже не могу.

Вчера, 26 в марта, в Университете технологий и дизайна, состоялась съёмка клипа группы "Новости" и я снимала бэкстэйдж. Попала я туда благодаря моей соседке по комнате, Юноны, которая солирует в группе. Для меня эта съёмка была новым опытом, выходом из зоны комфорта, работа с командой. В итоге, всё прошло очень круто! Незабываемо, насыщенно, эмоционально. Я дико рада, что стала частичкой этой команды)
Ещё вчера была девушка - организатор. Мы вышли с ней покурить, разговорились и, оказывается, она организатор свадеб и может дать поработать мне фотографом! Это афигенное знакомство и шанс)
Солист группы доволен фотографиями, написал мне, что пора заканчивать быть скромной и начать зарабатывать бабло)) Хаха, эти люди меня мало знают. Вот скромной меня трудно назвать, которая в кругу своих друзей ведёт себя как последняя мразота :D Думаю прийти на следующую съёмку бухой и показать чё каво вообще :D

вот теперь всё. на руках виза и авиабилет

4 дня, уже почти 3.

сколько бы ни было времени, его никогда не будет в избытке. происходит много всего, но почему-то сказать мне нечего, возможно, только пока.

Начала читать публикации Лабковского, сайт у меня еще месяц назад висел во вкладках, но только вчера я про него вспомнила.

На самом деле мужчина пишет достаточно интересные вещи, но некоторые статьи вызывают сомнения. Или даже скептицизм.

Хочется купить книгу по саморазвитию, будто она поможет изменить что-то в жизни. Как любит говорить мама – «все проблемы из головы». Так вот, хочу вычистить весь лишний мусор из своих чертогов разума, только бы еще разобраться что есть мусор, а что важно и полезно.

С первым солнечным днем в городе появилось множество влюбленных парочек, прям идешь и чувствуешь, что ты здесь лишний и только мешаешь своим присутствием. Стало грустно, что телефон редко-редко пилимкает, извещая о чьем-то сообщении. Все не так плохо, как я описываю, мне пишут время от времени, но куда грустнее от того, что мой американец совсем притих, да и плевать, я уже всё равно передумала лететь зимой в Америку, хотя кто меня знает… Как всегда, новое время года - новые планы и цели. Вчера общалась с тетей, зовет в Германию, уже спрашивает высылать ли приглашение, но раньше осени никуда сорваться не получится, хотя бы из-за работы. Кстати, на меня только первую неделю подействовало весеннее обострение, это сказывалось тем, что я с мамой откровенно обсуждала вещи, которые меня волнуют и пугают в замужестве, и в том, что я дико захотела, и до сих пор хочу подстричься как Руби Роуз. Пытаюсь все таки добить Шерлока Холмса, хотя настроение читать Джейн Остин. Начали с мамой смотреть сериал "Дамское счастье", состоящий всего из 2 сезонов (люблю такое), идея взята из книги "Дамское счастье" Эмиль Золя. С утра решила снова посмотреть фильм "Хоть раз в жизни" и хоть не досмотрела до конца, я почувствовала прилив новых сил, захотелось попросить свою гитару обратно и брынчать вечерами. Кстати, уже нашла для себя учителя, и планирую записаться на барабаны с апреля. Вообще, меня сегодня посетила мысль "А вдруг музыка - это моё". Мне кажется, что никто не слушает столько музыки, сколько я. Я включаю музыку перед сном, так обычно и засыпаю, хотя знаю, что вредно, когда собираюсь, иду в душь, на работу, на работе, после работы, в машине, в автобусе, я бы даже в клубе предпочла слушать свой плейлист. Мне кажется, что забери у меня музыку и я стану самым несчастным человеком. Я не могу себе простить, что бросила музыкальную школу, что не довела ни одного дела до конца. Есть только вера и надежда в то, что я изменилась, и новая я умеет доводить начатое до конца.

Почему когда впереди идёт знакомый, а ты думаешь "только не оборачивайся", он в эту же секунду оборачивается и замечает тебя?

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда»

Сегодня у меня ПП блины из кукурузной муки. Съедобно. Но как сказала моя подруга:"Я лучше буду не жрать совсем, чем такую блювотню". Да ладно, пп это терпимо. ;))) )

А по поводу той "подруги", блин, ну вот отказываюсь я понимать, что так вообще можно делать. Она потом не открывала моё сердитое сообщение, пока я не ушла спать!! С 9 утра терпела, блять) всегда так делает, если палево) и щас игнорирует все мои признаки жизнедеятельности, не кидает ничё в личку, не пишет, вообще ноль) раньше прям ничё не оставляла без внимания, просто каждый шаг) ну вот никакому здравому смыслу это не поддаётся, причём, я б решила, что она просто искала способ избавиться от моей компании, если б после таких ситуаций она первая мне бы не писала) напишет же, отвечаю)) надо было выкинуть и забыть человека, ещё когда на меня вывалился самосвал гавна, которое она городила моим парням, друзьям, знакомым, за моей спинкой. Да ладно, она ж больше так не будет, она ж больше не сможет, особенно, если я в курсе. Да блин, столько ситуаций было.. Господи, какая я слепая. Как она подбешивалась, когда вроде бы и зашушукала общих знакомых со мной не говорить, а мне и одной оказалось нормально. Как она демонстративно отсаживалась от меня, типа тоже так могу, мне тоже одной чётко)) как она пыталась манипулировать, когда от её родственницы зависела моя практика на учёбе, типа "а вот не отдам на подпись, и будешь без практики". Как пошла на права учиться, без интереса, без надобности, причём жалуется, что у неё откровенно не получается, не её это, но раз Оля водит-ей тоже нужно. Бля, почему я всё это вижу только сейчас, через столько лет? Как она изворачивалась, чтоб на меня мальчики не смотрели, сколько людей настроила против меня, как рассказывала моему нынешнему мужчине всякую полувыдуманную хероту, вплоть до подробных занятий сексом с быв.мужем.. Откуда у меня такая вера в святую дружбу??? Я сама не претендую на звание идеального друга, но никогда ничего плохого ей не делала. А когда один раз соврала ей по поводу своего местонахождения, обиды было, бляяяяяя.. Конечно, хорошего тоже много было, это практически единственный человек, с которым мне так интересно, очень много общего, вплоть до одинакового почерка и неожиданных фраз, сказанных хором.. Но, видимо, не то. Не могло быть всё так хорошо)

Время 5:24, не могу уснуть… Это изнурительно.. Понимаю, что мне надо спать, что нельзя так.. что силы нужны, вдруг начну рожать, но нет… ни как… Что делать даже не знаю. Это действительно мучительно, когда не можешь спать… Живот переодически напрягается, но это еще не схватки, колени противно дергает.. Муж спит, а я.. Эх, как бы уже поспать!

Когда из чужих наушников, начинает громко играть что-то знакомое, хочется танцевать.
Помнится, однажды, после работы, на повторе стоял "обнаженный кайф" каспийского груза, так один парень аж через сидение перегнулся, а когда я спросила "что-то не так"?, он смутился и ответил, что все хорошо.

Музыка и танцы это - хорошо, грусть - тоже хорошо, если она не перерастет в жалость к себе любимому или тоску в космических масштабах.

Девоньки, пусть сегодня лирика. Но здесь мне семь лет сегодня. Я писала о фильмах, книгах и цитатах фигурные посты. Рада до безпамятства, что встретила здесь друзей и просто людей - таких, как и я, задающих вопросы себе и системе, миру в целом. Девоньки, милые, спасибо вам, кто-то меньше, кто-то больше, но вы делали мою жизнь здесь полной, а иногда существование оправданным. Я так хочу, чтобы сбылись ваши посты про грезы и любови к миру. Ваши именно для вас. Никто не говорит на чистоту, на сто процентов, как вы все. Такой искренности, пожалуй, я не встречала нигде. Все вы, милые и любимые мной, должны заслужить хоть сегодня улыбок охапку. Сегодня мне уже 24 годика, я много пережила с вами, почему-то часто помогали мне в горе, но в радости тоже!

С днем рождения меня здесь. Спасибо. Тысячу раз спасибо.

За неделю поправилась ещё на 1 килограмм. Сука, что этот организм от меня хочет? Я высчитываю эти ебучие калории, чтоб был этот чёртов дефицит 10-15%! Меня так бесит всё считать и взвешивать, кто бы знал. Я пью достаточно воды, очень люблю воду! Постоянно двигаюсь! Много хожу пешком! Почти всегда хожу пешком! Будет тепло-пойду с работы пешком! Алло блин! Откуда нарастают эти прослойки? Пытаюсь смотивировать себя на спорт. Думаю побегать, даже присмотрела пару маршрутов. Понимаете, да, как далеко я зашла?))) Вчера скрутило бедро так, что до сих пор не отошло :) а я ещё даже не начала бегать, блин) вообще, с мотивацией у меня огромные проблемы. Мне нравятся фигуры спортивных девочек, но не вдохновляют. Потратила сегодняшнее утро на статьи, посты фитоняш и поиски мотивации, и чёт в какой-то момент я поняла, что всё у меня под носом. Чужая зависть очень мотивирует быть лучше. А у меня достаточно людей, которые мне завидуют. Правда, завидуют мне, зная только поверхностную часть моей жизни, но всё же :) пусть хоть по делу завидуют что ли

Бок Джу: Джун Хен, я решила, что не отпущу тебя. Ты будешь моим. Думаю, что ты мне тоже нравишься. Нет, не так. Ты мне нравишься.

мой восторженный визг можно было услышать в Корее ☜(˚▽˚) ☞

Джун Хен: Если станет скучно, звони мне. Даже если не будет скучно, звони мне. Звони мне сразу, как только проснешься. Звони перед завтраком и когда в туалет идешь.
Бок Джу: Ты извращенец! Зачем мне тебе оттуда звонить?
Джун Хен: Ладно, не звони из туалета. Звони до обеда и после обеда тоже звони. А также до и после ужина, поняла?
Бок Джу: Зачем мне это делать? Мне не настолько плохо, чтобы отчитываться тебе каждые пять минут.
Джун Хен: И в 7 вечера тоже звони. Люблю это время.

любимейший момент (゚ヮ゚) ♡

Это очень смешно, когда впервые за долгое время заходишь сюда и видишь в ленте пост "начинаю понимать почему люди надолго покидают v-y" (не дословно). Вряд ли это было по той же причине, хотя бы по одной из многих моих, но сочувствую, бро. Если ты сейчас это читаешь. И снова ничего нового, просто зашла сказать всем привет. Сегодня посрались со знакомой - ярой феминисткой. Я когда-то тоже считала, что полностью разделяю их мировоззрение, но это незаметно вылилось в движение, которое решает за всех женщин, а иногда и мужчин, как им жить, а вот это уже не по мне. Не люблю, когда какой-то взгляд на мир, даже самый адекватный, подаётся как клуб по интересам или выливается в мощную идеологию. И ещё подумала о том, что все мои успешные знакомые-женщины чаще всего смеются при одном упоминании слова "феминизм" и идут дальше пахать на своё любимое дело. И абсолютно адекватно реагируют на семейных барышень или стремящихся ими стать. Забавно, что когда я попыталась перевести разговор на другую тему во избежание ссоры, и стала рассказывать о спект-ле, на котором сегодня была, она первым делом спросила, а женщина ли режиссёр. *рукалицо*

— Простите, пожалуйста, спасибо, извините, просто тот человек хотел меня напоить, сделать своей женой, и я бы умерла от несчастья с ним…
— Богачи, да, они такие…
Я тут же ответила:
— А цветы — нет. Недавно один парень подарил мне букет цветов, в котором было больше ста роз. А я не знаю, как бы ему намекнуть, что меня надо брать едой…
— Едой, сериалами и теплым пледом по вечерам? — добавил он.
— Ромашковым чаем еще можно! — улыбалась я.
— Ого, как откровенно!
— Почему? — я все время улыбалась. В каждом слове у меня была улыбка.
— А я никогда не пил ромашковый чай, но выпил бы его с вами. Прямо сейчас.

Снова полуношница)) Скоро 2 часа ночи, не спиться.. ну не удивительно, проснулась почти в 12, ближе к вечеру еще дремала.. Без детей совсем распоясалась, сон сдвигается, ночи бессоные, дни в полудреме..)) Но не долго мне вести такой беспорядочный образ жизни. Скоро рожу дочурку, а потом привезут и её братиков. Так что еще впереди недосып.. а пока можно и побаловать себя..)) Про состояние - в большей степени спокойное. Сегодня из дел - готовка салата с крабами и мытье посуды. Остальное время - еда, просмотры фильмов с мужем, полудрем)) Муж сегодня тоже спокоен. Вечером сама проявила инициативу помассировать его с маслом, ноги, руки, спину.. Он не просил, просто самой захотелось сделать ему приятное. Завтра он идет на работу. Еще не звонил психотерапевту, надеюсь, он это сделает, дёргать не хочу.. вернее хочу, но держу себя в руках. Завтра есть настрой на уборку, на то чтобы квартиру подготовить к родам, накачать красивых фильмов про природу. Еще пеленки надо погладить) В общем, дел придостаточно) А сейчас, надо засыпать) хотя, дочурка так в животе активно ворочается, что не так просто уснуть. Буду успокаивать её) Очень скучаю по своим сыночкам… Особенно по младшему..

пить по ночам нельзя. петь по ночам нельзя.

и танцевать без музыки тоже почти нельзя.

можно смотреть в окно. можно смотреть кино.

можно глаза зажмуривать, только внутри темно.

пить по ночам нельзя. будешь потом рыдать.

только уткнуться некуда, кроме как в свой рукав.

есть по ночам нельзя. всяческая еда, не принося спокойствия, переползет в бока. петь по ночам нельзя. нот-то нет в темноте.

ноты - на то и ноты, чтоб избегать темнот.

ты тут поешь-поешь, ноты не те, не те, да и слова не те, если не мимо нот.

и танцевать нельзя. снизу соседи спят.

сверху соседей нет. сбоку соседи есть. вот и сиди, сиди.

весь с головы до пят тихий, простой, пустой - даже не факт, что весь.

быть по ночам нельзя. воздух вокруг таков, что раствориться проще,

чем не раствориться там. можно слушать. сверчок.

четкий стук каблуков где-то по площади.

можно гладить кота. можно задернуть ночь.

можно огонь зажечь. слушать, как лифт ползет, крадучись, к этажу.

слушать, как гулкий ветер перебирает жесть,

как потирает лапки древоточащий жук.

можно гладить кота. можно гладить белье.

можно взбивать подушку, нет, не мычащим "ты".

можно смотреть в окно. кто-то в ночи поет.

кто-то тоже боится, видимо, темноты.

мама твердила: "спи". или придет Кащей.

Бука, Баба Яга, Оле и Олин брат.

я собрала рюкзак, полный нужных вещей,

если что, расскажу, что я решила брать.

спать по ночам нельзя. трижды налево сплюнь.

если уснешь - не вынырнешь, слишком там хорошо.

я собрала рюкзак. я по ночам не сплю.

двадцать два года жду, чтобы хоть кто пришел.

I

мало радости ждать трамвая в одиночестве на кольце.

всё, что медленно забываешь - отпечаталось на лице.

связь пропала - смени тарифы, абонентам иным под стать.

наплевать на стихи и рифмы. и на прочее наплевать.

дни туманны, и воздух горек. нет бы всё по-другому, но -

перед взором всё тот же город, с той же улицей, где темно.

и когда б соблюдать обычай, то, чем жил, в дневнике храня,

вряд ли много б нашлось отличий одного от другого дня.

и уже не понять, где правда невзначай переходит в ложь,

и от жизни в режиме «авто» до смертельного устаёшь.

II

мало радости быть заплатой на отрепье дурных времён.

не труби о беде, глашатай, - будешь проклят и заклеймён.

век суров: мы живём и дышим, а другие, презрев табу,

променадом по скользким крышам искушают свою судьбу.

но покуда на дне колодца видно небо, что над тобой - сердце бьётся,

как прежде, бьётся, а, верней, продолжает бой.

это значит, что я не сгину, как бы ни был резон высок -

оттого ли, что выстрел в спину предпочтительней, чем в висок;

оттого ли, что жизнь прекрасной предстаёт ещё вопреки прозорливцам,

которым ясно, что случится в конце строки.

не кричи о том, что близко.

не дури, не порти криком это чувство выше неба, ярче солнца и луны.

ты отныне в зоне риска, в диске солнечного блика.

далека твоя планета, счастье просит тишины.

пусть к тебе приходят с боем, пусть горит в мозгу проводка.

не кричи об этом в рупор, не пытайся трактовать.

пусть останется с тобою то что любишь, что - находка,

клад души безумно хрупок, все хотят его сломать.

рифмовать глаголы - плохо. что поделать? так вернее.

так до всех доходит лучше. если нужно повторить - повторю с последним вдохом -

все твое придет скорее, если будешь сердце слушать и поменьше говорить.

заклинаю-уверяю - будьте тихи и безмолвны

я сама учусь такому, набивая синяки.

пролетая над морями, все сомненья бросьте в волны

и скорей спешите к дому, не разжав во тьме руки.

«Если встретишь парня, рядом с которым сможешь быть самой собой. И который любит тебя… встречайся с ним».

это самая лучшая дорама из всех мною просмотренных,

эти двое такие милахииии (づ ̄ ³ ̄) づ

On 22 March 2017, salvage operation began to raise the wreck of sunken Sewol.

Почему только сейчас? Почему пришлось так долго ждать? Почему именно в момент свержения президента? Почему даже спустя три года вопросов больше, чем ответов?!

'The Sewol ferry was lifted in 3 days. The waiting took 3 years. May the missing souls be found and sent home.'