я егоїстка
я знаю
я не можу нічого з цим зробити
я знаю, що я можу повністю довіритись тобі
я знаю, що ти не можеш бути впевнений в моїй вірності
я знаю, навіть, чому
я знаю, те, що, навіть, на відстані ти будеш вірний
я знаю, що в нас є майбутнє
я знаю, що не зможу тебе відвернути
я знаю, що не зможу зробити тобі боляче
я знаю, що ти так не думаєш
я знаю, що немає кому попклакати на плечі, окрім тебе
я знаю, що зараз я не зможу зробити це, бо ти-головна цьому причина
я знаю, що я так відкрито ігнорую тебе при всіх
я знаю, що не хочу, щоб про 'нас' говорили
я знаю, що ти вже більше, ніж просто симпатія
я знаю, що не маю з кім про це поділитись
я знаю, що скоро все стане добре
я знаю, що знову буду плакати в тебе на плечі
я знаю, що ти знаєш про мої відчуття

але в перше в житті я не знаю як зробити, щоб ти був впевнений в мені, коли хочу цього я

Внутри так пусто. Ты ушел и все, больше некому писать что пришла домой, желать спокойной ночи, некого целовать и называть своим мальчиком. Никого, кроме него, не хочу видеть и слышать, находиться ни с кем рядом. Противно просто смотреть на других, зная что ты и твое сердце принадлежит другому. Я люблю тебя! Всегда любила и всегда буду. Мне очень тяжело без тебя, но просить вернуться я не собираюсь. Верните меня на месяц назад, чтобы все исправить, пожалуйста, пожалуйста

Сто раз хотела сюда написать, но руки никак не доходили.

Первый экзамен сдан на отлично! В понедельник второй, сложный, переживаю очень сильно.

Сидела я тут как-то недавно и смотрела видео. Там девушка говорила о списке на 2015 год. У меня что-то уже написано там, но может что-то еще допишу.. Так вот. Сижу я, значит, слушаю ее и думаю " а почему бы и нет" и короче взяла подругу и пошла записалась в автошколу. Короче все получилось так спонранно, просто необдуманно, вообщем тот день(15.01.2015) был самым активным и сумасшедшим! Уже было одно теоретическое занятие. Понравилось. Еще 6 занятий на тренажере надо закончить до февраля. Вообщем теперь у меня нет свободного времени. Боялась сказать родителям. Папе еще не говорила, но он будет только за, знаю, он давно говорил, чтоб я шла в автошколу. Первой сказала тете, а она сказала маме, чтоб мама не ругалась, все правильно я сделала, молодец. И мама не ругала, а наоборот сказала, что хорошо, молодец, учись, если действительно хочешь. Вот такие вот дела. Еще месяц не закончился, а я уже слелала то, о чем мечтала год, наверно.

Пусть у нас все, что мы загадали на 2015 исполнится. Сессия закроется на 4/5. Удачи нам ;)

Ахаха. Женские ебанутые форумы, привет!

И все же:

Привычка, говорят, только привычка заставляет вернуться. И это неправильно, т.к. ты возвращаешься в то же болото, которое всего лишь навсего отнимает у тебя самое драгоценное – время.

Единственное, пожалуй, отступление заключается в том, что там дамам было 27-30 и выше, а я вроде как еще зеленая и незрелая.

И действительно – очень странное поколение.

Или…?

Те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе.

Огонек надежды – велика сила все-таки :)

Что же такое любовь? Дрожь в ногах, головокружение или же бабочки в животе? Думаю, ничего из этого не подходит. Это намного больше. Когда при виде любимого человека у тебя замирает все внутри. Когда ты наслаждаться его голосом, улыбкой и ямочками на щеках. Когда ты понимаешь, вот этот человек, он может излечить тебя также как и удушить. Ты думаешь, что все так прекрасно. Но любовь прекрасна только на первом этапе. Второй-разочарование. Третий- конец. На втором этапе, люди изменяют любимым, обманывают их. Любовь-это чувство, прекрасное снаружи и ужасное внутри, как маска.

Чуть чуть о моей жизни.

Долго думала над вопросом, возвращаться в Англию или нет. И решила, что Ирландия мне милее. Тут и работа и квартира и отличные ребята с кем я работаю и общаюсь, а главное тут мои родители. Я ощущаю себя дома в двух местах, это Псков, потому что там родилась и Россия это моё все и почему то в Ирландии. Я не могу обьяснить почему. Англию я невзлюбила после можно сказать двух лет жизни. Я не говорю, что мне вообще Англия не нравится, нет конечно в Лондоне я бы с удовольствием погуляла. Я не полюбила Бирмингем. Шумный город с толпой студентов. Бесит.

В Ирландии я конечно живу в тихом, маленьком городке и родители живут в городе побольше, но тоже не особо. Но при этом Дублин я просто обожаю. Я готова ездить туда каждые выходные и просто гулять. Заходить в маленькие кафе и сидеть там часами. Даже я не любительница алкоголя, готова сидеть в пабах часами, потому что там так спокойно, никто не лезет, не пристает. Заказал стаканчик сидра и радуйся. Меня конечно не устраивает пару фактором в Ирландии. Это медецина. Лучше помереть дома, чем ехать ко врачу, который ничего путного тебе не скажет а за прием они берут от 50 до 100 евро, это у нас я не знаю как в больших городах. Вся медецина привезена из России моей мамой, у нас три аптечки на все случаи жизни, так что лечусь всегда дома. И не устраивает, что они не любят долго работать. В почту и в банк вообще не попасть, если ты работаешь с 8 до 5, как нормальные люди. В остольном я в восторге. И я стараюсь не вернуться в Англию, отправила запрос в свой университет о переводе на заочное и могу остаться работать тут и раз в месяц летать в Англию. Это не дорого и самалеты летают часто, чуть ли не 4 раза на дню. Да будет сложно, я знаю. Но во первых я сразу экономлю на обучении, и не надо платить огромные деньги за общагу. Потому что тут я живу на халяву от моего отеля. Господи пускай все получится. Я поняла если я что то хочу я этого добиваюсь и если я решила, что через года 3 - 4 я буду жить в Дублине, значит я буду там жить.

И вам желаю, что бы все поставленные цели у вас осуществились.

А теперь внимание, кто фанат русской граматики, прошу не кидать в меня тапком. Я живу уже получается 3 года не в русской среде, и вообще странно что я писать не разучилась) Моя мама тоже учитель русского не должна этого узреть :D

А у нас тут снежок и жутко холодно. Я и забыла, что такое зима. И у меня температура 38

Что мне нравится на вьюи? Напишу тезисами:

1. Незнание (ты не знаешь имен, фамилий, городов, школ, внешности)

2. Глубость (ты познаешь людей изнутри, а не снаружи, ты читаешь их мысли, самое сокравенное, самое потаенное)

3. Чувства(иногда эти рассказы заставляют меня улыбаться, иногда плакать, а иногда мотивируют, лучше чем любое видео "мотивация")

4. Откровенность (люди свободно говорят о сексе. Советуются, рассуждают и в большенстве - не считают это чем-то ужасным)

5. Понимание (люди здесь сочуствуют тебе или радуются вместе с тобой. Поддерживают тебя или хвалят)

6. Единство (читая/просматривая посты ты понимаешь, что все эти неизвестные тебе люди, с разных концов страны и даже за рубежом, думают о том же о чем и ты, мечтают о том же о чем и ты. И ты понимаешь, насколько люди похожи. Вьюи-идеальная модель идеального мира!)

Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.
Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, создавать комфорт, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, спокойно ли тебе с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда проще обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья!
Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, общих шуток и улыбок. Никто никогда не заменит это никаким шармом или состоянием! Ни один настоящий и по правде мудрый мужчина не предпочтет удобство и интерес к одной женщине в ущерб теплу и спокойствию с другой!

То, самое ужасное чувство, когда я знаю, что тебе не нужна..

"Никто"? Сказать, что никто мне, я могу по одной причине, потому что ты причинил мне массу боли и страданий. Не буду много писать. Я тебе дам это прочитать, когда ты очередной раз вспомнишь обо мне. Когда я скину, прочти и больше не пиши. Не пиши не потому что я тебя не люблю или не хочу с тобой общаться, а потому что я слабачка и боюсь этой боли.

"У каждого наверное такое бывало, что ты каждый день думаешь о одном человеке, каждый день. Неважно день, ночь или утро.Он всегда в твоей голове. Воспоминание связанные с ним, слова, фразы, взгляды. Все в памяти.От этого ведь не куда не денешься.И вроде бы, все хорошо, но так чертовски не хватает этого человека. И буквально минуту назад ты смеялся а сейчас просто задыхаешься от боли.Эту боль даже, не опишешь словами.И не кому ее не покажешь. Скрываешь ее под улыбкой.а потом приходишь домой и медленно умираешь внутри."

в общем мы сегодня должны были с Антоном идти гулять и сдруживаться, но он мне просто с утра написал что ночевал у Дениса. Они задротили до утра и вот уже дома. потом сказала, что будет кидать плотно. все, на этом все.никто меня никуда не звал и леся тоже отморозок… ну и с вовой в скайп зашли он говрит мне про тусню какую-то и че я не у дениса. оказалось у дениа папы др и они там собираллись.и сказал, что он его звал в доту пограть. это так он кидает.. ну вобщем херня. я в шоке с него.

Новые люди появляются неожиданно, вдруг. Постепенно – они перестают быть новыми, оказываясь совсем уж рядом. Удивительно, но желают остаться – сами. И с каждым, каждым новым человеком связана и новая история, новые приключения, и всё, что происходит, уже происходит с вами, это ваши общие решения приводят к вашим, общим историям, общим шуткам, общим переживаниям. Новые люди появляются, а вместе с ними появляются и все эти маленькие, незначительные события, мелочи, которые вам начинают доверять. Стены, огораживающие вас от других людей, начинают медленно рушиться, вы постепенно открываетесь друг другу, рассказываете то, чего не рассказывали никому, обсуждаете вещи, которые никто другой бы не понял.
Постепенный допуск людей новых в иной, узкий, закрытый круг, постепенное узнавание друг друга. Оно ведь начинается с маленьких, совсем крошечных, почти незначительных вещей. Все эти первые разы. Первый раз, когда человек сам раздевается перед вами, без вашей лихорадочной помощи – а именно сам. Неуверенно, поспешно, или, наоборот, доверчиво, по-домашнему. И, когда вы решаете посмотреть какой-нибудь фильм с печальной концовкой, первый раз перед вами плачет. Когда рассказывает вам о своем детстве: любимые деревья, секретные местечки, придуманные детские игры. Когда говорит о своем самом первом друге детства, которого потерял. Когда признается вам в своих неосознанных, иррациональных страхах, вроде боязни темной парадной по вечерам или страхе перед большими волнами. Когда впервые рассказывает вам свое самое любимое стихотворение; без неловкости, а плавно, будто читает его сам себе. Когда вы начинаете запоминать, сколько ложек сахара он кладет себе в чай или кофе. Когда он рассказывает вам что любит и объясняет почему. Когда дает вам почитать свою любимую книгу. Когда впервые, ночью, не сомкнув глаз, слушает как вы рассказываете ему о своем детстве, о своей первой собаке, о родителях, о страхах уже не прошлых и не глупых, смешных, вроде живущей в сливе в раковины огромной рыбы, а о страхах нынешних, серьезных, доступных только взрослым. Когда в первый раз делится с вами планами на будущее, неуверенностью. Когда принимает ваши мировоззрения и позволяет им слиться со своими. Когда в первый раз при вас теряет над собой контроль, с трудом внимает попыткам успокоить, злится – не на вас, а абстрактно – и когда, все-таки, благодаря вам, успокаивается. Когда рассказывает что чувствовал, когда вы увиделись в первый раз. Рассказывает – как чувствовал во все последующие разы с вами. Когда рассказывает о тех людях «до вас», которые, возможно, тоже все это слышали. Когда делится первыми влюбленностями. Когда вы постепенно начинаете замечать, что узнаете все. Все отношения: к холодной и теплой погоде, к дождю, снегу и яркому солнцу, к языкам и странам, к другим людям, к животным, к любимым вещам и к вещам, которые больше перестали быть нужными.
Когда вы постепенно начинаете замечать, что вам рассказывают все, что вам доверяют, то вы должны понимать, что что-то такое случилось, произошло, что вдруг, вы оба, выбрались из большого, красочного корабля с новыми людьми и перебрались в небольшую такую лодочку, где помимо вас – либо еще один-двое, либо вообще только вы вдвоем, лодочку, в которой люди только те самые. Свои.

Зачем? Ну зачем? Зачем-зачем-зачем?

28 months

Вдох-выдох. Скоро все пройдет, позабудутся сначала детали, даты, а потом эмоции и чувства. Все, что происходит сейчас – абсолютно нормально.

Принять тот факт, что будет больно еще некоторое время. Очень больно и с рецидивами.

Отпустить с искренними желаниями светлого и мира.

Привыкнуть к себе без кого-то. Затем встретить другого человека, в начале быть с н о в а счастливым, как никогда, а потом снова начать сравнивать.

А сейчас мне нужна Сила и Смелость, чтобы не поддасться, не упасть и не возвращаться.

Если ты действительно хочешь быть с кем-то вместе, то ты ведь для этого сделаешь все возможное, правда?

Нет, неправда. И хватит тешить себя надеждами, Томик.

Прямо сейчас я люблю тебя сильнее, чем когда-либо, и именно сейчас я сильнее, чем когда-либо, хочу закончить э т и отношения, ведущие в тупик.

младшая смотрит сериал. в экране героиня молвит: "я предсказала победу Обамы". сеструня останавливает проигрыватель, поворачивается ко мне. диалог крайней задумчивости:

— Нааааасть, а сколько сериал идет?

— шестой сезон уж.

— то есть с 9го года… Обама уже тогда был президентом??

— его на второй срок переизбрали.

Рита недовольно корчится, отворачивается и бурчит: "чтоб этот гавнюк ногу подвернул… и перестал быть президентом".

занавес.

Какая-то музыка, какие-то люди. Какой-то я.
Что я тут делаю?

Вышел на балкон, курю.
Я не должен быть здесь. Меня сюда привел незнакомый человек во мне.
Странно, я никогда так крепко не чувствовал, как подсел на сигареты. Это мой маленький легальный героин.
Я скажу вам одну интересную фразу

— Люди уходят, а сигареты остаются.

Всегда одни и те же. Меняются только места, в которых я курю. Летом это балкон, привычный вид и все те же мысли. Всегда думал об одном, скуривая очередную пачку. Зимой - подъезд и туалет. Да, туалет. Место, в котором можно не только посрать, представьте себе. На даче это веранда, там становится грустно, всегда. Я бы рассказал больше, но.

В каждый момент жизни - только они успокаивают, укутывают в свой магический дисбаланс эмоций.

Я знаю, что где бы я не был, у меня в кармане будет эта желтая пачка. Я всегда смогу достать, поджечь, и почувствовать вкус своей жизни.

ну вот, наконец-то и он!

*потирает жадненько ручонки*

#пьяныйпост!

долго же пришлось ждать, аж целых пять дней.

честно говоря, чтобы набрать эти строчки, мне пришлось прямо-таки постараться. обычно я печатаю слепым методом, тем более что ночью клавиатуру и не видно, но тут… пришлось кнопку - как она там, бэкстейдж, что ли, у меня не подписана - жать в каждом слове.

прекрасно. пили с семьей, у родителей новоселье.

на самом деле, даже нечего рассказать.

разве что о том, что мама отрезала мне волосы. я плакала. не нужно отрезать мне волосы по пьяни. не нужно вообще отрезать мне волосы. мне плевать, что у меня больные концы. она отрезала мне кучу волос. я плакала, ругалась и плакала.

отец рассказывал о том, как принимал роды.

он упал в обморок, когда вышел из роддома и увидел картинку французских булочек на витрине булочной.

я немного прокололась, сказав о клизмах. о том, что геи должны использовать клизмы. коньяк смягчает инстинкт самосохранения.

а ещё я боюсь написать сейчас Тиму. очень боюсь. потому что моя рука уже тянется к телефону. я хотела написать ему ещё от родителей. сказать, что мне отрезали волосы. но хер знает, почему он со мной не общается, и я не знаю, с какой фразой к нему можно подкатить. я хочу спросить его, почему он со мной не общается.

лапушки, держите меня. пожалуйста.

Бродский - Одиночество

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -- ты можешь размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом, за давностью,
покажутся такими милыми.

Да. Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом до странности покажутся тебе широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями, покажутся большими птицами.


Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности, послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины на этой выщербленной лестнице.

***
Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей…

Живые спят. Мертвец встает из гроба,
И в банк идет, и в суд идет, в сенат…
Чем ночь белее, тем чернее злоба,
И перья торжествующе скрипят.

Мертвец весь день труди́тся над докладом.
Присутствие кончается. И вот —
Нашептывает он, виляя задом,
Сенатору скабрезный анекдот…

Уж вечер. Мелкий дождь зашлепал грязью
Прохожих, и дома, и прочий вздор…
А мертвеца — к другому безобразью
Скрежещущий несет таксомотор.

В зал многолюдный и многоколонный
Спешит мертвец. На нем — изящный фрак.
Его дарят улыбкой благосклонной
Хозяйка — дура и супруг — дурак.

Он изнемог от дня чиновной скуки,
Но лязг костей музы́кой заглушон…
Он крепко жмет приятельские руки —
Живым, живым казаться должен он!

Лишь у колонны встретится очами
С подругою — она, как он, мертва.
За их условно-светскими речами
Ты слышишь настоящие слова:

«Усталый друг, мне странно в этом зале». —
«Усталый друг, могила холодна». —
«Уж полночь». — «Да, но вы не приглашали
На вальс NN. Она в вас влюблена…»

А там — NN уж ищет взором страстным
Его, его — с волнением в крови…
В её лице, девически прекрасном,
Бессмысленный восторг живой любви…

Он шепчет ей незначащие речи,
Пленительные для живых слова,
И смотрит он, как розовеют плечи,
Как на плечо склонилась голова…

И острый яд привычно-светской злости
С нездешней злостью расточает он…
«Как он умён! Как он в меня влюблён!»

В её ушах — нездешний, странный звон:
То кости лязгают о кости.
Александр Блок
19 февраля 1912

У вас бывало такое, что ходишь, наблюдаешь за человеком, непонятным образом завоевавшим твоё внимание, иногда мельком ловишь его случайный (а может вовсе и не случайный) взгляд на себе, и появляется некое ощущение, что у вас существует маленький мир, состоящий из этих невинный обменов вниманием? Где-то между встретившимися лучами теплого солнца, пробившимися сквозь складки тюля на школьных окнах, где летают поднятые улыбчивыми первоклассниками пылинки и запах подгоревших пирожков из столовой, витает он, этот дух непонятной каждой стороне симпатии. А затем счастливым совпадением или просто по воле волшебницы-судьбы вы заводите первый разговор о каких-то смешных мелочах, недостойных и малейшего упоминания, но вы говорите, говорите, говорите. И вот.Несколько недель пролетели, а этот мир в солнечных лучах всё сильнее и сильнее погружает вас в себя, заталкивает, затягивает, окутывает, не отпускает. Удивительно. Правда.

Я поняла: когда всё плохо, надо просто встретиться с Сашей!

Сегодня был замечательный семинар, Саша добрый-ласковый-уютный, я вдохновилась и даже пока чувствую себя живчиком.
Снова мои вопросы, снова Сашины офигевания от них, снова Фрейд, аналитический юмор, невысказанное и желание новой встречи.

Классно, что в моей жизни есть люди, которые так на меня влияют.

Сегодня я снова услышала выговор от родителей.. Я плохая, извожу бедного, несчастного, хорошего мальчика; мне нужно определиться, чего я хочу. Короче говоря- стерва. Это..просто..ПИЗДЕЦ.

Пусть никто не знает правды, пусть все считают, что я как и всегда напортачила своим поведением, характером и т.д. Плохая, так плохая.

Самозабвенное помешательство друг на друге —… не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества. Эрих Фромм «Искусство любить»

Теперь и папенька знает о тату.

Прихожу на кухню за чаем. Мамочка

-Ну покажи уже папе!, - я начинаю возмущаться, папенька:

-Что, тату?, - говорю, что у меня температура до 40 поднялась, иду в комнату.

Через пару минут приходит папаенька, садится, улыбается и смотрит на мои пальцы:

-Ну что, показывай.

-Ээээ, что?

-Ты думаешь, я не заметил?, - чОрт.) Спалили.) А точнее, я просто ненавижу и соответственно не умею врать родителям. Сказал, что это моя дурь- папенька парится, что теперь я не попаду на нормальную работу. Вообщем-то, я ожидала реакции похуже, если честно.)

Фух, как камень с души упал.) Правда, ещё остался братец.. Вот от него я точно кучу негатива услышу.))

и на звук сабуфера я случайно выглянула в окно, и увидела черную мазду. думала, он снова караулит меня со своим "начнем сначала" или просто проверяет на месте ли моя машина, горит ли свет в моей комнате. но высунувшись из окна, поняла, что мазда не шестерка, а тройка с номерами м409мм. с номерами ильи. даже и не знаю как это комментировать. проезжал мимо? вряд ли. мой двор далеко от дороги, а дом находится в так называемом тупике. подвозил кого-то? но кого? да и судя по его поведению, он бы из принципа никого в мой двор не повез. но тогда зачем? у меня просто нет слов.

И, если ты уйдешь, – я не умру.

Я знаю: от любви не умирают.

Я знаю: я же падала, сгорая,

И думала – не поднимусь к утру.

Но поднялась. (И даже той же ночью)

Припала лбом к оконному стеклу.

Себе чужая. В розовой сорочке

Мои ль босые ноги на полу?

Моим – всегда до слез любимый голос

Твердил: «Простынешь. Тапочки надень.»

Стою. Молчу. Вот-вот проснется город.

Вот-вот на горло мне наступит день.

И нужно будет жить. Тоска прощаний

Увы, не избавляет от проблем.

О той любви восторженно-печальной

Пытливый мальчик, ты спросил зачем?

К чему тебе мои воспоминанья?

От той меня ты не найдешь следа,

Теперь я избегаю обещаний

И всякий раз прощаюсь навсегда.

Но ты моим молчанием измучен,

Ты хочешь истины, так вот она – лови:

Обжегшийся на молоке научен

На воду дуть. И я боюсь любви

Твердя: «Не сотвори себе кумира!,

Поскольку им и будешь ты убит.»


Но так уж повелось с начала мира –

Запретный плод и гениев манит

И дураков. А я посередине –

Всего-то женщина – изменчива, как дым

И вот уж губы забывают имя

Его. И наполняются твоим.

Но я теперь мудрей и осторожней

Прости меня. Я приняла игру.

И если ты уйдешь, что так возможно,

Я, дай-то Бог, быть может, не умру…

— Эй, посмотри на часы.Часовая стрелка показывает "пошёл", а минутная "нахуй", хорошо что секундной нет, правда?

Только сейчас осилила пост про вчерашний вечер..) Это было тяжело.) Правильно нам говорил преподаватель, что нельзя откладывать то, что хочешь написать именно сейчас, ибо с каждым часом эмоции, впечатления, воспоминания будут сокращаться и текст уже будет не таким целостным, красочным, законченным.

Привет, сегодня 17 января. Я уже полгода не писала сюда, и за это время многое изменилось.

Я уже месяц обнимаю/целую другого мужчину и за этот месяц мы общались с В. лучше и больше, чем за весь предыдущий год. Знаешь, мой (нет, не мой) В. стал для меня не только бывшим, но и нынешним. Я по-прежнему его безумно люблю, он один из самых близких мне людей сейчас. По-прежнему я ему много пишу (надо завязывать с этим, кстати) и по-прежнему он много надо мной шутит. Я узнала от него, почему у него не было так давно (до и после меня) девушки. "Не могу без чувств, не хочется". И уже спустя недели 2 после этого разговора до меня дошло: "а если он был со мной (пусть на такой маленький период), то это значит, что…?" Эта мысль не дает мне покоя. Но я боюсь её обдумывать, развивать, дабы не питать себя ложными надеждами. Он мне не раз говорил, что у него не чувств ко мне. Я воспринимаю это спокойно, потому что с самого начала знала.

Заметил, что я ни слова не сказала про своего нового парня?

Посмотрим, что будет дальше.

ФенОмен звонИт по средАм,

ПринЯв договОр по годАм,

Он Отдал экспЕртам экспОрта ХодАтайства аэропОрта.

ТанцОвщик с танцОвщицей любят

Своих малышей баловАть,

На кУхонный стол по посуде

Отпускают котят танцевать.

Мы с шофЁром пустились по грЯзи,

И, подолгу буксуя в грязИ,

ПрорвалИсь к отделению связи,

Нам типОграф принесла жалюзИ.

Сегодня тошнотА, вчера в костях ломОта,

К тому же дремОта не пускает за ворОта.

И лавки зАняты и печка занятА,

Ворота Отперты, а дверь не отпертА.

Почаще вникай в свои собственные мысли. В них ключ к гармонии и процветанию. Разгребешь в голове, разгребешь и в жизни.

Щас листала тупо в вк и наткнулась на страницу девушки какой-то) ей в нг сделали предложение, блин так завидую; (безумно; ( Тоже хочу быть хотя бы пока невестой ^^

Если в твоей жизни есть кто-то, кто искренне переживает о том, как прошел твой день, и выслушивает полностью все то запутанное дерьмо, которое творится в твоей голове, и отвечает на твои сообщения или перезванивают тебе, и дает тебе знать, что ты важен для него и/или заставляет тебя чувствовать, что о тебе заботятся, ты чертовски везучий, и я надеюсь, ты говоришь этому человеку, как он дорог тебе, и я надеюсь, что, если он относится к тебе правильно и заставляет тебя чувствовать себя любимым и в безопасности, ты будешь держаться за него очень крепко.

— Я всегда слишком много разговаривала. Я слишком многим делилась, и я хочу вернуть все свои секреты. Я ненавижу сближаться с людьми, я всегда сожалею о том, что делюсь слишком многим, забочусь о многих, делаю слишком много лишнего, чувствую слишком много.

Привет) да знаю, я пропала на пару дней и ничего сюда не писала. Ну с одной стороны, я думаю вам за те дни надоело моё нытье, а с другой, надеюсь, что всё же кому то интересно что да как. В общем, не писала я сюда отчасти потому, что на душе не так много переживаний. С девушкой общение более менее нормализовалось, не так как раньше, но лучше, чем было неделю назад. Так же почти ни с кем не общаюсь, ну как почти, ни с кем не общаюсь да. Я имею ввиду в повседневной жизни за пределами учёбы. Но есть хорошая новость) 6 февраля со своей бывшей лучшей подругой пойдём на балет Аллы Духовой «Тодес» :) ) я в предвкушении, жду с нетерпением!) Что касается этого парня, то я заметила, что меня уже не так сильно волнует онлайн ли он или нет. Я точно знаю, что он мне не напишет, да и скорее всего он обо мне не разу и не подумал, хотя я не знаю наверняка, может и думал, но мне остается просто жить. Мы с ним ещё обязательно встретимся, я думаю где нибудь может весной, на каких нибудь праздничных выходных, когда я может снова поеду загород. В общем живу я дальше своей скучной жизнью, без лав стори, без друзей и не выспавшаяся!

И, когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь. Любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

Знаете, что меня действительно раздражает в людях? Их злопамятность. Сама я такой в жизни не являлась и не являюсь. И да, я имею в виду конкретных людей. Скорее всего не стоит писать такой пост, но просто вообще не понимаю их. Да, я была глупа в 6 (!) классе, я это и сама осознаю, но зачем меня, как котенка, тыкать носом в прошлое? Это было 5 гребаных лет назад, что-нибудь изменится, если ты мне про это напомнишь? Не понимаю вообще. Так и самое тупое, что она принесла мне, модные в 12 лет, записочки. Спрашивается, зачем? Извинятся я точно не буду. Да и за что? За свои детские глупости - не думаю.

Так вот я к чему, не будьте такими злопамятными. Оставляйте весь негатив на человека в прошлом, где ему и место.

Ваша любимая цитата.

Я немного схитрю и напишу две цитаты. Первая из "Алиса в стране чудес". Я влюблена в эту историю с самого моего детства и неважно в каком она исполнении - книга или фильм.

"Открою тебе секрет: безумцы всех умней . "

Вторая цитата из моего блога, которая стоит у меня в описании уже Бог знает сколько времени. Эта цитата из моей любимой книги "Жутко громко и запредельно близко".

" Мы существуем, потому что мы существуем . Мы можем сколько угодно воображать галактики, не похожие на нашу, но других у нас нет. "

Ну вот и хватит с меня. Развлекалась весь январь, пора и честь знать. С чего только начать, не знаю. Как-то осенью я основательно подошла к вопросу о маложрании, прям с силами взялась за это дело. И ровно с первого сентября с сбоями в системе и срывами, но я не ела. В итоге даже в тренажерку пошла! Я видела изменения и меня они радовали, но! Сейчас абсолютно нет сил, почему-то складки на собственном жирном тельце не мотивируют меня. Настроения нет уже, хотя собралась сесть на диетку только послезавтра. Как-то начало положено не верно. Пару питьевых, гречка и го на системную долгую диету. А там сессия, нужна глюкоза для мозговой деятельности, стрессы..и вновь обожраться захочется. Тем более, исключив почти полностью алкоголь, на свободные деньги покупаешь вкусняшку. Было бы ради кого.. Точнее.. была бы поддержка. Ээх. Кстати, сегодня раздался звонок с прямолинейным и заманчивым предложением вспомнить лихие времена и провести вечер более интересно, чем дома. Отказалась. Лежу и спрашиваю себя, зачем я это сделала. Думаю, мне просто лень :D Как представлю, что это надо собираться, торопиться… Ооо, нее :) Да и потом все подобные встречи я обещала оставить далеко позвди и начать 2015 с чистого листа! Так что всё. Следить за питанием, пить витаминки, сдавать сессию и готовиться к Госам. Аминь!

Что такое доверие?? Доверие - это ощущение полного спокойствия, отсутствие каких-либо сомнений. Полная естественность отношений. Доверие - это открытые взаимоотношения, построенные на уверенности в порядочности, доброжелательности другого человека по отношению к вам. Доверие не знает сомнения, там, где начинается сомнение, доверие умирает.

А если тебе не доверяют ? Надо ли заслуживать так таковое понятие? Если нечего скрывать, если ты предан этому человеку ? Надо ли доказывать ему то, что ты верен. Надо ли идти у него на поводу и удалять всех своих "знакомых- друзей" по его прихоти?

Если есть доверие, то и расстрояние между вами исчезает.


Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата.В решающей момент гордость можно засунуть в задницу.Гордыня засунет в задницу вас.

—Не смотри вниз

—Слишком поздно. Для справки я боюсь высоты. Только что поняла.

—Фелисити, прижмись ко мне по крепче.

—Сколько раз я представляла, что ты мне такое говоришь, в очень плотонических обстоятельствах.

—Серьезно?

—Угу.

1х22

На самом деле мы редко ошибаемся в выборе партнера, ибо чаще всего выбор происходит без нашего участия. Точнее, без участия нашего разума.

знаешь, наверное, так часто бывает: прошлое, которое туго обвивало тебя и не давало дышать, прошлое, от которого ты так долго пытался избавиться путём прощения всех ошибок, оправданием всех грубых/глупых слов, путём "помнить только хорошее", прошлое, к которому удалось не испытывать негатива и которое удалось отпустить, вдруг вновь появляется в твоей жизни, и ты крепче обнимаешь настоящее. ты только в этот момент понимаешь, что есть твоё настоящее. кто есть твоё настоящее. а до этого момента будто бы вообще не понимал, не придавал значения и не думал, что так сильно любишь то, что сейчас.

правда, если допустил на пару минут, что хочешь впустить прошлое в настоящее (перемешать всё и получить что-то адское), то потом приходится ненавидеть себя чуть дольше.

Мой шеф думает, что 4-х часовой сон самое оно для продуктивной работы. Нужно ещё уметь так мастерски ставить такие идиотские смены. Из-за этого я злая готовила в 3 часа ночи, самое время для позднего ужина и просмотра сериала.

Начнем с того, что Ментальная связь с Настей не дает мне покоя. Вернулись две вечно худеющие депрессивные девочки, главное мне днем постараться делать вид перед моим мч, что у меня все хорошо. Отныне здесь только боль, слезы, Ана, смерь.

Поехал на др друга бухать в клуб, отписывается каждые полчаса, фоточки шлет, рассказывает, что там происходит.

Нет, мы не встречаемся, ага

— Я бы хотел, чтобы из того, что Оливер не делал прежде, он сделал…

— С Фелисити!

— Здесь есть дети. Веди себя прилично

Хоть и выходные я провожу в городе, но они все равно крутые! Я, конечно, не особо люблю, когда мой день идёт не по плану, но деваться некуда. Отменили последний урок, а репетиторша отправила домой со словами: не будешь же ты меня 2 часа ждать. Покорно ушла, но с какой-то грустью, потому что репетиторство это то, что мне сейчас нужно. А ещё мне нужно собрать огромное количество справок, для республиканской олимпиады.

Вечер не остался без внимания. Выспавшись днём вдоволь, собрав всю волю в кулак, чтобы собрать народ, мы отправились на каток. Ну наконец. Нуу, это было нечто. Мои руки в синяках, а пятая точка маленько отбита. Но это нестрашно, потому что я получила огромную долю оптимизма, а это именно то, что мне сейчас не хватает.

Не обошлось и без новых знакомств.. ;) хихи. Я, действительно, перестала быть сторонником знакомств с парнями. Но я упала, и это было неспециально. И мне помогли встать ;) а дальше, да кому это интересно. Просто хорошо, даже отлично, сходили на каток :) )

Вот такой денёк, классный

Наши с ней диалоги были довольно сентиментальными, а такие вещи очень трудно играть, мы не говорим таким языком в обычной жизни. Например, в одной сцене ей нужно было сказать: „Ты мой рыцарь в сверкающих доспехах“. И каким-то образом она говорит это совершенно естественно, легко, словно это самая нормальная и обыденная вещь. Я понятия не имею, как она это делает, как ей удается такая естественность. Обычно, если фраза звучит искусственно, мы пытаемся заменить ее чем-то более простым, близким — как для нас, так и для зрителя. Но с Рэйчел все проходит без запинки. Я могу с абсолютной уверенностью сказать, что она самая приятная и легкая актриса из всех, с кем мне доводилось работать».

Таак-с, еще пару ночных мыслей :D
1. Надо завести блокнотик и все записывать. Память ни к черту, надоело потом сидеть и голову ломать о чем же я думала 5 минут назад, что я хотела посмотреть, что хотела найти.

2. С понедельника начну медетировать и возьмусь за подготовку по биологии.

3. Хочу сделать какие-то правила насчет своих ежедневных порисушек.

______________

Завтра я еду на скалы, с нами едет еще один тренер, я не думаю что он поедет один, а кто может поехать? Один из вариантов - Павел. Что ж, посмотрим что завтра вообще будет, эх.

Что-то еще хотела сказать… Забыла, отлично…

Вам звонил абонент
В 23.47.
….Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня? "

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай…
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

" Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили… "

…И страшно, что Вам всё равно.

Евгения Гетманчук

если спросит однажды вдруг кто-то "а кем же он был?",
я отвечу "вы знаете, он был безумно хорошим.
мой любимый мужчина, но он так легко отпустил.
он останется частью меня. но останется в прошлом".

я не знаю, что дальше, страшней, что не знаю-зачем?
и не выход совсем-целовать нелюбимые плечи.
и ты знаешь, малыш-алкоголь не решает проблем.
ведь я помню тебя, и от этого время не лечит.

—Итак, мы знаем что Оливер влюблен в Фелисити, потому что он сказал ей это.

—Да (улыбается)

—Я думаю, он все еще очень любит Лорел

—(Покер Фейс)

P.S.: последняя гифка на все времена, она теперь моя любимая :D

Как же не вовремя я заболела, аж бесит.из за болезни не допустилася к модулю и отличница во мне негодует просто. Совсем ничего интересного, пью антибиотики, меряю температуру, читаю, ем. Главное сейчас выздороветь к среде, в среду, четверг и пятницу допустить я к биохимии, за каникулы подготовиться к модулю и сдать его на 4! очень хочу пойти в вокальную школу. мне так нравиться петь, особенно когда это у меня получается.

Хочется писать о чем-то важном, возвышенном, добром, хорошем..
А получается снова ерунда. Вот я и вернулась. Вернулась в дом(?), в который обещала не приходить никогда. Вернулась в новом 2015 году. И почему, почему я так верю, что этот год окажется счастлиым для меня?
любима. но я не совершенна для него. и не люблю

Просто крик души!может мне нафиг эти отношения не нужны?!!!!я хочу михеева, Комова рядом и всех своих любимых, с кем я так привыкла быть…а с тобой не так, может нужно время…но Саш еп…что за фигня?написать я тебя люблю блаблабла…потом в чс кинуть..ну нафига?!!!!мне так обидно..сижу плачу!успокоить то некому..все заняты своими делами..пффф…..ужасное настроение…все к чертям…..!

Я собираюсь убить себя вскоре. Какой лучший способ сказать родителям прощай?
______________________

1. Открой Microsoft Word.
2. Напиши все, что чувствуешь.
3. Перечитай это.
4. А теперь удали всё это.
5. Все
6. Из
7. Этого
8. А теперь сделай список вещей, которые делают тебя счастливым.
9. Выдели их жирным.
10. Подчеркни их.
11. Выдели их курсивом.
12. Распечатай их.
13. Прикрепи лист на стену.
14. Читай их каждый день перед тем, как лечь спать.
15. Читай их каждое утро, когда просыпаешься.
16. Пиши их на руках, когда чувствуешь, что тебе нужно нанести порез.
17. Пиши их себе на лбу, если надо.

Потому что до тех пор, пока ты держишься за вещи, которые делают тебя счастливым, ты можешь держаться за свою жизнь. Я знаю, сейчас это трудно, но убивать себя — это неверный вариант. Не будет возможности сделать вещи, которые ты всегда хотел. Никогда не будет возможности сказать людям, как ты на самом деле себя чувствуешь, вырасти, завести семью, прожить жизнь.

Не убивай себя, потому что я обещаю, все станет лучше. Я был на твоем месте, и я знаю.

Все станет лучше.

"… основной целью жизни разумного человека должно быть наслаждение наибольшим количеством удовольствий здесь, в этой жизни, в существовании которой мы только и уверены. Глупо воздерживаться от удовольствий в жизни просто потому, что иногда они случайно смешиваются со страданием. Это было бы похоже на то, что мы отказались бы от зерна из-за его шелухи или перестали бы сеять хлеб, опасаясь потравы его скотом. Мы должны стараться извлечь из этой жизни все самое лучшее, как можно больше наслаждаясь ею и избегая, насколько возможно, случайных страданий."

Приезжай, пожалуйста, приезжай, ключ к свободе – четыре часа пути. Ты одна умеешь меня держать, часовой механизм запускать в груди. Говорить с тобой, проникать в слова, начинать дышать под твоей рукой. Приезжай смеяться и целовать, приезжай стремительно и легко. Не сестра, не мать, не жена, не боль – ни одна из тех, кто не спит в ночи. Приезжай, мой голубоглазый бог, это сердце не так без тебя стучит. Я иду по городу – август тих, звезды льются в ладони фонарных чаш. Ждать рассвета, переплетать пути. И встречать.

—Оливер пытается сказать, что он был рад поработать вместеи познакомиться с вами и ему нетерпиться это повторить.

—Точно

#я сделаю все, о чем меня попросит моя жена

Сегодня получил аванс. С него отложил 30%, но, видимо я оттуда еще возьму немножко денег, потому что после работы пошел выпить в бар. Купмл хлопьев с молоком и еду домой. Договорился в начале февраля выступить в качестве приглашенного бармена в молчанов баре. У меня и идеи есть. Вроде бы все. А, в погедельник заберу посуду и тебе принесу твою чахай. Нужно будет тайком тебе ее забрать, но это еще придумаем. Люблю и скучаю. Одинокий и не твой.

Она помогла понять, что ни одно желание не может быть слишком велико, чтобы просить о его исполнении. Ни одна потребность не может быть слишком велика, чтобы её удовлетворить. Ни одно чудо не бывает слишком абсурдным, чтобы на него надеяться. И ни одна жизнь не бывает слишком коротка, чтобы иметь значение.

Регина Бретт. Будь чудом.

где-то в глубине души я знаю, что моя мечта относительно тебя сбудется.

но мне очень страшно, что если ты (вдруг, всё-таки, наконец-то, к счастью) полюбишь меня - я к тому моменту уже буду к тебе равнодушна.

это самое ужасное, что может испытать человек - держать свою мечту в руках, когда она больше не нужна.

да и тебя жалко будет. милыйславный

У дедушки рак. Это ужасно. То есть, ему еще не сказали, рак ли это, но тут и так понятно. Заведующий онкологической больницей сказал, что ему нужно сделать операцию и вырезать половину легкого или даже полностью, чтобы опухоль не пошла дальше. Но до этого нужно сделать анализ (забыла название), на который огромная очередь. 10 февраля. А 3 декабря ему уже вырезали часть легкого в тубдиспансере, принимая эту опухоль за туберкулому. Ошиблись. Господи, пусть в больницах будут работать умные люди, а не те, которые делают неправильную операцию, а потом поскорее выписывают человека, боясь за свою задницу. Но врачи - отдельная тема. На многих из них я могу гневаться долго.

В общем, бабушка уже лечит его народными средствами, но эффект не особо заметен. В понедельник я пойду в церковь, напишу молебен и поставлю свечку. Постараюсь каждый понедельник ходить в церковь, просить выздоровление дедушке. Я к нему очень привязана, безумно его люблю. И я его самая любимая внучка. Он не так давно сказал мне, что хочет дожить хотя бы до моей свадьбы. Я ему сказала: "Ты еще детей моих нянчить будешь!" Грустно ответил: "Надеюсь…" Бросил курить. До сих пор тянет, но держится. Вскоре взбодрился, стал даже веселым. До поездки в больницу в пятницу… Когда врач сказал про операцию, дедушка вновь стал грустным. Боится не дожить… Но нет. Доживет. Господь поможет. Я за него молиться буду не только по ночам, но и в церкви. Плохо, что он сам не сильно верит. Ох. Господи, помоги! Я не могу его потерять. Не так давно, докуривая сигарету, сказал: "Викушенька, Викушенька… Как я там без тебя буду?" "Где там, дедушка?" - с недоумением спросила я. Промолчал. Он не может рано уйти. Он должен увидеть моих детей, а в идеале - и их детей. Господи, помоги!

Всех атеистов прошу пролистать этот пост и не смеяться надо мной. Сейчас таких много, что и обидно. Не верите - не верьте, ваше дело. А в веру других не лезьте. Откуда вы знаете, может, это - единственное, что помогает человеку жить и справляться с бедами?

Привет, мои дорогие!

Я только сегодня вернулась со Львова. Десять дней замечательного отдыха.
Ездили мы в Закарпатье, к родственникам. И на два дня съездили во Львов. Боже как там красиво. Мы как раз попали на 6 число, когда все готовились к Рождеству. Уличные ярмарки, где можно купить абсолютно все: сувениры, сладости, ободряющие напитки (бехеровка и медовуха: р).
Я наконец-то то побывала в кафе "Три метлы" и приобрела волшебную палочку! :D Сходили в "Криївку", где нас встретил охранник с автоматом в руках и требовал гасло -" Слава Україні ", после чего только пропустил нас. Один умник решил выпендриться и сказал "Смерть ворогам", так охранник закрыл перед его носом дверь и только через минут 5 вернулся и потребовал пароль снова. Мы побывали в, наверное, сотни кафешек и ресторанов, и все один былина половину музеями и достопримечательностью города.
Наверное, я скупила все, что только можно было на ярмарке и в сувенирных лавках, как же без этого ^^ Потом мы просто гуляли по снежному городу, а вечером Львов еще красивее. Тем более на Рождество.
После этого мы вернулись в Закарпатье. Эти горы, снег, чистый воздух от которого прям задыхаешься, так не привычно. И я в первый раз в своей жизни каталась на лыжах. Это было что-то. Синяки на всем теле от падений, но оно того стоило :D
Фоточки будут немного позже. Кое что есть в инсте.
Всех люблю целую

xoxo Somova

Я так скучаю по тебе. Скучаю так, что хочу поскорее забыть. Где-то глубоко теплится надежда на то, что ты еще приедешь в этом месяце, но головой понимаю, что встреча наша произойдет нескоро. Мы пьем за дружбу, а ведем себя не как друзья. Мне больно, мне так больно, я так хочу быть всегда рядом с тобой, совершать всякие глупости, пьянеть, держаться за руки, говорить с тобой, обмениваться музыкой, обниматься и в конце понять, что ты - Тот человек, которого я хочу Любить всем своим сердцем. А ведь действительно - ты не можешь верить в самоотверженную, искреннюю и чистую Любовь до того момента, пока не испытаешь это дерьмо на своей шкуре.

"– Пойми один момент. Завоевать женщину несложно. Это не такая уж большая проблема. Большинство на это способны. Почти каждый мужчина хоть раз в своей жизни завоевывал хотя бы одну женщину. Отношения начинаются с влюбленности: с осознания того, что другой человек занимает и будоражит твои мысли, с тяги к нему, с первых свиданий, робких поцелуев и трогательных признаний, с волны страсти, которая накрывает обоих. Потом они развиваются. Скука и монотонность повседневности постепенно выжигают страсть. Все исчезает. Вместо чувств появляется пустота, которая вскоре заполняется безразличием. Отношения либо прекращаются, либо становятся ненастоящими. Статичными. Мужчина и женщина начинают искать то, чего им теперь не хватает, в стороне друг от друга. Сохранить отношения и удержать женщину – вот, что сложно. За это всегда отвечает мужчина. Отношения спасает то же, что их и создает. Не секс и подарки. Дарить цветы и подарки по праздникам – не сюрприз и не показатель внимания. Это несложно. Чтобы сохранить отношения, мужчина должен уметь радовать без причин. Для чувств не нужны поводы. Женщины любят сюрпризы, подарки и цветы, так как это проявление к ним внимания. Они понимают, что о них думают и их ценят. Постоянное проявление внимания в нужной степени к женщине – вот на чем держатся отношения. Процесс этот обоюдный, но начинать его должен мужчина. Чтобы получать, нужно уметь отдавать. В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как: пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это всегда. Вот весь секрет, он прост." Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Когда-то я фанатела от Деми Ловато, Братьев Джонас, Тейлор Свифт. Когда-то от "Сумерек". Не так давно поняла, что не стоит искать себе кумиров. Моя позиция такова, что я сама стану кумиром/идолом/идеалом для кого-то, чем сама стану фанаткой. :)

Хотя сделаю исключение. Мне очень нравится, как одевалась Одри Хепберн. Она, наверное, и есть мой идеал в плане стиля.

Моими идеалами в некотором роде становятся люди, которые добились успеха в интересной мне области. И я не о богатеньких детках богатеньких родителей, я про простых, таких же, как и я.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Парадоксальное подкрепление — это когда ты сначала обнадеживаешь человека, а потом лишаешь его надежды. И тут же — снова надежда, снова разочарование. И так далее. Таким образом человека можно привязать к себе. Формула: счастье — смерть — счастье — смерть.

бабы - удивительные создания: внутри каждой похотливой суки живет ласковая девочка, а внутри каждой ласковой девочки живет похотливая сука.

знаешь, я тут всерьёз думаю, что я охуенная, но ничегошеньки у меня не получится. и буду я как главный герой "Кто виноват" потом вся такая классная, всем жизнь сломала, себе сломала, уехала и не вернулась. И все такие сидят плачут и всё так хреново, что жить не хочется. вот так оно будет.

хватит плакать.перестань.прекрати, пожалуйста.держи в руках себя.хватит.только не слезы.ну же, только не рыдать в подушку.нет, и кричать тоже не надо.прекрати.блять..

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

— К черту! Будь плохим.


***

Я буквально влюблена в этот сериал и его героев. Интересно, я одна расстроена, что со старым поколением было всего два сезона?: (Я скучаю по ним.

p.s. смерть Криса, который был моим любимым персонажем, просто убила частичку меня. вот до чего доводят сериалы. (# грустныйтег)

Ох как мне нравится, когда студенты педа, сидящие на каникулах всю зиму, изучающие обж и теорию литературы, с претензией заявляют, что у них ничуть не легче, чем в "этом моем медицинском" и мы себе просто цену набиваем.

сегодня была первая репетиция выпускного вальса. ааа, как же это было классно. безумно понравилось.
очень рада, что в паре именно с этим человеком, потому что с ним хорошо и комфортно. замечательно, когда получается то, о чем говорит тренер. еще более замечательно, когда ты чувствуешь и ощущаешь человека. как-то спокойно, не всегда легко, но уверенно. это сближает.
довольная)

Було так багато побудованих планів а користі мало. Скоро вже кінець січня, а я нічого не виконала. Надіюсь, двадцяті числа виправдають очікування. В лютому мені потрібно зробити все, до чого мої руки у цьому місяці не дійшли. Особливо сумно, що я сама ходитиму до басейну. Але це дрібниця.
Привіт, грип. Давно я не хворіла таким чином. Я звикла швидко одужувати, за 2-3 дні. Сьогодні вже другий. До завтрішнього вечора я повинна бути здорова.
Я таки відправила свій твір " Планета Меркурій" на конкурс. Та знайшла творчий, ще один, конкурс Олени Пчілки на який також відправлю свої роботи. Правда, усі результати будуть аж в листопаді 2015 року.
Скучила дуже за гуртожитком. Хочу до Києва, я скучила за буденністю

Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.

В нашем браке нет ничего от сказки, он не осыпает меня лепестками роз, не возит в Париж на выходные, но, когда я делаю стрижку, он это замечает. Когда я наряжаюсь на выход, делает мне комплименты. Когда я плачу, вытирает мне слезы. Когда мне одиноко, он дает мне понять, что я любима. И кому нужен Париж, когда тебя обнимают?

(Сесилия Ахерн, "Там, где заканчивается радуга")

"Разговоры с близкими людьми - это не то… Там ты вынужден говорить то, что от тебя ждут. Общаясь с первым встречным, ты, наконец, можешь побыть собой."

"Вот оно каково, отчаяние, подумала Мидж. Оно леденит, оно - холод и бесконечное одиночество. До этой минуты она никогда не понимала, что отчаяние холодное; она воображала его обжигающим, пылким, бурным. Но нет. Отчаяние - это бездонная пропасть ледяной черноты, невыносимого одиночества. И грех отчаяния, о котором говорят священники, это грех холодный, состоящий в обрубании живых, горячих, человеческих контактов. "

доброго всем вечера.

этот блог был создан просто так, я надеюсь, что смогу высказывать здесь свои мысли и чувства, делиться тем, что мне нравится и просто наслаждаться атмосферой.

хочу пожелать всем вам добра, побольше улыбайтесь, пусть в вашей жизни будет больше приятных моментов. надеюсь, найдутся люди, которым будет интересен этот блог, и заранее спасибо вам <3

p.s. ну и милого котика в придачу: з

Это пиздец, товарищи.
Два дня матери не было дома и была такая тишина, идиллия. Тут она приехала, влетела с криками в дом, и все. Нервы у всех слетели.
Этот человек порядком испортил мне жизнь. И догадываюсь не мне одной (имею ввиду отца). У всех есть свои скелеты в шкафу и время от времени их стоит открывать.
Еще в детстве она мне внушила, что я нежеланна, не красива, бестолкова и в общем хуже других. Это так застряло в моем сознании, что и сейчас оно сильно мешает жить. Во всех моих неудачах мне непременно напоминали, что я хуже. Все мои успехи она присваивала себе. Она и сейчас не может успокоиться, что я не пускаю ее в свою жизнь, в свои достижения, желая доказать что без нее все мы (я и отец) ничего не стоим.
А я вопреки всему другим нравилась и на эту симпатию отвечала собачьей преданностью. Но многих пугает максимализм. Я и сейчас не могу избавится от безмерной благодарности каждому кто проявляет ко мне добро.
В 20 лет мне рассказали, что я красива. На то чтобы в это поверить ушло около трех лет.
Как же мешает это детское убеждение, породившее неуверенность. Мешает и строить отношения, и достигать целей. Порой просто не верится, что меня можно любить, порой не верится что я смогу. Но когда меня любят и верят, я могу все.

Еще раз спасибо вам за поздравляшки, дорогие=) Nicshe - очень рада, что кто-то считает мой блог позитивным ахаха, так было далеко не всегда ( ( (Итак, сегодня был самый важный экзамен, блин я ужасно волновалась, еле уснула и т.д. Но сдала оч быстро и на 90!!!!! Я оч рада) Осталось 2 экзамена) После универа позвонила бабушка и сказала, что срочно встретиться надо в ТЦ. Оказывается она хотела купить мне подарок еще, ну она мне подарила уже 10 тысяч - япотратила их на продукты нам домой, маникюр, платье маме, тушь и т.д. А она хотела, чтоб был подарок. Мы ходили долго с ней, но мне ничего не нравилось. В итоге она просто подарила мне 5 тысяч рублей и….. то, о чем я давно мечтала) Картину-раскраску. Холст, натянутый на раму, краски и кисти. Это все набор, а картина разделена на сотни мелких пронумерованных частей, краски тоже под номерами. Так и рисуешь. Покажу уже итог) А еще одногруппница подарила мне милуб шкатулку под уркашения. У нее ДР завтра, поэтому я купила ей в Лэтуале набор подарочный Дольче милк - 2 геля для душа и крем для рук там. Отметили ДР мы скромно, дома - родители, бабушка и девушка брата (подарила 100$ и гель для душа), так что несмотря на то, что у меня до сих пор нет зарплаты, деньги на первое время есть, чуть больше 10 тысяч рублей. И это притом, что большинство продуктов я купила уже. В общем, теперь я вся в этой картине) А надо бы готовиться к экзамену следующему….

уже неделю хожу, как в воду опущенная.такого давно не было, чтобы настроение не появлялось так долго.

мне нужен май.солнце.тепло.

хоть не человеческое, но греет же.

весной и жить легче.

Зачем такие люди на которых нельзя положиться? Помощи не попроси, пошлют нахуй, нуждаешься в сочуствии, когда давишься слезами, уйдут. Офигенные друзья, семья. Кто нахуй послал, кто просто забил. У меня всё.

Посмотрела фильм "лагерь x-ray".

Трогательный. Не знаю на сколько все это правда… Но, если бы я там была, то я была бы как Кирстен.

Странное это чувство - любовь… Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом, и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион", "траффик неважный", "гаишник-урод", и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток. С обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленным¬и от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным. До боли вдоха. До невозможности выдоха.

Я вынесла из сегодняшней ночи две вещи:

1. В гей-клубе к вам тоже могут приставать парни.
2. Если вы их отошьете-они не расстроятся. Они просто пойдут к ДРУГОМУ.

"Сегодня, думает Кларисса, в людях главным образом ценишь доброту и верность. Остроумие и интеллектуальная глубина, все эти разнообразные проявления гениальности рано или поздно утомляют" - Майкл Каннингем "Часы"

Надо признать, солнце, что существуют вещи, которые тебе никак не даются. Всю жизнь все дисциплины мне легко давались: физика, математика, химия, языки, информатика - все это я любила и понимала.

Но блин, высшая алгебра - это настолько абстрактная вещь, я просто не могу это никак у себя в голове даже представить. И толку, что я в семестре сидела над ней сутками, я ее ну не понимаю, придется тупо зубрить. Но для начала бы еще найти информацию, которую надо зубрить, и написать билеты.

В общем, без шпор и планшета я точно не пойду. Надеюсь, весь экзамен будет письменный, и он не будет сильно палить.

В любом случае, больше вышки не будет, она только семестр, и я смогу спокойно жить и учиться.

На подготовку осталось три дня, сижу потихоньку разбираю теорию групп.

Во мне столько нежности, просто приди и возьми её. Я готова отдать тебе её всю, приди и возьми. Где ты? кто ты? Иди блять и возьми эту сраную нежность. Бесит уже.

Так хочется иногда проснуться-оказаться в другом месте. Шутить и смеяться с другими людьми. Иногда так скучаешь по старому. Так хочется кого-то обнять или поцеловать, того, кто сейчас за тысячи километров от тебя.Не обязательно снаружи, а внутри. А потом как-то привыкаешь. Ведь новое-далеко не всегда плохое. И ловишь себя на мысли, что уже и без этих людей будешь скучать. Получается какой-то замкнутый круг. Когда новые люди уже достаточно близки, чтобы их оставить..но еще скучаешь по тем, кто сейчас не рядом..правда, уже не по всем. Останется в итоге совсем мало человек-тех, для связи с которыми, расстояние-ничто. Не надо бояться нового, но и забывать старое не стоит. Те, кто были на время уйдут.

Вы ошибаетесь если думаете, что радость жизни заключается лишь во взаимоотношениях. Смотрите сколько всего вокруг - радость во всём, в любом новом опыте. Людям просто нужно взглянуть на мир иначе.

Нужно научиться любить всё, что происходит. Вот что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живёт в «вот если бы» или «хорошо было бы», но никогда не в «есть», а «есть» — реальность. Всё, что «было бы хорошо», вам только снится. Какой бы ни была реальность - она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется… жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое — дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за всё, что бы ни случилось. Просто наслаждайтесь происходящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.

 вот тебе рокстарс кеды .вот тебе сникерс и кола.дети идут в школу. в космос летят ракеты. вот тебе из супермаркета ужин. вот икона. вот псалтырь. это не мир стал хуже. это хуже стал ты. 

В старости можно сказать: "я мечтал" и звучать романтиком. Можно сказать:"Я мечтал и исполнил свою мечту" и звучать героем.

Я хотела многое написать, выговориться. Но слова куда то пропали из моей головы, напрочь. Во мне все кипит. Эмоций через край, и честно, Не самых приятных. Но вот слов к этим эмоциям я подобрать не могу. Буду медленно остывать. Так многое скопилось внутри за эти 3 с лишним года, что просто в раз это вывалить будет перебор.

Последнее время начала очень много думать. Вроде бы это хорошо, и семья довольна что много выпечки дома, но надо угомонить себя. Много готовить это конечно весело, помогает подумать но надо брать себя в руки и завязывать со всякими размышлениями. Иначе поедет крыша.

спонтанность - наше всё[2].

16 января. следующий день после самого прекрасного дня на свете(ладно, ладно, самый прекрасный день на свете - это день с физиками). одноклассник отказался со мной танцевать вальс на "последний звонок", ибо у него времени нет, он готовится к экзаменам. знаете, что он делает? ходит к репетиторам по математике и русскому, а дома играет в танки и кс, будто бы все остальные люди не ходят к репетиторам и не ездят на курсы. я как-то себя странно чувствую из-за этого, что все занимаются, а я сама и на себя же полагаюсь, что-то мне страшно стало.
спонтанность - наше всё. за 4 минуты до биологии мы с Аней пошли в магазин, соответственно мы опоздали на урок, а когда пришли, то оказалось, что у нас практическая работа. но мы всё равно с ней справились и уже получили пятёрки.
после школы я заехала к бабушке, немного провела с ней время, затем ушла домой. дома всё как обычно: Настя и папа. невероятно сильно хочется жить отдельно от семьи. ух, жду не дождусь уже этого времени. хочу свою собственную квартиру.
17 января. да, да, да! мы отучились уже целую неделю! ни одного урока я не пропустила, неплохое достижение, да? практически по всем предметам уже получила по пятёрке. надо и дальше так продолжать, тогда закончу одиннадцатый класс на "отлично".
первая половина дня была чудесной, но затем я вернулась домой, и всё как-то стало совершенно не ок. хочу уже лечь спать и наконец-то выспаться. на понедельник нужно сделать 2 теста по русскому и одно сочинение. это жесть, конечно, не хочу уже егэ, хотя готовиться к нему не хочу, а так я живу в ожидании экзаменов, чтобы поскорее с ними разделаться.

with love your physic xx

Я только сейчас поняла, что когда Старый телефон увезу, то не смогу здесь больше сидеть. Вот такая печалька. Всем похуй, конечно, но мне-то надо где-то приколюхи размещать :D

Мотивация для всех, кто хочет прожить долгую и счастливую жизнь.

В чем секрет долголетия и хорошей жизни? У каждого долгожителя есть свои особые привычки, которые и являются ответом на этот вопрос: от бокала виски до дневного сна. Здесь собран уникальный взгляд на жизнь людей со всего света, которые прожили долгую жизнь, и им есть что сказать. Многие из них пропагандируют простое отношение к жизни и демонстрируют веселый нрав.

AdMe.ru предлагает читателям универсальный рецепт счастья и долголетия.

Рут, в возрасте 92 лет начала еженедельно заниматься пилатесом. Обладает отменным чувством вкуса.

  • Не смотрите на календарь. Пусть каждый день будет праздником!
  • Покупайте только качественные вещи, они никогда не выйдут из моды.
  • Я каждый день выхожу на улицу. Хотя бы чтобы просто прогуляться вокруг дома. Секрет молодости — в движении.
  • 100-летний врач, который до сих пор практикует. Он делится парой советов из нетрадиционной медицины.

  • Я думаю, что физические упражнения совершенно не нужны. Их значение переоценено.
  • Забудьте о приеме витаминов. И вовсе не обязательно часто посещать врачей.
  • Влюбитесь, женитесь! Секс тоже очень полезен.
  • Советы долгожителя о любви, прощении и страсти.

  • Даже если вы чувствуете ненависть, держите ее в себе. Ни при каких обстоятельствах не делайте окружающим больно.
  • Продолжайте верить в любовь.
  • Никто не может управлять вами.
  • Не стесняйтесь плакать.
  • Путешествуйте, пока вы молоды. Забудьте о деньгах, опыт гораздо важнее любых денег.
  • Не сравнивайте. Иначе вы никогда не станете счастливым. На другой стороне трава всегда зеленее.
  • Если вам неловко встречаться с кем-то, то не стоит заводить отношения с этим человеком.
  • Каждый день делайте что-то приятное для себя.
  • Не скупитесь.
  • Прощайте.
  • Найдите свою страсть и живите ею.
  • В большинстве случаев проблемы разрешатся сами собой.
  • Все в ваших руках, делайте правильный выбор — не выбирают только родителей.
  • Заведите питомца. Иногда чувствуешь себя ужасно одиноким, а домашние животные напоминают нам, что все мы живые существа.
  • Я не буду вам советовать исповедовать или не исповедовать ту или иную религию. Просто найдите то, во что вы верите и живите в соответствии с этим.
  • Учитесь приспосабливаться.
  • Не торопитесь оплакивать потери.
  • Для столетней Эдрин Ли секрет долголетия содержится в четырех простых советах.

  • Продолжайте идти вперед и никогда не сдавайтесь.
  • Побольше гуляйте.
  • Я пью воду из-под крана.
  • Не стоит умирать, даже если вам очень этого хочется.
  • Люсиль Льюис размышляет о пути к счастью.

  • Жизнь — это радость. Здесь все зависит от человека. Будьте довольны. Вам не обязательно все время быть «счастливым», просто будьте довольны.
  • Любите людей. Найдите в человеке что-то, за что его стоит полюбить. В конце концов, все мы люди.
  • А для других разгадка в образовании:

  • Получите хорошее образование. Это то, чего у вас никто не сможет отнять.
  • Советы от Дороти Кастер, которой исполнилось сто лет.

  • Мыслите позитивно.
  • Делайте упражнения каждое утро. У меня есть тренажер, что-то между гребным тренажером и велосипедом. Я делаю 100-200 упражнений каждое утро, без этого я не выхожу из спальни.
  • Некоторые столетние старцы активнее двадцатилетних лежебок. Одна из таких долгожителей, заядлая лыжница, делится мудростью со следующими поколениями:

  • Будьте активными. Я все делаю по-своему, например, катаюсь на лыжах, хотя мне сто лет. Мало кто занимается этим, хотя у них есть на это силы. Я стараюсь правильно питаться, делать упражнения, побольше находиться на свежем воздухе и солнце.
  • Мыслите позитивно, и все будет хорошо. Когда вы мыслите негативно, вы сами отравляете свое тело. Просто улыбайтесь, говорят, смех — лучшее лекарство.
  • Советы от обитателей Сардинии, итальянского острова, который известен большим количеством долгожителей. Они делятся советами о здоровье и медицине.

  • Долгие годы я не принимал никаких лекарств. Не думаю, что они так уж полезны, а многие доктора используют вас как подопытных кроликов.
  • Не умирайте слишком рано.
  • В советах долгожителей есть нечто общее — страсть к движению.

  • Продолжайте идти вперед несмотря ни на что.
  • Вы можете обращать внимание на локальные проблемы. Но в мире столько всего интересного!
  • Пусть в вашем доме всегда будет много людей. Разных людей: молодых, старых, белых, черных, со всего света. Люди всегда воодушевляли меня.
  • Двигайтесь вперед.
  • Многие долгожители верят в силу физических упражнений.

  • Я дожила до такого возраста во многом благодаря тому, что я люблю ходить, а не развалиться на сиденье автомобиля.
  • Я попробовала все, о чем узнавала: я занималась балетом и тайцзи, йогой. Я проходила по шесть километров в день. Поэтому я осталась гибкой, а также написала книгу.
  • А другие — в жизнь в стиле рок-н-ролл.

  • Я потратила свое здоровье на виски и сигареты. 15 сигарет в день и глоток виски — вот секрет моего долголетия, мой врач сказал, что я бы долго не протянула без этого. Я все еще жива и могу поднять локти — и это замечательно!
  • У столетнего врача есть множество бесценных советов для молодых людей.

  • Все мы помним, что в детстве мы так веселились, что часто забывали поесть и поспать. Я считаю, что взрослые должны поступать так же. Не стоит изнурять себя строгими правилами насчет обеда и сна.
  • На завтрак я пью кофе, стакан молока и апельсиновый сок со столовой ложкой оливкового масла. Оливковое масло полезно для артерий и кожи. На обед — молоко и печенье, или ничего, если я очень занят. Я никогда не чувствую голода, потому что сосредотачиваюсь на своей работе. На ужин овощи, немного рыбы с рисом и дважды в неделю — 100 грамм нежирного мяса.
  • Не стоит уходить на пенсию, но если очень хочется — никак не раньше 65 лет.
  • Если врач советует вам какие-то анализы или операцию, спросите, хотел бы он, чтобы его жена или ребенок прошли через эту процедуру. Вопреки расхожему мнению, врачи не могут вылечить всех. Так зачем множить боль ненужными операциями? Я считаю, что животные и музыкальная терапия могут сделать больше, чем себе представляют врачи.
  • Если вы хотите оставаться здоровым, пользуйтесь лестницами и сами носите свои вещи. Я шагаю через две ступеньки, чтобы держать мышцы в тонусе.
  • Меня вдохновляет стихотворение Роберта Браунинга «Аббат Фоглер». Его читал мне отец. Поэт призывал нас творить большое искусство, а не жалкие каракули. В стихотворении говорится, что нужно попытаться нарисовать такой огромный круг, который невозможно замкнуть, пока мы живы. Всё, что мы видим — это дуга, цель же находится за пределами нашего видения, но она есть.
  • Боль — загадочная вещь. И лучший способ ее забыть — это веселиться.
  • Не слишком заботьтесь о накоплении материального. Помните: когда придет время, вы не сможете ничего забрать с собой на ту сторону.
  • Наука сама по себе не помогает и не лечит людей.
  • Найдите свой пример для подражания и попытайтесь достичь большего.
  • Жить долго — замечательно. Первые шестьдесят лет легко работать на благо семьи и ради достижения своих целей. А потом приходится прикладывать усилия, чтобы быть полезным обществу. С 65 лет я работал волонтером, и до сих пор способен работать по 18 часов семь дней в неделю, наслаждаясь каждой минутой.
  • Некоторые долгожители больше внимания уделяют отношениям.

  • У меня совет для дам. Не выходите замуж за человека, который старше вас. Выходите за тех, кто моложе!
  • Что еще? Просто живите!

  • Я стараюсь не волноваться, а просто жить.
  • Я стараюсь доверять себе и верить в себя, чтобы справляться с проблемами по мере их поступления.
  • Иногда старики советуют вести простую жизнь.

  • Я не ем много. Но стараюсь есть больше фруктов и овощей. Меньше мяса и хотя бы дважды в неделю — лосось или сардины.
  • Ипотека у меня была меньше семи лет. Я выплатил все сразу, и живу по такому принципу до сих пор. Вот и весь секрет долголетия.
  • Занимайтесь тем, что вам нравится.
  • Или долголетие — вопрос везения?

  • У вас должна быть хорошая генетика.
  • Вам должна сопутствовать удача…все сто лет.
  • Постарайтесь не есть здоровую пищу. Я ем все что захочу! Секрет долголетия — в мороженом.
  • Уходите, пока вы еще на коне.
  • Крайне важно заботиться о разуме. Я хожу на два курса…и изучил все от антисемитизма до текущих событий.
  • Современный источник молодости? Это юмор.

  • Юмор — это жизненная сила, хороший способ переносить тяготы жизни.
  • Когда вы смеетесь над собой, вы не даете другим смеяться над вами.
  • Я считаю, люди должны быть любознательными. Они должны интересоваться миром, который лежит за пределами их бед и страданий. Они должны быть в восторге от всего нового, от встреч с новыми людьми или от просмотра новой пьесы — и просто обожать жизнь.
  • Неважно, чем вы занимаетесь — вы можете коллекционировать обложки альбомов любимой группы. Но если вы делаете это со всей страстью — то вы живы.
  • Возраст — это не болезнь.
  • Совет от бейсбольных фанатов о том, как защитить себя.

  • Постарайтесь не получать травм.
  • Внук 101-летней бабушки создал на известном ресурсе пост, в котором предложил пользователям задать ей любые вопросы. Вот что из этого вышло:

  • Будьте честны. Я редко лгала. Если вы будете честны с людьми, вам это вернется, и люди будут честны с вами. Ложь — слишком тяжелая работа, не нужно утруждать себя сверх меры.
  • Раскройте свою душу, и мир будет казаться менее странным.
  • Прислушивайтесь к другим людям. И вы узнаете что-то новое. Расположитесь поудобнее, потому что вы узнаете куда больше, если будете слушать других, а не рассказывать, как много вы знаете сами.
  • Любите то, чем вы занимаетесь. Если вы найдете работу по душе, вам не придется работать ни одного дня в жизни.
  • Постарайтесь каждый день находить время, чтобы вздремнуть.
  • Семья у вас одна, поэтому держитесь за нее. Какие бы ни были проблемы — финансовые или психологические, все равно — держитесь за свою семью. Какие-то дни покажутся вам хуже других, но так и должно быть: ночь темнее всего перед рассветом.
  • Я стараюсь замечать те мелочи, что делают нашу жизнь прекраснее. В такие моменты время замедляется.
  • Другие долгожители говорят следующее:

  • Каждый день занимайтесь чем-то интересным, иначе вам конец.
  • Изучение нового сделает вас счастливым и позволит сохранить разум.
  • Спите спокойно, постарайтесь не беспокоиться и наслаждайтесь приятными сновидениями.
  • У меня много занятий. Я играю в Бинго, занимаюсь рукоделием и медитацией, хожу на фитнес для пожилых людей и занимаюсь йогой. К тому же, не пропускаю время скидок, трижды в неделю забегаю в магазины.
  • Будьте милыми. Я прожил такую долгую жизнь, потому меня окружают люди, которые меня любят.
  • Я пью виски каждый день и чувствую себя замечательно!
  • Будьте безупречными.
  • Мэри Купер, которой 101 год, пригласила журналиста во время интервью прокатиться по городу на ее машине. Она говорит:

  • Я никогда не пила, не курила и не употребляла наркотики. И я не позволяла ничему расстраивать меня — особенно дорожному движению.
  • Я не люблю стресс. Не выношу ругань. Если кто-то начал заводиться, я сразу ухожу. Мне нравится быть среди позитивных людей, они подбадривают меня.
  • Что еще? В конце концов множество советов сходятся к одному — живите полной жизнью.

  • Не вмешивайтесь в чужие дела и не ешьте вредную пищу.
  • Смех помогает сохранить здоровье. Если вы видите во всем смешное, проживете дольше. Покажите грусти фигу, не впадайте в уныние. Когда смеешься, ты не можешь злиться или грустить, или чувствовать зависть.
  • Загляните в себя и найдите для себя орудия. Они есть у каждого, и они помогают нам жить. Я обладаю силой слова и воображением. Принтер, компьютер и фотоаппарат помогают мне бороться с несправедливостью. Если мне предоставляется возможность помочь человеку, попавшему в беду, я использую эту возможность.
  • Пусть у вас будет хороший аппетит, множество друзей и мало свободного времени.
  • Нужна хорошая жена, двойной виски на ночь и спокойный нрав.
  • Никогда не уходите от ответственности. Если вы ни за что не отвечаете — найдите что-то, что заставит вас вывернуться наизнанку. Это поможет вам сохранить способность мыслить, интерес к жизни, и дольше оставаться живым. Я сохраняю бдительность, потому что работаю. Добродетель не нуждается в вознаграждении.
  • Очень важно сохранять пытливый ум.
  • Будьте внимательным, активным и культурным человеком. Не пляшите под чужую дудку.
  • Не курите, не пейте и не сдавайтесь.
  • Живите одним днем и ловите волну.
  • Можете желать счастья, но все самое лучшее я создал в трудные времена. А еще я каждый день ем чернослив.
  • Делайте то, что должны. Не размышляйте, просто делайте.
  • Успокойтесь и наслаждайтесь жизнью, чему быть, того не миновать. А если вы слегка простудились, выпейте перед сном Бэйлис — на следующее утро все будет в порядке.


  • Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/100-sovetov-ot-stoletnih-608855/

    Почему я такая трусиха? Я боюсь взять и сделать то, что хочу. Я боюсь жить так как хочу. Такое ощущение, что все вокруг лучше знают, что мне нужно и как жить. А если я не хочу жить как они? Если я хочу как-то по другому? Но я ужасно боюсь шагнуть в эту неизвестность, шагнуть навстречу своей мечте. Потому как мне кажется она не досягаема.

    #проблемы21летнейдевушки

    В понедельник нужно на английском рассказать о прочтенной книге, о ее героях, ответить на вопросы. и все бы ничего, если бы не 300 слов, которые нужно выучить из этой книги.

    Оспади, как же лень сюда писать, но надо!

    15 - 16 января были обычными днями. Вроде ничего такого не произошло, кроме того, что учительница истории сказала мне передумать сдавать ЕГЭ. Да у меня никаких знаний, потому что до середины 10 класса я считала её вообще левым предметом, она никогда мне не давалась. В детстве я до 1 ночи маме со слезами на глазах её пыталась пересказывать, когда учила и готовилась к уроку. Ну а чё делать? Везде нужна история, ВЕЗДЕ! Так что у меня есть 5 месяцев, чтобы выучить весь курс отечественной истории. *ЯСМОГУЯДОЛЖНА!* В любом случае ну не сдам, дак не сдам. Главное, что история - это не обязательный предмет, поэтому не сдав её, я не останусь на второй год с:

    17 января.

    День чёт быстро прошёл, сегодня съездила закупилась материалами для подготовки к ЕГЭ. *Пора бы :D* Купила справочники по общаге и английскому, в которых приводятся примеры заданий ЕГЭ. И купила справочник по истории, но там просто вся история кратко в таблицах, т.е. без заданий. Ок чё, начинаю усердно готовиться к экзам. Так что желаю себе больше упорства, меньше лени, стальных нервов и мозгов, как губка чтобы впитывали инфу. Экзамены всё блиииижеее… Я тут решила купить успокоительное, я много нервничаю. Купить "Глицин" для мозгов и сна, сплю очень мало и плохо, да и нужно мозги потпитывать. Плюс надо купить витаминчики, а то с ногтями и волосами всё как-то не очень хорошо. Бесят они меня! Одни слоятся, другие выпадывают, секутся, ломаются, магнитятся и ахуеть как трудно расчёсываются! На счёт волос, кстати, я так завидую девушкам, которым можно делать с волосами хоть что, потому что им идут любые цвета и стрижки, а я вынуждена ходить с достаточно длинными(и сильно с ними из-за этого мучиться) и с чёлкой. Тоже она меня уже бесит, все нормальные девушки не носят челок! Я хочу её отрастить, но опять же мне не пойдёт. Поэтому я вынуждена ходить с одной и той же дурацкой причёской и чёлкой. КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ОБРЕЗАТЬ ВОЛОСЫ К ЧЕРТЯМ!

    Лан, я пошла посижу на ютьюбе и мэйби пойду спать: з

    С одной стороны, любовь вызывает падение уровня серотонина в мозге, что может привести к одержимости новой этой любовию. Уровень серотонина, химического вещества, вырабатываемого организмом, также является низким у людей, которые имеют обсессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Далее, повышается производство гормона стресса кортизола, что приводит к немного более высокому кровяному давлению и возможной потере сна. Когда люди смотрят на своего нового возлюбленного, нейронные цепи, которые обычно отвечают за общественные решения, подавлены. В общем, влюбленность делает нас навязчивыми, взволнованными и слепыми! И ничего сверхъестественного.

    Существует огромное множество самых разнообразных книг, некоторые из них радуют, некоторые - воодушевляют, все они дарят нам какие-то эмоции. Мы подобрали для вас 10 особенных книг, они зарядят вас позитивом и энергией на весь последующий год. Приятного чтения!

    Мышцы Оливера

    Мотоцикл Оливера

    Лук Оливера

    Семья Оливера

    Фелисити Оливера

    Поцелуи Оливера

    Улыбка Оливера

    КОманда Оливера

    День рождения принес мне второе дыхание. Новый фотоаппарат и новые открытия. Определенно хороший день. Люблю родных, и очень рада, ведь на планете есть люди, кому не безразлична чужая жизнь :)

    —Я просто привыкла быть твоей девочкой. То есть, не девочкой-девочкой. А твоей девочкой. Я знаю, что это одно и то же слово, но в моих мыслях это совершенно разные вещи.

    — Ты всегда будешь моей девочкой, Фелисити.

    ребятки!

    если у вас будет свободное время и вы захотите его потратить на просмотр фильма, то посмотрите фильм "хоть раз в жизни" . это просто офигенно крутой фильм. возможно многие из вас его уже видели, потому что я в силу занятости конкретно отстаю от жизни, ну а вдруг кто нет?

    хотя я не люблю делиться фильмами и книгами, но для вьюи ничего не жалко.

    Мои фото десяток набрали 37 лайков и как хорошо, что я не в популярном. А то бы все подумали, что я хвастаюсь своей "мелочью".

    Посмотри, уже даже корабли заснули в порту, почему же ты все еще не спишь.

    Я ведь могу рассказывать тебе истории, пока не наступит утро, но утром придется вставать, утром проснутся корабли, мы не можем не закрывать глаз до утра. Ты можешь спать со спокойным сердцем, никто никуда не уйдет, и потолок тоже ни на кого не обвалится. Давай спать.

    Знаешь, почему в комнате так светло? Нет, это вовсе не из-за луны, как бы она пробилась сквозь задернутые шторы? На самом деле, ты уже давно спишь, а тебе в глаза светит приборная панель твоего корабля. И не одного из тех, которые спят в порту, а с металлическими боками и без кормы. Иллюминаторы закрыты, выключен общий свет, и только голубоватый, и, ты прав, совсем как лунный свет оставляет следы на полу и на твоих закрытых глазах. Ты путешествуешь уже давно, и сейчас сможешь вспомнить в какой по счету галактике только если откроешь бортовой журнал. Хотя, ты помнишь ее название, которого у нее и нет толком. Вообще, совершенно обыденная ситуация. В последнее время стали открывать столько новых галактик, что дать название каждой - где взять столько названий. Так что галактика, сквозь которую ты пробираешься пока только одиннадцатый день, носит каталожный номер Б96 и, на первый взгляд, не обладает совершенно ничем примечательным. Несколько заброшенных планеток, и, если верить справочнику, готовое вот-вот сдаться и потухнуть солнце, которое, конечно же, и так куда холоднее нашего, земного. И звезд здесь куда меньше, это ты тоже заметил. Пару дней назад несколько часов проторчал у одной, крошечной, но достаточно яркой, уповая засвидетельствовать образование суперновой, но, оказалось, звезда, будто бы как раз ждала зрителей, только испустила вялый дымок и потухла, задев борт твоего корабля тем, что от нее осталось. Вообще, галактика, по подсчетам компьютера, уже должна была подходить к концу, и, пока ты спишь, и приборная панель мешает тебе, перемежая твой сон глупыми ощущениями светящей в оконо луны, ты как раз огибаешь последнюю планетку и еще пара дней и система Б96 вновь будет покинута до следующего, случайно забредшего путешественника.

    Так что просто накинь на голову одеяло, чтобы свет тебе не мешал, и, через пару дней, уже будешь где-то совсем в другом месте.

    Знаете, это уже несмешно! Каждый день мои планы с треском проваливаются и всё идёт непонятно как. КАЖДЫЙ ДЕНЬ, как это возможно, чёрт побери?!

    Сначала хотела встретиться, примерять одну вещь, но не успевала. Во-первых, папенька уехал в командировку на день в Брест и не успел выгулить собаку (я об этом узнала совсем поздно) - нужно было сначала вывести Милу, а потом покормить (подогреть еду); во-вторых, утром был какой-то кошмар. Я всё чаще не могу отличить сон от реальности. При этом, страшный сон. У меня уже едет крыша на этой почве.. Рано утром я слышала голос Артура и мамочки, всё было в серых тонах, я не могла встать с постели и нормально открыть глаза, кого-нибудь позвать. Слышала, что брат рассказывал мамочке, что безумно перепугался, бабуле стало плохо, не мог её разбудить, а после она его не узнавала минуты 2. И всё это как во сне было.. Потом я провалилась в сон, проснулась уже без чувства "где я: во сне или реальности", побежала к мамочке- да, бабуле было плохо, она заболела, инфекция, температура. Все мы очень перепугались. Бабуле стало легче: выпила лекарство, отдохнула. Мамочка поехала в салон, а я собираться, выгулить и накормить Милану. Нихрена не успевала, перенесла встречу с продавцом на попозже (он тоже не успевал). Всё сделала, поехала в салон. После на встречу с продавцом. Это вообще пиздец. Просто пиздец. Я простояла полчаса. Как оказалось, продавец ждал меня в другом ТЦ. Я рвала и метала на месте, поскольку мне уже ждали в кафе, а ОПАЗДЫВАТЬ Я НЕНАВИЖУ. Кроме того, садился телефон, очень замёрзла, пока ждала. В метро всё стало ещё хуже, настрой ниже плинтуса, агрессия, толкающееся со всех сторон быдло (ненавижу дотрагиваться до какого-то незнакомого человека, а чтобы толкнуть.. Лучше уж сквозь землю провалиться). Доехала до "Фрайдиса". Там ко мне начал клеиться милый официант, блодинчик. Я была в таком злобном состоянии, что чуть его не послала (из-за подкатов), но тем не менее взяла себя в руки и вела себя с ним крайне вежливо. Заказывая капуччино:

    -Может, Вам с сиропом?

    -Да, было бы отлично.

    -Какой предпочитаете?

    -Какой-нибудь сладкий.

    -Банановый подойдёт?, - как он это произнёс и как изменилось его лицо в тот момент. Яснопонятно. Была бы в другом настроении- ответила бы что-нибудь не менее забавное. Но нет. Не в этот раз.

    Утром забыла принять таблетку, а пропускать нельзя. Попросила принести воду. Была только "Vittel". Цену увидела только после заказа.. Нет, я, конечно, всё понимаю, но за маленькую бутылочку вооды отдавать 3,5$.. Нет уж, увольте. Но выбора не было. Как только увидела милую Рапунцель на бутылочке, забыла о стоимости.) Признаться, повара вчера были отвратительные. Порции маленькие, заправки не хватало, вообщем невкусно = (Но посидели мы хорошо, поболтали, так всё мило было. . Довольно долго были во "Фрайдисе". Или нет. После полетела встречаться с мамочкой, собрались ехать в ТЦ. Сначала зашли в мой любимый магазин. Купили мне: оочень уютный снуд, кофточку с Бемби, летнее кэжуал платье, пандочку в телефон. Были тапки с Минни Маус, но не моего размера. Как же я расстроилась, просто не передать. (Пошли в сам ТЦ. Ну оочень долго там ходили. Внезапно у меня начала сводить судорога в ноге и руке, еле удержалась, кажется, начала терять сознание. У мамы паника, шок. Успокоила её. Пошли попить свежевыжатого сока. После него мне стало очень хреново, заболело горло. Хотя не скажу, что он был холодным. Безумно устала, серьёзно, уже еле стояла на ногах. Покупок у нас было очень много. Пакетов 7 (даже в тележку не вмещались), Артур нас встречал возле подъезда (ехали на такси), еле всё вместе унесли. Вечером была назначена ещё одна встреча, но я её перенесла, поскольку точно бы где-нибудь грохнулась без сознания. Приехали домой около 9. Немного отдохнула, собралась и полетела "тусить". Начали с Мака.) Мне срочно нужно было горячее кофе. На кассе попался очень милый и чудный мальчик: он положил нам большую картошку вместо средней и мне помимо одного оплаченного кетчупа- два сырных соуса бесплатно (правда, я их не ем). Забыл положить сахар. Пошла к нему, попросила. Он достаёт целую кучу сахара, улыбается и говорит мне:

    -Столько хватит?

    -Спасибо, мне двух достаточно, - смеюсь, улыбаюсь, благодарю.)

    А, кстати, в Маке снова встретили моего знакомого.)

    -Тот парень, что с тобой поздоровался, тебе знаком?

    -Ну да.

    -Ну накнец-то. А то вдруг очередной, который просто поздоровался, -..)

    Думали, что нам делать.) Сначала вернулись ко мне домой, т.к мамочка дала мне не ту карточку. Я сразу предупредила, что сегодня буду поздновато (сказала, что с нами будет ЛП- 100%ая отмазка.), потом звонили другой маме, я потверждала, что вё будет ок.) Ну да.. Будет..))) Поехали в ночной магазин, мне нужно было кое-что оплатить, после тусоваться..) Тут, пожалуй, я прерву свой рассказ, поскольку мы обещали, что кое-какие моменты наших тус останутся сугубо между нами..))) Но! Мы ржали, как ненормальные, у меня текли слёзы от смеха, сходили с ума, как могли. И да, я поборола свои две фобии:

    I. Пройти ночью через подзменный тоннель в глухом месте.

    II. Пройти ночью через тёмный парк, где никого нету.)

    Очередной шикарный день, несмотря на некоторые негативыне эмоции.)

    Придя домой, поняла, что заболеваю. Очень сильно. Не ошиблась.)

    И ещё- мой телефон в очередной раз предательски разрядился в ненужный момент.)

    P.S когда-нибудь точно подойду и врежу парню, который будет на меня смотреть, будучи находясь со своей девушкой. За день такое три раза было.


    Я тот еще киноман, но сейчас я не знаю что мне посмотреть…
    Ребят, не могли бы Вы мне подсказать какой-нибудь ненормальный фильм(а лучше не один) с ненормальным сюжетом, чтобы мое мировозрение после него поменялось, чтобы я долго находилась под впечатлением, чтобы меня потом просто выворачивало на изнанку после просмотра фильма. Пожаааалуйста. Или, Вы такое не смотрите?..

    Я знаю, что уже всем надоела со своей сессией, но….

    В общем, хоть сюда-то я могу высказаться и поныть?.. :D

    Короче, я сдала второй экзамен на пятюню, но мои силы просто на пределе. Я совсем мало сплю и постоянно что-то учу - это жесть… А теперь еще и третий экзамен, на который нам выделили 2 дня. 2 ДНЯ! Я до поледнего не верила, но, оказалось, деканатик беспощаден. Вот как за 2 ДНЯ выучить всю анатомию глотки, гортани, носа, уха, да еще и все заболевания?! А ведь лорики мне действительно нравятся и не хотелось бы попасть в просак…

    Господи, скорей бы все закончилось…

    Сейчас я обращаюсь к человеку, который уже долгие годы живет в моём сердце, но в жизни же давно где-то в прошлом. Этот человек очень далеко. У него моё любимое имя. Он не такой как все, даже внешне. Человек-одиночка. Это агрессивный волк, который всё время отталкивает людей от себя. Человек, который живет больше в соц.сетях, чем в реальности. Этот человек, безумно любящий скорость. Да-да, ты понял, что это о тебе? Так вот, слушай.

    Я знаю о тебе очень много, хотя ты будешь отрицать, но мне этого достаточно, чтобы любить тебя. Ты совсем не ушел из моей жизни, даже не представляю, как мне тебя выгнать?! Скорее всего эти слова сейчас идут в пустоту, наверное так тому и быть. Мой одинокий человек, ты никогда меня не потеряешь! Но я прекрасно знаю, что ты даже и не хочешь думать обо мне. Я понимаю тебя и понимаю все ошибки, нами же совершенные. Мне хватает того, что я вижу тебя во снах, я не хочу просыпаться. Там с тобой безумно уютно. Родной человек, ты когда-то стал частью меня, я уже не вижу, где твоё во мне, а где моё. До сих пор остались привычки, которыми ты меня одарил… Это ведь всё, что ты мне отдал… Единственная память о тебе.. Я могу жить, веселиться, гулять, спать, всё-всё делать, но никогда не смогу вычеркнуть тебя из себя. Ты возвращайся, слышишь? Я тебя жду - каждый день. Ты помнишь моё обещание, и я всё отдам, лишь бы его выполнить. Я каждую секунду с тобой.. можешь не оглядываться, ты не увидишь.. потому что никто из людей не видит своё сердце!

    Плавно продвигаясь вдоль полок продуктового в 10 утра, хватаешь банку спрайта и большой ред бул. Подходишь к кассе и понимаешь: 10 утра, суббота, спрайт и ред бул. Не хватает еще водки. Кажется, что всю жизнь будешь жить с родителями, работать на паршивой работе и кормить кошку. А закончишь жирной теткой за 40, тайная мечта которой - оказаться героиней книги "50 оттенков серого". Ладно, конечно нет. Когда-нибудь твоим почкам придется отказаться от тебя. Даже не успеешь их продать и купить себе что-нибудь ненужное. Кажется все эти попытки саморазвиваться приведут в никуда. Потому что то, что не дает плодов, рано или поздно надоедает. Ладно, я просто не в том городе. Не в том столетии. Не в том мире. Не на той планете. Но вот будь я на другой. В параллельной вселенной весь мир для меня открыт. Подождите только, мне тут пиццу привезли.

    Мой мужчина не поет мне о любви
    Серенады темной ночью под окном,
    Просто скажет: «Ты устала, отдохни!
    Я купил тебе любимое вино».
    Мой мужчина… он не любит ресторан,
    Но яичница на ужин – при свечах.
    И одним моим присутствием он пьян,
    Столько нежности всегда в его речах.
    Мой мужчина на внимание не скуп,
    Хоть и нет больших доходов у него,
    На обед сварить он может вкусный суп,
    И на диск запишет нужное кино.
    Мой мужчина на свиданье опоздал,
    Я ругалась про себя: «Вот ты каков!»
    Оказалось, что цветы он мне искал,
    Он не мог ко мне приехать без цветов.
    Из мужчин мне кто-то резко возразит:
    «Этим бабам лишь брильянты да меха!»
    Пусть на женщину свою он поглядит,
    Может, рядом совершенно с ним не та.
    Щедрость – вот мужчин достойная черта,
    Безразлично сколько денег у него,
    Он для женщины, которая нужна,
    Сможет праздник сделать просто из всего!!!

    Ты заслуживаешь цветов на своем пороге и кофе по утрам. Ты заслуживаешь записок на своем холодильнике и фруктового мороженого в 3 часа дня. Ты заслуживаешь честности каждый день и поцелуев каждый час. Ты заслуживаешь, чтобы тебе напоминали, насколько ты прекрасна. И не соглашайся на меньшее!

    Каждый день тебе приходится делать выбор, часто он бывает роковым. У меня нет вариантов, либо да, либо нет, другого нет. Я стою на перепутьи и то, что я решу, предрешит мою дальнейшую жизнь. Я могу оставить все как есть, а могу рискнуть и отправиться воплощать свою мечту. Быть может у меня что-то выйдет. Я боюсь ошибиться, ведь если приму неправильное решение, то я все потеряю, все, что есть или что могло бы быть.

    Мы можем ссылаться на неудачу сегодня, вчера, но удачи нет, есть только тот, кто ее создает. Мы сами создаем свой мир, мы сами создаем свою удачу. Выбор всегда за нами, сделай правильный ход и окажешься в королях. Не бойся что-то потерять, бойся не приобрести. Не опускай руки раньше времени, мечта ни когда не простит тебе этого. У меня появился выбор, а значит, появился шанс, значит рискну. Лучше жалеть о случившимся. Никогда не бойся упасть – бойся не встать.

    Некоторые вещи заканчивают, не только потому, что должны, но еще и затем, чтобы уступить место чему-то (кому-то) новому.

    Бложик переплывает одно море и направляется в другое.

  • Жизнь – это то, что есть сейчас. Мы постоянно ждем невероятных вещей, которые будут происходить в будущем, но забываем о том, что жизнь совершается прямо сейчас. Научитесь жить настоящим моментом и перестаньте надеяться на иллюзии в будущем.
  • Страх – это иллюзия. Большинство вещей, которых мы боимся, никогда не случатся. Но даже если они происходят, то зачастую оказываются не такими плохими, как мы думали. Для многих из нас страх – это худшее, что может случиться. Реальность не так страшна.
  • Правило, касающееся отношений. Самое важное в вашей жизни – это близкие люди. Всегда ставьте их на первое место. Они важнее вашей работы, хобби, компьютера. Цените их, словно они – это вся ваша жизнь. Потому что так оно и есть.
  • Долги того не стоят. Тратьте деньги по своим возможностям. Живите свободно. Долги не позволят вам этого сделать.
  • Ваши дети – это не вы. Вы – это сосуд, который приносит детей в этот мир и заботится о них до тех пор, пока они не могут сделать этого сами. Обучайте их, любите, поддерживайте, но не меняйте. Каждый ребенок уникален и должен прожить свою жизнь.
  • Вещи собирают пыль. Время и деньги, которые вы тратите на вещи, однажды погубят вас. Чем меньше вещей вы имеете, тем более вы свободны. Покупайте с умом.
  • Веселье недооценено. Как часто вы веселитесь? Жизнь коротка, и нужно наслаждаться ею. И хватит думать о том, что подумают другие, когда вам хорошо. Просто наслаждайтесь этим.
  • Ошибки – это хорошо. Мы часто пытаемся избегать ошибок, забывая о том, что именно они приводят нас к успеху. Будьте готовы ошибаться и учитесь на своих ошибках.
  • Дружба требует внимания. Оберегайте дружбу, как декоративное растение. Это окупится.
  • Опыт в первую очередь. Если вы не можете определиться, купить диван или отправиться в путешествие, — всегда выбирайте второе. Радость и положительные воспоминания гораздо круче материальных вещей.
  • Забудьте про злость. Удовлетворение от злости уходит через несколько минут. А последствия могут продлиться гораздо дольше. Слушайте свои эмоции и, когда приходит злость, сделайте шаг в противоположную ей сторону.
  • И вспомните про доброту. Небольшая порция доброты может творить чудеса с окружающими вас людьми. И требует от вас малых усилий. Практикуйтесь в этом ежедневно.
  • Возраст — это число. Когда вам 20, вы думаете, что 50 – это кошмар. Но когда вам 50, вы чувствуете, что вам 30. Наш возраст не должен определять наше отношение к жизни. Не дайте цифрам изменить вас настоящего.
  • Уязвимость лечит. Быть открытым, настоящим и уязвимым – это здорово. Это дает возможность окружающим вас людям верить вам и делиться с вами своими эмоциями, а вы можете делиться ими в ответ.
  • Позерство строит стены. Создание образа другого человека с целью впечатлить кого-то сыграет с вами злую шутку. Очень часто люди видят вас-настоящего сквозь образ, и их это отталкивает.
  • Спорт – это сила. Занятия спортом на постоянной основе должны стать частью вашего образа жизни. Это делает вас сильнее физически, морально и эмоционально. Также это улучшает здоровье и внешний вид. Спорт – это лекарство от всех болезней.
  • Обида причиняет боль. Отпустите ее. Другого правильного пути просто нет.
  • Страсть улучшает жизнь. Когда вы находите любое занятие, от которого вы без ума, каждый день становится подарком. Если вы еще не нашли свою страсть, поставьте себе цель сделать это.
  • Путешествия дают опыт и расширяют сознание. Путешествия делают вас интереснее, мудрее и лучше. Они учат вас взаимодействовать с людьми, их привычками и культурами.
  • Вы не всегда правы. Мы думаем, что знаем ответ на любой вопрос, но это не так. Всегда есть кто-то умнее вас, а ваши ответы не всегда верны. Помните об этом.
  • Это пройдет. Что бы ни случилось в жизни, это пройдет. Время лечит, а вещи меняются.
  • Вы определяете свое предназначение. Жизнь скучна без цели. Решите, что важно для вас, и постройте свою жизнь вокруг этого.
  • Зачастую риск – это хорошо. Чтобы изменить свою жизнь, приходится рисковать. Принятие обдуманных и рискованных решений помогает вам расти.
  • Перемены всегда к лучшему. Жизнь меняется, и не стоит сопротивляться этому. Не бойтесь изменений, плывите в потоке и воспринимайте жизнь, как приключение.
  • Мысли нереальны. Ежедневно в голове пролетают тысячи мыслей. Многие из них— негативные и пугающие. Не верьте им. Это всего лишь мысли, и они не станут реальностью, если вы им не поможете.
  • Вы не можете контролировать других. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди вели себя так, как хочется нам. Но реальность такова, что мы не можем изменить других людей. Уважайте уникальность и независимость каждого человека.
  • Ваше тело – это храм. У каждого из нас есть что-то, что мы ненавидим в своем теле. Но наше тело – это единственное, что принадлежит только нам. Относитесь к нему с уважением и заботьтесь о нем.
  • Прикосновения исцеляют. У прикосновений есть множество положительных свойств. Они приводят в норму сердцебиение, улучшают самочувствие и снимают стресс. Это подарок, которым нужно делиться.
  • Вы справитесь. Не важно, какая ситуация возникла у вас в голове. Реальность такова, что вы можете с этим справиться. Вы гораздо сильнее и мудрее, чем думаете. Вы пройдете сквозь это и переживете.
  • Благодарность делает человека счастливее. Причем не только того, кому адресована благодарность, но и того, кто ее говорит. Не забывайте благодарить людей за все, что они для вас делают.
  • Прислушивайтесь к интуиции. Ваши рассуждения очень важны, но интуиция – это ваша суперсила. Она использует ваш опыт и жизненную модель, чтобы найти ответ на любой вопрос. Иногда она возникает спонтанно, и лучше прислушайтесь к ней.
  • Помните о себе в первую очередь. Не будьте самовлюбленным, но помните, что самый важный для вас человек – это вы сам.
  • Честность к самому себе — это свобода. Будьте честным к самому себе. Самообман – это ослепление самого себя.
  • Идеалы скучны. Перфекционизм сделает вашу жизнь скучной. Наши отличия, особенности, фобии и недостатки – это то, что делает нас уникальными. Помните об этом.
  • Действуйте, чтобы найти цель в жизни. Она не найдет себя сама. Помогите ей в этом и делайте все возможное, чтобы отыскать цель.
  • Маленькие вещи тоже важны. Все мы ждем больших побед и достижений, забывая о том, что они состоят из мелких и иногда даже незаметных шагов. Цените эти шаги.
  • Учитесь. Всегда. Если вы думаете, что знаете хотя бы 1% всего, что есть в нашем мире, то вы еще никогда так не заблуждались. Учитесь каждый день, узнавайте что-то новое о разных вещах. Учеба держит наш мозг в тонусе, даже в зрелом возрасте.
  • Старение – это неизбежно. Наши тела стареют, и мы не можем им помешать. Лучший способ замедлить старение – наслаждаться жизнью и проживать каждый день на полную.
  • Брак меняет людей. Человек, с которым вы связали свою жизнь, поменяется со временем. Но и вы тоже! Не дайте этим изменениям застать себя врасплох.
  • Беспокойство бессмысленно. Вам стоит беспокоиться только в том случае, если это приведет вас к решению проблемы. Но природа беспокойства такова, что этого никогда не случится. Беспокойство отключает ваш мозг, и вы просто не в состоянии решить сложившуюся ситуацию. Поэтому научитесь справляться с беспокойством и постарайтесь избавиться от него.
  • Исцелите свои раны. Не дайте ранам из своего прошлого сказываться на вашей настоящей жизни. Не притворяйтесь, что они ничего не значат. Найдите поддержку у близких людей или у тех, кто профессионально занимается лечением эмоциональных травм.
  • Проще – лучше. Жизнь полна сложностей, путаниц и обязательств, которые делают ее только хуже. Простая жизнь дает пространство для радости и любимых занятий.
  • Делайте свою работу на отлично. Если вы хотите чего-то добиться в жизни, вам придется поработать. Конечно, есть редкие исключения, но не надейтесь на них. Надетесь на себя.
  • Никогда не поздно. Поздно – это лишь оправдание для того, чтобы не пытаться. Добиться поставленных целей можно в любом возрасте.
  • Действия исцеляют тоску. Любые действия – это лекарство от беспокойств, прокрастинации, тоски и тревоги. Перестаньте думать и сделайте хоть что-нибудь.
  • Делайте то, что вам хочется. Будьте проактивным. Не ждите, пока жизнь бросит вам кость. Вам может не понравиться ее вкус.
  • Отпустите предрассудки. Не будьте привязаны к мнению или убеждениям общества. Будьте открытым для любой возможности или идеи. Вы удивитесь, как много возможностей дает жизнь, если их не отвергать.
  • Слова имеют значение. Думайте, прежде чем говорить. Не используйте слова для того, чтобы обидеть человека. Когда вы сделаете это, назад дороги уже не будет.
  • Живите каждым днем. Когда вам будет 90 лет, сколько дней у вас останется? Живите и цените каждый из них.
  • Любовь – это ответ на любой вопрос. Любовь – это то, почему мы здесь. Это сила, которая движет миром. Делитесь ею и выражайте ее каждый день. Делайте мир лучше.
  • Иногда даже в 15 лет приходят мысли в голову о том, что пора начать новую жизнь. Может это и глупо, ведь жизнь толком еще не прожита. Но это так.. Вот и меня посетили такие мысли. Но скоро все начнется заново Осталось всего 9 недель. С этого момента начинается отсчет. Поехали

    Вселенская несправедливость или о том, как я ненавижу везунчиков.

    Все знают о том, что есть обычные люди, а есть те, которые ничего не делают, а вселенная буквально все бросает к их ногам. И я их просто ненавижу. Я вообще отношу себя к отдельной категории людей - тотальных неудачников. Если где-то можно налажать, то я тут как тут. И поэтому эти счастливчики бесят меня еще больше.

    Особенно все это касается финансовой сферы. Когда я перехожу с одной дряной низкооплачиваемой работы на другую, а они сразу находят работу мечты. Когда я пытаюсь сэкономить каждую копеечку, а к их ногам деньги сыпятся с небес.

    Вот сейчас мы поджимаемся, чтобы года через два сыграть скромненькую свадьбу, а наши друзья ни в чем себе не отказывая гуляют и отдыхают. И что-то мне подсказывает, что и в этом они нас в раз переплюнут.

    Дайте мне чуть-чуть удачи.

    Очен и очень давно я не писала. В прочем ничего не изменилось. Подготовка к ЗНО, надежды на поступление туда, куда хочу, усталость. Ничего нового.
    Жале только, что мало возможности заходить сюда.
    Наши каникулы закончились, нужно снова браться за учебу.
    Родное вьюи хочу поздравить со всеми прошедшими праздниками!
    ♥♥♥

    Описание
    Эта история двух друзей — летчиков. Их судьбы переплавились в топке Второй мировой войны. Их чувства были опалены языками великой страсти. Огонь стал для них вторым домом. Мир рушился, прошлое скрылось в сумерках пожарищ, и теперь за будущее должен был бороться каждый, на земле и на небе, в дружбе и вражде.

    Мэм, я же не школьный учитель. Я здесь, чтобы быть пилотом.
    А в полете буквы не к чему. Там всё дело в скорости, когда ты ощущаешь самолет,
    как часть своего собственного тела. Эти документы подтверждают, что
    я лучший пилот из всех, кто может быть в этом зале. Мэм, пожалуйста,
    верните мне крылья .

    Дорогой, Рэйф… Я так по тебе скучаю… Ты где-то на другом краю
    земли, и мне это странно. Каждый вечер, глядя на закат, я пытаюсь
    вобрать в себя тепло этого долгого дня и отослать его тебе,
    от сердца к сердцу…

    Я боюсь лишь одного, что ты любишь его больше, чем меня.
    Я люблю тебя, Дэнни.

    Все это полная хрень, обманываю сам себя и стараюсь вытащить ее. Но по ней же видно, что я нихрена ей не нравлюсь. И зачем я продолжаю общаться. А вдруг она сама ещё не понимает. Да ну нет же. Если бы нравился, то так бы и сказала. А все остальное… Нет. Не то(

    А у меня все те же мысли и тревоги.

    Завтра он уже наверняка уезжает.И даже после того, что я ему писала он все равно не прощается.Все, что может этот пресноводный лещ-улыбаться при встрече и поздороваться.Ну и пусть) Теперь то точно понятно какие люди никогда не задержаться в моей жизни.

    страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa -> страх -> тоскa -> злобa ->