я егоїстка
я знаю
я не можу нічого з цим зробити
я знаю, що я можу повністю довіритись тобі
я знаю, що ти не можеш бути впевнений в моїй вірності
я знаю, навіть, чому
я знаю, те, що, навіть, на відстані ти будеш вірний
я знаю, що в нас є майбутнє
я знаю, що не зможу тебе відвернути
я знаю, що не зможу зробити тобі боляче
я знаю, що ти так не думаєш
я знаю, що немає кому попклакати на плечі, окрім тебе
я знаю, що зараз я не зможу зробити це, бо ти-головна цьому причина
я знаю, що я так відкрито ігнорую тебе при всіх
я знаю, що не хочу, щоб про 'нас' говорили
я знаю, що ти вже більше, ніж просто симпатія
я знаю, що не маю з кім про це поділитись
я знаю, що скоро все стане добре
я знаю, що знову буду плакати в тебе на плечі
я знаю, що ти знаєш про мої відчуття

але в перше в житті я не знаю як зробити, щоб ти був впевнений в мені, коли хочу цього я

нет ничего лучше обьятий.серьезно.иногда они даже лучше любого секса.

Сто раз хотела сюда написать, но руки никак не доходили.

Первый экзамен сдан на отлично! В понедельник второй, сложный, переживаю очень сильно.

Сидела я тут как-то недавно и смотрела видео. Там девушка говорила о списке на 2015 год. У меня что-то уже написано там, но может что-то еще допишу.. Так вот. Сижу я, значит, слушаю ее и думаю " а почему бы и нет" и короче взяла подругу и пошла записалась в автошколу. Короче все получилось так спонранно, просто необдуманно, вообщем тот день(15.01.2015) был самым активным и сумасшедшим! Уже было одно теоретическое занятие. Понравилось. Еще 6 занятий на тренажере надо закончить до февраля. Вообщем теперь у меня нет свободного времени. Боялась сказать родителям. Папе еще не говорила, но он будет только за, знаю, он давно говорил, чтоб я шла в автошколу. Первой сказала тете, а она сказала маме, чтоб мама не ругалась, все правильно я сделала, молодец. И мама не ругала, а наоборот сказала, что хорошо, молодец, учись, если действительно хочешь. Вот такие вот дела. Еще месяц не закончился, а я уже слелала то, о чем мечтала год, наверно.

Пусть у нас все, что мы загадали на 2015 исполнится. Сессия закроется на 4/5. Удачи нам ;)

Для остановки нет причин,
Иду, скользя.
И в мире нет таких вершин,
Что взять нельзя!

Ахаха. Женские ебанутые форумы, привет!

И все же:

Привычка, говорят, только привычка заставляет вернуться. И это неправильно, т.к. ты возвращаешься в то же болото, которое всего лишь навсего отнимает у тебя самое драгоценное – время.

Единственное, пожалуй, отступление заключается в том, что там дамам было 27-30 и выше, а я вроде как еще зеленая и незрелая.

И действительно – очень странное поколение.

Или…?

Те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе.

Огонек надежды – велика сила все-таки :)

Что же такое любовь? Дрожь в ногах, головокружение или же бабочки в животе? Думаю, ничего из этого не подходит. Это намного больше. Когда при виде любимого человека у тебя замирает все внутри. Когда ты наслаждаться его голосом, улыбкой и ямочками на щеках. Когда ты понимаешь, вот этот человек, он может излечить тебя также как и удушить. Ты думаешь, что все так прекрасно. Но любовь прекрасна только на первом этапе. Второй-разочарование. Третий- конец. На втором этапе, люди изменяют любимым, обманывают их. Любовь-это чувство, прекрасное снаружи и ужасное внутри, как маска.

Чуть чуть о моей жизни.

Долго думала над вопросом, возвращаться в Англию или нет. И решила, что Ирландия мне милее. Тут и работа и квартира и отличные ребята с кем я работаю и общаюсь, а главное тут мои родители. Я ощущаю себя дома в двух местах, это Псков, потому что там родилась и Россия это моё все и почему то в Ирландии. Я не могу обьяснить почему. Англию я невзлюбила после можно сказать двух лет жизни. Я не говорю, что мне вообще Англия не нравится, нет конечно в Лондоне я бы с удовольствием погуляла. Я не полюбила Бирмингем. Шумный город с толпой студентов. Бесит.

В Ирландии я конечно живу в тихом, маленьком городке и родители живут в городе побольше, но тоже не особо. Но при этом Дублин я просто обожаю. Я готова ездить туда каждые выходные и просто гулять. Заходить в маленькие кафе и сидеть там часами. Даже я не любительница алкоголя, готова сидеть в пабах часами, потому что там так спокойно, никто не лезет, не пристает. Заказал стаканчик сидра и радуйся. Меня конечно не устраивает пару фактором в Ирландии. Это медецина. Лучше помереть дома, чем ехать ко врачу, который ничего путного тебе не скажет а за прием они берут от 50 до 100 евро, это у нас я не знаю как в больших городах. Вся медецина привезена из России моей мамой, у нас три аптечки на все случаи жизни, так что лечусь всегда дома. И не устраивает, что они не любят долго работать. В почту и в банк вообще не попасть, если ты работаешь с 8 до 5, как нормальные люди. В остольном я в восторге. И я стараюсь не вернуться в Англию, отправила запрос в свой университет о переводе на заочное и могу остаться работать тут и раз в месяц летать в Англию. Это не дорого и самалеты летают часто, чуть ли не 4 раза на дню. Да будет сложно, я знаю. Но во первых я сразу экономлю на обучении, и не надо платить огромные деньги за общагу. Потому что тут я живу на халяву от моего отеля. Господи пускай все получится. Я поняла если я что то хочу я этого добиваюсь и если я решила, что через года 3 - 4 я буду жить в Дублине, значит я буду там жить.

И вам желаю, что бы все поставленные цели у вас осуществились.

А теперь внимание, кто фанат русской граматики, прошу не кидать в меня тапком. Я живу уже получается 3 года не в русской среде, и вообще странно что я писать не разучилась) Моя мама тоже учитель русского не должна этого узреть :D

А у нас тут снежок и жутко холодно. Я и забыла, что такое зима. И у меня температура 38

Что мне нравится на вьюи? Напишу тезисами:

1. Незнание (ты не знаешь имен, фамилий, городов, школ, внешности)

2. Глубость (ты познаешь людей изнутри, а не снаружи, ты читаешь их мысли, самое сокравенное, самое потаенное)

3. Чувства(иногда эти рассказы заставляют меня улыбаться, иногда плакать, а иногда мотивируют, лучше чем любое видео "мотивация")

4. Откровенность (люди свободно говорят о сексе. Советуются, рассуждают и в большенстве - не считают это чем-то ужасным)

5. Понимание (люди здесь сочуствуют тебе или радуются вместе с тобой. Поддерживают тебя или хвалят)

6. Единство (читая/просматривая посты ты понимаешь, что все эти неизвестные тебе люди, с разных концов страны и даже за рубежом, думают о том же о чем и ты, мечтают о том же о чем и ты. И ты понимаешь, насколько люди похожи. Вьюи-идеальная модель идеального мира!)

Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.
Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, создавать комфорт, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, спокойно ли тебе с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда проще обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья!
Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, общих шуток и улыбок. Никто никогда не заменит это никаким шармом или состоянием! Ни один настоящий и по правде мудрый мужчина не предпочтет удобство и интерес к одной женщине в ущерб теплу и спокойствию с другой!

То, самое ужасное чувство, когда я знаю, что тебе не нужна..

"Никто"? Сказать, что никто мне, я могу по одной причине, потому что ты причинил мне массу боли и страданий. Не буду много писать. Я тебе дам это прочитать, когда ты очередной раз вспомнишь обо мне. Когда я скину, прочти и больше не пиши. Не пиши не потому что я тебя не люблю или не хочу с тобой общаться, а потому что я слабачка и боюсь этой боли.

Я не люблю Москву и никогда не смогу.Просто потому что в ней нет моря. (

"У каждого наверное такое бывало, что ты каждый день думаешь о одном человеке, каждый день. Неважно день, ночь или утро.Он всегда в твоей голове. Воспоминание связанные с ним, слова, фразы, взгляды. Все в памяти.От этого ведь не куда не денешься.И вроде бы, все хорошо, но так чертовски не хватает этого человека. И буквально минуту назад ты смеялся а сейчас просто задыхаешься от боли.Эту боль даже, не опишешь словами.И не кому ее не покажешь. Скрываешь ее под улыбкой.а потом приходишь домой и медленно умираешь внутри."

в общем мы сегодня должны были с Антоном идти гулять и сдруживаться, но он мне просто с утра написал что ночевал у Дениса. Они задротили до утра и вот уже дома. потом сказала, что будет кидать плотно. все, на этом все.никто меня никуда не звал и леся тоже отморозок… ну и с вовой в скайп зашли он говрит мне про тусню какую-то и че я не у дениса. оказалось у дениа папы др и они там собираллись.и сказал, что он его звал в доту пограть. это так он кидает.. ну вобщем херня. я в шоке с него.

Новые люди появляются неожиданно, вдруг. Постепенно – они перестают быть новыми, оказываясь совсем уж рядом. Удивительно, но желают остаться – сами. И с каждым, каждым новым человеком связана и новая история, новые приключения, и всё, что происходит, уже происходит с вами, это ваши общие решения приводят к вашим, общим историям, общим шуткам, общим переживаниям. Новые люди появляются, а вместе с ними появляются и все эти маленькие, незначительные события, мелочи, которые вам начинают доверять. Стены, огораживающие вас от других людей, начинают медленно рушиться, вы постепенно открываетесь друг другу, рассказываете то, чего не рассказывали никому, обсуждаете вещи, которые никто другой бы не понял.
Постепенный допуск людей новых в иной, узкий, закрытый круг, постепенное узнавание друг друга. Оно ведь начинается с маленьких, совсем крошечных, почти незначительных вещей. Все эти первые разы. Первый раз, когда человек сам раздевается перед вами, без вашей лихорадочной помощи – а именно сам. Неуверенно, поспешно, или, наоборот, доверчиво, по-домашнему. И, когда вы решаете посмотреть какой-нибудь фильм с печальной концовкой, первый раз перед вами плачет. Когда рассказывает вам о своем детстве: любимые деревья, секретные местечки, придуманные детские игры. Когда говорит о своем самом первом друге детства, которого потерял. Когда признается вам в своих неосознанных, иррациональных страхах, вроде боязни темной парадной по вечерам или страхе перед большими волнами. Когда впервые рассказывает вам свое самое любимое стихотворение; без неловкости, а плавно, будто читает его сам себе. Когда вы начинаете запоминать, сколько ложек сахара он кладет себе в чай или кофе. Когда он рассказывает вам что любит и объясняет почему. Когда дает вам почитать свою любимую книгу. Когда впервые, ночью, не сомкнув глаз, слушает как вы рассказываете ему о своем детстве, о своей первой собаке, о родителях, о страхах уже не прошлых и не глупых, смешных, вроде живущей в сливе в раковины огромной рыбы, а о страхах нынешних, серьезных, доступных только взрослым. Когда в первый раз делится с вами планами на будущее, неуверенностью. Когда принимает ваши мировоззрения и позволяет им слиться со своими. Когда в первый раз при вас теряет над собой контроль, с трудом внимает попыткам успокоить, злится – не на вас, а абстрактно – и когда, все-таки, благодаря вам, успокаивается. Когда рассказывает что чувствовал, когда вы увиделись в первый раз. Рассказывает – как чувствовал во все последующие разы с вами. Когда рассказывает о тех людях «до вас», которые, возможно, тоже все это слышали. Когда делится первыми влюбленностями. Когда вы постепенно начинаете замечать, что узнаете все. Все отношения: к холодной и теплой погоде, к дождю, снегу и яркому солнцу, к языкам и странам, к другим людям, к животным, к любимым вещам и к вещам, которые больше перестали быть нужными.
Когда вы постепенно начинаете замечать, что вам рассказывают все, что вам доверяют, то вы должны понимать, что что-то такое случилось, произошло, что вдруг, вы оба, выбрались из большого, красочного корабля с новыми людьми и перебрались в небольшую такую лодочку, где помимо вас – либо еще один-двое, либо вообще только вы вдвоем, лодочку, в которой люди только те самые. Свои.

С недавних пор моя главная мантра.

Зачем? Ну зачем? Зачем-зачем-зачем?

28 months

Вдох-выдох. Скоро все пройдет, позабудутся сначала детали, даты, а потом эмоции и чувства. Все, что происходит сейчас – абсолютно нормально.

Принять тот факт, что будет больно еще некоторое время. Очень больно и с рецидивами.

Отпустить с искренними желаниями светлого и мира.

Привыкнуть к себе без кого-то. Затем встретить другого человека, в начале быть с н о в а счастливым, как никогда, а потом снова начать сравнивать.

А сейчас мне нужна Сила и Смелость, чтобы не поддасться, не упасть и не возвращаться.

Если ты действительно хочешь быть с кем-то вместе, то ты ведь для этого сделаешь все возможное, правда?

Нет, неправда. И хватит тешить себя надеждами, Томик.

Прямо сейчас я люблю тебя сильнее, чем когда-либо, и именно сейчас я сильнее, чем когда-либо, хочу закончить э т и отношения, ведущие в тупик.

Будь сильной внутри и женственной снаружи

младшая смотрит сериал. в экране героиня молвит: "я предсказала победу Обамы". сеструня останавливает проигрыватель, поворачивается ко мне. диалог крайней задумчивости:

— Нааааасть, а сколько сериал идет?

— шестой сезон уж.

— то есть с 9го года… Обама уже тогда был президентом??

— его на второй срок переизбрали.

Рита недовольно корчится, отворачивается и бурчит: "чтоб этот гавнюк ногу подвернул… и перестал быть президентом".

занавес.

Какая-то музыка, какие-то люди. Какой-то я.
Что я тут делаю?

Вышел на балкон, курю.
Я не должен быть здесь. Меня сюда привел незнакомый человек во мне.
Странно, я никогда так крепко не чувствовал, как подсел на сигареты. Это мой маленький легальный героин.
Я скажу вам одну интересную фразу

— Люди уходят, а сигареты остаются.

Всегда одни и те же. Меняются только места, в которых я курю. Летом это балкон, привычный вид и все те же мысли. Всегда думал об одном, скуривая очередную пачку. Зимой - подъезд и туалет. Да, туалет. Место, в котором можно не только посрать, представьте себе. На даче это веранда, там становится грустно, всегда. Я бы рассказал больше, но.

В каждый момент жизни - только они успокаивают, укутывают в свой магический дисбаланс эмоций.

Я знаю, что где бы я не был, у меня в кармане будет эта желтая пачка. Я всегда смогу достать, поджечь, и почувствовать вкус своей жизни.

ну вот, наконец-то и он!

*потирает жадненько ручонки*

#пьяныйпост!

долго же пришлось ждать, аж целых пять дней.

честно говоря, чтобы набрать эти строчки, мне пришлось прямо-таки постараться. обычно я печатаю слепым методом, тем более что ночью клавиатуру и не видно, но тут… пришлось кнопку - как она там, бэкстейдж, что ли, у меня не подписана - жать в каждом слове.

прекрасно. пили с семьей, у родителей новоселье.

на самом деле, даже нечего рассказать.

разве что о том, что мама отрезала мне волосы. я плакала. не нужно отрезать мне волосы по пьяни. не нужно вообще отрезать мне волосы. мне плевать, что у меня больные концы. она отрезала мне кучу волос. я плакала, ругалась и плакала.

отец рассказывал о том, как принимал роды.

он упал в обморок, когда вышел из роддома и увидел картинку французских булочек на витрине булочной.

я немного прокололась, сказав о клизмах. о том, что геи должны использовать клизмы. коньяк смягчает инстинкт самосохранения.

а ещё я боюсь написать сейчас Тиму. очень боюсь. потому что моя рука уже тянется к телефону. я хотела написать ему ещё от родителей. сказать, что мне отрезали волосы. но хер знает, почему он со мной не общается, и я не знаю, с какой фразой к нему можно подкатить. я хочу спросить его, почему он со мной не общается.

лапушки, держите меня. пожалуйста.

Бродский - Одиночество

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -- ты можешь размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом, за давностью,
покажутся такими милыми.

Да. Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом до странности покажутся тебе широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями, покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности, послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины на этой выщербленной лестнице.

***
Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей…

Живые спят. Мертвец встает из гроба,
И в банк идет, и в суд идет, в сенат…
Чем ночь белее, тем чернее злоба,
И перья торжествующе скрипят.

Мертвец весь день труди́тся над докладом.
Присутствие кончается. И вот —
Нашептывает он, виляя задом,
Сенатору скабрезный анекдот…

Уж вечер. Мелкий дождь зашлепал грязью
Прохожих, и дома, и прочий вздор…
А мертвеца — к другому безобразью
Скрежещущий несет таксомотор.

В зал многолюдный и многоколонный
Спешит мертвец. На нем — изящный фрак.
Его дарят улыбкой благосклонной
Хозяйка — дура и супруг — дурак.

Он изнемог от дня чиновной скуки,
Но лязг костей музы́кой заглушон…
Он крепко жмет приятельские руки —
Живым, живым казаться должен он!

Лишь у колонны встретится очами
С подругою — она, как он, мертва.
За их условно-светскими речами
Ты слышишь настоящие слова:

«Усталый друг, мне странно в этом зале». —
«Усталый друг, могила холодна». —
«Уж полночь». — «Да, но вы не приглашали
На вальс NN. Она в вас влюблена…»

А там — NN уж ищет взором страстным
Его, его — с волнением в крови…
В её лице, девически прекрасном,
Бессмысленный восторг живой любви…

Он шепчет ей незначащие речи,
Пленительные для живых слова,
И смотрит он, как розовеют плечи,
Как на плечо склонилась голова…

И острый яд привычно-светской злости
С нездешней злостью расточает он…
«Как он умён! Как он в меня влюблён!»

В её ушах — нездешний, странный звон:
То кости лязгают о кости.
Александр Блок
19 февраля 1912

fashion-cluerebloggedblackandwhitemodel

fashion-cluerebloggedvogue-flairSource:lacooletchic

У вас бывало такое, что ходишь, наблюдаешь за человеком, непонятным образом завоевавшим твоё внимание, иногда мельком ловишь его случайный (а может вовсе и не случайный) взгляд на себе, и появляется некое ощущение, что у вас существует маленький мир, состоящий из этих невинный обменов вниманием? Где-то между встретившимися лучами теплого солнца, пробившимися сквозь складки тюля на школьных окнах, где летают поднятые улыбчивыми первоклассниками пылинки и запах подгоревших пирожков из столовой, витает он, этот дух непонятной каждой стороне симпатии. А затем счастливым совпадением или просто по воле волшебницы-судьбы вы заводите первый разговор о каких-то смешных мелочах, недостойных и малейшего упоминания, но вы говорите, говорите, говорите. И вот.Несколько недель пролетели, а этот мир в солнечных лучах всё сильнее и сильнее погружает вас в себя, заталкивает, затягивает, окутывает, не отпускает. Удивительно. Правда.

Не хочу, не хочуууу делать миллиарды чертовых дел! Хочу слушать музыку и фоткаться со штативом.

Я поняла: когда всё плохо, надо просто встретиться с Сашей!

Сегодня был замечательный семинар, Саша добрый-ласковый-уютный, я вдохновилась и даже пока чувствую себя живчиком.
Снова мои вопросы, снова Сашины офигевания от них, снова Фрейд, аналитический юмор, невысказанное и желание новой встречи.

Сегодня я снова услышала выговор от родителей.. Я плохая, извожу бедного, несчастного, хорошего мальчика; мне нужно определиться, чего я хочу. Короче говоря- стерва. Это..просто..ПИЗДЕЦ.

Пусть никто не знает правды, пусть все считают, что я как и всегда напортачила своим поведением, характером и т.д. Плохая, так плохая.

Правда сошьешь?) И по почте потом пришлешь?) А что с меня надо?)

Самозабвенное помешательство друг на друге —… не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества. Эрих Фромм «Искусство любить»

Теперь и папенька знает о тату.

Прихожу на кухню за чаем. Мамочка

-Ну покажи уже папе!, - я начинаю возмущаться, папенька:

-Что, тату?, - говорю, что у меня температура до 40 поднялась, иду в комнату.

Через пару минут приходит папаенька, садится, улыбается и смотрит на мои пальцы:

-Ну что, показывай.

-Ээээ, что?

-Ты думаешь, я не заметил?, - чОрт.) Спалили.) А точнее, я просто ненавижу и соответственно не умею врать родителям. Сказал, что это моя дурь- папенька парится, что теперь я не попаду на нормальную работу. Вообщем-то, я ожидала реакции похуже, если честно.)

Фух, как камень с души упал.) Правда, ещё остался братец.. Вот от него я точно кучу негатива услышу.))

и на звук сабуфера я случайно выглянула в окно, и увидела черную мазду. думала, он снова караулит меня со своим "начнем сначала" или просто проверяет на месте ли моя машина, горит ли свет в моей комнате. но высунувшись из окна, поняла, что мазда не шестерка, а тройка с номерами м409мм. с номерами ильи. даже и не знаю как это комментировать. проезжал мимо? вряд ли. мой двор далеко от дороги, а дом находится в так называемом тупике. подвозил кого-то? но кого? да и судя по его поведению, он бы из принципа никого в мой двор не повез. но тогда зачем? у меня просто нет слов.

Если у женщины настроение влюбиться, она способна полюбить до безумия любое дерьмо.

И, если ты уйдешь, – я не умру.

Я знаю: от любви не умирают.

Я знаю: я же падала, сгорая,

И думала – не поднимусь к утру.

Но поднялась. (И даже той же ночью)

Припала лбом к оконному стеклу.

Себе чужая. В розовой сорочке

Мои ль босые ноги на полу?

Моим – всегда до слез любимый голос

Твердил: «Простынешь. Тапочки надень.»

Стою. Молчу. Вот-вот проснется город.

Вот-вот на горло мне наступит день.

И нужно будет жить. Тоска прощаний

Увы, не избавляет от проблем.

О той любви восторженно-печальной

Пытливый мальчик, ты спросил зачем?

К чему тебе мои воспоминанья?

От той меня ты не найдешь следа,

Теперь я избегаю обещаний

И всякий раз прощаюсь навсегда.

Но ты моим молчанием измучен,

Ты хочешь истины, так вот она – лови:

Обжегшийся на молоке научен

На воду дуть. И я боюсь любви

Твердя: «Не сотвори себе кумира!,

Поскольку им и будешь ты убит.»

Но так уж повелось с начала мира –

Запретный плод и гениев манит

И дураков. А я посередине –

Всего-то женщина – изменчива, как дым

И вот уж губы забывают имя

Его. И наполняются твоим.

Но я теперь мудрей и осторожней

Прости меня. Я приняла игру.

И если ты уйдешь, что так возможно,

Я, дай-то Бог, быть может, не умру…

Ты не сериал, что бы я тебя ждала.

— Эй, посмотри на часы.Часовая стрелка показывает "пошёл", а минутная "нахуй", хорошо что секундной нет, правда?

да. я изменилась.
боль меняет людей.

Только сейчас осилила пост про вчерашний вечер..) Это было тяжело.) Правильно нам говорил преподаватель, что нельзя откладывать то, что хочешь написать именно сейчас, ибо с каждым часом эмоции, впечатления, воспоминания будут сокращаться и текст уже будет не таким целостным, красочным, законченным.

Если не написать первой - никто и не вспомнит что ты вообще существуешь.

Привет, сегодня 17 января. Я уже полгода не писала сюда, и за это время многое изменилось.

Я уже месяц обнимаю/целую другого мужчину и за этот месяц мы общались с В. лучше и больше, чем за весь предыдущий год. Знаешь, мой (нет, не мой) В. стал для меня не только бывшим, но и нынешним. Я по-прежнему его безумно люблю, он один из самых близких мне людей сейчас. По-прежнему я ему много пишу (надо завязывать с этим, кстати) и по-прежнему он много надо мной шутит. Я узнала от него, почему у него не было так давно (до и после меня) девушки. "Не могу без чувств, не хочется". И уже спустя недели 2 после этого разговора до меня дошло: "а если он был со мной (пусть на такой маленький период), то это значит, что…?" Эта мысль не дает мне покоя. Но я боюсь её обдумывать, развивать, дабы не питать себя ложными надеждами. Он мне не раз говорил, что у него не чувств ко мне. Я воспринимаю это спокойно, потому что с самого начала знала.

Заметил, что я ни слова не сказала про своего нового парня?

Посмотрим, что будет дальше.

ФенОмен звонИт по средАм,

ПринЯв договОр по годАм,

Он Отдал экспЕртам экспОрта ХодАтайства аэропОрта.

ТанцОвщик с танцОвщицей любят

Своих малышей баловАть,

На кУхонный стол по посуде

Отпускают котят танцевать.

Мы с шофЁром пустились по грЯзи,

И, подолгу буксуя в грязИ,

ПрорвалИсь к отделению связи,

Нам типОграф принесла жалюзИ.

Сегодня тошнотА, вчера в костях ломОта,

К тому же дремОта не пускает за ворОта.

И лавки зАняты и печка занятА,

Ворота Отперты, а дверь не отпертА.

Без него ничего нет.

—Ты сделал это

—Мы оба сделали.

2х23

Почаще вникай в свои собственные мысли. В них ключ к гармонии и процветанию. Разгребешь в голове, разгребешь и в жизни.

Щас листала тупо в вк и наткнулась на страницу девушки какой-то) ей в нг сделали предложение, блин так завидую; (безумно; ( Тоже хочу быть хотя бы пока невестой ^^

Если в твоей жизни есть кто-то, кто искренне переживает о том, как прошел твой день, и выслушивает полностью все то запутанное дерьмо, которое творится в твоей голове, и отвечает на твои сообщения или перезванивают тебе, и дает тебе знать, что ты важен для него и/или заставляет тебя чувствовать, что о тебе заботятся, ты чертовски везучий, и я надеюсь, ты говоришь этому человеку, как он дорог тебе, и я надеюсь, что, если он относится к тебе правильно и заставляет тебя чувствовать себя любимым и в безопасности, ты будешь держаться за него очень крепко.

Никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами.

Sexy Capitan

идеальный Стивен Амелл *-*

— Я всегда слишком много разговаривала. Я слишком многим делилась, и я хочу вернуть все свои секреты. Я ненавижу сближаться с людьми, я всегда сожалею о том, что делюсь слишком многим, забочусь о многих, делаю слишком много лишнего, чувствую слишком много.

—Привет Фейсбук! Видели что я сделал здесь? :D

Привет) да знаю, я пропала на пару дней и ничего сюда не писала. Ну с одной стороны, я думаю вам за те дни надоело моё нытье, а с другой, надеюсь, что всё же кому то интересно что да как. В общем, не писала я сюда отчасти потому, что на душе не так много переживаний. С девушкой общение более менее нормализовалось, не так как раньше, но лучше, чем было неделю назад. Так же почти ни с кем не общаюсь, ну как почти, ни с кем не общаюсь да. Я имею ввиду в повседневной жизни за пределами учёбы. Но есть хорошая новость) 6 февраля со своей бывшей лучшей подругой пойдём на балет Аллы Духовой «Тодес» :) ) я в предвкушении, жду с нетерпением!) Что касается этого парня, то я заметила, что меня уже не так сильно волнует онлайн ли он или нет. Я точно знаю, что он мне не напишет, да и скорее всего он обо мне не разу и не подумал, хотя я не знаю наверняка, может и думал, но мне остается просто жить. Мы с ним ещё обязательно встретимся, я думаю где нибудь может весной, на каких нибудь праздничных выходных, когда я может снова поеду загород. В общем живу я дальше своей скучной жизнью, без лав стори, без друзей и не выспавшаяся!

И, когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь. Любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

Удивительно, как легко отказываешься от того, с чем вчера, думалось, невозможно расстаться.

воооооу, фооокусы :D

снова эти чувства.

Н***й Рак!

Знаете, что меня действительно раздражает в людях? Их злопамятность. Сама я такой в жизни не являлась и не являюсь. И да, я имею в виду конкретных людей. Скорее всего не стоит писать такой пост, но просто вообще не понимаю их. Да, я была глупа в 6 (!) классе, я это и сама осознаю, но зачем меня, как котенка, тыкать носом в прошлое? Это было 5 гребаных лет назад, что-нибудь изменится, если ты мне про это напомнишь? Не понимаю вообще. Так и самое тупое, что она принесла мне, модные в 12 лет, записочки. Спрашивается, зачем? Извинятся я точно не буду. Да и за что? За свои детские глупости - не думаю.

Так вот я к чему, не будьте такими злопамятными. Оставляйте весь негатив на человека в прошлом, где ему и место.

Мой Ирошников и тут выделился Он не любит макияж, считает это вульгарным и неестественным. Вот такой у меня Ирошников

Ваша любимая цитата.

Я немного схитрю и напишу две цитаты. Первая из "Алиса в стране чудес". Я влюблена в эту историю с самого моего детства и неважно в каком она исполнении - книга или фильм.

"Открою тебе секрет: безумцы всех умней . "

Вторая цитата из моего блога, которая стоит у меня в описании уже Бог знает сколько времени. Эта цитата из моей любимой книги "Жутко громко и запредельно близко".

" Мы существуем, потому что мы существуем . Мы можем сколько угодно воображать галактики, не похожие на нашу, но других у нас нет. "

Ну вот и хватит с меня. Развлекалась весь январь, пора и честь знать. С чего только начать, не знаю. Как-то осенью я основательно подошла к вопросу о маложрании, прям с силами взялась за это дело. И ровно с первого сентября с сбоями в системе и срывами, но я не ела. В итоге даже в тренажерку пошла! Я видела изменения и меня они радовали, но! Сейчас абсолютно нет сил, почему-то складки на собственном жирном тельце не мотивируют меня. Настроения нет уже, хотя собралась сесть на диетку только послезавтра. Как-то начало положено не верно. Пару питьевых, гречка и го на системную долгую диету. А там сессия, нужна глюкоза для мозговой деятельности, стрессы..и вновь обожраться захочется. Тем более, исключив почти полностью алкоголь, на свободные деньги покупаешь вкусняшку. Было бы ради кого.. Точнее.. была бы поддержка. Ээх. Кстати, сегодня раздался звонок с прямолинейным и заманчивым предложением вспомнить лихие времена и провести вечер более интересно, чем дома. Отказалась. Лежу и спрашиваю себя, зачем я это сделала. Думаю, мне просто лень :D Как представлю, что это надо собираться, торопиться… Ооо, нее :) Да и потом все подобные встречи я обещала оставить далеко позвди и начать 2015 с чистого листа! Так что всё. Следить за питанием, пить витаминки, сдавать сессию и готовиться к Госам. Аминь!

#я не буду играть в доктора с тобой

Рядом с нами находятся те, кого мы заслуживаем
и они поступают с нами так, как мы им позволяем.

Что такое доверие?? Доверие - это ощущение полного спокойствия, отсутствие каких-либо сомнений. Полная естественность отношений. Доверие - это открытые взаимоотношения, построенные на уверенности в порядочности, доброжелательности другого человека по отношению к вам. Доверие не знает сомнения, там, где начинается сомнение, доверие умирает.

А если тебе не доверяют ? Надо ли заслуживать так таковое понятие? Если нечего скрывать, если ты предан этому человеку ? Надо ли доказывать ему то, что ты верен. Надо ли идти у него на поводу и удалять всех своих "знакомых- друзей" по его прихоти?

Если есть доверие, то и расстрояние между вами исчезает.

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата.В решающей момент гордость можно засунуть в задницу.Гордыня засунет в задницу вас.

—Не смотри вниз

—Слишком поздно. Для справки я боюсь высоты. Только что поняла.

—Фелисити, прижмись ко мне по крепче.

—Сколько раз я представляла, что ты мне такое говоришь, в очень плотонических обстоятельствах.

—Серьезно?

—Угу.

1х22

На самом деле мы редко ошибаемся в выборе партнера, ибо чаще всего выбор происходит без нашего участия. Точнее, без участия нашего разума.

знаешь, наверное, так часто бывает: прошлое, которое туго обвивало тебя и не давало дышать, прошлое, от которого ты так долго пытался избавиться путём прощения всех ошибок, оправданием всех грубых/глупых слов, путём "помнить только хорошее", прошлое, к которому удалось не испытывать негатива и которое удалось отпустить, вдруг вновь появляется в твоей жизни, и ты крепче обнимаешь настоящее. ты только в этот момент понимаешь, что есть твоё настоящее. кто есть твоё настоящее. а до этого момента будто бы вообще не понимал, не придавал значения и не думал, что так сильно любишь то, что сейчас.

правда, если допустил на пару минут, что хочешь впустить прошлое в настоящее (перемешать всё и получить что-то адское), то потом приходится ненавидеть себя чуть дольше.

Мой шеф думает, что 4-х часовой сон самое оно для продуктивной работы. Нужно ещё уметь так мастерски ставить такие идиотские смены. Из-за этого я злая готовила в 3 часа ночи, самое время для позднего ужина и просмотра сериала.

—Оливер будет тренировать Фелисити?

—Я надеюсь нет. Точнее Оливер не будет. :D

ошибочка по Фрейду :D

как я устала от недосказанности, от непонятности, от собственной тупости и трусости.

Начнем с того, что Ментальная связь с Настей не дает мне покоя. Вернулись две вечно худеющие депрессивные девочки, главное мне днем постараться делать вид перед моим мч, что у меня все хорошо. Отныне здесь только боль, слезы, Ана, смерь.

Поехал на др друга бухать в клуб, отписывается каждые полчаса, фоточки шлет, рассказывает, что там происходит.

Нет, мы не встречаемся, ага

— Я бы хотел, чтобы из того, что Оливер не делал прежде, он сделал…

— С Фелисити!

— Здесь есть дети. Веди себя прилично

Хоть и выходные я провожу в городе, но они все равно крутые! Я, конечно, не особо люблю, когда мой день идёт не по плану, но деваться некуда. Отменили последний урок, а репетиторша отправила домой со словами: не будешь же ты меня 2 часа ждать. Покорно ушла, но с какой-то грустью, потому что репетиторство это то, что мне сейчас нужно. А ещё мне нужно собрать огромное количество справок, для республиканской олимпиады.

Вечер не остался без внимания. Выспавшись днём вдоволь, собрав всю волю в кулак, чтобы собрать народ, мы отправились на каток. Ну наконец. Нуу, это было нечто. Мои руки в синяках, а пятая точка маленько отбита. Но это нестрашно, потому что я получила огромную долю оптимизма, а это именно то, что мне сейчас не хватает.

Не обошлось и без новых знакомств.. ;) хихи. Я, действительно, перестала быть сторонником знакомств с парнями. Но я упала, и это было неспециально. И мне помогли встать ;) а дальше, да кому это интересно. Просто хорошо, даже отлично, сходили на каток :) )

Вот такой денёк, классный

Наши с ней диалоги были довольно сентиментальными, а такие вещи очень трудно играть, мы не говорим таким языком в обычной жизни. Например, в одной сцене ей нужно было сказать: „Ты мой рыцарь в сверкающих доспехах“. И каким-то образом она говорит это совершенно естественно, легко, словно это самая нормальная и обыденная вещь. Я понятия не имею, как она это делает, как ей удается такая естественность. Обычно, если фраза звучит искусственно, мы пытаемся заменить ее чем-то более простым, близким — как для нас, так и для зрителя. Но с Рэйчел все проходит без запинки. Я могу с абсолютной уверенностью сказать, что она самая приятная и легкая актриса из всех, с кем мне доводилось работать».

Stephen Amell at the TCA panel

Таак-с, еще пару ночных мыслей :D
1. Надо завести блокнотик и все записывать. Память ни к черту, надоело потом сидеть и голову ломать о чем же я думала 5 минут назад, что я хотела посмотреть, что хотела найти.

2. С понедельника начну медетировать и возьмусь за подготовку по биологии.

3. Хочу сделать какие-то правила насчет своих ежедневных порисушек.

______________

Завтра я еду на скалы, с нами едет еще один тренер, я не думаю что он поедет один, а кто может поехать? Один из вариантов - Павел. Что ж, посмотрим что завтра вообще будет, эх.

Что-то еще хотела сказать… Забыла, отлично…

Вам звонил абонент
В 23.47.
….Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня? "

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай…
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

" Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили… "

…И страшно, что Вам всё равно.

Евгения Гетманчук

если спросит однажды вдруг кто-то "а кем же он был?",
я отвечу "вы знаете, он был безумно хорошим.
мой любимый мужчина, но он так легко отпустил.
он останется частью меня. но останется в прошлом".

я не знаю, что дальше, страшней, что не знаю-зачем?
и не выход совсем-целовать нелюбимые плечи.
и ты знаешь, малыш-алкоголь не решает проблем.
ведь я помню тебя, и от этого время не лечит.

Опухоль мозга+ пуля

— Да где таким речам вы научились?

— Экспромты - от природного ума.

— Природа-мать умна, да сын безмозглый.(с)

—Итак, мы знаем что Оливер влюблен в Фелисити, потому что он сказал ей это.

—Да (улыбается)

—Я думаю, он все еще очень любит Лорел

—(Покер Фейс)

P.S.: последняя гифка на все времена, она теперь моя любимая :D

— Она это заслужила.
— Что мы теперь будем делать?
— Украдем ее украшения и закопаем сучку.

You’re new to espionage, aren’t you?

Far from it. Last summer, I caught the cook pocketing the good spoons. [x]

—Я не знаю, что случиться дальше

—Пожалуйста, Оливер, где же ты?

"Война невест"

Как же не вовремя я заболела, аж бесит.из за болезни не допустилася к модулю и отличница во мне негодует просто. Совсем ничего интересного, пью антибиотики, меряю температуру, читаю, ем. Главное сейчас выздороветь к среде, в среду, четверг и пятницу допустить я к биохимии, за каникулы подготовиться к модулю и сдать его на 4! очень хочу пойти в вокальную школу. мне так нравиться петь, особенно когда это у меня получается.

Хочется писать о чем-то важном, возвышенном, добром, хорошем..
А получается снова ерунда. Вот я и вернулась. Вернулась в дом(?), в который обещала не приходить никогда. Вернулась в новом 2015 году. И почему, почему я так верю, что этот год окажется счастлиым для меня?
любима. но я не совершенна для него. и не люблю

Просто крик души!может мне нафиг эти отношения не нужны?!!!!я хочу михеева, Комова рядом и всех своих любимых, с кем я так привыкла быть…а с тобой не так, может нужно время…но Саш еп…что за фигня?написать я тебя люблю блаблабла…потом в чс кинуть..ну нафига?!!!!мне так обидно..сижу плачу!успокоить то некому..все заняты своими делами..пффф…..ужасное настроение…все к чертям…..!

Я собираюсь убить себя вскоре. Какой лучший способ сказать родителям прощай?
______________________

1. Открой Microsoft Word.
2. Напиши все, что чувствуешь.
3. Перечитай это.
4. А теперь удали всё это.
5. Все
6. Из
7. Этого
8. А теперь сделай список вещей, которые делают тебя счастливым.
9. Выдели их жирным.
10. Подчеркни их.
11. Выдели их курсивом.
12. Распечатай их.
13. Прикрепи лист на стену.
14. Читай их каждый день перед тем, как лечь спать.
15. Читай их каждое утро, когда просыпаешься.
16. Пиши их на руках, когда чувствуешь, что тебе нужно нанести порез.
17. Пиши их себе на лбу, если надо.

Потому что до тех пор, пока ты держишься за вещи, которые делают тебя счастливым, ты можешь держаться за свою жизнь. Я знаю, сейчас это трудно, но убивать себя — это неверный вариант. Не будет возможности сделать вещи, которые ты всегда хотел. Никогда не будет возможности сказать людям, как ты на самом деле себя чувствуешь, вырасти, завести семью, прожить жизнь.

Не убивай себя, потому что я обещаю, все станет лучше. Я был на твоем месте, и я знаю.

Все станет лучше.

Те, которые действительно вас впечатлили своим сюжетом.

Просто пахнет, как конфеты зимой и детство.

Не потерять бы в серебре
Её одну —
Заветную.

наглости тебе конечно не прибавлять

"… основной целью жизни разумного человека должно быть наслаждение наибольшим количеством удовольствий здесь, в этой жизни, в существовании которой мы только и уверены. Глупо воздерживаться от удовольствий в жизни просто потому, что иногда они случайно смешиваются со страданием. Это было бы похоже на то, что мы отказались бы от зерна из-за его шелухи или перестали бы сеять хлеб, опасаясь потравы его скотом. Мы должны стараться извлечь из этой жизни все самое лучшее, как можно больше наслаждаясь ею и избегая, насколько возможно, случайных страданий."

Выеби бабу бедром, будь тру мужиком

Приезжай, пожалуйста, приезжай, ключ к свободе – четыре часа пути. Ты одна умеешь меня держать, часовой механизм запускать в груди. Говорить с тобой, проникать в слова, начинать дышать под твоей рукой. Приезжай смеяться и целовать, приезжай стремительно и легко. Не сестра, не мать, не жена, не боль – ни одна из тех, кто не спит в ночи. Приезжай, мой голубоглазый бог, это сердце не так без тебя стучит. Я иду по городу – август тих, звезды льются в ладони фонарных чаш. Ждать рассвета, переплетать пути. И встречать.

—Оливер пытается сказать, что он был рад поработать вместеи познакомиться с вами и ему нетерпиться это повторить.

—Точно

#я сделаю все, о чем меня попросит моя жена

Сегодня получил аванс. С него отложил 30%, но, видимо я оттуда еще возьму немножко денег, потому что после работы пошел выпить в бар. Купмл хлопьев с молоком и еду домой. Договорился в начале февраля выступить в качестве приглашенного бармена в молчанов баре. У меня и идеи есть. Вроде бы все. А, в погедельник заберу посуду и тебе принесу твою чахай. Нужно будет тайком тебе ее забрать, но это еще придумаем. Люблю и скучаю. Одинокий и не твой.

«Те, кто истинно любят, не должны бояться страданий»

Эльчин Сафарли

Она помогла понять, что ни одно желание не может быть слишком велико, чтобы просить о его исполнении. Ни одна потребность не может быть слишком велика, чтобы её удовлетворить. Ни одно чудо не бывает слишком абсурдным, чтобы на него надеяться. И ни одна жизнь не бывает слишком коротка, чтобы иметь значение.

Регина Бретт. Будь чудом.

где-то в глубине души я знаю, что моя мечта относительно тебя сбудется.

но мне очень страшно, что если ты (вдруг, всё-таки, наконец-то, к счастью) полюбишь меня - я к тому моменту уже буду к тебе равнодушна.

это самое ужасное, что может испытать человек - держать свою мечту в руках, когда она больше не нужна.

да и тебя жалко будет. милыйславный

У дедушки рак. Это ужасно. То есть, ему еще не сказали, рак ли это, но тут и так понятно. Заведующий онкологической больницей сказал, что ему нужно сделать операцию и вырезать половину легкого или даже полностью, чтобы опухоль не пошла дальше. Но до этого нужно сделать анализ (забыла название), на который огромная очередь. 10 февраля. А 3 декабря ему уже вырезали часть легкого в тубдиспансере, принимая эту опухоль за туберкулому. Ошиблись. Господи, пусть в больницах будут работать умные люди, а не те, которые делают неправильную операцию, а потом поскорее выписывают человека, боясь за свою задницу. Но врачи - отдельная тема. На многих из них я могу гневаться долго.

В общем, бабушка уже лечит его народными средствами, но эффект не особо заметен. В понедельник я пойду в церковь, напишу молебен и поставлю свечку. Постараюсь каждый понедельник ходить в церковь, просить выздоровление дедушке. Я к нему очень привязана, безумно его люблю. И я его самая любимая внучка. Он не так давно сказал мне, что хочет дожить хотя бы до моей свадьбы. Я ему сказала: "Ты еще детей моих нянчить будешь!" Грустно ответил: "Надеюсь…" Бросил курить. До сих пор тянет, но держится. Вскоре взбодрился, стал даже веселым. До поездки в больницу в пятницу… Когда врач сказал про операцию, дедушка вновь стал грустным. Боится не дожить… Но нет. Доживет. Господь поможет. Я за него молиться буду не только по ночам, но и в церкви. Плохо, что он сам не сильно верит. Ох. Господи, помоги! Я не могу его потерять. Не так давно, докуривая сигарету, сказал: "Викушенька, Викушенька… Как я там без тебя буду?" "Где там, дедушка?" - с недоумением спросила я. Промолчал. Он не может рано уйти. Он должен увидеть моих детей, а в идеале - и их детей. Господи, помоги!

Всех атеистов прошу пролистать этот пост и не смеяться надо мной. Сейчас таких много, что и обидно. Не верите - не верьте, ваше дело. А в веру других не лезьте. Откуда вы знаете, может, это - единственное, что помогает человеку жить и справляться с бедами?

Привет, мои дорогие!

Я только сегодня вернулась со Львова. Десять дней замечательного отдыха.
Ездили мы в Закарпатье, к родственникам. И на два дня съездили во Львов. Боже как там красиво. Мы как раз попали на 6 число, когда все готовились к Рождеству. Уличные ярмарки, где можно купить абсолютно все: сувениры, сладости, ободряющие напитки (бехеровка и медовуха: р).
Я наконец-то то побывала в кафе "Три метлы" и приобрела волшебную палочку! :D Сходили в "Криївку", где нас встретил охранник с автоматом в руках и требовал гасло -" Слава Україні ", после чего только пропустил нас. Один умник решил выпендриться и сказал "Смерть ворогам", так охранник закрыл перед его носом дверь и только через минут 5 вернулся и потребовал пароль снова. Мы побывали в, наверное, сотни кафешек и ресторанов, и все один былина половину музеями и достопримечательностью города.
Наверное, я скупила все, что только можно было на ярмарке и в сувенирных лавках, как же без этого ^^ Потом мы просто гуляли по снежному городу, а вечером Львов еще красивее. Тем более на Рождество.
После этого мы вернулись в Закарпатье. Эти горы, снег, чистый воздух от которого прям задыхаешься, так не привычно. И я в первый раз в своей жизни каталась на лыжах. Это было что-то. Синяки на всем теле от падений, но оно того стоило :D
Фоточки будут немного позже. Кое что есть в инсте.
Всех люблю целую

xoxo Somova

Я так скучаю по тебе. Скучаю так, что хочу поскорее забыть. Где-то глубоко теплится надежда на то, что ты еще приедешь в этом месяце, но головой понимаю, что встреча наша произойдет нескоро. Мы пьем за дружбу, а ведем себя не как друзья. Мне больно, мне так больно, я так хочу быть всегда рядом с тобой, совершать всякие глупости, пьянеть, держаться за руки, говорить с тобой, обмениваться музыкой, обниматься и в конце понять, что ты - Тот человек, которого я хочу Любить всем своим сердцем. А ведь действительно - ты не можешь верить в самоотверженную, искреннюю и чистую Любовь до того момента, пока не испытаешь это дерьмо на своей шкуре.

"– Пойми один момент. Завоевать женщину несложно. Это не такая уж большая проблема. Большинство на это способны. Почти каждый мужчина хоть раз в своей жизни завоевывал хотя бы одну женщину. Отношения начинаются с влюбленности: с осознания того, что другой человек занимает и будоражит твои мысли, с тяги к нему, с первых свиданий, робких поцелуев и трогательных признаний, с волны страсти, которая накрывает обоих. Потом они развиваются. Скука и монотонность повседневности постепенно выжигают страсть. Все исчезает. Вместо чувств появляется пустота, которая вскоре заполняется безразличием. Отношения либо прекращаются, либо становятся ненастоящими. Статичными. Мужчина и женщина начинают искать то, чего им теперь не хватает, в стороне друг от друга. Сохранить отношения и удержать женщину – вот, что сложно. За это всегда отвечает мужчина. Отношения спасает то же, что их и создает. Не секс и подарки. Дарить цветы и подарки по праздникам – не сюрприз и не показатель внимания. Это несложно. Чтобы сохранить отношения, мужчина должен уметь радовать без причин. Для чувств не нужны поводы. Женщины любят сюрпризы, подарки и цветы, так как это проявление к ним внимания. Они понимают, что о них думают и их ценят. Постоянное проявление внимания в нужной степени к женщине – вот на чем держатся отношения. Процесс этот обоюдный, но начинать его должен мужчина. Чтобы получать, нужно уметь отдавать. В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как: пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это всегда. Вот весь секрет, он прост." Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов

Думаю начать хоть что-нибудь писать. Мне так легче будет. Просто для себя.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Когда-то я фанатела от Деми Ловато, Братьев Джонас, Тейлор Свифт. Когда-то от "Сумерек". Не так давно поняла, что не стоит искать себе кумиров. Моя позиция такова, что я сама стану кумиром/идолом/идеалом для кого-то, чем сама стану фанаткой. :)

Хотя сделаю исключение. Мне очень нравится, как одевалась Одри Хепберн. Она, наверное, и есть мой идеал в плане стиля.

Моими идеалами в некотором роде становятся люди, которые добились успеха в интересной мне области. И я не о богатеньких детках богатеньких родителей, я про простых, таких же, как и я.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Парадоксальное подкрепление — это когда ты сначала обнадеживаешь человека, а потом лишаешь его надежды. И тут же — снова надежда, снова разочарование. И так далее. Таким образом человека можно привязать к себе. Формула: счастье — смерть — счастье — смерть.

Я думал у меня жизнь наладилась. А хуй там.

*-*

бабы - удивительные создания: внутри каждой похотливой суки живет ласковая девочка, а внутри каждой ласковой девочки живет похотливая сука.

Arrow | 1x01 | Pilot

знаешь, я тут всерьёз думаю, что я охуенная, но ничегошеньки у меня не получится. и буду я как главный герой "Кто виноват" потом вся такая классная, всем жизнь сломала, себе сломала, уехала и не вернулась. И все такие сидят плачут и всё так хреново, что жить не хочется. вот так оно будет.

хватит плакать.перестань.прекрати, пожалуйста.держи в руках себя.хватит.только не слезы.ну же, только не рыдать в подушку.нет, и кричать тоже не надо.прекрати.блять..

посиделки классненьких ребяток

lleknuk

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

— К черту! Будь плохим.

***

Я буквально влюблена в этот сериал и его героев. Интересно, я одна расстроена, что со старым поколением было всего два сезона?: (Я скучаю по ним.

p.s. смерть Криса, который был моим любимым персонажем, просто убила частичку меня. вот до чего доводят сериалы. (# грустныйтег)

Самое важное - это навести порядок у себя в душе

Ох как мне нравится, когда студенты педа, сидящие на каникулах всю зиму, изучающие обж и теорию литературы, с претензией заявляют, что у них ничуть не легче, чем в "этом моем медицинском" и мы себе просто цену набиваем.

сегодня была первая репетиция выпускного вальса. ааа, как же это было классно. безумно понравилось.
очень рада, что в паре именно с этим человеком, потому что с ним хорошо и комфортно. замечательно, когда получается то, о чем говорит тренер. еще более замечательно, когда ты чувствуешь и ощущаешь человека. как-то спокойно, не всегда легко, но уверенно. это сближает.
довольная)

Ёлка - Выше

17.01.2015

то, что разбивает сердце

3х01 | 3x02 | 3x07

Було так багато побудованих планів а користі мало. Скоро вже кінець січня, а я нічого не виконала. Надіюсь, двадцяті числа виправдають очікування. В лютому мені потрібно зробити все, до чого мої руки у цьому місяці не дійшли. Особливо сумно, що я сама ходитиму до басейну. Але це дрібниця.
Привіт, грип. Давно я не хворіла таким чином. Я звикла швидко одужувати, за 2-3 дні. Сьогодні вже другий. До завтрішнього вечора я повинна бути здорова.
Я таки відправила свій твір " Планета Меркурій" на конкурс. Та знайшла творчий, ще один, конкурс Олени Пчілки на який також відправлю свої роботи. Правда, усі результати будуть аж в листопаді 2015 року.
Скучила дуже за гуртожитком. Хочу до Києва, я скучила за буденністю

-Забей и отвлекись на другого, - какой дельный совет, однако

Tom Felton as Erich Blunt in ‘Murder in the First’

гифки отсюда [х]

Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают мне меня, когда я была тупой.

В нашем браке нет ничего от сказки, он не осыпает меня лепестками роз, не возит в Париж на выходные, но, когда я делаю стрижку, он это замечает. Когда я наряжаюсь на выход, делает мне комплименты. Когда я плачу, вытирает мне слезы. Когда мне одиноко, он дает мне понять, что я любима. И кому нужен Париж, когда тебя обнимают?

(Сесилия Ахерн, "Там, где заканчивается радуга")

"Разговоры с близкими людьми - это не то… Там ты вынужден говорить то, что от тебя ждут. Общаясь с первым встречным, ты, наконец, можешь побыть собой."

"Вот оно каково, отчаяние, подумала Мидж. Оно леденит, оно - холод и бесконечное одиночество. До этой минуты она никогда не понимала, что отчаяние холодное; она воображала его обжигающим, пылким, бурным. Но нет. Отчаяние - это бездонная пропасть ледяной черноты, невыносимого одиночества. И грех отчаяния, о котором говорят священники, это грех холодный, состоящий в обрубании живых, горячих, человеческих контактов. "