В твиттере я до сих пор подписана на Наташу. И вчера у нее был твит, который по какой-то причине меня очень задел "Почему моя подруга, с которой я могла поговорить, больше не моя подруга?". Я не могу говорить с полной уверенностью, что это про меня, но все же я так думаю. Потому что несколько раз за последнее время у нее были записи про то, что она скучает. Там не сказано прямо, что по мне. Но, например, про посиделки осенью в блинбурге, фотки, "сюсю", то, что понятно только нам. Надеюсь я не ошибаюсь сейчас. И мне вчера от этого стало на момент как-то больно. У нее какие-то проблемы сейчас, и мне даже захотелось написать и спросить, что случилось и помочь в чем-то, если это нужно, но я не стала. Ведь и на Новый год я хотела ее поздравить, но не стала, только лишь из-за этого, чтобы оставить все свое прошлое в прошлом году. И ее тоже.

Я часто задумываюсь о том, что чувствую себя одинокой. Кроме Сережи у меня нет никого. У меня нет ни одной подруги, ни одного друга. И иногда это огорчает, иногда это очень давит. Потому что хочется сходить куда-то, развеяться, просто поговорить, а не с кем. А еще я вспомнила как в октябре-ноябре, еще до нашего с Наташей последнего разговора, ну как разговора, пары смсок, я постоянно писала в твиттер о том, как мне плохо, я писала, что я сижу и захлебываюсь в слезах на пороге комнаты, не в силах даже снять куртку, у меня была депрессия, что я прогуливаю учебу, и от нее не пришло не единого вопроса о том, что у меня случилось. Хотя на тот момент все как бы было нормально в общении.

Я не рассказывала, как у нас с ней все закончилось. Изредка мы же с ней переписывались, и тут, когда я очередной раз хотела ей написать, то решила посмотреть прошлые смс и оказалось, что последние 3 или 4 раза писала я первая. Да, это не главное, но тем не менее. И вот я решила посмотреть, когда же она мне напишет. И она написала только спустя три недели, что-то типа куда пропала, не пишешь. Ну я объяснила, что решила проверить, когда напишет мне она. И тут, а че это важно, кто первым пишет и все такое. А все то ведь началось опять с того момента, как началась учеба и снова подружки ее появились и Маша уже стала не нужна. А в трудный период моей жизни она не написала даже словечка, что вообще там у меня происходит. Но я то справилась и одна, просто на это потратилось много времени. В итоге на это она написала, что типа она тоже там дофига писала в твиттер и она обо мне может сказать тоже самое. После этого я даже специально посмотрела ее записи, ну не было там прям такого серьезного. Может у нее то и происходило что-то, но писала она об этом не так открыто. Хотя когда она писала в твиттер что-то типа ухожу из дома, я сразу ей написала и спросила что случилось. В итоге последнее смс ее было большое, в котором как раз про то, что обо мне она может сказать тоже самое, а больше я не помню, что там было. Я просто не стала отвечать, потому что не видела смысла. И еще она писала тогда, что я типа была единственной такой подругой самой, с которой она могла поговорить обо всем. Поэтому-то я и соотнесла вчерашний твит с собой. Почему дружба заканчивается? Потому что она пошла в универ, нашла себе новых подружек, а на старую можно уже и забить, да? Потому что она перестала поддерживать меня в трудную минуту? Может-быть и я что-то не так делала. Но сейчас в голове всплывают те моменты, которые все разрушили и было это с ее стороны. И самое первое после чего я начала сомневаться в этой дружбе. Это когда я написала.. да хотя нет я не хочу сейчас расписывать это заново, не хочу.

А я хочу написать. Но только внутри чувство, что ни к чему это. Я уверена, что я напишу раз, мы обсудим что-то и все, дальше будет все так же, все по новой. А я этого больше не хочу. Хотя да, мне плохо без подруги.

Просто уже убедилась в одной простой истине – ни к чему возвращаться к старому! Как бы заново что построить уже не пытались, не будет уже того, что раньше. Не будет! Но все же я думаю есть такие единичные случаи, у которых это получается. Причем становится еще лучше, чем было. Они есть! Да только наш к этому, я думаю, не относится.

P.S. именно по этой причине я боюсь лишнего, даже просто слова, о расставании с Сережей. Я боюсь того, что мы по глупости расстанемся хоть на один день, или он предложит перерыв. Боюсь, потому что после этого отношения уже будут не те.