Несколько крайностей у меня в "сейчашнее" время. И я знаю, так будет до 30 июня. Жду невероятно того момента, когда буду свободна от напряжения. Во мне бушуют множество крайностей. Я терпеть не могу ныть и даже слышать про это, но диплом… не хочу писать, не хочу даже думать. Не могу сесть и заставить себя начать доделывать и додумывать его, 40 страниц теории у меня есть, но впереди 6 недель практики в абсолютно тошнотворном месте, просто в адовом, ведь если ад существует на земле, то это именно это место, где ломаются мечты, карьера и психика человека это - школа. У меня будет нервный срыв. До дрожи ненавижу вести у детей уроки. Они эмоционально съедают меня и выжимают все мое нутро. Дальше госы и диплом и пустота… А так хочется, просто на все забить, ходить снимать себе в удовольствие, делать что-то по дому, воплощать свои идеи. Я уже где-то в мечтах давно в своем новом доме, в моей машинке юууухх… И так туда-сюда я хочу и жду жду жду, когда же все это пройдет, просто нужно время. Просто перетерпеть. Казалась бы, да что, все просто. Но впереди… Что мне делать дальше? Идти в магистратуру? Еще 2 года убивать свою жизнь за практикой с бесявыми детьми и написанием научной работы, которая мне абсолютно ни грамма не интересна и за 4 года я просто устала улыбаться и играть фиктивную роль, что мне «так интересна наука». И поступить туда для меня никаких проблем, меня возьмут за милую душу. Но, меня не тянет туда. Или идти работать, не зная куда. Пропасть. Я просто не знаю. НЕ ЗНА Ю. Никогда жизнь не казалась мне такой неопределенной. У меня есть, какие мечты и представления, как должна сложиться моя жизнь, но это нереально. Я словно девочка, живущая в сказке, в каком-то фильме. Я творческая душа, мне нужен свободный полёт фантазии. Я не могу долго жить в рамках. Наверное, черт подери, я в папу пошла. Пока доплываю по течению и верю, все как-нибудь сложится.

Синдром выпускника.