-мои тебе настроения

Порой я так слабею душой и окунаюсь в воспоминания, в нежность, в крепчайшую надежду, ещё живущую…Пишу "Я тебя люблю", быстро убираю руки с клавиатуры, долго смотрю на эту фразу, удаляю. Что будет, если я сорвусь?

Что, я снова, кажется, подвела.

Поговорим о моей так называемом диагнозе. Мне стало так тяжело, когда о нём сказал врач. Врач, которому я очень доверяю. Такое странное состояние, когда ничего не хочется, когда практически ставишь на себе крест и загоняешь в какой-то тёмный угол. Я допустила ужасную мысль, что раз со мной что-то не в порядке - могу творить что хочу! Оправдывала себя этим. Глупо и несправедливо. Но это было перое время, когда я поддалась эмоция и излишним впечатлениям. Позже, изучив более подробно это расстройство, я как будто бы взяла себя в руки, хоть и падала несколько раз. Во-первых, помогала и помогает мысль, что мне помогут. Я очень верю в это. А главное - я научилась контролировать мои "приступы". Получается не всегда, но прогресс виден. Т.к. мои боли с левой стороны груди обусловлены именно психикой, а точнее - её нарушением, я, чувствуя там дискомфорт, разбиралась в том, что же вызвало боль и беспокойство, делала глубой вдох и это проходило. Но часто я просто не могу справиться с обгоняющими друг друга мыслями, и начинаеся следующая стадия - тряска, слёзы, затруднённое дыхание. Но я буду работать над этим. Возможно, что мне даже помозь психиолога потребуется только для того, чтобы закрепить результат, так скажем. О, и, знаете, я вдруг начала ощущать себя…Эм…Сильной. Это огромный прорыв.

Вот бы ещё научиться справляться с ленью. У меня олимпиады скоро, а я…А я как обычно. Совсем расклеилась. О нет, опять начинает саможалость. И, как бы не приятно было это осозновать, но мне так хочется, чтобы мне жалели окружающие. Фи-фи. Работь, работать, работать. Покой нам только снится!

Земфира. Вечер. Чай. Почему не вино? Потому что не время. Да ладно, и так хорошо. Стоп…Хорошо?! Нет, мне не хорошо. Мне никак. Такое чувство, будто у меня атрофия эмоций.

Ох, вьюви, это ты. Сколько я не была здесь? Неважно. Столько всего произошло, знаешь. Постепенно я буду всё это рассказывать, но не сразу, иначе израсходуется весь мой лимит эмоций.

Конец октября 2014. Вот же ж странно! Ещё пару месяцев назад я думала, что всё будет иначе этой осенью. Как же я ждала её наступление! Надеялась, что моя жизнь тоже начнётся с "первым холодком". А что в итоге? Я…Я не знаю. Время существует без меня, а я - без него. Я вообще где-то витаю. И ещё кое-что…

Сегодня я была на приёме у невролога. Шла туда совершенно не заморачиваясь, была уверена, что всё будет хорошо. Но! О Боже, я до сих не могу до конца осознать, что вообще произошло. В общем, я психически нездорова. Смешно как-то, правда? Нет, не правда. У меня "паническая атака". Привет предстоящим психологам и пока родительским деньгам. Пока это всё, что я могу сказать.

Наверное, именно это подстегнуло меня к возобновлению писанины сюда. Буду чаще отписываться.

чемодан собираешь, а хочется зареветь.
этот миф, что от счастья не плачут,
смотри - ка, вот
подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.
и билет до столицы, примерно под Новый Год.
подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:
ничего не случалось лучшего, не могло.
мы как будто Малыш и Карлсон. я - Малыш.
прилетай поскорей и сядь на моё окно…
я тебя накормлю. я купила конфет и торт.
не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.
а устанешь летать, скорее беги на борт
никого другого не хочется
о б н и м а т ь…
никого другого не хочется, не проси.
я привыкла к рукам и голосу, тембр - мёд
не того пожелала, глупая. нам бы сил…
посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд..
посмотри, как меняются люди, как ночь пуста.
ожидание сладостно, веришь мне?
потерпи.
нам с тобою полжизни заново наверстать,
потерять - это страшно, боязней - не найти.

смотришь в экран и видишь ее глаза. всё, что читаешь - относится тоже к ней.
давишь в себе желание «по газам», чтоб через город и в пропасть, где нет людей.
чтоб обнимать её снова, но кожа – лед. чтоб говорить о прекрасном, но вместо – тишь
эта война, меж вами, который год. эта война которой… – зачем звонишь?

смотришь в экран, а имя горчит во рту. если гулять, то мимо знакомых мест.
спросишь себя: «за что же? почти люблю…». это «почти» и ставит на общем крест.
не было сил терпеть, а слова ножи. ходишь распоротый заживо, много пьёшь.
ей ведь хотелось малого… покажи, как ты стараться будешь, как все вернёшь…

только мечты-мечтами. а правды нет. ей бы тебе о главном, но вместо – тишь.
в правой руке зажат проездной билет. даже в войну ей нравилось, как ты спишь.
даже когда вы порознь, стихи – посыл. смотришь в экран и плавится кожа век…
вот бы хоть раз ты просто ее спросил, сколько способен выдержать человек.

— Вообще, мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь. Гарри Гаррисон. Рождение Стальной Крысы

Бог органичен. Да. А человек? А человек, должно быть, ограничен.

В любовь верят психически больные, глупые и я.

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

Рэй Брэдбери

Поэтому вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи. Чак Паланик "Уцелевший"

Хозяин погладил рукою Лохматую рыжую спину: - Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою, Но все же тебя я покину. Швырнул под скамейку ошейник И скрылся под гулким навесом, Где пестрый людской муравейник Вливался в вагоны экспресса. Собака не взвыла ни разу. И лишь за знакомой спиною Следили два карие глаза С почти человечьей тоскою. Старик у вокзального входа Сказал:- Что? Оставлен, бедняга? Эх, будь ты хорошей породы… А то ведь простая дворняга! Огонь над трубой заметался, Взревел паровоз что есть мочи, На месте, как бык, потоптался И ринулся в непогодь ночи. В вагонах, забыв передряги, Курили, смеялись, дремали… Тут, видно, о рыжей дворняге Не думали, не вспоминали. Не ведал хозяин, что где-то По шпалам, из сил выбиваясь, За красным мелькающим светом Собака бежит задыхаясь! Споткнувшись, кидается снова, В кровь лапы о камни разбиты, Что выпрыгнуть сердце готово Наружу из пасти раскрытой! Не ведал хозяин, что силы Вдруг разом оставили тело, И, стукнувшись лбом о перила, Собака под мост полетела… Труп волны снесли под коряги… Старик! Ты не знаешь природы: Ведь может быть тело дворняги, А сердце - чистейшей породы!

напомни мне, кто кого предал.
кто кем заигрался, кто судит.
кто чьею ложью обедал.
кто кого больше не будит.
кто кому лгал постоянно.
кто кому верил беспечно.
кто верил словам, что экранны.
кто нужен был так бесконечно.
кто доигрался граблями,
прощая кого-то бессудно.
кто был задушен словами.
ответь мне, если нетрудно.

и да, напомни кому-то.
что кое-кому не спится.
нет, не скучает, а знаешь, как будто
просто желает проститься.
да не суть, ты просто напомни,
напомни c-moll партитуру.
кое-кто самый лучший сюжет чьей – то там боли.
и да, кое-кто дура.

твиттер не работает - я загибаюсь.

дыши на полную. небо, горы, загар, улыбки, жара, цветы.
а завтра, верю, случится море.
и, может, даже случишься ты.