Мы с дедушкой взаимно следим друг за другом. Я - как он смотрит телевизор поздно ночью. Мне мешают спать голоса ведущих. А он считает мои шаги или отмечает во сколько я выключаю свет, дабы наутро спросить - что это я такое интересное и так долго смотрела. Непременно за завтраком спрашивает. И завтра спросит. Я точно знаю.
Люблю своего дедушку.

23.02.15

которую неделю уже ничего не снится, таки вечная занятость и падение на кровать без сил несут свои плоды. Но стоило мне чутка приложится к вискарю, так нате. Прост скину сюда сбщ, которое я кидала моей подруге, вместо описания:

ну типа в вк переписываемся и он такой ща скину тебе песни и такой скидывает точнее пересылает сообщение где *одна подруга* типа скинула ему песни и он мне и их отправил я так бля пиздец опять чуть не ревела во сне) ну просто -//- так я все на измене теперь и ваще неадекватно -//- но вот прост я больная женщина

вот ненавижу настолько реалистичные сны, вот спишь и задыхаешься от безысходности

я знаю, что это херня, типа, чее, вк, песни, пошто из-за муры страдаешь, но вот прост я больная женщина[2]

а еще я очень люблю орфографию, но верю, что подруга уж простит меня за отсутствие оной, прост когда поток мыслей как-то совсем не до запитошек

Сегодня такой трудный день был.

Я собиралась идти на 4 пару, поэтому могла спать ооооочень много.Но.Мой огранизм посчитал, что такой сон мне ни к чему и в восемь утра, загинаясь от боли я побежала в душ, после чего уснуть уже не смогла.Решила я посмотреть фильм, который скачала на кануне-"С любовью, Рози".И я не пожалела, фильм замечательный просто, затронул меня.После таких фильмов хочется любви в жизни.

Скоро весна, а романтики в жизни не хватает…Наверное, не время.Я свое дождусь, а пока что учиться, учиться и еще раз учиться) И еще в последнее время мое самочувствие оставляет желать лучшего, болит сердце и поджелудочное.Боюсь, как бы ничего серьёзного не было.

все идет по наклонной. такое чувство, что все валиться куда-то в пропасть. хочется закричать на всю, чтобы заглушить все мысли, которые душат, давят на меня изнутри.

Весь день хотела спать, а как только наступила ночь желание это пропало. Завтра буду засыпать на парах по библиографии и потом еще на парах по праву.Удачи мне ахаха)

Когда мы "расстались", я все время рыдала и только и хотела чтоб мы вместе были и все наладилось. Сейчас мы вместе, все на местах. История немножко повторилась, не в таких масштабах, но все же. Все идеально только пару дней. Что делать? Терпеть не хочу, уходить не хочу. Видимо после долгого одиночества я просто боюсь снова остаться совсем одна. Фу, эти вечные мысли в голове, устала и самой противно.

Знаете, на ask.fm есть так называемые "вопросы дня"? Никогда не придавала им большого значения, читала изредка, а отвечала и того реже, то есть практически никогда. Но сегодня вопрос, опубликованный там, заставил меня задуматься.

" Какая фраза обладает самым сильным эффектом? "

Моментально в голове возникло: "Я не люблю тебя".
Наверное, у многих из нас было бы похожее. Это и правда страшно.
Но ведь есть фразы куда эффектнее, например, из-за своей пугающей неизбежности?

" Алло, это больница №… Вас беспокоит. "

Или хуже.

" Алло, это морг. Приезжайте на опознание. "

Сейчас, подходя к окончанию написания этого поста, я поняла, что первым делом подумала об исключительно негативных вещах. А ведь на самом деле, слово может обладать исцеляющим эффектом. Оно может заставить человека поверить в себя, в мир вокруг. Может подарить надежду или вселить в нас уверенность в завтрашнем дне.
Наверное, многое зависит от того, кто услышит "ту самую фразу" и при каких обстоятельствах. Поэтому для каждого она будет своя.

Бездетной паре: "Поздравляем, уже восьмая неделя! "

Человек в чепчике, надетым на лысую голову: "У вас не осталось ни следа от метастаз, вы здоровы!"

Семье, потерявшей надежду в ожидании: "Мы нашли вашу маму! "

Есть фразы, производящие различные эффекты. Но пожалуйста, пусть положительных эффектов будет больше.

87-ая церемония вручения премии
Оскар

Часть 1

Агата Тшебуховская

Зендая

Патрисия Аркетт

Марго Робби

Дакота Джонсон

Мелани Гриффит

Марион Котийяр

Джейми Чанг

Анна Кендрик

Розамунд Пайк

Фелисити Джонс

Люпита Нионго

Джулианна Мур

Сиенна Миллер

Зои Салдана

Лора Дерн

Наоми Уоттс

Керри Вашингтон

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер

Рита Ора

Гвинет Пэлтроу

Николь Кидман

Крис Прэтт и Анна Фэрис

Джессика Честейн

Хлоя Грейс Морец

Дженнифер Лопез

Эмма Стоун

Опра Уинфри

Скарлетт Йоханссон

Дженна Деван-Татум и Ченнинг Татум

Мэрил Стрип

Кейт Бланшетт

Кира Найтли

Дженнифер Энистон и Джастин Теру

Эдди Редмэйн и Ханна Бэгшоу

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.

Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Я знаю, что она провела своё детство в изгнании и бедности, живя в мечтах и заговорах, в бегах из одного города в другой, вечно напуганная, вечно в опасности, одинокая, если не считать брата, который, судя по всему, наполовину спятил… брата, продавшего её девичество дотракийцу за обещание получить войско. Я знаю, что где-то там, в травах, вылупились её драконы, и она вместе с ними. Я знаю, что она горда. А как же иначе? Что ещё осталось ей, кроме гордости? Я знаю, что она сильна. А как же иначе? Дотракийцы презирают слабость. Если бы Дейенерис была слаба, она бы сгинула вместе с Визерисом. Я знаю, что она свирепа. Астапор, Юнкай, Меерин являются достаточным доказательством этого. Она пересекла Дотракийское море и красную пустыню, пережила убийц, заговоры и смертоносное колдовство, оплакала брата, мужа и сына, давила в пыль города работорговцев своими изящными, обутыми в сандалии ножками.

— Тирион Ланнистер, Джордж Мартин "Танец с драконами"

Иногда ты стоишь перед зеркалом, смотришь на себя, трогаешь свое лицо, перебираешь волосы. Думаешь о чем-то. Казалось бы-обо всём, но на самом деле ни о чем. И ты стоишь так 5 минут, 10, 15. И будто хочешь стереть всё, все твои гримасы, снять, как маску, но не можешь. И не понятно почему и зачем, и для чего. Не понятно о чем ты думаешь и что привело тебя к этому. Но от чего-то ты чувствуешь себя ничтожно маленьким и убогим. Будто всё твоё существо только и свелось к тому, что стоять перед этим зеркалом.

день начался и закончился примерно одинаково.я бы хотела что-то поменять…нет.пожалуй не хотела.проблема в моей подшлюховасти наверное) и сегодняшний вечер, как и утро, я упиваюсь возможностью бездействия.и ты там, и он там, и вы там вместе) пьете, знаю наверняка.я курю как пропащий маленький тщедушный человечек.мне простительно, черт подери.сегодня ночью я снова пересмотрю свои взгляды.не то, что бы я Феникс и восставала из пепла, больше похоже на то, что я пепел, который окрылает всех окружающих его существ.мотиватор для других, пример для едва знакомых и…грязь для самой себя.минутку саморазрушения, пожалуйста, хах.
больше не курю крепкие.горло дерет.
можно ли как то абстрагироваться, боже? на что мне нужно положить себя, что бы мне не было так…вот так?

Омертвение души — единственное непростительное преступление, и если счастье и может что-то изменить, так это замаскировать его.(с)

— Я не педофил.

— Да? Ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра.

— Я вообще сыр не люблю.

— Что делает тебя еще похотливее, ты больной ублюдок.

Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею.
Перекантуюсь. Перебьюсь. Перереву.
Перестрадаю. И вновь улыбка засияет.
Да, нелегко. Не спорю, сложно.
Но ради жизни всё возможно!

а что если продолжить вести блог после двухлетнего перерыва? ахереть какая история получается. ведешь блог - это типа общаешься с интернетом. смотрел когда-то фильм, там у мужика была виртуальная девушка, так и с блогом. фильм, кстати, называется "она" - хорошая мелодрама, рекомендую к просмотру

"Я никогда не хотел зависеть от тебя, от кого-либо, потому что я обещал, что никогда не буду чувствовать себя зависимым. Но теперь возможно мне действительно нужна ты, как земля нуждается в солнце, чтобы увидеть еще один день."

Для тех, кто любит читать… ;)


1. Где ты обычно читаешь?

В кровати. Так вышло, что у меня есть достаточно странная привычка: я просто физически не могу уснуть и проснуться, не прочитав что-либо. И я серьезно.Поэтому… кровать, да.


2. Книжная закладка или просто листок бумаги?

Закладка-феничка. Стильно_модно_молодежно.

3. Можешь ли ты отвлечься от книге посреди главы или дочитываешь ее до конца?

Могу, но обычно это жутко меня раздражает.

4. Ты ешь или пьешь во время чтения?

Ни то, ни другое. Никогда не понимала, как можно пить/есть во время чтения… Это, блин, неудобно)

5. Телевизор или музыка во время чтения?

Ничего лишнего во время чтения.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?

Одна за раз.Никогда не пробывала и не хочу иначе.

7. Всегда ли ты читаешь дома?

Кроме кровати могу еще почитать и в транспорте, и на парах и везде)

8. Читать вслух или про себя?

Про себя. Хотя и бывают наплывы почитать вслух сказки и стихи)

9. Пишешь в книгах?

Нет, но учебники не в счет, лады?

10. Какая твоя любимая книга?

Любимая? Это сложнее, чем кажется…Пусть… "Хорошо быть тихоней"

11. Как долго читаешь книги?

Зависит от книги и темпа в ней. Бывало за ночь, а бывало и месяц читала.

12. Что планируешь прочесть в ближайшее время?

У меня уже есть немаленький список… Но пока это "Красный дракон" Томаса Харриса.

"Здесь мы, с нашим будущим перед нами, и все что я хочу, это провести его с тобой"

Моника: Мой Принц.

Моника: Моя Родственная душа.

Моника: Мой Друг.

Тост. Пливе змія на черепасі. Змія думає: - Вкусити?.. так потопить. Черепаха думає: - Втопити?.. так вкусить. То вип'ємо ж за жіночу дружбу.

Это очень круто смотреть на других мужчин, и совершенно их не хотеть. Это здорово знать и принадлежать только одному человеку. Тебе.

Ах, Леницкий, такой молодец, пишет такие песни. А время у нас 1.06. Влюбился в её глаза? Ахах, когда такое у нас было последний раз? У нас же сейчас парни влюбляются в "бампер". Передний или задний, дык не имеет значения. Такова жизнь. Парни вообще перестали даже обращать внимание на грамотность и ум девушки. А потом жалуются на неё, что она такая глупая. Ну и про девушек я молчу.

Пробные, какие вы противные однако ж. Просто высасывают силы. Пришла, поела и спать легла. Спала просто без задних ног. 4 часа!

Рисую, как закончу - скину сюда ;) Должно хорошо получиться, тем более купила акварельные карандаши и безумно хочу их попробовать. Аццц :) Рядом моё солнышко пушистое. Это моё единственное утешенье, моё счастье. И я знаю, что она меня не бросит (даже если захочет :D), как некоторые люди. Вообще, люди имеют свойство всегда бросать, им даже не важно что именно: мусор, людей. Все на одном уровне. Для них. Не для меня.

Хочу, чтобы стало хорошо, абсолютно все. Многого хочу.. :)

Мне тут пророчества наговорили :D: напишу я значит ЕГЭ, выйду замуж умру. Просто мега предсказатель :D

Все все улетаю спать, завтра опять пробный ;) сладких всееееем

— Моя мама умерла, Елена.

— Что если ты умрешь и я останусь?

— Это так больно, я не могу дышать.

— Ну, тогда ты будешь уже взрослой и не будешь нуждаться во мне.

— Я не смогу, я не смогу справиться с худшим, я не смогу, хорошо?

— Я думаю, я всегда буду нуждаться в тебе.

Не помогут ни шикарная фигура, ни умение вкусно готовить, ни умные книжки, ни красота, если человек тебя просто не любит

Я прошу всех, кто задаёт мне вопросы на аске, задавать вопросы личного характера на некто. Я очень сглупила, о новом аске знают люди, которых мне бы не хотелось повящать в подобные дела.Некто свободнее в этом смысле, посему я вас очень прошу писать туда.

некто.

Я стараюсь быть с ним искренней " о боже я хочу с ним прожить всю жизнь" Он куда исчез на несколько дней его все потеряли и сегодня на мое поздравление с 23 февраля он написал спасибо и все такое.. И типа он исчез никому не сказав не слово и типа никто его даже не ищет))) и я просто написала о боже я так скучала особенно когда ела одна фрутто няню. Я конечно не знаю. Но мне показалось что я чувствую желание от него притянуть меня…. Ему со мной оч легко ведь я не хочу делать мозг и что б мне его делали т к на работе это у всех хорошо получается. Я почувствовала себя так же волшебно, сказачном и счастливо как в прошлом году весной или осенью до этого. В этом человек такие качества уживаются и я порой удивляюсь и молю что б с ним все было хорошо. Это чувства эмоции не передать они есть и все. Вот его девушка боиттся в него влюбиться ведь он так сильно ей нравиться и вдруг он разобьет ей сердце. А я не хочу бояться ведь я хочу быть его девушкой невестой женой и знаю что будет тяжело, но так же знаю что в те минуты когда все ужасно плохо он спросит что произошли и от ужаса напишет что всё равно ничего не понял но рад что я сказала ему об этом, или минуты капризов при крикнет что достала. Я готова чистить ему яблоки и приносить чай. Я не прошу его меняться ведь этого должен захотеть он сам, но готова поддержать его в этом деле. Мне нравиться когда он говорит смотри это из мма и я смотрю этот бой ведь ему важно, так же важно как и мне рассказать что я вчера по своей неосторожности принимала палец. Это я вчера и сегодня слушала песню Маши важна лишь степень искренности и там она поет прям в точку. Я хочу стать его женой и прожить с ним жизнь. Спасибо вселенной за то, что со мной происходит. 25 февраля жду пн и возращения Дениса.

Жизнь моя наполнена одиночеством. Одно сменяется другим. Но они не все грустные и мучительные, некоторые даже счастливые, некоторые от части. Сначала в самом юном возрасте, не могла делиться чем-то со своими родными, хоть и доверяла, просто противно было проговаривать определенные вещи вслух. Переживала "горе" сама. Потом уехала из дома, в бешеный огромный город. Неприкаянность подавала голос. Потом уехала еще дальше, в самом начале одиночества совсем не было. Но потом я крупно попала. И теперь я чувствую наше общее объединившееся одиночество. Такой человек вообще странный по натуре. Ведь как можно чувствовать одиночество рядом с любимым человеком в 23 года еще и наше общее? За двоих.

— В Севастополе очень красивые названия остановок: Большая Морская, Матроса Кошки, Генерала Нахимова. И каждую хочется произнести, а не просто бросить водителю «На остановке». - Говорит мама, продолжая наш диалог о городском транспорте и просьбах об остановках.
- Да, а у нас Автостанция Западная, Автостанция Восточная, Центральная, Ж/д вокзал да Больница Семашко, Больница Титова. Ты вообще заметила, что у нас большинство остановок названо в честь больниц и вокзалов?
Это наталкивает на размышления.

Если попробовать хоть как-то разделить все моменты, что сплетаются в один клубок и заставляют меня вспомнить человека (не могу гарантировать, что это не одно событие, на самом деле): сухой и колючий первый поцелуй; шаги в темноте среди крапивы августовской ночью; продиджевский Breathе, сочетающийся с цифрой 180 на спидометре; просто белая вспышка… Я могла бы продолжить, но это всё равно нельзя показать в том виде, в котором бы слова могли это законсервировать. Как жаль, что никому этого не дать потрогать, ощутить. Я и сама не всегда вспоминаю, как много в этой связке и не могу себе это заклеймить. Жаль, что не всегда помню. Сомнений было бы меньше.

конечно, если не сидеть тут пол года, а потом заваливать ленту тем что тебе нравится, то от тебя начнут отписываться, но ведь это грустно(

вроде и вкусы мои особо не поменялись, наверно просто надоедливая))

Убить час на выполнение д/з по французскому, а потом узнать, что его не будет. Плюс, есть куча другого, что обязательно нужно сделать на завтра. Это блять, так круто.

А вообще капец. В стране творится ужас с этим курсом валют и ценами. Денег не хватает. Ой, даже и не буду говорить на эту тему. Не хочу расстраиваться лишний раз. Да и так этого дерьма полно, не хватало еще блог этим захламлять. Обойдусь тем, что финансово сейчас очень сложно.

филин лаузи ((

мое беспокойство не знает границ, когда кто-то при мне не отвечает на сообщения своей девушки. я вижу как новое (как правило очень ласковое) сообщение высвечивается на экране, но они просто быстро читают его и продолжают заниматься своими делами. как можно настолько принимать что-то как данность? у меня в голове сразу на все лады начинается 'ответь своей девушке', 'ОТВЕТЬ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ', 'ХВАТИТ ИГНОРИРОВАТЬ ЕЕ', ' оТВЕТЬ ЕЙ!!!1 '

Только что я посмотрела "Мальчика в полосатой пижаме". Я думаю все, кто смотрел этот фильм, могли бы понять мои эмоции даже без моего комментария.

У меня разрывалось сердце, я плакала бОльшую часть фильма, наверное. Никогда не забуду, как делала к уроку истории презентацию о концлагерях. Всегда же хочется добавить интересные картинки, фотографии. Я жалею, что тогда зашла в изображения гугла.

Мне кажется, что весь мир должен раз в пять лет устраивать что-то наподобие киномарафона, где будут показывать такие фильмы. Чтобы люди помнили. Чтобы до людей дошло, что всё возвращается обратно, что любое зло может их коснуться.

Сценарий гениальный, я считаю. Показать всё глазами ребёнка — самый верный ход. Он задаёт правильные вопросы и ответы получает до невозможности простые. Все, кто имеет даже самые скудные сведения о "трудовых" лагерях, поймут весь этот ужас, и он не нуждается в объяснении.

Я никогда не пойму, как можно было использовать газовые камеры. И сколько лицемерия нужно было иметь, чтобы выдавать их за нечто другое. Эдакое милое местечко, где любому человеку хорошо. А ещё большие лицемеры те, кто смотрел эти фильмы (речь идет о видеороликах, которые показывали в Германии во времена Второй Мировой), знал правду, но улыбался и восхищался тем, как прекрасно же устроили евреев.

Не придерживаюсь никакой религии. Но если Бог создал человека, если он наблюдает за нами, то как он такое допустил? Как?

Вот хоть и ниже опубликовала стих под названием "Не кричите о счастье своем", а всё равно хочется поделиться своим счастьем. Не зависти ради, а для того, чтобы с улыбкой на лице перечитать эту запись года через 3 :)

Ну как после таких сообщений не светиться лучиками счастья и радости? На самом деле, в нашей истории сообщений с каждым днём всё больше и больше таких приятных слов ♥
И я всё чаще представляю наше совместное проживание. Верю, что всё будет так, как мы задумали.

погуляла с Андреем
поговорила с Вишней по телефону, она уже в театральной тусовке.
начала делать бакалаврскую
фоткалась с дедом
сплела себе браслетик
любила себя так, что побрилась и вылила не хорошее молоко, накрасилась и красиво оделась)

я все смогу. вдохновляет меня Шульга сосвоими постами. хочется с ней познакомиться, но не по доброму, а как с кем-то крутым. хочу в себе это перебороть. "казаться"..

Не кричите о счастье своем,
Не бросайте же громких вы фраз,
Вы побудьте с ним лучше вдвоем,
Без завистливых, злых чьих-то глаз.

Не кричите о счастье своем,
Раз хотите вы им насладиться.
И для счастья пусть сердце лишь – дом,
И тогда ничего не случится!

Не кричите о счастье своем.
Счастье этого, эх, как не любит,
Ведь иначе весь мир его сгубит!
Не кричите о счастье своем…

И почему иногда на меня нападает слабость? Мое тело протестует против меня и моего энтузиазма, против моих стремлений. Это угнетает. Все чаще я даю эмоциональную слабину. Ну кто, скажите, виноват, что вокруг меня у всех всё хорошо? Нельзя так, быть злой на близких за то, что у них всё складывается, а я стою на месте. И ведь у меня все неплохо. Я хорошо учусь, мои родители меня любят, у меня есть любимый человек, подруга(и не одна), я живу в шикарных условиях и даже погода не подводит. А если копнуть глубже, то оказывается, что я вообще не учусь, а плачу взятки, что у родителей свои проблемы, а я еще вешаю на них свои стремления, они в меня не верят, да никто не верит. Что любимый человек еще мальчишка, который не может познать и понять всю мою любовь, а у подруг всё и без меня хорошо, я им не нужна особо. Вот так и складывается негатив и вылазит слабость.

Елена Санаева пишет: года за два до смерти Ролан мне сказал: «Боже мой, мы прожили вместе 25 лет, а я даже с тобой наговориться не успел». понимаете, какое это счастье, если человек за целую жизнь с тобой не наговорился ?

Сегодня я - выжатый лимон, а все потому что я устала физически и морально. Мне нужен отдых и очень срочно!

Сегодня были: два литра воды и час на коньках. Завтра опять коньки и, если честно, меня это начинает напрягать.

Мне вообще все напрягает и знаете как я себя успокаиваю? Я, черт возьми, вяжу! За два дня связала шапку! Черт возьми, я шапочный маньяк, ибо за пол года я купила исвязала себе больше 10 шапок! А ношу, как обычно, только одну :) Дуреха, что уж с меня брать-то :)

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. У меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ

Здравствуй, папа, родной… как ты там?..
Самый любящий в мире мужчина..
Знаешь, если года посчитать,
У тебя сейчас были б морщины…

Я бы их целовала шутя
Или ныла в рукав, когда плохо.
Ты шепнул бы, что годы летят,
Только я всё такая ж дурёха…

Ты мне сниться совсем перестал.
Не приходишь - скажи мне, так надо?
С ливнем весточку дай - как ты там?.. -
Я ей буду отчаянно рада.

Я тебе расскажу, как живу,
Что пишу, с кем не жду больше встречу…
И что еле держусь на плаву,
Всё надеясь, что `время залечит`.

А оно мерно тикает в такт,
Долго шьёт оно швы - не для слабых.
Знаешь, если года посчитать…
Седина тебе очень пошла бы…

девушек сложно понимать, но в дружбе у тебя никто и спрашивать не будет, хочешь ты этого или нет, тебе приходится.. и вот за 3-4 года тебе казалось бы, все хорошо, на этого человека я могу положиться, но тебе только кажется, ведь когда ты с ней общался, она любила вешать себе ярлыки мол: " я такая сука, мразь, стерва, но чертовски хороша". Вроде как ты с этим соглашаешься, но сам для себя понимаешь, что она обычная девушка, которая много на себя взяла, и вот ты с ней из-за каких-то обстоятельств общаешься поменьше, а потом и вовсе общение на нет, а вот потом она та самая, думает план мести, ей кажется что у нее все выходит, но ты знаешь, что этот план, провалиться с треском… В этой истории самое удивительное, что этот человек (сложно назвать даже бывшей лучшей подругой), хочется назвать обычным чмом, ведь она кричала "мы такие близкие подруги"..даже вспоминать тошно. Ребят, желаю вам верной и преданной дружбы,.

Наверное, я должна запомнить что мне это стоило. Поэтому и пишу это всё. Я хочу причинять себе боль. У меня проблемы.

В моменты ссор я пытаюсь заглушить обиду злостью. но в этом нет ничего хорошего. хочу быть скалой.твёрдой такой и непоколебимой.а не вот этой чувствительной соплей.

Добрый вечер.
Мои дела неважны, хоть всем вру, что все замечательно. В субботу пробник по математике. А знаете кто не готов? Б-И-Н-Г-О! Конечно, я.

Репетиторы мной недовольны, типа я плохо решаю кимы. Задело меня это, теперь хочу всем доказать обратное, что я не такая уж и бездарная.

Ну что говорить, ныть не собираюсь никому, что я одинокоечмокомуянужна. Знаете, я полностьюю закрылась в себе. Мне не хочется ни есть, ни пить. Внутри все вымерло, океан внутри меня - высох… Появился один человек к которому меня так тянет, но не хочу я ни с кем сближаться. Мне кажется, что опять забьют на меня и я одна ныть буду.

У меня сейчас другие планы, которые я хочу реализовать. Спасибо всем, кто следит за мной, всех люблю ♥

35 главных цитат культового писателя:

— От того, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.

Чак Паланик был первым, кто открыто бросил вызов обществу потребления и объявил «американскую мечту» результатом морального разложения. Его называют культовым, шоковым писателем, героем Поколения Х, злым гением, а также сексистом, нигилистом и маргиналом — словом, равнодушных нет.

«Я придумываю очень мало. Многие люди рассказывают мне то, что они, по их словам, никому раньше не рассказывали. У всех у нас, так сказать, есть нюх на проникновенные рассказы. Мне всегда говорили, что рассказ должен трогать читателей, на уровне внутренних органов, должен разбивать сердце и вызывать легкую тошноту».

Мы собрали самые яркие цитаты из его романов.

Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
© Уцелевший

Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно.
© Бойцовский клуб

От того, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.
© Бойцовский клуб

Главный вопрос, которые теперь задают себе люди, это не «В чем смысл существования?» Главный вопрос — это «Откуда эта цитата?»
© Уцелевший

Порой лучший способ борьбы с дерьмом — это отказ от убеждения, что ты — большая ценность.
© Невидимки

Искусство рождается только от горя. И никогда от радости.
© Удушье

Возможно, самосовершенствование — это ещё не всё. Возможно, саморазрушение гораздо важнее.
© Бойцовский клуб

Я не злой. Я просто не боюсь говорить людям жестокую и неприятную правду. Мы живем в жестоком и неприятном мире.
© Удушье

Наркотики, обжорство, алкоголь или секс — просто очередной способ найти покой.
© Удушье

Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца.
© Колыбельная

Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной. Может быть, вампиры живут вечно, потому что не могут увидеть себя в зеркалах или на фотографиях.
© Призраки

Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Мирное время ничему не учит.
© Дневник

Никакого равенства полов нет и не может быть. Когда мужчины начнут рожать, вот тогда можно будет говорить о равенстве.
© Удушье

Пережить можно все — даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать. Попробуйте вышивать. Или мастерить абажуры из цветного стекла.
© Колыбельная

Мы любим трагедию. Мы обожаем конфликты. Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет, мы создаем его сами.
© Призраки

Ничто нас так не бесит, как какой-нибудь дерганый наркоман, ленивый бездельник или поганый извращенец, который вдруг создает шедевр. Будто невзначай.
© Дневник

Всю свою жизнь ты пытаешься стать Богом, а потом умираешь. © Невидимки
Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь.
© Рэнт. Биография Бастера Кейси

Самая чистая радость — злорадство.
© Призраки

Независимо от того, насколько сильной кажется тебе твоя любовь к человеку, когда лужа крови, струящейся из его раны, растекается по полу настолько, что едва не касается тебя, ты невольно отстраняешься.
© Невидимки

Мы все умрем. Цель — не жить вечно, цель — создать вещь, которая будет жить.
© Дн​евник

Переработка отходов и ограничение скорости движения — это полная чушь. Мне это напоминает тех курильщиков, что решают бросить курить, лежа на смертном одре.
© Бойцовский клуб

Пока не нашлось ничего, за что можно бороться, можно бороться и против чего-то.
© Бойцовский клуб

Большинство треков со смехом на телевидении было записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты слышишь, сейчас мертвы.
© Колыбельная

От слишком громкого комплимента бывает больнее, чем от пощечины. © Дневник

После еды надо срать, однако это не означает, что еда — пустая трата времени.
© Пигмей

Нереальное сильнее реальности. Потому что в реальном мире совершенства не существует. Совершенно лишь то, что мы придумываем для себя.
© Удушье

Когда-нибудь я собираюсь жить так, чтобы делать что-то хорошее, а не просто не делать плохого.
© Удушье

Телеигры придуманы для того, чтобы мы спокойно относились к случайным и бесполезным остаткам от полученного нами образования. © Невидимки

На свете нет ничего более скучного, чем неприкрытая нагота. Хотя вообще-то есть ещё кое-что. Честность.
© Невидимки

Богатые люди в отличие от большинства знают: мосты не сжигают. Это транжирство! Мосты продают.
© Рэнт. ​Биография Бастера Кейси

Красота — это сила, ровно как деньги, ровно как заряженный пистолет.
© Невидимки

Моложе, чем сегодня вечером, тебе уже не стать.
© Рэнт. Биография Бастера Кейси

Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует.
© Призраки

На самом деле весь мир состоит из придурков.
© Колыбельная

Позавчера я хотела написать про добро. Про то добро, которое осталось в людях. Мы с малышкой сидели в кафе. У меня было 100 грн одной купюрой. Через пару минут как мы вышли я обнаружила пропажу. Давай возвращаться, смотреть по дороге, с пониманием того, что это торговая зона и шансов найти деньги практически нет. Решила заглянуть в кафе. Только зашла и барист протягивает мою сотку со словами "не это ищете?". Вчера я забежала еще раз сказать спасибо. "Я понял, что это ваши. Думал либо вернетесь, либо в следующий раз отдам". Мы там частые гости) Это дает мне надежду. А еще капучино с сердечком очень умиляет. Надо бы ему свое кольцо поближе продемонстрировать) Но это мило)

— Пока я не забыл, я хочу поблагодарить frnkiero andthe cellabration. Чертовски классная группа. Я искренне надеюсь, что когда-нибудь мы будем в туре с frnkiero andthe cellabration снова и навсегда станем лучшими друзьями.

какой-то добрый человек спросил меня на Некто будут ли посты с нарядами с Оскара. приятно. значит людям это действительно интересно. хотя бы одному человеку. это много для меня значит. а вот viewy расстраивает. эх, беда надеюсь, что все когда-нибудь образуется. а ещё хотела спросить что такое учебно-ознакомительная практика?

Человека определенно делает красивым его душа.
Красивый внешностью лишь привлекает внимание, но, согласитесь, вы бы не продолжили общаться с мудаком только лишь потому что у него густые волосы, глубокие голубые глаза и обворожительная улыбка.

День 4: Как Вы думаете, изменится ли Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

ох, думаю, да. ведь нет счастливей человека, иполнившего свои мечты. хотя, порой бывает так, что мечта сбылась, и стало пусто. и даже не знаешь, радоваться тебе или плакать. вроде то, чего ты хотел, а вроде все равно что-то не так. но, надеюсь, такое бремя обойдет меня стороной. а исполненные цели будут заменяться новыми и вдохновлять меня на куда большие поступки, чем я могу!

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

хм. весьма сложный вопрос. отвечу коротко тем, что сейчас первое в голову пришло. я хочу, чтобы люди перестали сомневаться. чтобы все шли на риск, а лучшего всего, чтобы потом этот риск был оправдан. ведь сколько несчастных людей, которые жалеют, что не сделали когда-то что-то, что могли сделать, но их сомнение им помешало.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

я, конечно, считаю себя очень смелой девочкой, очень сильной и уверенной в себе. может, со стороны это кажется как самовлюбленность или понты, но мне плевать. и как бы я не считала себя таковой, я бы хотела, как обычно большего. я люблю стремиться вверх, поэтому хотела бы стать сильной независимой в будущем женщиной, еще сильнее и еще смелее и уверенней, чем сейчас! (ну, а вот эти всякие детали с внешностью, это, безусловно, тоже входит в список того, что я бы хотела изменить в себе, но это настолько банально и тупо для современных девушек, ибо себя нужно любить, но куда денешься, изменить бы хотела в себе кое-что и внешне.)

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

о, это безусловно Гли. и, думаю, глики меня поймут, как никто другой. этот сериал воспитал меня, сделал меня чуточку уверенней, научил добиваться своих целей несмотря ни на что, воспитал во мне ту человечность, которая сейчас во мне есть, преподал мне столько уроков, сколько не преподал мне никто (родители в счет, их воспитание я бы назвала.. а, черт, да и не было никакого воспитания). поэтому то, что этот сериал заканчивает свое существование через пару серий вгоняет в меня в самую огромную сериальную депрессию. но всему хорошему суждено заканчиваться рано или поздно.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

воспоминания! я такой человек, который, черт возьми, любит копаться в прошлом и, тем более, в прошлых болячках. я постоянно вспоминаю и анализирую, сравниваю. мол: "ох, как раньше было круто, а если бы я сделала так, все было вот так, а если бы я сделала по другому, все было бы иначе, или все осталось на своих местах." тем самым ковыряя на своем сердце тысячи не заживших ранок, которые постоянно сочатся кровью, и стоит сдернуть болячку, как клапан, сдержававший поток слез хлынет с такой силой, что вы подумаете, что где-то прорвало дамбу. потому что я очень и очень эмоциональный человек, и не смотря на то, что я считаю себя сильной, я в то же время очень слабая (какая ирония). и, кстати, это я бы отнесла так же в список того, что я хотела бы в себе изменить, потому что в моей жизни столько говна происходит, что порой просто: "какого черта? я толком еще не жила!"

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви. Перетерпите. Вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Долго тянула, не могла собрать мысли в единое целое для полноценного рассказа. Вот и вышло, что только заходила, читала, радовалась и переживала. И все это делала безмолвно, не отправляя ни строчки в ответ.

Стоит сказать - в этом году мой День рождения выпал на время празднования Восточного (лунного) Нового года. Совпадение ли это. Или судьба… Не верю в судьбу, но мне было несказанно приятно. Пообещала самой себе, что обязательно отправлюсь в Китай (именно туда) дабы однажды отпраздновать и такой приход нового года. Тем более действие же невероятно красочное. И заманчиво… Ах, как заманчиво.
Более того, прямо к самому 19-му числу пришла долгожданная посылка с косметикой из самой! Кореи. Боже, у меня точно лицо светилось, когда я получала заветную коробочку на почте. Женщина за кассой еле-еле мне ее отдала. Ведь нельзя же просто прийти и получить даже с заполненной уже бумажкой. Обязательно что-то да не так окажется. Но, тем не менее, этот процесс у меня прошел на удивление быстро, нежели у остальных страждущих из очереди. А ведь приближался обеденный перерыв…

Кстати, постепенно осваиваю премудрости корейской кухни. До сложных рецептов мне еще далеко, но непременный атрибут их повседневной жизни - кимчи - уже есть в моем арсенале. Невероятно вкусная штука. Особенно если с рамёном. Повторюсь, очень вкусно. И остро. Как раз по мне. А на само торжество, для семьи, приготовила кальби (ребрышки в маринаде). Мясо получается удивительно мягким, нежным и очень-очень вкусным. До сих пор ощущаю его вкус и слюнки текут сами собой. Недаром одна девчонка из дорамы по ним сходила с ума. Немудрено.

А еще, мне посчастливилось посмотреть два действительно цепляющих сериала. Обычно последующий всегда в чем-то уступает предыдущему. Или наоборот. Но не в этом случае.
Если при просмотре "Секрета" у меня в прямом смысле слова так повысилась температура и заболела голова, что пришлось измерять, и градусник показал 37.5 при всем при том, что на следующий день самочувствие оказалось в порядке. То когда я путешествовала во времени вместе с ГГ дорамы "Назад в прошлое: Девять шансов все изменить", не могла усидеть на месте. Слишком волнительное действо происходило на экране, слишком переживательное.

А сейчас необходимо прийти в себя. Чего я настоятельно себе и желаю. Еще столько нужно сделать, а я - великий прокрастинатор - откладываю и откладываю.

Мотивацию бы мне хорошую. Вот тогда можно и горы свернуть.

А вот и фото посылочки. Мммм… Все действительно вкусненькое, даже пробники.

Кажется, я помешалась на косметике.

это была великолепнейшая лекция по аналитической химии, когда только ты и твой друг видите цветные шары, наполняющие комнату. когда все очень мягкое и пушистое и хочется прикоснуться ко всему, до чего только дотянешься. когда ничто не кажется смешным, но мир вокруг становится волшебным и открытым тебе и твоей, падкой на все чудесное и теплое, душе. еще -1,5 кг.

Господи, помоги. У папы сломалась челюсть и ему нужно 22 тысячи на ремонт. Роме нужно помочь денежкой. Ане отдать долг. Где взять столько денег? Папа практически не зарабатывает. Получает только мама и то все деньги уходят на кредиты. Как мы еще живы остались за этот год?! Завтра в 15:00 собеседование, молю о том, чтобы взяли на эту работу. А еще же и ДР через пару недель. И никакого праздника в нынешнем положении.

Ей 3 года, она знает матное слово на букву "б" и спрашивает не буду ли я называть ее так, когда ругаю ее за что-то. Например, за то, что она не хочет ходить на танцы. Что с этими детьми?

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

Владимир Маяковский

Где вообще я? Что происходит и чьей жизнью я живу? Мне однозначно нужны новые знакомства, гармония с собой и положительные эмоции.

Я поменяла свое отношение ко всему.Не знаю что способствовало и способствует этому и по сей день.Просто я отношусь ко всему ровно, просто на столько ровно, до неприличия.Может устала?Не знаю, такого не было никогда.Единственное, мне не безразлична семья.
Кто бы меня не спросил о чем-то, я отвечаю без единой эмоции на лице, будто взяли и забрали все из меня, всю энергию, чувства, эмоции..Просто в один момент БАХ, и мне безразлично.

Надеюсь это проходит..

После какого момента я считаю человека другом? Когда я начинаю ему доверять? Где эта грань? Опять …Снова у меня много вопросов к себе, осталось только найти ответы. С какой-то стороны я доверчива и наивна, а с другой нет. Порой я думаю, что я слишком быстро себе присваиваю, воображаю себе, что мы друзья, что я могу доверять, но это до того момента, когда внезапный случай/момент откроет мне глаза. Это как корабль в сильный шторм разбивается о скалу. Плывешь, плывешь и тут бах, и скала. Так и я думаю, считаю, что человек мой, а тут на тебе подлянку. Больно? Приятно? Конечно нет. И начинается самокопание, саморытие. К сожалению, я не знаю, что делать с тем, что бы не привязываться к кому-то, нуждаться в ком-то. Быть самой по себе не в ком не нуждаться..разве это правильно? Ведь всем хочется быть нужным и полезным, чтобы тебя ценили, искренне, но это дается совсем не легко. Тебе предоставиться большая дорога препятствий, чтобы заслужить доверие. А что может быть в конце? 100% доверие? А вот и нет. Ты мог ошибаться в человеке, и пока ты завоевывал доверие уже сам разочаровался. Что не тот человек, а другой человек, наоборот, стал исправляться, подстраиваться под тебя, так сказать, а ты уходишь, бросаешь его. Не ценишь больше. А все почему? Да потому, что люди не верит в то, что человек меняется. Человек как раз меняется, благодаря тем людям, которые его окружают. Надо только верить и помнить об этом. Хотя может причина в том, что на Земле слишком много людей, поэтому никто никого не ценит. Слишком все просто, не понравился человек-нашел другого и ладно. Но все это не правильно. Ведь мы оставляем след в чей-то жизни. Так почему бы не сделать этот след светлым?

Баста – Моя Вселенная 3:31

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали". — Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали. — Не знаю.

Людям часто приходиться подстраиваться под окружающую их действительность. Для этого мы используем различные маски, главная задача которых делать людей максимально похожими друг на друга. Так уж все устроено, что люди в большинстве своем стараются не выделяться, стараются быть как все. Приходиться вести себя как надо, делать то, что надо и не всегда это приносит удовольствие. И зачастую возможностей скинуть с себя маску практически не остается. В общем, настроение у меня какое мечтательное и на этом все.

Мне страшно подумать, что кто-то другой,
Не ты, а чужой, мне ненужный,
Полюбит меня настоящей, такой
Капризной, совсем непослушной.

Он будет любить и заваривать чай
С вареньем из спелой малины,
А утром обнимет тепло, невзначай,
Без веской на это причины.

Мой сложный характер он будет терпеть,
Не скажет ни слова упрёка,
И в силах меня нежным взглядом согреть,
Сказать всё как есть, без намёка.

Укрыть одеялом, когда я больна,
Он тоже, наверное, сможет
И скажет о том, что я сильно нужна
И нет человека дороже.

Я стану единственной лишь для него,
Одною из трёх миллиардов,
Роднее, любимей, нежнее всего,
Ценнее камней, бриллиантов.

Да, всё идеально, но только с тобой
Мечтаю я быть, а напрасно:
Была и останусь ненужной, чужой,
Тебе без меня жить прекрасно.

Кстати насчет 14 февраля я ошибалась. Два человека сделали его одним из самых интересных дней в последнее время. Всегда бы так :)

Мечтаю о собственном уголке, где можно спрятаться от всего мира и заниматься тем, чем я хочу. И в детстве я была лишена такой привилегии и сейчас та же история. Только вот дома тебе не мешают делать работу и не орут как резаные просто потому, что им так захотелось. Как изолировать себя от внешнего мира, если ты буквально живешь в нем. Нет ни одного места, где звукоизоляция была хотя бы приемлемой. Все это я снова пишу из-за того что устала, да и просто накипело.

На прошлой неделе сходили с Настей Г. на веранду. В последний раз мы были там в октябре! Подумать только!

Здесь многое изменилось, а у "предводительницы" веранды Арины, как обычно, много идей. И мне дело нашли - делать видео к дню рождения веранды, которое состоится 3 марта. Думаю, будет весело, а мне нужно постараться. Если кто будет в Черняховске в этот день, приходите!) Да и в любой другой день тоже!

Год, почти год я работала над собой. Год - я занималась действительно любимым делом, которое мне нравилось. Меня так никогда не затягивало такого рода увличение. И ровно за 5 мин все это, вся моя вселенная, разрушилась в пух и прах. Да, это возможно. Как бы печально не звучало. Вот сколько времени требуется для разрушения твоих желаний и бывших маленьких побед. Все просто закончилось. Как будто оторвали от тебя год жизни. ГОД ГРЕБАНОЙ ЖИЗНИ!

Кому так же паршиво, добро пожаловать

https://ask.fm/banana1624

пользуясь случаем, хочу передать огромное восхищение автору книги и тем, кто за ней стоит! Вы гениальны, это афера века, браво! Вы в минуту зарабатываете миллионы долларов на возмущении этих милых тупишек, стремящихся показать свою эрудированность. Черный пиар лучший пиар.

Я скучаю по тебе. Нет, позволь мне уточнить. Я скучаю по старому тебе. Я скучаю по старому тебе, который хорошо ко мне относился. По старому тебе, который разговаривал со мной каждый день и всегда заставлял меня улыбаться. Я скучаю по старому тебе, который сделал меня счастливой, и знал что сказать в любой момент.

Мне одной отвератительны курицы, которые пропагандируют себя как:

"вся такая красавица"

"вся такая в приседах и в спорте"

"вся такая в тачках разбирающуюся и кипятком от них ссущая"

"вся такая мама (ибо залетать раньше времени нехрен) "

"вся такая невьебенная клубная"

"вся такая модная"

Один комментарий.

Плоская ты - это однозначно. Потому что зацикленна лишь на одном. Развивайся, женская натура.

С другой стороны я не имею право кого-то оценивать и предполагать, что профессионал в одной деятельности хуже делитанта в нескольких.

______________________________

Задумалась о себе, ибо как гласит пословица - бревно в глазу- соринка.

Больше всего пропагантирую свою мечту - стать президентом РФ, но это не подходит не под одну из категорий.

Мне кажется это странным, что люди моего возраста уже успели выйти замуж, жениться, родить, развестись, проиграть всё состояние и сразить дракона.Конечно про дракона это лишнее, но все же …Я чувствую себя как-то некомфортно рядом с ними, мне кажется они загрызут меня, потому, что я не такая.У меня работа в книжном, сериалы, игры и хоккей.А идеальные отношения- это весь день валяться в постели и обниматься, до тех по пока в голову не вдарит и ты не пойдешь заниматься серьёзными вещами. Стоять в очередях и выяснять отношения..

Сегодня за завтраком я встретил девушку, которую любил много лет. У нее уже есть муж и она беременна. Когда она уходила, то мы поздоровались, а потом созвонились. И, если честно, то когда мы разговаривали, то меня полоскало так, как не полоскало последние лет 15. 5 лет назад мы приняли решение о том, что расстаемся. На тот момент мы встречались уже 4,5 года и все это время были полностью посвящены друг другу. Мы могли проводить вместе по 8, 12 и даже по 24 часа на протяжении десятков дней без перерывов и совершенно не уставали. Мы ели, спали, гуляли, занимались спортом, мечтали, смотрели кино и телевизор, ходили в гости, разговаривали, играли в сониплэйстейшн, дрались, и везде ощущали полное созвучие и взаимопонимание. Мы были отражением друг друга. Конечно, за пять лет были и сложные периоды, когда я на руках нес ее в больницу, а она поддерживала меня в моих стабильно неудачных проектах, когда приходилось прощать и плакать, когда сомневались друг в друге и в себе, но что бы ни происходило, мы всегда не могли быть друг без друга больше дня. Мы были абсолютно абстрагированы от мира и разве что наблюдали за всем происходящим со стороны, имея лишь смутное представление о том, как живут все остальные. И каждый раз, когда мы выходили на люди, то с удивлением для себя обнаруживали, что есть оказывается в мире явление, когда кто-то любит, а другой позволяет любить, когда кто-то в отношениях может вовсе не любить, а лишь решает быть вместе. Мы не наблюдали этого. Нам об этом просто рассказывали, а мы лишь пожимали плечами. И каждый раз, когда мы возвращались из мира в свой маленький мирок, мы абсолютно искренне говорили, что мы любим друг друга одинаково сильно и так, как никто другой. Мы верили в это и знали, что это так. Как и знали, что нельзя принять решение быть вместе, если быть по отдельность - это все равно, что не быть вообще. Не буду скрывать, что мы не были идеальны и наши отношения прошли много самых разных человеческих испытаний, но это неважно. И вот после 4,5 лет отношений нам показалось, что наши чувства мертвы, что мы немного не такие, какие должны в идеале быть, что страсти нет и что, возможно, нам лучше расстаться. Я никогда не забуду с какими ожиданиями мы расходились. Нам казалось, что мы, как парусники выходим в открытое плавание и мы думали, что этот мир полон стоящих и значимых людей. Людей, которые, как минимум не хуже, чем мы друг для друга. Мы считали себя молодыми, красивыми, перспективными и, что найти вторую половинку будет совсем несложно, потому что выбирать есть из кого. С тех пор прошло 5 лет и если бы мне когда-то, лет 10 или 15 назад сказали, что я буду наблюдать ту жизнь, которую вижу сейчас, то я бы в это ни за что не поверил. Сейчас я вижу, как самые красивые и интересные девушки, самые успешные и обаятельные парни остаются массово одни. Я помню, как мы пришли в 1 класс и у нас была девочка, которую любили безоговорочно все мальчики и ненавидели все девочки. Если бы мне тогда сказали, что в 25 лет она будет все такой же красивой, но одинокой и разведенной, то я бы подумал, что это шутка. Как и не поверил бы я в то, что девочка, которую я любил вместе с доброй дюжиной парней в 8 и 9 классе, в 25 лет будет одинокой и очень красивой мамой, как и другая очень красивая и невероятно добрая моя близкая подруга, которую, когда я встречаю, у меня от восторга дыхание внутри сбивается (как и у всех, кто ее видит). Я помню, как когда-то в личной беседе она мне рассказала, что в 17-18 лет она воспринимала мир и свое будущее совсем иначе. Она говорила, что ей всегда казалось, что уж у нее то все будет: будет большая и хорошая семья, будет успешный муж и не менее успешные дети, что будет дом и все то, о чем мечтает каждая. А оказалось все как-то совсем по-другому, с мужем, который бил, с разводом, с нечестными мужчинами и всеми вытекающими… Ни для кого не секрет, что когда-то я много ходил на конкурсы красоты и знаю судьбу многих самых красивых девушек нашего города. И в большинстве своем мне их невероятно жалко. Если бы мне когда-то давно сказали, что эти девушки будут одиноки, несчастны и никому не нужны, то я бы просто рассмеялся в ответ. А у них именно так! И не спорьте, а просто поверьте мне. И если у них так, то, как же у всех остальных… В моей мужской компании нет особо неуспешных людей. Все занимаются спортом, работают, активны, приятны в общении и всем от 22 до 35 лет. Собственно говоря, стиль жизни и отношение ко многим ценностям нас и делает одной компанией. И что интересно - половина из них неженаты. Самое ужасное, - я знаю, что они абсолютно реалистично рассматривают для себя перспективу оставаться таковыми до конца жизни. Мы как-то встретились с одним моим близким другом, который когда-то также, как я расстался со своей девушкой, думая, что этот мир полон более лучших партий. Я бы назвал этого парня одним из самых клевых в мое окружении (его легко полюбить). И он мне сказал, что раньше он даже как-то не рассматривал сценарий, что можно остаться одному. Казалось, что все равно кто-то встретится, а сейчас все иначе. Сейчас он с абсолютно холодным расчетом рассматривает вариант быть одному. И я даже не знаю, что в мире произошло, где произошел этот надлом, что с каждым днем становится все больше и больше одиноких людей. Сейчас мне 36 лет. Я знаю и умею многое. Знаю, как сделать так, чтобы у меня появились деньги, как заслужить уважение и признание, вызвать смех или заставить себя ненавидеть. Я научился получать практически всё. Но я не знаю, что нужно сделать, чтобы полюбить. Это единственное чувство, вещь, эмоция, которую нельзя призвать, создать, сымитировать. Она не принадлежит нам и я убежден, что это дар божий. И если и есть бог, то это любовь. И горе тому человеку, который когда-то ее испытал, потому что мы мыслим относительно и испытав любовь однажды, в последующем все будет казаться меньше ее, потому что превзойти любовь практически невозможно. И если вы сейчас кого-то любите, а снаружи в нашем мире есть кто-то, кто вам кажется ярче, моложе, интереснее, умнее, нежнее, то знайте, что это все временно, а любовь вечна. Огни померкнут, молодое состарится, то, что было нежно погрубеет, интересное станет обычным, острота ума притупится, и только она не имеет прошедшего времени. Если у вас сейчас есть рядом любимый человек, то не смейте его бросать. Ни за что! Вся ваша жизнь состоит из 5-6 стоящих человек, одного из которых вы, если звезды сойдутся, полюбите, потому что если не сойдутся, то, возможно, не получится уже никогда. Не разбрасывайтесь своим счастьем и возможностями его построить. Потом вы будете жалеть о них. Хотите знать, как выглядит этот мир? Тогда послушайте и не смейте сюда приходить. Здесь нет ничего, на что можно обменять любовь. За 5 лет я начал ценить, когда встречаю девушку, которая может просто нормально разговаривать и общаться, смеяться, и радоваться жизни. Я стал ценить людей, которые могут хотя бы просто что-то сказать, подумать, иметь свое мнение или чего-то хотеть. Интересно, что такое качество, как "просто быть нормальным человеком" - это стало такой редкостью, что за это можно многое отдать. А такие качества, которые вам в любви кажутся само собой разумеющимися, как уважение, доброта, искренность, честность - здесь это редкость. В любви нельзя быть иным, а здесь иное для многих - это способ выживания. Здесь все красивые, все яркие, но почти все то, что меня 5 лет назад так манило, оказалось ложным, вредным и ядовитым, как грибы-поганки в лесу, которые всегда почему-то ярче белых. А вообще, я очень счастливый человек, потому что в моей жизни было счастье. Хотя, почему было… будет еще. И вам желаю того же. Не упустите его.

Вчера был оптимистический прогноз, но потом я пообщался со знакомыми экономистами и банкирами, и вот вам пессимистический прогноз и анализ происходящего.

Пост будет большим и совсем неструктурированным. Мне сложно раскладывать по полочкам экономическую и финансовую информацию.

Все банкиры, финансисты, диванные аналитики и домохозяйки согласны в одном - нынешний курс это нечто нереальное. Большинство экспертов говорят о том, что реальный курс должен быть 22-23. Все, что выше - это паника и спекуляции. И если с паникой все ясно, то понять механизм спекуляций куда сложнее. Так кто же (потеряв совесть) спекулирует на курсе убивая гривну?

1. Всеми нами "любимые" олигархи. Так вышло, что в Украине 5-6 человек владеют почти всем. Они одновременно экспортеры, импортеры и банкиры. И при этом каждый из них считает, что схватил Бога за яй….., за бороду. У этих людей свои ставленники в парламенте, в налоговой, в таможне, в Нацбанке, в судах и т.д.

Вы только представьте, что один человек сначала продает металл заграницу (за евро-доллары), потом за эти же деньги покупает заграницей товары для своих супермаркетов, и все эти операции проходят через 2-3 его собственных банка. Даже, если бы наша украинская налоговая была самой крутой в мире, ей бы все равно понадобилось бы немало времени и усилий, чтоб разложить все эти процессы по полочкам, доказать все подозрение и сформировать хоть какие нибудь претензии к олигарху.

Как это влияет на курс? Вот вам простой пример. Олигарх владеет металлургическим заводом в Украине. Свою продукцию он продает к примеру малоизвестной фирме зарегистрированной на бомжа на Кипре, т.е. продает самому себе, ну а дальше кипрская компания продает этот товар на европейском рынке. Ну вроде бы ничего страшного. НО !!! Олигарх не спешит возвращать валютную выручку от продажы назад в Украину, ведь тут же действует постановление об обязательной продаже 75% валюты для всех экспортеров. В налоговую он предоставляет документы, что мол вон та кипрская компания задерживает оплату товара. Ну бывает же такое? Это ведь не нарушения закона? Украинская налоговая не в состоянии проследить за тем, кому и что потом продала кипрская компания, и предъявить какие либо претензии украинскому олигарху - тоже не может (в данном случае). Ну а дальше олигарх и его подставная кипрская компания продает металл, деньги переводит другой иностранной компании, та компания закупает товары для сети супермаркетов олигарха, ввозит их в Украину и тут продает уже за гривны. В итоге олигарх получает бабло, а экономика Украины - дефицит валюты. Дефицит валюты приводит к падению гривны и в итоге олигарху бонус в виде удешевления стоимости труда на украинском заводе.

2. Ну ладно олигархи, они все ужасные люди. Но не только они влияют на курс. Но и многие из вас, ваши любимые друзья и родственники, тоже приложили руку к обвалу гривны. Простые люди в данном вопросе делятся на две категории: те, кто боится "чего-то там", бежит в банк, снимает все гривневые сбережения и скупает баксы, которые прячет под матрас и ждет "чего-то там". И те, кто вдруг решает, что он великий спец на валютном рынке и начинает торговать баксами на черном рынке. Обе категории людей радуются падению гривны (ну мы в долларах сидим, нам то что?). Правда радуются они ровно до тех пор, пока не приходят в магазин. Увидев цены, они потом спешат домой и пишут гневные комментарии о плохой власти, которая обвалила гривну (нет ну это же власть виноваты, ну не мы же).

3. Власть. Понятное дело, что власть виновата. Но давайте четко определимся в чем именно она виновата, а в чем нет. Власть не виновата в том, что курс 35 грн за доллар. Вот в конкретной этой цифре власть не виновата. Ни президент, ни премьер не устанавливают курс. Курс устанавливает рынок. Так в чем же виновата власть?

- отсутствие командной работы. Нынешняя украинская власть, как и все ее предшественники, никогда не читала басни Крылова и раз за разом они повторяют путь лебедя, рака и щуки. Попытаюсь объяснить. Вот есть у нас президент, кабмин и парламент, и каждая из этих структур думает, что умнее двух других. И вот гривна стремительно падает. Кабмин говорит: "Отлично. Схема Путина работает. Теперь за один доллар будут давать больше гривень. Бюджет наполнится и у нас будет много много гривен. А за газ мы заплатим долларами, которые нам даст МВФ". Президент говорит: "УЖАС !!! Меня же люди отправят в Ростов. Мама миа!!!! Срочно Нацбанку закрутить все возможные гайки, затянуть ремни, побороть спекулянтов, сделайте хоть что нибудь". Нацбанк бежит в парламент и говорит: "Аларм! Аларм! Ситуация катастрофическая! Срочно нужно вводить вот это, это и это!". Парламент вводит, ибо большая часть сидящих там людей вообще ничего не понимают в экономике и готовы ввести что угодно, лишь бы помогло. Ввели !!! Рынок посмотрел на то, что они ввели и послал их на три буквы и сформировал черный рынок валюты, который вообще никто не может контролировать. Экспортеры тоже послали власть туда же, и просто придерживают валютную выручку на счетах заграницей. Тут Кабмин впадает в панику, курс вроде хороший, вот только экспортеры зажали валютную выручку. Кабмин бежит в парламент и говорит: "Аларм! Аларм! Денег ни на что не хватает. Давайте введем налог на импорт, налог на депозиты, налог на налог на налог! А иначе конец Украине". Парламент говорит: "Ужас то какой? Как такое могло произойти? Нужно срочно ввести все эти налоги. Вводит !!! Нацбанк в шоке. За последние полгода отток депозитов из банков: гривна - 24%, ин.валюта - 43%. У банков нет денег и они требует рефинансирования (то есть чтоб государство дало им денег, ибо в противном случае они обанкротятся и люди будут очень злыми). НБУ бежит в парламент и говорит: "Срочно выделите 10 млрд гривен на рефинансирование, а иначе люди вас всех расстреляют!". Что происходит дальше, вы уже знаете…

- президент, премьер и парламент полностью отстранились от проблемы курса нацвалюты. Первый и второй вообще молчат. Вообще ни слова не сказали. Никаких публичных заявлений для успокоения общества, никаких объяснений. НИЧЕГО ! Ну а парламент (часть которого представляет президента, а часть премьера) говорит только одну фразу: "Виноват НБУ!". Точка! Мы (которые напринимали законов, налогов и выделили деньги непонятно на что) не виноваты! Это все НБУ, там работают люди Путина, они во всем виноваты!

4. МВФ. Да да, вы не ослышались. Последним виновником падения гривны является тот, кто якобы нам помогает. МВФ оторван от реальности украинской экономики. Люди, которые там работают, совсем не понимают, что такое украинские олигархи, на что они способны, как власть в Украине вставляет палки в колеса друг другу, какие украинцы недоверчивые паникеры и т.д. Всего это они НЕ ПОНИМАЮТ. Они дают деньги и требуют точечных мер (там понять цены на газ, тут поднять налог на что-то и все). МВФ не в состоянии выработать ряд КОМПЛЕКСНЫХ мер, но при этом заставляет украинскую власть предпринимать превентивные меры. Когда план МВФ не срабатывает, люди там на полном серьезе сидят в недоумении и все, что они могут придумать это: "А давайте дадим им еще больше денег! Ну вот еще больше денег точно поможет. А если не поможет, то дадим еще!". Греции они таким образом дали 250 млрд !!!! В итоге, 250 млрд испарились, а греческая экономика все в такой же ж*пе.

ФУХ !!! Разобрались с тем, кто виноват, а теперь приступит к возможным ПОСЛЕДСТВИЯМ !!!!

1. Коллапс экономики. То, есть экономика уже начинает потихоньку останавливаться, и в один прекрасный день может остановиться практически полностью. Вот вам пример: раньше бананы стоили 10грн, потом 12, потом 16, потом 20, потом 22, теперь почти 30. Когда бананы будут стоить 50, то их просто никто не будет покупать. А раз их никто не будет покупать, то их никто не будет завозить. Все, бананы исчезли. Такая участь может постигнуть 70-80% всех иностранных товаров. Они просто исчезнут.

Бензин будет стоить столько, что проще будет закрыть производство, нежели доставлять свою продукцию по стране. Рестораны начнут закрываться. магазины техники и одежды тоже закроются. В итоге, налоговые сборы упадут до самого минимума. Ну а дальше….. Нет денег, нет зарплат, пенсий, пособий и т.д.

И да, все это возможно. Но пока, мы еще далеки от этого. Хоть и движемся в "нужном" направлении.

2. Коллапс экономики приведет к Революции. На данный момент у общества высокий уровень терпения. Завтра, и даже послезавтра, никто не будет выходит на Майдан. НО ! У каждого терпения есть предел. Каков он, сказать сложно. Кто то говорит, что 50 грн за доллар - это граница терпения. Кто то говорит 60. Ну большинство склоняется к тому, что у власти есть примерно ГОД, чтоб изменить ситуацию к лучшему.

3. Революция, приведет к контрреволюции. А попытки "соратников Януковича" вернуться к власти неизбежно приведут к настоящей (а не выдуманной российским ТВ) гражданской войне. Часть жителей Украины ни за что не согласятся на возврат бывших политиков, а другая часть скажет:"Ну при них то было лучше, ну может и вправду стоит снова подружиться с Россией!". И начнут "мочить" друг друга. Самым счастливым человек в данной ситуации будет - Владимир Путин.

Разобрались с последствиями и осталось последнее. А ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ???

Я не эксперт по укреплению национальной валюты. Не эксперт в налоговой реформе и в поднятии экономики. Но, некоторые мыслы у меня есть:

1. Всем представителям власти наконец-то нужно понять, что они на одном корабле, и если и утонут, то утонут вместе. Понять это, и начать координировать свои действия. Нам реально нужен комплексный план.

2. Публичность. Мало придумать план, нужно донести этот план до КАЖДОГО гражданина Украины. Нужно каждому объяснять с утра до вечера, какова его роль, что ему нужно делать, а чего делать не нужно, и главное - чего ожидать в будущем. Мало сказать "живем по-новому" или "ну через лет 5 все будет хорошо". Этого мало! Нужно чтоб каждую неделю представители власти говорили с народом, объясняя план на ближайший месяц, а не рассказывая о том, что будет через 5 лет.

3. РЕАЛЬНЫЕ РЕФОРМЫ. Увы, но стоит констатировать, что реформы проводятся "через не могу". Видно, что нынешняя власть, ну прям с болью в сердце (или кошельке) проводит хоть какие то реформы. Каждый новый закон направленный на реформы вызывает море слез у всех, кто хоть раз был депутатом, судьей, ментом, прокурором, налоговиком, банкиром, крупным бизнесменом. Каждый закон, который отдаляет власть от "кормушки" проходит через 9 кругов Ада. Его (закон) пытаются смягчить, изменить, отложить, обсудить, лишь бы только он не заработал правильно.

4. Налоги. В этом вопросе власть действует "по-дебильному". Если экономике плохо, то украинская власть просто поднимает налоги. Все. Больше они ничего не умеют, не могут или не хотят. "Подмнимим налоги, а дальше посмотри, что получится" - главный принцип работы украинской власти (в основном Кабмина). После этого они сидят и ждут. Ждут денег от МВФ, ждут, что появится какой нибудь украинский Стив Джобс и создать украинский Эппл, ждут чуда. В итоге, пока они ждут, экономика катится в пропасть, и через 3-6 месяцев ожиданий, ее (экономику) вытащить из пропасти будет уже куда сложнее. Нужно действовать быстро и умно. Экономику, которая падает, нужно стимулировать. Нужно поверить, что если дать малому и среднему бизнесу свободу, то через 2-3 года, он экономику страны вытащит. Но наша власть не верит. не верит в собственных граждан. Налоговую систему нужно менять полностью. Старую сжечь, и написать новую. Сократить количество налогов до 5-7, сделать систему понятной даже для школьников, сделать доступ к ресурсам государства, стимулировать многообещающие проекты. И все это нужно перевести на английский язык, чтоб каждому иностранному инвестору было все ясно и понятно.

П.С.: Коротко о всем, что написано. Будет ли доллар стоить 50 грн? Да, такое возможно. Будет ли он стоит 60? Да, и такое тоже возможно. Как долго такое может продлиться? Зависит от власти. Но, если такое будет продолжаться долго (больше года), то это приведет к распаду этой страны. И я надеюсь на две вещи: 1. Что нынешняя власть это все понимает 2. Что даже, если власть не понимает, то у украинцев (у общества) хватит ума, такого не допустить. Еще одной революции наша стране не выдержит. И тем более, она не выдержит гражданской войны. Ваше сегодняшнее "все пропало", может привести завтра к революции, а послезавтра к тому, что не вашей Украины больше не будет.

Антон Петруков.

Мне вот интересно, чем руководствуются мужчины за 40, да даже за 50 подкатывая к молоденьким девушкам? Ну вот чем? Еще стоит такой деловой впаривает нам, что его хватать надо, ибо мужиков и так мало, а он тут, понимаешь ли, выдающийся представитель. Да если мне нужно будет, я лучше 25 летнего первым делом схвачу, а не его пердуна старого :D

Было весело, местами печально, немного убого. У нас всех третьи места.
Мы классные.
Выкуси, убогая сука, которая валит меня третий год подряд, ВЫ-КУ-СИ.

Почему именно такой заголовок, так это наш уговор с Таней. Я избавляюсь от зависимости-привычке, а она "за компанию".

Пришла к выводу, что стараюсь понимать людей, а они меня нет. Это не цепляет и не задевает, просто мысль.

Загружена всем чем можно и даже больше.

И сны мне снятся очаровательные.

Не играю, живу так, как позволяет ситуация.

Больше всего не нравится, что явно вижу, что надо это как можно быстрее сделать и тяну время. В такие моменты не люблю себя.

Правильно организовать свой день, план.

Мысли уже о мае)) там меня ждет большое путешествие))

Получу водительсвое удостоверение, еще одну корочку))

Иду вперед избавляюсь от лишнего баласта))) .

наконец-то солнце вышло!

24 февраля. пропускать уроки - это ведь плохо, разве нет? но именно в этот день мне было как-то плевать на то, что можно, а что нельзя. наверное, это потому, что уже заотдыхалась с этими выходными, вот так и ещё один день свободным себе сделала. в общем, взяла и поехала с Настей в универ. у неё пары, а у меня время наслаждения универом и универским обществом. проще говоря, я люблю физиков, я скучаю по физикам, я приехала к физикам! наверное, я всё же сошла с ума по ним, но это не так важно. просто невероятно радует тот факт, что я могу приехать к ним и мне будет весело в их компании. радует тот факт, что у меня в жизни есть люди, которые могут меня поддержать в любую минуту. радует тот факт, что физики делают любой мой день более прекрасным. в общем, я рада, что они есть в моей жизни.
так вот, начало этого дня я провела в компании Егора(люди, которые были рядом совершенно не имели смысла, ибо я-то не разговариваю с людьми вокруг, кроме как со своими, но это не так важно). печально, когда твой друг разочаровывается в людях, а ты ничего и поделать с этим не можешь, ибо уже давно сама разочаровалась. я помню, как мне было больно из-за этого. помню, что тогда я была знакома с другими людьми, которые уже проходили через это, и они говорили, что это всё пустяки, всё пройдёт и всё такое. в общем, оно так и есть, ты просто уже не открываешься всем людям, ты становишься тем, кем ты должен быть, вот и всё.
позже люди начинали приходить с пар, и нас стало немного больше, но мы всё равно разговаривали про друзей и всё такое. а что стало потом? правильно, настало время уходить домой. и вот, на меня напала такая жесткая тоска, что я опять от них ухожу, ладно бы мы все вместе уезжали, а так я одна уходила и оставляла их там. плюс выбор, куда я хочу поступать, как-то радости не слишком приносит, потому что я не этого хочу от жизни. скажем так, только избранные знают, чего я действительно хочу(не всё, конечно, ибо если бы они делали то, что мне хотелось бы получить, то я была бы счастлива, я имею в виду, что если бы они делали мне сюрпризы и всё такое). и вот, когда во мне был максимум грусти, в универ приехала Вика. мне, вот, жаль, что мы с ней всё же так и не встретились, хотя я её видела, она меня видела, но мы так и не подошли друг к другу. сколько бы раз я это не повторяла, это не перестанет быть странным. но знаете, мне интересно с ней общаться. может весь интерес скрывается в этой "тайне", с которой все физики живут уже несколько месяцев, а может мне действительно интересно общаться с ней. в общем, лично я никакого подтекста в общении с ней не скрываю, я просто общаюсь с человеком и всё. но я не знаю, что творится в её голове, этот человек мне совершенно непонятен. поживём - увидим. ну и вот, с её приездом мы даже с Егором не попрощались, но зато я немного постояла с другими физиками и пообщалась с ними. их отношение к Вике оставляет желать лучшего, хотя, скорее всего, она сама в этом виновата. в общем, это всё слишком тяжело для понимания, особенно, если ты не знаешь этого человека.
в итоге, домой я приехала безмерно счастливая, ибо это всё настолько сильно подняло мне настроение, что я не знаю, я была на небесах, честное слово! больше всего понравилось, конечно же, разговаривать с Егором, особенно потому, что мы разговаривали не о всякой фигне, а о чём-то важном. именно это и делает разговоры с ним в сто раз приятнее.
о боже мой! я уже хотела закончить рассказ про этот день, но вспомнила, что я же ещё решила сходить на фотовыставку, которая проходит в городе. а одной идти на такое мероприятие совершенно не хотелось, поэтому я позвала уже 3 человека(в смысле, я до этого звала двоих, а они отказались), и им оказалась не кто иная, как Вика. это может быть странным, я знаю, чисто все люди считают это странным, но для меня это нормально(я уже объясняла выше). не знаю, согласилась бы она идти со мной одной или нет, но всё-таки вышло на то, что я позвала и физиков. и вот, мы идём все вместе в воскресенье на эту фотовыставку. не знаю, что будет, но должно быть интересно.
25 февраля. может ничего не рассказывать про этот день? как-то про вчера уже многое написала. ну, да ладно, в общем, сегодня проспала первый урок, ибо каким-то образом звук на телефоне оказался выключенным. и вот, я приехала, все сразу спрашивают, заболела я или нет. это даже странно, знаете ли. вместо урока физкультуры я разговаривала по телефону с Егором. это, конечно, весело было, надеюсь, что я подняла ему настроение и всё такое, но, блин, я просто так пропустила урок физкультуры! я даже полностью переодеться не успела, не ожидала, что он так быстро позвонит. но, в общем, уже плевать на это. рассказала Ане про свои выходные и про вчера, она считает, что я не должна общаться с Викой и всё такое. сейчас я думаю, что же я ей такого рассказала, что она так плохо думает о Вике. я совершенно без понятия, вроде бы я не так уж и много ей рассказываю про всё это. я потеряна немного, ну, да ладно, надеюсь, что меня это не сильно касается. не важно, ведь, что думают другие, важно, что думаешь именно ты.

with love your physic xx

Я растекаюсь в жижу в момент приземления, когда одно колесо с глухим стуком касается дорожки, и самолет накреняется в одну сторону и повисает в нерешительности, не зная, то ли ему опрокинуться, то ли покатиться дальше. В этот миг все теряет значение. Стоит только поднять голову, посмотреть на звезды – и ты пропал. Ничего больше не имеет значения. Ни сохранность багажа. Ни запах изо рта. В окнах темно, а сзади ревут турбины. Салон кренится под опасным углом и тебе уже никогда не придется заполнять командировочный отчет. Для компенсации расходов свыше двадцати пяти долларов необходимо предоставить квитанцию. Тебе уже никогда не понадобится парикмахер.

Снова глухой стук – это второе колесо коснулось покрытия. Звучит стаккато сотен расстегиваемых замков привязных ремней и очередной одноразовый знакомый, рядом с которым ты только что чуть не умер, говорит:

– Надеюсь, все у вас пройдет гладко.

вся музыка, дороги и вещи переполены воспоминаниями."а вот эту песню мы тогда слушали" "а вот тут мы с ним стояли." приятная грусть иногда дает понять что жизнь идет как надо, и время, когда казалось, что ничего не пройдет, -проходит.

безрезультатно, это просто закрыто для меня, и так обидно. пуленепробиваемый толстокожий замкнутый бесхребетный злой и на мир обиженный. как же я устала, хотя б не снись сегодня. Полностью в моей голове, и ничего больше кроме просто привет. Надо бы быть гордой, но хер там плавал. Я не могу.

цитирую: "хорошая сушка-это минус 4 человека за месяц", надеюсь, что я не попала в их число

"Я узнал главное - чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным." Фредерик Бегбедер

Возможно, многие не согласятся с этим высказыванием, но по какой-то неизвестной причине я верю в его истинность. Я считаю, что пройдя "школу горя", человек будет ощущать мир по-другому.Он будет более благодарен за счастье, будет упиваться каждым его мгновением.Будет ярче и четче его ощущать благодаря контрасту с "несчастливостью".И если я права, тогда можно с уверенностью сказать, что все беды и печали нам даются для того, чтобы в последствии мы смогли наслаждаться счастьем.Это как плата за наши страдания и боль.Тогда это имеет смысл.

Из-за того что мой комп не хочет заходить ни в какую на сайт viewy, а с телефона нереально (мне прийдется вас покинуть( (в последнее время я была не частой заседательницей тут, но всегда помнила про вас. Добавляйтесь в инстрам - lizolda21 Возможно попробуй сидеть на Tumblr, раньше пыталось не вышло, может сейчас получиться. Очень буду по вам скучать… Кто есть на Tumblr добавляйтесь, буду вас ждать - lizolda21.tumblr.com - Lizolda's dairy) )) Пока котики, люблю вас))) постараюсь сделать все что бы вернуться

Ребятки, а у меня сегодня праздник-приехал мой долгожданный питомец.
Желанный всеми тамагочи-любителями Apollo, редчайшая редкость: 3
Я его очень долго искала, думала, что мечта несбыточная. Но дело случая, и сейчас я держу его в рукаах. Не могу поверить.



Да, я говорила, что нет смысла тратиться на раритет, но никто же не говорил, что я не буду этого делать? Не смогла побороть азарт, устоять перед Аполло..Тем более с целыми коробочкой и инструкцией. я больше не буду обещаю
Это каким надо быть бережливым человеком, чтобы сохранить все это с 90х годов? Обычно доживают только сами тамагочи.





Видимо, прежний хозяин или хозяева не особо с ним игрались, т.к.на корпусе почти незаметные царапины, надписи все целые. С обратной стороны наклеечка только стерта) В остальном-абсолютно шикарен. При нажатии на кнопки загорается красный огонек что слева, и я залипаю :D

p.s. Тамагочику можно дать имя, которое я так и не смогла придумать. В общем, пока он просто RHT :D

Following Heart с JacksGap

Чтобы жить счастливо, нужно следовать за своим сердцем. Нужно всегда заниматься тем, чем ты в действительности хочешь заниматься всю жизнь. На канале JacksGap, о котором я упоминала ранее, я нашла замечательную рубрику, которая называется Following Heart. Пусть там всего три видео, но, поверьте мне, Вы вдохновитесь, а это очень важно. Пожалуйста, продолжайте заниматься тем, чем Вам нравится заниматься, даже если Ваша мама не в восторге от этого, даже если Ваши друзья это не воспринимают. Это Ваша жизнь. Вы сами должны решать, как Вам прожить свою жизнь, как разукрасить, в какие тона. Вы не должны жить под влиянием общественности. Просто продолжайте цвести.

Чтобы посмотреть видео, кликните прямо на картинку. Если же Вы сидите с телефона, предоставлю Вам ссылки на все три видео: скрипач [x], художник [x], хранитель акул [x]

Наслаждайтесь!

как бы не хотелось впасть в истерику, а мне очень очень хочется, я понимаю, что человек сам выбирает свою судьбу. и в общем то у меня все прекрасно. за исключением того, что я сижу на шее у мужа, не работаю и ничего не делаю. у меня нет материальной независимости и возможности распоряжаться деньгами. то есть нет, мне никто ничего не запрещает. просто я ничего не прошу. плюс к тому, я чувствую что я вишу грузом, в без того тяжелой материальной ситаации. и самое больное, что виновата в этом исключительно я, и поговорить об этом мне совершенно не с кем. вот просто не с кем. мне так больно чувствовать себя ужасным человеком, который не может пожертвовать своими интересами и смириться с положением дел.

Сидишь, готовишься, учишь, а на деле такое дерьмо получается. Одного чертова балла не хватила. Одного. Та ну нахрен. Я забью на это все.

Лучше не жаловаться на каждую мелочь своим подругам. Лучше переживать это в себе или выливать на вьюи, например. Но не жаловаться. Так никто не будет знать как вам больно, что вы переживаете, ваши разочарования и унижения. Личное держите при себе.

Топ- 10 проблем интровертов:

• Проблема интроверта №1

На тебя обижаются члены твоей семьи – экстраверты, за то, что ты отказываешься поздороваться и завести маленький разговор с их гостями. Часто избегаешь застолий, сидя в своей комнате.

• Проблема интроверта №2

Сидишь, никого не трогаешь. Тут подходит какой-нибудь коллега/одногруппник и начинает что-то рассказывать или еще чего хуже – жаловаться, даже не спрашивая, а хочешь ли ты вообще его слушать.

• Проблема интроверта №3

– Ты че такой грустный? – Я не грустный, я задумался. – Нет, ты грустный, я же вижу.. что с тобой?

• Проблема интроверта №4

Твои родственники и друзья постоянно спрашивают, почему у тебя нет девушки/парня. И искренне тебе сочувствуют и пытаются помочь.

• Проблема интроверта №5

Твои друзья обвиняют тебя, что ты игнорируешь их звонки на телефон. В скайпе тоже самое.

• Проблема интроверта №6

«Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки».

• Проблема интроверта №7

Твой любимый человек думает, что он тебе не нравится, так как ты стесняешься и боишься подойти к нему, чтобы рассказать о своих истинных чувствах.

• Проблема интроверта №8

Когда ты наслаждаешься тишиной и покоем в одиночестве, то шаги человека, идущего к твоей комнате, звучат как похоронный марш.

• Проблема интроверта №9

На тебя обижаются, когда ты не хочешь идти на всякие собрания, вечеринки и день рождения. Даже когда собираются твои единомышленники.

• Проблема интроверта №10

Все думают, что ты высокомерный мудак, а ты просто интроверт, указывающий изредка на суть всех их проблем.

Через пару дней в общежитие.
Эта зима была прекрасной. Я не люблю холод, морозы, мое лицо из-за нехватки витаминов всегда бледное и уставшее, много праздников да и подсознательно ешь больше, в следствии чего толстеешь.
А в этом году я пересидела зиму дома. Похудела, позадротила, обдумала планы на жизнь, три месяца промчались со скоростью света.

Лучше летом учиться, жить в общежитии с друзьями и проводить отличные вечерние ночи в кругу близких людей, чем прятаться в это время дома, в поселке.

Последние дни посвящаю уборке, подготовке к общаге, собираю вещи и дописываю конспекты.

Ура.
Скоро я увижу своих близняшек и Иру. Люблю их: 3

"неважно какой пиздец происходит, главное, продолжай улыбаться"

Это была пара экономики (да простит меня Мур, но я считаю этот предмет скукотой), и все бы ничего, если бы после этого не было английского.
На ин.яз стоит поступить хотя бы ради того, чтобы осознать - учить английский это не так уж и круто, и по большей части это /цензура/.
Но если о хорошем, то я почти дочитала "Тень ветра" (да да да! прочитать пол книги за ночь, а потом мучить остальную часть уже вторую неделю - это история про меня). На этом все хорошее сегодня заканчивается (я пишу это в 4 вечера, но я уже знаю, что лучше этот день не станет, ибо хорошего понемногу).

P.S. На 3 курсе я превращаюсь в супер крутого танцора, который пишет смски "нееет, я не смогу пойти гулять, у меня репетиция". Спасибо Юле за это :D

Ахаха, вспомнила тут, с нашей предыдущей тусы. В.:

-Полина, что у тебя с лицом?, - разумеется, он подразумевал её "убитость". Это поняли все, кроме По:

-Да я просто сегодня не накрашена, - бабы такие бабы.))

быть отвергнутой кем-то – пустейшая из трагедий.
поднимай себя, будто глыбу с морского дна,
заучи наизусть, сохраняя осанку леди:
в мире много мужчин, а ты у себя - одна.

Должно ли быть доверие взаимным? Так неловко становится, когда человек мне доверяет, рассказывает личные вещи, а я нет. Иногда хочется рассказать всё, что накопилось на душе, но боюсь быть непонятой. Потому и молчу. Интроверт чертов.

Интригующие игровые аппараты Вулкан бьют рекорды популярности. Большое число игроков продолжает подтверждать, что это лучшие автоматы. Преимуществ достаточно много.

Начнём с того, что сервис бесплатных игровых аппаратов Вулкан предполагает строжайшую защиту личных данных всех пользователей. За 20 лет работы игровых аппаратов данные пользователей ни разу не раскрывались. Если вы участник VIP-клуба, то выплаты будут отданы уже через час, а простые пользователи могут получить перевод в течение 24 часов, что не позволит вам переживать. Здесь же отметим, что сумма вашего выигрыша ни коим образом не ограничивается. Каждый человек может самым случайным образом получить хоть целый миллион. Кроме того, любители азартных игр могут играть бесплатно в игровые аппараты Вулкан на странице https://777slotsvolcano.com/igrovye_apparaty_besplatno онлайн.

Производители аппаратов

Компанию Novomatic Gaminator можно назвать настоящей элитой мира азартных развлечений. Уже 35 лет данный производитель создаёт отличные слоты, которые позволяют в игровые аппараты Вулкан играть онлайн. По оценкам самих пользователей, данные слоты всегда на лучших позициях. В качестве легендарных игр от компании Gaminator можно отметить Book of Ra, Sharky и множество других. Именно такие игры привлекают внимание как возможность заработать, а также как возможность получить от игры удовольствие. Таких ярких слот-игр много не бывает, потому к ним гарантировано приковывается пристальное внимание.

в сплетнице одной бабе так повезло когда она встретила чака, а он сначала сказал что его зовут генри. Черт.так только в сериалах. Богатый принц для простой девушки

И ещё. Ш. де Лакло "Опасные связи": " Неужели вы еще не уразумели, что наслаждения, действительно являющегося единственным толчком для соединения двух полов, все же недостаточно для того, чтобы между ними возникала связь, и что если ему предшествует сближающее их желание, то после него наступает отталкивающее их друг от друга пресыщение? Таков закон природы, и нарушать его властна только любовь. А разве любовь приходит по заказу? Но ведь нужна-то она всегда. И это было бы до крайности неудобно, если бы люди не сообразили, что, к счастью, достаточно, когда любовь есть у одной из сторон. Трудность таким образом уменьшилась наполовину, и притом почти ничего не было утеряно: действительно — один счастлив тем, что любит, другой тем, что его любят, хотя, правда, счастье это не так велико, но зато ему сопутствует удовольствие измены; выгоды уравновешены, и все устраивается".

Понравилось. Ш. де Лакло "Опасные связи": Не думайте, милая моя дочь, что их любовь подобна нашей. Да, они испытывают то же опьянение, зачастую даже вносят в него больше, но они не знают тревожного рвения, нежной внимательности, из-за которых мы отдаемся непрерывным нежным заботам, единственная цель которых — любимый человек. Мужчина наслаждается счастьем, которое испытывает он сам, женщина — тем, которое дает она. Различие это, столь важное и очень редко замечаемое, весьма ощутительно влияет на поведение каждого из них. Для одного — наслаждение в том, чтобы удовлетворить свои желания, для другой — прежде всего в том, чтобы их вызвать. Для него нравиться — один из способов добиться успеха, в то время как для нее в этом и состоит успех. И кокетство, в котором так часто упрекают женщин, есть не что иное, как некоторое злоупотребление подобного рода чувствами, являющееся, однако, доказательством их истинности. И, наконец, исключительная страсть к одному существу, характерная для любви вообще, у мужчины есть всего лишь предпочтение, служащее самое большее для того, чтобы усилить удовольствие, которое ослабело бы, может быть, появись новый предмет, но отнюдь не исчезло бы. В то время как в женщинах это — глубокое чувство, не только уничтожающее какое-либо постороннее влечение, но более властное, чем природа, и не подчиняющееся ее законам и потому заставляющее женщин испытывать мучительное отвращение там, где, казалось бы, должно было возникнуть желание".

Сегодня 8 месяцев как мы живем вместе. Можете спокойно плюнуть в сторону тех, кто говорит что бытовуха съедает. Потому что это не так.

"Только давай без лжи во спасение,
Иначе сразу отбой.
" Всё будет хорошо!" - самое хреновое утешение.
Гораздо лучше:"Я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".

Все взаимозаменяемо. Все возвращается. Добро добром, зло злом, нежность нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Все просто. Хочешь больше - отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент. Ошо

Сегодня за завтраком я встретил девушку, которую любил много лет. У нее уже есть муж и она беременна. Когда она уходила, то мы поздоровались, а потом созвонились. И, если честно, то когда мы разговаривали, то меня полоскало так, как не полоскало последние лет 15. 5 лет назад мы приняли решение о том, что расстаемся. На тот момент мы встречались уже 4,5 года и все это время были полностью посвящены друг другу. Мы могли проводить вместе по 8, 12 и даже по 24 часа на протяжении десятков дней без перерывов и совершенно не уставали. Мы ели, спали, гуляли, занимались спортом, мечтали, смотрели кино и телевизор, ходили в гости, разговаривали, играли в сониплэйстейшн, дрались, и везде ощущали полное созвучие и взаимопонимание. Мы были отражением друг друга. Конечно, за пять лет были и сложные периоды, когда я на руках нес ее в больницу, а она поддерживала меня в моих стабильно неудачных проектах, когда приходилось прощать и плакать, когда сомневались друг в друге и в себе, но что бы ни происходило, мы всегда не могли быть друг без друга больше дня. Мы были абсолютно абстрагированы от мира и разве что наблюдали за всем происходящим со стороны, имея лишь смутное представление о том, как живут все остальные. И каждый раз, когда мы выходили на люди, то с удивлением для себя обнаруживали, что есть оказывается в мире явление, когда кто-то любит, а другой позволяет любить, когда кто-то в отношениях может вовсе не любить, а лишь решает быть вместе. Мы не наблюдали этого. Нам об этом просто рассказывали, а мы лишь пожимали плечами. И каждый раз, когда мы возвращались из мира в свой маленький мирок, мы абсолютно искренне говорили, что мы любим друг друга одинаково сильно и так, как никто другой. Мы верили в это и знали, что это так. Как и знали, что нельзя принять решение быть вместе, если быть по отдельность - это все равно, что не быть вообще. Не буду скрывать, что мы не были идеальны и наши отношения прошли много самых разных человеческих испытаний, но это неважно. И вот после 4,5 лет отношений нам показалось, что наши чувства мертвы, что мы немного не такие, какие должны в идеале быть, что страсти нет и что, возможно, нам лучше расстаться. Я никогда не забуду с какими ожиданиями мы расходились. Нам казалось, что мы, как парусники выходим в открытое плавание и мы думали, что этот мир полон стоящих и значимых людей. Людей, которые, как минимум не хуже, чем мы друг для друга. Мы считали себя молодыми, красивыми, перспективными и, что найти вторую половинку будет совсем несложно, потому что выбирать есть из кого. С тех пор прошло 5 лет и если бы мне когда-то, лет 10 или 15 назад сказали, что я буду наблюдать ту жизнь, которую вижу сейчас, то я бы в это ни за что не поверил. Сейчас я вижу, как самые красивые и интересные девушки, самые успешные и обаятельные парни остаются массово одни. Я помню, как мы пришли в 1 класс и у нас была девочка, которую любили безоговорочно все мальчики и ненавидели все девочки. Если бы мне тогда сказали, что в 25 лет она будет все такой же красивой, но одинокой и разведенной, то я бы подумал, что это шутка. Как и не поверил бы я в то, что девочка, которую я любил вместе с доброй дюжиной парней в 8 и 9 классе, в 25 лет будет одинокой и очень красивой мамой, как и другая очень красивая и невероятно добрая моя близкая подруга, которую, когда я встречаю, у меня от восторга дыхание внутри сбивается (как и у всех, кто ее видит). Я помню, как когда-то в личной беседе она мне рассказала, что в 17-18 лет она воспринимала мир и свое будущее совсем иначе. Она говорила, что ей всегда казалось, что уж у нее то все будет: будет большая и хорошая семья, будет успешный муж и не менее успешные дети, что будет дом и все то, о чем мечтает каждая. А оказалось все как-то совсем по-другому, с мужем, который бил, с разводом, с нечестными мужчинами и всеми вытекающими… Ни для кого не секрет, что когда-то я много ходил на конкурсы красоты и знаю судьбу многих самых красивых девушек нашего города. И в большинстве своем мне их невероятно жалко. Если бы мне когда-то давно сказали, что эти девушки будут одиноки, несчастны и никому не нужны, то я бы просто рассмеялся в ответ. А у них именно так! И не спорьте, а просто поверьте мне. И если у них так, то, как же у всех остальных… В моей мужской компании нет особо неуспешных людей. Все занимаются спортом, работают, активны, приятны в общении и всем от 22 до 35 лет. Собственно говоря, стиль жизни и отношение ко многим ценностям нас и делает одной компанией. И что интересно - половина из них неженаты. Самое ужасное, - я знаю, что они абсолютно реалистично рассматривают для себя перспективу оставаться таковыми до конца жизни. Мы как-то встретились с одним моим близким другом, который когда-то также, как я расстался со своей девушкой, думая, что этот мир полон более лучших партий. Я бы назвал этого парня одним из самых клевых в мое окружении (его легко полюбить). И он мне сказал, что раньше он даже как-то не рассматривал сценарий, что можно остаться одному. Казалось, что все равно кто-то встретится, а сейчас все иначе. Сейчас он с абсолютно холодным расчетом рассматривает вариант быть одному. И я даже не знаю, что в мире произошло, где произошел этот надлом, что с каждым днем становится все больше и больше одиноких людей. Сейчас мне 36 лет. Я знаю и умею многое. Знаю, как сделать так, чтобы у меня появились деньги, как заслужить уважение и признание, вызвать смех или заставить себя ненавидеть. Я научился получать практически всё. Но я не знаю, что нужно сделать, чтобы полюбить. Это единственное чувство, вещь, эмоция, которую нельзя призвать, создать, сымитировать. Она не принадлежит нам и я убежден, что это дар божий. И если и есть бог, то это любовь. И горе тому человеку, который когда-то ее испытал, потому что мы мыслим относительно и испытав любовь однажды, в последующем все будет казаться меньше ее, потому что превзойти любовь практически невозможно. И если вы сейчас кого-то любите, а снаружи в нашем мире есть кто-то, кто вам кажется ярче, моложе, интереснее, умнее, нежнее, то знайте, что это все временно, а любовь вечна. Огни померкнут, молодое состарится, то, что было нежно погрубеет, интересное станет обычным, острота ума притупится, и только она не имеет прошедшего времени. Если у вас сейчас есть рядом любимый человек, то не смейте его бросать. Ни за что! Вся ваша жизнь состоит из 5-6 стоящих человек, одного из которых вы, если звезды сойдутся, полюбите, потому что если не сойдутся, то, возможно, не получится уже никогда. Не разбрасывайтесь своим счастьем и возможностями его построить. Потом вы будете жалеть о них. Хотите знать, как выглядит этот мир? Тогда послушайте и не смейте сюда приходить. Здесь нет ничего, на что можно обменять любовь. За 5 лет я начал ценить, когда встречаю девушку, которая может просто нормально разговаривать и общаться, смеяться, и радоваться жизни. Я стал ценить людей, которые могут хотя бы просто что-то сказать, подумать, иметь свое мнение или чего-то хотеть. Интересно, что такое качество, как "просто быть нормальным человеком" - это стало такой редкостью, что за это можно многое отдать. А такие качества, которые вам в любви кажутся само собой разумеющимися, как уважение, доброта, искренность, честность - здесь это редкость. В любви нельзя быть иным, а здесь иное для многих - это способ выживания. Здесь все красивые, все яркие, но почти все то, что меня 5 лет назад так манило, оказалось ложным, вредным и ядовитым, как грибы-поганки в лесу, которые всегда почему-то ярче белых. А вообще, я очень счастливый человек, потому что в моей жизни было счастье. Хотя, почему было… будет еще. И вам желаю того же. Не упустите его.

Я С. завидую. Она смелая, парням пишет первая, с чувством юмора все в порядке. Умеет привлечь к себе людей. Мне же всегда уверености в себе не хватало.

Когда мои взгляды на жизнь менялись и были глаза пусты, когда голоса заменяло эхо, страшнейшее на Земле, молчало всё - от стиха до смеха, от первого до после… Когда сказавший, что время лечит, мне, оказалось, врёт, то Вера взваливала на плечи меня и несла вперёд.

Почему парни такие решительные тогда, когда не надо?

Переписываюсь с парнем из Казани, который порывается приехать ко мне на соревнования в воскресенье. А я к этому морально не готова! К тому же, на первой встрече я хочу все-таки выглядеть хорошо, а не лететь сломя голову на лошади в десяти одежках и с гримасой на лице. Нужно определенно его отговорить.

кто каждый год садится на диету?))) я!!!! на самом деле не совсем на диету,. .  прочитала (освежила память) пару полезных статей о правильном питании и начинаю с сегодняшнего дня, дабы не стыдно было раздеться весной а вообще, конечно, раньше нужно было этим заняться пункт 1 (основной)  меньше жрать, больше пить простой чистой водички

Если в плане макияжа я полнейший "крыжик" (от имени все той же Лены Крыгиной), то по ногтям мой вдохновитель - Регина Тодоренко (которая из "Орла и Решки"). Идеи для покрытия у нее всегда очень крутые!

Всё-таки пришла к выводу, что чуть позже хочу набить татуировку в виде пистолета. Так что, ЛП..) Можешь уже помахать мне ручкой, ведь мне так далеко до ИДЕАЛЬНОЙ ДЕВУШКИ. Тату люблю, супергероев люблю, Микки Маусов люблю, пытаюсь помочь тем, кому из-за меня плохо- вообще ужасная я, короч.

Пишет мне стихи.

Отрывок:
" …Как жил, как видел странный мир внутри себя
Я помню лишь, когда увидел горизонт в твоих глазах
Я задышал и пульс мой участился,
Мир стал прекрасен
Я в тебя тогда влюбился

С тобою время проподает,
Становится вокруг светлей,
Твоя улыбка день мой начинает
И с каждым вздохом я люблю тебя сильней…"

Надо следить за своим лицом,
чтоб никто не застал врасплох,
чтоб не понял никто, как плох,
чтоб никто не узнал о том.
Стыдно с таким лицом весной.
Грешно, когда небеса сини,
белые ночи стоят стеной —
белые ночи, черные дни.
Скошенное (виноват!),
мрачное (не уследил!),
я бы другое взял напрокат,
я не снимая его б носил,
я никогда не смотрел бы вниз,
скинул бы переживаний груз.
Вы оптимисты? И я оптимист.
Вы веселитесь? И я веселюсь.

Очень многие хотят жить у озера в маленьком деревянном домике или же у моря в не большем и очень дорогостоящем доме

но не я, меня тенет к высоким зданиям и большому городу, к простым и классически светлым квартиркам.Большие здания которые хотят прикоснутся к облакам завораживают меня, большой город и суета, мне нравится все это.Ты идешь и наблюдаешь за людьми которые торопится на "важную"встречу, они не замечают всю красоту города, хотя о чем я, многие не замечают этого.Да и я сама еще не осознала что же меня так тянет к этим зданиям которые так и говорят на сколько ты мал в этом большем и безграничном мире.

обычное утро. 9:03. автостанция. находишь что-то такое близкое и родное, брошенное просто на скамье. так хотелось забрать себе, но дала шанс кому-то (может хозяину, может тому, кому больше нужно) забрать ее себе. и ведь забрали. почему-то вспомнила про буккроссинг, только тут картина. чья-то… на которую ушло много времени и частички чье-то вселенской души. мне так жаль, что я не нашла способа, чтобы она все таки осталась у меня, но может быть сейчас она в лучших руках. эхэх. чудесное было утро… необычное

Текст не мой, но подпишусь под каждым словом

Представьте себе: вы молодой человек (или девушка). Вам 16 лет. Или 21. А может быть, 25 или уже 30. Вы живёте, ходите на учёбу/работу, в свободное время учите языки или вышиваете крестиком, а может, ваше хобби связано с частыми поездками или слётами. Вы ходите в театры или на концерты, а может, сами пишете стихи или песни. Радуетесь весне и пятнице. Всё благополучно. Но окружающие почему-то втемяшили себе в голову, что вы несчастны. Кто-то вас жалеет, кто-то над вами смеётся — и никто не считает вас полноценным человеком, ровнёй себе. Почему? Потому что у вас нет девушки (парня).

Сначала вы говорите об этом без утайки. И выслушиваете, и удивляетесь реакции людей… Вы уже и «неудачник», и «омега», а если вы не паритесь этой проблемой, то и «импотент, лечись». Потом вы пытаетесь уходить от ответа насчёт девушек. Но выясняется, что это самый популярный вопрос и от новых, и особенно от старых знакомых. Вы начинаете врать — вас разоблачают. И в конце концов… Знаете, если к человеку относиться как к собаке, он в конце концов залает. А если благополучного человека все будут хором жалеть — так он и завоет на луну, и сам уверует в свою ущербность и несчастливость. Так вот, амуроцентристы — вы задолбали нереально! При вас нельзя «не выспаться», нельзя переживать из-за проблем на работе, нельзя увлечься чем-то необычным — на всё это у вас один ответ: «Найди уже себе девушку, и всё пройдёт». Вариант: «…и не майся ерундой».

Особенно смешит то, кто именно обращает внимание на твоё одиночество. Жалеет и даёт советы обычно разведёнка с дитём. Высмеивает бывший однокурсник — из «ботаников, вырвавшихся на свободу». Невыносимый тип людей! Они мастера по перекладыванию комплексов: ранее маялись от отсутствия девушки, денег или отдельного от родителей жилья, но как только проблему решили, начали по-всякому демонстрировать своё превосходство перед «лузерами». Когда я учился на втором курсе, умудрился поссориться с приятелем на три года старше. Он своё превосходство начал аргументировать тем, что, в отличие от меня, самостоятельный: он ходит на работу! Потом я узнал, что у него был шанс на аспирантуру в хорошем учреждении — он его счастливо профукал… Такие люди тоже задолбали. Поверьте, не у всех те же комплексы, что были у вас.

Уже слышу, как читатель говорит что-то о «зелёном винограде», об отрицании желаемого и недоступного. «А как же матушка-природа? Она разве не зовёт одиночек спариваться?» Ну, ребят, все люди разные. Кто-то асексуал, кто-то гей. Кто-то нормальной ориентации, но его «аспергер» не оставляет шансов развить отношения. Кому-то проститутка может показаться дешевле, быстрее и качественней, чем очередная «томная лань», которую надо «приручать» с риском угодить во френдзону. От этого только «альфачи» застрахованы, но упаси боже всем стать бруталами. Но секс с проституткой — это игра в русскую рулетку: вдруг подцеплю гонорею или клофелинщицу?.. Неимоверно задолбали те, из-за кого у нас это дело не легализуют! Может, лицензированные, проходящие медосмотр «девы» многим бы помогли избавиться от комплекса.

А может, ну его, этот коитус? Вспоминается песня: «Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь». Если у вас не было секса, будьте счастливы тем, что не знаете, чего лишены. Поверьте, вам стократ легче, чем тем, кто попробовал, но потом его бросили. Это как с деньгами: можно разбогатеть, но после разорения больнее будет жить по-старому. Извлекайте выгоду из текущего положения! Не позволяйте себя задолбать. Был секс — вы «опытный», не был — вы «не так маетесь». Есть девушка — хорошо, нет девушки — на женских капризах сэкономите денежки.

Я бы хотел оставить потомство. Чтобы передать знания и увлечения, чтобы был пресловутый «стакан воды в старости». Дети — это прекрасно! Отцовский инстинкт — существует. Но я тот самый «единоличник» и понимаю, что ради этого мне придётся терпеть неудобства. В мою уютную холостяцкую берлогу зайдёт Она, которой нужно ежедневно пылесосить, тратить весь выходной на «генералочку», со скандалами и ворчанием добиваться того, чтобы «ни жиринки, ни пылинки». Она купит на шкаф или стену очередной пылесборник, она выбросит вещи, о которых точно знает, что мне они бы пригодились, а окна нельзя будет открыть, потому что «цветочки помёрзнут». В квартире хозяйка всегда женщина: даже мой дед, начальник цеха на заводе, дома пасовал перед бабушкой — отнюдь не лидером по жизни… А в отпуске я не смогу бродить в своё удовольствие по любимому южному городу: маршрут надо согласовывать, никаких спонтанностей. И на воспитание детей разные взгляды. А хобби… Вы готовы ради неё отказаться от привычного распорядка дня? А от поездок, слётов? От ЧГК по выходным? Сколько человек из нашего клуба интеллектуальных игр пропало после свадьбы… И ведь порой это были союзы двух игроков, но семейная жизнь лишала одного и того же хобби обоих.

Снова чувствую дружеское похлопывание по плечу: «Так ты, брат, ещё просто не нашёл Ту Самую, Единственную! Ну, ничего, не расстраивайся, и на твоей улице когда-нибудь перевернётся грузовик с пряниками!» Как задолбала эта фраза… А что если «Та Самая Единственная, Богом мне суженая» живёт где-нибудь у великой реки Конго, и нам не суждено встретиться? Она же «единственная»! Что ж, всю жизнь страдать и выслушивать сладенькие успокоительные речи? Нет уж: лучше признаю, что не способен создать семью, и буду жить, как жил. Если появится Она-Единственная — хорошо, если нет — тоже неплохо: лучше уж одному, чем приручать дурочку, «лишь бы девушка была».

Кому было лень всё это читать (а тут явно больше 140 символов), напишу коротко: не считайте несчастным того, кто живёт и не комплексует. И не пытайтесь его «успокоить». Потому что несчастными люди становятся не от отсутствия любви, а из-за вас, дорогое «общественное мнение»! Вы задолбали.

второй день думаю о том, что уже прошло время тех грустных и красивых историй о несчастной любви. не только у меня, но и у тех, кого я тут раньше читала. теперь от вас, дорогие мои, и весточки трудно дождаться.
это хорошо
и плохо.
все стали другими, взрослыми и более далекими. но все же это к лучшему.

всем счастья! и любви!

Я пропала на какое-то время. Во-первых, конечно, с малышом мне просто не до писанины. Во-вторых мой любимыйненаглядный немного спалил мой блог (сказал что пишу очень пафосно ахаха) и я решила сменить ник и временно уйти в подполье :D ну и, честно говоря, меня немного опечалила реакция местной общественности на мой последний пост (который я всё же удалила). У меня не было помутнения рассудка, депрессии на тот момент уже тоже не было и я не могла ничего сделать с ребенком. Меня почему-то некоторые неправильно поняли и это было немного неприятно) ну да не будем об этом. Я надеюсь, что всё же смогу сюда вернуться полноценно, ибо бросать блог или переезжать на другой сайт совсем не хочется. П.с. Милый, если ты это читаешь, то ты свинюшка, прекращай: Ъ

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

© Далай-лама XIV

Еноты — это почти люди, только хитрее и милее. Поэтому, как и у человечества, у них есть своя жизненная мудрость, которая, по всей видимости, и позволяет енотам быть такими неотразимыми

Чтож, мой первый пост будет вводный и как бы охарактеризует вообще цель создания этого блога. Сюда я планирую выкладывать мои рассказы, которые я периодически сочиняю, но это слишком долго зреет в моей голове) пора это исправить, постараюсь особо не ныть) но иногда думаю будет и это :) даже если у меня не будет читателей, я хотя бы буду хранить это для себя и поднимать настроение, когда это необходимо

В мою голову приходят воспоминания
О том что было и чего уже не станет
Мозг кипит и кругом голова
Не уходят из мыслей приятные слова

Лёша Одессит ft. Nadia Bogomaz – Воспоминания (Green Hall rec.)

Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, не изощренных умом и необразованных, — у них тоже есть своя история.

Избегайте людей шумных и агрессивных, они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал, чем вы.

Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно ни было — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма.

Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви — в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава.

С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества.

Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы — дитя мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали.

Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны.

Постарайтесь быть счастливым.

Автором текста является поэт Макс Эрманн. Он жил с 1872 по 1945 годы. В своем дневнике Макс написал: «Я бы хотел, если у меня это получится, оставить после себя подарок — небольшое эссе, проникнутое духом благородства». Где-то в конце 20-ых годов он как раз и создал «Напутствие».

— Ах, ты, хуйло!
— Господи!
— Где тебя, сука, носило?!
— Кхм, до крови…
— Пропал! Звонки и смс-ки без ответа.
— Дела нарисовались.
— Пидор.
— Бля, хватит меня бить. Боже! Хватит! Хватит драться.

Джимми/Стив заслужил такую встречу и это был очень крутой момент!

- Я люблю тебя.
- Ох, иди на хуй.
- Я тебя люблю. А ты меня любишь?
- Нет.
- Лгунья.
- Не люблю.
- Я тебя люблю.

Где-то мы уже это видели… Джимми придурок, но по непонятным для меня причинам, я так сильно хочу чтобы они были вместе. Хотя Фиона заслуживает счастье, а он принес в ее жизнь кучу говна. И она сейчас замужем за очень хорошим парнем. Но… Джимми мне так нравится!

Shameless 5.06
[x][x][x]

Я не говорю "прощай". Я НИКОГДА не скажу Хору этих слов. Но осталось всго лишь 4 эпизода, а съемки закончены… Я всегда знала, что это случится, но как бы я себя не готовила - я не буду готова. Мы с этими ребятами прошли через столькое, они были со мной последние 5 лет. В этом году я заканчиваю университет и это будто бы прощание не только с Хором, но и со всей жизнью, которая у меня была. Что будет дальше? Это так чертовски пугает… Если мне было грустно или мне нужны были ответы, я смотрела Хор, обращалась к старым выступлениям и все проблемы сами собой разрешались. Все, что у меня будет - воспоминания, музыкальные номера и инстаграм ребят.
Я не особо довольна к чему пришел Хор - отношения Рейчел и Сэма, свадьба Клейн, так мало Куинни и Пака… Но они - моя вторая семья и я благодарна за тот путь, что мы прошли вместе. Надеюсь, ты гордишься ими, Кори, и нами, гликами, тоже.
being part of something special makes you special

Умение ошибаться

Я бы хотела написать о самом важном уроке, который мне преподнесла жизнь за все это время. Ошибки неизбежны. Это не приговор, хотя перфекционист подумает иначе, а просто факт. Я правда думала, что смогу проложить прямой путь к мечте, но вместо прямой получаются зигзаги, а бывало, что я бегала по кругу до изнеможения. И это круто. Проживать разные эмоции день за днем. Не застыть в каком-то одном состоянии, а двигаться дальше.

Иногда, вместо борьбы, я предпочитаю отступить, чтобы набраться сил и зализать старые раны. Было время, когда моя душа походила на черную дыру, которая соткана из депрессии и отчаянья. Но я закрывала на это глаза под предлогом силы и пыталась карабкаться дальше, но все больше скатывалась вниз. Пытаясь достичь идеального состояния и идеальной жизни, я закрывала глаза на те чудеса, которые происходили вокруг меня. Я сама соорудила рамки, которые сковали меня, словно стальные цепи. Люди, события и погода за окном - меня не устраивало ничего. А вечер окутывал навязчивыми страхами и я долго ворочалась в кровати, боясь заснуть. Это было чертовски сложное время, которое я хотела поскорее закончить. Оно длилось полгода. Казалось бесконечностью. Пугало одиночеством. Душило тревогами о будущем. Бросало вызов моим мечтам. Однажды наступил вечер, когда я была готова сдаться и жить так, как мне предлагали другие. Я просто хотела плыть по течению и не брать ответственность за свою жизнь, потому что была вымотана, подавлена и одинока.

Собрав последнюю волю в кулак, сжав зубы до предела, я согласилась сделать еще один рывок. Не для победы или поражения. Я хотела доказать себе, что я все еще способна что-то изменить. Два месяца таких рывков, два месяца переосмысливания, два месяца налаживания контактов с собой и окружающими. И вот я смотрю на мир под другим углом. Он неидеальный, полный поражений, в нем царит боль. Но. Он родной, в нем много смеха и повсюду расцветает любовь. Наш мир неоднозначен. И я не спешу судить его. Я рада, что решила вновь попытаться. Потому что на этот раз у меня получилось.

Когда я поняла, что все люди испытывают страх, что совершенства нет, а я способна изменить что-то, то у меня, наконец-то, получилось вздохнуть свободно. Я не могу стать полностью счастливой, но могу стать счастливее. Я не могу сейчас добиться своей мечты, но могу сделать шаг по направлению к ней. Я не могу измениться во всем и сразу, но могу сделать стрижку и быть добрее к родным. Чаще всего изменения происходят постепенно. Да, в вашей жизни будет несколько огромных прыжков, которые изменят все. Но большую часть времени мы идем вверх так медленно, что не замечаем движения. Но если оглянуться назад, то удивляешься, сколько всего тебе удалось преодолеть и какой немалый путь ты прошла.

Но, прежде чем рваться вперед, научитесь останавливаться. Проводить время в спокойствии. Наблюдать за проплывающими облаками, обнимать маму и читать душевные книги, утирая ладошкой слезы на финальных строчках. Позвольте себе жить более осознанно. Я сейчас не про популярное течение осознанности, а про то, что надо пользоваться своей способностью чувствовать эту жизнь.

И самое главное. Вы не идеальны. И никогда не будете идеальны. Но то, что вы не похожи на мисс совершенство не говорит, что вы не потрясающая, добрая, заботливая, яркая, умопомрачительная, зажигательная, обворожительная, чертовски талантливая, сексуальная, умная и еще куча прелестных прилагательных в одном флаконе. У вас будут случаться плохие дни, вы будете совершать неправильные поступки и можете причинить боль и себе и окружающим. Это не говорит о том, что вы плохой человек. Это говорит о том, что вы человек. Мы не роботы и в нас не заложен какой-то алгоритм. Так что, все в порядке, чтобы там не случилось.

Ошибки неизбежны. Но мы можем на них учиться, исправлять и не повторять их снова и снова. Ошибки делают нас сильнее, умнее и готовят к завоеванию гораздо больших вершин, чем прежде. Парадокс, но те люди, кто совершил в своей жизни больше ошибок, шагают гораздо легче и увереннее, чем те, кто ошибок почти не совершал. В самые тяжелые времена, мы узнаем, что способны на большее, чем могли предположить. Говорят: "Чем выше взлетишь, тем больнее падать". А что, если внизу вас ждет не пропасть, а трамплин?

От меня кто-то отписался, и я считаю, что это достойный повод что-нибудь написать.

Например, о том, что я наконец-то посмотрела «Сойку-пересмешницу». И я хотела сразу высказать своё свежее мнение, но на протяжении всего фильма я развлекала себя составлением созвучных с название фраз. Слойка-перебежчица, дойка-мерещится, Зойка-минетчица. И как я включила word, то собственно забыла оригинальное название. Мне пришлось обратно открывать браузер, где меня что-то отвлекло, и в итоге я сделала раскладной стул.

И моя история намного веселее и увлекательнее, чем полу-часть «Сойки-пересмешницы». Здесь была сплошная болтология, весь экшон выпал на вторую часть. Было очень скучно, настолько скучно, что у них даже уже актёры от передоза умерать начали. И лишь иногда можно было посмеяться над потрясающей актёрской игрой Дженнифер Лоуренс, я ещё не видела людей, которые даже безразличие играли так деревянно.

В этот раз я даже про сиськи из айклауда не попытаюсь пошутить.

На самом деле я слишком ленивая и занятая, чтобы развёрнуто объяснить, почему же я так недолюбливаю «Голодные игры», но как-нибудь позже я обязательно это сделаю.

Уже неделя как я перестала пользоваться косметикой, а знаете почему?Да потому что я не успеваю вытирать слезы как накатывают новые:дома, на работе, на улице, даже у Сени.За что так меня наказывает боженька.Да, я не сама святость, я всегда была в чем-то неправа и даже перегибала палку…Но сейчас я хочу просто выпить лошадиную дозу снотворного и уснуть вечным сном.Я этого не смогу сделать, но мне действительно плохо, я на грани отчаяния.

Если я для тебя - чужая,
Если я для тебя - пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из…
Если я для тебя - между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой - по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая -
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе - одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

« З акон Мерфи не утверждает, что произойдет что-то плохое. Он гласит: что может произойти, то произойдет ».

В этом году я посмотрела множество оскароносных картин еще до самой церемонии, до глубины души тронули Теория всего ака Вселенная Стивена Хокинга (надо ж нашим поизвращаться над названиями, куда без этого), Исчезнувшая, Отель Гранд Будапешт, Несломленный (до Бердмэна мои руки еще не дошли, каюсь), но Интерстеллар… господи, лично меня он поразил больше всего и, если так можно сказать, даже как-то перевернул сознание. А отношения малышки Мерф и ее папы растрогали до таких слез, что мой город мог бы уже плотину строить, лишь бы под воду не уйти. На моей собственной церемонии Оскар, я отдала статуэтку именно Интерстеллару, как за лучший фильм года (ой, ну и пусть не был он даже номинирован, к черту!) и за музыку (спасибо, Ганс! и да простит меня Деспла, ведь его я тоже обожаю).

Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…

Неужели совесть проснулась?

Вчера Украина выплатила бабушке долг по пенсии за полгода - около 9 тыс. грн. Что это, подаяние из жалости или как кость бросить псу, над которым поиздевался хорошенько? Вот только забрать ее она все равно не сможет - деньги выдали в Ощадбанке в Мариуполе, а систему пропусков из зоны АТО еще никто не отменял

"Посылка, только я вам ее не отдам" (с).

ну, у меня было таких два. Тони Раут, когда мы просто так млио с ним поговорили, когда он меня узнал и потом еще кричал мне в след, типа: "ДАВАЙ, ЖДУ ИСТОРИИЙ ТВОИХ БОЛЬШЕ" ЫХЫХ

а второй, это я была на концерте Безрукова. Тут слов нет даже. Это так было сильно, вдохновляюще, прям аааааааааааа

Я, как истиный любитель шоколада, нашла очень интересный и легкий рецепт десерта

ШОКОЛАДНЫЙ ПУДИНГ ИЗ МАННОЙ КРУПЫ

ИНГРЕДИЕНТЫ

молоко – 500 мл

сахар – 100 г

75 г молочного шоколада

масло сливочное – 25 г

100 г манной крупы

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Шаг 1. Вскипятить молоко. Добавить сахар, сливочное масло и поломанный на кусочки шоколад. Готовить, помешивая, пока шоколад полностью не расплавится.

Шаг 2. Всыпать манную крупу, перемешать и готовить, 2 мин. Снять с огня.

Шаг 3. Форму смочить холодной водой. Вылить в нее получившуюся смесь и поставить в холодильник на 2 часа.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Еще раз хочу выразить мое восхищение Лене Крыгиной, а также огромнейшее спасибо за ее видео-уроки! Человеком начинаешь себя чувствовать, когда и стрелки красивые теперь получаются, и брови аккуратные, и скулы проявились после грамотной коррекции лица. Да, по началу сидишь, смотришь, психуешь - потому что с первого раза ничего не получается! Но потом, когда подгонишь технику под себя, результат просто замечательный. Советую!

Каждый год я жду этот день. И каждый год надеюсь что будет как в детстве..та же радость, то же чувство ожидания подарков. но каждый год этот день проходит как обычный. обидно. #деньрождение 01.03.

Психологи говорят: "Если кто-то злится над глупыми или маленькими вещами, это значит, что он нуждается в любви ". Кажется, это про меня. Вроде и сейчас все нормально у нас, но любви не хватает, мы же не любим друг друга, а просто живем, знаем друг друга и он без меня пропадает и я во все тяжкие пускаюсь. Завтра перевезу к нему вещи окончательно. Знаю, если не буду ругаться, то все у нас будет хорошо. Он говорит "давай сделаем ребенка, будет тебе гарантия, что ты будешь со мной". Я просто ищу везде подвох. Да еще на работе трепят нервы. Я устала работать, но мне надо копить на учебу. Гребаная учеба, осталось-то немного, но нет уже сил. А на следующий год диплом, на который тоже нужны деньги. Что будет и как, я даже не знаю. Каждый день что-то новое. Мне бы сегодня пережить, крайний рабочий день, а нервы на пределе. Хочется спокойствия. Предлагал дома посидеть, отдохнуть, но я совсем забыла, что у меня учеба. У родителей я тоже не хочу брать денег, да у них и нету их. Зачем, я и так должна им до конца жизни. Набор букв, но такой нужный. Давно не говорила ни с кем по душам, давно не отдыхала. Даже компании нет подходящей уже. Или мне никто не нужен? А может, я взрослею.

Аааааааай)) пока писала предыдущий пост.. В общем, где-то неделю-две назад отправляла резюме в один магаз. А там требуются с опытом от 1 года, у меня столько нет)) но так как я настойчива (вернее, мне уже некуда сунуть своё резюме и я решила по второму кругу отправить), сегодня отправила ещё раз, туда же. То же самое резюме, не редактируя. И мне перезвонили))) ахаха просто. И, по иронии судьбы, этот магазин находится в том же здании, где я могла бы работать, если б меня взяли в фирму, где муж работает)

Жена моего знакомого тупа, как пробка, не может связать двух слов, говорит какую-то белиберду, а её записи абсолютно нечитаемы. Работала в ДВФУ. вспоминают её там с содроганием, правда))) но, как факт, взяли не на последнюю должность, и не спешили увольнять, пока она сама того не захотела. Потом она работала ещё на заводе и в банке. Или вот Катя, так горячо мною любимая, не может написать без ошибок слова "здравствуйте" и "извините", сменила тысячу работ, причём она как-то сразу на вершине, то директор, то админ, а сейчас-управляющая кафе. Так к чему я веду. ГДЕ. Я. СВЕРНУЛА. НЕ. ТУДА. Да, надо бы меньше оборачиваться на других, следить за собой. Но может я просто не знаю какого-то секрета?) что нужно сказать или сделать при устройстве на работу, чтоб иметь успех?)))

Я ведь не законченная идиотка, я прекрасно осознаю, что распускаюсь. И что мои обещания становятся все менее и менее надежными.Да ещё и эти косяки на работе, которые выбивают из колеи. Чёрт. Всего лишь допустив сам факт того, что меня кто-то искренне любит, кому-то я нужна и интересна, сделал меня уязвимее. Мне опять стало сложно засыпать одной и я возобновила свои "разговоры в темноте".мне без них никак не уснуть, трясет и бельё становится настолько горячим, что обжигает кожу.

Я уже хочу скорее уехать и начать жизнь сначала, что бы не было ни одного напоминания ни об одной швали из Одессы. Что бы каждая шлюха, тут видела меня в страшных снах.потому что доебали.своим существованием. А так я очень добрая и хочу два котика: 3

Так и живем от выходных до выходных, ведь только в эти дни мы вместе. Поэтому днем себя загружаю по максимуму, чтобы дни пролетали быстрее…

Зачем нам в жизни встречаются люди, которых мы чувствуем? Которые, как нам кажется, с нами навсегда. В которых мы видим себя. Без которых можно, но сложно как-то.

И почему они уходят? Оставляя после себя хаос в нашей душе.

Ну почему нельзя встретить такого человека, и чтобы раз и навсегда? Чтобы не терять его никогда. Почему мы не можем быть просто счастливыми?

Ну кто победитель по жизни, чёрт побери? Попрощалась с Сеней, дождалась пока В. приедет с работы, 10минутного перерыва По на работе, решила лечь спать пораньше.. 4 утра, сильнейшее отравление, блеать. Ну за что? Карма? Ещё и лекарства закончились..

Я все так же болею.
Не приеду в обащгу на этой неделе скорее всего. Грипп штука противная, за пару дней не получилось его вылечить даже с антибиотиками)

Забавно, с С. все так же хорошо и мило общаемся. Сегодня вместе играли в СК и в скайпе сидели. Прям как раньше. На минуту даже показалось что у нас все хорошо и что весь этот ужас мне просто приснился. Эхх, если бы.

Ира и Олег хотят меня навестить когда я приеду в общагу, это так мило.
По Яне еще соскучилась безумно просто. Ну как же не в тему эта болезнь -_-

Но черт возьми, даже сидя дома в 4 стенах я умудряюсь кадрить парней :D
Сегодня впервые написал парень, я его знаю еще с первого курса, он раньше жил на моем этаже по соседству, сейчас живет на шестом. Всегда здоровались при встрече, он мило улыбался еще так) Но никогда не общались, кажется. Разве что один раз он спросил как у меня дела)
Сейчас он уже заканчивает универ. И оказалось что он такой милый и хороший парень, на самом то деле. Что-то начал меня спрашивать, почему я одна, спрашивать о моем бывшем парне. Сказал, что тот парень - идиот, что не держался за меня. Забавно. +1 человек, который так считает. А еще он предложил прогуляться, когда я приеду в общагу. Я не дала точного ответа, сказала, что как приеду - решим.

Он вроде такой хороший. Но я то западаю только на мудаков, вы что, хороший и милый парень, это прям таки запрет для меня. Ебанутая я)

gifs by skyewardz

аааааа, осталось еще немножко. еще всего неделька

Скай | Агенты ЩИТа 2х11 (промо)

— Всё, чего я когда-либо хотела - это семья. ЩИТ принял меня, они обучили
меня и я стала агентом, но что-то было внутри меня. Что-то, о
существовании чего я даже не подозревала. Что-то возможно
нечеловеческое. Теперь оно проснулось.. и уже ничто не будет
прежним.

У вас было такое, что вы скучали по нормальным человечесеим разговорам? Ну вот не на тему бытовухи, а действительно аргументированному грамотному диалогу? Сегодня встретилась с подругой, наш поток мыслей смогло остановить только время на часах, к сожалению. Естественно, мы поднимали тему отношений между мужчиной и женщиной, брали в пример отношения своих знакомых и свой опыт. Кто же сейчас доменирует в отношениях? На ком все держится? Раньше я искренне считала, что все должно держаться на парне, тупо пологаться на него во всех смыслах. Сильный же пол, думала я. Повзрослев и пережив пару пьяных разговоров со взрослыми и опытными (по сравнению со мной), сделала вывод, что женщины только создают иллюзию слабого пола. В большинстве случаев женщина очень грамотно и аккуратно манипулирует своим избранником. Она делает так, чтобы он решил, что та или иная мысль сама пришла ему в голову, что это его решение. Она как бы подсказывает ему, что и как лучше сделать, но не говорит об этом прямо. Иногда и вовсе не говорит какие-то вещи. В результате, мужчина не чувствует себя подкоблучником, а девушка живет так, как ей нравится. Конечно, отношения бывают разные. Есть мужчины, которые и в действительности являются сильным полом, есть и девушки, которые воспринимают своего любимого, таким какой он есть. Есть у меня подруга, допустим Катя, которая пять лет встречала с парнем и в итоге, полгода назад с ним рассталась. Почему? Если судить поверхностно, то их отношения требовали развития, они остановилиь на стадии "будет время, приезжай в гости, пока родители на работе". Катя вообще была тихой девушкой, покладистой, уступчивой, меланхоличной, вечно была недовольна собой. Но тут решила, что надо поднимать свою самооценку, надо менять что-то в жизни. Прическу и цвет ногтей в счет не берем. Решила, что надо жить вместе с мч, с его семьей (возможности у него позволяли), ну либо иногда оставаться у него на ночь. Тем более, у самой Кати очень тяжелый отец, и ее к ней не раз приходили мысли съехать от родителей. Долго и упорно она пыталась донести до своего единственного эту мысль, на протяжение трех-четырех месяцев. Мч был не против, только вот никак не мог донести сию весть до своего отца. Он тупо боялся. В один день, она не выдержала, рассталась. Кто бы мы мог подумать, для нее он был целым миром, она полностью жила одним им, его словами, мыслями, поступками. И, знаете, что? Он не сказал: " Катя, переезжай ко мне, мы справимся", он попросил меня о том, чтобы я позаботилась о ней, ведь ей сейчас тяжело. Кинул мне еще одну фразу: " вот, если бы она подождала пару месяцев, то все бы было: и кольцо, и совместная жизнь. Только вот за ней я не побегу, придет-извинится и будем вместе. Я птица высокого полета". Конечно, забота через подруг очень мило и трогательно, но разве это поступок сильного пола? Он самодостаточный, ответсвенный, упорный, но в отношении своей девушки повел себя как маленький мальчик. Боюсь ставить в пример свои бывшие отношения. Да, в некоторых вопросах, Саша реально показывал, кто главный, но только там, где я не могла этого сделать или позволяла. Например, когда у меня сильно болел живот, он вызвал скорую, несмотря на мои негативные высказывания по поводу врачей. Он мог иногда запихнуть свою гордость в жопу и часами мне названивать на телефон, когда мы ругались. Это смутный плюс, потому что он мог вообще избегать всех этих ссорр, контролировать свою ревность. Про сильную сторону Саши я забыла, когда в 11 вечера ему звонили родители и напоминали о том, что пора домой. Так было каждый день. О том, чтобы остаться у меня на ночь и речи не было вообще, даже на выходных. Он тихо ворчал и шел домой. Однажды, его родители уехали в отпуск и предоставили ему целую квартиру. Естественно, я переехала к нему на это время. Его папа учуял женский аромат на постельном белье! Был выговор и серьезный разговор. Пассивным был мой бывший. Я все это принимала и терпела, у всех разные отношения с родителями. Но блин, тебе скоро 20 лет и ты под таким родительским крылом. Меня знали его родители, вместе мы были около года. Бывший мне предложил руку и сердце, но не мог просто у родителей отпроситься на ночь. Может я что-то не понимаю? Может я не права? Как ты можешь считать себя мужчиной, если доводишь свою девушку до истерики? Как ты можешь считаться сильным полом, если осуждаешь отсутсвие элементарных манер у других, когда сам их не соблюдаешь? Как ты можешь считать себя защитником, если порой тебе лень вечером проводить свою девушку домой? Все это, сказывается на девушках. Приходит понимания того, что ты тут за себя сама, что ты строишь и решаешь исход тех или иных событий. Происходит переворот. У женщин появляются качества того самого сильного пола. Мы не станем феминистками, потому что это глупо целиком и полностью отказываться от помощи сильного пола, мы просто начнем руководить, не заметно подстраивать под себя. В это трудно поверить, но я надеюсь, что остались еще настоящие мужчины, с которыми можно быть слабой и хрупкой девушкой. На которых можно положиться, которые не будут устраивать тебе истерику из-за того, что ты провела вечер с подругой, чем с ним. Думайте сами, решайте сами. Люди, отношения, понимание самих слов "сильный пол" и "слабый пол" бывают рызными, не стоит забывать и о том, что мы живем в 21 веке. Все мои мысли - отдельные примеры. Но, к сожалению, немногих из своего окружения знакомых парней я могу назвать сильным полом. Я завязываю. Будьте счастливы.

Не пытайся копаться в прошлом:
Тут повсюду зарыты мины.
Что казалось тогда хорошим,
Оказалось фальшивым, мнимым.

Не мечтай об иных исходах —
Не могло быть иначе. Точка.
В недрах памяти, в тёмных водах,
Перечёркнута эта строчка.

Не жалей ни о чём прошедшем,
Наступившем, давно минувшем.
И не плачь ни о ком ушедшем…
Рядом те, кто и правда нужен.

А я решила написать пост о том, какие мы являемся. Естественно, наведу мои личные примеры. Как жаль, что хорошие мысли приходят с опозданием.

Вы, наверное, и как каждая девушка в этом мире, думали что имеете лишний вес. И я не исключение из правил. Как мы видим, сейчас "пошла мода" на худых скулистых девушек. Не знаю, кто это придумал, как это действует и как я повелась, но суть остается - со всеми этими модами, мы гонимся за неестественной красотой, забывая что имеем настоящую.

Многие сейчас пытаются сделать свое лицо худее, методом выпучивания шуб и закусывание щек. Не знаю как вы, но в этом случае я повелась за стадом.

И вот, очередной раз показывая маме фотографию, она снова меня критикует. Мол, "что это? это же вовсе не ты! в жизни ты совсем другая". Я же, вопреки всем, начинаю спорить и нервничать, доказывая "на фото я! и я такая же там, как всегда!". И вот спустя некоторое время я понимаю, мама права. На фото я та, которую хочу видеть, которую хотят видеть. Но где делась искренность и блеск в глазах? Где мои милые щечки, за которые мне всегда говорил Ваня, и почему он теперь говорит про мои "острые скулы" которых нет?!?

В общем, теперь начинаю программу преображение. Я выступаю ЗА ЕСТЕСТВЕННОСТЬ, ЗА ИСКРЕННОСТЬ, ЗА УЛЫБКУ И ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА.

P.S.Навожу несколько примеров меня ДО и ПОСЛЕ