Viola_b

Мне одной отвератительны курицы, которые пропагандируют себя как:

"вся такая красавица"

"вся такая в приседах и в спорте"

"вся такая в тачках разбирающуюся и кипятком от них ссущая"

"вся такая мама (ибо залетать раньше времени нехрен) "

"вся такая невьебенная клубная"

"вся такая модная"

Один комментарий.

Плоская ты - это однозначно. Потому что зацикленна лишь на одном. Развивайся, женская натура.

С другой стороны я не имею право кого-то оценивать и предполагать, что профессионал в одной деятельности хуже делитанта в нескольких.

______________________________

Задумалась о себе, ибо как гласит пословица - бревно в глазу- соринка.

Больше всего пропагантирую свою мечту - стать президентом РФ, но это не подходит не под одну из категорий.

Почему именно такой заголовок, так это наш уговор с Таней. Я избавляюсь от зависимости-привычке, а она "за компанию".

Пришла к выводу, что стараюсь понимать людей, а они меня нет. Это не цепляет и не задевает, просто мысль.

Загружена всем чем можно и даже больше.

И сны мне снятся очаровательные.

Не играю, живу так, как позволяет ситуация.

Больше всего не нравится, что явно вижу, что надо это как можно быстрее сделать и тяну время. В такие моменты не люблю себя.

Правильно организовать свой день, план.

Мысли уже о мае)) там меня ждет большое путешествие))

Получу водительсвое удостоверение, еще одну корочку))

Иду вперед избавляюсь от лишнего баласта))) .

отпустила. казалось бы больше меня не волнуешь, не будоражишь. я вообще варюсь в дипломе. (странно - всегда в соей речи использую "кулинарные" метафоры, хотя в своей жизни я далеко не повар.) и тут приходит смс. и все. меня зацепило, и внутри надежда на тебя. но как бы сладко не было мое разочарование, оно дало мне понять о том, что в моей душе ты далеко еще не труп. я не позволяю себе думать о тебе, мечтать о тебе, и вообще выжигаю тебя из себя. уничтожаю. полыхает.

в следующий раз, (боже наверно до сих пор надеюсь на это) я скажу что мне не надо. Я осмелюсь, скажу и это будет конец. А возможно конец - уже. Эта была такая красивая точка последней встречи. Она была необычайно нежная. Возможно, у тебя там проблемы, возможно ты там счастлив. А я слушаю унылую ванильную хрень. Изрекаю слова из себя, чтобы больше не тревожили. Я тружусь, написала уже так содержательно и по теме первую главу. я немножко молодец. Но я даже не скучаю по тебе. Тебя даже нет. А внутри надежда на встречи и на продолжение. Хотя зачем мне это все я не понимаю. Эмоциональная привязка? Отвяжите.

я понимаю всяческую надобность в написании огромного сочинения, но мне так лень. и вроде бы кажется (поверхностно) что все так легко, а на самом деле я оттягощаю себя и ввожу в рамки, в которые не успею. хочу успеть и защитить на отличненоко)). .

скоро мое день рождение 12.12.2014 -22года в 11.40.

хм. что ждет меня, где отмечать и встречать - не могу определиться.

новогодняя сказка.

у нас нет снега - грущу. хочу снег.

Люблю Россию и хочу стать президентом РФ.

Я это получу.) или моя вселенная приготовила что-то получше?)

мысли на остановке - обрубаю канаты больше мне ничего не надо.

часто вспонимаю 2011-2012 года. почему то кажутся такими легкими, а на самом деле так тоже присутствовал хардкор.

Люблю маму.

Я по тебе скучаю, твой образ со мной.

Хоть я о тебе практически не думаю, мои мысли не так сладки о тебе, не так волнующи. Но они есть. Перед сном -ты, во мне -ты. Но твое присутствие, а точнее жизненное отсутствие как-то непонятно влияет на меня. Мне становится безразлично. Иногда, стоя на остановке, в автобусе, в те моменты, когда я сама с собой я вспоминаю наши встречи, они греют немножко. А я хочу огня с тобой. Костра, который не потухнет до нашей смерти. Вечную сказку о любви. Волшебства.

С тобой я высыпаюсь - без тебя- существую.

Нет, ты не думай, что я пустилась во все тяжкие и искала тебе замену. Этого не было. Я просто общалась, узнавала людей. Именно это я делаю с удовольствием.

Тебя, такого как ты..никогда не будет. Замены тебя. Многие и твоего и мизинца не стоят. Честно. Не сколько не льщу. В тебе огромное количество благородства. Истинного. поверхностнонеощутимопрекрасного. только поверхностно. я тебя знаю. и ей, когда она будет достойная очень повезет. я благодарю бога за то, что позволил нам с тобой встретится.Горько писать, но кажется, что ты всего-лишь опыт. о п ы т. разрывает.

печаль. угрюмая печаль в моей голове, как ты говорил -мрак.

ассоциации - хорошая, прекрасная вещь.

ты всегда останешься в моем сердце. ты именно там. ты и должен быть там. экспонат. но во мне горькая боль страдания и мучения себя по поводу того, что я сделала.

она не заросла. она кровоточит. иногда я забываю, отпускаю, но помню. как бы не пыталась себя заставить забыть я все помню.

много слез. океан.

иногда я превращаюсь сама по себе в куклу. и ничего не чувствую, потому что все уже перечувствовала на тысячи раз. на миллионы. и мой мозг не может все это повторять как заезженную пластинку. Возможно я все малюю в темных красках, но для меня это удар, событие. и ничего не поделаешь.

А в моей голове нет образа моего возлюбленного. Я никогда не составляла списки качеств, не задумывалась о внешности. Хотя нет. Вру. Было и то и другое.

На дворе стоял 2011 год. Я мечтала о брюнете с голубыми глазами. И что вы думаете? Я его повстречала! Брюнет с насыщенным голубым цветом глаз, увлеченный политикой, хотя на тот момент банковский работник. По необъяснимым тут причинам мы расстались. Это был шикарный опыт моей начинающей бурной жизни. Я сделала вывод. Огромный жизненный вывод. И на тот момент, мне казалось, что я никогда не совершу данную ошибку и я правильно выучила урок. жизненный урок. Урок №1. Никогда не поведусь на внешность.

Волевым настроем, после "страдальческого" (хотя я это не помню, но пусть будет так) опыта решила для себя, что будущий мой молодой человек будет обязательно с самыми подлинными качествами для будущей семьи со мной. Я его повстречала. Он был милый, хороший, добрый, работящий, справлялся со всеми трудностями, оказывал поддержку, любил детей и можно перечислять достаточное количество продолжительных слов, но это не изменит суть моей мысли. Возможно сейчас это будет очень сурово признавать, но между нами все равно были проблемы. Возможно, сейчас я пытаюсь себя оправдать, но! нет. С моей стороны не было чувств, точнее были, но не такой глубины. Как бы я не пыталась себя надуть, себе наврать у меня к нему не было самого главного - любви. Урок №2. Внешность, положительные качества - не играют огромную роль. Вся соль в любви.

Я повстречала достаточно (взрослого?) человека 27 лет, который утверждает, что любви не существует, что есть только привязанность. НО! как как он к этому пришел? Возьмем детство. Все мы родом из него. Ты чистый и еще не отшлифованный жизненными коррективами мальчик. Уверена! ты влюбляешься. В девочку из садика или школы. Вот в тот момент ты и пробуешь вкус любви. Кому как повезет. Кому что приготовленно судьбой. Не взаимная? А как относишься к ней ты? Холишь, лелеешь? пытаешься добиться взаимности? Предположим - получив взаимность ты станешь счастлив? а вы в детстве над этим задумывались? Мне всегда казалось, что если и он меня полюбит, если и он окажет мне симпатию, то все, сразу все будет хорошо. Сразу все превратится в сказку, читаемую мне моей мамой. Лирическое отступление. Сколько бы людей мне говорили о том, что любви нет - я им не верю. Мне кажется, что они сами ее испытали- но им до сих пор очень больно. Либо их время еще не пришло.

Урок№3. Влюблена и люблю. (не взаимно, не вместе)

Вспышка. Влюблена и люблю. Безумно люблю.

Говорю спасибо. Улыбаюсь, а внутри все прожигается кислотой. Я устала. Эти бесконечные мысли о тебе, бесконечные предположения о том: как ты?, что ты?, с кем ты?, почему?.

Острые кризисные моменты я пережила. Я охладеваю. Действительно я тебя не вижу, я тебя не слышу, я не с тобой. Все это остужает меня, но томит на медленном огне.

Влюбленного человека легко вычислить. Он орет во все горло о своей любви. Каким бы он сильным и интровертом не был, он не может держать в себе, все эти эмоции. Он обязан поделится.

А ты блядь. И я с тобой блядь. Грязью льешь. А я хаваю. Потому что зависима. Потому что чувства.

Устала.

Люди, которые выбирают заботится о других представителях этой планеты делают это из каких побуждений? Эквивалентная выгода или внутрений порыв?

А делают они это с удовольствием или с душевным конфликтом? Без желания, а просто по необходимостью? Получают ли они удовольствие? Или же оставляют негативный отпечаток своей аурой?

Как вы относитесь к эзотерике?

В моем сне меня поедали горы.

Человеческая натура беспомощна. Он сам себе хозяин и то не всегда.

Вечные вопросы о жизни, о времени, об окружении.

А может быть начать отшельнический образ? Уйти в горы. Пропасть. Одна. Никого рядом. В голове лишь ветер. Ничто не мешает обрести дзен. Наедене с природой. Наедине с началом начал. Ощущение безмерности.

Настоящее. Будничное сейчас. Никуда ты не уйдешь. Будешь сидеть на этом месте. Уходишь лишь своими мыслями. Пятиминутными мыслями.

Желтая уточка.

Собираясь на работу, слушала телевизор. Мама как обычно забыла его выключить. Говорили о "всемирном дне без покупок". Про маркетологов. Про рекламу. Про то, как нами манипулируют. Вот почему я выбрала свою первую основную профессию. Манипуляция.) )) . Зрение, слух, обоняние - все это очень сильно влияет на людей. Это не секрет и этим все пользуются. Я хочу больше получать полезной информации. А если задуматься, то это все обман. Ничего нет. Все придумали мы сами. В выдумках и живем.

Мой дом будет с видом на горы. Рядом с морем. Моя задача, цель, мечта.