Как-то словила себя на мысли, что я совсем не являюсь тем, что из себя представляю, точнее я не такая как я о себе думала.
Совсем недавно на паре зарубежной литературы преподавательница предложила нам такую интересную штуку, что-то вроде эксперимента: "А вот попробуйте хотя бы пару часов быть предельно честными с собой, примите себя, вот такими какие вы есть: со всеми вытекающими последствиями, со всеми странностями, извращениями, желаниями, какими бы абсурдными они не были, просто попробуйте!" Кажется, да это ерунда! А вот и нет! Пару часов такой терапии и вы даже представить себе не можете, какими монстрами на самом деле вы окажетесь! Никогда не думала, что скажу такое, но монстры - это не всегда плохо.

Тут я начала анализировать сею ситуацию: да, с этим нужно что-то делать, я неправильная, ненормальная, со мной всё плохо, и пошло поехало! Я начинаю новый сеанс самобичевания, но на этот раз, я пришла совсем неожиданному для себя выводу.

Мир мой слегка сколыхнулся, и я поняла, что вовсе была чудовищем, когда позволила своим личным потребностям наконец-таки выйти наружу, чудовищем я была, когда сдерживала себя, а когда совершала какое-либо безрассудство, то ругала себя! Я врала самой себе. Это ужасно, я больше так не хочу. Это была не я, это был просто шаблон "правильного" человека.
Если раньше и всплывали какие-то намёки на ложь в моих поступках, я себя сама выгораживала, оправдывала, я была как чиновник прикрывающийся благотворительностью, но при этом промышляя ряд махинаций. Например, когда занимаюсь каким-либо видом деятельности, тем же написанием таких вот статей, что-то выходит, я отдаю их почитать своим друзьям, знакомым, и конечно же жду реакции, мысленно проговаривая про себя "Ну вот, сейчас человек как-то отреагирует, будь это хорошо или плохо, я приму это!" Эту мантру я повторяю себе не раз, но где-то в глубине души я ожидаю реакции "вау!", но ни в коем случае не признаюсь себе, мол " так, будь скромнее, это некрасиво быть самовлюблённой заразой"! Господи, кто внушил мне эту ерунду! Если я это чувствую -это честно, а значит правдиво, зачем этого стыдиться!?

Я не советую вам: ходить воспевать себе оды, но зачем создавать внутри себя "мини СССР"? К чему этот "деспотизм" по отношению к себе? Скажите себе " Я люблю этот текст! И я надеюсь кто-нибудь тоже полюбит его также как и я." Ведь если я изначально запрещаю себе любить свой текст, своё творение, я запрещаю любить своё детище, запрещаю себе верить в успех своей деятельности, в себя, разве это правильно?
Когда человека ставят в какие-то рамки, он находиться в стрессовом состоянии и уже, в принципе, нормально не сможет воспринять ни критику, не похвалу. А когда внутри гармония и любовь, то уже легче! Без вранья - всё же чище. Зачем стремиться к мнимой "правильности" придуманной кем-то другим?

Теперь я буду делать не так как правильно, а так как чувствую, ведь так моя совесть будет чиста. Иначе будет фальш.
Правильно - не значит честно! Честно - это не то, что есть высокоморально. Честно -это ваше личное и от души, какое бы странное оно не было, это истинно и чисто, вот к чему нужно стремиться, а не чего бояться! Мне надоело работать за пряник - соответствовать меркам морали, насиловать себя, делать то, чему моя душа сопротивляется, а потом когда добил себя и пришел к мнимому идеалу хвалить за ложь! Нет, это душевная коммерция.
Вся прелесть в том, что это просто -отпустить себя, просто однажды расслабиться и дать своему истинному "я " волю, не думая о последствиях, и вы поймёте, как много теряли раньше! Главное правило такой системы: не оглядываться назад и не сомневаться! Нет плохого, хорошего, правильного, неправильного. Как говорил Чехов, "нет плохих и хороших", есть "твой человек и не твой". Вот и всё! Оглядываясь назад, мы начинаем переосмысливать, жалеть, даже страдать -это пустая трата времени - чрезмерно много думать о том, чего изменить нельзя.

Будьте свободны, растите крылья и будьте счастливы, до встречи там в полёте! peace