krolms.

Блять, как же меня заебал вьюи, сука, исправься у меня тут овер миллион нужных постов. я хочу здесь быть но это пизда, товарищи

Какая же я молодец все таки, я рассказала тебе все ВСЕ ВСЕ ВСЕ и мне теперь хочется просто навеки замолчать, меня нет, и мне хорошо. Никаких недосказанностей, никакого интереса ни к чему, главное - прекратить ебать себе мозг, вопрос как?

Господи зачем я это затеяла, третья ночь в скайпе, теперь 11 часов, просто 11 часов разговора и я поняла, что мне абсолютно все равно на людей, что со мной сейчас, но мне хочется уверенности в том, с кем я буду завтра. И это точно не ты, у тебя своя очень счастливая жизнь, а теперь, после того, как ты изменился, мне даже придраться не к чему, поэтому я просто решила сделать так, чтобы я не жалела об этом времени. Я молодец. И если будет еще одна такая ночь, я выдавлю из себя все, потому что мне абсолютно не интересно как ты и что у тебя было, мне надо от тебя избавиться и никто меня не смеет за это осуждать. Никогда не думала, что скажу это, но ты меня убедил, что твоя вина была и есть. Удачи, надеюсь, это был последний разговор. Искренне. Я бы хотела закончить. Все.

.

как то очень глупо было понадеяться и ждать тебя, хотя ты вроде бы обещал (или мне приснилось, не знаю) я не понимаю. я не понимаю. я тебя не понимаю. но я бы хотела. тебя. понять. даже если у тебя самого с этим проблемы, а может и не проблемы и просто ты забил хуй, у тебя это получается, завидую. нет, серьезно, черной завистью, я как ни пытаюсь, у меня не получается. на самом деле это отличная черта (та, что моя, та, что не позволяет мне положить воображаемый детородный орган на что-либо, кроме микроэкономики, ибо я устала) ах да, отличная черта, со мной, думаю, приятно иметь дело, приятно знать что есть человек, который может и которому не все равно, в общем, в общении со мной поразительно выигрывают все, кроме меня. а я дура свыкнуться из за остатков самолюбия с этим не могу, хотя пятый год пытаюсь, сколько расту, сколько встречаю всякого дерьма в людях, все пытаюсь.

Привет, я опять по пизде просто

и мне нравится,

но ээто вопрос времени когда все станит еще хуже чем весной,

когда

я не верю но врать не в чем

если ты не хуже чем я даже могла подумать

Как я ненавижу осень, каждую осень случается что-то катастрофически мне непонятное, сначала один, потом второй, потом третий, второго, правда, плохо помню, но люди испортили мне осень. А эту осень случится особенное, катастрофически мне понятное ничего, оно будет кричать на меня и давать пощечины. Оно уже начало, а я все сплю. И учусь. много.

Я заебалась это раз, я ненавижу себя больше и больше это два. Чем больше я начинаю размышлять в сторону нормального человеческого чувственного, тем больше и быстрее растет ненависть к себе, как на чаше весов.

напоминание на следующий семестр:

не выебывайся, не бери философию,

не выебывайся, сделай расписание через день, а не три через два

не выебывайся, не выбирай учителей по принципу, он в классном кабинете вести будет

не выебывайся.

Нет, меня не убивает то, что я не могу успеть за 4 свободных дня полностью проработать материал, меня не убивает, что я не могу на практикумах нормально изъясняться, меня не убивает огромный объем и малое количество времени, меня убивает переводить экономические тексты заданий с французского на чешский, потому что на практикуме переводят, блять, на чешский. все эти fonds provenant des engagements financiers contractes, сука.

Итак, я бросила курить, начала готовить и у меня начался универ. И это жесть, господа, у меня 11 предметов, казалось бы, всего 11, и мне казалось, и я еще что то хотела приписать, но к каждому, к каж-до-му, подготовка состоит из прочтения одной книги к лекции. А, ну еще несколько страниц учебников по языкам (их опять три, учусь, естесственно, не на русском) и архивы библиотечные или сводки законов\статистик. Мне надо еще бороться с бюрократией (прописками и тд), лечиться от двух известных мне мерзостей из тех, что прописались в моем организме и спать иногда надо. Вкратце о том как у меня дела. Перестаю вести бумажный ежедневник совсем, ибо там просто не помещаются все списки дел, в то же время боготворю седьмую ось за функциональность и ненавижу чешские мобильные сети за лимитированный и дорогой 3G. čus

"Избирать положения трудные, стараться владеть всегда разговором, говорить громко, тихо и отчетливо, стараться самому начинать и самому кончать разговор. Искать общества с людьми, стоящими в свете выше, чем сам. С такого рода людьми, прежде чем видишь их, приготовить себя, в каких с ними быть отношениях. Не затрудняться говорить при посторонних. Не менять беспрестанно разговора с французского на русский и с русского на французский. Помнить, что нужно принудить [себя], главное, сначала, когда находиться в обществе, в котором затрудняешься. На бале приглашать танцевать дам самых важных. Ежели сконфузился, то не теряться, а продолжать. Быть сколь можно холоднее и никакого впечатления не выказывать."

Правила для общества. Не переменять названия, а всегда называть одним и тем же манером.

Ни малейшей неприятности или колкости не пропускать никому, не отплативши вдвое.

Большинству своих знакомых, я бы посоветовала тату набить

"Правила для развития способности делать выводы

36) Занимайся математикой. 37) Занимайся философией. 38) Всякое философическое сочинение читай с критическими замечаниями."

Короче дошло, все это нытье мое мерзкое и все эти сомнения и скитания от того, что пропала уверенность в своей точке зрения на то как жить, ради эксперимента простительно конечно, но не надо так больше. Мысль теряется, если вокруг ни одного единомышленника, да вообще ни одного человека, имеющего ясную точку зрения, по крайней мере они со мной не делились ею или делали это слишком вскользь, неубедительно, так что мы с Толстым пока что за одну команду, посмотрим, может и он изменится. Чем люблю книги, они не перебивают, они не возражают, они рассказывают, не отвечая на вопросы и не уходя в иную степь, по крайней мере Толстой. Есть вопросы? Думай сам или ищи на следующей странице ответы, только молчи, молчи пожалуйста. Да, действительно, как человек умудряется своими речами обесценить все на свете порой. Особенно когда речи эти глупы до абсурда.

А от его (Толстого) структуризации текста и мыслей у меня просто встает.

Я расплачусь сейчас от того, какое блаженство это читать, ай

Правила для подчинения воле чувства самолюбия

Правило 8) Не заботься о одобрении людей, которых ты или не знаешь, или презираешь. Правило 9) Занимайся более сам с собою, чем мнением других. 10) Будь хорош и старайся, чтобы никто не знал, что ты хорош. (Славолюбие бывает полезно другим, но не самому себе.) 11) Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную. Всегда говори правду. Ежели, действуя для себя, деяния твои кажутся странными, то не оправдывай свои деяния ни перед кем. К правилам для подчинения чувств воле нужно прибавить еще одно следующее. 12) Никогда не выражай своих чувств наружно.

После долгих уговоров себя заснуть хотя бы в эту ночь, я открыла дневники Толстого и меня всосало, разпотрашило и собрало заново за первые две страницы настолько, что я ринулась об этом написать. Толстой - любовь моей жизни. Есть такая теория, что люди, подданные русские, делятся на тех, кто предпочитает Толстого и тех, кто предпочитает Достоевского. Я никогда не вижу себя четко в каких-либо разделениях, но сейчас я со стопроцентной уверенностью говорю, что Толстой просто берет все мои мысли и выстраивает, вперемешку с опытом и точками зрения, опять же моими или схожими, в точный портрет, карту, стройный поток сознания, что это тот якорь, который мне очень нужен. Мне, человеку, не умеющему излагать свои мысли на бумаге красноречиво. Заметила я это еще во время чтения Войны и Мира, но сейчас, читая личный опыт, находясь в эпицентре жизни автора, я просто чувствую, будто мне вкололи новокаина. Первозданная красота литературы.

Учебник, пример. Ему было 19, когда он это писал, поэтому и восприятие легчайшее и интересно каким будет развитие. И ОБОЖЕ, сколько теорий, мыслей, красоты.

"Ежели воля преобладает над телом, что есть низшая ступень ее развития, то тело перестает существовать самостоятельно, а существует одна воля телесная. Ежели она преобладает над чувствами, то ни тело, ни чувства более не существуют самостоятельно, а существует одна воля телесная и чувственная; ежели же воля преобладает над разумом, то разум перестает существовать самостоятельно, а существует одна воля телесная, чувственная и разумная. Ибо когда воля преобладает над какой бы то ни было из этих частей человека, то она может отречься от требований каждой этой части человека. Ежели же она может отрекаться, то она может и выбирать; ежели же она выбирает, то она и определяет деяния каждой из этих частей человека; ежели же она определяет все деяния человека, следовательно, ни тело, ни чувства, ни разум не могут действовать самостоятельно, и одна только воля может заставить их делать то или другое."

Вы, короче не поверите, у меня только утром появился еще один плохой сценарий развития событий и что вы думаете? Да! Его нагло спиздили! Эй, ты, задница наверху, драки хочешь? Окей, deal, ты знаешь как иногда я могу по головам ходить и какой я fighter. Так что нахуй иди.

Ну у меня же как минимум 5 хороших было! Я так думаю, что мой самый сложный, где придется много работать, ты мне как раз и оставляешь, типа как всегда, полагайся только на себя, вот чему меня весь ебаный мир вокруг учит.

Окей, я ж сказала, deal.

ИДИ НАХУЙ

огосподи, я пересмотрела свой блог, поменяла адрес, теперь спокойнее. удалять не буду, чтобы сравнивать насколько продвинулись мы от днища в этом сложном приключении, но это фэйспалм, ребят.