krolms.

Говорил он редко, но и в этих случаях обычно изрекал какое-нибудь циничное замечание - например, он как-то обмолвился, что господь бог наделил его хвостом, чтобы отмахиваться от оводов, но он предпочел бы обходиться и без оводов и без хвоста.

Меня бесит, что я не могу читать, у меня болит голова, много дел, бестолковых, но дел, у меня тут камбэк, у меня то, у меня другое, а я только поняла, что все протраченное время можно было книгами заполнить, а тогда не хотелось. Ну в кого я дура такая?

У меня всегда так, сначала, ой парень-истеричка, надо ему помочь и милый такой еще, а потом вроде помогла, но истеричкой и нытиком то он остался, а с ним ведь еще и дальше че то делать надо. а че?

нахуй слать

Я не пессимист, я реалист, а то что у вас реальность такая хуевая, ну извините, че

Нет, серьезно, в этом году меня жизнь слишком много раз по лицу била, я устала, серьезно, такое чувство, что все самые плохие сценарии, которые я имела в голове кто-то нагло спиздил и нашептал чуваку, который всем заправляет.

Эй, ты, прекращай, я не хочу уже относиться ко всему философски и быть счастливой путем анализирования и процеживания событий, извлекая какие-то крупицы хорошего. Я хочу действительно чего-то хорошего.

Хотя хуй мне, я в курсе.

— Life matters, cause it's a gift, it's a chance, it's a possibility to see the world, to dream, to make dreams come true, to fulfill all you r dreaming about "using" the world around, nothing matters but you and your mind. so fuck the depression, fuck all this shit with the sense of life and so on. Do whatever you want and be happy. Just imagine, u've found the answer, then what? would it be easier for you? I mean life. Do you really need some purposes or reasons? Then create them, create your own rules. Person determines the world he lives in. Love life, not its sense. cause the sense in general is to live, to feel, to know, to try, to see, to be happy or sad, whatever you like the most, altogether satisfied. World or life has no rules and, as a result, no sense. And you can not to reply cause its an absinthe in me and all this stuff above is just my subjective opinion(: And back to the topic, photos, here we are:

—well, what if I fucked my dream too much? diky za fotky

Hijacked when you weren’t looking
Behind your back people are talking
Using words that cut you down to size
You want to fight back
It’s building inside you
Holding you up
Taking you hostage
Yeah, it’s worth fighting for

They’ll try to take your pride
Try to take your soul
They’ll try to take all the control
They’ll look you in the eyes
Fill you full of lies
Believe me they’re gonna try
So when you’re feeling crazy
And things fall apart
Listen to your head
Remember who you are

You’re the one
You’re the unbreakable heart

Ой не завидую я себе, когда у меня будет следующая депрессия. Я надеюсь не скоро, ибо самой страшно уже. А сейчас мне тупо влом грустить, так что я смотрю видяшки с чакибоем.

В общем я вся такая классная завтра на пати играю мудака, ибо устала я от всех этих мозгоебов, давай там сам решай че к чему. Серьезно, вот вчера меня А спросила, а почему тебе нравятся всякие самоуверенные типы, почему тебе надо чтобы мужик был мужиком и все решения принимал? Да потому что я сама все сделать всегда могу, у меня, в отличии от некоторых (эт не наезд ес че) комплексов насчет моей трудоспособности и решительности нет, думаю это всем ясно. И за счет отношений я самоутверждаться не собираюсь. И вообще я старовер, мужик главный, а если не главный - не мужик и нахуй мне такой сдался.

Remember what the people said
When it's said and done, let it go!

Król (Polish pronunciation: [krul]) is a Polish surname meaning "king"

(wiki)

Это такой маленький пост благодарности моим друзьям, я не знаю как так получилось, но у меня сформировался круг доверенных лиц, которых я очень люблю, я не опубликую это ни в какой соц сети или еще где, потому как здесь все будет достаточно персонализировано. Дело в том, что у меня есть проблема или какие-то переживания, в общем что-то запредельно личное, а я человек такой, что все личное у меня считается запредельно личным и есть, наконец-то я ощущаю это на все 120 процентов, что есть люди, и их много, которым я могу рассказать всю подноготную и не бояться. ничего. потому что я им верю. Я просто хочу их поблагодарить, они лучшие. И никакие расстояния тут не важны, ничего не важно, я просто безумно рада, что они есть и что все остальные отсеялись естесственным путем, немного меня разочаровав. Жаль, что есть скобки с пометками, есть нюансы, какие то неровности, недосказанность, но все равно я знаю, что от этих людей я могу получить серьезную поддержку.

Ф, Д(..), К, П, В, Б, М, А(?), А, В, Н, С(*) спасибо.

Нажелала.

Помните, я тут постила про то, как мне нужно что-то новое и сильное, иначе я от скуки сдохну? Here we are. На самом деле, слава Богу что произошло и не важно, что последствия "Персен, где мой Персен" (да, я сдалась и принимаю успокоительное, потому что не хочу потом принимать антидепрессанты, это низко), а то и хуже, но, с другой стороны:

а) опыт

б) голова чиста от того болота, что вгоняло меня в депрессию, депрессии тоже нет

А вот написать я хотела об опыте, опыт, беспощадная ты сука. Особенно для таких как я. То есть людей мало впечатлительных, опыт убивает те ощущения, которые ничто не может тебе дать, он убивает момент чистого познания, когда ты в первый раз познаешь крупицу чего-то нового. Честно говоря, мне больше нравится шлефовка, чем раскопки, я направлена на результат и идею идеала, что абсурдно в этом неидеальном мире, как могут сказать некоторые, но все же, я вижу beauty in disorder, но все же, я вижу. Да и кто сказал, что идеал универслен.

В последнее время мне начинает казаться, что я беспокоюсь из-за вещей просто потому что из-за них надо беспокоиться, но на самом-то деле, я вас умоляю, в моей голове такой ад творился, что я уже просто устала. Мне уже так все равно. И это плохо, потому что апатия моя страшнее всех остальных эмоций. Это как огромная черная дыра, которая пожирает все, которая заставляет меня отталкивать людей, не верить им, ни в какую. Страшнее этого только моя чистая ненависть, потому что я человек обидчивый (при веских причинах) и очень мстительный. А весь ад в голове, через какое-то время превращается в некий опыт, который остается красочным воспоминанием, но всего лишь воспоминанием. Грубо говоря, это история о девочке Насте, которая не умеет чувствовать несерьезно, грубо говоря, это история о том, что все чувства у меня проходят глубоко сквозь мозг, а не душусердцехуй, как у многих. Не знаю хорошо это или плохо, но чуствую себя немного ущербно.

If I were made of stone

Could you shake my soul

To the very core

Like no one could before

And if I never make it back to you

Just know I wanted to.

Другими словами, я начинаю снижать стандарты и опять просто мириться с тем, что говорю всегда Я, а меня слушают и соглашаются. Мне это не нравится, до глубины души. Мне не нравится это, потому что иначе ты просто становишься невосприимчив к критике. Мне не нравится это, потому что вокруг одни губки, которые не могут выразить точную, обоснованную точку зрения, преобрести ее. Будь фильтром, не губкой, иначе последствия в виде террористических актов или слепых философий и тренингов, разрушающих структуру личности в корыстных целях за обещание абсолютного счастья постигнут вас, ребят. И не надо мне говорить, что я такой (в основном слово "такой" имеет негативную конотацию) потому что это моя индивидуальность, я все же за элементарные стороны черного и белого, а оттенки мешайте сами, руководствуясь совестью и моралью. Хотя если есть первое, второе просто компас, "I dont need a religion, I have a conscience". Я твердо привязываю понятия личности и совести, не зря совесть и (само) сознание во многих языках объединены в одном слове.

"Путь наверх тяжел, зато вид хорош", ну да, и падать больно. И нет, я не пессимист, просто у меня дикие проблемы с самооценкой во-первых из-за своего внешнего вида, а во-вторых из-за чудесного мира вокруг, рациональное познание которого приводит меня в ужас, мысли о бесконечности информации сводят с ума, грубо говоря, когда в следующий раз мне скажут какую-нибудь дрянь насчет того, что я умная, я не буду говорить даже, что мне искренне жаль человека, который так сказал, я скажу, что

мир слишком большой.

На самом деле я знаю, что у меня есть один человек, который врос в меня с корнями, которого тем не менее мне не не хватает и я просто рада, что он есть, был и будет, но обидно, что все это на гипер тонком платоническом уровне, сложном, как и мы сами. И почему эта поклятая жизнь делает все, но не так? Какой-то брак. Везде.

Или все же мне стоит говорить только за себя?

Скорее всего.

Первый день сижу одна весь день дома в самарском режиме поедания мороженного и просмотра сериалов, отврат такой, поэтому половину дня проспала вообще. Гроза что ли на меня так воздействует? Какая же гадость о людях выплывает их же собственными стараниями, особенно когда эти старания еще и направленны на аудиторию, да что там, по ходу на меня, хоть и не на моем языке. катись к черту ты, но я сегодня предложила тусовку, не срослось, ну это часто бывает. а я бы поговорила с тобой. слава богу у меня отвалилось это желание открывать людям глаза на то, какие они мерзкие и так далее, пока не доставляете мне проблем и пока нет вариантов получше, добро пожаловать на бал, в остальных случаях, соизвольте пойти подальше.

из новостей вроде все хорошо, я обустроила квартиру, приняла гостей, веселых, жду следующих. есть билеты на практику одного из языков, который я уже начинаю забывать.

и да, меня сильно отпустило. я рада. прям вот сильно и именно отпустило.

Очень хочется рядом человека, сильного и принимающего тебя таким, какой ты есть. Спокойного и мягкого. Хочется поддержки, хотя и стресса то вроде как не много, хочется поговорить долго долго, пока свеча не догорит. Мне обидно это раз, неприятно это два, я истеричка это три.

the white stripes - apple blossom.

Пожалуйста, можно все получится?