Нажелала.

Помните, я тут постила про то, как мне нужно что-то новое и сильное, иначе я от скуки сдохну? Here we are. На самом деле, слава Богу что произошло и не важно, что последствия "Персен, где мой Персен" (да, я сдалась и принимаю успокоительное, потому что не хочу потом принимать антидепрессанты, это низко), а то и хуже, но, с другой стороны:

а) опыт

б) голова чиста от того болота, что вгоняло меня в депрессию, депрессии тоже нет

А вот написать я хотела об опыте, опыт, беспощадная ты сука. Особенно для таких как я. То есть людей мало впечатлительных, опыт убивает те ощущения, которые ничто не может тебе дать, он убивает момент чистого познания, когда ты в первый раз познаешь крупицу чего-то нового. Честно говоря, мне больше нравится шлефовка, чем раскопки, я направлена на результат и идею идеала, что абсурдно в этом неидеальном мире, как могут сказать некоторые, но все же, я вижу beauty in disorder, но все же, я вижу. Да и кто сказал, что идеал универслен.

В последнее время мне начинает казаться, что я беспокоюсь из-за вещей просто потому что из-за них надо беспокоиться, но на самом-то деле, я вас умоляю, в моей голове такой ад творился, что я уже просто устала. Мне уже так все равно. И это плохо, потому что апатия моя страшнее всех остальных эмоций. Это как огромная черная дыра, которая пожирает все, которая заставляет меня отталкивать людей, не верить им, ни в какую. Страшнее этого только моя чистая ненависть, потому что я человек обидчивый (при веских причинах) и очень мстительный. А весь ад в голове, через какое-то время превращается в некий опыт, который остается красочным воспоминанием, но всего лишь воспоминанием. Грубо говоря, это история о девочке Насте, которая не умеет чувствовать несерьезно, грубо говоря, это история о том, что все чувства у меня проходят глубоко сквозь мозг, а не душусердцехуй, как у многих. Не знаю хорошо это или плохо, но чуствую себя немного ущербно.

If I were made of stone

Could you shake my soul

To the very core

Like no one could before

And if I never make it back to you

Just know I wanted to.

Другими словами, я начинаю снижать стандарты и опять просто мириться с тем, что говорю всегда Я, а меня слушают и соглашаются. Мне это не нравится, до глубины души. Мне не нравится это, потому что иначе ты просто становишься невосприимчив к критике. Мне не нравится это, потому что вокруг одни губки, которые не могут выразить точную, обоснованную точку зрения, преобрести ее. Будь фильтром, не губкой, иначе последствия в виде террористических актов или слепых философий и тренингов, разрушающих структуру личности в корыстных целях за обещание абсолютного счастья постигнут вас, ребят. И не надо мне говорить, что я такой (в основном слово "такой" имеет негативную конотацию) потому что это моя индивидуальность, я все же за элементарные стороны черного и белого, а оттенки мешайте сами, руководствуясь совестью и моралью. Хотя если есть первое, второе просто компас, "I dont need a religion, I have a conscience". Я твердо привязываю понятия личности и совести, не зря совесть и (само) сознание во многих языках объединены в одном слове.

"Путь наверх тяжел, зато вид хорош", ну да, и падать больно. И нет, я не пессимист, просто у меня дикие проблемы с самооценкой во-первых из-за своего внешнего вида, а во-вторых из-за чудесного мира вокруг, рациональное познание которого приводит меня в ужас, мысли о бесконечности информации сводят с ума, грубо говоря, когда в следующий раз мне скажут какую-нибудь дрянь насчет того, что я умная, я не буду говорить даже, что мне искренне жаль человека, который так сказал, я скажу, что

мир слишком большой.