krolms.

весь мир замолчал, я молчу, я хочу молчать, я не хочу больше ничего из того, что было

нужно новое сильное

naomi - personal big bang #nowplaying

Я это знаю.

И мне каждый раз смешно, чем больше и дольше сейчас ты там, тем больнее тебе будет, а пока ты будешь орать от душевной боли, я буду стоять и ржать. понял?

Нет, это не моя месть, это твоя жизнь.

но

what comes around, goes around/

Nадежды.

Я уже писала, что надеюсь на хороший отдых, так же я надеюсь на то, что обустрою свою квартиру и буду проводить время здесь с удовольствием, я надеюсь, что в университете мне будет интересно и что я буду хорошо учиться, я надеюсь, что познакомлюсь там с кучей народа, я надеюсь что приведу себя наконец в поряок. Я просто поняла, что очень долго не чувствовала надежды, которая так для меня важна, потому что дает причины мечтать, ибо я не могу мечтать совсем уж эфемерно, мне это попросту неинтересно, ну или у меня просто lack of fantasy syndrom. Я вспоминаю мысли, с которыми засыпала в 15 лет, ну в те вечера, когда мне не хотелось себя убивать. Я вспоминаю картинки и образы, которые были связаны с моей напланированной жизнью здесь. Я понимаю, что теперь есть тот материал, из которого все это можно высечь. ит гивз ми хоуп штоле. Не знаю, но очень рада, что мир наконец опять полный и красочный и не сосредоточен на одном человек, кампании, какой то одной проблеме. Меня не все устраивает, но я надеюсь, что все будет так,

как я хочу.

Меня сеголня поразил мальчик, который извинился за мат в моем присутствии (чех). Я думала, они все полные уебища. Ну этот тоже уебище, но, видимо, человек хороший.

И вот вообще, что случилось с мужиками? Где те, что, как часто упоминает Александра, писали великие произведения и делали великие открытия, почему я вижу один сброд. Или не сброд, но моральный плинтус или не сброд и не моральный плинтус, ибо так папа научил, но сопливый слизень? Или умный, интеллигентный, но нерешительный и безответственный? Почему бы мужику просто не быть как я? Я - идеальный мужик. Кошки, где мои кошки.

А еще есть Зимов и он крутой.

много мног писанины

В общем я успокоилась. Заметила как блог превратился просто в дневник, ну тем лучше наверное. Последние дня четыре (первые в новой квартире) были адком, ну и перед ними еще дней 5, хотя адком я могу назвать свою жизнь вцелом и не промахнусь. (О да, жить в сердце Европы, ох чистилище, ох я бедненькая). Почему адок, так вот, я переехала в квартиру с красивым темным ламинатом и белыми стенами, в принципе это то, чего я хотела, до центра 10 минут, ну до одной из его частей, ибо центр в Праге понятие растяжимое. И что же мне бедненькой не нравится, а не нравится мне переезд в необставленную квартиру. У меня нет даже шкафа, поэтому весь гардероб разложен по чемоданам, а 18 платьев спокойно висят на вешалках на сушилке для белья, на самом деле это весело (уже). Вместо прикроватной тумбочки стопка книг, вместо подставок под отделы с бельем - коробки от техники. Ох. И вот что, спросите вы, мешает мне заказать мебели из икеи и спокойно себе жить? А ситуация такая, завтра (да, уже две минуты как завтра) приезжают родители и мы едем в Италию, согласитесь, это ведь очень логично с семьей в два колена лететь на десять дней в евротрип, когда ребенок первый год за границей и ему бы надо обустроиться, квартиру сменить там, телефон мне новый покупать хотят, а разьем то у пятого айфона другой, так что плюсом колоночки еще, да.. На самом деле дико эгоистично так говорить, потому что родители так стараются и им надо отдохнуть, а я завтра собираю весь день волю в кулак, чтобы им в этом помочь, и намереваюсь спокойно выслушивать мамины очень глупые и часто обидные шутки, которые как бы supposed to be сарказмом, но.. не дано, видимо, потом еще надо не спорить, рассказывать по пятнадцать раз в какой рубашке был декан и как выглядит микрофон в который он говорил сегодня (вчера уже) на записи на факультет, да, поздравьте, я официально студент этого университета. Придется еще стерпеть глупый юмор сестры и ее песни в стиле что вижу, то пою, а я уже и забыла, как это бесит. И еще кучу подобных вещей, которые на самом деле ничего не значат, ну ничегошеньки, НО БЕСЯТ ТАК ЧТО СЛОВАМИ НЕ ОПИСАТЬ. Что еще в квартире, ну в квартире именно больше ничего, кроме отвратительных старых окон, а самый сок это ужасный старый подъезд, наверное в России то и похуже, но меня все равно бесит. Так что нет, самый сок это район, где я живу, считается одним из самых опасных, ибо здесь полно цыган, то есть это как наши, уже родные кавказцы и азеры, только говорят по-чешски. Да, я очень удачлива. Вы спросите, Настя, почему же ты не выбрала другой район, а я вам отвечу, что ничего другого просто на тот момент не было и ПОТОМУ ЧТО Я ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ. На самом деле расположение очень неплохое, просто я настолько избалована, что мне подавай как на той квартире метро в пяти минутах ходьбы и официальный центр города в пятнадцати. Зато тут интернет городской есть, он слабенький конечно, но не в смысле того, что медленный, а в смысле того, что как ветерок, так он пропал. Но свой нормальный инет будет только как вернусь из Евротура. Опять же потому что я победитель по жизни и у компании провайдера не было времени на установку до отлета, техники нынче занятые.

На самом деле очень благодарна своим ручным чехам, ибо факт помогли с переездом, сегодня поддержали на записи, предлагают ехать на курс ознакомительный (типа лагеря), но не знаю :)

Я на самом деле все боюсь рутины, а то как день дома проторчала, вспомнила как в Самаре все это было, очень мерзкое чувство, что не делаешь ни-че-го. Хотя скучать не приходится, куча бумажной работы и всяких мелких дел, которые так важны, это, кажется, отвественная взрослая жизнь, ага.

И господи, как же я жду и какие надежды возлагаю на отдых, потому что я очень устала. Я устала от языка, я устала от проблем, это такой перерывчик от стресса, хотя вспоминая все предыдущие поездки, я знаю, что маминька меня выведет, и вот ей же даже не объяснишь этого, что обидно. Ну дейтвительно обидно, что тебя не слышат, а только обвиняют и обижаются, а когда указываешь на нелогичность действий, так это просто как самой себе могилу рыть, давайте мы не облажаемся в роли родителей. К своим последние слова не отношу, ибо знаю вообще долбанутых людей, мои по сравнению с ними очень и очень хорошие, по сравнению с другими просто хорошие :) )

Как бы это все не проебать то, а?

В «Коза Ностра» не могут входить следующие лица: тот, чей близкий родственник служит в полиции; тот, чей родственник или родственница изменяет супруге (супругу); тот, кто ведёт себя дурно и не соблюдает нравственных принципов.

Правды и истины не существует, есть харизма, аргументы и уверенность в себе и своем мнении.

А знаете ЧО

нихуя вот, я вчера поняла, что все же большинство людей тупые уебища с психикой поврежденной, она конечно у всех немного того, у меня тоже, но я других людей своей психикой не задеваю ни разу, так что идите нахуй, я все же норм, спасибо.

Привет, я Настя, я сегодня не пила первый день, но видео Евы Польны все равно кавером простебала. Завтра гранд пати, а у меня важный день, пятый месяц пошел депрессняшки, лафки ее. Нет, ну а что поделаешь, когда ты просто НЕ ТОТ человек? Я честно не хочу думать, что все кругом идиоты, потому что все равно чувствую проблему в себе.

когда уже я перестану хластать каждый день? так и сдохнуть можно. а еще меня вчера в багажнике катали по праге.

Привет, у меня почти все хорошо, я столько начала ныть, что мне самой страшно, серьезно, я постараюсь тут как-нибудь поменьше соплей размазать. Вот неделю назад я поступила в самый крутой экономический университет западной и средней европы на факультет международных отношений, куда даже не планировала, ибо думала что тупая, но в итоге 2600 баллов из 3000 и знаю, что если бы с февраля месяца хоть раз бы открыла учебник по английскому, написала бы и лучше, но все равно у меня на 570 баллов больше, чем проходной, так что все окей. Пойдем дальше, я ищу квартиру, у меня есть еще 11 дней чтобы ее найти или я все лето буду сидеть в Самаре, как последнее чмо и разлагаться. Нет, серьезно, если придется возвращаться на лето, о моем приезде будут знать 4 человека, я все для этого сделаю, ибо я так хочу. Я ненавижу этот город и не хочу появляться там чаще, чем раз в год, я ненавижу людей там, я уже к выводу пришла, что всех людей ненавижу, как бы меня не бесили те, кто постоянно так говорят и в это действительно верят. Почему? Потому что все какие-то дебилы, серьезно, пара нормальных есть, но вот как то в самаре 2 человека, ладн 3, ну лан, все 4, плюс еще одна, но она ебанутая, так что не. Вот так оно все и происходит. К хуям это. Квартиру хочу. И мужика нормального, ладн хуй с ним с мужиком, просто компанию нормальную.

Сейчас я с матами попытаюсь разобраться хуя ли я плачу.

Так, ну тип у меня своя атмосфера и меня никто не понимает, только вот мне это понимание нахуй и не нужно, а нужны мне блять друзья не заебистые, веселые и классные. Из Самары блять дерьмо еще сегодня вылилось, топ возглавляют родители с тупыми доебами. Выставляют меня виноватой еще, классика, как бы провести с ними 2 недели в июле и не наложить на себя руки вот в чем вопрос. Еще дерьмо из Самары заключается в том, что сука Шлыков, я знаю, ты прочтешь не сегодня, так когда нибудь, так вот, ты уебок чистой воды, я хуй поняла на что ты там обиделся и почему полгода со мной не разговариваешь, хотя на твою дружбу мне похуй, ибо ты амебоподобное существо с плохим вкусом, но вот не отвечать мне на радость за тебя, это мерзко, а я то думала, что ниже в моих глазах ты упасть не можешь, хаааа. Насчет падений, Шишманов, ты уебок, больше даже писать ничего не хочу. Дальше поехали, Соня, у меня тут просто словарный запас кончается, вот сначала кажется норм баба, а потом ей как бомбануло и все, кароч проехали тип. бля, а вот самое херовое во всем этом то, что вопреки здравому смыслу, когда я вижу все косяки людей, благодаря маминой с папой стратегии "ты не виновата, но извиняйся, ты хуевая" я тип их понимаю и понимаю что я хуйня, да. Блять, как меня заебало винить себя, как меня заебало вообще общение с людьми, ибо если начинаешь разговоры глубже обсуждения третьих лиц, каких то хохм и материальных вещей, то либо в тупик заходишь, ибо 95% окружающих дебилы какие то, либо какую то хуйню выслушиваешь, а если не соглашаешься - это ты не принимаешь чужих мнений, да сука с хуя ли, можешь мне свое доказать - давай, не можешь - заткнись и преклоняйся. заебали, честное слово. заебали. очень. а люди, с которыми хочется общаться заняты, у них ЛЮБОВЬ блять. Ебала я это все, сука. На кого похуй зато всегда рядом, правда тупые, как пробки и не важно, что позиционируют себя иначе.

Грустная история о том, как все мои старые друзья повзрослели и стали мудаками.

есть много, чем хотелось бы поделиться, но пока что мне не настолько нечего делать

небольшое

Мама сказала, что человек взрослеет, когда научается прощать, и что она еще не научилась.

я научилась, я прощаю все, и если начать со мной разговор, даже когда повздорили, мало, очень маловероятно, что я отвечу, как-то грубо, как-то неуважительно, потому что я знаю, что это по крайней мере невежливо, но прощаю я все.

месть может совершиться в моей голове, но это больше похоже на порыв ненависти и остальных эмоций.

и иногда мне кажется, что я слишком, с детства, слишком стараюсь повзрослеть.

есть причины, есть плюсы, минусами же являются только какие-то непонятные клише типа молодость пора счастливой глупости и так далее, но вряд ли я обернусь назад с сожалением, что не сделала достаточно глупостей в своей жизни, я делаю их, може не в таком попсовом масштабе, как остальные, но делаю. сумбур понятен только мне, да, но в том и вся прелесть.

Вот я сижу одна в пустой с сегодняшнего дня квартире, смотрю сериал, готовлюсь к экзамену, исправляю дикие ошибки в своих постах на вьюи, удивляюсь, как можно так сильно путать глаголы, управление глаголами, в родном-то, русском. предыстория одиночества долгая, но факт того, что я проговорила с отцом 5 часов меня удивляет очень сильно. очень. как я люблю свою семью, я серьезно, это единственные нормальные люди, хоть и со своими закидонами, но на них можно положиться. и это качество распространяется по отношению ко всем, не только к остальным членам семьи. Ах да, о чем я, я сижу в квртире, мое сознание вырубается, а врубается тогда, когда у меня слезы хлещут, это не норм. все блять не норм. не могу, хочется самоуничтожиться. где эта функция блять?!