krolms.

Надо быстрее избавиться от этих мыслей.

Кстати, знаете как избавиться от опухших красных глаз, головной боли, нервов, истерики? Проблюйтесь на концерте ХХ. заебись помогает. После вчерашнего очередного приступа сегодня звонят все родственники до седьмого колена и тип забота все дела. Мило. Интересно, а если бы я не реагировала так? Если бы я как всегда опять взорвалась изнутри и просто сказала, нубываетчо, они бы так же относились ко мне? Мне твердят, что надо открываться, не затворничать, делиться своими проблемами и не переживать, но я вполне уверена, что если бы я ничего не накрутила и не раздула до вчерашних размеров, мне бы выебали под чистую мозг и сказали, что я бедельница, мне и так это сказали, но пожалели, нашли оправдания, а если бы я сама их нашла, мне бы просто сказали, алегараж, страдай, ты хуевая, всех обвиняешь, а сама хуевая. Я вот понять не могу, есть у окружающих четкие границы или им бы главное поспорить? Я сама так знаюумеюпрактикую, что если мне человек не нравится, я блять ему докажу, что земля плоская, но с ним не соглашусь, ну просто потому что не нравится. Так что же и я всех так же бешу? Ну и ок тогда, ваши блять проблемы, идите нахуй, мне и без вас норм. Налепили себе клише, навесили на всех ярлыки, въебали каждому ожиданий, все молодцы, всех нахуй. Потом все очень удивляются, Крол, хули ты истеришь постоянно о неудаче, если все знаешь, да блять чтобы когда не получится, вы свои пасти вонючие не открывали. Просто нахуй, мне очень мешает все, очень, не хочу никого видеть и слышать. И да, меня очень пугает, что мама оказывается знает о моей "тонкойдушевнойорганизации" (смеяться после слова лопата) больше, чем мне хотелось бы и больше, чем я ожидала. Какого то черта все это время я жила какой то параноидальной идеей о том, что мне кто-то нужен, кому открыться, довериться, да идите нахуй, все хуйло, я в том числе, но мне своего дерьма хватает, чтобы к кому-то еще лезть. Не покидает то чувство, что в 14-15 лет я знала все, чтобы быть норм, а потом пошли сопли и слюни о том что нукакжктак нужно ведь и друзей иметь и с семьей в ладах быть и вторую блять половинку жопы тоже желательно, да в пизду. Все хуйня и не потому что хуйня, хотя хуйня, а потому что блять мешает. И мне похуй, если кто то не понял о чем я. ПФФФФФ ВСЕ.

я слишком много ною, просто это единственное место, куда я хоть что то могу выплеснуть

говорят, самое худшее всегда начинается после того, как теряешь веру в себя, тогда этот день - начало конца.

или мне нужно разозлиться и еще больше пахать, а потом еще больше промахнуться и еще больше в себе разочароваться.

Я настя, я ничтожество, привет.

Я не хочу никому искать оправданий

ни себе

ни окружающим

никому

действия и поступки должны говорить сами за себя.

я тупая, так как завалила тест два раза и завалю все остальные экзамены, я ленива, я не способна работать, я ничтожество

я хуевая дочь, потому что трачу деньги родителей и не даю результатов, мало того, что не даю результатов, так еще и обвиняю их в чем-то, что является ни чем иным, чем нежеланием пускать их в мою жизнь, ибо это только испортит отношения, ах да, я же не ищу оправданий, я хуевая дочь.

я хуевая подруга, со мной никто не разговаривает или мечутся от меня к другим, все ссорятся, все меня очень не любят, впрочем как и я себя.

я абсолютно не имею талантов. без комментариев.

и я не умею любить, поэтому, естественно, я хуевая девушка, во мне нет сердца и даже просто молча меня ебать ни у кого не получится, ибо я страшная.

здравая я сейчас бы сказала что нибудь типа, ну меняй, а менять не хочется, пока в это лезут, хочу исчезнуть, очень - очень хочу, оставьте меня в покое, во мне зарождается страшная апатия и мне от этого страшно. мне надоело состязаться, мне надоело все, но я не хочу, чтобы об этом кто-нибудь знал, я не хочу ничего видеть, слышать, знать, просто забиться в угол и слиться со стеной.

даже не смотря на концерт the xx через 3 часа.

ебать

мне

пиздец

как

плохо

иногда я подумываю о том, что зря в январе 95 разрезали все узлы на моей шее, раз они были, видимо, не суждено.

Я здесь, чтобы писать глупости. Для того, чтобы их потом перечитать.

Дело в том, что с 6 класса у меня страсть к ежедневникам, нет, не к дневникам, которые нужно вести каждый день, расписывать самое сокровенное, а к ежедневникам, где я планирую, творю, пишу заметки и куда изливаю сумбур мыслей. Сейчас у меня новый Планер, а это значит, что все устаканилось, в предыдушем, красном, страшном, кривом и покоцанном, как и мое состояние на тот момент, есть заметка, зимняя заметка периода, когда я избавилась от одного круга ада и находилась на перекрестке со вторым, когда не было для меня большего упоения, чем смотреть Годара, пересматривать ДК, слушать уайт страйпс и читать Арагона, Доктор все же - моя панацея, что и видно.

"Каждому путешественнику нужна записная книжка, чтобы напомнить в один прекрасный момент все то, что забылось в буре эмоций и событий".

Да. Помимо такого полуночного бреда там еще очень много самоутверждающих психованных предложений, читая которые каждый, включая меня увидит очень глупую девочку, которой и я себя вижу, смотря на подобные сентиментальности и ярые приступы, но тогда мне было очень плохо, правда.

Мне есть много чего рассказать, но позже.

мне очень плохо и нужно об этом написать

мне ужасно

у меня мясорубка

паника

маленькая смерть

мне плохо

ужасно

в праге началась весна,

это непередаваемое ощущение солнца и прохлады, идеальная погода, абсолютно не хочется сидеть дома, но честно говоря, выходить тоже лень.

как бы не было мне противно писать в настоящем времени и от первого лица, я все же не буду перестраивать.

я открываю окно, комната наполняется пением птиц, отрывками речей на всевозможных языках, звуком временно проезжающих автомобилей, раздражающим лаем собак, возгласами их окликающими.

окно в моей комнате выходит на улицу, это первый этаж, никакого живописного вида, но те вещи, которые я там вижу стоят того, чтобы о них написать. Обзор состоит из кусочка парка, огромного парка, перекрестка и части домов, расположенных окна - в - окна, на этом в меру оживленном отрезке пространства я ловлю отрезки времени, я вижу многое.

семья, очаровательная белокурая девочка лет пяти, бегущая вприпрыжку, девочка постарше, ее сестра в длинной терракотовой юбке и светлой водолазке, их братья, один совсем взрослый, наверное страше меня, возможно их папа, но ведет себя как-то не как отец. бабушка, прелестная среднего роста женщина, стройная, в багровом пальто с маленькой лакированной черной сумкой на плече и седыми короткими волосами, она окликает маленькую девочку и ведет разговор со старшей внучкой, поправляя ее прическу - косичку, собранную на затылке, жиденькие детские волосы постоянно выбиваются из плетения. сзади, оставая, идет ее муж, немного угрюм, седой, походка у него грузная, уставшая, он, как мне кажется не вполне доволен таким положением вещей. самым непримечательным персонажем является мальчик лет 13, он серый, бледный и ничем не отличается от столба, рядом с которым остановился, чтобы завязать шнурки на кроссовках.

сразу возникла мысль о том, как же это трудно - состариться вместе, вспоминаю свою семью, с которой только сегодня утром говорила, какие то сумбурные мысли, как и всегда в общем.

следующими на мою персональну сцену театра одного зрителя выходят пара, молодая пара, держатся за руки, нет, они не состарятся вместе, в них нет того элемента, позволяющего людям стареть вместе, он ценнее филосовского камня, он ценнее бессмертия, бессмертие - занятие молодых. они вяло держатся за руки, волосы девушки растрепаны и сама выглядет неухоженно. парень носит какие-то отвратительные шорты, полосатую майку, прическа его как-то слишком зализана, выглядит как-то не так, как-то никак.

два француза, мужчины в среднем возрасте и в подобающем стиле одеты, темные свитера, у одного пальто нараспашку, на удивление оба без шарфов, так прочно вшитыми в мой стереотип о французских аутфитах, говорят о чем-то, я даже навострила уши, но, к моему глубочайшему сожалению, не смогла уловить ничего, кроме типичного Bien sure.

много людей с собаками, как я и говорила, рядом парк, так что ничего удивительного, как я ненавижу этих созданий, они абсолютно неэстетичны, слишком грубые, слишком взвинченные, нет, это не то.

парень на велосипеде, в каске, очках, с огромным синим рюкзаком на спине, очень хочется узнать откуда и куда он едет, но, единственное, что я могу сделать, стоя возле окна, это решить все за него. я решаю, что он голландец, его путь - путешествие, он направляется домой, где его непременно ждут, потому что я знаю, что дом там, где тебя ждут, я точно это знаю.

молодые родители, коляска, черные очки на носах, выглядят не так, выглядят по обычному, выглядят, и на этом все. переходят дорогу, предусмотрительно посмотрев по сторонам.

так как улица находится в одном из центральных районов, неудивительно, что по ней перемещается много машин, и каждый раз смотря на одну из них и ее владельца, сразу понимаю, что такое статус, что такое значимость, что значит добиваться чего-то, будь то не очень симпотичная девушка в маленькой, но аккуратной машинке, или сорокалетний мужчина в белом свиттере и красивыми волосами, как у папы.

девушка проходит под окнами, студентка, наверняка, несет целофановый пакет с едой из вьетнамского рестарана на углу, который не кажется мне особо привлекательным, выглядит уставшей, холщевое пальто, тяжелые полусапоги из черного кожзама, бледное лицо, косой пучек волос, а ведь всего лишь 3 часа дня, воскресенье, откуда такая усталость?

у каждого из них своя история, история не моя, не та история, хотя кого я обманываю, я сама не та, что-то не так, из этого складывается моя история, я - зритель, я смотрю на то, как все проходит мимо.

мимо меня.

я извиняюсь за проблемы с русским, фотографией и тд.

Вот бывает так,

что сидишь, учишь биологию на чешском, поссорилась сильно с отцом, завалила экзамен, который, впрочем, и планировала завалить, но все равно обидно, немного разочаровалась в себе, компании какой бы хотелось нет, книг много в очереди на прочтение, а дел по подготовке к экзаменам еще больше, бывший встрчается с девушкой, которая явно, как бы это выразиться помягче и не так категорично негативно.. ну вы поняли, это его дела, тем не менее. денег нет, не ела весь день, психовала, короче по всем фронтам все плохо, а ты сидишь и понимаешь, что блять любишь очень сильно и давно. и все. пизда. добро так и лезет под

the cinematics - rise n fall.

Кстати, сегодня полгода, как я эмигрант, а вот черновичек от 8 февраля

общение с некоторыми людьми является ничем иным, как неуважением к собственной персоне. и все же для меня остается загадкой, зачем присмыкаются некоторые индивидуумы (язык не поворачивается назвать это "личностью") и что за привлекательные аспекты находят в статусе "униженных и оскорбленных". хотя, скорее всего, это обыкновенная нехватка душевных сил и полное отсутствие внутреннего стержня, что обидно, ибо человек, не уважающий себя мало способен будет воплотить в жизнь хотя бы десятую часть его мечтаний, если, конечно, таковые имеются. да и откуда они, если слабость, глупость и пустота являются тремя китами твоего мира?

копипаст заметки "первое марта две тысячи тринадцать"

simple plan - astronaut

"Dear N, это восьмой раз, когда я пишу открытое письмо, это восьмой иссиня-черный первый день весны, это восьмой год, как я бегу от всего к тебе, это восьмой год, когда я остро ощущаю нехватку тебя в моей жизни и иногда хочется орать о том, что все было бы иначе, но ты сама видишь, мне грех жаловаться, все хорошо. у нас у всех все хорошо. я обещала никогда не забывать, я обещала никогда не пропускать этот день, я держу свои обещания. как и ты держала свои. Я скучаю по твоему смеху, по твоим голубым, как средиземное море глазам, по твоему бирюзовому платью с мелкими треугольниками и кружками, по твоим красивым рукам. по твоим красивым и нежным рукам, которые вплетали мне в косы ленты, а я не противилась в кой-то веке и спокойно играла, раскручивая железную красиво кованую крышку от сахарницы на столе. я помню как ты смешно пьешь чай, а настоящее время в этих предложениях заставляет тушь стекать по щекам. я помню твои привычки, твою доброту, твой пример всего чистого и светлого, я помню как ты заступалась за меня перед родными, хотя я тебе по сути была чужой, но, поверь, роднее тебя в моей жизни никого и никогда не будет, я даю тебе обещание. я держу свои обещания. я помню тебя, слущающей мой корявый французский, как ты его любила, как. ты. любила. единственный человек, котрому действительно можно было довериться, человек, ради которого можно и нужно сворачивать горы, человек, подобных которому в моей жизни я еще не встречала, но Надежда умирает последней. Я похороню тебя только через 3 минуты после своей смерти, я обещаю. Иногда мне кажется что я сама придумала тот светлый ореол вокруг тебя, который навечно как я надеюсь впечатался в мою душу. но потом я обращаюсь к воспоминаниям как доказательству разбивающему в прах все сомнения. Я любила тебя, люблю больше жизни, я помню, как я ждала выходных, лишь бы увидеть тебя, я помню, как ради тебя хотелось быть лучше. и о господи как я хочу быть таким же великим Человеком, как ты. Я тут знаешь ли, дурю. Серьезно, но я держу все под контролем, не волнуйся, знаешь, я, как мне показалось, влюбилась в парня с улыбкой, похожей на твою. такая нежная, тонкая, мягкая. но потом сильно обожглась, да и не важно это уже. Представляешь, я просто готова рыдать, когда в каком либо произведении упоминаются ментальные травмы героя в детстве, потери или же воплощение доброты в родном человеке. Никто и никогда не займет твоего места внутри у меня. эта боль является основополагающей моего человеческого облика и я не желаю чтобы она прекращалась. я люблю абсолютно все, связанное с тобой, я люблю твою семью больше своей, я люблю твои глаза, я люблю эту боль. я люблю слезы, которые мешают печатать, но я ненавижу тех, кто украл твой подарок мне, я ненавижу клевету против тебя, услышенную от человека, от защитой от которого ты была, я ненавижу человека, который нас свел потому что он идет дальше слишком уверенными шагами, хотя я понимаю его. никто не хочет быть один. я все понимаю. но я обещала что не позволю им забыть. и я не позволю. никогда. живи со мной, живи во мне, дай мне все мое время, я докажу тебе и себе на что способна. это самое большое чувство в моей жизни, спасибо за все, спасибо. с п а с и б о. и в каждой букве неизмеримая любовь и благодарность. я уже не скучаю. никогда не скучала. приняла в себя не сопротивляясь и никогда не захочу отпускать." P.S. Я играю в опасную игру. Я раню себя преднамеренно, а лечу тем, что прячусь за старыми шрамами. Где. Искать.

Сага о том, как хочется верить.

Недоверие к людям это абсолютно нормально, но очень душит и мешает спокойно жить. Люди всегда подводят, если им удобно, люди клянутся, а потом увиливают, потому что крест нести становится тяжело, а быть злым гением стильно модно молодежно. Поэтому и существуют так званые регуляторы общества, как мораль, религия, воспитание, рамки, чтобы воспитать то, что поможет смягчить коловрат эгоизма, бурящий кровоточащие сердца, я говорю о совести. Внешними ее проявлениями для меня считаются Благородство, Милосердие, Самоотверженность и Мужество. Очень хочется закрыть эту тему и избавится от этих рассуждений на данном этапе. Когда_так_больно. Очень хочется рядом такого человека, который будет иметь собственный путь, которому будет абсолютно плевать на массу людей, встречающихся ему на пути, который будет идти к своей цели, не смотря ни на что, по головам (в разумной степени), но в то же время хочется, чтобы и твоя скромная персона задела его и он увидел в тебе человека, достойного его внимания, и не мимолетного взгляда, а серьезных деяний и серьезного вмешательства, укоренения в твою жизнь, что будет казаться самоотверженным жестом. В то же время, о боги, как же хочется, чтобы этот человек не надоедал, чтобы он просто делал и не говорил, а если говорил, то только стоящие вещи. Как хочется человека, который по своей инициативе будет делать молча и спокойно то, что вносит в твою жизнь чувство уверенности и в то же время помешательства, чтобы поступки его неординарностью для этого серого мира казались чем то волшебным и вызывающим весь спектр эмоций, чтобы делал он это тихо и не навязываясь и не затягивая, точно и метко. И, о господи, как же жаль, что эта модель настолько зыбка и нереальна, и сделать ты можешь только одно - работать над собой и быть аккуратнее с

этими_не_стоящими_твоего_доверия тварями.

P.S. Дело в том, что моей точкой зрения является вера в то, что в каждом человеке живет этот стержень, когда хочется и значит надо действовать, но оживает он по отношению к другому только если этот другой достоен, и хотелось бы мне себя убедить в том, что я не права, но я считаю, что я просто не достойна.

– Всего хорошего, мессир, – произнесла она вслух, а сама подумала: «Только бы выбраться отсюда, а там уж я дойду до реки и утоплюсь».

– Сядьте-ка, – вдруг повелительно сказал Воланд. Маргарита изменилась в лице и села. – Может быть, что-нибудь хотите сказать на прощанье?

– Нет, ничего, мессир, – с гордостью ответила Маргарита, – кроме того, что если я еще нужна вам, то я готова охотно исполнить все, что вам будет угодно. Я ничуть не устала и очень веселилась на балу. Так что, если бы он и продолжался еще, я охотно предоставила бы мое колено для того, чтобы к нему прикладывались тысячи висельников и убийц, – Маргарита глядела на Воланда, как сквозь пелену, глаза ее наполнялись слезами.

– Верно! Вы совершенно правы! – гулко и страшно прокричал Воланд, – так и надо!

– Так и надо! – как эхо, повторила свита Воланда.

– Мы вас испытывали, – продолжал Воланд, – никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! Садитесь, гордая женщина! – Воланд сорвал тяжелый халат с Маргариты, и опять она оказалась сидящей рядом с ним на постели. – Итак, Марго, – продолжал Воланд, смягчая свой голос, – чего вы хотите за то, что сегодня вы были у меня хозяйкой? Чего желаете за то, что провели этот бал нагой? Во что цените ваше колено? Каковы убытки от моих гостей, которых вы сейчас наименовали висельниками? Говорите! И теперь уж говорите без стеснения: ибо предложил я.

я сейчас обращаюсь к уебкам, вам самим как ? а хуя ли тогда?

пусть это просто будет здесь, чтобы не забыть:

"Ты может самое дорогое, что наверное я еще не успел потерять, я понял, что не хочу попасть в психбольницу из за того, что так повернут на тебе, остатками своего скудного ума понимаю, что нет нет нет не хочу тебя терять. Дурак. я просто обязан это сохранить и и и… Я не знаю что тебе написать. Мысли путаются. Я напишу тебе вечером, только прошу дождись."

Я прошу не читать тем, кто меня знает лично и тем, кто не хочет спойлеров о произведении Карлоса Кастанеда "Путешествие в Икстлан".

Глава 2. Стирание личной истории

Я нахожу себя в робости этого молодого исследователя, который работает, чтобы не оплошать перед мудростью старика, только я считаю стариком весь мир и каждого человека, конечно, в большинстве случаев разочаровываюсь, но мудреца я нахожу в каждом и каждый мне что-то дает, не в этом ли прелесть?

мой отец не знает обо мне практически ничего, может так это все и началось? с самого детства я противопоставляю себя всему.

"… и я не мог понять, то ли передо мной хитрый старый индеец, который намеренно морочит мне голову, то ли и вправду простодушный дурачок."

проблема моя и близких мне по духу некоторых окружающих и близких людей в том, что мы всегда ищем что-то большее, слепо веря, что простодушевность, импульсивность или лаконичность кого-то - тщательно спланированный облик и отражения в невинной хэмингуэевской простоте чего-то необъятно целостного и мудрого, но чаще всего происходит это односторонне, не придерживаясь никаких концепций и "на разных уровнях".

"– У меня нет личной истории, – сказал дон Хуан после продолжительной паузы. – В один прекрасный день я обнаружил, что в ней нет никакой нужды, и разом избавился от нее. Так же, как от привычки выпивать."

ВОТ. ДА. я тоже от нее избавилась, но потом потерялась и сильно страдала и спасибо Егору, который вернул мое болото в мой мозг, готовый на тот момент отфильтровать личную историю до сгустков опыта и забыть не забывая, осудить не осудив.

"Личной историей становится лишь то, что знаю не только я, но и кто-нибудь другой."

"– Неужели тебе не ясно? – драматически сказал он. – Твоя личная история постоянно нуждается в том, чтобы ее сохраняли и обновляли. Поэтому ты рассказываешь своим друзьям и родственникам обо всем, что делаешь. А если бы у тебя не было личной истории, надобность в объяснениях тут же отпала бы. Твои действия не могли бы никого рассердить или разочаровать, а самое главное – ты не был бы связан ничьими мыслями."

и прекрасно, когда ты не связан, но при этом не уходишь в отшельничество и прекрасно, когда ты делишься не всем, что происходит в твоей жизни, завоевывая авторитет, а когда делишься мыслями и выводами, к которому тебя произошедшее привело, но для этого нужно еще и уметь не выворачивать свое нутро перед каждым, и тут вступает в дело личный социальный фашизм, когда есть круг избранных. и этим я занимаюсь, это сложно иметь свой путь, закрытый на амбарны замок от посторонних, когда являешься эпицентром социальных взрывов, но эта грань очень привлекает. и да, я рассказываю все, что происходит и все, черт возьми, переписки в соц сети, привет твиттеру, но по моим представлениям я делаю это ради шутки, или нет? да. то, что важно, я держу в своем третьем рейхе. это именно то "свое", которое с трудом отрывается и умирает в чужих руках, как бабочка, пыльцу которой стирают пальцами.

"Я и раньше, можно сказать, знал это, но никогда не пытался это осознать."

Момент открытия двери, трепетный и завораживающий.

"В данный момент ты недоумеваешь, гадая, кто же я такой. Почему? Потому что я стер личную историю, постепенно окутав туманом свою личность и всю свою жизнь. И теперь никто не может с уверенностью сказать, кто я такой и что делаю.

– Но ты-то сам знаешь, разве не так? – вставил я.

– Я-то, будь уверен… тоже нет! – воскликнул он и затрясся от смеха."

Это то, с чем я столкнулась, потеряв равновесие и упав больно и с треском. Спасибо еще раз, что вернул меня, Егор. Все же окружающим нужно твое прошлое, если все еще хочешь казаться адекватным, но я черт возьми не хотела, поэтому плевать мне было, но это повлекло за собой страшные последствия и я потерялась. И возможно Дону Хуану это нравится, но дело в том, что он только и занят тем, что слушает, как природа соглашается с ним, а у меня есть жизненное поле боя с моими целями и планами, а для этого нужен стержень, а не ветряный хаос.

"Сама мысль о том, что мне собираются указывать, что я должен делать, немедленно вызывала во мне защитную реакцию."

Главная проблема отцов и детей, которая порождает несамостоятельных юношей и раздоры в голове, чего хочется избежать.

"Плохо то, что те, кто хорошо тебя знают, воспринимают твою личность как вполне определенное явление. И как только с их стороны формируется такое к тебе отношение, ты уже не в силах разорвать путы их представлений о тебе. Мне же нравится полная свобода неизвестности. Никто не знает меня с полной определенностью, как, например, многие знают тебя."

А слабо совместить это? оставить туман и при этом ходить по головам? Знаю личный пример, возможно, и пусть лучше люди думают, что ты нацист и стремятся попасть в твою империю зла, чем представляют каждый твой шаг и имеют наглость осуждать, потому что создается пелена определенности, потому что маленькие пробелы можно легко дополнить воображением и получить зеркально отражение действительности, а вот с пропастями дело обстоит иначе, посмотрят со всех сторон и уйдут, как гиены, страшась чего-то огромного и непонятного.

" Твоя беда в том, что ты вынужден всем все объяснять, и в то же время ты хочешь сохранить ощущение свежести и новизны от того, что делаешь. Но оно исчезает после того, как ты рассказал кому-нибудь обо всем, что сделал, поэтому чтобы продлить его, тебе необходимо выдумывать."

" Это восхитительное и таинственное состояние, когда никто, даже ты сам, не знает, откуда выскочит кролик. Я возразил, что стирание личной истории лишь усугубит чувство неуверенности и незащищенности."

*