копипаст заметки "первое марта две тысячи тринадцать"

simple plan - astronaut

"Dear N, это восьмой раз, когда я пишу открытое письмо, это восьмой иссиня-черный первый день весны, это восьмой год, как я бегу от всего к тебе, это восьмой год, когда я остро ощущаю нехватку тебя в моей жизни и иногда хочется орать о том, что все было бы иначе, но ты сама видишь, мне грех жаловаться, все хорошо. у нас у всех все хорошо. я обещала никогда не забывать, я обещала никогда не пропускать этот день, я держу свои обещания. как и ты держала свои. Я скучаю по твоему смеху, по твоим голубым, как средиземное море глазам, по твоему бирюзовому платью с мелкими треугольниками и кружками, по твоим красивым рукам. по твоим красивым и нежным рукам, которые вплетали мне в косы ленты, а я не противилась в кой-то веке и спокойно играла, раскручивая железную красиво кованую крышку от сахарницы на столе. я помню как ты смешно пьешь чай, а настоящее время в этих предложениях заставляет тушь стекать по щекам. я помню твои привычки, твою доброту, твой пример всего чистого и светлого, я помню как ты заступалась за меня перед родными, хотя я тебе по сути была чужой, но, поверь, роднее тебя в моей жизни никого и никогда не будет, я даю тебе обещание. я держу свои обещания. я помню тебя, слущающей мой корявый французский, как ты его любила, как. ты. любила. единственный человек, котрому действительно можно было довериться, человек, ради которого можно и нужно сворачивать горы, человек, подобных которому в моей жизни я еще не встречала, но Надежда умирает последней. Я похороню тебя только через 3 минуты после своей смерти, я обещаю. Иногда мне кажется что я сама придумала тот светлый ореол вокруг тебя, который навечно как я надеюсь впечатался в мою душу. но потом я обращаюсь к воспоминаниям как доказательству разбивающему в прах все сомнения. Я любила тебя, люблю больше жизни, я помню, как я ждала выходных, лишь бы увидеть тебя, я помню, как ради тебя хотелось быть лучше. и о господи как я хочу быть таким же великим Человеком, как ты. Я тут знаешь ли, дурю. Серьезно, но я держу все под контролем, не волнуйся, знаешь, я, как мне показалось, влюбилась в парня с улыбкой, похожей на твою. такая нежная, тонкая, мягкая. но потом сильно обожглась, да и не важно это уже. Представляешь, я просто готова рыдать, когда в каком либо произведении упоминаются ментальные травмы героя в детстве, потери или же воплощение доброты в родном человеке. Никто и никогда не займет твоего места внутри у меня. эта боль является основополагающей моего человеческого облика и я не желаю чтобы она прекращалась. я люблю абсолютно все, связанное с тобой, я люблю твою семью больше своей, я люблю твои глаза, я люблю эту боль. я люблю слезы, которые мешают печатать, но я ненавижу тех, кто украл твой подарок мне, я ненавижу клевету против тебя, услышенную от человека, от защитой от которого ты была, я ненавижу человека, который нас свел потому что он идет дальше слишком уверенными шагами, хотя я понимаю его. никто не хочет быть один. я все понимаю. но я обещала что не позволю им забыть. и я не позволю. никогда. живи со мной, живи во мне, дай мне все мое время, я докажу тебе и себе на что способна. это самое большое чувство в моей жизни, спасибо за все, спасибо. с п а с и б о. и в каждой букве неизмеримая любовь и благодарность. я уже не скучаю. никогда не скучала. приняла в себя не сопротивляясь и никогда не захочу отпускать." P.S. Я играю в опасную игру. Я раню себя преднамеренно, а лечу тем, что прячусь за старыми шрамами. Где. Искать.