krolms.

Meteorite - Russia, Sverdlovsk region 2013 Feb 15, 9:25

Я прошу не читать тем, кто меня знает лично и тем, кто не хочет спойлеров о произведении Карлоса Кастанеда "Путешествие в Икстлан". Мне нужно выкинуть все, даже несформировавшиеся еще мысли, полные соками и газированными пузырьками. Мне мешает то, что они не отвлекают меня от моих неприятных мыслей и вопросов по недостойному поводу и сбивают мое дыхание при действительно важных целях. Еще раз извиняюсь, но тут будет вся книга.

Глава 1 Мир соглашается

– Не позволит ли благородный господин (кабальеро) задать ему несколько вопросов?

"..Сказано это было довольно сдержанно, с достоинством и, как мне показалось, весьма убедительно. Я решил, что представился достаточно солидно и впечатление произвел внушительное."

Как многое говорит о нас то, как мы представляемся новым людям, но суть в том, для моего мировосприятия, как это говорит нам самим о себе и своей роли в отношении с этим человеком.

"Другими словами, в любых обстоятельствах у меня в запасе всегда был какой-нибудь ход, и никогда ни одному человеку не удавалось осадить меня так быстро и основательно, как это сделал в тот день дон Хуан одним только взглядом."

Я могу только мечтать, чтобы когда.нибудь мой взгляд тоже оказывал сильное влияние, потому что глаза - зеркало души, детектор лжи, отражение мудрости, пока что я, в силу своих физических отклонений, связанных с глазами, и де-факто с психологией моего поведения, со взглядом аккуратна как никто из моего окружения, как мне кажется. Я не смотрю в глаза человеку при разговоре, исключения составляют те, с кем знакома тысячу, как мне кажется, лет, я смотрю в глаза при очень критических ситуациях, где считаю себя правой, думаю, для того, чтобы доказать свою правоту или чтобы взывать человека к его совести, тему которой я считаю наравне важной с религией. я никогда не оборачиваюсь при прощании и никогда не смотрю вслед, потому как там, где меня уже нет, меня и моего мира быть не должно. я всегда держу стеклянный взгляд на улице, погруженная в свои мысли и безумно часто залипаю, плавая все в них же, что несомненно вызывает странные реакции у окружающих, но при этом доставляет безумное удовольствие мне.

"Почувствовав, что готов, я снова отправился в Аризону."

Быть неуверенным в своих знаниях, неразрывная часть меня, которая дарит мне же блаженное состояние неизвестности и непознаваемости мира, но очень вредит моему тщеславию, хотя я умею выходить из подобных ситуаций, да и в последнее время мне становится абсолютно все равно на эту сферу:

"Я покаялся в том, что блефовал тогда, хвастая своими познаниями относительно пейота, на самом деле не зная ровным счетом ничего. Дон Хуан неотрывно смотрел на меня. Его глаза излучали доброту."

"Он сказал, что я напомнил ему историю об одном правителе некоторого государства, который преследовал людей, относившихся к определенной категории. Эти люди ничем не отличались от своих преследователей, кроме одного – отдельные слова они произносили по-своему. И это их, естественно, выдавало. Правитель расставил на всех дорогах и перекрестках посты, которые должны были требовать от каждого прохожего произнести контрольное слово. Тех, кто выговаривал его как положено, отпускали, а тех, кто произносил иначе, убивали на месте. И вот однажды один молодой человек из числа преследуемых решил подготовиться к тому, чтобы миновать посты. Для этого он начал учиться нужному произношению контрольного слова."

Это примерно то, как я удоволетворяла свое тщеславие, сейчас же я абсолютно по-другому это делаю, интровертировав явление, ведь смертная казнь мне не грозит. Сейчас я делаю то же самое, например, изучая новый язык, но делаю я это не из-за подобных побуждений, а лишь из уважения к окружающим меня коренным жителям и желания не быть преждевременно осужденной из предрассудков, короче говоря, не бесить.

"Я решил, что он не хочет отвечать и потому меняет тему. Мне не хотелось быть назойливым."

В последнее время, я вообще не обращаю внимание на кучу информации, которую могла бы выудить из упоминания людей о той или иной проблемы вскользь, потому как и не хочу быть назойливой это раз, и не хочу, чтобы ко мне проявляли такую же дотошливую "заботу", тем не менее, не кажусь ли я при этом слишком надменной я не знаю, да и знать, собственно говоря, не хочу, потому как научилась не лезть в головы к другим, ибо имею свою, да еще и полную закрытых дверей в подсознании, не хочу открыть их все, но хотя бы попытаться - интересно.

"Он снова молча кивнул. Жест был вроде бы утвердительным, и в то же время рассеянным, как у человека, глубоко погруженного в свои мысли."

Самый рассеянный человек является самым сосредоточенным, просто на другом объекте. Всегда поражала такая подоплека, но сколько не встречаю таких людей, всегда в этом убеждаюсь. И всегда, черт возьми, поражаюсь людям которые после своих рассеянных, неудачных жестах или оплошностях, очень спокойно и без какой бы то ни было суеты выходят из ситуации, я очень стараюсь воспитать это и в себе, я оень многое стараюсь воспитать, кто-то, возможно, скажет что это плохо, надо, мол, быть самим собой, может быть потом я это пойму, но пока я уверенна, что человек является тем, кем он себя создал, а не тем, кого создало стечение обстоятельств и рука времени и неправильных встреч.

"Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все, что угодно. Вот так."

И радость тем, кто осознает, радость мне, или иногда печаль от трудности в тот момент, когда бросаю. но вопрос в том, стоит ли оно этого.

"Дон Хуан сказал, что во всем, что мы делаем, по-настоящему необходимо лишь одно – «дух».

– Без духа человек ни на что не годен, – заявил он, – А у тебя его нет. Вот это должно тебя беспокоить, а вовсе не фотографии."

*

…а потом все будет. я знаю.

я люблю свою квартиру, свой чай и свою музыку, свои книги и фильмы, и ненавижу порой свою здешнюю пустоту или наличие абсолютно не моих людей. если бы здесь был мой человек, мы бы построили свой мир, и о господи, как бы это было прерасно. да ты представь только, сидеть смотреть фильмы, попивая глинтвейн, читать, сидя на подоконнике, взрывать гребанные воздушные замки, да мало ли что можно делать. бесконечное множество всего, но нет того человека. черт возьми, надо меняться. with all your little things, но разве не атмосфера, которую делает человек отображает самого человека? по-моему да.

хотя о чем я, надо дела делать…

могу кинуть черновичек, который был написан где-то в сентябре.

ну конечно кину, а то как всегда проебу и будет очень-очень обидно, мне обидно, что сегодня я, пролистывая свой аляписто-сумбурный бложик, не увидела и половины гипотетически возможных постов, и самое интересное, нужных на тот момент, но да, это я, привет, я настя, я все проебываю.

"Это все очень похоже на затянувшийся артхаусный фильм. И вот не знаю, стоит ли гордиться тем, что я в главной роли. Утром мир был прекрасен, мешало только похмелье, сейчас я сижу, слушаю транс и избавляюсь от нервного срыва тем, что пишу. Все кажется настолько серым и холодным, что события вчерашнего дня-ночи кажутся просто сном, который затянулся. Мы прятались от полиции без документов, играли на улице, собирая деньги, мы встретили каких-то местных парней-художников/музыкантов, напились с ними, посмотрели на ночную Прагу изнутри, узнали про здешний андеграунд, напились еще раз и менее законно (ЧР сухой закон на время эпидемии отравлений метанолом в подпольном моравском алкоголе), слушали какие-то дикие песни, разговаривали, разговаривали, разговаривали, вернулись домой в пять утра, продрогшие, счастливые, как мне показалось, а теперь проблемы с документами и людьми, требующими денег, и ты резко как в холодную воду ныряешь в то, что называется проблемы. Резкое осознание того, что ты 17-ти летняя девочка, в чужой стране без знания языка и законов, с ограниченным бюджетом. То ли это не до конца вышедший алкоголь в крови, то ли отсутствие сна или переизбыток родительских волнений, выливающихся на расстоянии в красную линию истерии, пронзающей мне мозг. Я приехала сюда учиться, но сегодня я не могла думать ни о чем, кроме проблем, планов и пережитых впечатлений, а сейчас, мне просто настолько тошнотворно плохо, что я задыхаюсь и плачу весь вечер непроизвольно. Но при этом есть уверенность что в конечном итоге все будет хорошо, просто сейчас все навалившееся хочет наружу, потому что впервые проблемы настолько остры, а мое сознание, привыкшее решать все и сразу, не понимает как все могло выйти из под контроля. Абсолютно потеряна в себе. И этот сумбур, выдавленный под душераздирающий вопль Three Days Grace и Placebo по идее должен помочь. Это тот момент, который встряхнет меня и покажет, что все будет хорошо, просто надо отпустить это от сердца, как все мне и говорят, но моя уперто настроенная натура это отрицает всеми душевными силами, просто потому что я всегда полагаюсь только на себя и когда это не срабатывает, карусель мыслей начинает превращаться в вихрь и торнадо тревожных размышлений, подпитываемый непроницаимостью и корыстью окружающих, своей несамостоятельностью в некоторых вопросах и тем, что все это длится уже не первую неделю. Попробую посмотреть на это с другой стороны, зато я не в Самаре."

а неплохо написано кстати

24. září 2012 22:08

если ты не боец и у тебя нет мечты, иди нахуй просто, вот все, что всем надо знать о жизни.

давно не виделись.

за последние 300 часов я хотела написать сюда раз 500, но писать теперь боюсь, мой русский слишком поврежден, за что я сразу извиняюсь заранее. вкратце, я с сентября живу в Праге, учусь. живу с сентября, учусь с середины января, потому как пить надо меньше. ах да, привет, я An, в моей голове всегда пирамиды мыслей, которые складываются в мою философию, позволяющую мне жить в гармонии с окружающим миром и чувствовать себя счастливой почти в любой ситуации. я решаю вопросы, которые возникают в моей голове, этим я питаю свое эго, я люблю себя и создаю для себя любимой свою зону комфорта. я ставлю блоки на болевые пороги своего сознания, я контролирую все, даже свои чувства, а питаюсь страхом. я боюсь себя. немного меньше, чем люблю. последние несколько месяцев меня поражали темы любви, семьи, окружения и собственно главный мой вопрос, почему мне кажется, что остальные люди живут в каком-то социальном пузыре? хотя куда уж там я начала рассуждать над чужими пузырями, когда самый большой - во мне, эмоционально-вакуумный пузырь Крол. А сейчас пойдет отрывчатый сумбур, за что я опять же извиняюсь. Во мне не увидели большого любящего сердца и меня это ошарашело, я попыталась понять что же не так, моя притворная черствость, его глупость или же у меня действительно нету этого БЛС. так вот, есть дорогой, но не для тебя, ни для кого из тех, кого я знаю, его не существует, все же раз я натворила глупостей, я свое обещание сдержу, не так уж это и сложно, учитывая, что между нами 2 совместные фотографии и четыре тысячи километров. Я ставлю точку в этом хаосе и иду дальше, ибо я не хочу менять мнения людей обо мне, так как осуждения я не достойна, хотя бы потому что я не претендую быть всеобщим идеалом или делать так, как надо, славо богу я научилась видеть 300 оттенков серого и красоту в первозданном мире, мне конечно нехватает чувствености на это и впечатлительности, но все же я хотя бы это понимаю. говоря что-то я не забываю подчеркнуть, что это мое субъективое мнение, все что я говорю является ничем иным, как частью моей turquoise universe, которую я строю, строила и не остановлюсь в этом никогда, или буду де-факто мертва, даже если буду еще дышать. и я считаю, что в это прелесть моя. в том что я это Я и мне, честно говоря, плевать, если мои каноны кому то не нравятся, если хватает смелости это высказать, то прошу аргументов, альтернативы и уверенности в суждениях. мое кунг-фу отстой, но мой отстой. хотите помочь и сделать лучше? спасибо, горячая линия жалоб и предложений работает всегда, только уверенны ли вы, что пройдете одборочный тур? Вот и плавно подобрались к теме, так сильно меня оскорбляющей в своей глупости. "менять людей". вам не хочется проблеваться после этих слов? если да - напишите мне вконтакте, нам есть о чем поговорить, если нет и есть аргументы, пиште в фэйсбук, там я сижу чаще. люблю писать мысли, но если они уже выжаты и противно болтаются в голове выдохшимся лимонадом, потму как если написать мысль соврванную и первозданную, она как цветок увянет и ни дай бог увянет так и не дав вам вывода. иначе это будут мысли Базера, которые все умещаются в 140 символов и сразу летят в твиттер, не успев толком сформироваться, что ведет к перманентному депрессивному нытью от безысходности и заболачиванию местности мозгов. и да, back to topic, о тошнотворной практике изменения людей и подгона под свои, а значит „правильные“, но все же стандарты. так вот, мое мнение, априори очень похожее на правду, такое: человек не изменится, пока сам не захочет, а чтобы человек захотел, он должен понять проблему и сам найти решение, на которое его можно натолкнуть, найти ту трещину в его сознании, которую срочно нужно загерметизировать, чтобы потоки мыслей шли в правильном направлении и полая выбоина в дне русла не мешала ему жить (ах да, менять людей надо только тогда, когда они сами видят, что дело - труба и не получают от этой трубы никакого удовольствия). Так вот, можно людей выслушивать, подкидывать им источники вдохновения, делится вашей точкой зрения, то есть на них можно влиять, но матерь божья, если еще кто – нибудь скажет мне, что исполняет функции психологического чипа или дэйла, я его убью. И тем более, Вы действительно уверены, что оно этому человеку нужно? Что он не чувствует себя счастливым находясь в своем беспорядке? Находясь в своем пузыре. Да, это обидно, когда некоторые вроде бы такие замечательные, но не видят, просто не видят. Но лучше отойти и найти тех, кто может, тех, кто понимает. На свете 7 миллиардов, семь гребаных миллиардов людей. Есть лучше, главное чтобы вы были открытыми для этих лучше и были способными принять и перенять и чужую правду, но быть не губкой, а фильтром. Это важно. Это позволяет вам оставаться собой. По-моему, главный парадокс человеческой природы в социальном, антропологическом ключе заключается в том, что Ятакой же как все, но почему все не такие же как я, возможно, я все таки другой? Но правда в том, что все разные. Просто коллекционируйте людей и вглядывайтесь в их плюсы и минусы, перенимайте их привычки, собирайте пазл себя, потому что какой бы индивидуальность вы не были, вы всего лишь отражение в зеркалевашего окружения, вашей семьи, ваших интересов, вдохновляющих вас личностей, используйте и стройте. А я могу писать еще долго, но мне пора учить тот необъяиный объем информации, что написан в требованиях к экзамену.

есть еще много несказанного, но теперь я пишу по утрам, ибо надо избавиться от вечернего груза мыслей и изложить все строго, не под воздействием одурманенного темнотой сознания, а слегка притупленного утренним сонным туманом мыслей, но все же трезвого.

у меня только что была пирамида мыслей, но егор ее сломал.

crystal castles - magic spells

и да, вот оно, пришло со временем наконец-то: плевать мне на ваше мнение, пока я сама его не спрашиваю. я говорила о своем тщеславии той весной, мне казалось, это мешало мне жить, оно правда мешало, но когда я разрушила все его плоды обыкновенной человечностью, я от него избавилась. и только 6 часов назад поняла. теперь мне серьезно параллельно мнение остальных, одинаково как положительная оценка, так и отрицательная. наверное, я больше стала доверять самой себе? по крайней мере, я вновь почувствовала ответственность и важность самоконтроля. во всем. и пока мне нравится, я буду такой, и плевать теперь на эти вечные гонки с посторонними, сейчас время внутренней свободы, того, что всегда искала, минус один - говорим теперь наотмашь, но жертвы видимо обязательны. вдруг я перестала доверять людям, потому что если они говорят комплементы - часто лицемерят, если указывают на недостатки без причины, значит, глупы, а мнение глупых неавторитетно. прислушиваться к критике конечно надо, но давать ей порушить основы чего-то только твоего, только внутреннего и тем прекрасного - ни за что.

и простите все, кому доставила своим поведением неприятности.

Я не могу так больше, i have a battleground in my head, и так длится 4 месяц, я встаю и ложусь с однотипными мыслями, копаюсь во всех и вся, а главное в себе, мне уже хочется это все выкинуть, нечаянно провела параллель с вашей любимой Эффи Стонем и блять испугалась до смерти, потому что на 70% состою из нее, и нихрена, повторяю, нихрена мне это не нравится. Что поменялось? вот вопрос, а поменялось то, что здесь я обратно окунулась в волшебную Нарнию, что сама себе создала, которой гордилась, а там перестала сбегать от всего и вся, встретилась, сука, с собой и испугалась досмерти, до сих пор страшно. Но есть и хорошие новости, отпускает. И отпустит, больше бы книг и одиночества, которым я жадно упиваюсь. цель на январь - перенести нарнию, потому что больше здесь меня ничего не держит. здесь лишь руины, а там лишь фундамент, вот и слоняюсь я, но не я.

"Этот фильм мог называться дети Маркса и Кока-Колы. Кто захочет, тот поймет.
Убиваешь одного человека - ты убийца. Убиваешь тысячи людей - ты завоеватель. Убиваешь их всех - ты Бог. Как же это понимать?"

я начала часто влюбляться, а потом разочаровываться, и стала человеком-трагедией, который не понимает как его еще выносят окружающие. влюбляюсь я действительно часто, на этой неделе 4 раза, Арагон, Джэк Уайт, Фильм мужское-женское 1966 и что-то еще. и влюбляюсь я с какого то первого странного взгляда, например, я пишу этот пост, посмотрев всего 2 минуты фильма, но записываю это в свою любовь, потому что достало меня эту самую любовь хранить в своем сознании и беречь, надоело думать как к ней относиться, следить за словами и поступками, хочется это ощущать, но опять что-то мешает.

сама стала тем, что больше всего в других ненавидела.

the white stripes,

у меня эпопеи мысли-самокопаний и историй, которые я хочу рассказать незнакомым людям, поэтому, дорогие, замечательные знакомые, пролистайте вашу уникальную и сказочную пост-ленту вниз, к следующему посту. это введение абсолютно аляписто смотрится и никак не гормонирует с постом, который я хотела написать в столь прекрасый вечер, все же, прокрутите вниз или вы совершаете маленькое преступление против my tuorqoise universre, цвет которой меняется на ярко красный. с цветами сложно, вам ли не знать.

начать с начала трудно, начну с конца. может на пост-редакции покромсаю весь пост, раскрою и сделаю идеологически и периодически более лаконичным и стройным, но, сдается мне, что буду писать как всегда, c черновика вам в ленты, потому что страшно, но who cares. и в этом who cares теперь я вижу спасение. итак, начав с конца, сегодня 20 декабря и я давно не пишу письма ушедшим людям, я потерялась. я очень сильно потерялась. опять ухожу в off topic и слишком часто вставляю англицизмы, да и монологи с людьми, присутствующими односторонне, как мне кажется, в моей жизни, веду на английском, привыкла. итак, начав с конца, сегодня прекрасный вечер двадцатого декабря и весь мир погружается в мой красный мрак, потому что наступила ночь, четвертая ночь, проведенная в своей постеле после 3х месячного отсутствия и ночи в этой постели я не просыпаю, а именно провожу, провожу и проклинаю часовые пояса. А провожу я их с прекрасными мужчинами: Арагон, Оруэлл, какой-то социолог, современный чешский посредственный писака, моя аудиальная страсть - Jack White и К. К это возможно Кузя, а возможно и нет, это котенок. и завтра его продадут, и он очень ласковый, но при этом та еще шкодина, но сейчас он мирно устроился в маленькой щеле между мойе ногой и одеялом. и спит. В моих голубых, как пражское осеннее небо наушниках играют кроваво-красные white stripes и я чувствую, что мне пора излить все самокопание. и рассказать вам пару историй.

я потеряла нить вдохновения, подождите… нет, можно не ждать, я, черт возьми вспомнила, что в этом и заключалось предназначение этого блога, изливать свое настоящее настроение и чувствовать облегчение, что ты вроде затронул проблему, но не рассказал до конца. Я вернулась, чтобы иметь полную уверенность в своих словах Im back and im not talking about distance, its mental, которые я скажу по возвращению Майклу на следующем концерте Джонни.

Your Southern Can Is Mine

все вот смеются, да,

а у меня 58 дней, и я уже в вечных распечатках и списках, разгребаю шкафы, выкидываю прошлое, слушая the fray, собираю чемоданы, болею. у меня возникла какая-то дикая потребность в ящике с большим амбарным замком… поясняю, с класса 7ого есть коробка с одри хепберн на лицевой стороне и с памятным хламом внутри. она гармонична по-моему. реликвии и внутри, и снаружи. так вот, этот клад слишком личный, слишком мой и мне не хочется, чтобы его трогали. как и меня в этой семье. я и мой внутренний мир, мои связи с общественностью, не должны касаться никого и завещаний я писать на воспоминания не хочу. еще бы перекинуть все фотографии и видео на диски и положить в эту же коробку. она подтверждает, что я существую, понимаете? в мире, где все настолько эфемерно и прозрачно, где чувства развиваются в третьем гиперпространстве, где тебя могут просто так оскорбить незнакомый человек при крайне непонятных обстоятельствах, мне нужно что-то, что я могу подержать в руках и показать близким людям, которым доверяю, какие то светлые воспоминания, может негативные, но светлые для меня, какая то точка в пространстве. там все ожоги, там даже есть карта моего сердца из седьмого класса и остальные детские глупости, мать вашу, это же вечность и вечное. и я не хочу, чтобы это кто-либо видел. и я не знаю, куда деть чертову полметровую коробку.

мою жизнь здесь.

и да, насчет моего тщеславия, dear A,

за это я буду гореть в аду, но для начала испепелю им соперников, привки. это для любителей пообзываться в истерике, а потом приписывать мне анонимные сообщения и смертные грехи в интернетике, я последнее и сама себе приписываю, но тупой пиздой меня еще никто не называл, даже я сама, интересно, назовут ли еще, и чем аргументируют, и все же, что мне могут сказать люди, которые построенные на сплошных эмоциях тет-а-тет разговоры после их свершения компрометируют, которые портят этим компроматом мне отношения с другими людьми, хотя сами при всем этом поддакивали, более того, использовали мои же речевые обороты, которые разговаривают обо мне в третьем лице при других людях, моих, кстати, близких друзьях, они конечно же мне все расскажут, а тебе открыто возразят, и потом мы сами пройдемся по этой ситуации, разыскивая хоть долю твоей правды и грамотности твоих обвинений, И БЛЯТЬ КОТОРЫЕ ИЗ ВСЕГО ЛЕПЯТ ДРАМУ. если ты "писатель" (в этом иронии столько же, сколько у тебя подтверждений своей релевантности этой профессии, вобщем, не для обиды кавычки), это еще не означает, что ты можешь что-то кому-то приписывать, будь это фразы, ярлыки или анонимные сообщения. не стоит забывать, что христианские традиции приветствуют самобичевание и раскаяние, а поверь, этого во мне больше, чем тщеславия и лжи, гораздо больше. просто если я показываю искренность, она обычно режет глаза, а этого я не люблю и уже не из-за тщеславия своего, а из-за нескончаемой заботы об окружающих, так что с этим я тоже могу поспорить, но мне абсолютно не хочется. ибо ты была похожа на брыкающегося волченка.

счастья тебе, перестань вить паутину, в которой сама путаешься.

вколите мне новокаина или местную анастезию в ногу, я сейчас умру от боли, мне будто раскаленный свинец от коленки и до ладыжки гоняют. а еще этот мерзкий дождь, два литра вина в шкафу и медленно тающие планы на отдых за волгой завтра. мм.. ГРОМ.

за сегодня я поняла три вещи:

ну и еще

• надо меняться
• ненавижу когда зовут в компанию типа ололо приходи мы тут. ты приходишь и там не тусовка а блять дом2
• надо таскать с собой не только балон антисептика но и духи
• моя бедная нога. надеюсь, та херня что с ней происходит лечится впринципе. но я же не могу дойти до врачей год.

еще я сижу выбираю квартиру, и мне пиздец как нравится такое расположение вещей. я думаю, что у больных всякими смертельными болезнями такое же состояние. if today was your last day. определенно это реакция на отторжение от общества. я таким образом привлекаю к себе внимание? возможно вполне. но, позвольте, кого? никто на это не покупается, а ждать какого то классного человека, который скажет: эээй ну ты чего, ну, успокойся там, перебесилась и все. - бред. у меня внутри был и рай и ад, сейчас там чистилище. и надо наводить порядок, но для начала я доломаю все до фундамента, хотя и его тоже можно снести.

на самом деле странное ощущение, когда ты понимаешь, что ты интересен. ты ловишь сплетни про себя, слышишь фамилию из уст прохожих, не выкладываешь фотографии с ивэнтов и делаешь приватными аккаунты. хочется всегда послушать разговоры за 5 минут до моего появления и 15 минут после, хотя я и так знаю все. и всех.

ле халк крушить.