давно не виделись.

за последние 300 часов я хотела написать сюда раз 500, но писать теперь боюсь, мой русский слишком поврежден, за что я сразу извиняюсь заранее. вкратце, я с сентября живу в Праге, учусь. живу с сентября, учусь с середины января, потому как пить надо меньше. ах да, привет, я An, в моей голове всегда пирамиды мыслей, которые складываются в мою философию, позволяющую мне жить в гармонии с окружающим миром и чувствовать себя счастливой почти в любой ситуации. я решаю вопросы, которые возникают в моей голове, этим я питаю свое эго, я люблю себя и создаю для себя любимой свою зону комфорта. я ставлю блоки на болевые пороги своего сознания, я контролирую все, даже свои чувства, а питаюсь страхом. я боюсь себя. немного меньше, чем люблю. последние несколько месяцев меня поражали темы любви, семьи, окружения и собственно главный мой вопрос, почему мне кажется, что остальные люди живут в каком-то социальном пузыре? хотя куда уж там я начала рассуждать над чужими пузырями, когда самый большой - во мне, эмоционально-вакуумный пузырь Крол. А сейчас пойдет отрывчатый сумбур, за что я опять же извиняюсь. Во мне не увидели большого любящего сердца и меня это ошарашело, я попыталась понять что же не так, моя притворная черствость, его глупость или же у меня действительно нету этого БЛС. так вот, есть дорогой, но не для тебя, ни для кого из тех, кого я знаю, его не существует, все же раз я натворила глупостей, я свое обещание сдержу, не так уж это и сложно, учитывая, что между нами 2 совместные фотографии и четыре тысячи километров. Я ставлю точку в этом хаосе и иду дальше, ибо я не хочу менять мнения людей обо мне, так как осуждения я не достойна, хотя бы потому что я не претендую быть всеобщим идеалом или делать так, как надо, славо богу я научилась видеть 300 оттенков серого и красоту в первозданном мире, мне конечно нехватает чувствености на это и впечатлительности, но все же я хотя бы это понимаю. говоря что-то я не забываю подчеркнуть, что это мое субъективое мнение, все что я говорю является ничем иным, как частью моей turquoise universe, которую я строю, строила и не остановлюсь в этом никогда, или буду де-факто мертва, даже если буду еще дышать. и я считаю, что в это прелесть моя. в том что я это Я и мне, честно говоря, плевать, если мои каноны кому то не нравятся, если хватает смелости это высказать, то прошу аргументов, альтернативы и уверенности в суждениях. мое кунг-фу отстой, но мой отстой. хотите помочь и сделать лучше? спасибо, горячая линия жалоб и предложений работает всегда, только уверенны ли вы, что пройдете одборочный тур? Вот и плавно подобрались к теме, так сильно меня оскорбляющей в своей глупости. "менять людей". вам не хочется проблеваться после этих слов? если да - напишите мне вконтакте, нам есть о чем поговорить, если нет и есть аргументы, пиште в фэйсбук, там я сижу чаще. люблю писать мысли, но если они уже выжаты и противно болтаются в голове выдохшимся лимонадом, потму как если написать мысль соврванную и первозданную, она как цветок увянет и ни дай бог увянет так и не дав вам вывода. иначе это будут мысли Базера, которые все умещаются в 140 символов и сразу летят в твиттер, не успев толком сформироваться, что ведет к перманентному депрессивному нытью от безысходности и заболачиванию местности мозгов. и да, back to topic, о тошнотворной практике изменения людей и подгона под свои, а значит „правильные“, но все же стандарты. так вот, мое мнение, априори очень похожее на правду, такое: человек не изменится, пока сам не захочет, а чтобы человек захотел, он должен понять проблему и сам найти решение, на которое его можно натолкнуть, найти ту трещину в его сознании, которую срочно нужно загерметизировать, чтобы потоки мыслей шли в правильном направлении и полая выбоина в дне русла не мешала ему жить (ах да, менять людей надо только тогда, когда они сами видят, что дело - труба и не получают от этой трубы никакого удовольствия). Так вот, можно людей выслушивать, подкидывать им источники вдохновения, делится вашей точкой зрения, то есть на них можно влиять, но матерь божья, если еще кто – нибудь скажет мне, что исполняет функции психологического чипа или дэйла, я его убью. И тем более, Вы действительно уверены, что оно этому человеку нужно? Что он не чувствует себя счастливым находясь в своем беспорядке? Находясь в своем пузыре. Да, это обидно, когда некоторые вроде бы такие замечательные, но не видят, просто не видят. Но лучше отойти и найти тех, кто может, тех, кто понимает. На свете 7 миллиардов, семь гребаных миллиардов людей. Есть лучше, главное чтобы вы были открытыми для этих лучше и были способными принять и перенять и чужую правду, но быть не губкой, а фильтром. Это важно. Это позволяет вам оставаться собой. По-моему, главный парадокс человеческой природы в социальном, антропологическом ключе заключается в том, что Ятакой же как все, но почему все не такие же как я, возможно, я все таки другой? Но правда в том, что все разные. Просто коллекционируйте людей и вглядывайтесь в их плюсы и минусы, перенимайте их привычки, собирайте пазл себя, потому что какой бы индивидуальность вы не были, вы всего лишь отражение в зеркалевашего окружения, вашей семьи, ваших интересов, вдохновляющих вас личностей, используйте и стройте. А я могу писать еще долго, но мне пора учить тот необъяиный объем информации, что написан в требованиях к экзамену.

есть еще много несказанного, но теперь я пишу по утрам, ибо надо избавиться от вечернего груза мыслей и изложить все строго, не под воздействием одурманенного темнотой сознания, а слегка притупленного утренним сонным туманом мыслей, но все же трезвого.