i`m not scared

дуже таємний блог.
про нього вже знає Р., С.П, С.Б.
хах.
піздєц…та нехай. мені нема чого бояться. тут же правда. і в основному мої думки і почуття)
цікаво, коли я вестиму новий блог, я цей закину?
чи може тут писатиму найпотаємніше?
а там "для всіх"…
побачим.

у мене завжди путанина. у всьому. у житті, у відносинах, у навчанні..і навіть от у блогах..хахаха
кошмар.

сотри мне память…
что бы не помнить о тебе, голову давит.
и я не прикоснусь больше к тебе губами,
возьми себе все что было между нами…

давай не будем говорить о жизни личной
налей еще одну и музыку потише
дай мне что нибудь по тяжелей или просто дунуть,
главное о нем не думать…

Зустрілася з С. два рази точніше. і зрозуміла, що у нас нічого більше не вийде.
мені жаль, не по собі, хочеться ревіть від такої несправедливості…але це так.
просто я пам'ятаю його іншим. і якось важко звикнуть до того, що зараз.

дивно, але останнім часом я почала помічать, що все частіше і частіше говорю фразу "я пам'ятаю його (її) іншим (іншою) ". хіба це не може навести пічаль?

у кого знову паніка? аахахах У МЕНЕ йо ма йо. залишилося чекати три дні, а я як завжди..фуууууу.. скільки можна повторять "наступного разу точно буду..наступного разу точно буду" аааааа…. Р. поїхав уже. фу. тепер у мене пічаль. сумно якось.

ммм… Р. мороз. навіть не заходить. пішов он. побачила я. він мене теж.
впевнена на всі сто.
хах. ну я не буду бігать за ним.
нахуй.
от мій принцип.

я тіки за одним бігаю.
і то. вже ні.
хватить.
ато так і померти не довго.
піду спать краще.
поки хуйні не начудила.

добраніч.
Машенька.

кажуть, що осінь, це час самотності і осмислення свого життя.
це правда?
чи це я під впливом оцього "кажуть", починаю себе так вести?
нууу…соціофобкою я родилася і помру. це незалежить від пори року.
але чомусь саме зараз це проявляється по-особливому.
хочеться залізти під теплу ковдру, з чашкою чаю і в обнімку з ноутом.
і не вилазить. НІКОЛИ. НІКУДИ.
ніяких розмов. ніяких людей.
нахуй людей.

це в одну хвилину.

а в іншу, хочеться, щоб тебе грів "хтось".
а ти цьому "комусь" робила б масаж своїми холодними пальцями.
щоб ви цілувалися, сміялися, говорили.
одні наушники на двох.
хороший фільм..чи музика.
що ще треба?

перечитать мої пости, складається враження, що мені просто життєво необхідно завести мужика. у мене мабуть на обличчі написано "Я ХОЧУ МУЖИКА. ХОЧУ КОХАННЯ". прям написано ОТАКЕЦЬКИМИ БУКВАМИ.
не дивно, що на мене ніхто не западає.
от іде хлопчина, дивиться в мої собачі очі, а там "БУДЬ МОЇМ, ДА ТИ "
пффф..та хто на таку поведеться?
хлопцям подавай:
високу
худу
з великими сіськами
тонкими ногами
очима, в яких можна потонуть
яка не буде тобі в рот заглядать
карочє таку, щоб впевнена в свої ахуєнності, могла і розвеселить і підтримать.
карочє таку, яка НЕ Я.

скоро мої пошуки великого кохання призведуть до того, що я вішатимуся на бомжів в переході. і якщо пощастить, якийсь Петро зверне на мене увагу.

да. сьогодні явно не мій день.
і рік.
і життя.

Люди такі егоїсти. ВСІ. А я в першу чергу.
Ю. мені так і не набрала, де вона? вдома? в К.?
ХУЙ ЙОГО ЗНАЄ. але звонить я теж не буду. гордість.
та і при всьому іншому…вона казала, що набере, ще вчора ввечері.
І тиша. Ну і чорт з нею.
вчора, взагалі, вечір був "на славу". жаль, шо я не зі свого ноута пишу, бо так би виклала, те що писала у ворд. та-та. приходиться все записувать у ворд, поки інтернету немає.

мені це просто "подобається". чому навколо всі курять? і не тільки сигарети. чорт вже з тими сигаретами. це типу якась мода така, покурить трави, понюхать фену? це типу так круто? тоді ясно чому я така не сучасна.

хіба я ніколи не зустріну людину, яка поставить мене вище, ніж корабель трави?

Р. вчора так ніхіло проморозився. Блін..знову ж таки невистачає тут запису з ворду, бо писать все заново мені влом, а оці уривки..та і пох.
Дивно да, прочитав мій блог…ВИПАДКОВО його знайшов. (випадково????)
і продовжує спілкуваться зі мною. цікаво чи могла б я спілкуватися з людиною, якби я знала, що вона кохає когось іншого? і цілувать цю людину? не знаю.

так от, вчора проморозився, а потім вроді щось там говорив…але тепер то була і моя черга…пффф.. тому у нас що вчора, що сьогодні весь день якісь хуйові непонятки.
бо я хочу, щоб було по-моєму. хіба не егоїзм?

щось у мене з багатьми людьми непонятки. висновок: діло таки в мені.
я вийобиста дуже.

С. по ідеї приїжає завтра в К.
питав чи хочу я його побачить. смисл відповідать, якщо він нічого не робить, а просто обіцяє. Оці всі його "може" мене вже достали. Тим більше я просто ВПЕВНЕНА, що він не приїде. А навіть якщо приїде, це буде для мене реальним сюрпризом. Але яка НЕНОРМАЛЬНА людина буде з ним зустрічаться?
ааа….почекайте, так це можу бути Я. навіть і не знаю, для чого мені та зустріч? сенс який? аби ото мозок поєбать? і собі і йому.. ааа..нуда. це я люблю.

щось мені
нудно.
холодно.
самотньо.
непонятно.

коли вже все це закіниться? скажи мені.
скільки ми можемо мучить один одного?
хіба це таке кохання?
ми відверто знущємося один з одного. і мене це просто розриває на частини.
я не знаю, що я хочу від тебе.
я не вірю тобі, мені обідно, що ти порівнюєш мене з нею, і говориш, що я гірша.
а потім вибачаєшся.
так, я творю хуйню, але я завжди казала, що ти кращий, за всіх інших.

коли нарешті буде хоч якийсь спокій? хоч трохи?
чому я така тупа ? чому я не можу заспокоїться?
мені всі кажуть, що нічого не вийде.
може я їм просто вірю, того й так?

що мені зробить? я не знаю.
я поїду. і що далі?
знову все піде по пизді.
я навіть мириться з тобою не хочу через це. ти будеш далеко.
знову.

а я буду одна.
як же мене достало це лайно.

а ще у мене вивернута кістка на нозі. дуже круто.
дуже круто завтра буде їхать в Ч. і ходить там по магазинам.
я просто красава, блядь.

вчора було чудно. які наслідки?
у мене вивих ноги.
С. чуть мене не задушив.
цілувалася з В.
С. побив В.

" чудно"

провів мене додому.
я аж ахуєла, чесно кажучи від такого.

ввечері так норміком посиділи.
А. на морозі.. не знала, що якщо вона посварилася з Ю., то яя типу теж не спілкуюся з нею. ну то буду знать.
дивина та і годі.

а ще, я зрозуміла, яка між нами з С. пристрасть. Бо так додому йшли, що ще б трохи і не дойшли :D
і мені сподобалося вважать себе ахуєнною. ну..хоча б перед тобою робить вигляд.
жаль, що потім моя самооцінка падає на дніще йобане.

у мене якесь нехороше передчуття, що ви там десь всі разом.
і найобуєте мене, як можете.

і мене ці думки бісять.
а я нічого не можу з собою зробить.

яка ж я дурна.

дивлюся я на всі ці парочки…
та що там далеко брать, навіть Р. і К.
які ж вони щасливі.
може це і не кохання..але закоханість.
колись і я така була.
щаслива, постійно посміхалася.
а тепер?
" чого ти така зла?" найчастіша фраза, яку я почала чути від людей.

дивлюся я на ці парочки…і так їм заздрю, чорт би їх побрав.
так заздрю.

раніше я любила фото. фотографуваться з різними людьми, корчить смішні обличчя. а тепер розумію, як це все фальшиво і тупо.
люди ЗАВЖДИ йдуть, залишаються тільки фото і згадки про все це.
минуле, яке тяне тебе назад.
мій ноут зломався і всі фото залишилися там. то і добре.
копія є у С.
але я не хочу ті фото собі. з мене вистачить тих, які є зараз у мене.
навіть з вк хочеться видалити те все лайно.

______________________

вчора з Д. у нас були дивні переглядання. флірт чи потипу. але мені похуй.
Ю. і А. весь вечір говорили за В.
то відео з нею показували, то говорили, як круто їм було і я розумію, якою ж величезною помилкою було мириться з ними. я не вписуюся в ту компанію, та і навіть не стараюся. не хочу. просто не хочу.нехай тусуються з В.
так, я розумію, що вона рік була в їхньому житті і нічого не змінить..
але вона туди вписується краще. хай дзвонять до неї знову.

а я з ними більше не вийду. я боялася їм сказать, що не хочу.
а зараз не боюся. мені всеодно.

_____________________

сьогодні розійшлися з С. не здивована. на більше я не розраховувала.
чотири дні.
хм.
мені це набридло.
сьогодні у мене прям відчуття, що щось не так.
моя інтуїція взяла рупір і горланить мені, щоб я звернула увагу.
а хіба вона мене колись підводить?))
тебе весь день немає вк. її теж. трубку ти не береш, а навіть якщо береш, то дуже довго. до мене приїхати не захотів. коли питаю де ти і що робиш, ти так по тупому відговарюєшся, що мене це аж бісить.
ну що ж.
час жити далі… звісно аби все ще було так просто.

_____________________

К. буде навчатися таки на заочкі і жити на квартирі. я рада.
от таким людям я рада. як вона, як Я. і як багато хто з гуртожитку.
вони не курять план.
я розумію їх, а вони мене.
може най най най друзів у мене і немає.
а сенс від них? у мене є знайомі.
цього вистачає.

я хочу вибратися звідси. з цього пекла. від цих людей, які тащать мене на дно за собою. З А Є Б А Л О.

шикарна нічка. встигла все, що хотіла і навіть більше
все що мене засмутило, навіть не то що засмутило, а вибішує, що я повинна виходить до всіх і чекать, поки вони покурять. це дуже весело. пф.
проте Д. був мілашкою, зривав для мене абрикоски і грушки.

а ще, я сказала Ю. і А., що спілкуюся з С. не сказала би, що вони дуже в шоці. мабуть більш за все засмутилася Ю. але..що поробиш. всім не вгодиш. тим більше, що потім у нас з ним була шикарна нічка. ми були як справжня сім'я. вечеря, фільм, поцілунки, секс. зранку на роботу. а потім обід вдвох і знову секс. короче все було круто.

крім одного невеличкого але. твої слова мене просто розізлили.
бідненька В. не знає з ким іти гулять, ти її образив..бла бла бла.
мені ЦІЛИЙ РІК не було з ким вийти гулять, ти ображав мене багато раз. і що?
значить тобі її жаль, а мене ні?
хоча. мене не потрібно жаліть. жалій свою тварину, а я й так збс себе почуваю.
сучки отримають по заслугам!

бісить.

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Альфред Лэнгле

А так, до речі, і є. На кожній фотографії, де мене сфотографували спонтанно, я розумію, яка ж я смішна і цікава. Всі ті фото, де позуєш, корчиш якесь обличчя, яке від тебе очікують, коли дивишся в зеркало, все то не то. А от спонтанні погляди на себе дійсно зачаровують. Аж не віриться, що людина так міняється. При тому, що важливу роль грає той чи та, хто поруч. Від одних людей в тебе захоплює подих, світяться очі і посмішка на все обличчя, від одних тебе аж тіліпає від злості, але ж то правда, що в ті моменти ми являємося 'собою'.