Оставайся

Давно надо было это сделать. Как-то со вьюи мы не ладим.

Теперь я буду тут https://notalladream.tumblr.com/

Мне бы хотелось столько всего написать. Но вдохновение слишком быстро меня покидает. Временами, я чувствую такое безмерное счастье, просто словами не передать. А в следующую минуту мне грустно.

Мне столько всего хотелось бы написать о человеке, которому я читала сказки по скайпу до 4 часов ночи. Но не стану, испорчу ещё все.

Мне снятся странные сны. Я их толком не помню. Помню только чувства, которые переживала. Тревога, страх, волнение, грусть.

Мне снились змеи в волосах, которые разбросали свои яйца на моих прядях.

Мне снились голубые глаза незнакомого парня, что он говорил и делал я не помню, лишь то, что я постоянно говорила ему: « Не влюбляйся в меня. Только не в меня».

Мне снилось, что кто-то умирал на моих руках, а я смотрела на самолет, который улетает.

Где же те наркоманские сны, которые снились мне раньше? Сны про зачарованную школу, на которую напали гномы, которых можно было убить только огурцами. Или мои любимые про зомби-апокалипсис.

Все меняется.

Слышу, как включился скайп. Я и не знаю зачем зашла сюда опять. Я ведь, как бы, обижаюсь. Звук. Пришло сообщение. Вместо привета, привычное «мимими» или «где пропала?». Я сразу забываю обо всем. Я на что-то была обижена?

Наш привычный диалог «ни о чем», от которого мне хочется кричать и разбивать все вокруг. Мы не говорим о серьезных вещах, только милые глупости.

У меня уже почти час ночи, у тебя на три часа больше. Что мы делаем вообще, я иногда не понимаю.

утром - дождь,
вечером - слякоть,
у всего есть начало и конец.
бывают моменты, когда поздно плакать
и бывают моменты, когда нет.
вы видели, как люди ненавидеть могут
после того, как в любви признавались.
вы видели, как им ничего не стоит
вытаскивая из ямы, столкнуть обратно…
вы мечтали купить в один конец два билета
вы мечтали, когда у вас появятся дети
а теперь вы сидите здесь, без ответа
доверяя себя интернета сетям.
впервые попробуешь сигареты тяжелые
впервые забудешь, что солнце - желтое.
увидишь новые фото её\его
и к горлу подступает рвота.
это чувство, когда весь мир против
это чувство, когда тишина оглушает,
и ты чувствуешь, как твой наркотик
понемногу,
по чуть-чуть,
но тебя покидает…

Евгений Мори

я даже разучусь писать стихи;
только будь, пожалуйста, настоящим.
у моей беспризорной тоски,
столько светлого и блестящего.

я даже не буду кричать и пить!
только будь, пожалуйста, искренним,
(может я даже смогу полюбить
тебя всеми своими искрами).

я даже не буду тебя скрывать
от лиц, что в меня таращились -
я все смогу для тебя отдать,
только будем, прошу, настоящими!

_
мы станем доверчивы и легки-
мой шепот дурной, звенящий:
- ну, хочешь, я перестану писать стихи?
только будь,
пожалуйста,
настоящим

Не могу понять, почему один человек так надолго застрял в моей голове. Как и почему именно он? Почему так, ведь здравый смысл, а точнее какие-то его остатки, говорит мне, что нового ничего не будет. Лучше уж точно не будет.

Почему и зачем мне эти мысли? Перелистывать в голове те фразы, которые недоговорила, те, которые лучше бы и не сказала. Вспоминать все свои ошибки.

Ему ведь сейчас совсем не до меня. Наверное, он сейчас с друзьями в баре, а может на очередном концерте, играет на своей гитаре, в окружении алкоголя и пьяных фанаток. Может, их и не так много как в моем воображении. А может, ему сейчас грустно и его никто не обнимает.

И опять-таки, зачем я все это воображаю? Неужели мне так важно знать, как его дела, когда он о моих и не думает. Почему я не могу, как мужчины, забыть кого-то всего за три месяца.

Ребятушки, простите, что забросила совсем блог. Я много чего хотела написать. Ночью перед сном, прям предложения строились в голове. На утро(день) ничего толком написать не могу. К тому же это чертово ЗНО, гори оно в аду, не дает спокойной жизни.

И не то чтобы много чего интересного происходило. Но и скучно не было.

Я постараюсь исправиться.

мой гений спит, напившись коньяку;
жизнь неизменна в комнате без света.
порой я верю: в замкнутом кругу
все перспективней, чем в словах поэта.

бездействуй - все само произойдет;
есть неизбежность в череде событий.
мой гений спит во мне который год,
покой и сон внутри меня похитив!

Вот и закончилась школа. Мы сдали учебники и экзамены, отплясали выпускной. Даже и не верится что это все. Кажется, что пройдет лето и снова в школу.
Все поменяется. Все должно поменяться. Остается надеяться, что только к лучшему.

Осталось сдать ВНО и поступить.

Откуда у меня взялись силы отпустить? До сих пор понять не могу. Не могу вспомнить, с какими мыслями удалила папку с его именем. Удалила все, что только можно, лишь бы больше не видеть и не слышать. В голове столько противоречий. И все же понимание того, что все давным-давно покончено, говорит о правильности решения. А руки до сих пор трусятся. Я дура. Но не позволю превратить себя в вечно рыдающую истеричку. Про уважение к себе ещё помню.

Сейчас буду редко писать сюда, за что извиняюсь (знаю, что хоть человек пять меня читает, перед ними и извиняюсь). Дело в том, что я создала эту страницу для того, чтобы раскладывать свои переживания по полкам, так чтоб в них было больше понятного текста, чем в моих обычных хаотичных мыслях. Я сейчас пытаюсь писать небольшой рассказ. Он полностью о моих проблемах, моих мыслях. Но в нем нет персонажа с моим именем, других похожих персонажей, там все описывается метафорически и как бы между строк.

Честно говоря, не знаю, что из этого выйдет. Я всегда писала «в стол» при этом не доходя до конца. Может, и эту историю не закончу.

Зачем уходить каждый раз, мучить меня, ничего не говорить, молчать. Конечно, проще делать вид, что все хорошо, что никаких проблем не существует. Я не верю, что невозможно поставить точку, если она нужна. То где мы сейчас находимся это мертвое место. Я даже не знаю, изменится ли наше положение хоть когда-то. Все портится, даже то, что казалось неизменным. Все гниет. И единственное, что разрушает меня, это моя собственная глупость. Я поняла все тогда, когда для тебя это же все стало слишком нереальным и ненужным.

Часто замечала, что во мне многое не как у людей. Но не думаю, что это можно считать особенностью, отличительной чертой. Это не так. И речь не пойдет о моей не стандартной фигуре или о не стандарте мышления. Речь о моих вкусах. О тайностях, которые знают немногие, хотя я и не скрываю. Мне нравятся девушки, я считаю это прекрасным. Но меня бесит общество со своими приоритетами, о не правильности и ужасности такой любви. Мне не нравится, когда мне говорят, что я не в том возрасте, чтобы говорить о каких-либо вкусах. Возраст это всего лишь цифра. Лично я чувствую себя на все 27 или 28, хотя опять-таки просто цифры, не говорящие об опыте. Я в своем уме, чтобы понять, что мне нравится, а что нет; что хорошо, а что плохо.

Не могу о себе сказать, что я полноценная лесбиянка, я все так же люблю парня. Но все больше понимаю, что чаще засматриваюсь на девушек, чем на парней. Мне легче и проще в их обществе. Может, причина в том, что я редко общаюсь с парнями (если это не одноклассники, конечно). Мне даже не хочется с ними общаться. Что это? Защитная реакция? Подсознание, говорящее мне, что с девушками проще, чем с парнями? Что ни одна из них не сможет мне розбить сердце? Пока это остается закрытым.

Иногда, мне кажется, что аск, а точнее админы аска издеваются надо мной. Вот например, «Что ты лучше всего делаешь?» -боже.мой. Я ничего не делаю хорошо. Я плохо танцую, у меня нет голоса, я плохо рисую, стихи я писать не умею, играть на гитаре тоже не умею (пальцы кривые), готовлю я тоже обычно, из меня даже актриса херовая, и врать я не умею. Единственное, что я делаю хорошо - это жалуюсь на свою жизнь, на несправедливость, все эти мои слюни-сопли. В общем, иногда сидишь, смотришь на такой вопрос и понимаешь, что ты начинаешь думать о смысле жизни и безысходности, но никак не о самом вопросе.

А! Для мамы я все равно замечательная, так что плевать. :)