Life begins today

и вот уже 3 года

говорят любовь живет 3 года, но я так не думаю, просто люди начитались Ф. Бегбедера и верят в то что он пишет. возможно мы притерлись друг к другу, привыкли, но кто скажет что в этом есть что то плохое? мы до сих пор любим, красиво, нежно, страстно, больно. у нас своя любовь, не похожая на других..

а ты понишь как мы познакомились, эту историю услышал наверное весь мир, сколько все таки раз ты ее рассказывал, и всегда с таким энтузиазмом и восхищением, что я не перестаю удивляться как же все таки тебе это нравиться и захватывает)

вспомни о чем мы только не мечтали.. о доме, о путешествиях, о машине, о свадьбе, и даже уже знаем какая собачка нам нужна в будущем, мы даже успели поругаться какое будет имя у нашего малыша. это все очень забавно, но я верю что все мечты, все желания воплотяться в жизнь.

сегодня я хочу сказать только одно, эти слова ты конечно слышишь каждый день, но сегодня они значат немного больше, ровно на 3 года весомее стали слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"

мои мысли, мои чувства целиком и полностью принадлежат только тебе…
ты моя жизнь, ты мое все!

в последнее время я очень много задаю себе вопросов..

с ним связано хоть и не так много, но очень существенно.. сколько было пережито, и слезы и смех.. я помню как мы познакомились, твои глаза.. о боже я утонула в этих наполненных смысла глазах, в этот же вечер меня понесло все глубже, я смотрела в эти глаза вновь и вновь, я не знаю зачем я это делала, ведь в моей жизни уже есть предмет любви.. мои сомнения на пару с совестью толкали меня на шаг назад, но я шла за тобой на два вперед.. больно.. больно от понимания своей же слабости перед желанием отдаться соблазну. ты так манил меня в свой маленький мир, что у меня сомнений не возникло "я пойду, я буду с тобой.. "
я уехала. изменилось все, мы больше не будем смеяться, ходить по магазинам мне за сапогами, мы больше не будем планировать когда идти в кино, не будем ночами смотреть фильмы, и не будем ругаться из за того, остаться мне спать со тобой или нет) мы до сих пор переписываемся, зная что ни к чему это не приведет, а ведь возможно, если бы не было преград, я была бы с тобой, может мы и надоели бы друг другу быстро, но меня что то в тебе так цепляет, что я пишу, скучаю, думаю о тебе, хочу видеть тебя..
твои слова очень ранили меня, этого не должно было случиться. любовь вообще странная штука, вроде бы и любишь, и это прекрасно, но в то же время страдаешь из за своего же предмета любви, которым так восхищен.. сейчас я не говорю конкретно о тебе, а вообщем, и о себе тоже.. прочитала я недавно в книге такие слова "нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность - это глупость, это жажда боли "
мне кажется что я твой несчастный случай..
я скучаю по тебе всему, знаю, это парадокс, но твои руки, губы.. они очень грубые и в то же время нежные, и мне всегда казалось что так только со мной, я надеюсь что это не так,. жизнь продолжается и надо идти вперед за новыми пассиями, о, я уверена у тебя их будет очень много) дай бог тебе хорошую.. не хочу я тебя никому отдавать, зная что она будет в твоих объятиях, боже, я жуткая эгоистка, не могу быть с тобой и отпустить не могу, а надо бы.. иначе.. иначе все может зайти слишком далеко.. но как мне тебя отпустить? черт я опять задаю вопросы, все. надо заканчивать эту писанину…

я никогда тебя не забуду, все те моменты которые ты мне подарил, твою улыбку, твои глаза, твои переполненные смыслом глаза..

он сказал мне что не хочет жить со мной…
все началось с элементарного похода по друзьям, я с девочками он с мальчиками, только вот одно "но" он настолько не хотел меня отпускать, что у него руки дрожали закрывая за мной дверь.
в 3 ночи я должна была быть дома, но все случилось намного раньше, он позвонил мне по скайпу и его нежелание видеть меня с друзьями, в другом месте, не трезвую, настолько привело его в беспардонную ярость что я просто не могла себя сдерживать, раньше как то я знала как реагировать чтобы успокоить его, но в этот раз он перешел все рамки..
сидел он с другом у нас дома, так же они пили и были уже прилично выпившие, возможно алкоголь тоже сыграл какую то роль..
пока мы ругались его друг ушел, и ему было плевать что до открытия метро еще 3 часа, а на улице -10, мне стыдно перед ним что так вышло..
он уговорил меня идти домой, я попрощалась с девочками, блин, так не хотелось уходить, потому что я знала что дома все продожиться, скандал, он просто так не отпустит меня спать..
придя домой все так и случилось, мы начали разговаривать и разговаривали долго, не о чем, обсужндая одно и то же раз за разом, пока я шла домой я протрезвела, а вот он нет..
и тут меня прорвало, я высказала ему все что о нем думаю, что не знаю люблю ли я его, что меня достали его психи, и что вообще ему пора бы к психиатру.. все все все! мне так легко стало, я как будто начала новую жизнь, а потом..
он сказал что не хочет жить со мной..
и причем давно об этом думает, еще до переезда с общежития. у меня в голове встал вопрос "почему, что я не так сделала… " но я не стала задавать его, я итак понимаю почему..
не буду тут выкладывать все карты.
я резкро захотела спать укрылась вторым одеялом, но он жестко саркастично сказал что мне так жирно будет..
я набросилась начала его бить, говорить что ненавижу… но естественно он сильнее меня..
утром на моих руках были синяки на его теле глубокие царапины.. все закончилось.. мы даже не помнили о чем разговаривали.. но его слова я запомню надолго
он сказал что не хочет жить со мной…
мы продолжаем жить дальше, улыбаемся, я встречаю его с работы, он помогает мне с ужином, но что то стало не так, не так как раньше…

обними меня

хотя нет..

нет лучше обними

Что делать если перед тобой стоит выбор? ты хочешь как лучше.. но лучшего выбора нет! иногда нужно чем то жертвовать.. Прежде чем жертвовать, надо включить разум и оценить достоинства того, для чего ты намерена чем-то пожертвовать. мечта и цель должна в чем-то или во всем превосходить тебя. Иначе твоя жертва окажется бессмысленной и даже вредной. наверное надо поставить все на весы и взвесить плюсы и минусы как говорят психологи, а если у тебя не хватает сил чтобы совершить взвешивание? а если за и против равное колличество? что на это скажут психологи? ответа нет..ты сама осталась последней кто поможет тебе.. крутиться и строить около себя счастье.. или рваться вверх к недостижимому и верить..

это какой то кошмар! я убью того кто придумал слезы и стресс. эта невыносимая боль, которая гноем вырывается из тебя обжигающе горячими слезами.. когда ты идешь по улице, где ходят счастливые пары, дети играют со снегом.. а ты хочешь чтобы это был не снег а огонь и закричать что есть мощи!…красные глаза, потекшая тушь, ты смотришь в зеркало и не хочешь видеть себя такой.. на самом деле хочется что бы это все прошло, и стало совсем спокойно.. на кухне найти пустырник или еще что нибудь что якобы успокоит тебя.. молчишь кто то дома.. мама.. как не хочется расстраивать ее своими слезами, рассказывать что тебя съедает боль, да, она послушает, скажет спокойно: "все будет хорошо" но я точно знаю что она переживает все так же как я.. вот если бы у меня была дочь и ревела бы у меня на глазах я думаю мне бы тоже было тяжело. Может надо поспать? как тут уснешь, кажеться что столько проблем не решено кажеться все таким невозможным а ты беспомощным.. блин да сколько людей у которых проблемы по серъезнее - кто то болен раком, у кого то нет ног или еще какой нибудь порок.. а у меня все же хорошо, никто не болеет никто не умер.. это просто стресс.. надо взять себя в руки!

Подарили боль - изысканный стиль и качество.

Не стихает, сводит с ума, поется.

От нее бессовесно горько плачется.

И катастрофически много пьется.

Разратется, волей, глядишь, надишится.

Сеточкой сосудов в глазах порвется.

От тебя немыслимо много пишется.

Жалко, что фактически не живется.

знаете, когда у меня есть мальчик, мой.. самый родной самый лучший и я говорю ему об этом каждый день.. просто так, неважно сделал ли он что то хорошее для мня или приятное.нет он не подарил цветы, он не сводил в кино. я говорю ему это потому что люблю. только потому что наши пальцы медленно переплетаются когда он целует меня, потому что мы можем молча смотреть друг на друга и ничего не говорить..

но, когда он начал слишком много работать, чаще проводить время с друзьями, я начала слушать его любимые песни, начала чаще звонить и спрашивать где он и как он, после чего я нарываюсь на псих и тихо реву в подушку ночью..он становиться чужим.. может дело во мне? может я эгоистка? но разве можно быть эгоистом когда любишь и действительно понимаешь что это такое и какого тебе когда его нет рядом.. я всегда пытаюсь угодить, стараюсь сдерживать себя если начинаю нервничать пытаюсь быть аккуратной в словах, стараюсь поддержать, подбодрить, развеселить… но когда я остаюсь одна.. слезы… и мне легче

устала.. сильно.. слишком сильной надо быть чтобы любить его, я не могу.. знаю нет такого слова.. но это слишком сложно.. я слишком много терплю а может это все временно? может нам просто нужно это пережить? может ему тоже не просто? мне нужна любовь в замен, да, он мне говорит что любит. вроде бы все и взаимно.. но я почему то все еще прячу слезы в подушку!!!!!

люблю.. и все.. и пускай говорят что угодно.. значит будут слезы, значит будет больно.. и ничего не хочу менять. может я сумасшедшая? может.. может когда нибудь это закончиться? может.. а может все измениться к лучшему и мы дружно будем греться под одеялом с чашкой кофе на двоих и смотреть фильм? очень хочу.. хочу улыбаться, хочу быть счастливой.. я верю не за горами те дни..