Это просто Вьюи блог

Одним из величайших разочарований в моей жизни было, то, что я наивно полагала-если ты полностью выкладываешься и тебя будет ждать соответствующее отношение. Какой наеб. Сколько и еще раз сколько мать вашу повторов было в моей практике этого прискорбного явления. На деле работает " чем меньше….. мы любим, тем больше нравимся мы ей" (необходимое вставить) . Это правило работает с людьми абсолютно поголовно, но более заметно конечно же в отношении с любимым человеком. Ты можешь часами варить борщи, гладить рубахи или же делать что-то другое не покладая рот- результат прямо прямо противоположен твоим стараниям. Усилия твои ценятся все меньше, а требований становится больше. Увы, это дерьмово. И вот еще толстое обстоятельство, человеки принимают на свой счет недовольство манипулирующей стороны, что ведет к повышению стараний и замкнутому кругу. Аксиома, бля.И выяснилось, что совет один. Коли видишь что старания твои канули в лету или еще менее прекрасное место - есть выход. Но боюсь лично моей воли не всегда хватает через него выйти, всегда есть тысячи " но". Я с ними считаюсь, но всеж есть маленькие терзания, от того что тебя нагнули. Это хреново.

Поверьте, мужчинам не столь важно какого размера у вас грудь или попа, как вы накрашены и какой длины у вас волосы. Мужчинам зачастую даже наплевать на вашу одежду. Нравится мужчинам- это значит правильно подать себя. Быть уверенной в себе, пусть даже на вас вытянутые спортивные штаны и куртка не по размеру. Вот в чем подлость сегодняшнего дня. На фотографиях все ркасивые, веселые, самоуверенные, интересные люди, а в очереди супермаркета многих и заметить сложно. Спасибо за покупку. Приходите снова.

Мне нравится наблюдать за отношениями людей, особенно когда они не особо умные и не скажу что опытные. Это могут быть как любовные отношения, так и отношения внутри групп друзей. Или псевдо друзей. Называйте как хотите. Нарекайте, господа, как вздумается. Еще когда шлепала я голошами по лужицам, классе эдак третьем, уже тогда, кто-то отчаяно рвался на пост лидера, кто-то грустно откусывал потное яблочко на переменке, а кто-то уже стрелял и прикусывал фильтр сигаретки. И каждый был уже на своем месте, хабалистые топили скромных, бездарности одаренных, тупые шутили над умными, мир несправедлив до некоторого момента. Пока в человеке главенствующим местом не станет мозг- будет за ручку да по кривой дорожке вести нас самое настоящее "животное" чувство. А в своих эмоциях полагаться мы будем на 7 смертных грехов, да и только. Одно но- мозг просыпается (а зачастую и имеется) совершенно не у всех, а детство, забавная штука, у некоторых затягивается похлеще, чем постройка метро в Мытищах. вообще писать не хочу. все бесит. люди инфантилы.

Дружба. Людям ничего не надо. И меня расстраивает. Детство закончилось. Я добрых несколько лет отсиживала свой зад под прикрытием нелепых "бывает". Но больше не получится, не хочется, не нужно. Людей больше не удивит правильность твоего носа и дерзость мысли. Хами не хами, себе, другим, про себя, в слух, ничего больше это не определит, былую славу ищите на страницах школьных альбомов, а нынче мода на другие критерии. С некоторых пор я крайне избирательна была в людях вокруг себя. лучше поберечь голос и говорить тихо для нескольких что слушают, чем орать, срывая голос, на толпу непонятных. Только мои понятии о дружбе и жизни сейчас кажутся отличными от тех, кого я называю своими друзьями. Тут стоит задаться вопросом для чего вам друзья. Прекрасно живется тем, кто друзьями забивает временные дыры в повседневном расписании. Некоторые личности, с которыми можно посмеяться, поднять рюмку, потоптаться по магазинам, сочувствующе попялиться на друг друга при случае и разойтись. Очень круто, очень удобный друг. А у меня как-то все неправильно. Дура дурой я беспокоюсь о чем-то более клубных тусовок и выхожу врагом. Было бы проще встречаться раз в два дня, перетирать знакомых, ком до нас дела нет, в пятницу вечером убиваться крепким, слюнявить друг другу при встрече щеки и не думать. Как быть проще. Как дружить проще. Как.

конечно, я его забуду, когда наступит жаркий май. как забываю я простуду, абонементы на трамвай, как забывают люди лица, дома, проспекты, имена, какая в томике страница, в каком году была война. какой вагон метро из центра, любимый запах у духов, сроки подачи документа, стуки любимых каблучков, название и цвет машины, где спрятали свои очки, давно забытые причины, в детстве любимые значки. слова любимой песни мамы, дату рождения сестры, анализы кардиограммы и независимость страны. перевести забудут время, перезвонить кому-то там, о чем их мучили сомненья, делать зарядку по утрам. забудут дату годовщины, время свидания в кино, какие нравились мужчины, как по-французски кимоно. как все на свете забывают, как убивают боль в себе, раны до свадьбы заживают, осень приходит в сентябре. и все те лица, даты, время, проспекты, улицы, дома, как целовал тебя он в темя, когда закончилась зима, как сладко таяла в объятьях, какой был запах у волос. что рисовала на запястьях, какой его пугал вопрос. забуду все что нас вязало, и от чего потом рвало, он не любивший одеяло, а я любившая тепло.

еще какие-то курвы подписались на меня!!! ОТПИШИТЕСЬ!!!!! НЕ ДЛЯ ВАШИХ ГЛАЗ ПИШУ!

женщины в ссоре могут говорить любые вещи. они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. в этот момент многие мужчины совершают ошибку - отпускают ее, чтобы она остыла. они надеются, что пройдет время, и она успокоится. да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет

Я снова общаюсь с бывшей девушкой своего бывшего. И инициатор, как обычно не я! Чтож мне так везет то?!

Нет человека у которого все получалось с первого раза, есть люди которые заведомо не берутся за непосильное. Тут уж ваш личный выбор- выглядеть глупо и получить желаемое со второго, третьего, десятого раза, или казаться уверенным и не получить никогда.

Иногда приходит момент, когда ничего не хочется объяснять. Когда просто молчишь и улыбаешься. Знаете, не так страшно уходить, сколько знать, что тебя не держат. Мне кажется такой момент настал. Я не цепляюсь ни за кого и никого не смею держать, даже более, не хочу. Даже не думаю тратить свои силы на непонятные для себя оправдания. Людей не заставляют доверять, не принуждают верить себе, кому-то или времени. Это разумный выбор каждого. Мир не кончается, время не становится. Знаете, для меня всегда были важны отношения, я создавала эту семью, нынче второстепенную, в будущем главную, основную, самую. Я не скрываю от кого-либо того, что моя преданность рождается только к тому кто мне любим, остальные ее не видели и с ней не знакомы. И не стоит надеяться на встречу, тоже. Банально будет сказать- "по кирпичикам" я выстраивала наше будущее, здоровье, сильное, могучее, всем на зависть, нашим родителям на гордость. Сегодня я не думаю как писать, сегодня я разговариваю с белым слепящим экраном, разговариваю, потому что больше некому сказать. Я никогда не пойму девушек которые относятся к своим молодым людям, как к аниматору на детском празднике, я никогда не ставила для отношений развлекательную функцию, для меня всегда мое любимое было иным. Во мне всегда горело уйма беспокойства за него, и горящей лавой, иной раз выливалась она в громких словах и звучных ссорах. Мне мало было того, что он был рядом, я жаждала всего лучшего для него, будь то друзья, вещи, или перспективы. Будущее. Во-истину любить человека, это думать о том, что бы ему было прекрасно в будущем, не задумываясь о том будешь ли с ним рядом ты. В прямом смысле кулаками, я иной раз билась за его право быть успешным, добиться высот, дойти до цели, на нас смотрели друзья и думали что у нас все плохо, когда я всеми силами боролась за его "хорошо". Сейчас я понимаю, что рано. И вероятно отныне мои отношения не будут нести в себе большего чем регулярный секс, посиделки в кино и ромашки посередине станций. Эта дворовая романтика, все что останется от моего представления о здоровых отношениях. Мы будем встречаться по вечерам и гулять за руку, а потом расходиться, прописывая друг другу стопку наивных, приторных смс. Я большее никогда не заставлю человека подумать о себе плохо, в войне за его "хорошо". Перестану привязываться к окружению и думать о делах в университете, я стану лучшей, спокойной, красивой и с вечной улыбкой на губах, спутницей выходного дня, буду светиться в первых именах контактного листа, но никогда не заставлю подумать о себе, как о семье. Как о человеке, с которым стоит пережить утрату и разделить настоящее счастье. У меня отныне одна, неделимая семья. И я просто молчу, ничего не объясняя. Просто молчу и улыбаюсь.

Я не хочу говорить всем и каждому, как сильно у меня нету сил. Как автоматически я выхожу без двадцати семь и противно поскрипываю дверью в десять, вечера конечно. Было бы банально сказать что я устала- мой организм перестал работать. Я постоянно хочу есть, я могу есть все время, бесконечно и полностью, запихивая в себя пищу существовать. Я сплю по четыре часа, просыпаясь без будильника к первой. Я праздную свои полгода, как я не живу без лекарств, и уповаю на тюбик каплей на подоконнике. Я не танцую, не рисую, не читаю, ничего кроме логики и прочей учебной макулатуры. Проезжая мимо парка в седьмом, я уже строю планы на вечер, очень поздний. Меня там ничего не ждет, но это "ничего" все что у меня осталось, оно периодически на меня кричит, извиняется и мелькает у меня на заставке телефона. Да телефона, я трачу деньги и делаю себе праздник с оттенком на несколько недель вперед. Все не плохо, все очень хорошо. Я люблю свою академию, дорожу друзьями, у меня все есть, но у меня нет здоровья этому радоваться. Я не знаю за какие бока хвататься до и какие таблетки глотать после. Я никогда не скажу матери как мне тяжело, и не скажу как давно и сильно у меня не здорово, пусть будет счастлива за свою дочь. Не доверяйте людям, доверяйте периллам, они поддерживают иной раз лучше, о них комфортно схватиться и ты уверен, что никуда из под руки она не денется. все очень хорошо.

Лимит прощения исчерпан. Попытайте удачу где-нибудь в другом месте.

иногда, я хочу мужчину, который бы жил со мной в одном городе, а не того, который, пообещав так много, где-то там в своей неискренности пропадает со случайными встречными. и даже не того идеального, который скоро уедет в свою чертову Испанию! я хочу мужчину, который будет со мной вовремя, а не через год вдруг объявится, и не через четыре месяца после ожидания мучительного и долгого. я хочу мужчину сочинившего мне стихотворение, которое я забыть не смогу, а не тех двоих, которые уже сочинили, а после забыли сами. я хочу мужчину, который не будет спихивать ногой со стула моего пса и говорить о том, что у него должно быть свое место. а иногда ловлю себя на мысли, чтобы мужчина нужен только для того, чтобы донести пятикилограммовый наполнитель для кроличьего туалета из магазина на этаж мой Четвертый. или для прогулки моей, когда вдруг в два ночи из дома убежать хочется, и идти с любимой музыкой в ушах совсем одной по темным улицам, а он сзади, просто чтобы "не похитили". я вообще, такого хочу, чтобы с большими руками и красивыми длинными пальцами. и с сердцем разбитым в прошлом, но не озлобленного. я хочу мужчину, которому нужно было бы готовить. и встречать его домашним теплом. а не который скажет, что это способ его контролировать. хочу Мужчину рядом.

Пропало настроение, знаете, я больше никогда, никогда, никогда не буду переступать грань дозволенного и запретного. Нет, мне не стыдно, просто некоторые вещи должны оставаться в первоначальном виде.

Знаете, раньше я была очень агрессивная, я беспричинно кричала, хамила, я была сущей дрянью. А сейчас я спокойная, дружелюбная, просто злая. Вероятно это некий этап взросления. Помнится мне ничего не стоило босиком, в январе и час пик, ехать домой, ссылаясь на сломанный каблук. Я не видела ничего странного в громком голосе и прочих странностях. Теперь я вписываюсь в общество, подхожу форматами. Я много говорю о университете, часто звоню матери и не успеваю есть. Беспокоюсь о семинаре на завтра и стараюсь раньше лечь спать, у меня все правильно, рационально, "как у всех". Раз в два месяца я сажусь на такси и еду в местный быдло-клуб, чтоб напиться и заработать несколько проблем со слухами наперевес. Монотонно качаясь в спутнике, в который раз я убеждаюсь- я выросла. Засыпая в одиннадцатом часу в автобусе я уверенна- старая. Нет. Лучше бы я импульсивно хамила другим, чем молча и взвешенно ненавидела их. Пятница 13.