meow

я не знаю, почему я сюда зашла
мне проишла в голову мысль, важная мысль
и я неожиданно поняла, что нет совсем никого, чтобы поделиться ей

ладно, я вру
я поделилась, но безответно
это так противно когда твоим "друзьям" плевать, когда они не делятся ничем с тобой, а если и делятся то начинают извинятся за это. друзья. извиняются. за то что рассказывают какие-то плохие вещи. что с этим миром случилось? я не извиняюсь. мне не за что. и не кому. мне не отвечают.

так вот, здравствуйте
и прощайте, потому что эта ужасная реклама
если бы не она, я бы подумала о камбэке, но

ничего не изменилось, мир по прежнему крутится по какой-то очень далекой орбите

Жизнь сама по себе – бессмысленный процесс. Поэтому я всегда искал высокое занятие себе в жизни. Я хотел самоотверженно любить, с собой мне всегда было скушно. Я любил, как вижу сейчас, – необычайно, сильно и страшно, но оказалось, что я хотел ответной любви. Это уже нехорошо, когда хочешь чего-то взамен.
Все потерявший, но ни хуя не сдавшийся, я сижу на балконе и смотрю вниз. Сегодня суббота, на улицах пусто. Я смотрю на улицы и не спешу. У меня много времени впереди.
Что со мной будет конкретно? Завтра, послезавтра, через год?
Кто знает! Велик Нью-Йорк, длинны его улицы, всякие есть в Нью-Йорке дома и квартиры. Кого я встречу, что впереди – неизвестно. Может, я набреду на вооруженную группу экстремистов, таких же отщепенцев, как и я, и погибну при захвате самолета или экспроприации банка. Может, не набреду и уеду куда-нибудь, к палестинцам, если они уцелеют, или к полковнику Каддафи в Ливию, или еще куда – сложить Эдичкину голову за каких-то людей, за какой-то народ.
Ведь я парень, который готов на все. И я постараюсь им что-то дать. Свой подвиг. Свою бессмысленную смерть. Да что там постараюсь! Я старался тридцать лет. Дам.
На глаза мои от волнения навертываются слезы, как всегда от волнения, и я уже не вижу Мэдисон внизу. Она расплывается.
– Я ебал вас всех, ебаные в рот суки! – говорю я и вытираю слезы кулаком. Может быть, я адресую эти слова билдингам вокруг. Я не знаю.
– Я ебал вас всех, ебаные в рот суки! Идите вы все на хуй! – шепчу я.

я очень боюсь все забыть
забыть полгода своей жизни, но чтобы помнить надо вспоминать
а вспоминать я не могу, как будто стена, не пускающая меня туда
не дающая мне вновь все вспомнить, увидеть, почувствовать
но я так боюсь, что когда-то я не увижу ничего в моей голове о тебе
кроме одной маленькой мелочи, моей мелочи.

если бы ты знала, как хочу вернуть наш август.
и я, может быть, приеду, чтобы просто в город твой.

я просто хочу впасть в кому
пусть дни сменяют ночи, ночи сменяют дни, а я буду просто так лежать, не думая, не чувствуя, практически не существуя

спокойной ночи.

я хочу причинить себе боль. не просто сделать порез, не много порезов
а реальную боль, которую я буду чувстврвать каждую секунду, которая будет мне мешать, которой я буду упиваться хотя бы неделю
some ideas?

вот и хэппи бездэй ту ми блять
первый раз я не рада. надеюсь, что день принесет хоть что-то хорошее

а мама сказала, не буду желать тебе влюбляться, нахуй это. какие хорошие слова)

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

два года ходила юля, тащилась от рокера старшекурсника с обалденными длинными волосами, а теперь он стал ее преподом по испанскому омомом
теперь можно любоваться все три пары не отрываясь *_*

я просто дошел до предела, я пуст,
затерялся среди одинаковых комнат - палат
ах да, ещё эта грусть:
я и рад бы, ужасно рад
избавиться от неё, но она не проходит совсем
и каждую ночь, когда я лежу, распят,
на дне этой старой кровати,
мне не с кем поговорить кроме стен,
и я вспоминаю твоё лицо,
составляю планы побега, рисую сотни всевозможных схем
на потолке глазами
затем засыпаю и вижу, как наяву, что вернулся назад,
у меня есть дом, я свободен, здоров,
и вместо тысячи букв
на небе горят
звёзды
огромные синие звёзды
я был бы так счастлив
смотреть на них вечно
не просыпаться

а мне папа привез духи, о котрых я мечтала год
лежу, нюхаю ^_^

года -
счёт лет
не унимает страсть.
мне кажется, даже сейчас –
встретив тебя, я б завелась.
я бы тебя любила
при всех,

ничего не боясь.

встретив меня, ты не станешь смелей.
но если тронешь ладонь -
безразличие сменит огонь.
я верю прочно –
ты не стала другой,
ты осталась
во мне и, значит, - моей.

…но с каждой ночью
всё дальше на запад
твой запах. и невозможнее
различить твой голос,
он с ветром сливается в песне…
а мне давно наплевать
на боль и то, что после неё.

просто я знаю – после неё
нет ничего

интересного.

осеняя депрессия как по заказу пришла 1 сентября и уходить видимо не собирается
жрет все изнутри, как бы говоря все дерьмо
безысходность и крах. крах всех моих стараний для стабильного нормального состояния

жизнь - тлен, говорит настя

а у меня болит спина и несмотря на хорошее в сегодняшнем дне, он дерьмо. я не хочу завтра пять пар, я не хочу вставать в шесть утра, я не хочу всего этого
я хочу обратно домой к коту.

ничего хорошего во всем этом неплохом