11 февраля 2014 года в11.02.2014 15:10 21 0 10 1 И почему ему на ум все мысль о море лезет? Я молчу. Почти всегда молчу, стараясь не сорваться на крик и не высказать в лицо все, что я думаю. И об этом человеке, и о ситуации в целом. Что меня сдерживает? Уж точно не страх потерять. Я вообще, в последнее время, мало чего боюсь. Себя только. Боюсь сорваться и плюнуть в лица тем, кто по-прежнему каким-то чудом умудряется не дать мне по морде, потому что оголенный провод нервов жалит не только меня, но и тех, кто рядом. Наверно, им стоило бы просто наплевать и тогда мое отношение стало бы более лояльным к всепрощению. Это и бьет в самое больное. Гордость, именно. Хочется расхохотаться и удалиться, оставив их наедине со своей жалостью и сочувствием, которые я презираю. Помнишь, я говорил, что нужно дождаться того момента, когда их сочувствие обретет невероятные масштабы и в пределах видимости станет трудно дышать? «Кретинизмом не страдаете?» а как же, страдаю, полноценно и даже со справкой, с большим таким штампом на весь белый листок. Руки дрожат, когда начинаешь писать, но в конце строки почерк выравнивается, и мысли встают на свое место. А я вдруг понимаю, что вокруг меня сплошной хаос из собственных мыслей, а я ребенок, который должен построить из них пригодный конструктор, чтобы продолжать трезво мыслить. Что, простите? Трезво мыслить? Ох, так это же не про меня. По крайне мере в те моменты, когда это так остро необходимо, деталька из конструктора выпадает, и я начинаю злиться. Немного, по чуть-чуть, а затем разрушаю весь конструктор, снося его начисто. Хочется как в детстве: растянуться на полу во весь рост и забыть о том, что ты кому-то должен быть адекватным. Эти три часа будто вечность, а в ушах собственный пульс. Не вставай с пола, так легче ждать. Блог RANDOMDESTRUCTIONБыдло-бестселлер Личное