я из тех женщин, которые могут устроить скандал из-за какой-нибудь мелочи, а на конкретный косяк/провал закрыть глаза.

до жути ревнивая и недоверчивая. и плевать я хотела на женскую солидарность.

я очень злой человек. редко бываю милой, доброй, толерантной.. только единичные случаи, с некоторыми человечками.

пусть мой стержень хрен пробьёшь, но даже у такого жуткого человека, как я, есть чувства, которые можно задеть. да, я умею плакать. да, этому сопутствует музыка, настроение, ситуация, атмосфера, обстановка.

когда плачу, чувствую себя такой жалкой. не хочу, чтобы жалели меня в этот момент, сочувствовали или ободряли. просто подождите, я проплачусь и успокоюсь.

я скандалистка. эгоистка с принципами, целями и мечтами.

вот парадокс. есть к чему идти и стремиться, а жить не хочется. я уже миллион раз придумывала, как мне умереть. я уже дважды готовилась к самоубийству. убирала, сжигала, удаляла всё то, что я бы не хотела показывать.

парадокс два.

я безумно люблю своего мальчика, и одновременно ненавижу. мы почти полтора года вместе. не думала, что за такой срок можно возненавидеть человека.

о нём я могу говорить и писать часами, но не хочу. достаточно того, что я написала выше, ниже в блоге, этой записи. всё что происходит с ним, я не хочу выносить в общество. максимум - фотографии.

парадокс три.

с одной стороны, так легко всё это отпустить и послать всех к чертям. умереть. ещё и письмо оставить, с "виноватыми" в моём самоубийстве. чтобы их ненавидели, а они ненавидели себя. постоянно об этом думали. может тогда они буду ценить и жалеть, что потеряли того, кто пытался найти и показать всем правду.

а с другой стороны, очень трудно. начинаешь думать о последствиях - ведь это так страшно. что же будет с родителями?? с пожилыми бабушкой и дедушкой?.. с Пряником.. это больно..

и в этот дебильный момент опускаются руки, желание, отчаяние, бесшабашность.

всего лишь на всего нужно держать слово, говорить правду и не давать ложных надежд.