не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

А я ведь в свое время не сдался.

К тебе обращается каждый второй только в те моменты когда плохо. Когда приходит беда в их дом. Когда приходят в больницу после внезапных болей, после сдачи различных анализов, приходит мужчина в белом халате и со стетоскопом на шее, ну, или женщина, не имеет значения кто именно, так вот, когда приходит лекарь с результатами этих злощасных анализов и начинает как то нелепо отводить взгляд и говорить о том, что же там, как будто выносит приговор. Именно в эти моменты все вспоминают о тебе. О всевышнем. Я никогда не был глубоко верующим человеком, и я так же, как все, вспоминаю о тебе именно в такие моменты, моменты когда операясь об стену просто сползаю на пол. Настанет момент когда мы встретимся, я все еще продолжаю верить, что это будет не скоро, но все же, у меня будет только один вопрос к тебе. Вот почему именно я?! Сначала отец. Затем зависимость. Теперь эта чертова болезнь. С отцом и наркотиками было куда легче завязать. А вот терпеть боль с каждым днем сложнее. Пока еще есть та самая стена о которую операясь я каждый раз подымаюсь с колен. Не отнимай у меня последнее. Я в тебя верю, поверь и ты в меня. Позволь мне жить спокойно. И ты увидишь, что это было не зря.

Я не знаю, чем заслужил такое добро, но еще с детства, как сейчас вспоминаю, меня поддерживали и оберегали - словесно и физически-родственники и друзья. Родственники уходили на небо, и друзья уходили, но когда я прокручиваю в голове события своей жизни, я не понимаю чем заслужил все хорошее, что со мной произошло.Я не мальчик-пай, далеко не всегда добр, а такое ощущение, что за моей спиной целый легион ангелов-хранителей, что у меня есть свои собственные крылья, которые оберегают свет моего сердца. Именно по этому я все еще здесь, а не под крышкой гроба. И я благодарен им за это. Теперь я понимаю, что когда уйду сам, то хочу стать такими же крыльями для своих родных людей.

В детстве я никогда не знал, кем я хочу быть. Это так странно. Из-за этого маленький я чувствовал себя ущербным, не таким как все, недалеким и отсталым. Все детишки, а потом и подростки – у всех была своя определенная мечта, они знали, кем они будут, когда вырастут. Ну или, по крайней мере, знали чего хотят. Со мной же было что-то не так. Мои детские фантазии никогда не касались планов нашего бытия. Я всегда летал где-то там, за гранью. Вначале это было под впечатлением от мультфильмов с могучими супергероями, потом от бесчисленного количества прочитанных мною фэнтезийных романов и рассказов, за которыми я сидел вместо футбола с другими детьми во дворе или других способов времяпровождения для нормального ребенка. Я всегда ощущал себя странным и ужасно боялся, что никогда не выживу в этом чертовом социуме, который не хочет принимать меня таким, какой я есть, взамен давая то, что я хочу. Я старался что-то в себе изменить, и, поверьте, это требовало просто невообразимых усилий воли. Мне нужно было больше говорить, но не так, как это было в книгах, а как это должно было происходить. Я даже придумал себе нормальную мечту, пусть не такую, как у всех остальных, но, тем не менее, вполне выполнимую и реальную. Ведь никто и никогда не понимал того, что если у тебя есть мечта, то ее ни в коем случае нельзя выполнять, а следует лишь стремиться к ней. Ведь если воплотить ее в жизнь, то уже не будет о чем мечтать. Будешь ли ты от этого счастлив? Вряд ли. Ты станешь лишь условной единицей, обывателем, выполняющим свои функции в этом мире. Живущим без мечты. Я всегда этого ужасно боялся. Боялся взрослеть. И, признаться честно, до сих пор боюсь. Ведь нет ничего страшнее, чем потерять мечту и стать пустым. Но что-то я отвлекся… Так вот, мои истинные мечты оставались там, за тонкой гранью, которую я не открывал никому и никогда. Боялся быть непонятым и высмеянным. И я молчал, продолжая мечтать и фантазировать. Самым лучшим местом для фантазирования (так я обозначил этот процесс в моей голове, который я сейчас опишу) для меня был общественный транспорт. Именно там можно погрузиться в свое сознание настолько, что перед твоими глазами появлялись невероятные, великолепные картины, где я был тем, кем реально хотел быть и делал то, что реально хотел делать. Я представлял себя в книгах, на ходу придумывал новые, невероятно яркие и живые истории. Если бы я умел красиво писать или у меня была куча бабок и возможности, я бы смог написать невероятный роман по своим фантазиям или снять крутейший фильм, ставший бы очередным «Гарри Поттером» или «Аватаром». Внешний мир казался мне слишком серым, в нем не было тех красок, которые были там, в моей голове. Поэтому я очень любил мечтать, убегая от реалий этой чертовой реальности (прошу прощения за тавтологию). Иногда бывали такие моменты, когда я трезво и здраво понимал, что все мои мечты – это лишь жалкий мираж, в котором я хочу спрятаться от этого мира и мне становилось от этого … хм, даже не знаю, как описать это ощущение. Что-то сродни жалости к себе и обиды на весь мир за то, что он слишком обычный.

Мы живем в странном, совершенно неведомом нам мире. Мире, на самом деле совершенно незнакомом и неизвестном. Мы можем утверждать, что знаем о нем все, но на самом деле у нас нет даже тысячной доли процента истинных знаний о мироздании. Мир – это бесконечный цикл противоположностей, сталкивающихся в Хаосе противостояния и тем самым уравновешивая весы Порядка. Это замкнутая система, по сути противоречащая сама себе. Хаос и Порядок. Две стороны одной монеты под названием Вселенная. Ни одна из этих сторон никогда не возьмет верх, ибо победа одной автоматически станет поражением. Победа Порядка перевесит весы равновесия в одну из сторон и это будет проявлением Хаоса. Победа же Хаоса приведет к тому, что во всем мире будет единовластно царить только он, а это есть не что иное, как проявление Порядка. Вот так и приходится жить в извечной борьбе, которой не суждено закончиться. И служители обоих сторон будут извечно хранить равновесие, ежесекундно вступая в противостояние. То, что держит этот бренный мир на плаву и не дает ему исчезнуть. Ведь без этого противостояния не будет самого существования. И нам, людям, жалким ничтожествам в этом вечном двигателе, тоже приходиться выживать. Мы существуем, даже не задумываясь, что каждый наш поступок есть череда действий за одну из сторон. Мы слепые послушники, не ведающие правды. Но есть и те, кто знает правду. Они хранят незыблемое необходимое Равновесие чаш Хаоса и Порядка, чтоб мир не исчез в бездне небытия из-за нарушения сути своего существования. Кто они?!

просыпаюсь и засыпаю с одной и той же мечтой в голове. точнее не с одной, их тысячи, но все они связаны с тобой.

знаете? да вы знаете… а вообще, даже писать об этом не хочется. просто такое ощущение, что обиженный человек считает, что мы что-то должны ему, хотя, на самом деле может быть, что совсем даже наоборот. я согласен, что мы очень обязаны другому человеку, ну я уж точно. но приписывать себя к этому человеку в этой ситуации как-то странно, если во всех других ситуациях у вас все отдельно. меня конечно легко переубедить в обратном, потому что память у меня, мягко скажем, не ахти, может быть, я просто много чего не помню, но сейчас уверен, что прав.

почему все мы такие (мы, в смысле, люди), что не можем прожить и дня, не указывая другим людям что им делать. у нас нет на это никакого права, ну ни малейшего же. ладно если родители указывают детям, это нормально. но все остальное - это уже перебор. дайте простор, дайте людям простор. хха. смешной я! ведь сам именно сейчас указываю, что делать другим

Закат всегда потрясает безвкусицей и нищетой, но еще сильнее — последним отчаянным блеском, окрашивающим равнину в цвет ржавчины, когда солнце почти уже скрылось за горизонтом. Этот нестерпимый свет, напряженный и ясный, эта галлюцинация, заполняющая пространство всеобъемлющим страхом темноты, неожиданно прекращаются, когда мы замечаем их фальшь, как прекращаются сны, когда мы понимаем, что спим.

ну, вот снова забрасываю дневник, ибо я не могу собрать мысли в кучу. знаю, что сам виноват в том, что сейчас подыхаю от этой боли. но, блять, может хватит уже, а? если ты есть, да, он самый, в которого по сути отказываюсь верить, так вот, если ты есть, помоги поднятся с колен. все написаное-бред. мой бред и для меня.

у меня самая шикарная женщина. для полного счастья мне сейчас нехватает ее обьятий. сегодня попросил, чтобы она никогда не отпускала мою руку, на что она согласилась и сказала, чтобы я всегда целовал ее перед сном. единственное чего я сейчас хочу-засыпать в ее обьятиях. со мной впервые такое, я болен этим маленьким человечком. что-то я стал очень ванильным что ли, но ей это даже нравится. все таки я встретил женщину всей своей жизни.

максимум пол года, вот такой вот приговор.