В детстве я никогда не знал, кем я хочу быть. Это так странно. Из-за этого маленький я чувствовал себя ущербным, не таким как все, недалеким и отсталым. Все детишки, а потом и подростки – у всех была своя определенная мечта, они знали, кем они будут, когда вырастут. Ну или, по крайней мере, знали чего хотят. Со мной же было что-то не так. Мои детские фантазии никогда не касались планов нашего бытия. Я всегда летал где-то там, за гранью. Вначале это было под впечатлением от мультфильмов с могучими супергероями, потом от бесчисленного количества прочитанных мною фэнтезийных романов и рассказов, за которыми я сидел вместо футбола с другими детьми во дворе или других способов времяпровождения для нормального ребенка. Я всегда ощущал себя странным и ужасно боялся, что никогда не выживу в этом чертовом социуме, который не хочет принимать меня таким, какой я есть, взамен давая то, что я хочу. Я старался что-то в себе изменить, и, поверьте, это требовало просто невообразимых усилий воли. Мне нужно было больше говорить, но не так, как это было в книгах, а как это должно было происходить. Я даже придумал себе нормальную мечту, пусть не такую, как у всех остальных, но, тем не менее, вполне выполнимую и реальную. Ведь никто и никогда не понимал того, что если у тебя есть мечта, то ее ни в коем случае нельзя выполнять, а следует лишь стремиться к ней. Ведь если воплотить ее в жизнь, то уже не будет о чем мечтать. Будешь ли ты от этого счастлив? Вряд ли. Ты станешь лишь условной единицей, обывателем, выполняющим свои функции в этом мире. Живущим без мечты. Я всегда этого ужасно боялся. Боялся взрослеть. И, признаться честно, до сих пор боюсь. Ведь нет ничего страшнее, чем потерять мечту и стать пустым. Но что-то я отвлекся… Так вот, мои истинные мечты оставались там, за тонкой гранью, которую я не открывал никому и никогда. Боялся быть непонятым и высмеянным. И я молчал, продолжая мечтать и фантазировать. Самым лучшим местом для фантазирования (так я обозначил этот процесс в моей голове, который я сейчас опишу) для меня был общественный транспорт. Именно там можно погрузиться в свое сознание настолько, что перед твоими глазами появлялись невероятные, великолепные картины, где я был тем, кем реально хотел быть и делал то, что реально хотел делать. Я представлял себя в книгах, на ходу придумывал новые, невероятно яркие и живые истории. Если бы я умел красиво писать или у меня была куча бабок и возможности, я бы смог написать невероятный роман по своим фантазиям или снять крутейший фильм, ставший бы очередным «Гарри Поттером» или «Аватаром». Внешний мир казался мне слишком серым, в нем не было тех красок, которые были там, в моей голове. Поэтому я очень любил мечтать, убегая от реалий этой чертовой реальности (прошу прощения за тавтологию). Иногда бывали такие моменты, когда я трезво и здраво понимал, что все мои мечты – это лишь жалкий мираж, в котором я хочу спрятаться от этого мира и мне становилось от этого … хм, даже не знаю, как описать это ощущение. Что-то сродни жалости к себе и обиды на весь мир за то, что он слишком обычный.