включились то ли мозги, то ли инстинкт самосохранения, но хоть я и продолжаю думать о нём и обо всём этом, но мне не больно. это довольно странно после стольких истерик на протяжении этих лет, после стольких слёз. не скрою, что во мне таится эта обида дурацкая, оттого что он давал мне надежду, пусть и не говорил об этом, а потом все надежды рухнули. но у меня уже попросту нет сил ни терпеть, ни мучать себя, ни вообще как-то переживать. я даже когда напьюсь, не хочу плакать. я знаю, что ещё дам слабину, ещё настанет тот день, когда в голове будет одно "почему?", но сейчас пусто. я устала биться головой о стену, это всё не имеет совершенно никакого смысла. иногда думаю, что это будет какого-то рода предательство, если я так быстро всё отпущу, мол так кричала о своей любви, обо всех ужинах/рубашках/носках и так легко сдалась и успокоилась. но когда столько раз сталкиваешься с таким безразличием, когда столько раз осознаёшь, что тебе плюют в душу, то понимаешь, что никого ты не предаешь - только себя, терпя всё это. мне тяжело расставаться, сложно отпускать, как его, так и всё это вообще, но понимаю, что нужно жить дальше, особенно если ни тебя, ни твои старания не ценят. я только хочу перестать думать, что я в чём-то не права, что что-то сделала не так. не хочу думать, что я кого-то предаю, принимая решение уважать себя и не терпеть к себе мудацкого отношения. хочу просто жить дальше, не споря с собой и не терзая себя напрасными надеждами.