2-chome

Хочу посидеть с девочками, сделать что-то вкусное, поговорить. Все равно я люблю дружить. Заигрывать, флиртовать - это не то что не мое, я даже себя представить не могу в роли нормальной девушки. Я кривляюсь, выпендриваюсь, матерюсь и глупо шучу. Мне стыдно, что я такая ужасная, но по крайней мере, надеюсь, своим друзьям я и такая нравлюсь.

Хочется забыть про ЗНО, про все проблемы, про учебу, про все-все. Просто повеселиться, без выпивки и всего прочего. Смотреть фильм, смеяться и кушать сладости. Потому что именно такие моменты - счастье. Не хорошо сдать ЗНО, не победить конкурс или олимпиаду, не сто мнимых друзей, а просто теплые воспоминания о самых близких людях. Это я буду хранить.

С одной стороны, я часто завидую людям, популярным, с кучей знакомых, у которых в жизни постоянно какие-то интриги. Но с другой, если подумать, зачем это все нужно? Зачем делить свою жизнь с половиной города, зачем общаться со всеми, зачем стремиться нравиться всем? Зачем интрижки и скандалы, постоянные вопросы и хейтеры?

Пара самых близких друзей, компьютер, чай - лучше и придумать нельзя. Пусть вокруг меня хоть самые популярные люди в мире, мне все равно. Мне нужны люди, с которыми я буду самой собой.

ко Дню Влюбленных :)
Выхода нет.
Есть неизбежность…
Наша любовь —
Это наша вина.
Не находящая выхода нежность
На вымирание обречена.

Выхода нет.
Есть безнадежность
И бесконечность разомкнутых рук.
Мне подарил твою нежность художник,
Чтобы спасти меня в годы разлук.

Видимо, ты опоздала родиться.
Или же я в ожиданье устал.
Мы — словно две одинокие птицы —
Встретились в небе,
Отбившись от стай.

Выхода нет.
Ты страдаешь и любишь.
Выхода нет.
Не могу не любить.
Я и живу-то еще
Потому лишь,
Чтобы уходом тебя не убить.

А. Дементьев

Все суета…
И вечный поиск денег,
И трата их, и сочиненье книг.
Все суета.
Но никуда не денешь
Своей тоски,
Протяжной, словно крик
Не я один живу в такой неволе,
Надеясь на какой-нибудь просвет.
Мы рождены, чтоб сказку сделать
Болью.
Но оказалось, что и сказки нет.

А. Дементьев

Умирает владелец, но вещи его остаются,
Нет им дела, вещам, до чужой, человечьей беды.
В час кончины твоей даже чашки на полках не бьются
И не тают, как льдинки, сверкающих рюмок ряды.

Может быть, для вещей и не стоит излишне стараться, -
Так покорно другим подставляют себя зеркала,
И толпою зевак равнодушные стулья толпятся,
И не дрогнут, не скрипнут граненые ноги стола.

Оттого, что тебя почему-то не станет на свете,
Электрический счетчик не завертится наоборот,
Не умрет телефон, не засветится пленка в кассете,
Холодильник, рыдая, за гробом твоим не пойдет.

Будь владыкою их, не отдай им себя на закланье,
Будь всегда справедливым, бесстрастным хозяином их, -
Тот, кто жил для вещей, - все теряет с последним
дыханьем,
Тот, кто жил для людей, - после смерти живет средь
живых.

В. Шефнер

Как же много мы не знаем о людях. Судим по тому, что слышали от других, по "вконтактовским" страницам, по внешности. Создаем свое мнение о человеке еще до того, как узнаем его.

Тут даже смотря человеку в глаза и слушая его речи, не можешь быть уверен в том, какой это человек. Вокруг одни "тихие омуты". Люди стали настолько лицемерными, что сами этого не замечают. Притворяться стало жизненной необходимостью.

Какая же глупость. Ненавижу людей. Они такие непонятные и непостижимые. Кто говно, кто сама святость - невозможно определить. Или это я слепая?

Каждый из нас погрязает в собственном притворстве. О, как оно надоедает. Хочу снять все маски и сидеть у себя в комнате, разговаривая с компьютером, абсолютно счастливая и настоящая.

Нашла сегодня свою старую тетрадь, куда записывала все, что смотрела и читала. Так мало всего, кажется. Но зато каждая книга, фильм, фанфик - все это мне очень дорого. Нужно опять сюда писать.

Завтра у меня конкурс, и мне так не хочется туда ехать. Интересно, я когда-нибудь буду делать то, что хочу?

Мы ничего так и не решили с Новым годом. Как всегда, все в последний момент. В этом все мы.

Моя голова, наверное, болит из-за огромной количества бессвязных мыслей, никак между собой не связанных. Я одновременно думаю об учебе, Новом году, о том, что сейчас почитать, о друзьях, о том, что теперь не общаюсь с М. Поскорей бы все забыть.

Сегодня ехала в автобусе с учительницей со школы. Она - одна из немногих, кто сказали нам "Вы молодцы, что ушли". Мне нравятся такие люди. Она многое пережила - и все равно держится.

Смотря на нее, я думаю о том, какие у меня мизерные и неважные проблемы. Конкурс, Новый год, выпускной, не общаюсь с М. Да что это меняет?! Ничего. Но почему меня это так волнует? Бред. Как же глупо мы живем.

Хочу найти какое-то новое увлечение, и не знаю, какое. Я ленивая и непостоянная, так что любое увлечение будет ненадолго. Но нужно же чем-то заниматься.

Может, составить список новогодних дел? Хотя я все равно его не исполню. Грустно.

Хочу с девочками съездить в Харьков на каникулах, а еще собраться у Насти, как на осенних каникулах. Чтобы вместе, тепло и уютно. Мне всегда хорошо в кругу любимых.

Зачем я сюда пишу. Наверное, так легче.

Зря я так давно сюда не писала. Теперь перечитываю - воспоминания становятся ярче. Это приятно.

Сейчас слушаю песню из фильма "Зал самоубийц". Какое прекрасное было время. Как бы я хотела сейчас туда вернуться. С каждым днем я всё больше желаю уйти обратно. В прошлое. Прошлое всегда кажется лучше, чем настоящее или будущее. Потому что оно уже случилось. Ты знаешь, что будет дальше. И ты хочешь вернуться в то время, когда ты еще этого не знал. Я бы хотела вернуться. Не чтобы что-то изменить. Просто чтобы прожить еще раз это время.

Я думаю о том, что моя музыка - как мой дневник. С каждой песней у меня связан какой-то период в жизни. Я никогда не запоминаю даты и числа. Но благодаря музыке я могу вспомнить свои ощущения. Могу заново пережить что-то. Моя музыка хранит мои чувства, мои переживания. Мизерные, глупые и ничего не стоящие. Но они составляют мою жизнь. Такую же мизерную и беспомощную.

Я всегда смеялась над этой глупой ванильной фразой "не привыкайте к людям.они не навсегда". Я всегда считала себя независимой и способной многое пережить. Потому что легче жить, думая, что ты сильный. Вот так и я жила. Мне вполне хватало для нормальной жизни моих подруг, Интернета, сериалов, книг. Скучная, обычная, серая и такая прекрасная жизнь.

А потом кое-что изменилось. Я не скажу, что моя жизнь кардинально изменилась, но у меня появился друг. Друг, который живет очень далеко, и который абсолютно точная моя копия. Мы любим одинаковые фильмы, книги, музыку. Даже неизвестная у нас группа Panik - его любимая. И я была рада с ним общаться. Я ненавижу портить отношения с человеком словами "ты мне нравишься". Я люблю дружить, общаться, шутить. Вот и с ним так же было. И я за две недели так привыкла к общению с ним.

А теперь нет этого. У него появились другие дела, и ему теперь некогда общаться со мной. И я не знаю, почему, но меня это расстраивает. Как же быстро люди привыкают к чему-то хорошему. Как же трудно мне теперь будет вернуться к прежней жизни.

Ненавижу себя за то, что я так быстро привыкаю к людям. А слезаю с этого наркотика внимания очень долго и мучительно. И теперь мне снова предстоит "слезать". Но ничего. Я же справлюсь.

Как же я хочу снова жить своей обычной, скучной и серой, но такой прекрасной жизнью. Где нет постоянного беспокойства.

Не привыкайте к людям. После них остается только пустота. И каждый раз ее все труднее заполнять. Каждого из нас сжирает эта пустота. Мы заполняем ее по-своему. Кто-то бесконечными сериалами, или книгами, или героином. Выбор велик, нужно выбрать что помощней.

Это ваниль, это бред, это девчачий треп. Но мне нужно куда-то это скинуть, потому что нельзя накапливать в себе это. Потому что тогда пустота внутри становится еще больше.

Вчера ночевала у Леры. Нормально посидели, посмотрели фильм, "Элитное общество". Интересный, конечно, но никакой смысловой нагрузки не несет. Лучше Авансцену досмотрю. Сегодня у нас в лицее был концерт в честь Дня Учителя. Очень милый, мне больше всего понравилось, когда наша Вика танцевала, и когда пел выпускник из лицея. Так красиво и от души. Я даже прослезилась.

Вчера узнала, что П уже встречается с какой-то девушкой. И поймала себя на том, что уже все равно. Не знаю, почему так, но, видно, не так он мне нравился, как я думала Или я просто эгоистка. В общем, так случилось, что одновременно с этой новостью вчера произошло еще кое-что. Мы шли в магазин за сладким, и я увидела кое-кого. Вчера же пятница была, и все студенты приехали. И он тоже. Он окликнул Леру. Услышала его голос. Клевый.

Для меня такие встречи - дар небес просто. Вот бы почаще так.

Сейчас сижу, девчонки все со своими парнями, а я со своими сериалами и Гарри Поттером. Как всегда. И еще слушаю Red Hot Chili Peppers. Нравится. Безостановочно поглощаю конфеты и думаю о том, что мне 16 лет и моим друзьям по 16 лет. Но я ощущаю, что между нами все большая пропасть. И я боюсь, что они не будут со мной общаться из-за того, что я все еще мелочь неотесанная.

Мне стыдно и обидно, что в 16 лет я ничего в жизни не видела. Ладно уж, даже несмотря на отсутствие парня и любой личной жизни, круг моих знакомых - человек 20 от силы. Я никуда не ездила, кроме Харькова, да и в Харькове ни разу не была ни в кино, ни в кафе. Клубы и дискотеки - это вообще не для меня. Так и живу, как планктон. Но я слишком дерьмо, чтобы что-то менять.

Который день хочу сюда написать и все никак не получается. Уроки-уроки… Сплошная скука. Вот вчера ездили на турнир по географии. Глупость ужасная, плюс меня смешили те, кто пытался казаться умным. Пора бы уже смириться, что умные люди - большая редкость в наше время, остальные - просто неудачные дубликаты существа под названием "homo sapiens". Но не на турнире же. Тут все такие эрудиты. Тошно.

Зато после турнира сходили с Настей в Караван. Как всегда, цены заоблачные. Но эти вещи такие красивые. Мне никогда такие не купят. Зашли в Мак и я наелась этого гребаного фастфуда от души. Прямо на сердце полегчало. Обожаю все эти чизбургеры и картошку-фри. Хотя, как глубокомысленно заметил мой одноклассник, за 13 грн можно купить не большую пачку картошки, а целое ведро :) Но что уж поделать, еда из МакДональдса у меня всегда ассоциируется с временами, когда мы с папой после олимпиады заходили в эту забегаловку чтобы наградить себя за труд.

По приезду домой я была такой уставшей, что просто упала спать. Поездки выматывают. Сегодня, тем не менее, я проснулась с чувством, будто бы не спала вовсе. В лицей пошла в ужасном настроении, да и вид у меня был отстойный. И, конечно, с немытой головой и шелушащимся лицом я встретила П 8 раз. При том, что в обычный день я вижу его 1 раз, и то не всегда. Просто я неудачник. Да и в последний раз видела его с девушкой какой-то. Может, это та, которая ему нравится?

Собираемся устроить ночевку у Леры, хоть один раз нормально расслаблюсь. Плюс, в субботу День Учителя, поэтому вряд ли уроки будут. Люблю праздники в лицее. Чувствуешь себя частью чего-то важного. И это всегда весело :)

В общем, живу как обычно. Тихо-мирно, голова болит каждый день, хочу спать, болтаю с друзями, не готовлюсь к ЗНО, сижу в интернете. Ощущаю себя планктоном.

Еще хотелось бы на каникулах поехать с девчонками в Харьков в кино. Пусть уже в Кронверк, но просто всем вместе, повеселиться, пофоткаться :) Не хочу провести каникулы сидя в интернете.

И еще хочу с классом куда-то поехать. В театр, например. Я обожаю ездить в автобусе с классом, и с другими классами, смеяться, слушать музыку, петь песни. Потом ехать в Караван, ходить по магазинам, и снова ехать в автобусе по Харькову. В театре сидеть и смотреть пьесу, как завороженная, осознавать, что даже мальчики смотрят на сцену, а не балуются. Потом заехать в Мак и накупить еды, и в автобусе делиться ею со всеми и самому у всех брать понемногу) Ехать уставшими домой, а на следующий день приходить в лицей невыспавшимися. Это все вызывает у меня улыбку, и я бы хотела все это еще раз пережить.

Я не писала сюда уже 4 дня. Вроде и произошло кое-что в моей ничтожно скучной жизни, но времени не было описывать. В воскресенье учила уроки и посмотрела новый фильм Димы, называется "Грим", очень понравился, я так рада за ребят. У них правда получается снимать отличные короткометражные фильмы. Вот бы им удачи и денег. В понедельник у нас первый раз была математика, но все прошла не так уж и плохо, я не устала даже. Весь день ходила с опухшим красным лицом и везде натыкалась на П. Закон подлости. Быть мне неудачницей в его глазах по жизни.

Во вторник ничего примечательного не было, сходила впервые на английский, опозорилась знатно конечно. Никогда бы не подумала, что в английском я настолько плоха. А сегодня я проведывала Леру, очень мило посидели. Выпили чаю со сладостями, обсудили последние новости, насмеялись от души. Потом поссорилась с мамой. Как будто и так проблем не хватает. В следующий вторник у нас турнир по географии, я очень боюсь выступать на публике. И еще много конкурсов впереди, на которые я не хочу идти, но придется, потому что заставляют.

Из-за этой тотальной занятости в моей голове кроме мысли "хочу спать" ничего нет. Я просто выжата, как лимон. Хочу упасть в кровать и спать, пока не высплюсь. А потом отдыхать. И не думать. Спросите кого угодно, но счастливые люди никогда не думают. Хочу не думать ни о чем. Потому что несмотря на отсутствие мыслей, моя голова тяжелеет с каждым днем от переживаний, ссор, стрессов. Хочу отдохнуть.

Сегодня очень тревожно спала. Снился такооой бред. И П. Ненавижу, когда он мне снится.

С утра адски болела голова, но я все стоически терпела, потому что мне нужно было ехать за осенними сапогами и на чистку. Папа сначала отвез нас с мамой в сток, я нашла там просто офигенную кофту и я обязательно ее куплю! Потому что она клевая.

На рынке, как и ожидалось, мне ничего не понравилось, но в одном месте я нашла подходящую обувь. Правда, кожаную и стоила она гребаную кучу денег. Но мама, спасибо ей большое, купила мне ботильоны, как я и хотела. И еще ботинки на массивной подошве, они тоже мне очень понравились. Под кофту, которую я себе куплю, эти ботинки шикарно подойдут.

Потом я пошла на чистку лица. Прямо перед салоном столкнулась с Робертом и Даней, такие миленькие они, а Роберт сказал мне, что я очень выросла :)

На чистке был ад. Это жутко больно - особенно, когда шприцом прокалывают кожу возле губ и на висках. Жуууть. Но я все стерпела, хоть и слезы катились из глаз. Теперь у меня ужасное, опухшее, красное, шелушащееся лицо, я не знаю как я пойду в лицей, но придется, ведь косметикой пользоваться нельзя. Но потом, я надеюсь, раны пройдут, и эта чистка хоть немного поможет, учитывая, что я отдала кучу денег за нее.

С каждым днем мне становится все хуже. Я не могу обходиться без обезболивающих, но голова не перестает болеть, я постоянно хочу спать и плакать. И еще этот неосознанный страх. Руки трясутся, что-то в районе солнечного сплетения не дает мне покоя, и еще постоянная боль. Мне страшно. Что со мной не так? Может и правда стоит сходить к врачу?

П, интересно, что ты сейчас делаешь? Надеюсь, у тебя все хорошо.

Вчера я легла спать в 8 часов вечера. В 8. Как можно лечь спать в 8 вечера, проснуться в 6 и чувствовать себя как восставший из мертвых? Спросите у меня. Ненавижу утро. И сегодняшнее не стало исключением.

В принципе, сегодня был нормальный день. На всемирной истории оказалось, что я лох, потому что не разобралась со структурой учебника и прочитала половину из заданного. Но учительница не заметила, потому что я сидела с умным лицом и иногда вставляла свои реплики насчет вермахта либо анексии. Люблю историю. Но в нашей стране, будучи историком, много денег не заработаешь. Да и просто денег, по сути.

По украинскому языку была диагностическая контрольная, из 26 вопросов я на один ответила неправильно, так что вроде должна быть нормальная оценка, если я не напутала ничего. По украинской литературе у меня из 12 - один неправильный ответ. Так что фух. На английском не было ничего интересного, но это был единственный урок, на котором мы все вместе были - я, Лера, Вика, Настя и Таня. А то весь день раздельно. Поболтали, я выиграла спор, который мы с Лерой вчера обсуждали. Насчет того, какая у Славика фамилия: то ли Пирожок, то ли Бездельный. Я спросила у него в столовой, оказалось, Пирожок. Он стесняется этого, а по-моему это очень милая фамилия:3

Сказала Владу Дражевскому, что он будет со мной на выпускной идти, он сказал хорошо, только чтобы я подросла :) Зашла к Лене, написала заявление, что меня завтра не будет(на чистку иду, бррр страшно). Она нас угостила печеньками и шоколадкой. Хорошая она.

Поскольку английский отменили у меня сегодня, и хореографии не было, я радостная возвращалась домой, пришла, и ЛЕГЛА СПАТЬ. Потому что меня ничто не победит, я все равно всегда хочу спать. Приснилось, что я, Настя, Сумцов поехали в Харьков смотреть, поступили ли мы. Оказалось, что поступили, мы с Настей в Каразина, а Влад в ХПИ. Не знаю, каким образом мы это узнали, но мы так радовались :)

Эх, эти бы сны к Богу. А то чувствую, не буду я так радоваться в реальности.

Сегодня не видела П. Огорчение. Как-то грустно, когда его нет. А он еще и в столовку не ходит, гаденыш.

И еще купила себе новый лак. И посидели с Настей в кофейне. Все-таки там очень здорово, хотя я думаю, им уже нужно расширяться, потому что клиентов много и уже сидеть негде. Было бы здорово, если бы они арендовали собственное здание. Там, где Домовой сейчас, к примеру. Мечты-мечты.

Такой день. Как всегда, непримечательный.

Сегодня был великий день - я проснулась с чувством, что я не хочу спать! Я так чувствовала себя впервые с тех пор, как началась учеба. Прорыв прямо.

Вот не люблю я четверг. Самый сложный день, но почему-то вторую неделю подряд я нормально не готовлюсь к нему, и день получается несложный. Сегодня, к примеру, мне поставили 11 по экономике, на ЗВ не вызвали отвечать, самостоятельную по физике я написала на 10, алгебры и геометрии не было, а английский я вроде нормально написала. В общем, с уроками вроде бы пока все нормально. Но чувствую дальше будет хуже. Потому что к зно я не готовлюсь, а оно все приближается. Сегодня открыла вк группу под названием "Веселый студент" и поняла, что быть студентом не так-то весело в самом деле. Не хочу и боюсь, но придется. Тем более, что я очень домашний человек и для тусовок не рождена, мне будет трудно найти компанию в универе, если я поступлю, конечно. И я очень боюсь остаться одной.

Сегодня с утра шел дождь, но мне нравилось. На экономике страдали херней, а перед ЗВ дефилировали с Лерой по классу с туфлей на одной ноге и с балетком на другой. Было очень смешно, особенно когда в класс зашла учительница и нам пришлось ковылять как подстреленным цаплям через весь кабинет :D

На физике я в который раз почувствовала себя тупой. Жуть просто. На 4 уроке мы смотрели фотографии со Дня Здоровья и я в частности пялилась на П. Так и подмывало заказать фотографию с ним :D

Потом, перед английским, мы обсуждали с девчонками выпускной. Не понимаю людей, которые говорят, что им посрать на выпускнойи что они туда не пойдут. Это ведь правда праздник, который бывает раз в жизни. Тем более, у нас не такой класс, чтобы не идти на выпускной из-за того, что у нас одни дегенераты учатся. У нас нормальный класс, и я думаю, на выпускной все будут рыдать и обниматься :) Поэтому я думаю, что людям, которые не хотят идти на выпускной, просто не с кем там проститься, или они ненавидят всех в своем классе. В нашем классе уже есть пара человек, которые не пойдут, как они говорят. И я не думаю, что дело в деньгах, потому что мы сдаем столько же, сколько и другие школы. Просто глупость какая-то.

Потом я приехала домой, покушала пиццу и села за комп. Решила посмотреть ВУЗы Харькова и тесты ЗНО, но что-то мне так плохо стало от этого. Страшно.

Потом смотрела посвящение и дебют. Так смешно, мы такие маленькие там. Лошки :D Я уже жду Посвящение, хочу подарить нашим девятиклассникам галстуки. Они такие милые и такая ностальгия у меня, когда смотрю на них. Очень буду поддерживать их на Дебюте, как нас поддерживали 11й класс. Это было так приятно и мило, хочу, чтобы и им тоже так было :) У нас есть плакаты, мы еще нарисуем ладошки, на которых напишем "9-А" и будем ними махать. Я надеюсь, что мои одноклассники меня поддержат в этом деле :)
С одной стороны, я жду всех этих праздников, Новый год, Лерин день рождения и Настин, но с другой стороны, так не хочется, чтобы этот год кончался. Ведь с многими людьми мы больше не увидимся. Я очень надеюсь, что с моими друзьями мы продолжим общаться. Это мое самое заветное желание. Пожалуйста.

Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Но я так боюсь, и грустно, что я не могу поделиться своими переживаниями и ношу в себе этот страх.

Оох, как я ждала того момента, когда пойду учиться в лицей. Это было приятное ожидание, и вот настало 1 сентября 2011 года. Когда мы пришли к зданию лицея, которое находится, кстати, на блатной площади Ростовцева, мы увидели толпу таких же, как мы, девятиклассников. Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать, что мы все были еще теми лохами. Но тогда как-то незаметно было. В общем, праздник был как обычный первый звонок. Только сначала нас вывели, как первоклассников, и было так приятно, когда 11-классники кричали "Филфак!" и апплодировали. Так мило было. Наш класс был самым шумным с самого начала, мы разговаривали без умолку весь праздник и весь вводный урок для 9-классников. Филолги же) Кстати, традиционно для филологов, в классе было 19 девочек и 3 мальчика. Но это как-то не огорчало, потому что в лицее столько симпатичных парней было, на наших внимания как-то и не обращалось :)
И вот началась наша лицейская жизнь. Классним руководителем у нас была Виктория Ивановна Луценко, и спасибо ей за то, что она сделала из нас более-менее сплоченный класс. Мы начали готовиться к нашему первому празднику - Дебюту. В лицее существует традиция - 9-классники готовят свой праздник, концерт можно сказать, где показывают свои таланты. Это наш дебют в лицее. Первый дебют :) Ооо, как мы готовились :) Как готовили общий танец, как писали сценарий, как девчонки делали акробатический номер, как готовили песню, песню на гитаре, финальный танец :) Было весело, мы шутили, что у нас не лицей, а спорт-школа танцев :) Все эти репетиции сплотили нас, познакомили, сделали ближе. И хоть ВИ на нас кричала и называла "вівцями", сейчас это весело вспоминать. На Дебюте было страшно и весело одновременно. Еще запомнилось то, что нам помогали девочки из 11-го класса. Это тоже приятно.
Сейчас смотря дебют, я понимаю, что это тоже был еще тот позор. Ну да ладно. Потом было Посвящение нас в ряды лицеистов. Мы давали клятву, нам дарили зачетки и форменный галстуки. Вот тогда начинаешь чувствовать себя частью этой большой семьи - лицея.
Дальше у нас были еще разные праздники, события, к которым мы готовились, ДПА, начался 10й класс, у нас поменялась классная руководительница, пришли новые ученики…За два года со мной столько всего случилось, и это делает меня счастливой, ведь с моих школьных лет у меня отсанутся именно воспоминания о лицее. Здесь я встретила своих новых друзей - Вику, Настю и Таню. Лера осталась со мной, и я считаю ее своей самой близкой подругой. Здесь я встретила самого замечательного и милого мальчика - Лешу Петрака. Это просто чудо, а не Леша :) Обожаю его, готова его обнимать целую вечность!
Что мы только не делаем в лицее. И я счастлива. По-настоящему счастлива. Ведь здесь - моя семья, мой второй дом.