Самая

..и я тогда поняла, что больше не люблю его, когда шла к нему на встречу и смотрела не в его глаза, а себе под ноги. Не упасть мне было важнее, чем поймать его взгляд на себе.

Как легко в огромной толпе найти человека, если знаешь, кого искать.

Мне всегда было интересно, как люди находят друг друга, как сближаются и как, в конце концов, решают быть вместе? Как они договариваются об этом, как они дают друг другу обещания и клятвы? Что толкает и направляет одного человека к другому и что направляет другого человека к этому самому "одному"?

Забирай меня скорей,

Увози за сто морей,

И целуй меня везде,

18 мне уже.

Нереальный день!!!Спасибо моим малышам за такое бодрецкое утро, за такой дискач и такой плакатище. И за такие теплые и приятные слова всем спасибо) Ждем выходные и нереальный врывчииииик))

"У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту."

И с каждым днем я становлюсь сильнее и сильнее. Моя любовь делала меня слабой и уязвимой, но теперь, когда она не нужна никому: ни мне, ни тебе, я избавляюсь от нее постепенно, постепенно умертвляя самое прекрасное, что только может быть в жизни человека. Я не думаю о тебе? Еще как думаю. И кажется вдвое, нет, втрое, даже вчетверо раз больше, чем раньше. Ты жил во мне, ты был со мной. Я жила с предыханием, с волнением, когда каждая мысль поражала все мое нутро, обволакивая меня все сильнее и сильнее. Моя любовь безвозратно поглотила меня, уничтожая мое настоящее, но в то же время, создавая его. Я могу бесконечно вести подобноые монологи, но хочу сказать одно: я мирюсь. Я мирилась с тем, что мне нужно тебя ждать. Я покорно ждала. Мирилась с тем, что тогда, когда можно было пробовать что-то делать, ждал ты, ждала и я. Я мирилась с тем, что ожидание губит меня, губит мою жизнь, губит мои чувства. Но каждый раз, когда я была на грани, появлялся ты. Появлялся ты. Ты помогал не оказаться мне за этой самой гранью. И знаешь, это было чудом для меня. И я опять мирилась. Опять ждала. Опять верила. Я не знаю, с чем именно я мирюсь в этот раз. С тобой ли? Или может с ложными надеждами и их неосуществлением? Я отпускаю тебя. Нет. Это ты отпускаешь меня. Медленно, но верно ты уходишь. Но если бы ты смог прочувствовать все то, что чувствую я, всю эту гамму чувств, то ты бы сошел с ума. Я никогда не верила, что можно так страстно и так сильно любить человека. Да и до сих пор не верю. И не знаю, были ли эти два года реальностью. Грустно осознавать то, что в начале года я поставила огромный крест на идее уехать учиться за границу. Как же я оставлю тебя? Как же я уеду о тебя дальше, чем может произойти наша встреча? Как же? Прошло полгода. Сейчас, на данный период времени, я хочу уехать. Оставить все здесь! Тебя, семью, друзей, родных и близких мне людей. Бросить все и уехать. Боже мой, я столько пережила за эти два года. Уехать, начать все с нуля. Учиться, загрузить все свое время так, что бы и мысли о тебе не могли даже близко подойти к моему рассудку. Забыться в делах и заботах. Все проходит. Но мои чувства быть может и пройдут, отныне я не ручаюсь за их сохранность, но в моей памяти ты будешь жить всегда. Но когда меня спросят про самый счастливый день в моей жизни или про человека, который изменил мою жизнь или про любимое имя, то в памяти всплывет 8 июня 2013 года, ты и твое имя.

У человека, состоящего "в отношениях",
нет права на прошлое.
Когда больше просить прощения -
невозможно.

Когда память подкидывает свинью,
и опять прерывается разговор.
Мыслями с кучей вопросов "люблю? "
каждый замыкается на своем.

Буква "Л" - это значит вендетта.
В простом чувстве нет ничего простого.
Отношения? Или все таки это
называется более сильным словом?

Я очень переживаю за тебя, за ваши отношения. Но как же ты не поймешь, ты не прав в этой всей сложившейся ситуации! И они не правы тоже. Вы лучшие друзья, а это уже о многом говорит. Нельзя так безбожно бросать друзей и отказываться от дружбы. Нелья настолько не слушать и не желать услышать друг друга. Я искренне верю в то, что у вас все наладится, что вы во всем разберетесь. Ты все поймешь, а они одумаются. Я держу за вас кулачки, мои милые мальчики.

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Константин Симонов

Я сидела и играла с маленькой девочкой, обливаясь горючими слезами. Она сидела и упорно рассуждала о любви, о замужестве, о жизни взрослых, которые обязаны любить друг друга. А я сидела и слушала рассуждения маленького ребенка, который в свои 6 лет уже все понимал, захлебываясь в своих горьких и тяжелых слезах. Два проелетевших года сверкали на моих глазах и оставляли влажный след на щеках. В тот промежуток времени я находилась в своем будущем, не таком и далеком. Яркое представление картины, что я сижу так со своей собственной дочерью овладело мной. А самое горькое то, что это была и твоя дочь .

Удивительно, как много дети знают о любви

Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят…Вот он ушёл - и сразу забыл что ли?Вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне?Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали..Или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были…Когда завтракает? Когда в метро едет?Как часто он обо мне думает ?

из к/ф "Привычка расставаться"

Теплый климат и благоприятные отношения в семье - самое главное. Если этого нет, то у вас нет ничего. И нормальной жизни тоже нет. Если нет поддержки и элементарного понимания со стороны ваших близких - вы одиноки. И шансов на успех в делах или просто напросто на успех - их у вас нет. Если в вас не верят самые близкие люди, то вы обречены на провал.

Я в паспорте
вместо подписи
напишу твое имя.

и на пластиковой карте, кстати, тоже,
чтобы каждый раз, делая сложный выбор
между пиджаком или курткой из кожи,
джинсами или брюками, брютом или мартини,
я вспоминал лишь одно - это твое имя,
которым расписывался бы везде,
храня его ленточкой на руке,
узелком на память, жгучим пожарищем на щеке,
наркотиком, коий вводят прямиком в вену
и который мучает - вот уж который! - март.

ты знаешь, имя твое - бесценно.
для всего остального придумали мастеркард.

Я вас больше не люблю. Ничего не случилось, -жизнь случилась. Я не думаю о вас, ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку-никогда. Если бы вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась с высокомерным умилением и задумалась с любопытством о вас и о ней. Я вышла из игры.. Почему я вас больше не люблю? Зная меня вы не ждете "не знаю". Два года подряд, я мысленно таскала вас за собой по всем дорогам, залам, вагонам, я не расставалась с вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая..Если звонка не было:все как все, и все-таки не все. Вижу сейчас ваше смуглое лицо над чашкой кофе в кофейном табачном дыму.Вы были как бархат, я говорю о голосе и как сталь, я говорю о словах. Я любовалась вами, я вас очень любила. Одно сравнение-причудливое, но вернейшее: вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города. Вы-первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор вас любила, ибо люблю я всегда до самой последней возможности. Сначала вы приходили в 4ч., потом в 5 ч., потом в 6ч., а потом совсем перестали… Дела? Да, дело дней жизнь. Вы не разлюбили меня(как отрезать) вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась вас, как всегда. Вы первый забыли-кто я.