И с каждым днем я становлюсь сильнее и сильнее. Моя любовь делала меня слабой и уязвимой, но теперь, когда она не нужна никому: ни мне, ни тебе, я избавляюсь от нее постепенно, постепенно умертвляя самое прекрасное, что только может быть в жизни человека. Я не думаю о тебе? Еще как думаю. И кажется вдвое, нет, втрое, даже вчетверо раз больше, чем раньше. Ты жил во мне, ты был со мной. Я жила с предыханием, с волнением, когда каждая мысль поражала все мое нутро, обволакивая меня все сильнее и сильнее. Моя любовь безвозратно поглотила меня, уничтожая мое настоящее, но в то же время, создавая его. Я могу бесконечно вести подобноые монологи, но хочу сказать одно: я мирюсь. Я мирилась с тем, что мне нужно тебя ждать. Я покорно ждала. Мирилась с тем, что тогда, когда можно было пробовать что-то делать, ждал ты, ждала и я. Я мирилась с тем, что ожидание губит меня, губит мою жизнь, губит мои чувства. Но каждый раз, когда я была на грани, появлялся ты. Появлялся ты. Ты помогал не оказаться мне за этой самой гранью. И знаешь, это было чудом для меня. И я опять мирилась. Опять ждала. Опять верила. Я не знаю, с чем именно я мирюсь в этот раз. С тобой ли? Или может с ложными надеждами и их неосуществлением? Я отпускаю тебя. Нет. Это ты отпускаешь меня. Медленно, но верно ты уходишь. Но если бы ты смог прочувствовать все то, что чувствую я, всю эту гамму чувств, то ты бы сошел с ума. Я никогда не верила, что можно так страстно и так сильно любить человека. Да и до сих пор не верю. И не знаю, были ли эти два года реальностью. Грустно осознавать то, что в начале года я поставила огромный крест на идее уехать учиться за границу. Как же я оставлю тебя? Как же я уеду о тебя дальше, чем может произойти наша встреча? Как же? Прошло полгода. Сейчас, на данный период времени, я хочу уехать. Оставить все здесь! Тебя, семью, друзей, родных и близких мне людей. Бросить все и уехать. Боже мой, я столько пережила за эти два года. Уехать, начать все с нуля. Учиться, загрузить все свое время так, что бы и мысли о тебе не могли даже близко подойти к моему рассудку. Забыться в делах и заботах. Все проходит. Но мои чувства быть может и пройдут, отныне я не ручаюсь за их сохранность, но в моей памяти ты будешь жить всегда. Но когда меня спросят про самый счастливый день в моей жизни или про человека, который изменил мою жизнь или про любимое имя, то в памяти всплывет 8 июня 2013 года, ты и твое имя.