Самая

Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал…"

Когда мне было чуть больше 16-ти лет, я познакомилась с молодым человеком, который полностью перевернул мою жизнь и полностью изменил меня.Изменил меня, мои жизеннные взгляды и приоритеты, мои ценности и заставил смотреть на мир по-другому. После нашего совершенно случайного знакомства, которое все равно рано или поздно бы произошло, у меня возникла симпатия к этому человеку, потому что Он был для меня приятен во всех отношениях.Это был конец апреля 2012 года.И только летом этого же года мы начали общаться.Я не хочу описывать те первые и легкие душевные порывы, присущие ранней юности, когда на любое доброе слово лестно и с охотой откликаешься.Хочу сказать лишь то, что даже на раннем этапе моей увлеченности меня зацепило, зацепило так, что до сих пор не отпускает.

Миновало лето, пришла осень.Это была самая волшебная осень, которую я, наверное, запомню на всю свою жизнь.Столько приятных и теплых моментов она приподнесла мне.В мои шестнадцать с половиной между нами происходила "химия"(я всегда называла это так). Ведь та эйфория, да, именно эйфория заволокла меня и все мое нутро.Я не понимала моего душевного состояния и шквала эмоций, которые Мой человек вызывал.Ведь я долгое время приуменьшала и даже отрицала всевозможные признаки влюбленности, которые, впрочем, были на лицо.Плохо отрицала.Тогда же и появилась некая взаимность с его стороны, я это видела и самое главное-чувствовала.Мой человек вдохновлял меня на подвиги, сам того не подозревая.Я постройнела, вернулась в мой спорт, который бросила по причине экзаменов, поставила себе новые цели и глаз мой горел огнем.Но мне пришлось ждать.Я Его ждала.Ждала.Ждала.Ждала.Ждала.Ждала.Ждала и снова ждала.Я вообще очень люблю ждать, особенно его.Мой человек не появлялся.

Приближалась зима. Та зима, котрая изменила, возможно, ход всех событий, подослав мне человека, который увлек меня.Но увлек меня не внешностью или чем-то еще, а просто тем, что был рядом со мной.Я нехотя начинала общаться с ним, но позже чувствовала что-то родное и близкое в нем.И что уж тут скрывать, я начала влюбляться в немоего человека и ощущать счастье.Но, увы, мнимое. Очень сложно объяснить, почему, когда Мой человек объявился, почему я осталась с немоим, выбрав при этом не мое.Мой подарил мне право выбора, что было очень ценно для меня.Но перешагнув через свои какие-никакие эмоции, да, именно эмоции, ведь до чувств было еще далеко, я сделала свой выбор.И чаша весов склонялась не в Его пользу.

В мои семнадцать я жила воспоминаниями, ведь рядом был не Он.Даже понимая, что у меня есть человек, который заставляет меня улыбаться и дает ощущения счастья, я часто предавалсь забвению.Я возвращалась в осень, в мою любимую осень, где был Он.Порой меня мучило самобичевание и грызло ощущение неправильного выбора, моего выбора.И даже человек, присутствующий рядом не спасал меня от моих сомнений, находивших на меня всей своейтяжестью.

В семнадцать с небольшим я пережила самый счастливый день в моей жизни.Самый-самый.И если у меня спросить:"Какой день был самым счастливым?"-я без всякого сомнения отвечу, что именно тот, 8 июня 2013 года.Спросите почему?Все просто-Мой человек был рядом, неимоверно рядом.Я провела великолепные сутки с Ним.Веселясь, общаясь с Ним и ухаживая за Ним. Все было странно для меня в тот день.Я все понимала и все чувствовала, что желанна, что необходима, а вроде бы и нет.И не желанна и не нужна, по сути.Я ощущала, что у Него что-то есть ко мне, но не знала с какого времени и не знала насколько сильно.Быть может это были уже почти убитые чувства, догорающие на костре инквизиций, а быть может еще совсем новые, только начинающие расцветать и крепнуть чувства.А быть может это было продолжением всего, что тянулось уже далеко не первый месяц.Но что-то было!Быть может этот день и был для нас переломным или решающим.Я не знаю, как бы все сложилось, позволив бы я себя тогда поцеловать.Не позволила.Не сложилось.Все затянулось.Опять.

В семнадцать с половиной я призналась самой себе, что люблю этого человека.Ибо бегать от самой себя было уже невыносимо.Призание такого факта означало полную мою безысходность.Сказать "Я люблю тебя", значит привязать себя к человеку, потому что нельзя врать про самое чистое и святое, что может быть.Ведь любовь другой и не бывает, все остальное не любовь.И сколько бы раз я не пыталась стереть Его из памяти и убрать из моего сердца, что априори невозможно, у меня никогда этого не получалось.Корни моей любви к Нему в самой глубине меня.И безостаточно выдрать ее с корнем, ничего не задев, не оставив частицу Него-невозможно.Он всегда во мне.Какая-то часть Него всегда жила, живет и будет жить в вечно влюбленной мне.

12.10.2013 Я полностью признаю, что Он-это мой камень, который я носила, ношу и буду носить, и отделаться от этого камня я не то что не могу, я не хочу, потому что Он-мой выбор.Моя судьба.Я люблю его.И чем Он дальше от меня, тем сильнее, еще сильнее люблю его.Люблю его просто за то, что он есть, пусть и не рядом со мной, но Он есть.Он-мой подарок судьбы.И рано или поздно обязательно придет ко мне.А раз я это знаю, то готова ждать год, два, три, пять, десять, да все равно сколько.Ведь Он-мой человек.Он-мой человек, который научил меня любить, учит ждать, открыл мне меня и изменил меня.И все лучшее во мне бесприкословно принадлежит ему.Ведь Он и моя любовь к Нему раскрыли истинную меня. Сейчас мне почти восемнадцать лет.Я свято верю в то, что где то около двух лет назад, в мою жизнь постучалась настоящая любовь.Та самая любовь, что бывает в жизни лишь однажды.Такой любви больше не будет, никогда.Конечно, будут и другие любови, быть может будет и любовь, еще одна, но не такая же.Она не повторится уже никогда.Такие чувства, чистые, искренние и нежные не повторяются. Сейчас мне почти восемнадцать я встретила человека, с которым хочу вместе просыпаться по утрам, и лежа в одной постели, не верить в то, что когда-то мы и не были вместе.Я встретила человека, с которым хочу тепла, уюта и домашнего очага.Я встретила человека, которому хочу готовить завтрак, обед, ужин, которого хочу ждать с работы.Я встретила человека, с которым хочу прожить всю свою жизнь, всю, до самого конца, до глубокой старости.Я встретила человека, от которого хочу детей.Я встретила человека, с которым хочу вместе пройти огонь, воду и медные трубы.Я встретила человека, которому хочу помогать и которого хочу всегда поддерживать, о котором хочу заботиться, которому хочу отдавать всю себя и даже больше.Я встретила такого человека.А мне всего лишь восемнадцать лет.

Надо же где-то писать о том, что никому рассказать не можешь.Добро пожаловать в поток моих мыслей, главное-не захлебнуться.