после милого Егэ, вы сидите с баллами, и думаете куда их отправить какие вузы. По идее вы должны были заранее их выбрать, но знаете что все пошла черте как с баллами, половина вузов не принимает, у других мест слишком мало, а у меня еще Экономика направление, у некоторых убрали бюджетные места вообще.

Жалко, но так вышло что в Москву нет возможности отправить, баллы, ЦЕНА ЗАОБЛАЧНАЯ и самое главное они практически все не дают общагу… окей.

Вузы выбрала, долго мучилась с заявлениями, фотками, копиями до 7 июля, потому что многие не любят писать сразу какие документы они хотят видеть. Но сегодня я увидела что все их удовлетворило и я есть в списке подавших,16 июля ок. Теперь нервы по поводу "Поступлю ли я?", хочется на бюджет очень ибо проблемы с деньгами ибо я не хочу оставаться здесь у себя, надеюсь продолжить магистратуру в Москве "мечты".

Сегодня пропустив свои курсы, я пошла гулять по Харькову, поскольку я знаю, почти весь город, я пошла по тем районам, которые были ближе ко мне, но как ни странно, там я не разу не была. Так дошла до набережной. Я очень люблю Харьковскую набережную, люблю эту речку, потому что всегда, когда мне грустно, я прихожу к ней, смотрю на нее и мне становится лучше, спокойнее, боль утихает. Вот и сегодня, пришла туда делала наброски людей, читала книгу, смотрела как люди торопятся куда-то. А внутри было какое-то странное чувство, как будто бы я живу не своей жизнью, что меня окружают не те люди, что все должно быть по другому, последнюю неделю я только и делаю, что страдаю, лежу на кровати, смотрю сериалы и нечего не ему, а ведь жизнь идет, а у меня процветает депрессия. И почему-то на этот раз, мне очень сложно из нее выйти, как бы я не старалась, с каждым днем я иду ко дну. Не могу нечего с собой поделать

Я, когда вижу красивого парня, который смотрит на меня:

Раз. Вот же она, вотиоя любовь, передо мной вааау, наконец!!! Столько счастья, улыбок, все такблизко! Два. Все не так просто, как кажется на первый взгляд, ура, я это вижу, я не представляю интереса и вряд ли будет иначе. Три? Давайте уже три и меня снова на год на реабилитацию

Раз. Вот же она, вотиоя любовь, передо мной вааау, наконец!!! Столько счастья, улыбок, все такблизко! Два. Все не так просто, как кажется на первый взгляд, ура, я это вижу, я не представляю интереса и вряд ли будет иначе. Три? Давайте уже три и меня снова на год на реабилитацию

на вьюи невозможно сидеть вообще, почему начинаю с этого не знаю..может потому что уже сто раз пищала пикалка рекламка "дорогой человечушка у тебя вирус"?

сидеть противно, да ладно.

Хотелось обмолвить пару слов о ЕГЭ: это не страшно, да есть камеры, да люди смотрят, да в туалет заходят, да мне повезло на мои экзамены не приходили ФСБ, когда они приходят слышала что дете достоют в туалет тип много не сиди.

в туалет шпаргалку по математике пронесла(формулы засунула в грудь) а так я полагалась на свои мозги.

Все сдала хорошо, но на русский хочется пожаловаться: у меня многие были восторге от моего сочинения да и вообще я хорошо пишу, но вот так вышло что экспертам мое "контрольное" сочинение не понравилось. Придирки к аргументам есть не знаю почему, ах да Наташу не любят они (ходила на апелляцию, Наташа не добрая не берите ее в аргументы а то вдруг лол) , слава богу что Петрушка Пушкина им по душе, но дали два балла окей, моей однокласнице за Дэми Ловато и Селену Гомез дали 3 бала я молчу, Пушкин и Толстой просто пфф по сравнению с этим.Кароче как обещали, срезали сочинение как могли до 70 так и вышло я огорчен.

На апелляцию по математике смысла нет ходить, я не идиот поэтому не пошла, а вот однокласники пришли ни с чем, математика точная наука все же, по идее неправильный ответ тебе должны зачеркнуть все.

Я просто хотела сказать, что бояться здесь нечего, честный ЕГЭ да он был, ответы в сети невозникали все полагались на свои знания, поэтому пороги и снизили. Самое херовое это ожидание баллов, и те часы когда ты пишешь свой ЕГЭ нервы все же. Просто все зависит от тебя.

Не волнуйтесь кто будет писать его в 2015 :)

*Нытье о том, что я бы тоже хотела оказаться той подушкой*

У нас в городе моя первая и последняя любовь на данный момент, ВАХАХА БЛЯЯЯЯЯЯ…Я так соскучилась, когда увидела его фото и когда узнала, то что он в городе сердце замерло: '' (ночь слез.

Покрасилась в брюнетку, наконец-то подружилась с болью в ушах от малейших тоннелей, дочитала "Под куполом" Кинга, получила первую зарплату, часть которой ушла на раста-трубку. Но происходящее не приносит веселья, ни-че-го. Все по норам. Все великие одиночки и каждый страдает в свое удовольствие, а совместить детали каждого и создать что-то грандиозное? Слабо. Тысяча и одна причина сказать жизни нет. Лето еще не закончено.

4, так?
ти серйозно?
омг.

И ёкающий голос внутри меня не дает мне покоя. Все сложно. Хотя, если отпустить ситуацию, то все оказывается просто. Но как уж тут её отпустить я без понятия. Увы

Эх, я как всегда вот: или не пишу ничего месяцами (ну, картинки-цитатки не в счёт), или как начну писать - не остановить. Прошу прощения, что теперь ваша лента заполнена моими записями. Но возможно, что после них моих записей вы ещё долго не увидете (как это обычно и бывает). Однако, я думаю ещё что-нибудь написать в ближайшее время, так как есть некоторые мыслишки :)

Всем удачи и прекрасного лета!

Кстати, я же не так давно зарегистрировалась в instagram.
Как говорится, welcome - bal__dashka

рвет меня из-за того что я нему ничего сказать никому ничего.
а остается только смотреть

4 - Ваш нелюбимый мужской персонаж

The governor

Губернатор, это даже не обсуждается. Все благодаря актеру, шикарно вжился в роль!

вот ж сука

Каждый день над нашей поездкой всплывают все новые и новые "но". Я так устала с ними бороться. Я просто очень хочу поехать. Отдохнуть, веселиться каждый день. И увидеть его. Очень хочу чтоб исчезли все "но", пожалуйста. Я так устала за все то время, можно мне этим летом еще капельку счастья или просто этого ощущения свободы от всего, что дарит море. Прошу

сука. такое узнала. это просто ужас
я в шоке, не знаю что делать.
если он что то сделает с ней. я его убью нахер. мне будет плевать на все
просто убью. тихо. спокойно,
хотя нет. за такое. ГРОМКО БЛЯТЬ!!!!

я не знаю что мне делать. реально. я в растеряности.
лучше жить и ничего не узнавать. кто меня тянул читать те смс. ((((

—Пошёл к черту, мужик.

—Хей, Грег, почему бы тебе не обоссать свои штанишки опять?

—Это было восемь лет назад, идиот.

—Люди не забывают.

Я так люблю своих ребят с работы. Я обожаю, когда украинец и дагестанец начинают спорить о том, кто из них всё-таки "понаехал". Я обожаю моменты, когда мы закрываем двери в наш кабинет, достаём чашки, включаем кондей и начинаем рассуждать о том, кто с кем шпилится. хд Я очень люблю их самоиронию, глупые (временами) шутки, откровенность, чай с имбирём; люблю их незаурядность, ум, искренность. Люблю наши обнимашки/скучашки. И еще…я обещала пойти к парням на футбол, чтобы болеть за них. И не смотря на то, что они не очень хорошо играют - люблю их!

Когда по-настоящему любишь человека, любишь его всего, полностью. Со всеми его недостатками, с этим его желанием по вечерам выпить, с этой дурацкой привычкой спорить везде и со всеми, да даже с тем, что он тебя совсем не любит. И вдруг появляется человек, который, казалось бы, сделает для тебя все, что угодно. И вот как раз здесь замечаешь все его недостатки, тыкаешь их ему, говоришь, что так нельзя, убеждая себя в том, что он совсем не так хорош, как тот, у которого, по сути, есть самый важный недостаток, он тебя просто не любит. Утешаешь себя тем, что, возможно, все еще изменится, ведь он давал надежды. Он отвечает взаимностью, но в то же время ты понимаешь, что он тебя никогда не полюбит, но все же борешься за него, когда другой просто молча ждет и пытается изменить себя только для того, чтобы ты была довольна. Ох уж эта любовь, штука сложная. В надеждах на свое счастье мы делаем больно другим. А случается так потому что в жизни очень мало совпадений и закономерностей. Так и живет большая часть людей, так и просыпаются с нелюбимыми, так и воспитывают с ними внуков, вспоминая именно того идиота, так любившего поспорить, но так не любившего тебя…

Уходи неспеша, по-английски.
Уходи в те места, где не ждут.
Оставляя невыпитым виски,
Оставаясь в плену у минут.

Уходи, причиняя немыслимо
Боль всем тем, с кем когда-то на "ты".
Уходи от людей, с кем зависима,
Кто разводит мосты.

Уходи. Предугадывай. Грозную
Корчь. Выпивай всех до дна.
Ведь рано или поздно
Ты все равно останешься
Одна.

Когда мне грустно и одиноко -я веду блог. Даже страшно делать выводы;(

Тем временем, я полностью прочитала блог sofarsonear. Мне очень понравился!
И вообще, я очень редко читаю чьи-то блоги от начала и до конца.

Я такая странная. Выбираю свадебное платье, прическу, букет, туфли, одежду для подружек, украшения и блаблабла, А жениха я и не планирую искать)

устать можно внезапно и в любой момент - от череды несбыточных планов, от пресного просиживания лета дома, от самого себя и от собственных заебов по поводу и без, которых каждому в личном наборе качеств предостаточно хватает сполна.
но еще больше устаешь от этой презренной ненависти к себе, которая берется из ниоткуда, от мысли, что смерть - это всего лишь акт мимолетной слабости, и даже в трезвом сознании продолжаешь перелистывать схему самоубийств. единственные возможные поручни - цели и боль, которую ты нанесешь близким, а в остальном пугает пустота внутри и вообще отсутствие всякого желания двигаться вперед куда-то, к чему-то. ведь все есть ничто. и ничто не может удерживать и вдохновлять.
я настолько потерялась, что мои прибывания в лечебнице даже не дали корни. я ничему не научилась, ничего не извлекла. только конечности немеют от просиживания дней за монитором. начнется универ - думаю я, - начнется новая жизнь.
а ведь в итоге буду так же усмехаться, прозябая остатки денег на сигареты и кофе. мне нужен рывок, но единственный лучик в моем сердце в виде него заставляет меня почему-то гаснуть. он слишком далеко и его всегда не хватает. и не будет хватать. он слишком иной, но и я иная, это нас породнило и сблизило, но в действительности, моя пустота, она остается все такой же прохладной. страшно сорваться и натворить глупостей, мне будет стыдно только перед родитерями. и только.

Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

Я попал во власть твоих глаз раскосых
Твоих черных прямых и гладких волос
В зубах всегда с анашой папироса
И в карманах полно еще таких папирос

Твои красные туфли и короткие шорты
И странная майка, открывающая спину
Я бы мог иногда заниматься с тобой спортом
Если бы так плотно не сидел на кокаине

Но ты же знаешь, человек я искусства
Так и передай своей ёбнутой маме
Она ж не знает, что настоящие чувства
Пятичасовая ебля под спидами

Наконец столкнулась с надобностью лить мысли не только в инстаграм или куда там еще. Не суть.
За время дефицита моей заинтересованности к этому сайту почти ничего не модифицировалось: все те же люди, за исключением когда-то основополагающего (что в общем-то не имеет для масс никакого значения), все те же занятия и аддикции, тот же запах и та же жизнь. Даже мрачно.
Поступление дерзко окинуло взглядом мою сущность, словно бы намекая на неизбежный вариант эволюции событий. Ну а я и уступила.
Слишком уж я неуверенный и вечно колеблющийся человек, наверное. Как знать.
Обрела друга. И, вы знаете, давно я не вкушала это чувство потребности иному представителю homosapiens. Волшебно !
Сегодня, к слову, когда я пыталась совладать с собой в стенах будущего учебного заведения, единственным человеком, прибывшим в течение 20 минут на место собрания крамольных мыслей, была она. Блин, она шедевр на ногах !
Поменялось и положение частной жизни: теперь она лежит, произвольно раскинув ноги, непринужденно приподнимая голову и и так же натурально свешивая острые плечи. Вернее, она и раньше так лежала. Только не столь наигранно.
Просто я долго акклиматизируюсь. Да и время играет не по уставу.
Редко нынче путаюсь со сверстниками. О, не спрашивайте ! Мне по обыкновению не хватает эрудиции, информированности, в конце концов, а посему люди, генерирующие массивным опытом, мои неплохие собеседники, компаньены, ахах.
И еще запамятовала важный момент: не знаю, кто качал меня бутиратом, когда я решилась на это, однако нынче я оперирую словом "спасибки" настолько умело, что почти перехожу грань.
Ну а сейчас в ванну. Надо расквасить себе мозги "морским" бризом.

Я сливаю треки в инет. Мне сказали, что меня уже давно слушает Тёплый стан. А не верить этому человеку я не могу. Так что, кто скачивает музло с крупных порталов, попробуйте погуглить (=)) там, "VODE AN".

Да прибудет с вами Сила. Всем +5 к кар ме . =)

я тоже так хочу. я понимаю что наверное такое бывает только в фильмах. но зочу так же. хочу сидеть с подругой в каком-то кафе и тут в окне заметить его направляющегося во внутрь. я бы не верила своим глазам.и сомневаюсь что не упала бы в обморок от такого сюрприза. но это было бы самое лучшее что могло бы произойти в моей жизни. да и вообще.даже если бы это был не сюрприз а спланированное действие. которого мы ждали бы вместе. я бы сутками от него не отходила. постоянно бы целовала его и не отпускала его руку ни на секунду.

Практикобудни.

Вы не представляете, как мне нравится в больнице. Я бы даже согласилась работать мед. сестрой. Наверное, я так и сделаю, когда сдам экзамен по сестринскому делу на курсе 3 или 4. На этой смене я зашивала голову. Какая у меня была паника, я даже нитки в руках держать не могла. Руки жутко тряслилсь. Так что я просто делала швы, а травматолог - узлы. Эта смена пролетела дико быстро. Я даже и не заметила. Но у меня всё валилось из рук. Два раза переделывала гипс, да и то получилось не очень. Ещё жутко бесили девочки, которые решили остаться на ночь и пойти к нам. В итоге, эти девочки и Алексина сидели с Родионом в отделении пили чай, а мы с Алиной сидели с нашим травматологом Никитой. Ну как сидели, носились туда сюда и делали всё. Хотя я наоборот была рада этому. Блин, этот Никита такой лапочкааа, аа. Позвал меня снова на улицу прогуляться, пока он курит, а мне позвонила Машка и давай балаболить. Никита докурил и с таким расстроенным лицом сказал, что обратно пошёл в отделение, пока я тут болтаю. Ночью было нечего делать и мы с Алинкой пошли в подвал, муахаха. Сначала даже страшновато было, а там вообще не страшно оказалось. Нашли канистру с водочкой :D На фотке сверху есть (фото кликабельны). Ну и самое важное с этой смены, если не говорить про медицину. Ночью, когда нам захотелось спать, мы пошли на наше привычное место, а в отделении была мерзкая мед. сестра, которая намекнула нам, чтобы мы валили отсюда, и спать в итоге было негде. Ну мы с Алиной решили потеснить Никиту и Родиона. Алина пошла спать к Родиону, а я к Никите. Ну вы представляете, что там со мной творилось, он же мне нравится :D Я ещё захожу к Никите спросить, можно ли лечь с ним, только открываю дверь, а он смотрит на меня и говорит: "Да, да, Ксюшенька, ложись" :D В общем, сегодня я спала в комфорте. На диване, с подушкой, одеялом и травматологом. Под утро проснулась от того, что он чуть ли не развалился на мне :D Несколько раз ещё видела, что когда он поворачивался, то хотел положить руку на меня, но убирал. Порядочный. Это хорошо. Хотя я была бы не против, если бы он меня обнял :D Утром сказал, что всегда будет рад видеть меня в его постели, ахаха. Ну ничего, у нас будет последняя смена 23 июля с ним, вот я его снова потесню. Платье ещё планирую надеть, ахаха. Ой, весело будет. Надеюсь :D
Надеюсь, у вас всё хорошо, и вы проводите это лето на полную. А я пойду смотреть Хауса. Спокойной ночи вам заранее; *

Ваша Choisy.

Злость к тебе просто сжигает все внутри меня.

Я часто слышу от ребят, какие у меня красивые глаза, что вот тогда я хорошо выглядела, что у меня правильные жизненные принципы. Я знаю, что многие ценят, что я не пью, не курю, стараюсь не ругаться матом и не пошлить. Я знаю, что многим, несмотря на то, что они скрывают, нравятся спокойные и преданные девушки и что в конечном счёте именно их и выбирают. Мне не раз говорили, что со мной интересно, что я могу помочь тем, кто просит. Меня обнимают, со мной говорят о серьезном и несерьезном. Но меня не любят. Вот и все. И поэтому то, что я написала выше, можно просто перечеркнуть.

Именно сейчас я поняла, что хочу уехать. Просто взять билет и уехать. Мне опротивело все вокруг. Это раздражение, которое ты мне принес, как вирус начал распространяться на все вокруг-людей, улицы, дома. Я люблю свой город. Свой до боли родной город, но в эту минуту я бы хотела мчаться в поезде к чему-то новому, а не спать в своей кровати. Я бы хотела быть не здесь. Господи, это так эгоистично звучит с моей стороны. Но. Я просто ненавижу, когда такие вещи как эта случаются со мной.

Нужно быть хорошей, не для всех, а только для тебя

Иногда надо, чтобы тебя не простили.

Давно я сделала ошибку, большую, не подумав ни о последствиях, ни о самом действии. И когда я забыла об этом, последствия меня настигли. Это события 1,5 года назад, но все равно очень часто об этом вспоминаю.

Так вот человек, который пострадал от моего глупого действия не простил меня. Оставил меня одну. И я не знала что делать, как без него быть. Хваталась за любую возможность, боролась за "просто провести день рядом". И когда сдалась все равно долго это меня мучило.

А сейчас, знаете, я поняла, что если бы он меня простил тогда, или бы нашла другую возможность ошибиться или бы просто стояла на месте. А так, став сильнее, умнее, от безысходности завела новые знакомства и сейчас моя жизнь хороша. Мне нравится в ней все, я ценю любимых (отчаянно стараюсь), уважаю родных и люблю себя.

Я изменилась. И поддолкнуло меня как раз то самое не прощение.

Все, что ни делается - все к лучшему. Несомненно.

elie saab f/w ‘14-15 [I/ IV]

Она меня учит хорошим манерам, Я с ней делюсь деталями новой аферы

если остаться, то только тут - среди запертых средь крыш облаков
даже в свободной стране тебя не ждут, никто не избавит от этих оков

не стоит ждать, и горесть погеба не скрыть от себя, можешь сказать другим
что не хочешь страдать от притворного смеха и поедать сырой никотин

%67

https://ask.fm/jannylany
и я качусь в это дерьмо, что уж там

"Какая роскошь - быть не в моде И жить, ни на кого не глядя, И одеваться по погоде, Не ради взглядов встречных дядей. Прослыть не побояться дурой, Не прибавлять платформой роста, Не подгонять свою фигуру Под 60 и 90. Веселой быть и сумасбродной, Зевать, коль станет слишком скучно. Какая роскошь - быть не модной, А быть самой собою, штучной." Л. Рубальская

В общем, мы ходили все таки гулять. Я думала что ниче никуда мы не пойдем, даже офигела когда он предложил. Но дело в том что я работала до 5, а в 7 ему надо было в другое место. Ну мы все равно встретились, правда на час, потому что на работе меня задержали до 6: (все было мило и на прощание то он меня поцеловал и говорит ну мы обязательно еще встретимся. Ага. 30 раз. Не верю, что в кои то веки пойдет все нормально. И после этого я слишком эмоционально все восприняла, а сейчас думаю ну не ебанутая ли. Не лучше ли будет если я просто выкину все из головы и не буду трепать себе нервы, а то ж я любитель))

Сегодняшний день не оправдал моих надежд, точнее - я не оправдала своих надежд. Моя сила воли подвела меня и мой день, хоть и начался с яблока, но закончился сладким черным чаем: (Сегодня я разочаровалась в себе в который раз, но все по-другому и так будет всегда. Мое отношение к еде менялось много раз, мне становилось ужасно плохо от нее, но я продолжала есть… Лучше терпеть голод, чем боль и тошноту из-за переедания или отравления. Но, так как я подсчитываю количество употребляемых мною калорий за сегодня, то могу сделать вывод, что я не переела. Хоть одна приятная новость за сегодня.

я живу не одна, а в полной комплектации)
нельзя сказать однозначно, хорошо это или плохо, ибо иногда хочется отдохнуть от всех и вся, а иногда нет.
комнату делю с мелкой. но вещей больше моих.
ну в частности стеллаж забит полностью моими книгами, учебниками и папками.
кстати стеллаж давно хочу поменять.
вообще комната будто бы не совсем моя.
она зелёного цвета, успокаивающий такой.. но я бы хотела более динамичный цвет. ну или просто другой. ибо может этот просто приелся?
не люблю занавески наши - они слишком непосредственные.
и вообще, мне нужно ощущать толщину комнаты.. не знаю, как объяснить. но в общем не хочу чтобы она была такой лёгкой. мне нужно что-то более осязаемое именно в цвете и расстановке, но не загромождённое..
да, я бы хотела комнату переделать. ибо чувствую себя здесь чужеватой.ну не 100% моё. только 70 наверное..
из цветов растёт у меня бамбук и кактус, остальное - творения мамы.
люблю полки над столом. на Новый год всегда торжественно вешаю на них гирлянды светящиеся.. это знаменательное событие кстати.
люблю шкаф в комнате. он вместительный и в одном отсеке я могу даже сидеть, когда он не занят и мне нечего делать.
у меня нельзя найи постеров каких-то, коллажей, плакатов. или плюшевых сердец с цветочками и единорожками. скорее найдёте стикеры, исписанные и расклеенные (сейчас сняла), так же они напиханы в бумагодержатель. достаточно папок разных размеров и цветов. есть фотографии, отцовские модельки велосипедов, фигурки какие-то и мягко-пахучая композиция (морской запах). как-то так..
самым уютным местом считаю кухню. особенно ночью, когда все уже спят и я туда переползаю. и там так тихо и приятный свет..и она.. еда :D (шутка)

16.07.14

просто хочется плакать.
от того, что я не могу помочь.
что я ставлю себя выше других людей…и стыдно и обидно и вообще…
буду искать сейчас работу по совместительству…
а на выходных наконец-то отнесем одежду для беженцев…

Как часто разочаровывают люди, за которых ты бы продал душу. Ты нашёл для них море, а они выкидывают тебя на сушу.

Не упрекаю, я благодарен за каждый подаренный мне день Вместе с тобой наедине.

Кто вернулся? Кто вернулся? Ну, ну, кто вернулся?
Это я сделала вид, что меня кто-то вообще ждал.
Я писала пост, когда приезжала на выходной. Но я такой косяк, что не сохранила его.
Давайте расскажу вам новости.
Приехала я такая со смены в лагере. С адской смены. Если вы хотите быть вожатым, то вы не хотите быть вожатым. Столько нервов, слез и истерик за три недели я, наверное, еще никогда не переживала. Но неважно.
Ушла я из отряда. Следствие смены. Ибо работать так еще 2 лета я не вывезу.

А из города все разъехалась. Людаша на море. Илья смотался от меня домой вообще на все полтора месяца. Весь мой Голиард уже не мой Голиард.

Я в жестком поиске работы. Отложила деньги на ноут.
План на лето: работа, книги, наверстать python.

Я уже скучаю.
Это уже плохо.

— Готова?

— Спасибо, что подождали меня.

Милые обманщицы 5х05

и лампа не горит,
и врут календари,
и если интеграл от икс квадрат равно икс куб,
дели на три…

обожаю все эти импровизации на Романс

это срочно и важно. приди и спаси. я тону. я - мешок оправданий, который стремится ко дну. я - февральское небо, которое хочет весну. я - наивный ребенок, свалившийся на глубину. это важно. смертельно. я умираю в плену. если веришь, тогда объяви всему миру войну. отыщи. отвоюй. мы уедем в другую страну. будем чувствовать пальцами теплых ночей тишину. я не знаю, кто ты, откуда, в какой стороне. только сердце мое так мучительно тянет к тебе.

Свое ужасное настроение я научилась оправдывать отговорками. Но сегодня тот день, когда мне и этого делать не хочется. Тот день когда не произошло НИ- ЧЕ-ГО хорошего. Наверное, я с легкостью выкинула его из своей жизни (оставила бы только божественный чай, который сегодня купила). Ненавижу прожигать свою жизнь. Меня это жутко раздражает, хотя сама виновата. Сейчас включу плакательные песни на буке и напишу какую- нибудь чушь в ежедневник или не чушь. Как получится. Надеюсь, завтра все будет лучше, я постараюсь. Надоело однообразие. Хочется чего- то такого неожиданного и приятного, чтобы улыбнуться и долго ходить счастливой после. Думаю, и вам этого хочется. Julia Malashenkova*

а кто то пьян, кто же это, ктооо

baldashka, большое спасибо, что следишь!)

Я многое доверяла людям. Не тем. И не то.

круто с Ксю на великах покатались :)

люблю велопрогулки*__*

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Я так хотела в Москву, а совершенно разочаровалась в городе. Это место не для моей нервной системы. Много снующего туда-сюда народа, все куда-то спешат, на улицах не протодкнуться, в парках тем более :D хочется домой: (

Классика или почему я "беспощадная стерва".

очередной длиннопост - сегодня я многословная как никогда

Не знаю, кому захочется это читать, но…

Есть у меня одноклассник С. И, судя по всему, я ему нравлюсь. Но он не нравится мне. Все стандартненько.

Его поползновения в мою сторону начались примерно в то время, как я вышла в школу после пневмонии. Нас пересадили, и мы с Л. оказались за партой ровно позади парты того самого С. и П., тоже моего одноклассника. Парни оказались разговорчивыми, и так получилось, что ближе к концу года (в апреле-мае) мы почти перестали учиться и стали просто ржать вчетвером на уроках. Ну, парням от учителей за ржач доставалось всегда больше нашего, хотя чаще всего виновниками были мы с Л.
Для нас стало нормой, что ребята поворачиваются к нам, шутят, подкалывают.

И вот один прекрасный день С. из-за проблем со здоровьем не мог ни писать, ни читать. Короче говоря, в школу он пришел "послушать". Так вот, вместо того, чтобы сидеть спокойно за своей партой (мы были не в настроении шутить), именно С. просто поворачивался и смотрел. На меня. Просто тупо поворачивался на уроке и пялился. Нормальных просьб отвернуться он совершенно не понимал, мы с Л. строили городки из тетрадок, я делала вид, что не вижу его взгляда на себе, в конце мы просто перешли на грубые реплики. Не дошло до него тогда, что наше кокетство закончилось (давайте признаем, с парнями мы действительно немного кокетничали) ровно в тот момент, когда он стал в открытую пялиться.

Такие ситуации я чувствую пятой точкой. Поняла, что дело тут нечисто, хоть и упорно отказывалась в это верить.
В тот момент я поняла, что С. мне противен.

А потом этот С. стал называть меня снежком. "Снежок! Снежо-ок! Злой снежок! Ну, чего снежок бесится?" История из разряда "А ты купи слона". Тот, кто был в таких ситуациях, поймет, насколько это раздражает. Типичные неумелые заигрывания. Он бы еще за волосы меня подергал - вообще идеальный джентельменский набор бы был!
Невдомек было этому идиоту, что я не посылаю его найух только потому, что у меня воспитание какое-то есть. Хотя в определенный момент я все же перешла к фразам: "Слушай, ты ведь за*бал уже".

Итак, вы уже имеете примерное представление о его "ухаживаниях". Да, ребята, это 10 класс, и он мой одногодка.
Так история повторялось изо дня в день, ничего больше (и, наверное, к счастью) в голову ему не пришло.

Я игнорила его все оставшееся время, потом пришла настоящяя весна, С. слег с астмой или чем-то вроде того, и до конца года я его больше не видела.

А потом в июне я нашла его фейковую страницу ВК. Она у него с другим именем.
И да, это именно у него со мной схожие музыкальные вкусы. Да, у нас просто дико похожи аудиозаписи. Скорее всего, С. прочухал это еще весной, и, ну, вы же знаете этих молодых мальчиков-школьников - стоит только немного заинтересовать и он уже влюблен в тебя по самое горло (прошла через похожую ситуацию в ~8 классе). Вот и втюрился этот бедный мальчик в меня, беспощадную стерву.
Не знает еще человек, что отношения не на общих интересах строятся. По крайней мере, не только на них.

А еще у него был забавный статус. Что-то вроде "Я тебе бросаю под ноги грезы, а ты топчешь мои слезы", короче, ваниль прет из всех щелей и т.д.

Так вот, переходим к кульминации или к тому, почему я сейчас это пишу.
Знаете, что меня бесит? Он так пафосно раписывает то, какая я тварь, хотя сам не сделал ничего хорошего. Он просто изводил и брал меня далеко не на положительные эмоции.
Какие к черту грезы ты мне бросал?! Где? Что-то я ничего не вижу. Ты тупо пялился на меня и обзывал. Ты не сделал ни одного банального комплимента, никуда не приглашал, ничего не дарил, но требуешь, чтобы я ответила на твои позывные (по-другому я этот детский сад назвать не могу).
И я буду "топтать твои слезы", потому что ты меня натурально задолбал.

Да, я бы не ответила на комплименты или приглашения в любом случае, потому что С. мне противен. Но я их не требую. Просто кое-кому следует немного пересмотреть свои действия и перестать так пафосно изливать душу Вконтактик, потому что это банальное вранье.

Ну, а мне нужно научиться короче формулировать свои мысли. :D

Дорогой друг. Моя прошлая жизнь оставит большой след в новой, чистой жизни. Думаю, что когда-то мне придется об этом написать, но не сегодня и не сейчас. Доброй ночи, мой друг.

Хуль ты такая тупая пизда, Ира

Все как всегда. Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут.

Здравствуй, дорогой друг. Я не хочу вспоминать старое, я просто начну новую жизнь с чистого листа, надеюсь, что ты не против. Скажу лишь, что я изменилась, стала лучше. Моя жизнь наполнилась красками. Я веду себя так, как должен вести человек моего возраста. Хотя, нет, я просто прилично себя веду.

Завтра на работу. Завтра первый рабочий день, после двух недельного отпуска.

Я даже не хочу оформлять этот пост, от того, как мне больно. Я не хочу тад возвращаться, я хочу еще несколько месяцев сидеть доам и ничего не делать!

Почему некоторые сидят дома годами, имея большие семьи, не работая, и получая от куда то деньги, сидят и даже не парятся на тему того, откуда взять денежки, на то что бы семью прокормить?

Видимо у меня нет выбора, и я просто хочу жить в достатке, и с чистой совестью

Просто я не хочу идти на работу, потому что не все люди мне там нравятся. Потому что они проде взрослые, но ведут себя так, слвоно мы в школе и нам по 15 лет.

Что то меня понесло :D

Я пойду пожалуй…

кстати, мой отпуск прошел, относительно замечательно :) Ибо я отсмотрела кучу сезонов сериалов, побывала на Старконе, да и вообще, просто хорошо провела время, совершенно не парясь

И да, за это время, у меня в голове уже постороился полноценный мирок, счастливый, малеьнкий, мой личный мирок иллюзий и радости, который снова будет разрушен, когда я выйду на работу, к реальным людя, которые так ляюбт портить всё, что я для себя так бережно создаю

Я высказалась. Я спокойна и я ушла

Я вас люблю: *

"Настоящий детектив"…что я могу сказать об этом сериале? Он чертовски крут..да пожалуй, но все эти загоны с философией: кто мы? зачем мы? и прочее - не для меня. Я не говорю, что все это полный бред, просто не для меня. Жизненные позиции детектива Коула это не мое. Думаю, что этот сериал рассчитан на более взрослую публику, не на 19 летних детей, к коим принадлежу и я. Для того что бы оценить этот сериал, нужно имею за спиной какой-то багаж жизненных знаний, а не подростковый максимализм.

True Detective для меня ассоциируется с бегуном. Да, вот такая странная ассоциация. В начале своего забега спортсмен бежит не так быстро, а к финишу ускоряется. Так и этот сериал "раскачивается" долго, но это не нудность, это размеренное повествование. Ты будто и в правду проходишь с героями сквозь почти два десятка лет.
Что же касается самих героев, то они превосходно сыграна. Конечно же, в первую очередь это Макконахи и Харрельсон. На протяжении всех 8 серий я не переставала удивляться мудизму Мартина и благородству (не знаю какое еще слово можно подобрать) Раста. Харрельсон бес сомнений постарался на славу, но вот Макконахи и в правду шикарен, не зря его все так хвалили. После "Золото дураков", "Призраки бывших подружек", "Настоящий детектив" - о г р о м н ы й шаг вперед, просто гигантский.
В двух словах, True Detective сериал, который оставляет абсолютно точно положительное впечатление. Будем ждать продолжения.

gifs [x][x][x]

Первым шагом, обозначившим новый курс, стал тост Сталина на приёме в Кремле 24 мая 1945 года. В нём он отметил роль русского народа как руководящей силы, назвал его «наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза». Это дало толчок соответствующей кампании в прессе. Утверждалось, что русскому народу, «старшему и могучему брату в семье советских народов», довелось взять на себя главную тяжесть борьбы с гитлеровцами, и он с честью исполнил эту великую историческую роль. Без помощи русских «ни один из народов, входящих в состав Советского Союза, не смог бы отстоять свою свободу и независимость, а народы Украины, Белоруссии, Прибалтики, Молдавии, временно порабощённые немецкими империалистами, не могли бы освободиться от немецко-фашистской кабалы». Давались установки: «Партийные организации обязаны широко пропагандировать замечательные традиции великого русского народа как наиболее выдающейся нации из всех наций, входящих в состав СССР… должны разъяснять, что сталинская оценка… является классическим обобщением того исторического пути, который прошёл великий русский народ».

Раньше я думала, что свои фото в инстаграме откуда-нб из театра или музея подписывать словом "окультуриваемся" может только какое-нб быдло. Или люди, которые как бы "для галочки" выбираются в театры не чаще раза в полгода. Иногда это одни и те же люди. Нет, ну расстреляйте меня, если хотите, но для меня вылазка в театр или музей - это нечто большее, чем "окультуриваться". Даже как-то пошло звучит, фу! Но тут оказалось, что даже люди искусства - актеры, режиссеры, музыканты, художники - выбравшиеся в театр или музей в сотый раз за год, тоже подписывают свои фото именно так. #вселенскоеразочарование в людях снова настигло меня. Ну черт, у кого вы увидели это дурацкое слово? Забудьте его немедленно! #крикдуши

Приятно осознавать, что тут есть люди, которые меня читают и весь тот бред, который я пишу. Я пишу его от души и с удовольствием :D

Меня таскает тоска, не даёт мне спуска, Бьёт о скалы, лелеет в ущельях узких, Греет ночами, обжигает холодом, Гложит в душе, разрывает на части.

20 days
book and literature challenge

День 17 - 10 самых глубоких книг, которые вы когда-либо читали

1. Виктор Гюго "Отверженные "
2. Дэвид Митчелл "Облачный атлас "


3. Иэн Макьюэн "Искупление "
4. Маркус Зусак "Книжный вор "
5. Джон Фаулз "Коллекционер "
6. Дайана Джессап "Пес, который говорил с богами "


7. Дэниел Киз "Цветы для Элджернона "
8. Грейс Макклин "Самая прекрасная земля на свете "
9. Стивен Кинг "Зеленая миля "
10. Бернхард Шлинк "Чтец"

illustrations: tumblr

Зачем мы любим тех, кого не стоит. Зачем мы печемся о тех, кому на это плевать. Что за странная схема саморазрушения внутри. Как это, когда ты никому не нужен? Как это, когда ты можешь исчезнуть на пару дней, а это даже не вызовет ни у кого тривоги "опять ведь захотела побыть одна". А ты ведь по жизни никому ничего плохого не делала, но все же видимо сама виновата. Как же иначе..

не думала, что сойду с ума из-за того, что неделю не выхожу на улицу. хотя даже и не хочется.

Мне кажется, когда начинаешь с кем-то какие-то отношения, вообще начинаешь общаться, нужно заранее настраивать, подготавливать себя к тому, что ваши отношения, какими бы они ни были, в любой момент могут закончиться и что это наверняка таки произойдет.
Если общение и правда сойдет на "нет", то т ы будешь к этому готов и это не станет для тебя большим шоком, а твоя нервная система, так сказать, отделается ссадинами и легким испугом. А если этого не случится, ты будешь только рад, что все получилось хорошо.
То есть в любом случае ты не в минусе.
Идеальная система, ящитаю.

Я тебя не скоро позабуду…(с)

У нас ночь. Сижу через телефон. Думаю обо всем на свете. Больше о том, что моя половина лета не сложилась. Я вся в ожидании. В ожидании Тебя. Мне очень тяжело на душе и я хотела бы все это прекратить и погрузиться в Наше с тобой лето, как мы мечтали. У меня даже есть список планов на оставшуюся половину лета. Хотя, скорее всего, не стоит так париться по каждому поводу так, как делаю это я. Может показаться, что это мое любимое дело, что я всегда боюсь о времени, потраченном в пустую. Наверно, сейчас это точно стоит отпустить и подождать каких-то несколько дней, я ужасно нетерпелива.. А еще нашу прекрасную погоду украла Москва! Привет, поделись жарой!

бля ну совсем все плохо

Когда я попрощалась с Димой и запрыгнула в автобус, мне попался СЧАСТЛИВЫЙ билетик. Настроение и так было замечательным, а тут я просто заулыбалась как дурочка.

Баббуля, сидевшая позади меня вдруг громко провозгласила на весь автобус:

"Чего ты смеёёёщься? Ну и что, чт девка толстая. Она похудеет!"

Бабуля обращалась к парню, который копался в телефоне, а речь шла о молодой полной кондукторше.

"Она за то добрая и хорошая!" - не унималась бабушка. Бедный парень попытался объяснить, что он вообще в телефоне сидит, но тут бабулю понесло:

"А что ты мне это говоришь! Я вообще с тобой не разговариваю! Я просто на тебя смотрю! Тебе 25, а мне 105 - соблюдай суббординацию…"

Я, конечно, хотела ляпнуть, что мы не на работе, а она не начальник, чтобы соблюдать суббординацию, но решила, что себе дороже будет.

А она всё не успокаивалась:

"Может я тебя в клуб хочу пригласить, вот и смотрю. Ишь, цаца какая! Едь в Чечню и там выпендривайся, хамло!" - после чего демонстративно взяла телефон и позвонила так, что снова слышал весь автобус - "Алё! Петя? Чё делаешь? Суп ешь? Ну кушай-кушай… Скажи, тебя тоже окружает оддин мусор? Ну что ж, Петечка, терпи. Социум! У меня тут тоже одно дерьмо вокруг…"

Дальше я просто отключила мозг, пожалев, что не взяла МР3.

Потом она докопалась до моей коровы. Не нравится ей она, видите ли.

Потом она, к всеобщему облегчению вышла, а я, куда-то нажала и корова ЗАПЕЛА.

Твою дивизию, оан еще и ПОЁТ! Дурным голосом!

Все утавились на меня, а я, покраснев, попыталась спрятать игрушку, чтобы было не так громко. Весь автобус добродушно рассмеялся. =)

Вечер явно удался=)

А бабули - это нечто!)

И мне попался счастливый билетик! =)

госпади, мальчик мой, как же невыносимо я соскучилась. слезы накатывают на глаза. сейчас позвонил назвал меня своей малышкой, сказал что любит, и опять всё. я хочу говорить с тобой, целыми днями, каждую минутку. а еще больше я хочу тебя рядом, сегодня, завтра, послезавтра - всегда всегда. чтобы целовал меня, обнимал, засыпать рядом, просыпаться так-же. Я не могу без тебя. это невыносимо. и я не знаю, что делать в такие моменты грусти, я не знаю куда себя деть. просто хочется улететь к тебе. или что-нибудь придумать, чтобы ты оказался рядом, но понимаю, что сейчас это невозможно и невозможно будет все оставшиеся 160 дней. я так люблю тебя.

Дорогие следящие, не теряйте меня!) Я никуда не пропала, просто отдыхаю с любимым) Так что, не отписывайтесь. Ждите новых постов ;)

{Day 3. My favourite quote}

Мы любим трагедию. Мы обожаем конфликты. Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет, мы создаем его сами.

Чак Паланик

Приветик, sofarsonear ! Очень рада видеть тебя в числе следящих :) )

все способности, которые есть в зачарованных) еще как в дневниках вампира) было б збс

Вечное дешевое отчаяние-отчаяние ночной темноты. Приходит с темнотой и исчезает вместе с нею.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

чувствую себя во всем опоздавшей: не успела выбрать дело, которым хочу заниматься, не успела найти человека, который будет рядом, не успела заняться чем-то, что будет отвлекать меня от повседневной тоски, опоздала с порывом к учебе, пропустила момент, когда мне стало неинтересно в моем окружении, не заметила измен в себе, забыла как выглядят люди, без которых раньше и дня прожить не могла. жизнь не стоит на месте, а я поздно это осознала, впрочем как всегда с опозданием. люди сосредоточены на таких бессмысленных мелочах, что забывают о многом. пройдите по улице, посмотрите когда-нибудь по сторонам, что вы увидите? я уверена, что вы заметите много нового: дерево, которое растет тут со времен Вашего рождения, новые клумбы или надпись с признанием в любви, адресованное Вам когда-то. мы ходим, не замечая ничего вокруг, не видим ничего, кроме якобы весьма важных и нерешимых проблем. путаемся в себе, стараясь понять себя, становимся старше, забывая взрослеть. ставим перед собой цели, навязанные нам обществом, проповедуем людям то, о чем сами мало что смыслим. задумайтесь, а знаете ли Вы себя? задайте себе вопрос: кто я? чего я хочу? думаю, эти вопросы поставят Вас в тупик, придется подумать, чтоб ответить, найти нужные слова. подумайте о том, что действительно дорого для Вас, встретьтесь с человеком, который Вам дорог, позвоните друзьям, займитесь тем, о чем мечтали в детстве, бросьте вредные привычки или приобретите. плюньте на все, ищите себя.

только бы не растратить себя.

— Лидия, я был влюблен в тебя с третьего класса . Я знаю, что внутри этой холодной, безжизненной внешности есть человеческая душа. И я так же уверен в том, что я единственный знаю, насколько ты умна на самом деле. И как только ты перестанешь строить из себя дурочку, ты, в конце концов, пойдешь и докажешь несколько математических теорем, которые помогут выиграть тебе Нобелевскую Премию.

— Я должна звонить тебе первой, когда я нахожу труп?
— ДА!

— Лидия… Ты будешь со Стайлзом.

— Я люблю девушек. Я люблю их. Особенно ту, со светлыми клубничными волосами, зелеными глазами, метр шестьдесят.

— Видишь, в этом и проблема. Тебя не волнует то, что ты можешь пострадать. Но знаешь, что я буду чувствовать? Я буду опустошен. И если ты умрешь, я буквально сойду с ума. Понимаешь, смерть не случится с тобой, Лидия. Она случится со всеми вокруг тебя, понятно? Со всеми людьми, которые стоят на твоих похоронах, которые пытаются понять, как им прожить остаток своей жизни уже без тебя

— Если с ее головы упадет хоть один янтарный волосок, я сделаю из тебя прекрасную шубу из оборотня и подарю ей на День рождения.

— Не хочу чтобы кто-нибудь видел как я плачу.
— Тебя не должно волновать, что кто-то увидит тебя плачущей, понятно? Особенно тебя.
— Почему ?
— Потому что я считаю, что ты очень красивая когда плачешь.

Мы убиваем цветы, потому что думаем, что они красивые. Мы убиваем себя, потому что мы думаем, что мы некрасивые.

Ты найдешь меня на сгнивших почтовых ящиках.

Тех, что всегда мокнут под дождем в одиночестве.

На дверных ручках пустых домов.

На следах что оставляют после себя бездомные собаки.

Ты найдешь меня везде, где я мог бы быть.

И там, где меня никогда не было.

Ты будешь ходить по местам, где я закрывал глаза.

По улицам, где я терялся в попытках отыскать твои окна.

И когда ты отыщешь слова, которые я так и не смог сказать тебе вслух.

Забери их себе. Потому что так и должно быть.

Есть люди, с которыми не хочется расставаться.

Сегодня, сделав все дела, я отправилась к парку, где мы договорились встретиться с Димой.

Я немного опаздывала, но когда пришла ко входу, то никого не увидела.

Я уже думала, что что-то случилось и он не смог прийти. Потом подумала, что он знает о том, что я без связи (зарядку от телефона посеяла) и по-любому должен был прийти. Потом я подумала, что может в парке есть еще один вход? И пошла его искать.

Я угадала, Дима ждал меня у другого входа. И, как я, поехал меня искать (на велике). Мы и правда родственные души =)

Не хватает слов, чтобы описать, как хорошо я себя чувствую рядом с ним! Мне постоянно хочется улыбаться.

Дима мало говорит - больше слушает. Он забавно смущается и, кажется, с ним можно говорить обо всём на свете.

Я доверяю ему и он, кажется, тоже немного начинает мне доверять. Это так здорово!

Правда, есть одна вещь, о которой знают мои самые близкие люди. Но о которой я не смогла в последнюю ночь рассказать Роме. Я бы врядли смогла об этом рассказать и Диме. Не потому что недостаточно доверяю, нет.

Они настолько чистые, что мне не хочется этим отягощать их мысли.

Почему я думаю об этом? Потому что от близких для меня людей нет секретов, моя жизнь для них - открытая книга… И Дима с Ромой входят в небольшой круг моих близких. Как так получилось? Я сама не заметила этого. Но ЭТО я врядли смогу им рассказать когда-нибудь.

Мы бродили по парку, смеялись, болтали… Потом я решила поиграть в лотерею - бросать в шарики дротики. Выиграла прикольную корову в розовом платье. =)

Димина мама переживает по поводу нашей разницы в возрасте. Я её понимаю. Честно говоря, я и сама чуть-чуть переживаю - для меня это как-то немного странно. Или непривычно.

Но всё это неважно, когда тебе хорошо от общения с человеком. Когда ты улыбаешься и дышишь полной грудью.

Я благодарю небо за то, что я встретила такого человека. И за то, что я снова улыбаюсь!

Я подарила Диме на память одну вещь, хоть и неугадала с размером. Надеююсь, ему было приятно… Подобные вещи должны согревать душу даже тогда, когда тебе одиноко.

Знаю, я очень сентиментальная. И я в душе навсегда останусь ребёнком. Наивным и доверчивым. Но я не теряю веры в то, что я не зря настолько доверяюсь некоторым людям. Среди множества будут те, кто не даст сломаться этой вере.

Спасибо, Дима. За то, что ты есть.

Ты стал частью моей жизни, как когда-то стала Лизонька.

И я буду по тебе скучать. Думать о тебе. И с нетерпением ждать встречи.

Всегда.

Мне не хватает внимания!!!

Сьогодні запитали, чому я ні з ким не зустрічаюсь.Це зачепило мене надто сильно, аби я могла відповісти, тому, хто запитав.Я мовчала, роздумуючи, чому так.
Дві дорогі мені людини пішли з мого життя майже одночасно.Один у вічність, інший-своєю дорогою.Слід від втрати не загоївся до цих пір, і навряд чи заживе коли-небудь.
Стримати сльози було найважче в той момент.
Хотілося розплакатись, сповзаючи вниз по стінці, аби не бачив ніхто.

Потому, что девятая заповедь Ошо: "умирайте в каждое мгновение, так чтобы вы могли быть в каждое мгновение новыми."

Футболист с могучим характером, которому даже рассечение - самая частая и опасная травма в боксе, из-за которой останавливают многие бои - не помешала доиграть финальный матч чемпионата мира и помочь своей команде в решающие минуты

Я попыталась перечитать первые записи этого блога. Они такие слащавые и глупые, хотя я выхватываю лишь строки. Сейчас все не так как первое время, но я и рада. В начале отношений из за всего переживала. И еще была такая милая. Аж читать противно. Конечно, не вернешь то чувство, которое раньше возникало. Дима приходил и обнимал меня и мы лежали рядом. Я просто млела от удовольствия. Сейчас просто комфортно рядом. Может вернется и будет как раньше. 2 часа ночи, а я просто не закрываю глаза. И не потому что не хочу спать. Надо же, я по стольким страдала. По А., Л., ММ, КК. А моим оказался Дима и я даже на знаю, почему именно он.

ки нон лавора, нон манджи..

Сегодня моталась по центру по делам с моим нескончаемым обменом документов. Устала жутко…Не буду перечислять все мои передвижения, расскажу о том, как отвела душу после :) Вообще, во всем виновата эта акция в Л'Этуаль, из-за которой и начался поход в магазины. У меня был купон на сумму 224 рубля. Немного, да..

Но первым мне на пути попался Эльсити.

Я пересмотрела и перечитала в который раз всевозможных отзывов.. Ну, и вы поняли, я думаю, я падка на красивые картиночки в блогах. Что же я нашла? Стояла возле стенда с масками для лица…и в итоге купила вот вы видите что :) Беда у меня случилась с ногами - жара, открытая обувь на плоской тонкой подошве сделали свое дело. Плюс к этому..я даже не знаю, какие по счету я покупаю носочки на ночь. И всегда я теряю один. Знаю, у меня уже целый список того, о чем я должна рассказать.. Ну простите меня :)

Natura Siberica "Sauna and Spa" густое сибирское масло для ног - 155,1 руб

Natura Siberica спрей для волос и тела "Живые витамины" - 207 руб.

Natura Siberica тонизирующий очищающий лосьон для жирной и комбинированной кожи - 156,3 руб

VS тушь со сценическим эффектом кабаре - 149 руб.

Маска-носки для ног "Абрикос" - 75 руб.

Носки косметические - 119,4 руб.

А, и тут на аске у кого-то прочитала про косметику Essence, что она продается в сети магазинов Март у нас. И тут он мне попадается на глаза прямо по дороге на остановку! Мммм…я посмотрела, да есть там стенды с косметикой Essence и Catrıce. Но что-то ничего мне не захотелось. Хотя можно было попробовать консилер, пудру бесцветную и карандаш для глаз.. Но вот как-то не сегодня, наверное. Зато купила себе масочку. Не буду утверждать, по-моему, она подешевле Л'Этуаль.

Цена у нее - 214,6 руб.

Ну и сам Л'Этуаль … Ааааааа, какая это все-таки дурацкая сеть. Стою выбираю себе помаду из серии Nude в L'Oreal с именами звезд которые. Вежливо отказываюсь от помощи консультанта. Передвигаюсь в раздумьях к другому стенду. Девочки, она реально за мной шаг в шаг на расстоянии метра двигается. Ну мне и замечания делать не хотелось, но и терпеть это тоже. Ушла оттуда, пошла в Рив Гош. Там консультанты нормальные, зато охрана все компенсирует))) ) Реально работают на все сто :) Такое невидимое око размером со шкаф за тобой ходит на безопасном расстоянии.

Та-даааам :)

Пудра L'Oreal Mat' Magique - 445 руб (цены все укажу без скидки)

Maybelline Baby Lips маракуйя - 90 руб.

Rimmel Stay Matte Foundation (вторая тональная основа из хотелок) - 294 руб.

Rimmel карандаш для губ автомат. - 236 руб.

Rimmel стойкая губная помада Lasting Finish - 152 руб.

ну и пробнички с каталожиком.

И жадность моя меня сгубила, благодаря именно только ей я вымокла до нитки, попав под ливень. Почему? Потому что я все же решила заехать в другой Л'Этуаль! Купила маску для кожи вокруг глаз и салфетки для снятия макияжа, на которые я подсела в нашу жару.

Моделирующая маска для кожи вокруг глаз Bon Voyage - 179 руб.

Салфетки для снятия макияжа Bon Voyage - 69 руб.

Надо сказать, что вся эта серия мне нравится. Жаль только что в нашем Торговом Квартале ремонтируют Л'Этуаль и там нет нифига. Я еще хочу маску с моментальным эффектом попробовать After night или как-то так. А у салфеточек (всех в серии) прикольное оформление с французскими мотивами. Из-за этой прелести бы купила только даже.

Ты по какому прошлому скучаешь? И по каким событиям? Зачем?

Ведь то, что было, явно не исправишь.

А согласись, сейчас приятно без проблем.

Оно, конечно, было.И есть всегда, что вспомнить.

Но, все ровно, пожалуйста…Опять ты никогда не начинай.

К хорошему оно не доведет, все в курсе.

И даже этого так не хватает, то все ровно не снова.

Не одобрят.

На ваше мнение мне абсолютно наплевать.Есть я, и жизнь моя.

Тогда не суйте нос в чужое дело.

Я ни к кому претензий не имею.

А главное, живу лишь, как хочу.

Do you understand?

source x

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

телефоны молчат, я молчу, говорит Ра,
солнце встало, и Боже, дай мне не сметь мстить.
когда ты говоришь "мне пора" говоришь, "пора",
а я слышу "умри", а я слышу как рвут
нить.

и другими не штопалось, было, — не зажило.
утешали меня другие, а я — дыра.
когда ты говоришь "пора мне" я не живой,
я уже не живу, когда ты говоришь
" пора".

говорят отпустить — вырастать, вырастать большИм.
я же стал чем-то бОльшим упав у твоих ног.
телефоны молчат, и душе — разростись вширь,
а с другими расти я не смог, я же не
смог.

телефоны молчат, оставайся, давай — мы.
давай мы, чтоб уже не увидеть других "я".
не пора тебе к ним, да к каким же к чертям " к ним"?
ты же правда моя. понимаешь, ты
м о я

и пускай не сростись нам потом, я сейчас горю
не пора тебе к ним, я же твой. я же весь твой.
помоги мне гореть. я на грани, на кра you
я с другими не смог. я с другими не смог.

стой.

Я уже в оболочке, внутри меня пустота, мне ничего не нравится и все чуждо. Меня ничего не радует, и ничто не завтавляет искренне улыбнуться и порадоваться. Никто не верит в меня, в мои намерения. Но я же сильная и справлюсь, меня греет что-то, исходящее из него, а мне страшно, что чем дальше он, тем меньше будет греть.

Я почти не пишу, т. к. не о чем. Я сижу дома, смотрю сериальчики, сижу в инете и поедаю всякую дрянь.

Впрочем, сегодяшний день был более разнообразным. Я съездила на собеседование и устроилась на работу. Мне дали оранжевую футболку, бейдж, на который кривая жопорукая тетя сфотала меня, когда я МОРГНУЛА, и не удосужилась перефотать.

До 18-го я свободна, как птица в полете, т. е. пока не работаю.

Собственно, вакансия была такая - работник торгового зала. Вещички раскладывать, возле примерочных помогать. В глории джинс, остине или модисе, где вакансии будут. Вообще я согласилась на 5/2, но посмотрим, как получится. Может мы решим куда-нибудь поехать, тогда вообще отменять надо будет. В любом случае, это только на лето.

И я еще не подала документы во все вузы, вот я лох, уже 17 число.

Смотрела фотографии с Димой и подумала о его губах. Кажется, я забыла как целоваться.

— Я немного не в духе сегодня.

Ушла гулять, прихожу и вижу…

Двое новых следяшек!

Добро пожаловать в мир моих мыслей)

Не скучайте)

Я бы простила ему его гордость, не задень он мою.

— Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»

Хочу передать привет Некиту, который до сих пор читает мой вьюи.

p.s.

perhaps fuck off might be too kind

Ох, впервые за это лето у меня не хватает ни сил ни времени ни на что! Поэтому, надеюсь, что вы простите мне мой наспех напечатанный и не оформленный пост. Я даже зашла через яндекс-браузер, чтобы не терять времени, а тут везде реклама! Времени и вправду в обрез. В эту пятницу я уезжаю наконец-то в лагерь. Не представляю, как я вытерпела эти последние дни, не ноя сюда о том, что время идет так медленно. Но вот уже послезавтра я буду сидеть в машине на пути в Волгоград и мечтая о том, что эти три недели будут самыми незабываемыми. И вам желаю того же! Эх, знали бы вы, как я жду не дождусь пятницы. У меня даже еще сумка не собрана, вещи не все куплены, завтра последний день и благо я успела сделать все справки. Буду крутиться, как белка в колесе оставшийся день. А мне еще нужно попрощаться со всеми. Ах да, и еще, сколько раз я заходила сюда и все никак не могла написать о том, что у меня все прекрасно. С друзьями лучше некуда и каждый день я прихожу домой и сразу заваливаюсь спать. Это невероятно.

Не сидите дома, зовите друзей и смело идите на улицу, в кино, в кафе, да куда угодно! Пусть ваши дни будут ласковыми и солнечными, дарите свои улыбки прохожим и покоряйте этот мир. Удачи всем. Замечательных каникул. До 7 августа.

20 days

book and literature challenge

DAY#20______________Книга, которую вы читаете сейчас.

Чувствую себя немного Цезарем т.к. обычно читаю несоклько книг попеременно…

1. "Все приключения Шерлока Холмса в одном томе", Сэр Артур Конан Дойл (там много историй чему я очень рада, ненавижу когда что-то хорошее быстро кончается)

2. "История моды в деталях" (я потихоньку изучаю покрой средневекового платья, похорошему еще бы зарисовки делать надо… ;)

3. "Портрет Дориана Грея", Оскар Уайльд (эту только начинаю… ;)

скажу сразу, не верю я в слова "доброта тебя погубит". не погубит, я знаю. она меня спасет. всегда и везде. доброта это крутая вещь !

ничего не вижу страшного, чтобы помочь тому, кто нуждается в тебе и даже если в ответ, я ничего не получу.

ну, не могу я долго злиться, обижаться на людей. хоть убей, не могу.

вспоминаю все лучшие моменты, проведенные с человеком, и только тепло и любовь в сердце… никакого негатива.

бесхребетная)

"Расставание - заразительная вещь. Расстояние - куда похлеще"

E mma & H ook

— Вы используете ингалятор ?
— Постоянно. Использую один в неделю.

— Вы уверены, что вы используете его правильно?
— Я похожа на идиотку?

— Нет. Почему бы вам не показать мне как ваш ингалятор работает?

как же я люблю этот момент!

Лежу и плачу от того, что понимаю, насколько это важно для меня. Как он мне важен. И как я боюсь его потерять. Потому что "только смерть сможет разлучить нас".

But we Russians… w e have nothing but our winter.

James McAvoy by Simon Lipman for Esquire

Я влюблена в него!

Никогда мой блог не был так полон моих мыслей, как в течении этого флешмоба . Мне даже стало нравиться.

Расскажу вам сказочку.

Жила-была девочка. Она любила фильмы о любви и чтобы обязательно с хэппи-эндом. Мечтала, что вырастет, встретит своего принца и будет самой идеальной для него - всепонимающей и всепрощающей. Шло время, девочка росла, менялась и в один действительно прекрасный день встретила своего принца. И все было как в кино - он тоже разглядел свою принцессу в ее лице. И все у них было так замечательно, что сложно поверить. Даже его друзья замечали, что она - идеальная девушка. И он постоянно говорил об этом. Да только с количеством совместно пройденных этапов стали они все чаще ссориться. Закончился самый сладкий период и наступила "бытовуха". Они окончательно сняли маски друг перед другом, стали чувствовать себя совсем в своей тарелке. Начали подстраивать друг друга под себя, указывать на недостатки. Так и должно быть, да только девочка и мальчик, видно, слишком одинаковые. Терпеть не могут, когда их критикуют. "И вспыхнет пламя" - точное им описание.

Так они жили-были, ссорясь и примиряясь, забывая все плохое, ведь хорошее - дороже. Только Непонимание не уходило, ему понравилось вносить разлад в эти идеальные отношения. И были отношения натянутыми. И были они на грани разрыва. И снова все становилось хорошо, побеждала Любовь, а Непонимание уходило и тихонько шипело в уголке. Мальчик и девочка столько разных эмоций пережили вместе, что уже не представляли себя отдельно друг от друга. Бывали денечки, когда двоим казалось, что они победили, и противное Непонимание повержено навсегда. Однако оно безошибочно улучало момент, когда на небе появлялись тучки и ударяло страшным громом. И не было возможности скрыться от него. Девочка и мальчик боялись, боролись, но стихия не отступала и настраивала их на худшее. Когда они ссорились, целыми днями, иногда даже неделю шли непрекращающиеся ливни и все вокруг тонуло, задыхалось. Но снова они находили правильный путь. Снова и снова. Снова и снова. Шли недели и месяцы. Погода была разной. Но одно не менялось - и в дождь и в ласковое солнышко они неизменно держались за руки.

В один из дождливых дней девочка открыла свой блог и стала писать, потому что только это успокаивало ее. Так действительно легче, словно вся боль стекает с пальцев и умирает, оставляя после себя буквенный прах. Девочка так устала, кто бы объяснил, что она делает не так…

Вы думаете, что, раз я бедна, безродна, некрасива и мала ростом, у меня нет души, нет сердца? Вы ошибаетесь! У меня есть душа, как и у вас, и сердце тоже! И если бы Господь даровал мне немного красоты и много богатства, я бы добилась того, чтобы расстаться со мной вам было бы столь же тяжко, как мне теперь расставаться с вами. Сейчас я говорю с вами без посредничества обычаев и условностей или даже смертной плоти: моя душа обращается к вашей душе, словно они обе миновали врата могилы и мы стоим перед Божьим Престолом равные — потому что мы равны !

Шарлотта Бронте - "Джейн Эйр"

Любовь, подобно блуждающему огоньку, заведет тебя в глубокую трясину, откуда нет выхода.

Шарлотта Бронте - "Джейн Эйр"

я скоро должна уехать в другой город, в другую страну.я хотела поехать к своей подруге, но семья уже все организовала для меня, я не могу их кинуть.а ведь я так хотела к ней, увидеть ее, а теперь даже не знаю как ей сказать что не поеду сразу к ней, что в лучшем случае просто в гости на несколько дней и то не очень скоро, а она ждет.моя хорошая подруга.а там меня ждут перемены, я люблю тот город, всегда любила, даже когда я там ни разу не была.я должна забыть свою последнюю девушку, я должна жить, я смогу жить и быть счастливой.я этого очень хочу.

Аквариум с маленькими медузами

а если медузки еще и светятся в темноте(или они все светятся?), то вообще идеально

Пишу и будто заново влюбляюсь в тебя.

День 13 — Ваши взлеты и падения в прошлом году

Самый яркий мой взлет - это то, что я нашла свою любовь. Если уж совсем точно, это больше относится к концу 2012, но там было начало, а взлет - в 2013. В нем же были и самые болезненные наши падения - ссоры в конце года. Но, слава Богу, мы все преодолели и преодолеваем до сих пор. Еще одно падение - я окончательно поняла, что не умею сходиться с новыми людьми. Или просто все люди не те попадаются. Слишком уж… вымудренные.

Если вспоминать в целом - год был очень яркий и богат на события. Самые лучшие воспоминания о нем.

27.09.13

…Я постоянно думаю о тебе. Я просыпаюсь с мыслью о тебе и засыпаю с той же мыслью. Ты просто не выходишь у меня с головы. А раньше было наоброт. Я не ценила. А помнишь как мы друг другу снились? Как мы любили смотреть друг другу в глаза? Ты помнишь это? Я помню, но ты уже давно забыл. Будто этого ничего и не было. Больно понимать что я потеряла такого человека. Мне никто не заменит такого друга, как ты. Было хорошо, когда ты чувствовал ко мне то же что и я к тебе. Больше этого не вернуть. Все твои чувства угасли, остыли. У меня как и прежде всё внутри переворачивается когда ты смотришь на меня. Больно наблюдать как тебе с ней хорошо. Без меня. Тебе и без меня отлично. А раньше говорил, что не совсем. Никогда бы не подумала что эта осень всё так изменит. Ждала, как дура, любимое время года.
" На тебе столько взглядов, а ты думаешь о нём только "


28.09.13

…Каждый день я наблюдаю как ты её любишь. Мне просто приходится наблюдать. Мне бы человека, который бы помог мне забыть чувства к тебе.
Я изменюсь. Я это чувствую. Я многое поняла за эту осень. На ошибках учатся. Нам бог специально посылает людей, благодаря которым мы многое осознаём. Много меняется.
Время не вернуть. Угасает любовь, симпатия дружба, пойми. Ты безусловно кому-то нужен но как и все заменим.
Как же мне плохо от того, что всё зависило от меня, а я взяла и всё упустила.
Я потеряла тетрадь в которой все мои рисунки.Я помню ты просил меня нарисовать тебя. А я нарисовала твои губы и глаза. Они у тебя охуенные. Я буду помнить вечно. Подъезд. Сентябрь. Вечер. Все комплименты твои. Я помню их наизусть. Руки на талии. Твои охуенные руки. Вены на руках. Я сразу обратила на них внимание, когда сидела в первый раз у тебя на руках. Мне сразу они понравились. И твой смех. Но потом я тебя оттолкнула не специально, не осознанно. Просто всё так получилось. Само.

[Без даты]
Для меня ты всегда был, есть и будешь больше чем человек. Ну а я для тебя просто маленькая девочка, над которой можно посмеятся…

[Без даты]
…Таких как ты больеш нету.
Я не найду тебе замены.
Мы были друзьями, но у меня была возможность быть рядом.
Ты с меня смеёшься!
Я для тебя ничего не значу!
Иногда меня оскорбляешь. Но я всёравно к тебе хорошо отношусь.
И считаю тебя хорошим человеком. Не смотря на это.

Наивная дура. Глупая! Ничего непонимающая. И верующая в что-то светлое.
На грани срыва продолжаю надеется на лучшее. Дура. Лезу куда не надо, потом жалею. Пытаюсь исправиться, но делаю только хуже себе. Всё не так. Всё хуже намного, чем было раньше.

07.10.13
За последнее время я сама себя не могу понять. То вроде бы всё прошло. Отпустило. То опять тону в воспоминаниях.
Может это и правда, что говорят:"Сначало влюблюбляешься в отношение к тебе, потом уже в человека. "
Ну да, ты был добр ко мне. Ты видел во мне то, чего другие не видят. Ты видел меня такой, какой никто меня не видел.
Всё хорошо. Пока что.
Воде бы держусь.
Не могу смотреть как ты её любишь.
Поэтому каждый раз опускаю глаза в пол, делая вид что мне всё равно.

08.10.13

…Сколько же я рыдала. Дура. Ну зачем? Хочешь показаться слабой? Нет?! Так не реви, ты сильная, ты справишься. Устала быть сильной? Терпи! Всё пройдёт. Со временем, наверное. Я на это надеюсь.
Мне лучше тебя не видеть совсем.

08.09.13

Ему это не нужно…

Я прокленаю эти дни.
Он её любит! Кричащую, нервную истеричку. Но он её любит.
А меня нет. Мне обидно и больно. Я не смогу найти такого как ты.
Таких больше нету. Лучше тебя нету. И я сейчас не за внешность и одежду.