❝ Дай мне не то, что я себе желаю, а то что мне действительно нужно.

Нужно заставлять себя писать. Может "заставлять" прозвучит неправильно, ибо это занятие мне приносит удовольствие и наслаждение, но вот лень зачастую входит в роль главного двигателя. Но мне это нужно. В первую очередь, чтобы разобраться в себе. На улице лето, которое я ждала с таким нетерпением, что казалось исполнение мечты, которой собственно у меня нету, не сравниться с тем счастьем, которое я могу получить всего за 3 месяца. Мне казалось, что все возможно. Что можно перемотать время ровно на год, вновь ощутить те яркие эмоции, ту атмосферу радости, веселья и.. единства . Глупо, чертовски глупо, было надеяться, что все не только вернется, но и будет как прежде. Ничто не стоит на месте. Как бы не пытался, ты уже не вернешься . Если даже вдруг все же удается, сомневаюсь, что оно хоть на половину будет тем, чего ты ждал. 12 часов я сижу на одном месте, работаю. Умом, правда, я далеко. В воспоминаниях. Таких теплых, родных. Не было ни одного дня, когда бы я не вспомнила былые времена - лето 2013. И не только вспомнила, но и понастольгировала, мучительно и невыносимо. Хочется кричать каждому встречному, оповещая его, что мне не хватает той обстановки, тех людей. Я должна быть благодарна судьбе, что со мной все это было. Что хотя бы на пару месяцев я ощутила себя по-настоящему живой . Нужной кому-то. Но надо двигаться вперед, со слепой надеждой в лучшее будущее. На ночных сменах мне кажется, что я физически ощущаю ту боль потери, которая ранила больше, чем я готова себе признаться. Ночью я не контролирую ни свои чувства, ни свои мысли. Это пугает, потому что ничего хорошего в этом нету. Устала пытаться вышвырнуть подальше мысли с головы, чем-то заполнить пробелы, ту огромную дыру, где раньше были нужные фразы греющие сердце. Неправильные, но безумно нужные… как воздух. Я учусь жить в одиночестве, и что жаловаться - получается. Или же я себя в этом убеждаю. Мне больше не нужны пустые люди, которые окружают меня только ради того, чтобы они были, для галочки. Толку их держать возле себя? Некоторых пришлось отпустить не сожалея, некоторых резко вырвать из своей жизни призывая никогда больше не возвращаться. Самые близкие - родные. Я больше не хочу от них убегать, ведь именно они будут со мной. До конца. Не те фальшивки, что гордо носят ярлыки "Друзья", которые держаться на тонкой проволоке. Крепкой, но тонкой.