устать можно внезапно и в любой момент - от череды несбыточных планов, от пресного просиживания лета дома, от самого себя и от собственных заебов по поводу и без, которых каждому в личном наборе качеств предостаточно хватает сполна.
но еще больше устаешь от этой презренной ненависти к себе, которая берется из ниоткуда, от мысли, что смерть - это всего лишь акт мимолетной слабости, и даже в трезвом сознании продолжаешь перелистывать схему самоубийств. единственные возможные поручни - цели и боль, которую ты нанесешь близким, а в остальном пугает пустота внутри и вообще отсутствие всякого желания двигаться вперед куда-то, к чему-то. ведь все есть ничто. и ничто не может удерживать и вдохновлять.
я настолько потерялась, что мои прибывания в лечебнице даже не дали корни. я ничему не научилась, ничего не извлекла. только конечности немеют от просиживания дней за монитором. начнется универ - думаю я, - начнется новая жизнь.
а ведь в итоге буду так же усмехаться, прозябая остатки денег на сигареты и кофе. мне нужен рывок, но единственный лучик в моем сердце в виде него заставляет меня почему-то гаснуть. он слишком далеко и его всегда не хватает. и не будет хватать. он слишком иной, но и я иная, это нас породнило и сблизило, но в действительности, моя пустота, она остается все такой же прохладной. страшно сорваться и натворить глупостей, мне будет стыдно только перед родитерями. и только.