Знаешь, может это и глупо и ты точно никогда этл не прочитаешь, но я хочу это написать. Написать все, что я возможно хотела бы тебе сказать. Ну вот, Ваня, родной мой Ваня.Я люблю тебя. Писать это более чем странно, чем произносить у себя в голове, но никто же этого не увилит, так что мне все равно.Так вот, не знаю когда это началось, когда я это поняла.Но я всегда хотела чтобы либо это было взаимно, либо это поскорее закончилось. Это никогда не было вщаимно, так что я жду когла же это уже закончится. Последние несколько дней я представляла себе как скажу это тебе и попрошу время чтобы мы не общались.И представляла как бы мне было тяжело без тебя.Если бы ты знал как ты был мне нужен.Без тебя я и улыбаться не могла, не хотелось.Но я научилась и снова улыбаться, и снова радоваться без тебя.Хоть мое настроение так же и зависит от тебя. Просто сейчас я научилась скрывать от других те моменты когда оно портится, теперь я всегда весёлая.Ну я стараюсь, чтобы никто ни о чем не догадывался. Мне вот так интересно понимаешь ли ты что я к тебе чувствую? С одной стороны мне кажется, что конечно понимаешь, это трудно незаметить особенно когда мы вдвоем.Ас другой стороны кажется, что нет.Потому что тогда это было бы… Может жестоко с твоей стороны говорить постоянно при мне о Дашке.И вообще вести себя так, будто бы тебе не все равно на меня. Ты так мне дорог. Мне важно, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты был счастлив.Я думала, что смогла бы сделать тебя счастливым. Правда так думала.Но наверное я больше думала о себе.О том что это я была бы счастливой, а не наоборот. Хотя я бы стралась, честно. Это стало бы целью моей жизни.Я бы прлменяла тебя на кого угодно.Какой бы плохой меня это ни делало, но это так. И я знаю, что ради тебя я бы пожертвовала всем, чем бы было нужно. Люблю когда ты меня обнимаешь. Я помню как стояла на вокзале и Дашу грел ее папа.А я думаю, блин, Ваню бы сюда. Правда, так и подумала, и я знала, что так как ты согреешь меня - меня не согреет никто. Я помню столько разных моментов, когда была счастлива с тобой. Только с тобой.И знаю, что была бы еще счастливее, если бы ты захотел. Поверь тебе бы даже не пришлось прилагать усилий. Мне просто нужен был ты рядом.И больше никто и ничего. Только ты, Ваня. Но не судьба. Не любишь, никогда не любил, никогда.Я не злюсь на тебя из-за этого. Сердцу не прикажешь, если б я могла… Я бы отпустила тебя.Не любила б тебя. Был бы ты просто моим другом.Ты и так мой друг.Но как мне обидно, что ты никогда не спрашиваешь что со мной, что с моим настроением. Я всегда беспокоюсь о твоем.Те пару раз не считаются. Как бы мне не было плохо, я всегда пыталась помочь тебе. Я может бесплатность о тебе больше, чем о ком либо.Или… Понимаешь, я знала, что тебе со мной плохо, что ты хотел бы быть сейчас не со мной. Ну не то чтобы я знала это точно, но я бы не хотела быть со мной на твоем месте. Я знаю какого это быть с другим парнем, а думать о тебе. Ужасно, нечестно. Ещё две недели назад у меня была твёрдая уверенность в том, что вот уеду я и мне будет все равно на тебя.Так надеюсь, что забуду тебя, знал бы ты как мне это нужно. Я ряда, что ты в моей жизньюи.Я теперь понимаю что значит быть счастливой.Но лучше бы я все это узнала без твоего вмешательства. потому чтл это нечестно. По отношению к нам обоим. Ты не был тогда счастлив со мной даже капельку, а я с тобой была счастлива не до еонца, не так как могла бы. Люблю тебя, надеюсь, что скоро это пройдёт, потому что становится все хуже и хуже.