ад для перфекциониста.

этот блог был создан для переживаний касающихся любви, таким он и останется.

я сделала тебя черствым. а всего лишь добивалась уменьшения количества любви. которым ты осыпаешь меня каждый день. я сама виноновата в том, что происходит сейчас. не умея ценить я могу сейчас изменить тебя и потерять навегда.

раньше, когда меня не было 5 минут вконтакте ты писал моим подругам и узнавал все ли со мной в порядке. сейчас я могу хоть умереть ты и бровью не поведешь. я сама сделала тебя таким и расплачиваться за это тоже мне.

но.

я.

влюбилась.

именно сейчас, когда казалось бы мое сердце навсегда превратилось в камень после истории с Вовой.

мы поменялись местами. я облачилась в доспехи пылкого влюбленного, а ты предстал передо мной каменной стеной. именно в саморазрушении заключается моя любовь. ты отвечаешь мне холодно и неохотно, а я еще больше хочу видеть тебя, обнимать, писать о своей любви и делиться откровенниями.

теперь тебе это не нужно. теперь это нужно мне.

становясь все более эмоциональной, ты в совю очередь отстраняешься от меня.

я себя убиваю.

я готова умереть за тебя, именно сейчас, потому что тебе это стало не нужно.

мой милый романтичный мальчик исчез и на его место я воздвигла себе нового идола.

нельзя так играть с людьми.

я умираю.

Я просто ленюсь читать, устала или что со мной не так?

Каждый вечер я собираюсь читать и не могу начать из-за того, что из всего многообразия книг, котрые разбросаны у меня дома, мне ничего не интересно. Когда я начинаю читать что-то новое, при том, что у меня уже начато книг десять, то я чувствую, что распыляюсь.

Я уж и не знаю какие книги мне нужно читать и нужно ли вообше. Рань с этим проблем не было, но я и не читала особо серьезную литературу. Я страшусьновых знаний? Почему я просто не могу сесть за книгу?

Подсознательно знаю, что мне неитересны эти книги, но тогда какие?

А потом я страдаю, что ничего не знаю.

я не понимаю я не понимаю я не понимаю я не понимаю я не понимаю

очень больно очень плохо я разрезаю раздираю свою кожу чтобы осовободиться уйти. что не так я все время плачу мама ругается орет кричит ХВАТИТ

надо что-то сделать помогите я уйду

хочу лечь в снег и все

я снова плачу давно такого не было

я не хочу есть мне плохо ХВАТИТ

я плачу раздираю кожу реву истерика все такое все НОРМАЛЬНО НЕ ГОНИ

я плачу не знаю что

ЦКР

в моей голове напрочь засели слова Ольги Васильевны (математички) мол у вас за неделю до экзаменов паника начнется. у меня уже. началась.

меня парализует мысль о том, что я ничего не сдам. ну как же. конечно. я оч тупая.

здесь я хочу выговориться в первую очередь и потом почитать может осознать что я развиваюсь все ж не топчусь на одном месте

все мои работы ну тамрисунки (не картины нет) мои сочинения по любимой литературе я кажусь себе очень маленькой и очень глупой.

но в голове то взрослые мысли или я не могу их выразить наверное да

и еще одна причина почему я сюда пишу как то структурировать мысли привести в порядок "по полочкам"

когда я проснулась утром, я знала, что на улице снег, а на календаре март, но я почувствовала осень. я помню прошлую осень и ту грусть, которую я испытывала.

надо готовиться к экзаменам. но как бы я человек, в смысле вольна делать что хочу. мне лень. я ничего не хочу. я даже отдыхать не хочу, мне надо что-то делать, но не то, что я делаю сейчас.

я ничего не вынесла за 9 лет школы. в нас пихают знания тоннами и никто ничего не запоминает.

я буквально ощущаю пустоту в моей голове. я часто говорю чебе, что человек способен на все. я просто не реализую все свои способности. и я действительно способна на большее, в отличие от того, чем занимаюсь сейчас.

все, я ухожу опять заниматься ничем.

обычные потребности и посредственные разговоры. я опять превращаюсь в девочку-2010. я понимаю, что мне надо и как этого достичь, но продолжаю делать ничего и вроде бы уже пора. но как-то все не то и не так.

ах ну и зачем я это пишу, чтобы потом прочитать и ужаснуться от собственной тупости?

ясно

так. надо чем-то заняться и поэтому я решила снова писать на вьюи.

кстати, тут классные буковки. о чем это я?

приседания, пресс, качаю ноги и живот. надоело постоянно смотреть на свой жир. сколько бы я не говорила, что сижу на голодеради здоровья, я хочу ощущать себя худой. очень.

плоский живот, тоненькие ножки. ах

еще надо чаще гулять, собираюсь провести воскресенье с максимальной пользой где-нибудь гуляя. желательно с Кристиной, конечно.

надо учить слова, лень. лень поглотила меня. а еще скука, смертная. мне скучно.

я не знаю чем заняться и поэтому последние три дня провожу на диване или болтаю с Владом.

кстати о нем, это пока единственный человек, котрый меня не бесит, но это пока, посмотрим.

люблю делить все на обзацы, я заметила.

хоть каждое слово пиши с нового обзаца.

хочу на концерт. я даже названия группы не знаю, но хочу безумно. мои три дня лежания на диване привели к тому, что я послушала запись концерта раз 50. и увелечила число просмотров видео на ютуб в два раза.

а еще с понедельника я собираюсь отказаться от социальных сетей. посмотрим, что из этого получится.

ну что ж, на этом все, я выговорилась и, знаете, мне стало легче.

пойду уроки делать.

как наверное здорово, всю ночь разговаривать с человеком, которого ты любишь.

«мы вчера с девушкой гуляли допоздна и смотрели как падает снег». а я как обычно сидела на балконе одна и думала о тебе.

мне надо разговаривать с тобой утром, ведь твой голос помогает мне взбодриться. наконец-то я чувствую себя живой.

«спокойной ночи» и снова бессонница.

«ты же умеешь меня расстроить»

после таких бесед в голове пусто и хочется летать. кажется я снова в тебя влюбляюсь.

улыбка. а руки уже в крови. только ты не грусти. я постараюсь тебя забыть.

а потом снова молчание в трубку. «как дела»? универ. мне скучно. как жаль, что только ты понимаешь меня с полуслова. Ххотела бы я встретить еще одного такого. но ни таких, ни похожих нет. А мне и не надо.

на телефоне кончились деньги. обещанный платеж. быстрее! чертовы кнопки. абонент занят. ты снова там с этой сукой?

волосы рыжие. глаза зеленые. высокий. лет восемнадцать, но в душе ребенок. аеще губы мягкие. хаха тебе-то знать откуда?

«съесть всех девушек с майонезом.»

«с кетчупом лучше»

я прислушиваюсь. чьи-то осторожные шаги на улице.

ты не спишь?