это было просто волшебно.

хочу запомнить этот день, потому что знаю, если не записать, то через время воспоминания становятся уже не такими яркими, а то и вовсе забываются.

мы не виделись 3 дня. я очень скучала, это одновременно и здорово за ним скучать, и одновременно мне становится страшно, что я вновь подпускаю к себе человека очень близко.

и вот мы снова идем за руку, он ежеминутно целует меня, то в лоб, то в голову, то в глаза, то в щеки, то в губы, вообщем все, что ему попадается. это безумно приятно чувствовать кого-то так близко и отвечать тем же. у меня складывается ощущение, что мы как-будто были давно знакомы, но забыли об этом, настолько родной человек. настолько большие глаза смотрят в мои, и выпытывают все мои тайны, настолько горячее дыхание, совпадающее с моим, что может быть прекраснее?

а потом на кухне. это непередаваемо.

хочу что бы это продолжалось, хочу его еще больше, хочу находиться рядом и впитывать друг друга.

У меня в планах такая жизнь, которой никогда не будет. Впору бы напиться, но знаете, что меня останавливает? От алкоголя толстеют. И смешно, и грустно.
Раньше думала, что нытье вроде: меня никто не понимает - чушь собачья. Какая ирония - теперь я это осознаю. Меня в моей беде на самом деле никто не может понять. Для всех это мелочь, пустяк, а я на это трачу все свои силы и нервы. Выход простой - держать свои проблемы при себе. Всем плевать на них и взаимопонимания не найдешь.

Когда-нибудь я выберусь из той ямы, которую сама себе вырыла.
А пока я продолжу ее копать.

-С каким счётом проиграли?

-3:0.

-Фу, какой позорный проигрыш!, - и тут понеслась.)))

-Я сейчас приеду и взорву твоё Уручье! , - никогда не гоните на любимую команду болельщиков, особенно, если они проиграли.)))

И где мы потерялись с тобой? И как же получилось так? Где мы? А нет уж этих больше " мы", есть только я и ты, и тысячи воспоминаний. А что же делать с ними мне? Это бесконечность прикосновений нежности, море поцелуев и объятий, капля ревности и много много заботы, поддержки и казалось бы Любви! Только что же это было всё же, когда искала встречи я везде, в прохожих искала тебя.

Ни осталось ничего, кроме памяти моей. Когда успели мы потерять всё с тобой?

"Я перестал тебя Любить!"

Какой бы я хмурой ни была, он всегда сумеет вызвать на лице моем улыбку, это одна из причин, по которой я его безумно люблю)

"Записки раненого сердца"

Где бы ты ни был, помни, я всегда с тобой, я всегда думаю о тебе, я всегда молюсь за тебя..я всегда люблю тебя.

"Записки раннего сердца"

как же надоели эти автобусы! уже две недели почти каждый день ездила в донецк в деканат. я не представляю как там можно сейчас учиться\жить. сидеть вод взрывами дело обычное. даже начинаешь видеть в этом красоту. прелесть звуков пролетающих снарядов… я была в городе в то время, когда прозвучал, наверное, самый мощный за все время взрыв. пострадал весь город! посыпались стены, окна, двери у всех. в моем универе вывалились окна через 20 минут как я от него отъехала. было страшно, заложило уши, взрывная волна сбила с ног. но я не это запомнила больше всего! я запомнила этот гриб серого дыма! все мы смотрели фильмы где показывали гриб дыма от ядерного взрыва. так вот, я это выдела в живую. он такой мягкий на вид, похож на пушистого котенка. кажется, что протяни руку и коснешься этого нежного дыма, обнимешь его и он тебя поглатит. только дым этот в 10 км от тебя. наверное, так и выглядит смерть. она заманивает и поглощает тебя пока ты ничего не успел понять…

Вот….что с тобой, родной! Не могу постить картинки, загружать фото да и еще зайти с компа….что теперь будет((((

моя ж ты зая. вернулся!!! и хоть я и в восторге от Динодемона, но настоящего Дина я всё же оч сильно и намного больше люблю и потому рада его возвращению!!!единственное, чего бы не хотелось, чтобы он мучился чувством вины. вот это посыпание пеплом головы Дином, Сэмом или Касом из сезона в сезон немного уже утомило. ну а так всё шикарно. третья серия всё так же порадовала. Дженсен справился на ура как в актерском плане, так и в режиссерском. с чем его от всей души и поздравляю!!!шикарный!!!

Удаленная сцена из 4х02.

— Убирайтесь прочь!

— Забыла, что я была бандитом?

— Не перешла ли ты все границы, вломившись ко мне? Если ты собираешься проникать в дома, найди няньку.

Однажды в сказке 4х02 (удаленная сцена)

МВД предлагает наказывать за тунеядство штрафом или арестом -наказать бездомного штрафом? ШТА, БЛЯТЬ?! В скором времени у нас будет хуже, чем в Северной Корее.

пишу тогда, когда писать не надо. да и зачем вообще? хотя, иногда полезно прочитать свои мысли.вообще, они сейчас должны быть полностью погружены в микру, но КАК БЫ НЕ ТАК. больше нет тепла и на двоих и прочая херня, вот так вот происходит СЕЙчас.

Удивительно, как быстро ты отгораживаешься от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно все, даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать.

Однажды в сказке 4х02

Я захлебываюсь в своих чувствах. Ощущаю этот непонятный привкус в горле. Совсем не ощущаю тебя. я не знаю, что мне делать или не делать, так как все уже было испробывано. Каждый день хочется разрывать себя от переизбытка чувств и недостатка тебя, биться головой об стену и волком выть от бессилия. тебя невыносимо любить. год назад хотела умереть именно утонув - теперь имею. скоро что-то должно произойти. спокойной ночи. самых сладких снов.

Однажды в сказке 4х02

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ,22 года

относитесь к людям так, как они относятся к вам; на второй шанс заслуживают все, на третий-никто; предательство нельзя простить; все свои проблемы оставьте при себе-ваше нытье никому не нужно

еще раз удостоверилась в том, что всё в нашей голове.

подруга, с которой раньше учились вместе, послушав обрывки моей истории, спросила - как? КАК ты так держишься?

а что я должна ответить?

я держусь так, как сама того хочу.

мы сами себе хозяева.

вся наша радость и боль в нашей голове.

заставь себя заплакать. и ты заплачешь. просто. без повода.

так вот и я заставляю себя. не плакать.

я каждый свой день начинаю с борьбы. с борьбы с тем, чтобы не зайти к нему на страничку, чтобы не глянуть, когда он был в сети….чтобы не брать телефон с надеждой увидеть от него смс, к которым он меня приучил. доброе утро, любимая. их там нет.

прихожу с работы и остаюсь одна. и я борюсь. я врубаю музыку на всю и борюсь. включаю грустные трэки и не плачу.

каждый вечер, отправляясь гулять в нашу ОБЩУЮ компанию я борюсь с надеждой встретить его. я борюсь с желанием спросить, а где он, если его нет.

если я вижу его, я борюсь с землей, которая уходит из под ног.

иллюзия, скажите вы? обман? пожалуйста.

больно? больно. обман. да. но мне так легче.

мне легче жить с мыслью, что меня отпускает хотя на самом деле нет

чем жить с надеждой, что все будет как раньше.

я начинаю свой день с борьбы. и заканчиваю ею.

моя голова чем-то занята.

это лучше, чем просматривать фото, перечитывать переписки и плакать.

я ведь сильная. я смогу.

Наверно надо отфильтровать следящих. Все знакомые и так знают что я ебанутая, зачем лишний раз подтверждать.

Никак не соберусь со словами для написания о С. На самом деле если найти все упоминания о С. за последние несколько лет, то можно охуеть. Вот такой вот С. который поздравлял меня в прошлом году стихами, в этом году лайком, а я счастлива до жопы. Вот такая вот Д.

Вот такой вот П.

Звідки ти знаєш, що твій вибір є хибним, якщо навіть не спромігся його зробити? Як ти можеш бути впевненим, що вчинок твій не принесе користі, якщо не зробив жодного кроку назустріч? Солодкі історії найчастіше мають гіркий кінець, бо цукор завжди тане у вогні. Життя - це битва, і виграють її тільки лицарі, життя - це багаття, і тільки металева рішучість не горить у полум'ї. Гартуй у собі сталеву волю, бо тоді жодна пожежа не зруйнує твого серця.

а вся суть - в диалоге с собой.
ибо больше некуда.: \

Окончательно поняв, что со всеми своими знакомыми я могу разговаривать исключительно по делу, а выговориться я люблю, решила вернуться на Viewy.

Для меня это дневник 18-летней Бриджит Джонс, было бы смешно, коль не было бы столь грустно.

ты, конечно, продержишься.
сутки-другие или месяц,
притворяясь, что камень внутри ничего не весит.

НЙ

думаю стоит сказать о том, что мой "морской" принц оказался именно тем, чем я и ожидала его увидить.

может грустно, а может и хорошо
у всего есть свой предел
и рада, что это не зашло далеко.

«Вот она, жизнь, - сказал Макдан. - Вечно всё то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.»

это тяжело, когда ты всем своим существом ощущаешь, как люди ждут твоих промахов. будто мерзкие звери ожидают падаль.
мне кажется, я даже чувствую их смешки при малейшей моей оплошности. как они радуются и ждут этого.
от подобных людей это не должно быть удивительным..
но это тяжело, когда ты всегда должен себя держать, когда ты не можешь позволить себе даже мелких оплошностей, потому что этим обязательно кто-нибудь воспольуется. когда при лаже тебе не на кого положиться.
и при каждом удобном случае эти люди, побеждая тебя, делая что-то лучше тебя, делают напыщенный вид и ходят с поднятой головой.
если же их сделал ты, при том качественно и не специально, не стараясь никого унизить или утереть нос, эти люди обязательно выставят твою победу как промах, как эгоизм и себялюбие, ещё и посмеются, намекая, что ты тупой, но хоть раз примерь корону умника.

это так глупо..
потому мне тяжело находиться в своей группе. где просто многие в ожидании того, как облажаются остальные. в частности я. хоть в малейшей мелочи.
я не соперничаю ни с кем, но со мной соперничают..

"…А помнишь свою первую любовь?" Я молчу. Иногда робею и опускаю вниз глаза. Пока я собираюсь с мыслями люди сами придумывают себе мой ответ. Некоторые говорят, что я не любила. Некоторые, что не помню. Некоторые, что помню, но говорить об этом не хочу. Обычно я сухо отвечаю "да, помню". Но абсолютно всегда хочу сказать: "…Ты лучше спроси забываю ли я её когда-нибудь?"

И как же тяжело подпустить, расскрыться для новых людей. Кажется и было такое уже сейчас с родным человеком, но все это было незаметно…я ненавижу эти этапы знакомства, неловкие минуты молчния. Хочу сразу своего человека.тебя.

После всего, в моменты одиночества и душевного спокойствия, я люблю анализировать всё то, через что пришлось пройти. До недавнего времени всегда искала виноватых, да и признаюсь, всегда это был кто-то, но не я. Однако жизнь всё-таки учит нас чему-то. Так вот, пройдя путь "через терни к звёздам и обратно" я уяснила одну вещь: винить нужно только себя. Наша жизнь, наши решения, наши разочарования, наши ожидания. После этого стало намного проще жить. Всё стало намного быстрее приниматься во внимание. Отныне я усваиваю уроки, дабы больше себя не винить.

“If I didn’t have you, someone else would do.” [x]

Есть люди в стиле барокко: много красивых деталей, но в целом безвкусица.

(с ) Мария фон Эбнер-Эшенбах

x

Сколько времени уже прошло, а фильм всё равно вызывает прежний трепет. Это действительно нечто особенное, запавшее глубоко в мою душу. А всё потому, что именно там высказано то личное, что надежно спрятано от посторонних глаз.

Людям только одно удаётся в совершенстве — разочаровывать друг друга.

все в действительности возвращается бумерангом. и это касается не только чего-то плохого. люди, которые никогда не делали больно другим людям, в конце концов обретают свое настоящее счастье. за все свои мучения, за все "не люблю" в свой адрес, за все "прости, но так будет лучше".

Сатана - воплощение зла или воплощение абсолютной свободы? Ведь что есть зло? Сатана несет в себе то, чем наделил его создатель. Люцифер лишь пожелал свободы. Он несет в себе ту абсолютную свободу, которая ограничивается заповедями и догматами христианской церкви. Сатана не ограничивает наши действия, он дает нам право жить так, как мы этого хотим.

Человек с гордыней, человек с ленью, они свободны уже тем, что выбрали сами. Человек - самоубийца? Жизнь священна, и никто кроме Бога не может ее забрать, так говорится в христианстве. А не человек ли хозяин своей жизни? Почему ему запрещается распоряжаться ей так, как хочется ему? Не несет ли это ограничение его свободы? Сатана не ограничивает учеников своих. Он наделяет их силой нести в себе абсолютную свободу. Жизнь дается лишь раз. Мы живем здесь и сейчас, мы стараемся наслаждаться этой жизнью. Но лишь тот, кто познал абсолютную свободу, способен полностью испить чашу жизни.

Каждый человек находится изначально посередине, но лишь тот, кто готов принять на себя абсолютную свободу и иметь силу ответить за нее, способен познать жизнь во всех ее красках.

Что есть зло? Кто даст ему определение? Добро и зло – аморфные, невыразимые слова, точного определения которым нет. И может ли быть воплощенным злом тот, кто дает человеку абсолютную свободу над своей жизнью?

У поклонников Джеймса праздник, художник Мел Эллиотт из Colour Me Good, который ранее создал раскраску с Бенедиктом Камбербэтчем, нарисовал Джеймса Франко в серии рисунков, например: Джеймс Франко утром, Джеймс Франко в рубашке и сережках и т.д.

— Знаешь, прошлым летом, когда так ярко светило солнце, я и не знала, что мир может быть настолько ужасен и беспощаден.
Этот мир, где нет права на обыкновенное счастье. Почему же столь обманчиво было солнце? Оно сулило радость, любовь. Но это был обман.
Жизнь человека не наполнена ничем кроме горечи потерь и невзгод. Как вы позволяете любимым покидать вас, топтать ваше сердце? Вы ложитесь в постель ради собственной выгоды, не задумываясь о том, правильно это или нет. Для вас существует лишь собственное благополучие, близкие уже не относятся к первейшим вашим интересам.
Вы живете во тьме, вы забываете кто вы. Учеба, работа - составляют всю вашу жизнь. Вы забыли про то, для чего создан мир. Вы губите его своими предприятиями, городами и не замечаете, что наносите огромный вред первую очередь себе, а не природе.
Человечество потеряло веру в светлое будущее. Каждый пытается урвать себе кусок побольше от мирового финансового состояния сейчас, боясь, что потом уже не сможет этого сделать. Деньги - вот ваш единственный Бог сегодня. Все ваши мысли в итоге упираются в деньги. Вы перестали наслаждаться обычной красотой окружающего мира. Хотя вы сами убили эту красоту, пытаясь заработать все больше и строя все новые и новые объекты.
И чего вы добились? Вы живете в мире загазованного кислорода, воды, которую нельзя пить, земли, на которой ничто не растет. Это мир полностью состоит из серых небоскребов и автомобильных шоссе.
- Но это наша реальность, ее уже не исправить. Ведь все это возникло не в один день. Это был долгий путь длиной в столетия. Увы, уже ничего не вернуть. Нельзя вновь воскресить вымерших животных, снести дома и посадить на их месте растения.
Лишь очерствевшее человеческое сердце можно спасти. Стоит лишь напомнить, что оно создано для любви.
- Так помоги мне им это напомнить.
- Я уже помогаю…

"Счастье" отлично рифмуется с "хуястье", и это все, что я о нем знаю.

октябрь. мороз проникает прямо под кожу и бесстрастно жжет все в тебе. мысли становятся трезвее, руки не слушаются. ноги несут домой под теплое одеяло. и больше радуешься кружке чая, пусть и выпитой в одиночестве, крепче обнимаешь свою собаку, которая ложиться к тебе под бок и сопит. как ребенок радуешься гостям. посиделки с подругой становятся намного пьянее, разговоры искренне. когда на улице холодно и люди разбегаются по норам, мы почему-то не боимся быть открытыми: до ночи смеемся или плачем, рассказываем о наболевшем. даже одинокие вечера с книгой приносят какое-то особенное удовольствие. в такие дни я мирюсь со своими проблемами, мирюсь сама с собой. именно тогда, когда люди уходят в депрессию и прячутся от холода в кафе, я промерзаю до костей, шагая по улицам. мне так легко, когда я вдыхаю этот приводящий в чувства ледяной воздух, когда мелкие осенние льдинки бьют по лицу, а в наушниках разрывает музыка. я докуриваю свою последнюю сигарету, хоть бросила курить на прошлой неделе, и как-то по-особенному спокойно принимаю то, какая я есть, свое одиночество. и пусть я помятая, в теплой шапке, которая меня не красит, мне все равно. в такие дни мне комфортнее быть одной. или это психологическая защита. мне надоело страдать, когда всем хорошо, я наслаждаюсь жизнью, когда все мечтают умереть. по-моему это диагноз, но и на это мне наплевать. морозьтесь, загибайтесь, ищите поддержку в ближних и не найдите ее. а я лягу спать в обнимку с одеялом и псом, ведь мне сейчас как никогда комфортно.

Любовь. А она существует? Как определить, что то, что ты чувствуешь к определенному человеку, и есть любовь, а не просто увлеченность, влюбленность (называйте как хотите). Кто на самом деле ощущал любовь? Кто может рассказать, как она проявлялась (простите, за столь грубое слово) ? Поэты, писатели, прошу, не приводите их в пример, ведь я сама не раз писала о любви. Вернее о том, что считала любовью. Однажды, один мудрый человек спросил у меня: "могу ли я дышать без этого человека?" Я ответила, что да. «Значит, это была не любовь» - вот что я услышала в ответ. Я начала сомневаться. Ведь действительно, если «любовь» уходит, а мы продолжаем жить, смеяться, то была ли она? Есть ли любовь вообще в нашем мире? Может, зря мы кидаемся в омут с головой, оправдываясь одним СЛОВОМ – любовь. Слово! Это просто слово, выдуманное когда-то поэтами, для выражения определенного состояния и описания его в стихах. Слово, при произношении которого, каждый ощущает трепет надежды. Слово. Это просто слово. Так попробуйте доказать, что она есть. Может когда-то она и была, пока жизнь не крутилась на определенных стереотипах: благосостояние, работа (в принципе, относиться к первому, вернее является способом достижения), семья, дети. Любовь отсутствует уже в этом списке. Мало кто оставил ей место. Вернее, какая бы сильная не была «любовь», она разбивается о быт. Если тебе нечего есть, нечего одеть, то и любовь тебе не нужна. Главной и ЕДИНСТВЕННОЙ задачей становиться благосостояние. Это всего лишь слово. Она осталась лишь на страницах книг и в иллюзиях маленьких девочек, насмотревшихся сказок про принцесс и принцев. Но вот в чем проблема, мы не Золушки и не Авроры, нам не суждено повстречать принцев. Они остались все на тех же страницах книг. Современные принцы – это преуспевающие мужчины (желательно бизнесмены, ведь признайтесь, каждая хоть раз о таком мечтала), ставящие цель и идущие к ней (и цель в основном всегда одна – деньги). Так о какой любви может идти речь, если уже давно мы променяли все на бумажки. И пусть, хоть каждый день говорят про любовь. Это всего лишь слово, для зарабатывания денег. Вспомните даже этот пресловутый день Святого Валентина (или день Всех влюбленных) – сколько денег мы тратим в этот день, чтобы порадовать свою пару (это в большей степени относиться к мужчинам) ? Кто поставил праздник на коммерческую волну (хотя такое можно говорить о каждом празднике) ? Задумайтесь. Но если вы все-таки верите в то, что вы любите кого-то, то прошу, забудьте про все то, что вы здесь читали. Не надо вам рушить то, что вы уже выстроили внутри себя. И может быть, именно вы сможете доказать существование любви.

К примеру, двое людей любят друг друга, у них уже есть дети, вроде есть крепкий брак, а мужчина изменил. Означает ли это, что мужчина не любит? так же и сдругом, если он однажды допустил оплошность, означает ли это, что он плохой друг? Стоит ли перечеркивать все из-за одного проступка? Не знаю. На это у меня нет однозначного ответа. С одной стороны, что подразумевает собой дружба ?

Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. – такое определение предлагает википедия. Я же понимаю, что друг – это прежде всего человек на которого ты можешь положиться, кому можешь довериться. а если человек –« друг» тебя подвел, то нужна ли тебе такая дружба? Да, он извинился за свой проступок, о котором он может быть жалеет, а что изменилось? После этого он вдруг стал надежным? Или, может быть, после этого я теперь могу быть уверена, что он снова меня не подведет в важной ситуации? Бред это все.

Так о чем я, часто, думая, что я делаю все правильно, я способна далеко зайти в своих рассуждениях. Однажды я уже потеряла таким образом друга, не повторяю ли я ту же самую ошибку сейчас? А фиг его знает. Также вполне возможно, что я действительно плохой друг и именно поэтому такая ситуация произошла со мной, потому что прежде всего ты сам не умеешь дружить. Как-то я уже приходила к выводу, что дружба это тоже работа, но, видимо, я работать над этим не готова.

К чему я это все, собственно, вела. Умение прощать действительно важный навык в нашей жизни, навык, которого у меня, увы, пока нет. хотя я прерасно понимаю, что когда-нибудь тоже могу оступиться и неужели у меня не будет шанса исправиться?

«Дружба проникает в жизнь всех людей, но для сохранения ее порой приходится сносить и обиды.»

неприятно, когда твою душу променяли на чьи-то сиськи

Лю блю ли я этого человека? Знаете, по-моему даже слишком.

Что самое сложное в нашей жизни? Чего мы боимся больше всего? Смерти, конца света? Нет, наврятли. Ну уж точно не все. Самое сложное - это открыть дверь и впустить в свою жизнь нового человека. Ведь он может потом причинить боль. Легко общаться, через дверь или в проем оставшийся от дверной цепочки. Вроде и он здесь, рядом, но вроде и не в твоей жизни. От этого не получишь боли. Но не познав боли, мы не поймем, что такое счастье.
Сколько раз вы ловили себя на мысли, что были счастливы, после того как оно закончилось, после перенесенной боли? Думаю хоть раз, каждый из нас об этом думал. Но разве чувство счастья не достойно того, чтобы вновь рискнуть? Разве оно не достойно того, чтобы мы открыли дверь и впустили нового человека и новые эмоции? Да, счастье не гарантировано, но риск того стоит.
А вы думаете также?

что за идиотская привычка втирать мне с умным видом про то, что я итак досканально знаю, могу написать тонну эссе и сочинений по этой теме, сделать 100 презентаций, защитить 15 дипломов и получить 25 докторских степеней, блядь

!!!!Могут быть спойлеры!!!! Я таки дочитала трилогию "Бегущий в лабиринте". Бесконечно влюблена в Томаса. Противоречивые чувства к Терезе. Ведь у нее своя правда была, но она жестко подставила Томаса! А потом всю книгу отправдывала себя. Безумно жалко Ньюта. Его безумство.. Его письмо с просьбой.. Я прослезилась. Минхо. Минхо - прирожденный лидер. Хорсе я чувствовала как будто он мне старший брат. Скорей всего это из-за его отношения к Бренде. А вот ее саму я сначала представила вкаченной блондинкой с косой, но потом ее образ в моей голове изменился. Бренда стала милой, сильной блондинкой и с косичкой до лопаток. Не могу не упомямуть Чака. Этот мелкий щекастый мальчишка. Он был как лучик солнца в непроглядной тьме. Много можно писать про всех персонажей. Впечатление от всей истории: Тема не раскрыта. Осталось много непонятного. Такое чувство, что в погоне за деньгами автор написал еще две книги и решил еще написать приквел. Скорей всего я прочитаю только первую книгу, остальные можно просто пролистать. Мой мнение: читайте. Не пожалеете, ведь вы окунетесь в другую реальность :)

Меня одну во всех грехах веня,
Все обсудишь и все обдумав трезво,
Желаешь ты что б небыло меня..
Не беспокойся, я уже изчезла.

Музыка в плеере, и ты, завернутая в плед, сидишь на кровати в обнимку с игрушкой со слезами на глазах. Хочется выкурить сигарету, но ты не куришь. Хочется выпить, но ты не пьешь. Ты же хорошая девочка, думаешь о будущем. А на душе так плохо, но ты продолжаешь слушать грустную музыку и плакать. Хочется переключить, но ты не можешь, ведь придется снова одеть маску лжи с фальшивой улыбкой, но ты устала от этого. И ты еще так молода, но уже столько всего испытала, что, кажется, в этом мире ничего не осталось. Тебе надоел этот мир и твоя жизнь, но продолжаешь идти, ведь ты не можешь сдаться, ты никогда не сдаешься. И ты продолжаешь сидеть и лить слезы, а завтра вновь станешь веселой, чтобы никто не узнал о твоей минутной слабости.

сколько можно издеватся над нами?
задают столько, что можно дорогу до китая выложить нашими заданиями.
поругалась с одногруппницей (учитывая что у меня их 2 - это супер!), теперь сижу с Наташей, Алина ходит на второе высшее, там сессия, посмотрим, что будет когда вернется.
мне пофиг, привыкла расчитывать только на себя, но Наташа очень хорошая, адекватная девушка.
я устала
безумно
очень, прям сил нет

1. Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать
Я серьезно. Станьте посреди комнаты и ничего не делайте, абсолютно ничего: не ешьте, не пейте, не читайте, не лежите, не слушайте музыку, не думайте. Не пройдет и пятнадцати минут, и вы точно приметесь за дела.

2. Да тут дела на пять минут
Заставьте себя поработать пять минут, это намного проще, чем приниматься за дела, осознавая, что придется трудиться целый день. Пять минут можно вытерпеть все что угодно, и в тоже время этого достаточно, чтобы начать работу. Дальше вы уже не сможете остановиться.

3. Разбейте большие дела на части
Взяться за решение большой задачи просто невозможно. Разбейте ее на маленькие части и выполняйте поочередно — это намного проще.

4. Рутину — прочь!
Все делать, лишь бы ничего не делать? Поесть, помыть посуду, сходить магазин, проверить почту, посмотреть новости, почитать блоги друзей… Понятно, что все это отвлекает от основных задач и может выполняться только в свободное время.

5. Работайте с самого утра
Люди делятся на «жаворонков» и «сов» (я, как раз, сова). Совы обычно целый день ленятся, изобретая бесконечные отговорки, и за дела садятся только к вечеру. Милые совы, мы с вами в равной степени можем работать как днем так и вечером.

6. Вознаграждайте себя
Любой труд должен быть вознагражден, поэтому, работая, полезно себя вовремя поощрять. Выполнили часть дела — выпейте чашечку кофе с любимым печеньем, прогуляйтесь или просто отдохните 5 минут. Это хорошая привычка.

7. Не откладывайте на завтра
Завтра — это самый загруженный день недели, ведь мы постоянно откладываем дела на завтра. Если хотите начать жизнь заново, сделайте это прямо сейчас — завтра появится какое-то очень срочное дело или вы просто передумаете. Даже если уже довольно поздно, начните свое дело сегодня — закончить начатое легче, чем начать новое.

Давайте сядем в круг и помолимся за каждую девушку, которая влюбилась в гея

A soul must lose its attachment to humanity.

A mind must lose its attachment to salvation.

A brain must lose its attachment to body

Old TOPI proverb

Женские: Мужские:

Взгляните, там вон женщина идет.

Толпа ей вслед: "Пьяньчуга, чё застыла?"

Никто ее шатаний не поймет:

Она вчера ребенка схоронила.

А там сидит старик в лохмотьях старых.

Толпа вторит: "Ты бомж, иди работай!"

Им не понять: в глазах его усталых

Слепая и темнейшая дремота.

Там девочка, что вечно с телефоном.

Толпа свое: "Очнись! Ума ни грамма."

И всем плевать, что год с сердечным стоном

Она всё ждет звонка пропавшей мамы.

Чтоб подлостей подобных избежать,

Не зная ситуаций — промолчите.

И прежде, чем кого-то осуждать,

Возьмите его жизнью проживите!

Оу, вот так нежданчик от Юлии..)

Жду ответочки от: getintomycar18 , yolanda6277 , oskolki-phraz , ellaella , luckybreak , harrygreen , angryyygirl , sweetveta .

Итак (чуть больше 20..):

♠ никогда не пробовала курить, пью редко и только котейли.

♠ в будущем хочу две машины и мотоцикл.

♠ вся комната в мягких игрушках. Брат говорит, что комната похожа на "комнату 13ти летней девственницы".)))

♠ фобия на насекомых.

♠ люблю чёрный юмор..)

♠ человек настроения- и это один из моих главных минусов впридачу к стервозности.

♠ мне не снятся нормальные сны.

♠ верю в существование драконов; в то, что игрушки умеют разговаривать.

♠ не люблю тратить время на сон.

♠ у меня нет и никогда не будет инстаграмма.)

♠ в лет 12 была типо готкой..))

♠ у меня было самое счастливое детство. Огромное спасибо самым лучшим родителям на свете. Коллекция Барби осталась до сих пор. Как только сделаем ремонт в комнате- обязательно куплю для них стекляный шкаф.)

♠ помешана на животных. С самого детства возилась с ними.

♠ не люблю детей, не хочу семью.

♠ не верю в любовь, дружбу. Верю в исключения.

♠ у меня нет любимого цвета.

♠ в музыке меломан так же, как и в книгах. Но всё же любимые группы: Limp Bizkit, Ляпис Трубецкой.

♠ не придерживаюсь одного стиля одежды, поэтому у меня так много всего: от сумочек до кроссовок. Обожаю разнообразие.

♠ непостоянная.

♠ не могу накрасить ногти в один цвет. Минимум- два. У меня более 50 лаков..)

♠ обожаю татуировки. Потихонечку забиваюсь.)

♠ против диет, ботекса. Не нравятся нарощенные волосы, ресницы, автозагар.

♠ фрукты и овощи ван лав.)

♠ ненавижу модников: сникерсы Zanotti, подкатаные штаны, БРОВИ и прочее.

♠ не умею готовить.

♠ не люблю, когда за меня платят.

♠ мечтала стать ветеринаром, но боюсь крови и просто причинить боль животным. На аналих крови хожу с папенькой, т.к каждый раз теряю сознание.

♠ очень чувствительная кожа.

♠ моя главная цель- не быть обычным обывателем на планете, а прожить во благо.

♠ коллекционирую мишек Me To You (Tatty Teddy).

♠ не хожу по клубам.

♠ слабый иммунитет.

♠ ненавижу свою страну, этот народ.

♠ легко нахожу со всеми общий язык, но девушек предпочитаю сторониться. Всю жизнь окружена парнями.

♠ в школе были проблемы из-за розового цвета волос, неподчинения школьной форме, частых пропусков по причине болезни- хотели поставить на учёт, занижали оценки, морально подавляли.) Да и в принципе мне никогда не везло: с садиком, школой, колледжем.

♠ я ушла из колледжа и поступила в московский универ на дистанционную форму обучения, потому что меня тошнило от "студенческой жизни". Наркота, алкоголь, вписки, блядство, шлюхи- не моё.

♠ Мне редко везло с учителями, но тем не менее, у меня есть: любимая учительница из школы Татьяна Сергеевна, которая вела 3 класс, репетитор из колледжа по химии Ирина Семёновна, по физике Валентина Петровна. Они мне стали очень близкими и родными. Они меня очень поддерживали и можно сказать, были личными психологами.

♠ когда сильно влюбляюсь- оказываюсь в "розовых очках". Отношения- моя утопия.

♠ лет в 13 мы с родителями ходили по ТЦ и мне очень понравилась одна игрушка. Но когда вернулись- магазин был закрыт. На следующий день я вернулась за ней и отныне никогда с ней не расстаюсь. Я не могу спать без Зорьки (бык-корова). Беру её всюду: в Москву, Литву, на дачу, на природу.

♠ с самого детства ходила на разные кружки: ИЗО, рукоделие бисером, экологический кружок, танцы, Хип-хоп, стрип-пластика, go-go, пилатес, йога.

♠ редко плачу с фильмов, но ВСЕГДА плачу с мультиков. Да, я их обожаю. Самые любимые персонажи: Стич и Беззубик. Стич уже набит на руке, хочу в будущем и Беззубика.)

♠ в себе мне нравится только цвет глаз и белый цвет кожи.

♠ люблю покупать подарики дорогим людям.

♠ ненавижу НГ, свой ДР и День Святого Валентина.

♠ разговариваю с собой; зачастую не могу понять: это был сон или реальность.

♠ нравится ходить по кафе, ресторанам и открывать для себя новые места, блюда.

♠ мало ем (из-за здоровья).

♠ кофеманка.

♠ обожаю путешествия.

♠ люблю театры.

♠ мало чего рассказываю друзьям о своих проблемах, переживаниях. Редко прошу помощи и поддержки. Со всем пытаюсь справиться сама или при помощи семьи.

♠ серьёзно отношусь к сексу.

♠ общаюсь почти со всеми своими бывшими. Все они были разными парнями.

♠ семья называт меня Принцессой.)

♠ дюблю осень и дождь. Но когда идёт дождь- расстраиваюсь из-за бездомных животных и людей. Ненавижу зиму. Сидя дома в тепле, чувствую себя ужасно, т.к в это время кто-то находится на улице.

♠ против кожи, меха- никогда не покупала.

♠ очень сложный характер- так говорят многие, кто хотя бы чуточку смог меня узнать.

♠ к сожалению, мало кому удаётся увидеть\узнать меня.

♠ в 16 лет у меня были не просто розовые волосы, а с леопардовымм пятнышками и двумя более длинными голубыми прядками.)

♠ каждую ночь хожу кормить бездомных котов.

♠ верю в карму, бумеранг, придерживаюсь установки: ни о чём никогда не жалеть.

♠ безумно люблю свою семью. Мои девочки: кошка Принцесса (16 лет) и собака Милана (6 лет) источник моей жизни, мои ангелочки.

блин с этой работой нет времени даже почитать вас((

Завязывать солнечные лучи в бант и цеплять их на головы 7-летним девочкам и 40-летним кассиршам.

Складывать звезды в жестяные банки, и расставлять их в супермаркете на полке с пряностями.

Привязывать яблоки и конфеты к хвостам воздушным (и разным) змеям

Расплачиваться с водителем маршрутки оригами, сложенным из воздуха.

Играть на флейте (ни на чем другом не уметь, даже не пытаться научиться)

На руке вместо часов носить компас

Менять цветные карандаши на зажигалки

Фрукты узнавать по звуку, с каким они падают

Побрасывать детям в карманы леденцы или планеты.

А чем ты займешься, когда вырастешь?

говорят «разбитое сердце», но мне больно везде.. что, если это навсегда? что, если я так никогда и не оправлюсь?

Мне бы тоже курнуть что то..(хотя да, я же не курю то). Просто так надоело заморачиваться, надоело переживать за все..

Когда же моя белая полона в учебе наступит то?

В мире куча проблем, а я вот тут за учебу ною?тупизм.

Что сказать - все по старому, без продвижение в чем то либо..

Зато была приятно удивленна - когда мне утром позвонил Максим(это мой старых добрый друг из прошлого) Хоть мы учимся в одном универе - видимся крайне редко и то всего на 5 мин.Но когда он позвонил и спросил куда я пропала - я даже и ответить ничего не смогла внятного..потому что он говорил, что соскучился и давно меня не видел, хотел бы пообщаться.Просто так.И это, знаете ли, очень приятно это.Кроме Сережи и мамы за меня то сильно никто и не переживает и не все то и интересуются моей жизнью, а тут еще и один человек..) Потом я так случайно его увидела в коридоре, но пообщаться опять не успели - я бежала в столовую, как всегда мне нужно было пожрать ибо я была голодна как волк… ;)

А еще я только что пока писала этот пост услышала как девки на кухне меня обсуждают - я оставила только что свой хлеб на столе и не спрятала - все нужно обосрать меня.Смотрели бы какие они засранки то…эх.Но по ходу они меня боятся - лично не говорят - крысы не более…Я только что вышла на кухню, так между прочим - и все все молчат и все норм..бля.что за люди…

В общем не все так плохо в этой жизни, но и не так сладка она мне…

Приняла эстафету от verbenovna . Передаю prehistoric, ultraviolenccce, meskalin-alina и ksemiya.

1. Мама хотела назвать меня Натальей или Мариной, но папа решил, что я буду Викторией. Я этому сейчас рада, ибо люблю свое имя.

2. Я - копия своей бабушки со стороны папы. Она умерла пять лет назад, и на ее похоронах и поминках абсолютно все ее знакомые, видевшие меня впервые, удивлялись и с глазами по пять копеек восклицали: "Батюшки! Как на бабушку похожа…"

3. У меня много хороших близких подруг. Не согласна с тем, что их должно быть от силы три. У меня их восемь, но только одна из них является моей лучшей подругой - сестра.

4. Окружающие чаще всего доверяют мне тайны. Но, узнав какой-то секрет, я буду молчать о нем, даже если хочется поделиться с кем-то близким.

5. Я была влюблена в человека из другого города. Я его никогда не видела вживую - только на видеозаписях и фото. Однако, меня завораживало в нем все: движения, улыбка, глаза, голос. Признаюсь, но уехать в Москву и поступать в театральное я захотела именно после этих странных чувств.

6. У меня хорошая интуиция и логика. И это, блин, мешает мне жить! Например, я могу построить логическую цепочку в голове и впасть из-за нее в панику и апатию.Поэтому я знаю, когда мой ненаглядный встречается со своей новой бабой девушкой.

7. Я слишком много переживаю за близких. Например, года два назад летом расплакалась в машине на пляже оттого, что папа решил покататься на банане, а я боялась, ибо это опасно. И, кажется, зимой я узнала номер Ани (ты помнишь? :D) у ее друга и отправила несколько смс с вопросом: "С тобой все в порядке?", ибо я за нее тоже боялась. С Валерой и моим беспокойством за него все в разы хуже.

8. Могу пожертвовать мечтой о другом городе и театре ради любимого мужчины. Вы, наверное, поняли, про кого я говорю. Я готова жить в его маленьком селе, ухаживать за детишками и вечерами ждать его с работы, радовать вкусным ужином и массажем. Что любовь с людьми творит!: (Хорошо, что он это не ценит.

9. Мои первые отношения были очень неудачными: я встречалась с нелюбимым человеком из жалости и долго не могла с ним расстаться, потому что он грозился покончить с собой.

10. Если бы я жила в начале XX века, влюбилась бы в Маяковского. Это просто шикарнейший мужчина! Но, могу предположить, что я в таком случае мучалась бы от неразделенных чувств.

11. У меня есть такая странное желание - посетить могилы любимых поэтов и актеров в Москве.

12. Люблю спать в нижнем белье без ночнушки или пижамы, но делаю это редко.

13. Иногда не могу нормально смотреть на девушек с младенцами - хочется стать мамой такого же.

14. Верю звездам и загадываю на падающие желания. Раньше в это не верила, но в августе загадала почти нереальное - чтобы мои родители нормально восприняли Валеру, и они же его приняли! Ну, мама точно. Я, честно говоря, ожидала скандала и запрета на наше общение.

15. Люблю целоваться. Особенно по-французски. Но только с любимым мужчиной. Боюсь даже накинуться на него во время встречи, хотя такова вряд ли будет.

16. Хочу стать видеоблоггером и иметь поклонников. Всерьез задумываюсь об этой идее.

17. Я осознаю, что мне уже 17, и через год я достигну возраста, в котором можно выйти замуж, но… Мне до сих пор неловко, когда родные расспрашивают о том, есть ли у меня молодой человек, и нравится ли кто-то. Пытаюсь выглядеть сухарем.

18. Люблю гостей. Мне нравится, когда к нам даже без повода приезжают тети и дяди с детьми или мамина подруга с детьми. Так же я люблю гулянки у родственников в Иринином селе (дни рождения в основном). Особенно мне нравится там танцевать под музыку 80-90-х.

19. Отношусь совершенно нормально к русскому кино, сериалам и музыке.

20. У моего Валеры есть несколько настолько классных подруг, что я еле сдерживалась, чтобы не попросить познакомить меня с ними.

Блин! Даже тут слишком много Валеры.: (

Что со мной? Ничего не могу довести до конца. Как только жизнь налаживается, я начинаю ее портить. Зачем? Не хватает драмы в моей, и без того не обделенной трагедиями, жизнью? Да что со мной не так? Довольно. Хватит. Никогда не нужно давать слабину. Какой бы ни была ситуация, я не могу себе это позволить. Перестань. Успокойся. Дыши. Ты все компенсируешь. Чтобы не произошло - не сдавайся.

Ну же, выше голову, ты справишься. Ничего просто так не дается. Помни свою цель.

Итак напишу рацион на завтра, потому что это реально действенно!!!

завтрак 7:40

каша с орехами и сухофруктами, 2 хлебца с пармезаном

перекус 9:40

Сварю брокколи

обед 12:00

борщ и хлебец с рикоттой

перекус 15:30

яблоко

ужин 18:30

питьевой йогурт

если очень будет хотеться есть, можно купить мюсли в институте и выпить кофе :)

Теперь же поговорим о вечном. Я в очередной раз получаю от жизни выбор, который меня лишь огорчает. Чертовы хвосты из прошлого. Любил ли я когда то? Нет! Сейчас, когда я переключил внимание с нее на другую, я получаю рандомного человека в свою жизнь. Мне снова дают выбирать, где мне косячить. А в этом я специалист. Возможно нужно пересмотреть что то в своей жизни и начать отказываться от случайных знакомств…

вы думаете, что из-за того, что я люблю его, я хочу, чтобы он принадлежал только мне, но я больше не такой человек. я просто хочу, чтобы он был счастлив. и если другая сделает его счастливым, значит, это именно то, что должно произойти.

№ 1 - Устроиться на новую работу

№ 2 - Начать занятия в тренажерном зале+ плаванье

№ 3 - Переехать. (жить отдельно)

№ 5 - Сдать на Права.

№ 4 - Испечь уже наконец Торт!!!

№ 5 - Съездить в Нижний, хотя бы к новому году!

№ 6 - ПИТЕР! Питер! Питер!!!!))) )

_______________________
Нуу.. УДАЧИ МНЕ !))

За что любить жизнь, если ночью не спится?
Мечтаю однажды по черному спиться.
И дело здесь даже не в том, что нет сна.
Все врут, говоря, мол прекрасна весна.

Меня временами куда-то заносит,
А в голове "За что любить осень? "
А за окном давно уже снег.
Порой вспоминаю, что я человек.

Я отдохну, может быть, чуть-чуть позже.
За что любить всё? Объясните мне, боже.
И сил нет на то, чтобы не продолжать.
Ночами когда-нибудь буду я спать.

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

+++

хехехе [x]

Наверное, это дань прошлому. Сейчас я понимаю, что я был глуп. Нужно всегда сжигать мосты за собой полностью. Это факт, суровый и печальный. Неважно, что было раньше. Ты не будешь меняться, пока не отпустишь прошлое. Без разницы сколько хорошего было позади, впереди ведь может быть не хуже. Я отрекаюсь от тех, кто мне был дорог. Это вынужденная мера. Застой ведет в никуда…

Сегодня прикончила еще одну книгу.Мне ее посоветовала подруга.И знаете, мне стало грустно.Да, у нас так всегда бывает, когда мы что-то дочитываем.Что все кончилось, что герои умерли, письмо с совой не пришло.Но сейчас, я чувствую нечто другое.Плохое, страшное чувство.Мне интересно почувствовать то же, что и главные герои.Пожить этой жизнью.

Вы скажете, что в этом нет ничего плохого…Есть, действительно есть.Это не то, что человек должен хотеть.Особенно не эти переживания ему нужны в жизни.

Добавлю, что книга заслуживает экранизации.Хорошей британской экранизации.И прочтения.Многократного и вдумчивого.Прочтите, вам понравится.

Донна Тартт "Тайная История"

Привет, мои дорогоие, оставшиеся подписчики.Я не появлялась здесь очень долго.Полноценно не появлялась.Мне стукнул 21 год, кажется я стала серьезней и мания репостить картинки и гифки поугасла.Тем не менее, именно здесь происходило формирование моих интересов да и меня как личности, так что я хочу вернуться.Я буду писать.Может, не часто, но буду.Я изменилась, мысли будут странными, но здесь проще всего говорить что думаешь.

Завтрак: два яйца, кусочек черного заварного хлеба, зеленый чай, две конфетки

Обед: куринная грудка, зеленый чай, долька шоколада

Перекус: банан

Ужин: мороженное, кусочки банана, зеленый чай с двумя дольками горького шоколада

Так же за день выпито больше 1,5 литра воды, но, к сожалению, я все еще не могу отказаться от сладкого.

Торжественно сообщаю вам, что я не в себе.
Я и мой септум.

Слова, якими можна все пояснити, завжди прості –
ти просто ще один голос в її житті:
можливо, найбільш різкий, можливо, найбільш виразний.
Можливо, вона ставиться до нього, як до свого.
Можливо, вона взагалі не вирізняє його.
Тим більше не зрозуміло, що вас тримає разом.

Не зрозуміло, що вас тримає, окрім страху
втратити один одного, що може тримати разом таку
рвану тканину прозрінь, перевтілень і марень,
що тримає в повітрі невагомий цей апарат,
чиє крило торкається кожної з ваших утрат,
чий політ невагомий, чиє дрейфування марне.

Речі, заради яких помирають, стосуються саме життя,
стосуються невагомості, стосуються опертя,
стосуються всього того, до чого немає стосунку.
Стосуються віри, насамперед саме її –
її стосуються всі вагання твої,
всі твої сумніви, всі варіанти рятунку.

Життя заслуговує захвату все одно.
Хоча Господь забув про неї давно –
йому вистачає турбот і не вистачає удачі.
Не варто боятися смерті й пустоти.
Бог бачить ті самі речі, що бачиш і ти.
Просто він запам’ятовує те, що бачить.

Можна спробувати щось йому довести,
можна сказати, що у всьому винен насправді ти,
невідомо чому, незрозуміло нащо.
Бог ховається у великому. Бог – це пітьма.
Я бачив його. Я говорив йому, що його нема.
Він навіть погодився, хоча мені від цього не краще.

Тож співай, Маріє, співай, не став незручних питань.
Смерть не міняє звичок і вподобань.
Смерть міняє квитки і дорожні карти.
Щось мені не страшно на цьому страшному суді.
Після життя в розбитій країні на хлібі й воді
хто мене може судити й чим мене можна злякати?

Співайте, гарпунники, серед моря йдучи на дно,
співайте, вигнанці, про те, що вам все одно,
про те, що вигнання вас не позбавило віри.
Віра – це те, що тримає тебе в сідлі
навіть тоді, коли твої шанси такі малі,
що від тебе нічого не хочуть навіть твої командири.

Буде квітнути верес і чорна трава.
З тобою завжди будуть твої права,
подяки в кінці й присвяти на першій сторінці.
З тобою завжди будуть її голоси.
Носи їх, гарпуннику, при собі, носи,
наче зброю в кишені, наче птахів у клітці.

А знаешь я люблю его, люблю сильнее всех на свете, мне важен каждый вздох, веселый смех его. Ты знаешь мам, я не могу его терять, ты понимаешь мам, его глаза как бездна, я не могу их отпускать и не хочу терять, но если он уйдет, меня не будет здесь, на свете, я без него не буду жить, а буду умирать…

Вот вот вот… Хеллоуин скоро!

Это так непривычно чувствовать себя счастливой. Конечно несчастной я себя давно уже не чувствовала, только вспышками, которые встречаются и сейчас, но все что было раньше - это ничего, я ничего не чувствовала. Не буду расписывать все по полочкам, расскажу об основных событиях той интриги, которую еще не открыла, начиная с понедельника. Шла я в школу со страхом, в воскресенье у меня вечером началась паническая атака, мне казалось, что меня стошнит и утром понедельника она так и не прошла. Но после первого, может второго урока, не помню просто, ее как сняло, весь страх и тревога исчезли. Мы все таки поздоровались с А., точнее он сам подошел, на одной из перемен ко мне внезапно подошел сзади М. с каким то клочком бумаги в руке, это было фото, как оказалось, и вроде на паспорт. Фото А.. Лицо было немного разрисовано, ну как немного, просто была пририсована маска бэтмена, а сзади написан номер и летучая мышь. Это вселило в меня столько надежды, вечером я написала М. спросила, что делать, как действовать, от куда фото, кто это вообще придумал (оказалось А. об этом ничего не знал, что меня немного расстроило) Так вот, мы с М. договорились поговорить утром в столовой, по скольку ни у кого из нас не было нулевки. Тут начинается вторник, мы сели разговаривать, долго - долго обсуждали все, что сейчас происходит в нашей новой компании, потом пришел А. и сам сел возле меня, хотя мог и не возле меня сесть, фирменно открыл чупа-чупс (он бросает курить). Потом пришел еще один их друг, мы сидели разговаривали вчетвером. На других переменах мы с А. тоже виделись, сидели за одним столом, разговаривали, ну короче, еще суть в том, что здоровался он только со мной, наверное потому что у меня всегда при его виде взгляд чего то ждущий. Сегодня мы были в загсе, аахахаха да, именно там. Нас туда повели на втором уроке, конечно спасибо М. что он заставил меня туда пойти, а потом пришли Соня и А., он снова со мной поздоровался поцелуем в щечку (в этом и вся фишка, не просто привет) и их записали на поход в загс тоже. Ну еще я сказала М. и А. который сел снова возле меня (знаю, глупые детали, спасибо девочкам за то что научили их воспринимать и придумывать): "А мне вы чупа-чупс не купили?" и А. мне отдал свой…. Как это мило… Еще забыла вспомнить о вчерашней неловкий переписке с А. но ладно, сказала, что она была и хватит. Я так счастлива сейчас, хотя можно сказать, что мое счастье взято не от куда. А в пятницу тематическая дискотека (у нас в классе президент школы) Хеллоуин! Ну на самом деле у меня уже был костюм, мы с Соней на каникулах собирались делать свою вечеринку, в общем вроде мальчики должны принести что то выпить, я буду пиковой дамой.

И как всегда я оказалась пустым местом. Ну бывает. Призналась Кофейному в симпатии, за год молчания. А он так умело все перевел в шутку. Черт, да я полная неудачница. Одноклассница, единственная хорошая подруга - не хочет жить. И в открытую говорит, что ей все равно на меня и всех. Пускай. Я настолько часто подобное слышу в свою сторону, что уже и не обижаюсь.

История проста как мир. Пятнадцатилетняя школьница забеременела от любимого парня. Мать девушки хочет защитить дочь, девушка-своего парня, парень-карьеру. Параллельно рассказывается история молодой женщины-психолога, которая не может иметь детей, но каждый день вынуждена вести уроки полового воспитания у подростков, слушать с какой безответственностью они относятся к сексу и его последствиям. У каждого свои ценности, кто-то считает секс просто развлечением, не задумывается о последствиях, кто-то всю жизнь мечтает о ребенке. Хоть фильм и мало известен и лица актеров так же увиденны в первый раз-это не портит эффект. Кажется, будто эта история настоящая. И фильм по-настоящему заставляет задуматься.

люблю лежать под одеялком
там так уютно и тепло
и плюс не так заметно что я
хуйло

“Only once in your life, I truly believe, you find someone who can completely turn your world around. You tell them things that you’ve never shared with another soul and they absorb everything you say and actually want to hear more. You share hopes for the future, dreams that will never come true, goals that were never achieved and the many disappointments life has thrown at you. When something wonderful happens, you can’t wait to tell them about it, knowing they will share in your excitement. They are not embarrassed to cry with you when you are hurting or laugh with you when you make a fool of yourself. Never do they hurt your feelings or make you feel like you are not good enough, but rather they build you up and show you the things about yourself that make you special and even beautiful. There is never any pressure, jealousy or competition but only a quiet calmness when they are around. You can be yourself and not worry about what they will think of you because they love you for who you are. The things that seem insignificant to most people such as a note, song or walk become invaluable treasures kept safe in your heart to cherish forever. Memories of your childhood come back and are so clear and vivid it’s like being young again. Colours seem brighter and more brilliant. Laughter seems part of daily life where before it was infrequent or didn’t exist at all. A phone call or two during the day helps to get you through a long day’s work and always brings a smile to your face. In their presence, there’s no need for continuous conversation, but you find you’re quite content in just having them nearby. Things that never interested you before become fascinating because you know they are important to this person who is so special to you. You think of this person on every occasion and in everything you do. Simple things bring them to mind like a pale blue sky, gentle wind or even a storm cloud on the horizon. You open your heart knowing that there’s a chance it may be broken one day and in opening your heart, you experience a love and joy that you never dreamed possible. You find that being vulnerable is the only way to allow your heart to feel true pleasure that’s so real it scares you. You find strength in knowing you have a true friend and possibly a soul mate who will remain loyal to the end. Life seems completely different, exciting and worthwhile. Your only hope and security is in knowing that they are a part of your life.”

― Bob Marley

It is between us and the sea.

оч тяжело учиться и следить за собой.Ну по крайней мере мне.Я сейчас не говор про тех девушек, у которых получается все и сразу, ну чтож от бога дамы, хотя бы поспорила..Мне не хватает огонька этого, желания.Во мне одни сомнения.

И приходится выбирать либо ты, либо учеба.Пока 60 на 40 в пользу себялюбимой.Коечно я переживаю, что из меня выйдет, на ту ли я специальность пошла

Завязывай писать в твиттер, ты же его ненавидишь.

О ком писать в полночь,
Как не о любви или море ?
О вечном огне души или вечном горе?

О ком писать в полночь, как не о тебе ?
Ах да, прости дорогая -нам нужно прощаться
Уже ноль.. ноль. .две.

я не хочу тебя любить. ты этого не стоишь

Я скучаю по тебе, но я как Габриэль Солис.

Я помню как ты держала меня в ночь понедельника за руку во сне.

[x]

Разница между "семнадцать" и "двадцать пять" шириной с Пролив Дрейка. С семнадцати до двадцати пяти ты успеваешь пережить чью-то свадьбу, какие-нибудь унылые похороны дальнего родственника, пройти с полсотни собеседований о приеме на работу, встретить свою одноклассницу в окружении трех детей, разочароваться в выбранной специальзации (раза четыре), проголосовать на выборах и, главное, смириться, что семнадцать тебе уже не будет никогда.
Я застряла где-то посередине.

Записала миллион лет назад, а где прочитала не помню.

итак, приняла от verbenovna ;)

пусто и пусто…..

дура, вечно сую нос не туда куда надо

вот теперь он объвится, и они будут вместе, счастливы

а ты что? ну что

а ты просто дура

смирись с этим

и да, ты будешь за них радоваться, потому что ты дура

занавес.

михаил сказал, что стайлз - няша
ебать, куда я попала

Приняла эстафету от inmesleep. Никому не передаю, ибо нефиг фигней страдать: 3

1. Меня зовут Даша и мне 19 лет.

2. Живу в Ростове-на-Дону, сама не отсюда, а из Краснодарского края.

3. У меня есть две старшие сестры и два старших брата.

4. Живу с парнем уже два месяца и мне это по приколу.

5. Я люблю экспериментировать с внешностью, но иногда боюсь. Мои эксперименты не всегда успешны - недавно я покрасилась хной и теперь жалею об этом. Сегодня, когда ехала в маршрутке, спонтанно решила подстричь челку и зашла в первый попавшийся салон и сделала это. Пока мне все нравится, да и любимый в восторге.

6. Я никогда не пила кофе с лимоном. И не собираюсь, ибо считаю это омерзительным.

7. Словечки типа "ибо", "дабы", "коли" я использую только на письме и это мои паразиты. "Письменные", если можно так сказать. Кстати, "если можно так сказать" тоже можно отнести к паразитам. Никак не могу от этого избавиться.

8. Когда крашу ногти, стараюсь носить лак неделю, даже если он начинает слазить, то я покрашу сверху, не стирая. Все равно прохожу неделю.

9. Я очень ленивая. Представьте самого ленивого человека на свете и умножьте это на миллион - это я, привет.

10. Я совершенно не дружу с математикой. Как бы мне не было стыдно это признавать, но я не знаю таблицы умножения. На уроках я чувствовала себя кретинкой, ибо (вот, опять) самые элементарные примеры вызывали трудности и вводили меня в замешательство. Меня даже училка назвала "пустышкой".

11. Я сижу на ролевых. Кто не знает - это ролевые форумные игры, где ты должен писать игровые посты, описывая в них свои действия, чувства, эмоции и прочее. С игроком у вас может быть свой сюжет. Очень интересно))

12. Я собиралась писать этот пост очень долго и мне уже лень описывать остальные пункты ахах

13. У меня нет силы воли. Совершенно!

14. Кстати, я курю. И так как у меня нет силы воли, я не могу бросить. Каждый день я себя убеждаю, что пока не хочу бросать. Крч, я безвольное существо, которое любит спать.

15. Вставать по утрам для меня трагедия. Из-за этого часто пропускаю пары.

16. Я невезучая. Каждая моя попытка устроиться на работу заканчивалась неудачей. Либо я себя оправдывала, что это мне не подходит из-за состояния здоровья, либо еще что-то.

17. Люблю залипать в фотошопе, делая аватарки, эпиграфы на те самые форумы. Кстати, если кому интересно посмотреть на работы, то вот тема с ними.

18. Иногда мне кажется, что я охуенно красивая. И тогда я иду фоткаюсь на зеркалку, смотрю фотки, убеждаюсь в обратном, удаляю все к чертовой матери, плачу.

19. У меня никогда не было фотосессии.

20. Кстати, я учусь в колледже. Буду мед.сестрой. И я совершенно этого не хочу. Планирую закончить курсы массажа или косметолога.

Всем спасибо за внимание!

Вы знаете в чем различие друзей от знакомых?
Знакомым Вы хотите понравиться и начинаете им показывать себя с лучших сторон, Вы пишите им каждый день, Вы ищите какие-то интересные темы и боитесь сказать что-то не так, ведь человек может все понять не так как надо и Вы его очень сильно обидите. А друзья это те люди, к которым Вы идете когда Вам грустно, когда Вам что-то надо, когда Вы просто хотите поделиться с ними чем-то новым(новой информацией, событием и др.). Знаете, я около месяца думала о людях, о том как они мыслят, о их двуличие, наблюдала за одноклассниками, общалась с разными людьми и прочее. И знаете, люди такие существа, они очень мстительные(даже если они об этом не говоря, принимают Ваши злые шуточки как обычные шуточки, то где-то внутри они просто накапливают все эти моменты и соединяют их во едино, знаете, это еще хуже, от таких людей не знаешь чего можно ожидать, они могут в люой момент Вам так напакостить, что мало не покажется, а потом Вы их спросите: слушай, друг, зачем ты это сделал? А Ваш друг Вам ответит: а ты что уже забыл как ты меня тогда-то тогда толкнул/пихнул/ударил/кинул/обозвал и начнет Вам рассказывать все плохие моменты над которыми Вы когда-то вместе просто смеялись. Ну типо, было и было, туту уже ничего не исправишь), не искренние(знаете, искренних людей очень мало. В основном все злые и очень эгоистичные), эгоистичные(повторюс, но не могу этого пропустить) - этот список можно продолжать бесконечно, сейчас у меня не ложаться правильно слова, чтобы Вам все-все рассказать. Главную мысль, которую я Вам хотела донести, я уже благополучно забыла, ибо углубилась в описание… В общем, что еще я хотела отметить, так это то, что люди никогда не увидят ситуацию Вашими глазами. Будь это друзья или знакомые. Даже больше Вам скажу, чаще люди просто не хотят ничего принимать и смотреть на мир Вашими глазами. Все всегда все делают лишь для своей выгоды. Я, увы, стараюсь не быть таким человеком и знаете, мне очень обидно видеть как люди вокруг меня отличаются. Я не знаю почему люди такие злые, но мне хотелось бы, чтобы люди были искренними, честными, чтобы все друг другу помогали и относились с уважением.
Пфф, начала о друзьях и о знакомых, а в итоге пришла к людям.
Ладно, знаете, я думала, что можно легко найти себе друга. Вот, Вы познакомились, пообщались и все тут, Вы - друзья. Да нет, люди (я в том числе) во всем ищут смысл и подвох. Если человек хочет со мной дружить, то это лишь значит то, что ему от меня что-то надо. Нет, ребят, все не так. Хотя, по другому и не может быть…

В последне время я очень боюсь людей. Люди - они как собаки. Они знают что такое плохо, что такое хорошо, но ты никогда не поймешь что у них на уме и когда они набросятся на тебя. А вдруг я сейчас случайно в автобусе наступлю человеку на белый ботинок, а выходя из автобуса он как бы случайно толкнет меня в спину. А вдруг яскажу человеку что-то не так и человек перестанет со мной общаться, хотя это общение мне необходимо. А кто мне даст гарантию, что если я пойду гулять со своими одноклассниками, то они не заведут меня в лес и не запинают? А что, если я пойду с тренером в поход, а он окажется серийным маньяком, который расчленит всю нашу группу?! Нет, а что тут такого? Ни кто не даст гарантии, никто не защитит нас от этого, люди совсем не так просты как кажутся на первый взгляд. А искренности в людях 0,5.
Все это меня очень пугает, я боюсь, что не встречу своего мужчину, что не встречу своих настоящих друзей, мне страшно выходить из дома, ибо люди очень жестоки.

Раньше:

Сейчас:

Я не знаю где ты, поэтому вижу тебя повсюду.

—аккуратнее только, а то волосы намокнут, а там холодно

—да оно блять стоит того нахуй(с)

мур мур блять)

большое и огромное человеческое НЕТ тому, что заставляет вас чувствовать себя ничтожеством
в плохом смысле

то есть не от высокого искусства "о боже, я чувствую себя просто ничтожеством" и не от величия вселенной "я ничтожество, песчинка.." нет, не так, а в плохом смысле
вы же понимаете, о чем я ?

Привет, меня зовут Женя, я в Чехии и я плачу.

#бех слов. [ x ]

Holy shit…

я настолько хочу к тебе, что меня тошнит и кружится голова.
даже не знаю, что писать, потому что ты мне нужен. и я хочу говорить с тобой вживую.
и больше не могу уже.
ужасное состояние.

— Нет, глупенький! Я учусь здесь.

— Учишься где?

— В Гарварде ! Адвокатура…

— Ты поступила в адвокатуру Гарварда ?

— А что? Разве сложно, что ли ?

# а помните, как этот фильм взял все женские стереотипы и расколол их на миллионы кусочков.

© tumblr

Interviewer: Кто является наиболее привлекательным в актерском составе?

Крч, что-то мне совсем грустно стало. Совсем я что-то расклеилась. Хочется крепких объятий и поддержки, я пытаюсь быть веселой и общаться на веселой нотке, но очень часто с невероятно большой силой на меня накатывает грусть и я в миг меняюсь и чуть ли не реву в три ручья. Это очень странно. Я чувствую, что что-то должно произойти, но не могу разобраться от кого ждать подвоха и что меня ожидает. Вот сейчас я буду думать насчет этого повода и ничего не произойдет. Ладно, я не о том хотела сказать. Хотя чего тут, да, мне очень и очень грустно. Хочу рисовать, но мои руки отказываются это делать. От этого мне еще больше становится грустно.

А еще, Горшок - жив!

русскоязычные песни.
я слушаю их только тогда, когда в жизни все немножко плохо. потому что я слушаю текст, я задумываюсь над ним.
вот, например, англоязычные я слушаю не задумываясь над их смыслом, потому что могу по ходу переводить лишь некоторые слова (к примеру из песни "We Came As Romans - One Face", там есть строчки "Open your eyes to what you're doing, You can change the world, Like you change your face..", которые перевести довольно легко и вообще они воодушевляющие, но это ладно.
просто такая маленькая депрессия. сложно представить, как люди постоянно слушают русскоязычные песни и не начинают есть сами себя.

https://vk.com/event78810964

— Это сарказм . Вы знакомы с термином "сарказм", МакКолл?

— Очень.

#из вечного.

© tumblr

Оооо, прям мой любимый списочек:

1. Рассказывать о событии намного раньше, чем оно свершится и будет полностью оговорено.

2. ОПАЗДЫВАТЬ.

3. Моя лень беспощадна.

4. Паниковать.

5. А порой, наоборот, быть слишком пофигистичной, настолько, что аж самой страшно.

[x]

— Вы бы видели меня, когда Кристофф начал встречаться с Анной. Это был единственный раз в моей жизни, когда я заставила кого-то вспотеть.

OUAT - спонсор всех, кому интересно, что случается с героями после конца мультфильма.

© tumblr

Целый день на повторе All Time Low - Time Bomb. Пытаюсь хоть как-то развеяться и отвлечься от плохих мыслей. Пока получается. Спасибо милому В. за то, что познакомил с этой группой ^^

***

It was like a time bomb, set it in motion
We knew that we were destined to explode
And if I have to pull you out of the wreckage
You know I'm never gonna let you go
We're like a time bomb
Gonna lose it, let's defuse it
Baby, we're like a time bomb
But I need it
Wouldn't have it any other way

***

Кстати, надыбала на тамблере гифку с Бирсаком, которая разбудила во мне желание снова начать курить. Так что пусть будет тут

Phaeleh – In The Twilight

Мне перестало быть необходимо нравиться всем. Я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, вводить новых персонажей в сюжет. У меня и так сериал огромный, я едва поспеваю за действием. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться. Выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и всегда поймет. Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек пять, и то, самых близких. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться впустую, мне хочется интенсивно, вглубь.

— И как мне тебя теперь звать? Капитан Рука ?

— Киллиан подойдёт.

лол Эмма © tumblr

Это случилось вчера. Был наш первый день в Праге и конечно же, как все заядлые туристы мы пошли на Карлов мост и в Старый город. Уже по дороге к мосту я удивлялась красоте этого города. А когда мы гуляли по самому мосту, то увидели уличных музыкантов, которые играли на национальных чешских инструментах. А когда подошли ближе, то увидели прекрасного маленького мальчика, который был точь-в-точь как с картинки из какого нибудь мимишного паблика. Такой маленький, с темненькими длинными волосами, одетый в кежуальные детские вещички. И он невероятно здорово танцевал и все проходящие мимо люди на него смотрели и умилялись, конечно мы тоже остановились и смотрели на него. А немного погодя подошла пара из Германии и тоже начала смотреть на него, а потом женщина обратилась в нам и спросила наш ли это ребенок, этот мальчик был настолько прекрасен и было невероятно приятно, что люди подумали, что он наш. И потом мы весь день обсуждали какими будут наши дети и гера сказал " наши дети будут тоже много путешествовать, я об этом позабочусь. И мы с тобой будем в каждую поездку брать их с собой. А еще они будут очень красивыми и высокими, потому что ты такая". Дальше мы взбирались вверх по старому городу пока не добрались до самой высокой точки, на которой среди леса стояла церковь. Мы сели на лавочку и просто любовались Прагой. И идеальным завершением дня было то, что на площади среди старого города я услышала знакомую песню, мы пошли на звуки и увидели очень обаятельного певца. Стояли Наслаждались прекрасной музыкой, закатом и архитектурой. А когда следующей песней, которую он начал петь была Алилуя из клиники, я обернулась вокруг себя, отсматривая всю площать, обняла Геру и просто заплакала от счастья. Это был один из самых лучших моментов в моей жизни, который останется в памяти навсегда.

мне так интересно, что ты ответишь когда-нибудь на вопрос своей девушке про твою бывшую, про меня? что ты скажешь? скажешь что я была милая и дико ревнивая, я была помешана на блоге и музыке? верила людям, я была глупа и наивна что еще? еще я не правильная была и сумасшедшая и ты иногда меня хотел убить и я писала тебе сообщения, отвлекая тебя от работы просто так и часто не отвечала тебе на звонки чтобы позлить.и сходила ночами с ума когда тебя не было рядом. я рассказывала тебе сны в которых ты был я верила тебе…. я тебя так близко подпустила, как только могла. да нет, я хуевая) так что не парься скажи ей что я была дурой и она лучше. заткни ее фальшивыми фразами и плевать, пусть будет счастлива, пусть будет счастливее меня, с тобой.

Вчера мне приснился Н. И все было так здорово во сне. В конце, он сказал, что или мы будем вместе, или вообще больше никогда не увидимся. Глупо - да. Но так мило. Проснулась с непониманием, что только что было: сон или явь? Но слова очень хорошо запомнились. Позже, когда собиралась несколько раз их повторяла.

У меня проблемы именно с тем, предметом, от которого я проблем не ожидала. Надеюсь, что все закончится хорошо. На завтра мне нужно написать сочинение. Мой выбор пал на Сергея Есенина, но вот первое предложение вообще никак не идет - нет мыслей, что и написать вообще. Я бы с огромным удовольствием пропустила русскую литературу, но учительница же потом из-под земли достанет. Надоело мне все. Хочу уже наконец встретиться с Н., а еще съездить в Польшу - вроде как поеду.

Хочу, чтобы завтра и послезавтра пролетели незаметно, но скорее всего все будет как раз наоборот.

У меня самое ужасное в мире расписание, несколько дней в неделю явно не предполагающее сон. Я выматываюсь так, что засыпаю едва коснувшись головой подушки. Ни единой свободной минутки. Но, обожемой, сейчас ничто не может омрачить мое состояние эйфории и чувственный бум. Весна случается в октябре.

сонный кот снова собрал корзину своего изумительного бреда.можно даже баночку варенья забацать.вообще, меня действительно называют котом.правда сейчас это происходит реже, чем когда я училась в школе.черт.снова эта фраза."когда я училась в школе".безумно приятно произносить эти несколько слов вслух.и толстый рыжий(или почти рыжий) кот уже на пути к победе.к победе над собой.я почти привыкла каждый день смотреть на свое отражение в зеркале, раньше бывало не могла и взглянуть, чтобы не зареветь(серьезно.я ревела, когда приходила домой из школы). вот вам и новый факт обо мне.а еще у меня глаза зеленого цвета, а не голубого, как это показывает камера и как говорят некоторые люди.в моих глазах невооруженным глазом можно узреть всю красоту моего внутреннего болота.фу.
в университете пока все тихо и спокойно. одногруппники сложили, а потом что-то вычислили и немного приумножили свое мнение касательно меня.думают, что я этакая гулящая женщина, которая ночует в клубах и возвращается домой под утро пьяная вдрызг.нууу…иногда так бывает, но очень редко.я же приличная девушка :D
совершенно левый….левее некуда…парень пытается вызвать мою ревность..?я это так вижу, а зачем мне писать о том, что он гуляет с какой-то девушкой, хотя до этого намекал мне мол хочет, чтобы я с ним отправилась на невероятную прогулку по городу Омску?непонятки какие-то.странный парень.а что я?у меня на руках долгожданный билет на 30stm и как-то все уходит на задний план, а тем более левые мужички :D и я люблю издеваться над людьми."хочешь погулять?заведи собаку!"эх, я сама милота.всем бы такую девушку.готовить не любит(мясо там всякое), матерится, курит, выпивает, шляется по ночам, стебется вечно…мечта.и самое главное!пишет о тебе в блог.хаха
божешмой.я влюблена в одну песню.maroon 5-animals.я уже жизни без нее не вижу.она такая потрясающая, что словами не описать.ребята, это зависимость.а вчера я дочитала книгу "пятая волна"и до сих пор не могу разобраться в своих чувствах.и понравилась и нет.кто читал, что скажете на ее счет?и еще одно.может кто-нибудь посоветует что-нибудь, а то я не могу ничего выбрать.хочется почитать такое, от чего невозможно оторваться.
и я(без понятия зачем) завела аск, а точнее он у меня был.Оо я видно и позабыла об этом недоразумении.некто не хочу заводить, поэтому будет два в одном.
написала какую-то бредятину под влиянием эмоций и радуюсь.хотя я же в самом начале предупредила, поэтому все нормально :D потом удалю, а может и оставлю

Его хочется так, что даже слегка подташнивает, в пальцах колкое электричество.

Почему он так страшно опоздал, так поздно появился в моей жизни? Опоздал всего на одно "да".

Януш Леон Вишневский, "Одиночество в сети"

Еще немного о сегодняшнем дне.

На часах уже вечер - 20:44, я лежу дома с чашкой чая и очень интересной книгой! Как я уже писала ранее, я начала читать "Парижские тайны". И это нечто! Очень нравится! Целый день меня не покидают мысли о том, что год это очень мало, с одной стороны, но с другой стороны - это очень и очень много!!! И за этот год, за мой 19-ый год все в моей жизни может перевернуться.. Как интересно! Начала читать статьи Ксении Собчак, все таки, удивительная женщина! С умом, харизмой, стилем, какой-то своей красотой.

"Женщины ради нас оставляют своих братьев, сестер, родителей, дом и меняют фамилию, а мы не можем даже изменить хотя бы одну свою привычку которая ей не нравится." Мужчине, который сказал это, я бы сама поставила памятник….

он ничего не стоит, если не порвал на тебе рубашку, пытаясь тебя удержать.

Тебе перестали не любить, а обманывать, а ты страдаешь так, будто тебя разлюбили.

Уход за собой обязан начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет..

Третий день диеты. Я готова убить за печеньку.

Вечер и идет снег.
И я знаю, что ты дерьмовый, дерьмовый до жути, и у нас ничего уже не выйдет. ни за что на свете уже не выйдет, и если нас спросят, хотим ли мы, чтобы вышло-мы дружно ответим "нет".
Но я возвращаюсь домой в восемь вечера с электива по психологии и понимаю,
что под этим гребаным снегом
я хочу целовать
только тебя.

а теперь забудем.
есть мысли, которым приходится давать команду "в прошлое!". как команда "место" или "нельзя!" для пса. срабатывает, честное слово.
в прошлое.
в прошлое, дорогой мой. в прош-ло-е.

как было бы здорово опустить себя в стакан с холодной водой.
каждый день кто-то новый меня недолюбил.
и мне плевать.

"ты стала по-другому ко мне относиться. я же чувствую. ты отдаляешься. и я не хочу тебя терять".
и мне не остается ничего, кроме как: "всё в порядке. я с тобой".

но я не знаю.

почему-то я хорошо запомнила, как он рассказывал мне об осьминогах и я не могла правильно сказать 'octopus', поэтому в шутку говорила 'octopussy'

очень тяжело жить вдалеке от своей семьи

Осталось протянуть ещё пару учебных дней, и начнутся каникулы. Я очень сильно их жду, потому что устала дико. Хотя вряд ли я смогу отдохнуть, ибо творческие скоро, да и дополнительные и мою подготовку к олимпиадам никто отменять не собирается.

Кстати, я выиграла не только общ, но и литру. Безудержное веселье. Первый раз в жизни писала литературу, надо же было умудриться попасть на город. Но это даже здорово. Я довольна собой. Теперь надо на городе хорошо написать: 3

Неделя проходит вполне обычно. Завтра посвящаем первоклассников, в пятницу концерт с театралкой, эко-бал и дискотека в школе. В субботу еду в КемГУ на олимпиаду по политологии. Сейчас делаю вид, что готовлюсь к ней. Но нет.

Знаете, несмотря на то, что я устала от школы, в посление дни мне очень комфотно в моём классе. Я чувствую, что мы действительно сблизились за эти годы, и у нас очень даже хорошие отношения друг с другом. Сегодня вот обсуждали начальные школы. Слава вообще не помнит наших одноклассников с началки. Все воспоминания такие милые и забавные. А в понедельник все собираются ко мне на ЧАЙ. Да, мы в 11 классе, и мы и вправду собираемся пить чай, в то время как 9-классники устраивают вписки с алкоголем и не очень приличными историями. В общем, мы в последнее время очень дружные, и это не может не радовать меня. Последний год как никак.

А ещё забавная история. На прошлом уроке истории мы почти все написали тест на 2. Поэтому сегодня на уроке переписывали его. Ну а Глеб (который очень хорошо знает историю) нормально написал тест, его диалог с учительницей:

— Можно мне не переписывать?

— Можно.

— А можно мне на уроке в короне сидеть?

— Можно.

Она явно не ожидала, что он достанет бумажную корону и наденет её. Мы тоже не ожидали :D Я бы показала вам фотку, но Славы сейчас нет онлайн, так что скину на днях)

В общем-то, мне и рассказывать больше нечего. Пойду политологию читать. Ну или с Никитой разговаривать.

Доброй вам ночи и тёплых одеялок: 3

Я решила завести блог, потому что больше некому излить душу, а как мы все знаем -жизнь тлен, в ней полно проблем.
Хотя, на самом деле у меня их не так уж и много, просто хочется иногда поныть из-за того, что сама себе накрутила(дада, девушки часто накручивают себя и придумывают проблемы, из-за которых в будущем страдают)

И так, пришло время представиться, меня зовут Леся, мне 16, учусь в гимназии, хотя наверняка она скоро станет самой обыкновенной школой, как и все.

— Жизнь? Иные люди? — продолжал он, скептически выслушав мое возражение на его «так и надо».— Эге! А тебе что до этого? Разве ты сам — не жизнь? Другие люди живут без тебя и проживут без тебя. Разве ты думаешь, что ты кому-то нужен? Ты не хлеб, не палка, и не нужно тебя никому.

М. Горький, « Макар Чудра »

такая простая истина,
а запомнить все не удается.

Вот такой мадамой я была на свадьбе сестры. Меня даже родной дедушка не угадал :D
Сейчас будет огромное повествование торжества. Эмоций и впечатлений море. Начну сначала.
Я не люблю выкупы, потому что это тягомотина и не смешно, но тут всё было иначе. В живую выкуп не видела, пересматривали с родителями видео и смеялись до слёз. В тот момент я находилась наедине с сестрой. Она присела в зале на стуле и говорит, что больше не встанет и что так обидно было, что ведь сама готовила/искала все эти конкурсы и не смогла посмотреть. В итоге, я была её глазами.
Смотрю из окна за всем происходящем. (у них частный дом)
- Насть, бутофорка на нём?
-… что? может бутоньерка?
Окей, жених был при полном параде готовый пройти все испытания и показать свою силушку богатырскую. Тут сестра меня спрашивает:
- Интересно, Максим приехал или нет… Насть, посмотри.
- Я же не знаю как Максим выглядит.
- Ааа. Точно.
-Давай я посмотрю кто там приехал, а ты будешь мне описывать его. (смотрю в окно)
- Так.. он высокий.
- Даа! Есть тут высокий. (около 2х метров, наверное :D)
- Симпатичный такой, да?
- Ээ, ну я не знаю. Это как посмотреть :D Вроде симпатичный.
- Опиши в чём он.
- В синем пиджаке
- О! Он! Он любит синий цвет.
- И в коричневой рубашке.
- Блин, не, может не он.
В общем, Максима вообще не было. Но чёрт возьми! Какие у жениха отличные друзья, все с чувством юмора. В начале выкупа нужно было выложить на подносе имя невесты деньгами. Поднос маленький. Друг говорит:
- На таком подносе только рублями выкладывать нужно.
Выкладывали они сотками каждую букву.
- Как зовут твою невесту?
- Аня
- Вообще-то, нужно полное имя выложить. Анна! (денег больше же срубишь, чем просто за Аню)
Тут друг его говорит:
- Хорошо, что не Анастасия.
Проходят в следующий конкурс. Висит дартс, завешанный сердечками на которых написаны причины, по котором жених хочет жениться. Три раза он промахнулся. Потом ему уже друзья помогали, вошли в азарт, забыли про свадьбу :D Были причины: друзья посоветовали, по глупости, по нужде. И тут свидетель говорит:
- По нужде не сюда ходят.
Потом жених завязывал глаза другу и тот должен был нарисовать невесту по тем описаниям, что говорил жених. Жених замялся. Говорит кто-то другой из друзей.
- Антон, рисуй голову!
- Ага, то есть голова точно есть.
Нарисовал он просто то, что обычно рисует человек с закрытыми глазами :D Тут выходит подставная невеста. Друг, со стороны невесты. Тянет руки к жениху.
- Любииимый.
- Это не моя.
- Как не твоя?!
Тут Антон не растерялся:
- Давай эту возьмём, она работящая.
Таких эпичных фраз было очень много, я надолго запомню: "давай, стахановец", "на ликёроводочный. я!" и многое другое :D

Тем временем устаю сильнее. Еще бы: или спокойная, можно сказать, медитативная обработка документов на ровном месте, или ежедневный обход учреждения в поисках имущества и установлении его локации вперемешку с испуганными мыслями не успеть в срок, а затем - анализ по вечерам. Выпадаю из реальности. Инвентарные списки скоро начну ненавидеть, они не дают мне отдыха, снясь по ночам, а я, не исключено, что скоро превращусь в параноика. Обойти всю школу, рассчитанную на тысячу с лишним учеников, за пять дней? Это шутка, наверное. И, конечно же, я снова стремлюсь вылезти из кожи вон, чтобы как можно лучше систематизировать уже собранную информацию, хотя этим лишь забиваю голову, и не больше. Но интересно вспомнить, как год назад я шла проверять эту школу, думая, что впервые за пять лет наведываюсь в образовательное учреждение далеко не по учебе. Ни разу не видела за свои школьные годы, чтобы завхоз во время уроков ходила на пару с бухгалтером и обсматривала кабинеты, возможно, это все делалось после занятий во второй половине дня. А я же невозмутимо шастаю, заглядывая куда только не придется, и меня совершенно не волнует, что якобы помешаю учебному процессу. Хотя, когда мы с завхозом устраиваемся поудобнее за последней партой, собираясь пересчитывать имущество, все же нет-нет да и найдется любопытный из учеников, которому обязательно захочется оглянуться и посмотреть, что же мы такого загадочного у них в кабинете делаем :)

Пока чувствую нарастающее напряжение от смены режима работы. Однако когда этот безумный период подойдет к концу и придется вернуться к прежнему, явно начну скучать по широте действий и переменам, поэтому… ловим момент ;)

Нет орла, желающего стать слоном, нет слона, желающего стать орлом. Они принимают себя, они принимают свою самость. Как нелепо было бы, если бы они, как люди, имели фантазии, неудовлетворенности, самообман. Как нелепо было бы, если бы слон, устав бродить по земле, захотел летать, есть кроликов и откладывать яйца, и орел захотел
бы иметь силу и толстую кожу на груди. Оставим это человеку: пытаться быть тем, чем он не является, иметь идеалы, которые не могут быть достигнуты, стремиться к совершенству, чтобы спастись от критики, открывать дорогу к бесконечной умственной
пытке.

Фредерик Перлз

"давай уедем в питер" - раньше эта фраза заставляла меня жить. теперь хочется застрелиться от боли, когда слышу ее. просто это любовь виновата.

Мне смешно, мне реально смешно… Я перечитала свои посты за последние две недели… А именно где про нас с Мишей.ахахахах…. Вы вообще видите это, ужас, в одном посте… Ааа, я его люблю, в другом, аааа, бесит, в третьем, все!точка! Ужас… Просто я вроде и хочу все закончить, но не могу, что то держит…и поэтому, после моего последнего поста, где говорилось о нем, я продержалась чуть больше суток, и все таки позвонила….но он уже ничего не хочет, точнее его не понять так же как и меня… Завтра все решим… Надеюсь окончательно… Сколько можно…. Сегодня он опять весь мой вьюи прочитал! Зачем? Себе настроение портит… Так и хочется чего нибудь такого блять написать, потому что знаю что и это он прочитает…. Бред… Тут через чур все лично… Даже для него… Вьюи для меня как личный дневник, которому я могу рассказать абсолютно все! Просто здесь легко писать свои мысли, люди которые меня читают, меня не знают лично, они не с моего города… Поэтому, могу рассказать все. А еще у меня есть много новостей, но напишу о них в субботу;***

у всех любовь и сладкие торты, что даже хочется разбавить. ну вы знаете нас, таких, кому тошно от сладкого.

один мой друг года три-четыре назад поехал в чехию и трахнул дорогую проститутку. она обошлась ему в шесть тысяч на наши рубли. шлюха с соцпакетом и медицинской страховкой. приехав, он поведал мне эту дивную историю, а потом ещё признался, взвалив на меня таким образом некий груз, что выбирая девушку, присматривал светловолосую.

с моими чертами лица.

то, что этот друг мысленно давно выстраивал кирпичную стену между мной и W, я знала, но то, что я косвенно участвовала в оплаченной вакханалии, было чем-то новеньким.

ну знаете, такой грязный опыт.

и это был его первый раз.

кстати, его нормальный первый раз я сорвала, когда поучаствовала в его расставании с девушкой, знаете, тогда ещё про меня говорилось "отбииила" и всякие запрещенные ныне слова, хотя я никого не отбиваааала, потому что если отбиваешь, то пользуешься, а я с ним вообще ничего.

ну напивались несколько раз вина, лежали на узких диванах, у меня вертолёты, у него - эрекция, но даже ни поцелуя, ни рук в штаны.

и что самое удивительное, я скучаю по этому засранцу, потому что он безумец. безумец, который таскал меня по каким-то бредовым местам, делал массаж кистей в кинотеатрах на протяжении всего фильма, словно это больше успокаивало его, а не меня, срывался в другой город в поход и падал там с лошадей, давал мне леденцы от кашля, хотя горло совсем не болело, пропадал и появлялся ("не могу, когда ты с ним"), хватал за руки на дороге и не отпускал, пока не попрошу, покупал книги в букинистическом магазине, где с ним здоровались по имени и разрешал мне выбирать любые конфеты из присланного родителями подарка на новый год.

он был очень разным и очень странным, и я всегда скучала, по таким людям невозможно не скучать. даже если они трахают проституток в чехии.

но ещё невозможнее становится, когда они женаты и счастливы в браке, а ты в своё время просто не рискнула согласиться. когда они уже кажутся лучшим вариантом, по сравнению с твоей космической любовью, которая в какой-то момент предаёт и оставляет тебя годами собирать разбитые органы.

Боже, ты так много мне даёшь, а я совсем не умею это принимать.

Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, сохрани меня в своём сердце, и я буду там навеки.

Алан Милн

В 19 лет я прочитала то, что засело в моей голове: "Уровень материи во Вселенной стал постоянным с момента Большого Взрыва. "
Из всех ионов мы ничего не потеряли и ничего не получили - ни пылинку, ни зернышко, ни вздоха. Вселенная - просто герметично скрученный калейдоскоп, который перестраивал себя триллион триллионов раз.
Каждый ребенок - просто набор уникальных частиц, некий коктейль, ремикс чего-то, что было раньше. Они сделаны из молекул Наполеона, звездной пыли, комет и зубов кита; коллоидной ртути и дыхания Клеопатры; та же тьма, что находится между звезд, есть и между нашими собственными атомами.
Когда вы знаете это, вы вдруг видите толпу в автобусе или толпу под дождем как чудо: эта группа людей создалась путем звездной вспышки созвездий. Целые семьи - это светящиеся непостоянные формы тумана. Найти человека, которого ты любишь - как столкнуться с галактикой. Мы все своеобразные, неповторимые, ходячие микро-вселенные - таких как мы никогда не было раньше и никогда не будет потом. Боже мой, огромные сгустки энергии вряд ли сталкивающиеся с нашим существованием. Жить - это честь. Они никогда не смогут сделать нас снова. Не смей тратить даже секунды, думая, что что-то будет лучше, когда все закончится. Не смей. @

Во мне сейчас проснулся слешер. -.
но, хотя, это правда очень классная сцена

Даже после 100 неудачных попыток не стоит отчаиваться, ведь 101 может изменить жизнь.

сестре в роддоме сказали, что завтра уже рожать будет *о*

Воровство никогда не было для меня чем-то приятным. Скорее, это была необходимость. Мои родители погибли когда мне было 8 лет. Последние 4 года после их смерти я жил на улице. Воровство было неотъемлимой частью моей жизни. И все же, я всегда старался прибегать к нему как можно реже. Мне 12 лет. Кто-то скажет что мое место в приюте, но, я вам так скажу, уж лучше воровать и спать где попало, чем жить в этих приютах. Ненавижу их. Никогда не пойду туда. Лучше сдохну. Последняя моя кража была два дня назад. Я украл кошелек у прохожего. Деньги в нем почти закончились. Я вошел в магазин, набрал себе немного еды. Консервы, хлеб, и конечно же немного сладостей.

- 23 доллара 35 центов, - сказал продавец.

Я высыпал на прилавок оставшиеся деньги. Он пересчитал их. Затем, поднял на меня свой недовольный взгляд.

- Здесь не хватает 60 центов, - сказал он.

Несколько человек за мной в очереди недовольно загалдели.

- Послушайте, я занесу вам их завтра…

- Никаких завтра! - лицо продавца буквально побагровело от злости. - Или плати, или отказывайся от чего-нибудь.

Я оглядел выбранный мной товар. Отказываться не от чего не хотелось. Но, судя по выражению лица продавца, этот жлоб не уступит ни цента. И тогда, я встретил его. Сначала я услышал звон монет. Это на прилавок упали две монеты по 50 центов.

- Этого хватит?

Я оглянулся. Позади меня стоял мальчишка лет девяти. Одет весь что называется с иголочки. Черные туфли, брюки, белая рубашка с нашивкой частной школы имени Вашингтона, самой престижной школы в штате. Вот только его лицо было через чур бледным. Слишком бледным. Я уже видел нечто подобное, за год до смерти моих родителей, умерла моя бабушка. У нее был рак. Так вот, за день до ее смерти, я навещал ее в больнице. Ее лицо имело такой же нездоровый вид. Может, у него тоже рак? - подумал я. Мне даже стало жаль его.

- Да, - голос продавца отвлек меня от размышлений, и разглядывания мальчика. - Этого достаточно.

- Хорошо. Сдачи не надо, - сказал малыш, слишком серьезно для своего возраста. Затем посмотрел на меня, и кивнул на купленные мной продукты. - Теперь это твое.

- Спасибо, - сказал я.

Я собрал покупки в пакет, а когда оглянулся, даже вздохнул от досады. Мой мецинат исчез так же быстро и неожидано, как и появился. Я вышел с магазина. Мальчишка, заплативший за меня, стоял ко мне спиной в нескольких метрах от магазина. Я подошел к нему.

- Ну, спасибо еще раз, - сказал я. - Кстати, я Макс.

- Томми, - ответил он.

Его рука была холодной, но рукопожатие крепким. Томми вновь уставился куда-то вперед. Я проследил за его взглядом. На другой стороне улицы не было ничего интересного. Разве что Томми заинтересовал грязный бездомный, роющийся в мусорном баке.

- Томми, а ты местный? Я тебя раньше здесь не видел.

- Я не отсюда, - ответил он. - Извини, я хочу есть. Мне нужно идти.

Я помахал сумкой с продуктами у него перед глазами.

- Ну, так это не проблема, - довольно улыбаясь, сказал я. - Угощайся.

Томми посмотрел на меня как-то печально.

- Мне это не подходит, - сказал он. - Извини, Макс. Я должен идти. Приятно было с тобой познакомиться.

Томми побежал на другую сторону улицы, и скоро скрылся из моего виду за углом дома. Странный какой-то, - подумал я. Ладно. Это было не важно. Мне нужно было найти место для ночлега. Постояной ночлежки у меня не было. Я свернул за угол, и… дыхание у меня перехватило. Сумка выпала у меня из рук. Я схватился за живот, куда меня только что ударили.

- Макс, ну тебя ведь предупреждали, не суйся на нашу территорию…

Я поднял взгляд. Банда Керлиса в полном составе. Малолетние беспризорники, контролирующие этот район. Самой младшей, сестре Керлиса, было 6 лет. Самому старшему, самому Керлису, 14. Возраст остальных семерых, от 10 до 13. Меня под руки потащили в одно из заброшенных зданий города, штаб банды.

- Я ведь говорил тебе, хочешь здесь ходить, плати, - сказал Керлис, и врезал мне по лицу.

Двое других повалили меня на пол, и стали бить ногами. Я не помню, кажется я кричал, плакал, стонал, умолял прекратить… И, они послушали меня. Они тупо уставились на вход в здание… где лежала моя сумка. Я точно помню, что оставил ее там за углом магазина, когда встретился с Керлисом и его дружками.

- Кто здесь? – крикнул Керлис. – Лучше выйди сам, может быть, мы тебя не тронем.

На пороге появилась маленькая фигура, и двинулась к нам. Томми. О, Боже, - подумалось мне. – Они его убьют. Это точно!

- Ты забыл свои вещи, - сказал Томми, кивая на сумку с купленной мной едой.

- Это что за фуфел? – крикнул Керлис. – Ты что здесь делаешь?

- Принес вещи моего друга. А сейчас, мы оба уйдем отсюда.

Керлис засмеялся.

- Нет, пацан. Это вряд ли. У тебя деньжата есть? Гони их сюда, и я, может быть, не стану калечить тебя.

- Хорошо, - сказал Томми, и достал из кармана несколько купюр.

Он показал всем их номиналы. Все аж присвистнули. У Томми было ни как не меньше тысячи долларов. Откуда у него столько? Тем временем, Томми скомкал купюры в кулаке, вытянул вперед правую руку, и сказал:

- Тебе они нужны? – он разжал кулак, скомканные деньги посыпались на пол. – Иди, возьми. Если сможешь!

Все, ему крышка, - понял я.

- Томми, беги! – крикнул я, и тут же получил ногой в пах от сестренки Керлиса.

Удар у мелкой был что надо. Я вновь оказался лежащим на полу.

- Филипп, - сказал Керлис, обращаясь к подростку с бейсбольной битой. – Проучи его.

С довольной ухмылкой, Филипп направился к Томми. Тот стоял не шевелясь, только опустив руку.

- Мне его сильно, или не очень? – спросил Филипп, замахиваясь битой перед Томми

Я хотел было закричать, но сестренка Керлиса, пригвоздила ногой мое лицо к бетонному полу.

- Давай, посильнее, - сказал Керлис. – Нужно проучить мерзавца.

Филипп замахнулся. Это я точно видел. Бита полетела в сторону плеча Томми. Я уже приготовился услышать его крик. Вместо этого, закричал Филипп. Бита упала на пол. Он повернулся к нам, и спиной к Томми. Филипп зажимал рукой левый глаз, дико визжа от боли. Затем случилось что-то уж совсем из ряда вон. Томми подошел к нему сзади, схватил рукой за его горло, и сдавил с такой силой, что пальцы разодрали кожу на нем. Затем Томми резко дернул рукой. Филипп упал на пол, а в руке Томми осталось что-то… горло Филиппа. Младшая сестренка Керлиса завизжала так, что мне показалось, будто перепонки у меня сейчас взорвутся. Вся банда бросилась врассыпную. Керлис тоже сперва хотел бежать. Но, затем он вспомнил, что не один здесь. Он вернулся за визжащей сестрой. Этот благородный поступок стал для него последним. В одно мгновения, Томми оказался между Керлисом и его сестрой. Керлис ошарашено перевел взгляд на то место, где только что был Томми, затем на самого Томми. Томми повернулся к сестре Керлиса, его указательный палец с легкостью вошел девочки в горло. Томми тут же повернулся к Керлису, и свободной рукой схватил того за горло.

- А я ведь просил, давайте разойдемся, - как ни в чем не бывало, сказал Томми.

Я лежал на полу. Кажется, я обмочился. Не помню точно. Сестра Керлиса была мертва. Томми просто… дернул руку вниз. Его палец распорол малышке горло, и грудную клетку. Затем он посмотрел на Керлиса. Больше из его банды в помещении никого не было.

- Не переживай за остальных, - сказал Томми. – Я скоро отправлю их к тебе.

Он притянул слабо вырывающегося Керлиса к себе. Тому уже явно не хватало воздуха. Зубы Томми вошли в горло Керлиса. Несколько секунд тот пытался вырываться, но, постепенно затих. Вскоре, Томми отпустил его. Тело Керлиса упало на пол. В горле зияла рана, из которой еще шла кровь. Томми посмотрел на меня, его окровавленный рот улыбнулся. И тут меня стошнило. Я блевал, и слышал веселый, звонкий смех Томми.

- Когда закончишь, - говорил он. – Не забудь забрать свою сумку.

Когда я обернулся, Томми уже не было. У входа валялась моя сумка и деньги, которые бросил Томми, перед тем как… Я поспешил покинуть это место, стараясь не смотреть на три трупа. Сумку, и деньги я прихватил с собой. Не пропадать ведь добру!

Не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только виски.

Матильда Фраунберг поставила тарелку с супом перед мужем. Тот отправил в рот несколько ложек, и отставил тарелку.

- Извини, - сказал он. - Что-то аппетита нет.

- Это из-за завтрешнего дня? - спросила Матильда.

Николас Фраунберг кивнул. Матильда положила руку ему на плечо, и… впервые она увидела, что в глазах мужа были слезы. Они были знакомы 15 лет. 10 из них женаты. Но, Николас никогда не позволял себе плакать. Да и должность ему не позволяла давать слабину. Главный палач при дворе Императора, не располагала к слезам. Они услышали какой-то шум со стороны спальни, а затем на кухню, в одних трусиках, вбежал мальчик лет пяти.

- Йонаш, ты почему не спишь? - спросила Матильда.

- Папа! - крикнул мальчик, и бросился тому на шею.

При виде этой картины, Матильда сама едва не прослизилась. Николас поцеловал сына в лоб, и потрепав по светлым волосам, поставил на пол, и сказал:

- Мама права. Уже поздно. Тебе пора спать.

- А завтра, мы пойдем вместе? Правда? - спросил мальчик, и отец кивнул. - Ура!

Восторгу Йонаша не было предела. А мать с отцом, лишь тихо переглянулись. Наконец, когда им удалось укласть сына спать, Николас сказал:

- Мой отец часто рассказывал, с каким нетерпением я ждал своего пятого дня рождения, чтобы быть зрителем на Арене Смерти. В его отсутствие я надоедал матери распросами: Что там творится? Почему на Арену пускают только с пятилетнего возраста? Мой отец всегда говорил, что для ребенка, подобное любопытство, вполне естественно.

- Но, это же Джером. Мы знаем друг друга всю жизнь, - сказала Матильда.

Николас встал из-за стола, и обнял жену за плечи. В его глазах промелькнула тень страха. Страха за жену.

- Послушай, - сказал он. - Только за одни слова сочуствия Джерому, нас троих могут приговорить к смерти. Завтра, ты напекешь блинчики, мы наденем самые красивые костюмы, и отправимся на Арену. Будем как и все радоваться происходящему там.

- Меня смущает не это, - сказала Матильда. - Почему Йонаш должен это видеть?

- Ты ведь понимаешь, если мы придем не полной семьей, власти могут заподозрить нас. Йонашу уже пять, и ему можно посещать Арену. Я действительно боюсь. Поэтому, я прошу тебя набраться мужества. Пусть завтрашний день для тебя будет такой же обычный, как и любой другой.

- Он никогда не будет обычным!

Не было и девяти утра, когда трибуны Арены стали заполнятся целыми семьями. Величиной арена была с футбольное поле, окружена множеством рядов мягких трибун. Николас ушел на Арену еще с раннего утра, а Матильда сейчас заканчивала одевать сына в его самый дорогой костюм: черные туфли, черные носки, которые были мальчику едва не по колено, шорты, и ослепительно белую рубашку, с бантиком на воротнике. Матильда с Йонашем прибыли на Арену за полчаса до начала. Впервые оказавшись здесь, мальчик с любопытством осматривался по сторонам.

- А вот и наши главные гости, - услышала Матильда, и обернулась.

С ложи для особо важных персон спускался Первый советник Императора, Лука Георгев, в сопровождении ее мужа. Лука подошел к Матильде, и взяв ее руку в свои, поцеловал ее ладонь.

- Матильда, вы с каждым днем становитесь все прекрастней.

- Благодарю вас, господин Первый советник.

Лука обратил свой взор на Йонаша.

- О, Святой Император! Что это за прекрастное создание? И почему, скажите на милость, этот ангел не был здесь раньше?

Йонаш смущенно опустил взгляд.

- Ответь господину Первому советнику, как тебя зовут, - сказада Матильда.

Ее слова прозвучали немного холодно, и Николас испугался, что Лука может это заметить. Но, советник даже не обратил внимания. Он разглядывал Йонаша с ног до головы и обратно. Казалось, его не интересовало сейчас ничего, кроме этого мальчика.

- Йонаш, - ответил малыш.

Лука посмотрел на родителей малыша.

- Скажите, - сказал он. - Вы не возражаете, если я устрою Йонашу приватную экскурсию по Арене?

- Я не знаю, удобно ли это, - замялась Матильда.

- О, ну конечно удобно, - Лука взял Йонаша за руку. - Мы не надолго. А вы пока пообщайтесь. Пойдем Йонаш. Я покажу тебе Арену изнутри.

Мальчика не пришлось уговаривать. Он с радостью и восторгом принял предложения Первого советника.

- Подлая тварь, - прошептал Николас. - Он знает, что мы с Джеромом были лучшими друзьями. Сейчас он пойдет к нему, и просто будет насмехаться над ним. Хуже всего, что при нашем сыне.

- Ты ведь сам говорил, - сказала Матильда. - Мы не должны вызывать к себе подозрений.

Держа мальчика за руку, Лука спустился в подвал, и остановился у выкрашеной в красное железной двери.

- Ты знаешь что за ней? - спросил он.

Йонаш отрицательно покачал головой. Лука открыл железную дверь, и они с мальчиком вошли внутрь. Повсюду на полу стояли железные клетки. Некоторые были пусты, в остальных же сидели люди. Люди в клетках были настолько изнеможденные от голода, и побоев, что даже не обращали внимания на вошедших. Они просто лежали, ожидая своего часа. Со стен свисали стальные оковы. Так же в помещении было несколько железных бочек, наполненных камнями. Лука взял один из них, и что есть силы запустил им в сидящую в одной из клеток женщину. Камень попал ей в лицо. Хватаясь за разбитый нос, женщина закричала.

- Тупая шлюха! - с презрением сказал Лука, поглаживая Йонаша по голове. - Пойдем, Йонаш.

Они пошли от клетки с плачущей женщиной, и подошли к столу, у стены комнаты. На столе были разложены ножи всех форм и размеров, вилки, ножницы, цепи, плетки, и электрошокеры. Лука взял в руки резиновую дубинку, длинной в метр, и посмотрел на своего юного компаньона.

- Йонаш, скажи, ты хотел бы принять участие в сегодняшнем мероприятии?

Наконец, праздник начался. Толпа заапладировала, когда на арену вынесли клетку с каким-то стариком.

- Где же они? - забеспокоилась Матильда.

Наконец, она заметила Луку. Он шел к ним на VIP-трибуну… Один.

- А где Йонаш, господин Первый советник? - спросила Матильда, как только Лука занял свое место возле них.

- О, не волнуйтесь насчет его. Вас ждет сюрприз!

Больше Лука не сказал ни слова. На Арену вышла еще совсем юная девочка. Не старше пятнадцати лет. В руках девчонки был небольшой топор. Клетку со стариком открыли, и того, еле живого, выбросили наружу. Старик лежал на земле лицом вниз.

- Смерть предателю! - кричали зрители на Арене. - Сдохни, пес!

Девочка поставила правое колено на спину старика, и быстрым движением расколола его череп на две части. Далек было еще несколько казней. Наконец, пришло время для "гвоздя" программы. На арену вынесли клетку с Джеромом. Плохое предчувствие Матильды все нарастало. Лука поднялся со своей трибуны, и поднял вверх обе руки, призывпя толпу к тишене.

- Дорогие граждане, - начал он. - Вот и пришло время увидеть то, ради чего мы все собрались здесь, - толпа зааплодировала. Но, Лука продрлжал не обращая ни на что внимания. - Сегодня, пес, предавший Императора, получит по заслугам.

Двое мужчин открыли клетку, и вытащили Джерома. Руки и ноги его были в оковах. При виде друга семьи, Матильда едва не расплакалась.

- За подстрекательство к бунту против Императора, этот пес был приговорен к смерти. Но это будет не обычная казнь. Привидите наших молодых помощников.

На Арену вышли шесть человек. Взрослая женщина, и пятеро детей. Каждый из них не старше семи лет. Лица детей скрывали маски, но, они не помешали Ноколасу и Матильде узнать Йонаша среди них. Каждому ребенку вручили железный прут. Матильда буквально ощущала, с каким нетерпением дети ждали своего часа. Что ее действительно напугало, так это то, что и Йонаш ждал команды начинать.

- Детям самых преданых слуг Императора оказана великая честь, - продолжал Лука. - Так пусть же этот пес примет свою собачью смерть, от рук детей тех родителей, на которых нам всем нужно равняться.

Лука сел на место. Дети взяли Джерома в кольцо, выставив свои пруты.

- Малыш, давай! - крикнул Лука.

Йонаш ударил первым. Его удар пришолся на левую скулу Джерома. Возможно, Матилтде это показалось, но, она увидела как Джером пытался что-то сказать Йонашу перед ударом. Теперь на него налетели остальные ребята. Они били куда попало без разбору. Тело Джерома за несколько минут превратилось в кровавую массу. Избиение прекратилось лишь когда ребята устали наносить удары.

Вот и настал этот день.)

Мне уже 16, офигеть, вроде бы еще только вчера мне было 5 и я гоняла по площадке, часами качаясь на любимых качелях.

Сегодняшний день прошел намного лучше, чем я даже думала.

Много подарочков, приехал даже Егор, чтобы поздравить с букеетом роз. А случай с рабитым шампанским в маке и сборищем суетливых девчушек с Ваньком.
В общем наговорились, навеселились на славу.

Осталось самое важное- папу из командировки дождаться. Он уже буквально через пол часа войдет в дверь!) Я таак соскучилась..

gif

— Ты заметил, что я пытался быть так далеко от тебя, как только это возможно? Вдали от твоего нытья, твоих жалоб. Я выбрал Короля Ада вместо тебя. Может, я просто… устал от присмотра за тобой ?

***
Просто нет слов. От реплик Дина у меня сердце замирало, а к Сэму хотелось подойти, обнять его и сказать, что все будет хорошо. На самом деле важная серия, но я не верю, что все будет так держаться. Просто не может в "Сверхъестественном" обойтись без какого-нибудь "но".

метка каина все равно осталась, а у каса силы не вечны, так что будем ждать какого-нибудь эпизода, который вновь разобьет нам сердце

11-летние Джулиан и Саманта Уотсон, были как раз теми детьми, глядя на которых, ты понимаешь, что скорее провалишься в ад, чем заведешь своих спиногрызов. Саманта открыла дверь в спальню матери, и вошла. Миссис Уотсон как раз заканчивала наносить косметику.

- Мам, а знаешь, я ведь вполне сама могу присмотреть за Джулианом. Я прослежу чтобы он поел, и сделал уроки. Зачем нам няня?

Мать провела рукой по красивым, длинным волосам дочери.

- А кто присмотрит за тобой? - улыбнувшись, сказала она.

Девочка неопределенно пожала плечами. Ее последние надежды рухнули, когда раздался звонок в дверь. Пришла няня. Эмили Пирс училась на последнем курсе медецинского университета, и часто подрабатывала присматривая за соседскими детьми.

- Привет, Эми, - сказал мистер Уотсон, пропуская няню в дом. - Ты как раз вовремя. Мы с женой уже уходим. Вернемся часа через 3-4.

Мистер Уотсон позвал детей, и те с недовольством подошли к нему.

- Дети, поздоровайтесь с Эмми, - сказал он.

Дети выполнили его просьбу без особого энтузиазма. Дав Эми еще несколько инструкций, чета Уотсон покинула дом. На часах было 17.00. Эммили уже несколько раз смотрела за детьми Уотсонов. И впечатления были не самые лучшие.

- Ну, чем займемся? - спросила она.

Саманта как раз делала какао для себя и брата.

- Мы попьем какао, и пойдем к себе, делать уроки, - сказала девочка.

Такой вариант, вполне устраивал Эми, и она не стала возражать. Дети допили какао, и отправились к себе в комнату. Эми помыла посуду, и, достав телефон, набрала номер своего бойфренда.

- Скучал?.. - спросила она в трубку.

Дверца настенного шкафчика в ванной открылась, и детская рука достала оттуда наполовину полный тюбик с таблетками. Джулиан осмотрел тюбик. Наклейки на нем не было, да она была и не нужна. Он и так знал, что было внутри. Материны таблетки от бессоницы. Джулиан высыпал на ладонь 4 штуки, и с улыбкой засунул их в карман шорт. Саманта была на кухне, когда Джулиан подошел к ней, и дал ей снотворное.

- Эта Эми у меня в печенках, - сказала девочка.

- Так давай поможем себе, и избавимся от нее, - предложил Джулиан.

Саманта высыпала снотворное в только что приготовленный какао. В дополнение ко всему, девочка плюнула в чашку, чем не мало повеселила брата. После этого, она тщательно размешала содержимое чашки.

- Эми, - крикнула она. - Мы приготовили тебе какао.

- Извини, мне нужно бежать. Кажется, дети вылезли из своей комнаты, - сказала она в трубку своему парню, и нажала отбой. - Да. Иду.

На кухне, ее встречали дети, и стакан какао.

- Очень мило с вашей стороны, - сказала она. - Не откажусь от какао.

Дети немного переборщили с сахаром. Но, учитывая то, что они в этот раз вели себя очень хорошо, Эми решила не предавать этому особого значения. Она выпила какао, и тут же почувствовала как приятная усталость разливаеться по ее телу.

- Что-то я с вами гавриками устала. Ладно, я пойду умоюсь, а вы подождите здесь.

Дети кивнули в знак согласия. А может, они не такие плохие? - подумала Эммили по дороге в ванную комнату. Она вошла в ванную, и открыла кран. Нет, с ней явно было что-то не так. Она не просто хотела спать. Она буквально валилась с ног. Эмми присела на край ванны, и уже почти проваливаясь в сон, увидела как дверь в ванную комнату открыдась, и вошли сперва Саманта, затем ее брат. Джулиан закрыл кран в раковине, а Саманта закрыв в ванной сток для воды, открыла кран.

- Думаешь, ей понравилось какао? - спросил Джулиан.

- Я уверена, она в восторге, - ответила его сестра. - Мы ведь так сильно старались.

Пятнадцать минут спустя, весело смеясь, Джулиан и Саманта выбежали из ванной комнаты. Они позвонили родителям, сбивчиво рассказав как няня упала в ванную. Ванна была наполнена до половины. На дне, закрыв глаза лежала Эми. Последнее что она увидела сквозь пелену усталости, вызваную снотворным, было то, как дети толкнули ее в ванную. Она просто сделала вдох, впуская воду в легкие. У нее не было сил сопротивлятся.

как у меня дела?
да никак.
у меня синдром овоща.
ни чувств,
ни эмоций,
ни желаний