Sad Fish

стала замечать, что становлюсь похожей на свою маму.

мама не плохой человек, я её люблю, но я безумно не хочу быть на неё похожа. я боюсь этого. я не хочу этого.

я так нуждаюсь в том, чтобы меня любили.

что бы мне каждый день говорили о том, что я нужна, что я хорошая.

а в итоге все заканчивается тем, что я пьяная в стельку обнимаюсь с кем попало.

я отвратительна.

я себя ненавижу.

я ужасно себя чувствую. я не в своем теле. моя внешность не соответсвует мне.

моя мама запрещает выглядеть мне так, как я хочу, не зная, что таким образом она доводит меня до отвращения к себе.

не смогу себя полюбить пока отражение в зеркале не начнет мне нравится.

я внезапно поняла, что является залогом счастливой и спокойной жизни.

главное, что бы тебя что-то делало счастливым (ну это вы и без меня понимаете). но вся соль в том, чтобы это "что-то" не было человеческим существом или общением с ним. пусть вас делают счастливыми вещи, деньги, еда, игры, наркотики, курение, алкоголь. но не люди, только не люди.

обычно за коротким счастьем рядом с ними скрывается невероятного размера и силы боль.

и не дай бог, чтобы этот человек стал для вам всем, не дай бог выхлебать всю эту боль.

когда я загадываю желание, это всегда долгий процесс.

мои желания сбываются, вот в чем проблема. у меня было несколько горьких опытов, когда желание сбывалось, но оно сбывалось так, что оборачивалось для меня мучительной болью.

потому, когда я загадываю желание, я уточняю все детали, которые только возможно. и я не знаю, что я не договорила на этот раз, но все опять случается так, как мне не особо хотелось бы.

что я хочу всем этим сказать?

будьте осторожны со своими желаниями.

в последнее время, меня просто гложет мысль о том, что может случиться такое, что меня никто никогда не полюбит.

или полюбит, но я не смогу ответить взаимностью, а это был единственный шанс от этой жизни.

мечтаю быть красивой.

мечтаю быть худой.

и своими зажорами я просто уничтожаю шансы добраться до своей мечты.

сам дурак, как говорится.

читаю книги и начинаю ненавидеть эту жизнь и этот мир.

не хочу жить тут, хочу жить в сказке Макса Фрая. хочу быть художницей Миррой из его книги. заснуть в Таллинне, а проснуться в Праге, ну или в Валенсии, даже уж проснуться в Лионе было бы не плохо.

мне нужны способы уйти от реальности.

мне не нужны эти постоянные упадки духа.

однажды мои перепады настроение просто убьют кого-нибудь. страшно, когда врачи тебе говорят однажды о том, что теперь ты до конца жизни будешь отравлять жизнь тем людям, которые рядом с тобой. а все только потому, что ты нуждаешься в зрителях, играешь в театре одного актера.

еще страшнее все это понимать, но не иметь ни малейшего желания что-либо изменить.

хочется научиться быть веселой и радостной и в трезвом состоянии. я умею быть счастливой только пока пьяна. самые яркие события всегда проходят рядом с бутылкой или косяком.

так глупо, но безмерно счастливо проходит время.

я всегда дочитываю до конца все скучные книги.
просто я до последнего надеюсь, что она вот-вот станет более интересной. я надеюсь, что на следующей странице сюжет станет лучше, что герои перестанут быть предсказуемыми, что все изменится.
и вот, книга уже кончилась, а я так и осталась с чувством пустоты, ожидания и разочарования.

наверное я многие вещи делаю по такому принципу.

На самом деле мы не бываем неправы. В своем понимании. В своей реальности.
Мы никогда не бываем неправы.
Мы все делаем правильно.
И все правильно говорим.
В своем понимании ты всегда прав. Все, что ты делаешь — все, что ты говоришь, как ты себя преподносишь, — в момент совершения любого действия, это действие автоматически становится правильным.
Мистер Уиттиер подносит чашку к губам. Его руки трясутся. Он говорит:
— Даже если ты вдруг решил, что сегодня ты будешь пить кофе неправильно… из грязного ботинка… все равно это будет правильно, потому что ты сам это выбрал. И сам так решил.
Потому что ты просто не можешь сделать что-то неправильно. Ты всегда прав.
Даже когда ты говоришь: «Ну, я и дурак. Признаю, был неправ…» Ты все равно прав. Прав в том, что когда-то ты был не прав. Даже когда ты ведешь себя как последний кретин, ты все равно прав.